Галчонка

Любимуся Млин, чудный у вас муж. Вспомнила я ту вашу тему... К сожалению, я тут ничего посоветовать не могу, потому что у вашего мужа со мной коренное различив в понимании планирования семейного бюджета... Я просто не представляю, чтобы мужик длительное время не работал из-за каких-то амбиций, копил долги, а потом еще от жены требовал "правильного распределения денег в нынешней ситуации" Может и впрямь - всучить ему деньги, оставив себе только на карманные расходы - и пусть ухитряется и семью кормить, и за дочкин садик платить, и сына баловать - и как у него это получится. Хотя страшно - за квартиру-то долгов накопил... Т.е. я так понимаю, что сейчас все, что он зарабатывает, идет на погашение кредита? Т.е. пока вы увидите реальную прибыль от его работы, еще немало времени пройдет? А ведь работа таксиста - вещь достаточно нестабильная. Если на компанию работает - больших прибылей нет, если на себя - еще больше рисков. + амортизация машины, пусть риск своему здоровью, + еще много но... Знаете, а может вам разделить бюджет совсем? Пусть гасит кредит и кормит себя и сына, а вы - себя и дочь. Или пусть он вносит на питание сумму не меньшую, чем вы.

Любимуся Вот сейчас я кое-что скажу, только вы не обижайтесь, ладно. Я просто очень хорошо помню, что очень меня дочь мужа раздражала именно в период времени, когда муж с одной работы ушел, на вторую не устроился, у меня все тоже с работой было зыбко, и перспективы были не очень радужные. Вот тогда меня общение с его дочерью не просто не радовало - угнетало, включая и необходимость готовить и на нее то же... Так что, мне кажется, что не столько вас даже угнетает присутствие в доме постороннего для вас парня и невозможность (хотя и это, конечно, тоже), а отсутствие взаимопонимания с мужем и материальные трудности. Это все хорошо, но пока за кредит не расплатитесь, то и прибылей от работы мужа не будет, а вам приходится вкладывать в бюджет львиную долю, ущемляя себя. И естественно, что своего ребенка урезать меньше всего хочется, и ребенок мужа - уже напрягает. Ну и еще, мне кажется, что у вас стереотип семейной жизни такой, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина, и несоответсвие сейчас вашей семьи этому стереотипу вас тоже напрягает... Ну и еще, конечно, вам обидно, что вы понимали причуды и тараканы мужа, когда он сидел и ждал у моря погоды, а теперь это его ожидание привело к критической ситуации с бюджетом, а вот муж вас понять не хочет... Видите ли - папе, живущему отдельно от ребенка, очень часто хочется иметь у ребенка авторитет, завоевать его любовь. Можно много времени уделять ребенку, можно заниматься с ним общим делом - но это трудно, а еще может ребенку не понравится, или наоборот - ребенку хочется чего-то, чего папе не хочется. А тут - такой легкий путь: мама заставляет посуду мыть - значит у папы сын будет бездельничать, мама не разрешает за компом сидеть - а папа позволит, мама поднимает в вызодные и в магазин отправляет - значит папа будет на дочку жены шикать, чтобы пацану спать давала до упора. А насчет секса - не столь он боится быть услышанным сыном (иначе еще больше бы переживал, что вас услышит ваша дочь), а скорее ему неудобно перед сыном показывать, что уж ночью-то он точно предпочитает ему жену. Но в любом случае - рецепт только один - много долго и спокойно разговаривать с мужем, но не намеками, а прямо - коль ему удобно намеков не понимать. И про то, что пока он гасит кредит и прибылей нет, вам материально тяжело на одну свою зарплату обеспечивать не только питание, а также платить за садик, одевать ребенка, поддерживать себя в форме... И то, что мальчик у вас постоянно - вамне мешает, но вот кормить его - трудно, и либо пусть муж дополнительно срелства выделяет из расчета на появление еще одного едока, ибо пусть с сын не будет у вас в доме постоянно - с утра до вечера. Опять-таки, если муж на работе и вы на работе - с кем мальчик тогда дома, и вообще - ради чего получаются его визиты? Если ради крутого компа - может тогда пусть он с мужем поменяется компами. А если ради общения с папой - так пусть и общаются. Если же муж не работает- то опять-таки, я чего-то не понимаю - а с чего гасится кредит - опять с "подкожных"?

