Развод грядёт...

[*Волчица* 2]

Die Vogel

Волчица, не торопитесь с разводом. Если есть сомнения, лучше решение отложить. Ну а если он сам подаст на развод... что ж, это был его выбор.

Я не тороплюсь, а насчет того, чтоб ему на развод подать - так это он только пугал. Потом сам же сказал, что не собирается, просто сказал это в ответ на то, что я сначала тоже собиралась на развод подавать.

Главное, дайте себе время, чтобы эмоции пережить. И думайте только о себе с ребёнком.

Да думаю, сейчас я уезжаю на 2 месяца, живу предвкушением поездки. Но ведь придется возвращаться, а что потом?

Тут вчера с подружкой говорили, так она меня ругала, что я возвращаться не хочу. Мол, зачем ты его мучаешь? Он тебя любит, шаги навстречу делает.

Но я не могу понять, что со мной - то ли отвыкла от жизни с ним, то ли что... Вот не тянет к нему и все. Может, это потому что он меня уговаривал вернуться? Вот я и перестала волноваться.

А вообще, очень меня смущает, что он меняться не хочет, хоть бы ради приличия пообещал, что исправиться. А то ж он как говорит "Да, я вот такой, и принимай меня таким". Честный товарисч.

В ответ на просьбу закодироваться или хотя бы не напиваться (потому что среднего у него не бывает, если ж он чуть-чуть выпил, то надо догнаться), тоже говорит - если ты меня не будешь трогать, то никому вреда от этого не будет. Просплюсь и все.

И к ребенку за 2 недели не пришел ни разу, как он говорит, было бы плохо, вы бы мне сказали. А так, он все равно с бабушкой и с дедом ладит лучше,чем со мной. Ну элементарный интерес же должен быть к сыну?!

А может, это потому что:

Папы обычно начинают интересоваться детьми года в два-три.

?

Пчелка Майя

готовы Вы всю жизнь пожить и с этим человеком, и сего недостатками?

С некоторыми недостатками смириться я бы смогла, сама не идеал, но самое плохое, что пить не умеет и не работает все еще.

Севастик

Пожить отдельно (не разводясь официально).... В жизни ведь по-разному бывает... Многие - сходятся обратно и жЫвутЬ... Бывает...

Посмотрим... Пока не развожусь, если суждено нам быть вместе свыше, то будем. Хотя пока я не хочу.

[Кузина Белошвейка 22]

*Волчица*

если Ваш муж для вас сексуально привлекателен, то, принимая во внимание, что вы оба взрослые люди (на минутку, ещё и в браке состоящие), Вы можете себе позволить сексуальные отношения с ним, и ничего ужасного в этом нет. Имеете "полное римское право".

А вот с кодированием не всё так просто. Что такое кодирование, по сути? Это грубое вмешательство в психику, топорный гипноз. Кто-то его переносит довольно легко, а кто-то просто из себя выходит. Кодирование ничего не меняет в личности, не решает никаких психологических проблем, не облегчает страдания - оно просто является внушенным жёстким запретом на спиртное. Конечно, когда человек пьёт запоем и не может остановиться, даже если хочет, кодирование - это меньшее из двух зол. Но у вас совсем другая ситуация.

Знаете выражение "пьём для запаха, дури своей хватает"? Так вот, запаха водки не будет, а вся "дурь" останется при муже, только выходить будет не через пьяные закидоны, а через трезвые. А Вам разницы-то?

[Die Vogel 14 156]

Тут вчера с подружкой говорили, так она меня ругала, что я возвращаться не хочу. Мол, зачем ты его мучаешь? Он тебя любит, шаги навстречу делает.

Знаете, раньше, когда я говорила с подружками на "острые" темы, всегда помнила анекдот:

"Умирает старый еврей. Вся семья вокруг, плачут-горюют. Еврей открывает глаза и говорит младшему правнуку:

- Хочешь совет?

Тот кивает.

- Дай шекель.

Внук достает шекель вкладывает в руку старику. Прадед манит его пальцем и шепчет на ухо:

- Не слушай ничьих советов."

Во-первых, Вам насоветуют, и пойдут своей дорогой дальше. А вот жить с результатами советов будете Вы. И повезет, если будете жить хорошо. А если нет? Если советчик ошибся, или, не дай Бог, посоветовал со зла?

Во-вторых, если поторопитесь решить, Вас потом замучают сомнения. Вы будете жалеть, будете думать, что все могло сложится лучше, счастливее и пр.) Скорее всего (сужу по себе)))), будут метания-уходы-возвращения (которые отнимают массу сил и нервов). Это хорошо, что у Вас есть два месяца на раздумья.

