Котота

Ох, заводила не я, но получается, что заводили их для себя. Правда, сейчас , в основном, я с ними. Если честно, мне их жалко, когда я уеду. Я даю им хоть какое- то разнообразие в их очень замкнутой собачьей жизни. Кстати, девчата, кто- нибудь пробовал ставить своим собакенам разные звуки? Я нашла в сети « Звуки, которые нравятся собакам». Но они их больше тревожат, чем нравятся. Мопс взбудоражилась первой, соскочила с дивана, смотрит на свою подружку стаффа. Не понимает, откуда звук. Короче, обе сильно забеспокоилмсь, ко мне побежали. Всегда ко мне бегут, когда волнуются. Там куча разных звуков. Короче, выключила я все это дело. Дожди сильный сейчас, вот и сидим, развлекаемся как можем.

Хочу поблагодарить редакцию и форум ещё раз. Даже не представляете, что вы для меня значите. Некоторые форумчане знают, что.я сейчас нахожусь во временной эмиграции , но это скоро закончится и я обрету свою новую Родину, Если бы не форум, то я бы не познакомилась с людьми, которые поддерживали меня морально, когда мне было очень одиноко или я была совсем на грани. Иногда не было веры ни во что. Полная зацикленность на боли, одиночестве, страхе, куче проблем, неопределенности. Много всего было… Часто хотелось написать о том, что происходит, но была совсем не готова читать что- то очень негативное в ответ. Это бы добило просто. И я благодарна форуму за то, что благодаря ему, я познакомилась с людьми, с которыми смогла общаться без страха причинения боли, с теми, кто вымаливал моего супруга, с теми, которых я пока ещё не видела вживую, но врспиринимаю как близких людей. Все эти люди- наши форумчанки. И я бы никогда бы о них не узнала , если бы не газета и форум Моя Семья. Вот за это вам, дорогая редакция и администрация, низкий поклон. Я не считаю себя вправе перечислять их ники, они и так знают. Но если бы не форум, то их бы в моей жизни не было. А я счастлива, что они есть. Спасибо! Благодаря их моральной, человеческой поддержке я держалась . И до сих пор держусь.

Был необычный и очень хороший сон. Будто я одна в темном пространстве. Ощущение свежести. Несмотря на полумрак , нет страха, а только спокойствие. Легко дышится. Нет ничего особенного, просто легко и хорошо. Мир ощущается родным, близким. Я все никак не могу решится выбросить кучу больших исписанных блокнотов. Там много всего. Увозить с собой я их не могу и не хочу, перечитывать тоже не хочу. Пришла пора их выбросить или сжечь. Я думаю, мой сон к этому. Хватит цепляться за прошлое. Впереди что- то другое.