Любимуся ну так тут совсем другой коленкор вырисовывается, по сравнению с изначальным постом. Если он по 12 часов в день за компом половину недели - он когда-то учится? Так он и не будет напрягаться, если его не напрячь. Поговорите с мужем, если вам самой неловко с просьбами к пасынку обращаться, объясните. что коли мальчик живет и пользуется плодами ваших трудов - уборка, чистое постельное белье, еда, то вы бы тоже со своей стороны хотели видеть от него какое-то участие в домашних делах. Или обращайтесь сами как к подчеркнуто-взрослому, и понимающему, что участие в домашней работе - само собой размеющееся. Типа "Отец устал - ты мне не помжешь?" Дочь не дергаем, с мальчиком договариваемся, что либо он спит без претензий на несоблюдение тишины, либо встает раньше. Опять-таки, говорить надо не заискивая, но и не в приказном порядке, а как о чем-то естественном для всех - ведь в большой семье все считаются со всеми. Машина чья будет - лично мужа, или все-таки семейная? Вообще - как у вас распределяется бюджет? "Наше" или "твое и мое" или "твое-мое и наше"? Если все-таки и машина семейная, и бюджет - общий, то тогда принимаем как данность, что не "вы обеспечиваете", а просто сейчас бюджет стал меньше, и тогда с мужем обсуждается возможное сокращение трат - или питание будет более скромным без излишеств, или говорите мужу о том, что вы не против присутствия его сына, но именно сейчас это тяжело - так что как-то сократить эти визиты, или организовать их так, чтобы питание еще и мальчика не ложилось тяжким грузом на ваш семейный карман. Кстати - как с выплатой алиментов и вообще предоставлением средств мальчику? Если же у вас все-таки "твое и мое" в семье, если машина - не ваша общая, а мужа, то, только не обижайтесь, визиты пасынка - это не главное, что бы меня волновало в этой ситуации. Хотя тогда вдвойне понятно раздражение - если приходится содержать не только себя и дочь, но и мужа и его сына, при этом еще и есть сознание того, что это все ради того, чтобы муж получил игрушку...

Колючка Юль, ну тут-то, как я понимаю, пока парень не выссказывает желания жить вместе - поэтому и говорю, что ситуация другая. Опять-таки, есть еще наличие у НЖ своего ребенка, который так же не родной её мужу - это еще одно отличие. Да и мальчик, судя по всему, не напивается и с отцом за внимание его новой жены не соревнуется. Так что сходство есть - но очень приблизительное. Свет в конце тунеля Друзья и даже взрослые родственники - это совсем не то, что ребенок. Ну так тут как раз такой случай, когда терпеть надо. И постараться сделать так, чтобы всем было как можно более комфортно терпеть. Понимаете, на самом деле, тут вряд ли комфортно каждому. И мальчику может хотеться, чтобы был папа, а новой жены и сводной сестры не было. И мужу тоже может хотеться ходить в трусах, и чтобы жена была, а дочери не было. И жене, естественно, тоже не хочется делить внимание и время мужа с кем-то, не говоря уж о бытовых неудобствах. Но 3 взрослых человека (а мальчик уже почти взрослый) при желании могут договориться как сделать совместное существование наиболее комфортным для всех. Но только при желании. И больше всех должен желать договариваться тот, кому это доставляет наибольшие неудобства. Потому что другого пути нет... Жестко поставить условия - муж потом сможет упрекнуть, да и вряд ли он воспримет это положительно. Жестко повести себя с мальчиком - можно получить проблемы, по сравнению с которыми невозможность ходить в футболке будет казаться сущим пустяком.