И ещё, каждое примирение на условиях Вашего мужа отнимает у Вас права и добавляет обязанностей. Лучше не уходить, чем потом возвращаться к меньшему.

Опять же, мы часто живем с оглядкой на окружение. Вот мне было стыдно, что после невероятных выходок мужа, я пускала его обратно. Некоторое время оправдывалась перед подругами. Сейчас перестала. Те, кто меня любит, ценит и уважает снисходительно отнесутся к моим поступкам, поймут. Те, кто относится плохо... Что ж, их мнением можно пренебречь))))

Самое важное (это не совет, это вывод из моих двух замужеств и двух разводов. ) - не заставляйте обещать то, что он не может выполнить. В лучшем случае Вас всегда будут кормить пустыми обещаниями, в худшем - обозлится из-за своей несостоятельности и будет мстить Вам же.

По поводу пьянки. Я не знаю, можно ли тут советовать почитать конкретного автора по психологии? Модераторы, подскажите. Однозначно против кодирования.

Да, папам легче с ребенком, который может быть ..эээ.. товарищем). И легче, когда игрушки более технические. Хотя..... знаете, когда наш папа принес радиоуправляемую машинку, я была готова бежать в магазин за второй, потому как поделить не могли.

Только не принуждайте к встречам. Поощряйте интерес, хвалите его как отца. И вежливо решите вопрос о содержании ребенка. Желательно, предложить ему выбор. Хочешь - плати деньги, хочешь - покупай вещи, я составлю список необходимого. Хочешь - подам на алименты. Если не договоритесь.. Пишите тут, что-нить попробуем придумать. Коллективный разум - это сила)))

По поводу достоинств и недостатков. Это оч субъективно . Что для одной кошмар, другая не заметит. Но если его недостатки для Вас важнее его достоинств... Это значит, что замуж Вы выйдете ещё раз (как минимум))))) Счастья Вам и Вашему малышу.

[Васёна 4 602]

Леонтьевна

Как разводиться начать? Куда идти? Какие документы надо при этом и обязательно ли наличие мужа? Я могу сама подать на развод?

Начните с ЗАГСа.

Или сразу идите в суд. Мировой суд в вашем районе. Там в приёмной Вы получите всю необходимую информацию. Там же получите и форму заявления, и список прилагаемых документов. Среди которых будет и бланк для госпошлины с расчётным счётом.

[zoreslava 0]

*Волчица*

когда он пьяный - мне нужно молчать в тряпочку и со всем соглашаться, дабы не гневить Его величество.

Девушка, поверьте, наступит время, когда и это не спасет. Ваша ситуация очень напоминает историю моей подруги (я как-то рассказывала здесь о ней). Только ей 38, а не 25 лет. Так вот - она первый раз уходила от мужа когда сыну было 6 лет, а муж прмезжал к ее родителям , падал на колени и умолял вернуться. Вернулась, потому что родители сказали что ребенку нужен отец. Кстати он тоже верный, как и Ваш, но буйный в пьяном состоянии.

Их сыну сейчас почти 18, с отцом почти не общаются. Доходит до того, что если подруги нет дома, сын не хочет идти домой, потому что там папа. Из квартиры он начал их выгонять года 3 назад, денег практически не дает. В прошлом году он устроил показательное выступление с разводом, даже подал заявление, а потом спрашивал "Ну ты собираешься со мной мириться?" Моя подруга превратилась в затравленную женщину с потухшим взглядом. Это так, вкратце. Так я это к чему - она не может себе простить, что поверила и вернулась к нему в свой первый уход. А теперь говорит кому я нужна. Хотя я и с этим не согласна.

А в Вашем случае вообще не вижу смысла и причин оставаться с таким "моральным уродом". Вам очень хорошо все объяснила Одесситка

Я не понимаю, почему молодая, образованная девушка должна класть себя на алтарь семьи (по-другому не скажешь - чистое жертвоприношение)

РАДИ ЧЕГО?

Ребёнок ещё к нему не привык, родители живы (дай Бог здоровья), какая на хрен семейная жизнь? Это что - жизнь?

[marihi 146]

Главное, дайте себе время, чтобы эмоции пережить. И думайте только о себе с ребёнком. Папы обычно начинают интересоваться детьми года в два-три.

Не соглашусь! Нормальные папы начинают интересоваться своими детьми, еще когда они в животике. А уж когда родиться... Ну и что, что он еще маленький, не играет и не разговаривает, зато как интересно за ним наблюдать, а уж помочь маме покормить, перепеленать, покачать. А как гордо вышагивает папа на прогулке с коляской!