Я уже писала в этой ветке о собаках, которым я вынуждена стать хозяйкой . Я провожу с ними до фига времени. Я давно уже перестала бояться Стаффа и особо не церемонюсь. Я, можно сказать, уже погрузилась в собачью жизнь и в их взаимоотношения . Напомню, у меня Стафф и черный мопс . Обе девочки. Мопс на год старше. Мне приходиться регулировать их взаимоотношения и усмирять ревность ко мне. Я заметила, что стала менее брезгливой, просто задолбалась мыть руки после каждого взаимодействия с собаками. Они меня, в общем, слушаются. Заметила , что стафф (Джессика) , пользуясь физическим превосходством, пытается ставить мопса (Еву) в более невыгодные условия. Ну, например , на их общем , уже вконец, ободранном диване, выбирает для себя более удобные места. Ну, я решила эту проблему, постелив между ними старое одеяло. Часто Ева ищет у меня чисто психологической поддержки. У нас тепло и собаки много времени проводят во внутреннем дворике. Когда за забором происходит какой- то движ, первой реагирует Джессика - она молча бросается на забор. Очень высоко прыгает. Она пугает людей , других собак, и ей нравится эта развлекуха. А вот Ева мопс начинает орать как ненормальная, пока не заведу в дом. Обе собаки ненавидят кошек и детей. Хотя, когда Джессика увидела мертвую кошку, то очень сильно* расстроилась, заскулила. Мне интересно, что животные думают о нас и вообще об окружающем мире. А они явно думают и делают какие- то свои выводы. Но вряд ли мы узнаем , что на самом деле происходит в их мозгах. Но интеллект, не такой как у нас, у них явно прослеживается. За то время, которое я провожу с собаками (а я кошатница и собаки меня утомляют) , я поняла, что надо быть особым человеком, чтобы уметь и хотеть с ними взаимодействовать. Конечно , я думала об этом. Я - махровый интроверт. А вот бывают ли среди собак интроверты? Мне кажется - нет. И в этом главная проблема моих с собаками взаимодействии. Они слишком нуждаются во мне , в моей отдаче. Я их понимаю, как мне кажется, но не могу им дать того, что им нужно. Это грустно. Я их не заводила. Просто мы вынуждены быть вместе. И меня мучает мысль, что когда я уеду, им станет хуже, чем когда я сейчас с ними. И я очень сильно морально устаю от них. Поэтому ухожу к себе наверх в комнату. Но все время в голове их потребности. Будто о детях думаю. Вдогонку пишу, хочу спросить: это я одна разговариваю с собаками и за них же себе отвечаю?

Леночка, я все же больше к людям привязываюсь, но далеко не ко всем, нужно время и доверие. Мой родной город уже давно перестал быть для меня родным. А вот именно дом - это то, что ты своими руками и вдохновением создаешь. Как- то так. Поэтому остро понимаю боль людей, потерявших свой дом . Не по своей воле. Это - очень болезненный момент. Но все в конце концов налаживается и будет все новое. От всей души желаю всем самого хорошего, домашнего уюта, тепла от родных и близких, чувство безопасности.

Я просто хочу написать о своей тоске. Тоске по своему дому. У меня его больше нет. Когда я убегала из дома, то думала, что это просто на несколько месяцев. А оказалось, что слишком долго. Много лет я в нашей квартире создавала уют, ну , как большинство женщин вьют свои гнездышки.Знаете, обстановку там создаешь, какие- мелочи приобретаешь, мебель, ремонт, красивая посуда, гаджеты, все такое…Да обычная жизнь семьи. Все это связано с эмоциями, с тем, как развивается семья, создаешь свой дом, не просто же вещи зачастую . Мама что- то подарила… Что- то от ещё трогательных свадебных подарков осталось ( которые не разбились и не потерялись во время многочисленных переездов).. Я очень хорошо понимаю людей, которые потеряли все во время военных действий. Главное, что спасли свои жизни и жизни своих родных. Но вот тоска по дому, своему гнезду, остается. Не в материальном дело, а в тоске по всему тому, что тебе дорого как дом. Твой дом. Надеюсь, вы, дорогие форумчане, понимаете, о чем я. Скоро у меня будет новый дом. Я его буду опять обустраивать. Я думаю, он не будет похож на прежний, но все же что- то будет напоминать. Наверное, я не знаю. На самом деле , я не очень представляю, как буду там все обустраивать. Надеюсь, интуитивно все придет. Написала потому, что очень скучаю по своему дому, он мне снится, а потом вспоминаю, что у меня его уже нет. Ни тех картин, ни тех книг, да вообще ничего совсем. Но вдохновляет, что впереди новое созидание. Всех обнимаю. * ****

Эта хозяйка - бывшая девушка моего сына. Она всегда мечтала об агрессивной защитнице собаке. Да, Джессика может представлять опасность для других. Однажды в номер гостиницы пыталась пробраться горничная, хотя заранее всех предупредили о собаке и о том, что заходить нельзя. И на рецепшене и табличку на дверях повесили. Но горничная вошла и собака ее укусила. Хозяин гостиницы потом извинялся потому, что понимал причину по которой горничная вошла. Уж точно не для того, чтобы номер убрать Собака сама была в шоке от того, что укусила человека. Джессика ко мне очень нежная. Перевоспитывать собак я не умею. За ворота она вырваться не может, хотя высоко прыгает. И что интересно, она не на всех людей и собак агрессииует. Детей очень не любит.