ветка мимозы Но раз мы выбрали мужа, у которого уже есть ребенок - это тоже был наш выбор, так что волей-неволей и этого ребенка нужно научиться принимать. А папы всегда тесно весь вечер общаются с детьми? А может причина столь частого посещения то, что у сына мужа дома компа нет? А где-то, помнится. была веточка, где наоборот, жена жаловалась, что муж слишком много с сыном обзается, а они с дочкой неохваченные его вниманием оказываются - им и пообщаться некогда. Уверяю вас - поводы для недовольства найдутся всегда. Но есть факт, что у мужа есть сын, и с ним надо считаться. Запретить мужу обзаться с сыном, а сыну с отцом - нельзя, не рискуя испортить отношения с мужем. И, поскольку именно для жены это - проблема, то и решать ее - ей. И тут, как я вижу - только переговоры помогут. Попробовать объяснить мужу, что не против присутствия мальчика, но выработать условия, когда он сможет приходить - например выделить определенные дни, постараться привлечь мальчика к домашней работе. И самое главное - самой постараться (хоть и трудно это - по опыту знаю) воспринимать ребенка мужа как часть этого самого мужа - такую же неотъемлемую, как его родители, и даже более. И еще раз - помнить, что и муж со своей стороны идет на определенные уступки, принимая женщину с ребенком. Значит принять его ребенка и найти с ним общий язык - это очень важная задача в деле сохранения в семье теплой атмосферы. Колючка У вас несколько другая ситуация была, потому как у вас, в отличии от мужа своих детей нет. Да и не увидела я у автора в посте тех проблем, которые возникли в отношениях вас и вашего пасынка. Терция Жаконя Присоединяюсь.

ветка мимозы Странная постановка вопроса. Мужа мы тоже знаем не с младенчества, и своя мать у него тоже есть - однако он нам становится зачастую роднее самых родных родственников. Старая ведьма Ну конечно же, хочется именно этого. Да, в бытовом плане есть неудобства от присутствия взрослого парня в квартире. Но во-первых, судя по посту автора, проживает он не постоянно. Но тут надо не на форуме жаловаться, а с мужем разговаривать и с парнем - он уже достаточно взрослый. И вполне можно договориться о каких-то условиях его пребывания в квартире - когда приходить можно, а когда - не желательно, согласовывать свои планы, договориться, что раз мальчик достаточно часто у отца с его новой женой живет, то выполняет работу не только по самообслуживанию, но и учавствует в общей жизни семьи. Опять же - можно много пользы извлечь для себя из наличия у мужа взрослого ребенка. Можно, например, попросить его посидеть со сводной сестрой, а самим с мужем уйти ненадолго поразвлечься. Можно использовать его как мужскую силу при ремонте или уборке, а также закупке продуктов. Мое второе Я Ну вот сразу все так грустно. Договариваться можно и нужно. Не хочет мальчик как к родной относиться - да за ради бога, но учитывать интересы и уважать их - обязан. И донести это и до него, и до мужа вполне можно. Тем более, что автор описывает, судя по всему, весьма неплохого парня. Никто не делает таких выводов, просто автор описала проблему только со своей стороны. И логично, что участники обращают внимание, что у ее мужа могут быть такие же проблемы в отношении ее дочери, но она не задумывается, что ее муж может точно так же напрягаться из-за присутствия чужого ребенка в квартире. Ведь тоже - и жену лишний раз за попу не ущипнешь, и в трусах не походишь.

Золотая Осень Тут согласна, тем более писала Тут и родители смогут не только капиталом помочь, но и знакомствами, и советами по раскрутке своего дела, например. А касательно "психологии бедняка" - мне кажется это обратная сторона "психологии богача", выраженной в виде "раз я богат, то вы уже должны только за это меня уважать, неважно, каким образом богатство мне досталось". На самом деле не столь жалко, сколько печально видеть людей с этой самой "психологией бедняка": "я все равно ничего не добьюсь, потому что у меня богатого папы не было" и "раз мне судьба не дала богатых родителей, вы мне все обязаны помогать". Наверняка почти все имеют такого знакомого, которые вечно ноет "тебе-то хорошо, а вот я так никогда не смогу, мне-то никто не помогал", хотя на самом деле даже не пытались как-то существенно поменять что-то в своей жизни. И общаться с такими знакомыми ничуть не приятнее, чем с теми, которые кичатся своим богатсвом.

А я периодически встречаюсь с Робертом Юлдашевым. Он, может, пока еще и не очень звезда, но все больше известен (в основном в широких массах благодаря клипу "Белые дороги", где он подыгрывает на курае Гарику Сукачеву). Вот вчера только виделись. Очень радует, что несмотря на растущую популярность (особенно в родном городе), Роберт по-прежнему прост в общении, доброжелателен. И очень трогает, когда он допытывается, понравилось ли, как он играл, причем всерьез спрашивает мнение, обсуждает нюансы.

