Котота

Я вот не знаю, ко снам ли это или к предвидению. Задолго до того, что случилось с нашей семьей, мне снились тревожные сны, где я не могу найти своего мужа, мы потеряны и у меня нет с ним контактов и дороги домой тоже нет. Эти. сны меня преследовали. Они был разные, но я всегда обнаруживала себя в одиночестве в незнакомом месте и без возможности найти контакт с мужем, родными или дорогу домой. Вроде видела кого-то из знакомых или доброжелательных людей, но все оказывалось иллюзией- я не находила ни дома, ни мужа, никаких путей домой или понимания, где дорога.. Самое плохое- когда не можешь найти родного человека и дорогу домой. Это все еще до случившегося с нашей семьей. Сегодня мы были в центре города, ну там гуляния, толпы народа, вся эта красота… Я посмотрела на одно здание и как вспышка из головы: один из моих повторяющихся снов. Я там была. Но во сне я была одна и потеряна, а сейчас меня держал за руку муж. Конечно, это было другое здание, но так похоже. И вся эта атмосфера: люди, иллюминация и желание вернуться домой. Вечер бы хороший. Зима классная, я и забыла уже почти, что такое настоящая зима. Это были сны и прошлая тревога. А сегодня мы смеялись как в двадцать лет. И пусть больше не будет тех снов. Да их уже и нет. Просто я узнала свое прежнее и , к сожалению, случившееся предвидение. * ****

Да, согласна, тоже впервую очередь об этом подумала. Очень показательное отношение к своей женщине. Плохое, равнодушное. Я ей в этом плане сочувствую. Забота - самое, наверное, сильное проявление того, что человек тебе дорог. Проявление любви, серьезного отношения. А здесь для мужчины важнее было накидаться с отцом. И побоку та женщина. Прямо скажу, ей с ним очень не повезло. Будет на себе тащить эти отношения и сама себя убеждать что он ее « любит по- своему». А по- « своему» не бывает. Или любит и заботится или нет. А моменты, когда человек болеет, особенно выявляют настоящее отношение. Да , и подростка жалко. Я из тех, кто тоже бы ни за что в чужом доме не пошла что- то просить в таком возрасте. Автор тоже совершила ошибку. Хотела в новогоднюю ночь любой ценой быть со своим мужчиной . Ценой своего и сына сильнейшего дискомфорта. А не надо так.

Это не тайна. Я всегда знала, что они плохо ко мне относятся, обсуждают с кем не попадя, настраивали против меня мужа, пытались вмешиваться в нашу семейную жизнь. Они не стыдились говорить гадости обо мне моим родителям и даже нашему сыну, когда он был ещё ребенком. Почему? Да потому, что я всегда жила так, как я хочу, а не так, как им бы хотелось. Свекра очень бесило что муж так сильно привязан ко мне. Он хотел в нашем с мужем супружестве править. Я не знаю, зачем ему это нужно было. Но иллюзий по поводу их отношения ко мне у меня не было. Все ещё с первого года супружества началось: « Почему еще не беременная?» мерзость какая… Потом отстали со временем. А когда с мужем и нашей семьей случилась беда, вся эта гадость вылезла снова. А у меня не было никаких душевных сил выносить их демонстративное издевательское отношение. Почуяли, что осталась без защиты мужа, ну и понеслось. Ну, вот я им и написала. Конечно, такого они не ожидали. А мне так легко стало. Очень жалко времени , потраченного на них. Будто сама себя предавала. Свекор, хамло редкое, моей маме дал оценку нашему браку : « тридцать лет коту под хвост» . Прекрасно зная, какая у нас . семья. И добавил:» Я ее ( то есть меня) тридцать лет терпел и прощал! « Ах, ты старая скотина, Что ты вообще делал со своими вонючими прощалками в нашем супружестве? Никогда вместе не жили, не зависили, ничего такого. Взяла с мужа слово, что больше никогда в жизни их не увижу.

Ага, понимаю. Три года назад перед бегством в другую страну, я написала им, что ненавижу и чтобы забыли обо мне. Как гора с плеч.