Котота

Это исключительно её личное дело. Если такая любовь-морковь, то пусть им. Возможно, состоится классная семья на всю жизнь. Две половинки и всё такое...Возможно так же, что всё это - ошибка. Кто знает. Ей делать выбор. У них сейчас период очень сильного взаимного влечения. Но он однажды пройдёт. И, возможно, они оба или кто-то из них пожалеет, что прежняя жизнь разрушена. Или не пожалеет. А будет чувство обретения той самой половины. Кто знает...

Мне очень понравился ваш пост, но в этом моменте, пожалуй, не соглашусь. Тут от женщины всё зависит, на мой взгляд. Она может всё это остановить, отказав мужчине в его планах на совместное будущее. И он вполне себе вернётся к своей жене, пусть даже и не сразу. Но вернётся. Если она перестанет быть призывом для него. Скажет, например, что выходит замуж. Или просто, что разлюбила. И точка.

При чем здесь самооценка? Если человек имеет мозги, то точно сообразит всё о своих сильных и слабых сторонах.

Только что ко мне позвонила моя полтавская тётушка. Она звонит очень редко, но если позвонит, то разговариваем долго. Я уже писала о ней, тот пост даже был напечатан. Она сейчас пишет очередную порцию своих воспоминаний, где много места уделяет мужчинам в своей жизни. Те, в ком она разочаровалась, там не будут упомянуты (её второй официальный муж). Вот если взглянуть на тётины романы со стороны, то может показаться, что она всю свою жизнь прожила в иллюзиях на свой счёт при (я вот тут не знаю, завышенная или заниженная у неё была самооценка, своего второго мужа она содержала семь лет, а потом очень грубо выпнула), но на самом деле в свои за восемьдесят она уверена в том, что у неё всё было просто зашибись (за исключением второго мужа) и она очень красиво пишет о своих мужчинах, хотя и признаёт, что первого тупо женила на себе, он её особо не любил, но дружат они нежно и по сей день, дай им бог здоровья. К чему это я... Я представляю, как удивилась бы тётя, если бы я ей предложила задуматься об адекватной самооценке, и о том, чтобы много там себе не придумывала. Она бы мне ответила, что это у меня крыша поехала и что жизнь её была реальнее не придумаешь, а не в иллюзиях. И что о себе она знает всё, и это правда, кстати. А, на всякий случай, тётя моя не какая-то там бабка с базара, вполне себе учёный, математик и астроном, в профессиональном плане очень даже состоявшаяся. И она убеждена, что в личном плане - тоже. А тут ей со стороны - так тож иллюзии...Она бы хохоталась. Ой, ухожу, скоро мОлодёжь в гости придёт, а у меня конь не валялся.

Лена, в теме про бумеранги в Непознанном я не раз писала, что не верю в них, что это просто человеческая мечта о мести. Ко мне лично не летают бумеранги. Ну, по, крайней мере, пока. Их не существует в моём понимании мира. Но вину за роман с мужем моей одноклассницы я испытываю в своих снах иногда. Это моё очень личное. А так - ввиду своей грешности, просто стараюсь никого не осуждать. Человек варится в своей реальности и для него невозможно в полной мере донести до других почему он поступает так, как на данный момент считает возможным для себя. А не так, как устроило бы общественную мораль. Так всегда было, есть и будет.

Тут многие уже в курсе, что у меня был в юности роман с женатым. Напоминают при случае с удовольствием. Вот же, дура, рассказала об этом, когда была ещё неопытным пользователем. Не совсем подруга она была, но одноклассница. Но мы с ней дружески общались, ходили друг к другу в гости. Это было очень много лет назад. И никакого "распутья" у меня с самого начала не было"- я всем своим сознанием и подсознанием понимала, что ничего хорошего у нас не получится. Влечение было очень сильным, но хорошо, что вся эта история не имела развития (его жена до сих пор не знает, что тогда произошло, это из общих источников, я не общаюсь с тех пор вообще, сразу отстранилась уже много лет.). Мне было восемнадцать-девятнадцать лет, и сейчас я считаю себя не подлой, нет, а просто какой-то бестолковой на тот момент. Ту историю закончила довольно быстро, на самом деле, здесь больше всё зависит от женщины, если мужчина настроен серьёзно. То есть его устраивает играть по его правилам. Тем не менее, для меня просто всё не прошло в моральном плане. Я до сих пор, в свои зрелые лета, в своих снах испытываю чувство вины перед моей одноклассницей-подружкой. Наяву я об этом даже не вспоминаю, а во снах иногда приходит. До сих пор. Я рада, что нашла тогда в себе силы убрать всё это из своей жизни. Неожиданно для всех всё изменила -сначала завела новые отношения сначала одни, потом - другие, и внезапно для всех - замужество. Тот брак одноклассницы всё равно счастливым не стал, и дело там вовсе не в жене, да и не в муже, наверное. Просто не совпали, а так - оба человека хорошие. Но жена всё же лучше муженька, как я сейчас понимаю. Почти всегда женщины - лучше, ну или умнее. Это лично из моего опыта. Но если вернуть время вспять, я наверное, повторила бы ту ошибку. И мне бесконечно грустно от этого. Автор, только время покажет, насколько у вас всё серьёзно. Но на данный момент мне больше жаль жену вашего любовника, чем вас. У неё - смятение и кошмар, а у вас - подъём. Знаете, всю эту историю можно будет считать хорошей, если вы с вашим избранником реально будете счастливы на много лет и не пожалеете о том, что произошло. Если жизнь покажет, что вы именно половинки, которые обрели друг друга. Если через много лет поблагодарите судьбу, что обрели друг друга. А сейчас пока, конечно, большего сочувствия вызывает супруга вашего любовника. Ей, действительно, не позавидуешь. Хотя и вам тоже - не позавидуешь. Удивлюсь, если и дальше будете здесь писать. Я бы на вашем месте не стала.