Золотая Осень По-моему все не так печально. Да, при прочих равных исходных, молодому человеку со стартовым капиталом пробиться легче, чем тому, кто все начинает с нуля. Но и особых успехов богатые бездари не добиваются. А примеры после дефолта говорят как раз об обратном. На примере своих одноклассников сужу: те, кто поднимались сами, даже пережив падение, сумели снова встать на ноги и оправиться, а вот те, кому досталось благополучие на блюдечке с голубой каемочкой, неудачи пережили значительно тяжелее. Вон у меня живой пример рядом - мой шеф. Сын простых работяг с завода, начинал в начале 90-х с маленькой палатки. Пройдя через трудности, почти разорение, поднялся - сейчас хозяин одного из престижных ресторанов города, известен и уважаем в деловых кругах. И его друг детства (ходили вместе в секцию настольного тенниса) - сын руководителя и партийного функционера: после того, как в 98 его бизнес потерпел крах, так и не сумел его восстановить и сейчас занимает весьма скромное положение (особенно с тех пор, как его отец в силу возраста отошел от дел).

С 93 по 98 год я летом работала в детском лесном лагере. И вот там мы наглядно могли почувствовать разницу в поведении между "бесплатными" детьми и детьми "оплаченными". Дело в том, что первые 2 года наш лагерь полность финансировался комитетом по делам молодежи и организацией "Пионеры Башкирии", детей туда отправляли бесплатно в качестве поощрения за выигранные конкурсы, соревнования, была квота и на детей из малообеспеченных семей. Так что приезжали в лагерь детки творческие, как сейчас говорят креативные, а главное - воспринимающие наш лагерь, как праздник, подарок... Но с 95 года финансирование уже сократили, так что, чтобы сохранить лагерь, администрация вынуждена была начать продавать путевки, а с 97 года лагерь полностью перешел на самоокупаемость, и даже мог за свой счет приглашать призеров конкурсов... Но это - легкий офф, чтобы было понятно, о чем я говорю... Как раз в переходный период, когда в лагере были и "бесплатные детки" по квоте от КМП, и дети, родители которых купили путевки, и было очень заметно разное отношение от детецй к инструкторам и их требованиям "Мой папа/мама столько заплатил, так что давайте, развлекайте меня, а делать я ничего не буду - пусть бусплатники делают" (это я еще очень мягко перевела - говорилось иной раз весьма грубо)... Это при том, что лагерь наш - походный, так что дети и дрова сами заготовляли, и воду носили, и есть готовили себе сами (под руководством инструктора, конечно)... Да и отправляли детишек к нам родители обычно с формулировкой "Моему разгильдяю уже 14, а он себе сам хлеба отрезать не может - научите его жизни". К слову сказать, на 2-3 день эти настроения проходили. Вылечивались они, как правило, может и не очень педагогично, но действено... Т.е. такому ребенку говорили "Ну хорошо, не работай, не убирайся, кушай и отдыхай, а мы тебя будем развлекать", и начинали демонстративно заботиться... При раздаче еды кто-нибудь из "старожилов" лагеря кричал: "Подождите, в первую очередь надо Васе положить суп, а то его папа заплатил, а Вася голодным останется", на мероприятиях Васю так же демонстративно усаживали на самое удобное место, не забыв сказать, что Васин папа деньги не за то платил, чтобы Васе вид спинами загораживали... Так же демонстративно Васе не давали учиться рубить дрова, даже когда он рвался поучавствовать в этом увлекательном занятии... И к окончанию смены Вася становился весьма адекватным, учавствующим в общих работах если не с радостью, то с пониманием необходимости таковых, ведь дежурство по кухне - это плюс, ведь дежурным обязательно достанется самый вкусный кусочек, а если дров будет много, то инструктор разрешит не лечь спать в 11 вечера, а посидеть возле костра еще пару часов, если дети пообещают на утро встать без проблем. А вообще, такое отношение "я богатый - вы мне все обязаны", я как правило видела у детей, которым больше нечем особо выделиться.... А выделиться хочется. Ребята способные, увлеченные, с талантами лидера находят, чем выделиться и без бравирования родительскими достижениями, т.е. они зарабатывают авторитет за счет своих личных качеств. А те, кто этого сделать не может по какой-то причине - идут по наиболее легкому пути завоевания авторитета за счет бравирования своими материальными возможностями.

