Котота

Да, вы правы. Нет, в тридцать у нас уже была своя квартира, но вот настоящий первый рывок в плане финансов лет через десять, а сейчас ещё и престижная карьера ко всему по нарастающей. И да, главное - нацеленность, сила воли, характер амбициозность, ум и умение его применить, знания и опыт. Ну и ещё его величество случай, или судьба, что-то такое. Что-то вело и ведёт, как я чувствую и немного опасаюсь. Очень приятный человек, наша Натафка. И да, огромный плюс, что нет у неё за спиной тяжёлых послеразводных историй, а сплошной позитив и вполне реальная оценка себя и своих приоритетов. Главное - человек не измучен безмужьем. Если у женщины есть возможность жить так, как ей нравится, путешествовать, работать на то, что ей интересно и дорого, то, считаю, она живёт вполне полноценной жизнью. А некоторые в браке влачат существование, а не живут.

Да обесценивает он стремление к обучению сына. Митяй прекрасно понимает, что медицинское образование - это более высокая ступень по сравнению с рабочими профессиями. Его это задевает. Вот и пытается своим ором восстановить "справедливость": как это так, сын перед компом получает образование, недоступное папе и его окружению. Возомнил о себе! А на место поставить, напомнить, кто тут кормилец! Наорать - а как ещё заставить отца уважать? Ором, конечно же. Настя, просто поддерживайте сына и балланс в вашем доме. Обязательно сыну надо вырваться на другой уровень. Он у вас умён, ведь мед - не каждому по зубам. Митяй однажды будет гордиться и бить себя в грудь - не каждый в его окружении выучит ребёнка на врача. А сейчас я вам не завидую. Вы - буфер между папой и сыном. И ещё мне что-то подсказывает, что сын всё равно уйдёт из семьи гораздо раньше, чем закончит учёбу. Главное - чтобы доучился, чтобы не бросил на полпути.

Вот не люблю обобщения. Мы, конечно, не олигархи, но даже по московским меркам доход моего мужа высок. Он любит Турцию. Как и любую страну с красивым морем. Прекрасный пловец и ныряльщик. Да, мы можем часами (в самом буквальном смысле) не выползать из тёплого моря. Да, тюлений отдых. Да, нелюбовь к дальним перелётам, хотя позволить можем. Я думала, помру в свой предпоследний перелёт... Кстати, есть дорогая Турция. Просто не все о ней знают. И Европа-то разная. Можно очень бюджетно слетать в ту же Вену или Рим. Но да, это всё - приоритеты и нет особого смысла обсуждать. Мне нравятся как пятизвёздночные, так и самые простые отели в зависимости от страны нахождения. Мой брат двойняшка не заработал на Турцию. Он военный пенсионер - алиментщик. А его жена с сестрой, своей мамой и племянницей летают туда постоянно (жена - турагент). У мужа моего приятели некоторые считают Турцию пустой тратой денег, жмоты потому что, а не потому, что интересы другие. По очень многим причинам мужчин в на турецких пляжах значительно меньше, чем женщин. Охотники, а также любители дайвинга тоже есть: такие охотно отправляют жён с подругами на курорты, а сами - в леса или в пучину, неинтересную их жёнам. А, ещё мой супруг любит турецкий шопинг, да вот такое нетипичное для мужчин развлечение, а ему в кайф. Я в номере остаюсь, а он всё в округе облазит, со всеми перезнакомится. Не, мы не всегда только в Турцию ездим, но люблю я эту страну, в том, числе и потому, что увлечена ликийской культурой. Ну и есть ещё одно связующее звено, не для этой ветки. Я, конечно, будучи давно и прочно в благополучном браке, какие-то моменты с точки зрения разведённой или никогда не бывшей в браке женщины, не проживала, но могу немножко судить по другим людям. Да, определённое обесценивание женщин существует у мужчин. Да, никчемушник может посматривать свысока на благополучную женщину лишь на "основании того, что он - мужчина". Что касается финансовых приоритетов в семье, то это, конечно же личное дело каждой семьи. Есть семьи, где зарабатывающий муж выдаёт деньги жене , да ещё и отчёта требует, есть, где полуобщий бюджет, есть, где жена содержит. Если человек не ощущает себя в клетке или под давлением и в семье благополучный климат, то и хорошо. Я рада, что мы с мужем из семей с примерно одинаковым отношением к финансам, одного социального статуса, похожими взглядами на жизнь с самого начала. Его папа занимался с ним с самого младенчества, поэтому для моего работающего мужа было так же естественно подниматься к новорожденному сыну наравне со мной, неработающей. Никогда не было на этой почве ни малейших конфликтов. Полюбил сыночка с первого взгляда, и так тоже бывает у мужчин. Ровно через неделю - двадцать девять лет нашему браку. Мне было бы крайне унизительно выпрашивать у моего супруга деньги на хозяйство и на себя. Или, чтобы он мне "выдавал". Собственно, я и на хозяйство не трачу - все закупки на муже. Мы слишком многое прошли вместе с нуля, чтобы муж стал задирать нос, что, вот , мол, каких высот он достиг, а ты (то есть я) сиди и помалкивай в тряпочку и покорно вари борщи. Деньги у нас, безусловно, общие, большие траты, конечно же, обсуждаются. Улыбнуло ещё, что зарабатывающим мужьям не очень важен быт, работница всё сделает, а ресторан накормит. Да, наверное, сейчас, современным, многим не важно. Но мужу моему очень важно. Он ценит, что я иду открывать ему дверь, что дома тепло и уютно. Когда пять дней лежала в клинике, он в самом буквальном смысле не отходил от меня, отстранив на это время все свои дела. Говорил, что тоскливо возвращаться в пустой дом. Да, привычка, я знаю. Я думаю про себя, если тогда не приняла предложение мужа, то скорее всего, или бы не вышла замуж совсем или бы вышла неудачно. Мне тогда как-то всё-равно было. Лотерея. Мой сын, скорее всего, женится на своей девушке, они уже три года вместе, живут в её квартире. Говорит, дальше уже тянуть будет просто некрасиво. Им по двадцать два года. Летом закончили университет и поступили в магистратуру. Оба неплохо подрабатывают, всё у них хорошо. Бюджет у них изначально сложился совместно-раздельный, уже так оба привыкли и вряд ли у них в браке будет по другому. Подарки друг другу делают, молодцы. Если по какой-либо причине (не бай Бог) сейчас осталась бы одна, то не стала бы искать больше никого совсем. Такого, как супруг больше не найду, а подстраиваться - это убивать себя.