А когда малышу год-два, как ему нужен папа, который и в машинки с ним поиграет, и построит с ним в песочнице гараж с дорогой, скажет сыну, ну ты же мужчина, упал - поднимись

Почему-то это расхожее мнение, если папа не интересуется ребенком до 2-х лет, то это нормально , вот он подрастет и папа вдруг воспылает к нему повышенным интересом. У нас у соседей такая ситуация была. Молодая семья, папа не интересовался сыном. Молодая жена жаловалась свекрови на мужа, она ей говорила, не мужское это дело, пеленки менять, вот подрастет, тогда..

Сынок-то подрос, только ничего не изменилось. Так и развелись они потом..

[Die Vogel 14 156]

marihi

Не соглашусь! Нормальные папы начинают интересоваться своими детьми, еще когда они в животике. А уж когда родиться... Ну и что, что он еще маленький, не играет и не разговаривает, зато как интересно за ним наблюдать, а уж помочь маме покормить, перепеленать, покачать. А как гордо вышагивает папа на прогулке с коляской!

Это хороший папа). Очень хороший и ответственный. Чаще, когда папа "растёт" вместе с малышом.

Упираться и доказывать, как нормально смысла нет. Если у данного МЧ есть совесть и моСК, то можно попробовать вырастить не только сына, но и папу.

В любом случае, лучше что-то делать, чем рыдать над фактом, что данный папа ..эээ.. с дефектом . Папу в магазин не вернёшь .

P.S. Кстати, свекрови жаловаться в большинстве случаев смысла нет. Если она умная, сама будет вести правильную политику. Если она даже после женитьбы сына видит в нем ребёнка, любые разговоры приведут к обострению конфликта.

[Таинья 12]

*Волчица*

Прочла Ваш пост и как будто назад, в ужас своей семейной жизни вернулась.

Прожила с мужем 7 с половиной лет. Всё это время( да и сейчас) он твердит что очень любит меня, что жизнь без семьи для него не мила. Да чего я только не наслушалась! Какие только сказки он мне не пел, какую лапшу не вешал! Но..

С каждым следующим годом семейные отношения становились похожи на кандалы.

Пьянка для него вошла в привычку. Скандалы стали ежедневны!

Сначала я, как и Вы, старалась промолчать. А потом это стало моей обязанностью! И если я смела слово только сказать, то устраивался дикий дебош !

Если в начале отношений мною восхищались, то потом я стала " недостойна его внимания".

Если он раньше хвалил меня за хозяйственность и чистоплотность, то потом я просто перешла в разряд домработниц которая " должна и обязана"!

Он стал винить меня во всём! Показалось что я сказала что-то умнее него- " я готов тебя убить!"

Получил выговор на работе- " " да это всё из-за тебя". и т.д.

И жила оказывается я с ним из-за денег, квартиры и подобному, хотя квартиру мы снимали, зарплату он пропивал.

Уходила на 8 месяцев.

Нет, тогда я твёрдо решила разойтись, но он уговорил, выплакал.

Реально плакал, доставал родных, сына. Встречал меня с цветами, стоял на коленях. И я вернулась!!!

Лучше не стало! Ко всему прибавилась ревность ( а как ты жила 8 месяцев, а вдруг кто-то был), хотя знает что я работала как проклятая чтоб поднять сына.

Пьянки с каждым годом становились всё чаще. Кодировался, но его сил хватало не на долго.

У пьющего человека что-то с мозгом происходит и это , мне кажется, необратимо.

И выгонять начал, и угрожать, и бить!

А я всё ждала изменений и надеялась на лучшее. Казалось что моя любовь наконец-то изменит его. Он поймёт, почувствует, станет лучше!

Тем более в трезвом виде он извинялся, хватал меня за колени, целовал ноги!

ФИГУШКИ!

Со временем только хамел, наглел и садился мне на шею покрепче.

Оказывается и по девкам бегал, и меня грязью поливал за спиной.

Страшно было разойтись. Даже не страшно, а , как говориться: " надежда умирает последней". Вот я и надеялась, дурочка!

Ума прибавилось только после того как он стал угрожать сыну чтоб досадить мне. Вот тут у меня глаза открылись!

Сейчас я живу одна, с сыном. Не умерла, не пропала! Оглядываюсь назад и тошно становится: сколько времени я потеряла, как унижалась, как себя опустила!

Работаю, живу спокойно, сынуля учится, меня поддерживает. А муж окончательно спился!

И никто никогда не сделает его чище, светлее, умнее и достойнее ,

Хотя бы потому, что ему это не нужно и он этого не хочет! Ему очень хорошо так жить: выпил, подрался, уснул! Ни работы, ни забот, ни хлопот!

Не повторяйте моих ошибок! Не тратьте своё время, своё здоровье и свои силы на этого муд мужика!

Пока молоды и здоровы стройте свою жизнь от него подальше!

[Juliy 15 136]

Доброго дня!