Я так скажу, народ: если у вас тридцатилетний юбилей семейной жизни, то это вовсе не означает, что неизбежно скучное застолье с родственниками. Можно провести этот юбилей в дороге и плевать на туманы и дожди. И застрять потом в уютном отеле в стиле старинной классики и пить шампанское на широком деревянном подоконнике, укрывшись одеялами, раскрыв окно и дыша этими туманами и вспоминая самое смешное за нашу общую жизнь. И как же здорово нам было... И классно было прервать романтический тост мужа словами: "Да, ладно, мы с тобой просто попали в ловушку тридцать лет назад", и смеяться, понимая, тот смысл, который доступен лишь нам двоим. Это было ровно сутки назад, мы уже вернулись домой. А, это мы для себя такую миссию придумали: мы не от родственником сваливаем в эту знаменательную дату, а у нас миссиия - всех "орыбить". Ну, мы съездили в одно местечко на Волыни, чтобы закупить свежайших "рыбов" горячего копчения для всех. (Я в том магазинчике буквально рот себе руками закрыла, чтобы не спросить: "Вы рыбов продаёте?") Пять лет назад мы отмечали серебряную свадьбу на берегу тёплого моря, а сейчас - на колёсах. И я даже не знаю, что лучше и прикольнее. Боже ж ты мой. Я вышла замуж за своего супруга тридцать лет назад. И я так рада этому. ******

Боже, Лена, какая красота! Я представляю этот простор и тишину - дух захватывает! Конечно, в таких местах и самоощущение меняется.

Да. И я своему такого не хочу. И у меня рвотный рефлекс на все, что исторгает человеческий организм. Это касалось даже новорожденного сына. И это очень мешает на самом деле. Когда маме было плохо последний раз, мы по невнятному звонку быстро собрались с мужем и прибежали к маме (она живёт в шаговой доступности), у нас ключи. Маму мы нашли в коридоре на полу. Она лежала и стонала, что её сильно тошнит. Это был не первый случай, когда мы ночью к ней срывались. Но на полу нашли впервые, муж немедленно позвонил в скорую. Отнёс на руках в постель. Возле мамы было немного рвоты, а туалете - не смыто. Я всё убрала, но мама услышала, как меня душат рвотные позывы и нашла силы посочувствовать - она сама такая же. Скорая приехала быстро, очень профессиональные действия, уколы, молодцы. Потом муж маму на руках отнёс в туалет, а обратно она на руках не захотела, постеснялась зятя, и мы возле туалета постелили плед и мама туда просто упала и муж на пледе потащил её к кровати. Мама моя хрупкая женщина. Но я не представляю, как за беспомощным человеком ухаживать без сильного помощника.

Лежит с марта моя тётя, мамина младшая сестра, моя тётя, и ухаживает за ней её сын. Это в Ставропольском крае. А родная дочка в Тюмени и не может приехать, она вся во внуках от своих дочерей. У тёти уже пролежни и непроходимость кишечника. Она тихая, не вредная, такой всегда была и остаётся. Мне её очень жалко, мама плачет после звонков к ней. Мама боится такой участи, она не может без движения. Она лежать не хочет. Она хочет умереть в движении или во сне. Только не лежать. Ей нужно выходить на улицу, общаться со знакомыми на рынке, что-то делать самой, ухаживать за любимым котом, которому уже девятнадцатый год пошёл...