Нет, не поэтому. Потому, что не соображают, насколько это унизительно, нет самоуважения. Интересов нет, жизнь свою пустой считают, если рядом нет самца.

Ценит себя, своё время, свою жизнь. Молодец. Да может быть они рады, что свободны и нет в их жизни вот этого: Никого стеречь не надо, чтобы не убежал, перед зеркалом покрасовавшись. пока жена беременная. Уж лучше точно одной, чем такое страшное счастье.

Семейная жизнь... Зато результат каков: Наверное, ради такого и стоило терпеть, да? Я просто офигеваю, дорогая редакция. Особенно от этого апофигея: Так и представляется огромное стадо безмолвных женщин, которых гонят в беспросветные браки, а они идут, головы понурив, даже не смея шага с сторону сделать. Если честно, то даже не смешно. Мы сами себе жизнь делаем или позволяем с собой вытворять всё что кому-то там в голову придёт? Чтобы потом себя как личность вообще уже не воспринимать?

Да даже если речь не о ноябре. Вы совершенно правы - обычно больше женщин. И не только на турецких пляжах. И да, одна из причин - инертность отечественных мужчин, которым оно на фиг не нужно. Альбина, я читала о вашем красивом романе с голландцем, о вашей любви, о том, как вы украсили жизнь друг друга. Вы живёте в прекрасном месте (кажется, вы упоминали Фетхие - райский уголок, люблю), у вас красивый дом с бассейном, яхта, интересные поездки...И столько ещё всего впереди прекрасного. Я к чему. А не всё ли вам сейчас равно на то, по какой причине женщин больше на турецких курортах? Я, правда, не понимаю. Счастья вам от всей души.

Как так?! Неужели вы не ожидаете от мужчины решения ваших проблем не желаете стать хомутом на мужской шее? Почитать некоторые посты, так это и есть основное женское желание. Хотя, насколько я могу судить, в подобных ветках проблемных женщин нет вообще. У всех и работа, и нормальный достаток, и жильё, и путешествия и собственные увлечения.

Совет по-существу. Я и многие другие форумчанки писали о том же. Мы, конечно, можем сейчас удивляться и поражаться Настиному "социуму", но реальность такова, что человек ищет решение проблемы. Вероятно, ситуация становится совсем напряжённой, если женщина считает, что там до ненависти дошло. Мужа она от себя не прогонит, это ясно. И никак не сможет повлиять на его отношение к сыну. Ну, что тогда остаётся? Да, отделение сына. Это не изгнание, это - принятие проблемы (если она не надумана) и так сказать, бескровное её решение. Или как по-другому в самом деле?