У нас почему-то до сих пор принято возлагать ответсвенность за отношения на женщину. И подстраиваться она должна, и понимать мужчину, и поддерживать, случись что. А еще очень силен стереотип, что женщина должна быть обязательно при мужике.

А теперь говорит кому я нужна

Главное, не кому мы нужны, а кто нам нужен. Нужен для нашего спокойствия, счастья и гармоничного существования. Неужели жить с мужчиной, который унижает, лучше, чем одной, но с душевным комфортом? Разве такой отец может дать что-то хорошее ребенку? У Волчицы есть мать и отец. Тем более ребенок любит дедушку. А мальчику нужен столько биологический отец, сколько нормальная мужская модель поведения.

Мне кажется, пусть Волчица перестанет сама что-то налаживать, подумает, продумает различные варианты и последствия этих вариантов. Может за это время муж что-то поймет. А если ничего меняться не будет, то у Вас очень хорошие данные, чтобы расстаться с мужем. Не пропадете, тем более такая поддержка родителей. Желаю удачи!

[Куралеся 37]

*Волчица*

Второй раз – пришел из ресторана ночью (отмечали диплом, я помогла ему выучиться в колледже), устроил дебош. В 3 часа ночи выгнал меня с температурой (отлучали ребенка от груди, молоко горело) и забрал ключи.

К сыну уже неделю не приходил, а если и приходит, то только что-то принести из моих вещей.

Вспоминаются хорошие моменты, например, то, что он очень верный, дома готовит, помогает по хозяйству, в магазин всегда ходил сам, не жадный…

Меня это всегда поражало: он ее и в хвост и в гриву, и отдубасит и из дома выгонит, а она: "Он хороший!".

Вобще конечно удивительна позиция женщин, мужья которых с ними жестоко обращаются, а те хоть и жалуются, но потом сами и защищают своих мучителей, говоря: "Нет, а в целом он хороший! Мало ли что побьёт или обматерит, главное - он НЕ ЗЛОЙ!". Вот это абзац, у меня в голове не укладывающийся. Ну, в принципе да... Мог же, например, убить. Мог? Мог! Но не убил. Значит хороший человек. Запишем ему это в плюс. А мог калекой сделать? Мог? Конечно! Но не сделал. Значит не злой. Кароче маразм крепчал.

И потом очень занятно, когда женщина, чей муж уже неделю не приходил к ребенку и не интересовался им никак, говорит, что не хочет лишать ребенка отца. Кого? Отца? А хде он? А нет никого! Ащеее...

Всё бы было конечно весело, если бы не было так грустно. И на самом деле проблема то не в нём, а в вас. В первую очередь потому, что для вас характерно поведение созависимой. По крайней мере ваши действия говорят о том, что именно такого мужа вы и искали.

Меня не насторожило и то, что он толком нигде не работает – в институте не доучился, бросил.

Вот оно. Любую нормальную женщину это бы насторожило, даже юную девушку. Вы же изначально искали мучителя.

Здесь конечно можно разбираться в рамках этого конкретного брака и в отношениях с этим конкретным мужчиной, но суть проблемы гораздо глубже. Гораздо. Просто если оставить всё как есть, то есть очень большой шанс найти такого же балбеса, а потом еще одного, и еще... пока сердце не разорвется от боли... иногда достаточно рано.

Доктор, я буду жить?

Возможно. Но жизнь созависимого очень тяжела... И что самое неприятное - он может сделать несчастными своих детей...

[Мадж 8 644]

Волчица, прислушайтесь обязательно к тому, что пишетКузина Белошвейка

А вот с кодированием не всё так просто. Что такое кодирование, по сути? Это грубое вмешательство в психику, топорный гипноз. Кто-то его переносит довольно легко, а кто-то просто из себя выходит. Кодирование ничего не меняет в личности, не решает никаких психологических проблем, не облегчает страдания - оно просто является внушенным жёстким запретом на спиртное

А говоря по-простому - изрядная часть закодировавшихся мужиков становятся невыносимыми людьми.

Раньше они расслаблялись за выпивкой, а теперь не могут - и у кого идет постоянный напряг, у кого - разнообразные срывы. Кто-то озлобляется, кто-то срывает недоброе настроение на семье... В общем, этот "выход" может оказаться новой западнёй.

zoreslava

Моя подруга превратилась в затравленную женщину с потухшим взглядом...  А теперь говорит кому я нужна.

Так и хочется просто заорать в ответ на этот вопрос - СЕБЕ!!!!

Господи, да что ж за бабы у нас!!! Ну правда - как на помойке себя нашли!

Куралеся

Цитата

Меня не насторожило и то, что он толком нигде не работает – в институте не доучился, бросил.