Тема тяжёлая. Моя мама вообще ни за кем из родни не ухаживала, даже за папой, он в больнице умер через месяц, там не требовалось круглосуточное присутствие, да и папа не был совсем лежачим. До последнего. Она не знает, что такое уход за беспомощными родственниками. Как-то давно, она сказала, что когда будет "лежать" , то мы заберём её к себе. В её понимании это правильно. Я ей тогда сказала: "Мама, ты ни одного родственника не досматривала, ты думаешь это легко взять больного человека в свою семью?" Мама тогда сильно обиделась. Мы больше эту тему никогда не поднимали. Но я для себя я решила, что не возьму маму к себе, как бы её не любила. Мы живём рядом. Если сляжет, то пусть платит мой австралийский брат, да и у мамы неплохая пенсия, и мы с мужем в стороне не останемся, на брата двойняшку в финансовом плане надежды нет. Маме через месяц будет девяносто один год. Она в полном уме, ни малейших признаков деменции, себя обслуживает полностью. Свёкры... Они младше мамы, особенно, свекровь, но у свекрови уже начались какие-то провалы, что ли...Свёкор в свои восемьдесят летом купил зачем-то новую машину из салона. Я её увидела пару дней назад - он её совсем не моет, внутри беспорядок...Катается только на дачу и обратно (семьдесят км в одну сторону). Никто из них тоже никогда не досматривал близких. У них кроме нас никого нет вообще. Физически я не смогу ухаживать за ними, как и за своей мамой (да, из-за брезгливости и потому, что нельзя поднимать тяжёлое). Мы как раз на днях говорили с мужем об этом. Что мы никого к себе брать не будем. Навещать, готовить еду - да, а остальное - нет. На меня давит, что трое человек тихо ожидают от нас досмотра. Чисто физически я к этому не готова. А если руками других людей, то может быть недовольство, как я понимаю. А может быть, все эти наши намерения окажутся бесполезными. Не все лежат. Не всегда дети переживают своих родителей, особенно в наше время.

Это страшно. У нас пытался взять в долг совершенно не близкий человек, но которому мы ранее давали небольшие суммы - двести, триста долларов. Он всегда возвращал в срок. Но в последний раз он попросил четыре тысячи долларов. Муж тогда поставил громкую связь, я всё слышала. Он умолял, говорил, что если не отдаст какой-то свой долг, то потом будет должен ещё больше, что у ужасном состоянии. Кредиты в банках ему уже не давали. Да, он был в отчаянии. Но утверждал, что есть схема, по которой вернёт всё. Понятно было, что ему уже никто из близких денег не даёт. Кстати, мне было его очень жалко, да и мужу моему тоже. Он даже в какой-то момент засомневался. Но отказал всё же. Ибо было понятно, что никаких денег мы не увидим. То есть нам предлагалось их просто подарить не очень хорошо знакомому человеку. Кстати, он неплохо зарабатывал. Я подумала, что, может, играет. Или ещё куда вляпался. Пропал с радаров пока. Он оказывал нам кое-какие услуги, но вряд ли бы к нему ещё обратимся, даже если объявится. Я думаю, он на нас разозлился.

Прочитала и усмехнулась. Да вот только сегодня было. Мы были у мамы - я и мой брат двойняшка. Он у мамы бывает раз в месяц. Посидели полчасика и звонит его жена: "Ты там не задерживайся, мои родственники едут!" Эти родственники там толкутся постоянно, уже даже квартиру рядом сняли (они из другого города, всё время туда-сюда), но всё равно этот колхоз постоянно у них (я бы с ума сошла уже давно), брат, понятное дел устал от их бесконечного присутствия в их семейной жизни жизни. Ответил: "А я при чём?" И не стал торопиться, а даже наоборот. Говорит, что часто чувствует к себе отношение со стороны жены как к личной собственности. Но она умная, умеет себя одёргивать. Они не поссорились, когда он вернулся. И без него встретила родичей. Она понимает, что не стоит прямо говорить мужу, что лучше бы он забыл о визитах к маме. Вот её орда родственников - это да. Сразу говорю: в жизнь брата не вмешиваюсь, общаемся редко, ничего от него мне не нужно, с женой отношения благожелательно-нейтральные.

Да. Это полнейшее днище - что-то купить больному человеку в больницу, а потом потребовать за это возмещение. Никогда в жизни о таком не слышала и, надеюсь, и не услышу никогда. Впервые тут прочитала.

Какой класс! А я в сне летаю не на крыльях, а усилием воли. Будто плыву по воздуху, как пловец в воде. но могу регулировать скорость и высоту (боже, о чём я пишу ). Крыльев никогда не ощущала. А интересно всё это - как другие летают.