Бограч? Всякий раз, когда бываю в родном Ужгороде, заказываю его в разных ресторанах. Там это очень популярное блюдо, ибо Венгрия под боком и венгров очень много. И в каждом заведении именно свой бограч. Хотя, принцип, конечно, один. Некоторые его называют супом, но это именно, что гуляш. Мне нравится, когда он более густой. Но много его съесть сложно, уж очень сытный. Но очень вкусно. Я пробовала. У бабушки была русская печь. Пекла хлеб раз в две недели. С обалденной корочкой. Но особенно вкусными были блины. Я таких больше никогда не ела.

И что такое марамойка?

Я думаю, парень сам придёт к выводу, что лучше ему быть подальше от такого папани. Митяй не из тех, кто рефлексирует над своим поведением и не изменится. Нахождение отца и сына на одной территории не приведёт ни к чему хорошему, а наоборот - будет нагнетание обстановки и усиление дурных всплесков раздражённого Митяя.

Согласна. Возможно, парень и сам придёт к этому. Как мой муж, который в шестнадцать лет понял, что больше в семье оставаться не может и уехал в Голицыно. Иначе, говорит, просто бы убежал из дому хоть куда-нибудь, тем более, что любящий папа периодически посылал его на вокзал жить. Капец просто...

Что-то подобное я видела. Мой свёкор и мой муж, его сын. Нет, таких оскорблений и таких некрасивых выпадов не было, но соперничество очень даже. Свёкор рано уловил мощный потенциал своего сына и возревновал. Были попытки унижения, вспоминать противно всё это. Я так думаю, что свёкор тогда просто самоутверждался. Сам он добился своего поста довольно крупного руководителя руководителя в энергетике в довольно позднем возрасте, и благосостояния тоже. И крышу у него сорвало. Мы как раз поженились. И началось... Сначала поучения, а потом и попытки откровенного унижения. Иногда берегов не видел. Правда, как не отец, а враг какой-то... Ему очень хотелось покорности сына. Чтобы он ему в рот смотрел и исполнял все папины рекомендации. Этот их конфликт начался ещё в подростковом возрасте моего будущего мужа. Он потому и уехал в военное училище сразу после школы. Отчего такое происходит между сыном и его отцом? Да потому, что папа не так уж и любил на самом деле своего сына. Не умел радоваться его успехам, не умел не ревновать к тому, что сын может быть умнее, успешнее. У нас тоже взрослый сын. Муж мой души в нём не чает. И искренне раз его успехам. Какая там зависть - радость от того, что у сына что-то получается, желание помочь, защитить. Нормальный отцовский инстинкт. Есть, наверное, ещё причины, по которым сыновья раздражают отцов. У меня два брата: старший и мой двойняшка. Папа мой был к ним довольно равнодушен, отдавая всю свою любовь только мне. Он говорил, что любить можно только дочерей. Маму это обижало, как я потом поняла. Сейчас свёкор очень даже любит и своего сына и своего единственного внука. Кстати, не оправдалась его надежда на то, что внук ему будет ближе, чем нам. Сын наш очень близок с нами, а деда держит на расстоянии. Да что тут сделаешь... Вашего мужа не изменишь. У него что-то своё, злое, затаённое, тёмное. Просто поддерживайте сына. Он взрослеет, скоро у него начнётся своя отдельная жизнь. И тогда, возможно, у них и наладятся отношения. Когда сын будет не очень близко, а отец постареет. Как в нашем случае. О! Свекровь ещё обожает каждый раз при случае повторять: "Мои сын и муж не только папа и сын, они ещё и друзья!" Мы с мужем переглядываемся и улыбаемся на эту фразочку. Угу. Нет, сейчас и правда друзья. Когда муж добился несоизмеримо больше, чем его папа в этом же возрасте. И сам в случае чего защитит и поможет, не вспоминая прошлого.

Это большая глупость - рожать от такого. Он никак не зарекомендовал себя надёжным, заботливым. Держит женщину в подвешенном состоянии. Ему удобно, и ладно. А как-там она - её личное дело. Будто не пара они, где один за другого горой. Нет с таким никакой уверенности в завтрашнем дне. И в принципе очень сомнительно, что люди так меняются: сначала ничего, а потом прямо всё к ногам бросит. По большому счёту, если бы ему на самом деле нужен был ребёнок, он бы сделал всё, чтобы у женщины не было ни капли сомнения в том, что от такого можно рожать. И в первую очередь, сделал бы предложения в доказательство серьёзности своего стремления быть с этой женщиной и иметь от неё ребёнка.