Эверита Я бы на вашем месте пока не делал далеких выводов. Общаются дети - пусть общаются... С чем я согласна - нелюбовь к нам, благополучным, мы у этих детей вызываем еще и нашим брезгливым "не водись с этим - они тебя плохому научат", или "с этими дружить нельзя"... Тогда да, у детей и подростков вырабатывается убеждение "я плохой", и он уже назло всему миру доказывает, что он не просто плохой, он - хуже всех... Не надо думать, что можно отогреть неблагополучных детей только любовью, да и не факт, что хватит этой любви - ведь полюбить такого ребенка (не пожалеть невзначай), а именно полюбить - тяжелая работа... Но пусть дети общаются. Только надо дать им понять, что не все привычки и особенности жизни новых друзей вам по вкусу и их надо перенимать. Но не говорить, что плохие - дети, а что условия жизни у них такие, что они не умеют отличить плохого от хорошего, а научиться хорошему им, зачастую негде... Я сама - девочка из благополучной и, что называется, интеллегентной семьи, дружила с мальчишками "оторви и выбрось" - детьми из неблагополучных семей, второгодниками, двоечниками и хулиганами (тогда все мы учились в одной школе по микрорайону). С одной стороны - флер романтики присутствовал - "Отверженные" Гюго (конечно, спасибо за то, что внимание обратили - как облажалась - сама не знаю), Гаврош и Козетта... С другой - это вечное стремление "барышня и хулиган" - очень хотелось влиять положительно - лестно было, что одноклассник-второгодник, признанный авторитет в школе и дворе, мне покровительствовал... Ну и просто дружили - потому что дети, и потому что, когда начинаются игры в индейцев или пиратов, не сильно важно, какие у кого родители, кто во что одет, а важно как ты быстро бегаешь, метко стреляешь или умеешь хранить секреты. Если хочется дружить - пусть дружат девочки, просто в будьте рядом с дочкой, чтобы при случае объяснить, помочь, направить, и если что - пресечь, если почувствуете, что заводит куда-то не туда...

Пуш Ап Да и у всех, кто работает с документами и описями, наверное... Провели инвентаризацию - все по описи "открыжили", т.е. сверились.

Беспокойная А почему нет? Я помню, как меня саму в подростковом возрасте радовало, когда я своего препода встречала на сейшне - и гордость такая за него появлялась - вот мол, какой он у нас, не какой-нибудь сухарь, а понимающий человек, ничем не хуже нас. И мои мальчишки вместе с нами на концерты ходили, и тоже с гордостью друзьям представляли - это наш инструктор. В то жевремя грань между нами все равно сохранялась - дружба. но без фамильярности. И очень хорошо даже уже когда мальчишкам было лет по 18, они это чувствовали - вечером на сейшне или после маршрута у костра - мы товарищи, можно и поспорить, и подначивать друг друга беззлобно, а вот когда занимаемся - я учитель.

Мадам Фуфу Либо живет в национальном окружении... "Айда" - это наше родное. Как и "тухта" - когда призываешь остановиться. Когда приехала к сестре на Украину, вводила в некоторый шок новых друзей, оказывается, некоторые словечки из башкирского и татарского языков прочно вошли в лексикон, но для тех, кто не понимает, звучало диковато, когда я племяшку звала "киль манда". Спрашивали, зачем ругаюсь. Скрытый текст Прошу написание слова "Украина" с маленькой буквы рассматривать не как оскорбление Украины и украинцев, а только как опечатку. Уже исправилась.

О, как же я забыла про свою последнюю манию - она у меня очень интересная, я покупаю мужские трусы. Муж уже ржет - он может почти целый месяц одевать разные. Причем преимущество я отдаю шорам и боксеркам "веселеньких" расцветок. Начало положили купленные лет 5 назад красные боксерки с влюбленными коровами. А теперь у него каких только нет - и со страусами и их яйцами , и с пьяными дедами морозами, и в веселенький горошек, и в клеточку, и "гавайской расцветки" - с пальмами и яхтами... Ну и, конечно, классические черные (со скорпионом на интимном месте - у меня ж скорпион ). Но поскольку мужа я уже обеспечила на пару лет вперед, то переключилась на отца (правда отец предпочитает в расцветках классику, так что полет моей фантазии ограничен) и сына. Вот на сыне - тоже отрываюсь: с космонавтами и светящимися в темноте звездами, сафари - со львами и тиграми, с логотипами автомобильных фирм... Жалко, что белье качественное, поэтому носится долго... Ну и себя тоже не обижаю, нижнее белье - это моя давняя мания, не могу спокойно пройти мимо симпатичных трусиков.