Я знаю, что собаки очень умные. Но взрослую я перевоспитывать не буду. Прежняя хозяйка призналась мне, что постаралась воспитать ее агрессивной. А потом бросила .

Та я не помню, когда была в лесу последний раз . Я просто физически не смогу привязать очень сильную и активную собаку. Мне , главное , два с половиной дня продержаться .

Люди, кто -нибудь так делает ? Если нет, то почему? Я лично задолбаюсь стаффа привязывать к пальме так, чтобы она не сорвалась с привязи. Да она меня просто не поймёт. Я буду в следующий раз аккуратнее , перчатку ещё надену на руку. Урны для мусора здесь на каждом шагу.

У нас с мужем сегодня годовщина. Тридцать три года. Последний раз отмечали вместе наше тридцатилетие, я рассказывала на форуме об этом. Сейчас мы опять не вместе, но главное, он на свободе, а наше воссоединение - дело времени. Мы решили сегодня на расстояние отметить наш семейный праздник: каждый в своей стране купил одинаковые продукты и накрыли стол для тех, кто в данный момент рядом. Сделали фото, видео, обменялись. Муж мне не может сейчас сделать подарок, за него это сделал наш сын : мои любимые духи. Главное, что все хорошее, замечательное у нас впереди . Верим в это. Всем всего самого хорошего!

Через три дня я остаюсь с двумя собаками наедине на двое суток. Стафф и мопс. Я уже научилась надевать на них их собачью сбрую. Понимаю, что обеих одновременно выгуливать не смогу. Стафф у нас небольшая, но сильная. Очень тянет меня’ когда видит кошку или другую собаку. Агрессия. Ко мне очень добрая. Мне жаль, что не могу ее выгуливать спокойно как другие своих собак. Ее такой воспитали. Понятное дело, собачьи какашки надо убирать. Для меня это маленькое потрясение из- за сильной брезгливости. Сегодня попыталась удерживать одной рукой собаку, а другой убрать ее продукты жизнедеятельности. Уфф… я все равно слегка вляпалась и быстро пошла домой. Отмывалась минут двадцать , чем я себе только руки не поливала. Мопса буду выгуливать отдельно, с ней проще. Главное , поймать ее в ее «сбрую», она верткая как ртуть. Потом мыть им лапы в душе на первом этаже. Мопс на это легко соглашается, а стаффа Джессику можно завлечь только воплем «таракан!» Тогда она бежит, чтобы расправиться с этим монстром. Хотя во дворе бежит под струю шпанга вся полностью. А в душе лапки свои намочить боится. Так - то я с ними нормально лажу . Просто момент с прогулками тревожит. Я не очень свободно передвигаюсь, хромаю. Короче, готовлюсь. А ещё мне нравится, что здесь многие выводят гулять своих собак в специальных колясках. Удобно для старых или больных животных. Или для тех, кто не может долго гулять по жаре или прохладной погоде. Тревога истинной кошатницы

Счастье - это очень простая вещь. Ты и твои близкие в безопасности. Стабильность, уверенность в завтрашнем дне. Просто такое понимаешь в сложной ситуации. А когда все налаживается, то вот оно - счастье. Перед тем, как в нашей семье случилась беда, я многое время проводила, собирая алмазную вышивку. При этом включала один канал. И как раз в это время было много документалистики о фашизме и как это коснулось многих семей. Я тогда была напугана, чтобы это не коснулось нашей семьи. А оно коснулось. Теперь, когда весь этот ужас позади - я счастлива. Покой, ожидание встречи с любимым. Отсутствие постоянного страха, тревоги и стресса. Вот оно- то , на что надеялась и что так сильно ждала.