Вот оно. Любую нормальную женщину это бы насторожило, даже юную девушку.

Ошибаетесь. Далеко не каждую молодую девушку (где-то лет до 25) это насторожит. Потому как любофф - и мы сами ему кучу отмазок придумаем, почему он так себя ведет - сейчас, временно... а вот потом...

Кончается это, как правило, разводом.

Либо же женщина оказывается достаточно сильной, чтобы дать хорошего пинка, и мужик вошел в норму.

На основании подобного признака говорить о "созависимости" - извините, смешно.

[Куралеся 37]

Мадж

Ошибаетесь. Далеко не каждую молодую девушку (где-то лет до 25) это насторожит.

Нет, не ошибаюсь. Конечно далеко не каждую насторожит. А не насторожит именно созависимую. К сожалению в нашем обществе их очень много...

На основании подобного признака говорить о "созависимости" - извините, смешно.

Не смешно. Трагедия это, здесь не до смеха. И трагических судеб масса.

Почему утверждаю: я сама зависимый человек. А зависимому часто встречаются созависимые. В моей жизни никто из моих мужчин не пил и не курил. Конечно я знакомилась с разными, но когда, например, я узнавала, что человек не работает или учился, но не закончил институт, то у меня сразу симпатия пропадала. Отбивало напрочь. Я и сама тогда не знала почему это происходит, но только теперь знаю, что подсознание искало сильного, т.к. я слабая.

А если брать психологию нормальной женщины, то подсознательно она ищет мужчину, который может обеспечить ее детей. Если же ей нравится пьющий балбес без гроша... то делайте выводы

[Die Vogel 14 156]

Куралеся

Нет, не ошибаюсь. Конечно далеко не каждую насторожит. А не насторожит именно созависимую. К сожалению в нашем обществе их очень много...

Подтверждаю, потому как созависима. Надеюсь, что была. Не знаю, до какой степени от этого можно избавится самостоятельно и можно ли в принципе. Для меня, когда первый раз прочитала такую характеристику, это было почти оскорблением.

Осознать смогла только после книги хорошего (для меня) психолога, Михаила Литвака. Пишет он довольно жестко, но к созависимости относится без пренебрежения и упрёка (термин приблизительный).

Не знаю, насколько моё выступление в тему, но прошу оставить. Если человек не осознает данной проблемы все последующие мужья будут клонами первого, сужу не только по себе, к сожалению

Изменено 8 Мая 2009 пользователем Die Vogel

[LISYEN 0]

Не знаю как поступить, помогите. С мужем отношения испортились. Мало того что пьет каждый день, так теперь врать стал. Работает в такси, сутки на работе, сутки дома. Позавчера звонила перед тем как спать лечь, спрашивала, как дела, сказал на вызове, в селе, я попрощалась и пожелала удачи. А в 2 ночи он пришел, разило от него пивом спросила где был, сказал пил пиво на стоянке возле дома с другом, я спокойно спать легла.

А на следущий день поехали на природу и этот же друг, не знал, что я не в курсе правды, в разговоре все выложил. Как оказалось стояли с 7 вечера в центре города на машине, пили пиво... Я была в шоке, объяснение простое, мне надо было отдохнуть с мужиками. Меня даже больше обидело, что мне столько наврали... Еще и обиделся что я после этого не ругаясь весь день на природе читала и не ругалась.

Говорить на эту тему не хочет, считает что все нормально. Упрекает постоянно в том что я его не понимаю, да, я не понимаю вечно пьяного человека, ни к чему не стремящемуся кроме как напиться и упрекнуть в этом меня.

А сегодня приехал на ужин, говорит завтра на природу поедем, я говорю какая природа , на улице дождь льет как из ведра, он говорит, тогда я с В. в бар пойду . Я даже ответить не смогла ушла в другую комнату, собралась и уехала к подругам.

Понимаю, что ничего с ним не держит, человеку не нужна семья, такое чувство, что он просто хочет разойтись и выводит меня. Так тяжело, сейчас тсла понимать, что этот человек ничего не добьется, так и будет гулять и пить с друзьями...

Как вы считаете, стоит ли дальше трать жизнь на такого человека? Что делать дальше?

[Juliy 15 136]

LISYEN

Мне кажется, что Вы довольно близки к решению о разводе. Тратить жизнь не надо ни на кого, кроме себя. Вы только себе должны. И спасать никого не надо. Если человек одумается, то сам. Вы не можете заставить его перестать пить, пытаться чего-то добиться.

Последнее, что должно Вас удерживать возле мужа - это общественное мнение. Это Ваша жизнь, если с этим человеком она Вас не устраивает, имеете полное право изменить ее.