Вообще-то, это можно и во "взрослый лепет", но уж больно по теме... Как-то на работе разговорились, обсуждая какую-то статейку в газете, об этих самых эксгибиционистах, онанистах и транспортных "прижимальщиках". Вспоминаем истории из жизни и рассказы подруг. Шеф нас слушает, а потом говорит: "Наверное. это вы как-то ведете себя не так - вот я сколько живу, еще ни разу такого не видел"... Ох, как мы смеялись - видимо нет в нашем городе эксгибициониста-гомосексуалиста, который мужиков на темных улицах подкарауливает. Ну поржали, а потом бухгалтерша наша говорит: "Нет, девочки, что вы не говорите, а вот сейчас маньяков. конечно, много, но вот таких чокнутых меньше стало - я вот раньше помню - и в автобусах пытались под юбку залезть, и в подъезде один придурок подкарауливал, а сейчас ко мне уже лет 10 никто не пристает"... "Угу, - отвечаю ей - просто раньше тебе было лет 15-20, и была ты стройной девшукой, а теперь ты взрослая баба, весом в 90кг - ну какой дурак рискнет к тебе пристать!" Поржали... Правда, надо отмметить, что хоть я и в 2 раза легче, но ко мне тоже уже давно никто в транспорте не прижимается.

Zireael Рискуя отступить от темы, все таки высскажу такое мнение... У каждого педагога (или у очень многих педагогов) проходит несколько периодов в его профессиональной жизни - от восторга неофита к некоторому разочарованию в учениках и снова - к пониманию их и знанию своих сил... Опять-таки, разница в 10 лет куда более непримиримая, чем в 20 и более. Потому что сквозь 10 лет еще очень видны противоречия, но еще не хватает спокойствия и понимания, что движется по спирали. Может и не права, но и меня в 25 лет и около того, молодежб и подростки нервировали гораздо сильнее, чем сейчас. И я тоже. помнится, ворчала, что "дети сейчас не такие", что нас легче было заинтересовать, что мы были отзывчивее и духовнее... А спустя 10 лет пришло понимание, что нет - они практически такие же - да, одеваются по-другому, слушают другую музыку, у них- другие кумиры... Но они - все равно такие же... Может быть это происходит потому, что уже подрастают свои дети, общаешься с ними и их ровесниками, и видишь не просто "детскую массу", а конкретных детей. Во всяком случае, когда дочка мужа стаа подростком. мне пришлось самой разбираться в новых молодежных течениях, и, разобравшись, я успокоилась - ничуть не страшнее нынешние неформалы, чем неформалы моей юности. Они точно так же борются за свою независимость, точно так же страдают от непонимания, точно так же любят и ненавидят...

Настоящая Ну так это же хорошо, если не найдут - значит можно быть спокойной, что у дочери все в порядке... Опухоль, да и любое другое заболевание, не возникает от врачебного осмотра. Зато наблюдение врача позволяет выявить заболевание в начальной стадии, когда оно еще легко поддается лечению. Так что бояться надо не того, что найдут, а того, что пропустят. Вообще, даже странно, что в наше время взрослый человек может думать подобным образом. И ребенка, как бы самому не было страшно или лень, стоит приучить посещать таких врачей как стоматолога и гинеколога регулярно, а не тогда, когда от боли на стену лезешь (как делали наши мамы и, зачастую, мы сами).

Миа Гата Согласна... Может поэтому и сильно желание обвинить другого, что ты винишь прежде всего себя - за то, что не было рядом, за то, что не предусмотрела, что другой не сможет относиться так же, как ты, просто за то, что это случилось с твоим ребенком, а ты не можешь повернуть время вспять и сделать так, чтобы этого не было... Может быть и не так - все люди разные. Одни делают выводы, другие, испытав чувство вины, всячиски стараются сами себя реабилитировать - и не так я был виноват, и вообще ничего страшного не произошло, это просто так обстоятельства сложились, а в следующий раз будут другие обстоятельства, и ничего не случится.... Или чувство вины выховет комплекс, и человек просто не будет желать что-то делать (в этом контексте - оставаться с ребенком), более того, он по отношению к ребенку может начать испытывать негатив. Так что и с чувством вины надо быть осторожнее.