Я не договариваюсь, я просто игнорирую. Я написала, что что- то пугает, но на самом деле меня вся эта хрень не пугает . Просто отталкивает. Будто преграда. Вот прочитала ваш пост и вышла на эту лестницу. Сделала несколько шагов наверх. Здесь везде пятнадцать ступенек .Но на этаж так и не поднялась. И не заглянула даже. Я просто не хочу видеть это зеркало. И притрагиваться к нему, чтобы повернуть его к стене. Противно, что оно совсем недалеко от меня. Омерзение. Невозможно одновременно испытывать страх и злость. Я это давно поняла. Когда начинаю чего- то бояться, то буквально включаю злость. Так что полностью согласна насчет энергии страха.

Я живу в Испании. Первые два года я жила одна в доме на южном побережье. Дом двухэтажный, патио и внешний большой двор, Три спальни, пятнадцать ступенек, ведущих из моей спальни вниз. Я не боялась этого дома и оставаться там одна. Из окна своей спальни я видела огромную пальму, которая находилась на соседнем участке. Я назвала эту мощную пальму именем моего мужа и каждый день разговаривала с ней. Тогда иногда ночью я спускалась к морю. Это не был пляж для купания, там были яхты, рыболовные судна. набережная… Мне становилось там легче. Когда у мужа была возможность позвонить мне, он слышал звуки птиц и очень этому радовался из своих застенок. Этот дом давал мне оптимизм и надежду. Это был прекрасный дом, уютный, теплый, несмотря на то , что сильно мучало меня, лишало меня покоя- постоянные страх и тревога. Я благодарна этому дому. Хотя там у меня была попытка суицида от страха перед безысходностью. До дом будто держал меня. Я его полюбила. Было ещё одно жилье. Небольшое, на два месяца снимала, на узкой улочке. Прямо через дорогу- рестрончик, который очень любили местные жители. У меня там была большая веранда и там жила ящерица, которую я назвала Верой. Это было хорошее время для меня потому, что я тогда имела возможность не один раз общаться с мужем по телефону и была уверенность , что вот- вот мы воссоединимся. Там ещё было одно большое растение на веранде и оно страдало от дикой жары. Я его поливала ночью. И очень скучала по своей пальме, названной именем мужа. Мощная пальма, никакие ветры и ураганы ее не сломили. А потом мы съехались с сыном . Дом , в котором живу сейчас с сыном, двумя собаками и его девушкой - трехэтажный. Всего одна нормальная спальня. Она занята сыном и его девушкой. Я живу в комнатушке с видом на соседние патио. Но это фигня, мне нормально все. Я все равно скоро уеду. Прямо от двери моей комнаты лестница на третий этаж. Он пустой . Там небольшая комнатка с балконом . И посреди этой комнаты - зеркало в полный человеческий рост. Оно стоит, прислоненное к стене. У меня от него ощущение омерзения и тошно от того, что оно находится так рядом. Я пыталась накидывать на него простынь, но следующий день простынь лежала на полу. Я помыла его морской солью. Никто из нас не поднимается на этот этаж . Даже собаки избегают. Я делаю вид, что того этажа просто нет.и не мою ступеньки , ведущие туда. Хотя там светлое помещение, свет отовсюду. Не понимаю, что меня так отталкивает и пугает. Какое- то совсем иррациональное чувство. Но реально что- то отталкивает. Если бы я написала, что иногда мне мерещились там женские голоса, то вы бы подумали, что я нагнетаю или у меня кукушка поехала. Поэтому не пишу. К чему я пишут всю эту хрень? То ли мы наделяем жилище чем- то, что не можем все это объяснить, то ли реально какая- то фигня происходит. А так - всем добра и душевного равновесия. Перечитала свой пост. Да, бредовенько выглядит. Усмехнулась. Поправлять ничего не стала. Это - эмоции и больше ничего.