Если решите, что с пьяницей жить не будете, можно поставить мягко мужу условие, при котором Вы с ним остаетесь. Вообще, в наших семьях очень часто каждый сам по себе. Муж и жена не знают, чем живет их половоина.

Попробуйте вызвать его на контакт.

Упрекает постоянно в том что я его не понимаю,

Так как же понять если

Говорить на эту тему не хочет

Попробуйте сделать так. чтобы захотел. Когда все аргументы с Вашей стороны будут исчерпаны, тогда можете со спокойной совестью принимать решение о разводе, или не о разводе. Как решите.

[*Волчица* 2]

Кузина Белошвейка

А вот с кодированием не всё так просто.

Это я знаю, кодирование - вещь опасная и бесполезная по своей сути. Потому что пока человек сам сознательно не прийдет к тому, что пить уже хватит - никакие кодирования и подшивки не помогут. А только навредят здоровью. Для меня условие - закодируйся, было не самоцелью, просто хотелось услышать от человека обещание, что постарается не пить, или хотя бы не напиваться.

Да и в моем случае, кодировать его - глупо. Он - не алкоголик, без выпивки обходится прекрасно, и запоев у него не бывает. Просто во время выпивки наружу вырывается скрытая агрессия:

пьём для запаха, дури своей хватает

Die Vogel

Во-первых, Вам насоветуют, и пойдут своей дорогой дальше. А вот жить с результатами советов будете Вы. И повезет, если будете жить хорошо. А если нет? Если советчик ошибся, или, не дай Бог, посоветовал со зла?

Потому и не слушаю, и пишу на форуме сейчас тоже поэтому. С родителями обо всем поговорить не могу, подружкам не доверяю - уже обжигалась. А тут пишут люди, выгоду не ищущие, да и мнение их объективно.

Во-вторых, если поторопитесь решить, Вас потом замучают сомнения. Вы будете жалеть, будете думать, что все могло сложится лучше, счастливее и пр.) Скорее всего (сужу по себе)))), будут метания-уходы-возвращения (которые отнимают массу сил и нервов). Это хорошо, что у Вас есть два месяца на раздумья.

Хотя, знаете, я вот думаю - 2 месяца - это, безусловно, хорошо. Но ведь там я буду в другой обстановке жить, и при других условиях. А, вернувшись сюда, от безысходности и при тех же обстоятельствах, могу вернуться по накатанной...

Коллективный разум - это сила

marihi

Сынок-то подрос, только ничего не изменилось. Так и развелись они потом..

Да, я тоже считаю, что интерес к своему чаду должен просыпаться сразу же... Я не говорю о том, чтоб он с ним как с писаной торбой носился, но элементарно тянуть должно. Хотя бы прийти посмотреть, что он нового уже умеет, ведь сын уже многое понимает, с ним уже интересно.

Не верю, что бывает так, когда сначала на ребенка плевать, как он там живет, а потом вдруг ни с того, ни с сего - любовь проснется. Она либо сразу есть, либо - нет. Можно, конечно, просто привязать папу к сыну, путем каждодневного общения. Но для этого опять же должно быть желание у человека.

Die Vogel

Кстати, свекрови жаловаться в большинстве случаев смысла нет. Если она умная, сама будет вести правильную политику. Если она даже после женитьбы сына видит в нем ребёнка, любые разговоры приведут к обострению конфликта.

Да, она сама часто повторяла, что для нее муж всегда такой же маленький, как для меня мой сынок. Если раньше в чем-то я пыталась действовать через нее, то теперь поняла, что это бессмысленно. Все его ошибки и промахи она прикрывает, ругать его не ругает, заставлять не заставляет, а случись какая ссора, так я потом еще и виновата оказываюсь, тем, что всем, что его касается недовольна,

Сколько раз просила - не давайте ему денег, он должен сам зарабатывать. Но какой смысл? Столько лет говорила, а толку ноль. Все равно она его и содержит до сих пор.

ШЕРХАН

Всё это время( да и сейчас) он твердит что очень любит меня, что жизнь без семьи для него не мила.

Они не сговорились ли?

Реально плакал, доставал родных, сына. Встречал меня с цветами, стоял на коленях. И я вернулась!!!

Это мы тоже проходили...

Со временем только хамел, наглел и садился мне на шею покрепче. Оказывается и по девкам бегал, и меня грязью поливал за спиной.

Кошмар... Что вы пережили...

Хотя бы потому, что ему это не нужно и он этого не хочет! Ему очень хорошо так жить: выпил, подрался, уснул! Ни работы, ни забот, ни хлопот!

Вот.... И я об этом же думаю - желание что-либо сделать - уже 2/3 дела. А если у него нет желания, то есть ли смысл пыжиться что-то изменить? Его все устраивает, он не видит, что что-то не так... А ведь тоже не мальчик, уже 32-ой годик пошел...