Поганка О, аналогично... Зачем ты купила столько косметики, и вообще - вот эта - дешевле и не хуже (интересно, откуда тебе это известно, если ты такую не покупаешь и, значит, сравнивать не можешь), и зачем тебе сразу и скраб, и пилинг, и лосьон, и маска... Зачем ты покупаешь штаны в магазине - я на рынке купила в 2 раза дешевле... Млин, ну люблю я покупать косметику, покупаю на свои деньги, ту, что мне нравится, и ту, которая мне подходит. Тебя устраивает дешевая - пожалуйста, я же не заставляю тебя тратить деньги вместе со мной... И одеваюсь я так, как мне нравится и там, где мне нравится. Могу позволить - покупаю, нет - не покупаю. Если тебя устраивает 3 пары джинсов с рынка, то меня больше радуют одни, но зато такие, как я хочу. А насчет мании - у моего мужа мания, я его уже боюсь в рыболовные магазины отпускаь: не блесны купит, так мушки, не мушки - так материал для их вязки, не материалы - так очки поляризационные, не себе - так мне. Давно собираюсь устроить ему серьезный разговор по поводу оставления денег в рыболовных магазинах, да все откладываю - такая у него физиономия довольная бывает, когда он дома свои "трофеи" раскладывает - как у кота, которому сметаны дали.

Фиолет Вот это - абсолютно верно... К тому же дети - они менее свободны, чем взрослые в вопрос выбора... Скажу про себя - я не приемлю юбок, каблуков, строгих костюмов - но я могу выбирать место работы. Поэтому, когда мне сделали весьма заманчивое предложение, но условием было именно ношение пресловутого дресс-кода, я отказалась, и работаю там, где форма одеждыменя устраивает... Точно так же мой муж. В свое время, выбрав службу в армии по контракту он сам сделал выбор, что ему важнее служба, чем выражение через внешний вид, и 12 лет он носил форму, вынул серьгу из уха, состриг свой пресловутый ирокез. Потом, уйдя из армии и нахлебавшись формы, он начал очень дорожить в том числе и свободой самовыражения. И опять-таки, отказался от выгодной работы, поскольку там было необходимо избавиться от длинных волос, серьги и надеть офисный костюм... Но это - его выбор. А могут ли его сделать дети - ведь в 90% случаев место учебы для них выбирают родители... Вот и хочется им выделиться порой исключительно за счет внешнего вида, хотя бы потому, что пока они еще не научились выделяться другим способом, а этот - наиболее простой... На самом деле, чем дальше, тем я считаю это менее страшным... Zireael Кстати, встречаясь со своей юношеской "неформальной" компанией (панки-хиппи-металлисты) вижу подтверждение - большинство, переболев юношеской непримиримостью, вполне вписались в общество. Кто-то отказался от внешних проявлений, кто-то нет, но почти все - вполне успешны в жизни, многого добились.... Причем независимо от того, состригли ли они "хайры", сняли ли феньки или так и продолжают тусоваться с ирокезом. Вот на днях встречались с подругой - как носила она ирокез в 15-18 лет, так и сейчас носит, и в ухе по-прежнему - 5 сережек (не считая пирсинга в брови и носу), при этом она - успешный дизайнер, чьи работы пользуются спросом... А вот ее муж, который в юности точно так же ходил весь в феньках и с ирокезом, носит вполне приличную стрижку, дорогие костюмы - но это не мешает им прекрасно жить, любить друг друга, работать... Так что, наверное стоит предоставить детям свободу самовыражения, может быть, лишь чуть-чуть направляя их, поддерживая, доверяя...

Жаконя Вот все равно, извините, не понимаю. Т.е., если бы дочери помощь не была нужна, то можно было бы на мужа всех собак спустить... Угу, наверняка, рахбитому носу от этого было бы легче... Да нет же, это Вам стало бы легче, оттого, что муж тоже мучается... Ведь очень часто раздражает именно то, что МНЕ страшно, я переживаю от бессилия что-то изменить, а ОН, гад такой, имеет наглость быть спокойным (или переживать - но куда ему до моих переживаний), вот пусть помучается и почувствует, то , что я... И опять-таки, что изменилось бы, если бы еще и папа не спал? Наверняка дочь напуганная согласна была сидеть только с мамой, так что мало чем бы помог папа, да ко всему прочему еще и на следующий день был невыспавшимся... Не знаю, как бы повела себя в действительно страшной ситуации (и думать не хочу, не приведи судьба), тут не угадаешь... Но вот в таких происшествиями, когда все более-менее обошлось, справляться с собой помогает включенная логика. Когда убеждаешь себя, что оттого, что рядом будет мучаться и переживать еще один человек, легче тебе не будет... Хотя, это, наверное. от склада хаактера зависит... Когда трудно, мне лгче, когда я сама все решаю, не завися ни от кого, а сочувствие - оно потом нужно, и вот тогда муж, к примеру и понадобится... Или ночью, когда у постели больного ребенка сидишь ты (хотя и случилось по его вине - ведь предупреждала же, что ему этого есть нельзя, но понадеялись на авось, ведь малыш так просил), а он спит в другой комнате, легче не злиться, а порадоваться, что справляешься сейчас сама. Зато утром хотя бы муж будет бодрым, и ты сможешь пару часиков поспать, пока он с ребенком посидит.

Золотая Осень Диатрима Почему спросила, потому что я уже второй раз в жизни сталкиваюсь с такой мотивацией.. Не так давно у Санькиного друга скоро ДР. Зная, что мальчишка мечтает о конструкторе (не дешевом - это правда), я решила поговорить с его мамой насчет подарка. Разговаривала, чтобы уточнить - не собираются ли они сами его покупать, дабы не продублировать. И получила просьбу не дарить этот конструктор, потому что это слишком дорого, мол нечего приучать к дорогим подаркам, и вообще, они сами дарят куда более скромный - мол не дело это... Честно, не понимаю... Да, вещь не дешевая, но для меня - вполне подъемная. Да и хочется пацана порадовать. С одной стороны - право родителей на тараканы никто не отменял. С другой - пацан, выссказав пожелание (мы вместе гуляли и он показал на этот конструктор в витрине магазина), возможно именно с "дальним рассчетом" выссказался - не хочется его разочаровывать... Сейчас вот в раздумьях - то ли все-таки купить конструктор - но не посчитают ли его родители, что я таким образом их хочу упрекнуть? В общем жалею уже, что спросила. Сейчас склоняюсь к тому, чтобы поискать конструктор из этой же серии, но менее дорогой (с меньшим количеством деталей), чтобы угодить "и нашим, и вашим".

Вчера на работе обсуждали ситуацию с дорогими подарками. Суть такова. У коллеги есть дочка 8 лет от роду, заканцивающая первый класс. Семья достаточно обеспеченная, но, как говорится, без излишков, тем более сейчас коллега ждет второго ребенка, так что лишних денег нет. Девочка давно просила подарить ей мобильный, в принципе, родители были согласны, собирались приурочить подарок к окончанию учебного года, но собирались купить самую простую модель - только для связи, как говорится. И вот сестра коллеги недавно сказала, что купила себе новый мобильник, а старый готова отдать племяннице - мол все равно продавать она его не будет, больше отдавать некому, а племяшку порадовать хочется. А Коллега отказалась. Мотивировала тем, что "нефиг баловать", а во-вторых (а на самом деле - основная причина) тем, что " пусть не подумает дочь, что ее тетя любит больше чем родители - мол родители хотели дешевый купить, а тетя на дорогой разорилась". Самое интересное, что дамы наши поддержали коллегу... Одна я, дурочка, не понимю - чем плох такой подарок? Неужели восьмилетнему ребенку нельзя объяснить, что любовь родителей не измеряется стоимостью подарков... Нет, я бы еще поняла, если бы отказ был мотивирован тем, что дорогой аппарат ребенку давать на улицу страшновато - даже не потому, что потеряет, а тем, что можно спровоцировать агрессию со стороны других деток. По поводу "нефиг баловать" я уже писала - я не понимаю, когда имея возможность отказывают ребенку из соображения "как бы не привык к дорогим вещам"... Просто вот по себе сужу - есть у меня подруги, материальное положение которых намного выше, чем у нас. И периодически от них сыну достаются весьма-таки недешевые подарки. Во-первых я не почувствовала со стороны ребенка меньше любви и уважения оттого, что он знает - я сама не могу купить ему такой конструктор, такую одежду, провести ДР с таким размахом... Но может я какой-то глубинной подоплеки не поняла? Хотелось бы услышать, как бы вы поступили в подобной ситуации и почему.

M-03 Совет хороший. Внесу завтра предложение, что следующий субботник мы с коллега устроим в засаде на мусорящих. Будем отлавливать и заставлять мыть асфальт - может после этого в следующий раз задумаются. прежде чем кидать окурок посреди тротуара, когда рядом урна есть.