Juliy

Тем более ребенок любит дедушку. А мальчику нужен столько биологический отец, сколько нормальная мужская модель поведения.

Вот на эту тему хотела задать вопрос. Может ли дедушка заменить отца? Дед в нем души не чает, я даже рвеную ребенка к родителям. Да мы все его друг к другу ревнуем. Бабушка - к нам с папой, дед - ко мне с мамой, ну и я к ним обоим. Они сейчас с ума сходят от мысли, что я сегодня вечером увезу его с собой на 2 месяца. Но оставить не могу, - они у меня оба работают, сидеть будет не с кем. Дошло до того, что мама хотела взять неоплачиваемый отпуск (потому что уже в этом году брала, когда я в первый раз уезжала). Но я ее разубедила. Страшно рисковать работой, да и незачем. В Москве у меня живут бабушка и родная тетя, в день защиты и экзамена будет кому с ним посидеть.

Да и сменит обстановку ребенок. По лесу там с ним гулять будем.

Так вот - неважно выходит, кто играет мужскую роль в семье - отец или дед? Главное, чтобы перед глазами мальчика был мужчина?

Куралеся

Вобще конечно удивительна позиция женщин, мужья которых с ними жестоко обращаются, а те хоть и жалуются, но потом сами и защищают своих мучителей, говоря: "Нет, а в целом он хороший! Мало ли что побьёт или обматерит, главное - он НЕ ЗЛОЙ!

В психологии есть такое утверждение, якобы, жертва со временем начинает даже любить своего мучителя.

И потом очень занятно, когда женщина, чей муж уже неделю не приходил к ребенку и не интересовался им никак, говорит, что не хочет лишать ребенка отца. Кого? Отца? А хде он? А нет никого! Ащеее...

Скажу больше - уже 2 недели...

Возможно. Но жизнь созависимого очень тяжела...И что самое неприятное - он может сделать несчастными своих детей...

Ну ведь до этого у меня были отношения с нормальным парнем.. И в семье у родителей нормальные отношения, отец, конечно, со своими тараканами, но не деспот и не тиран. Мама, наоборот, руководит в семье, и он ее слушает.

А не насторожит именно созависимую. К сожалению в нашем обществе их очень много...

Девочки, вы всего не знаете - он очень долго меня добивался, 3 года упрашивал выйти замуж, поступил в колледж, обещал, что все будет... А какие поступки совершал романтичные, цветы на работу сколько раз ко мне заказывал, на стене соседнего дома признания писал, подарки делал, да многоч его было.

Я не устояла. Верила, что любовь творит чудеса. Может, это и глупо, теперь на мне уже нет розовых очков. Но тогда, казалось, что все будет хорошо.

Die Vogel

Если человек не осознает данной проблемы все последующие мужья будут клонами первого, сужу не только по себе, к сожалению

А как это лечится? Самооценку надо поднимать?

[Полярная лиса 279 098]

*Волчица*

Да, я тоже считаю, что интерес к своему чаду должен просыпаться сразу же...

Ошибка. И серьезная.

Пока Вы будете говорить "должен" - никто и ничего Вам и ребенку должен не будет.

Примите, что - НЕ должен. Иожет появиться, может не появиться этот интерес. И такое бывает. Что, все до единого мужчины чадолюбивы? Вовсе нет!

А мы пытаемся наделить их какими-то чувствами, которые, по нашему разумению исключительно, у них должны быть.

элементарно тянуть должно.

Почему Вы так решили?!

А мужа Вашего как раз никуда и не тянет. Ну не тянет - и все тут. И сделать Вы ничего не сможете.

Не верю, что бывает так, когда сначала на ребенка плевать, как он там живет, а потом вдруг ни с того, ни с сего - любовь проснется. Она либо сразу есть, либо - нет. 

Представьте - бывает. Бывает тогда, когда отец, оказывая определенное внимание ребенку - замечает, что ребенок дает какую-то отдачу.

Например, перепеленать грудного малыша - муж перепеленает, но это будут абстрактные действия, не чувственные. Муж это сделает, потому что так надо, иначе ребенок будет мокрым и грязным.

Уверяю Вас, при этом многие мужчины испытывают к собственному ребенку определенное отвращение.

Это мы можем сюсюкать над обкаканным памперсом, большинство (не все!) мужчин лишь брезгливо отвернется.

А вот попозже, когда ребенок начнет ходить и говорить - тогда и просыпается в большинстве случаев отцовская любовь.

[Juliy 15 136]

*Волчица*

Так вот - неважно выходит, кто играет мужскую роль в семье - отец или дед? Главное, чтобы перед глазами мальчика был мужчина?

Я не психолог, лучше обратитесь к соответствующему специалисту или литературе. Но в последнее время часто читала в комментриях психологов подобное утверждение.

Но если подумать, что лучше: отец, которому безразличен ребенок, который проявляет неуважение к его матери или мужчина (ваш другой муж, дедушка, брат), который любит ребенка и проявляет к нему интерес, да и к матери ни в пример лучше относится? Какой пример мужского поведения лучше? А ведь дети копируют то, что видят.

[*Волчица* 2]

Полярная лиса

А мужа Вашего как раз никуда и не тянет. Ну не тянет - и все тут. И сделать Вы ничего не сможете.

Вот я и говорю, что если не тянет, искусственно эту тягу не привьешь. Для этого у человека должно хотя бы быть желание желание. Опять будете ругать за слово "должно"? Ну а как иначе? Ведь ему никто не запрещает приходить сюда, даже наоборот, когда он приходит, мы туту все хором - и я, и бабушка с дедом, приговариаем: папа пришел, иди к папе! Покажи папе, как ты ходишь! И т.д.

[Полярная лиса 279 098]

*Волчица*

Опять будете ругать за слово "должно"?

Не буду, не буду...

Вот я и говорю, что если не тянет, искусственно эту тягу не привьешь.

Не привьешь, это точно. И не надо, ничего хорошего не получится.

В Вашем муже вижу глубокого инфантила, совершенно незрелого человека. Судя по возрасту - повзрослеть ему не удастся.

Мамка до сих пор титькой кормит (денежной), он даже о себе не заботится, что уж говорить о ребенке?

папа пришел, иди к папе! Покажи папе, как ты ходишь

А папе - глубоко пофиг...

Вы зря теряете время.

[Juliy 15 136]

Такие люди меняются, только если с ними происходит что-то очень серьезное, как правило, негативное, когда переосмысливается вся жизнь. Нужен мощный пинок со стороны судьбы. Если бы хотя бы он был вынужден работать для того, чтобы существовать. А то и здесь ему особо напрягаться не надо. Пока, по крайней мере.

[Die Vogel 14 156]

*Волчица*

А как это лечится? Самооценку надо поднимать?

Мне трудно подсказать рецепт. У меня хорошие, умные друзья. Сначала "мозги вправляли" они. Принудительно . То есть, мне не нравилось, что мне говорили, я отбрехивалась... они терпеливо объясняли мне все снова и снова. Потом помогли книги. Перечитала много книжек по психологии (правда, читала критично, не принимала на веру все))) Если заинтересует, напишу, что именно читала.

[*Волчица* 2]

Полярная лиса

Вы зря теряете время.

вероятно...

Juliy

Поскорей бы уже пнули что ли (Прости, Господи!)

Die Vogel

Если заинтересует, напишу, что именно читала.

Напишите в личку, пожалуйста

[Juliy 15 136]

*Волчица*

Поскорей бы уже пнули что ли (Прости, Господи!)

Возможно, Ваша с ним нынешняя ситуация и станет тем пинком, который приведет его в чувство. Только Вам в этом случае нужно вести себя очень достойно, чтобы он понимал, что теряет очень ценный кадр

[Фросечка 1 264]

*Волчица*

Знаете, прочитала Вашу историю и думаю, как много в жизни совпадений!

Я не буду давать Вам советы и многие могут посчитать меня не нормальной (сужу по постам выше. У меня была такая же ситуация как у Вас, очень многое совпадает.

Не знаю даже как написать, мысли разбегаются!

Так же мой пил, бывало не работал периодами, так же его мама поощеряла,из дома выгонял. Уходила, когда приходила за вещами, убалтывал остаться, а при очередной ссоре говорил, что я сама приперлась, ни кто меня не звал остаться.

Развелись мы с ним через 5 лет, вроде гуляй себе на здоровье, забудь.

Ан нет, примерно через пол года опять стали жить вместе.

Так и продолжается наша "веселенькая жизнь". Вместе мы уже 13 лет. Я не заметила даже когда все переминилось.

Как то само-собой я стала лучшей женой на свете, без меня ни шагу. Научился семью содержать достойно, могу позволить себе не работать.Стали мы друг к другу терпимее что ли.

Извеняюсь за сумбур, просто хотелось сказать, что была практически в такой же ситуации. Сейчас моя семейная жизнь меня очень устраивает, даже не могу представить на месте мужа другого мужика.

Повторюсь, я ничего Вам не советую! Просто подумайте стоит ли все рушить, тем более Вы пишите, что муж у Вас человек не плохой. Может идет у вас момент притирки, и таких моментов может быть много.

Просто хорошего мужа себе надо делать самой, готовые хорошие редко попадаются. ИМХО.