Вторые, третьи браки.

[Nothing Special 2]

медичка

Да не ненавидит он его! И пакости не делает!

Так и я не утверждаю, что ненавидит, вы внимательно почитайте, ЧТО я имею в виду.

Сформулируйте ВАШЕ понятие "ненавидеть" и выпиште на листоченк и спросите мужа, ТАКИЕ же у него чувства к вашему сыну?!

[Анел 20 251]

медичка

Господи, да что ж вы всё запутываете? СЫН ОТНОСИТСЯ РОВНО К МУЖУ. НЕ НЕНАВИДИТ.

Знаете, а вы уже начинаете все воспринимать вполне нормально. Даже то, что вы сейчас пробуете докричаться, говорит о том, что сами, вы, остыв, понимаете, то что это была ваша боль от слов мужа. При этом вы уже начинаете понимать и то, что он неправильно выразился. Вы уже пошли в защиту сына и мужа одновременно. Они вам все дороги и вы их любите. Слова мужа вас ранили. Понимаю, это больно. При этом постарайтесь все-таки успокоиться и разобраться в отношениях мужа и сына.

АНЕЛ, никакой нестыковки в моих высказываниях о муже нет. Я писала, что его РАЗДРАЖАЕТ любовь к сгущёнке, а не то, что ему её ЖАЛКО. Мотивирует тем, что лучше бы существенное съел что- то.

Раздражает - вот, именно, это ваш муж и имел более вероятно под словом ненависть. Людям свойственно раздражаться и при этом выражать это порой очень резко. Тут уже все зависит от характера человека.

Да не ненавидит он его! И пакости не делает! ПОВТОРЯЮСЬ. Относится ровно, по типу: есть-хорошо, нет- не заплачем. А что, я должна требовать любви к чужому ему дяде?

Требовать любви невозможно. При этом, вполне возможно мирно жить рядом и быть предельно вежливым к тем, кто проживает с тобой бок о бок в одном доме.

[Lorena 0]

медичка

А вот моего младшего сына он, мягко говоря, недолюбливает. Я давно замечала, что мужа раздражают многие поступки сына. Даже то, что он очень любит сгущенное молоко ( может сразу съесть банку ). А вчера в разговоре со мной он сказал, что ненавидит моего сына.

А Вы любите сына?

Или сына на член готовы променять?

Старшего он не трогает, потому что тот может сдачи дать.

Надо отдать должное мужу- ни словом, ни действиями он не даёт понять детям, что его что то раздражает

Насмешили!

Дети это чувствуют на уровне подсознания. Невротика сделаете, будет поздно.

Сочувствую вашим детям, очень, единственный человек, который обязан защищать, ищет оправдания и читает морали. Сын может от того и попал в некрасивую ситуацию, что нет у него тихой гавани и крепкого тыла, везде он не к месту, везде моралите.

[Мечта поэта 147 781]

Злобынюшка

Скажет мама "Айяйяй!" - это она опять о здоровье сына, а отчим скажет "Айяйяй!" - это ему сгущенки жалко.

А ты видела маму, которая среагирует на то, что сын банку сгущенки съест? Я нет.

По моему её все так и едят - банками. Или кто-то ею чаек забеливает?

[Krista 440]

Скажите, а при чем здесь то, что кто к кому пришел жить? Какая разница: пришел муж к жене или пришла жена к мужу.

Анел

Ну как при чём? Прав на житьё в доме в этом случае у мужика столько же, сколько и у парня, а то и меньше, через год ведь (ну, чисто теоретически) на его месте может быть и другой гражданский муж... Да и вообще мужчина "в примаках"... слова выбирать должен, я считаю. Он не хозяин.

Раздражает - вот, именно, это ваш муж и имел более вероятно под словом ненависть. Людям свойственно это раздражаться и при этом выражаться порой очень резко. Тут уже все зависит от характера человека.

Кое-когда характер можно и нужно поприжать. И это автору стоит донести до мужа, пусть даже в жёсткой форме.

[Злобынюшка 133 370]

Мечта поэта

А ты видела маму, которая среагирует на то, что сын банку сгущенки съест? Я нет.

Я это, я среагирую. У меня нет каждому по банке сгущенки - раз. Открывают ее, банку эту, обычно для всех, это два. Не знаю, к блинам, скажем. И если сожрать банку сгущенки и потом отказаться от супа, потому что аппетит перебит - я очень сильно дам по шее, очень. Питаться как попало нельзя. Меня бы точно бесило. "Съел бы что-то существенное" - это меньшее, на что я способна вербально. Понимаю. В большой семье ничто нельзя скушать подчистую, не поделившись.

Krista

через год ведь (ну, чисто теоретически) на его месте может быть и другой гражданский муж...

Заканчивайте оскорблять автора и тех, кто тоже живет без вашей паршивой росписи, дающей право качать права и хамить (якобы).

[Мечта поэта 147 781]

Злобынюшка

меня нет каждому по банке сгущенки - раз. Открывают ее, банку эту, обычно для всех, это два. Не знаю, к блинам, скажем. И если сожрать банку сгущенки и потом отказаться от супа, потому что аппетит перебит - я очень сильно дам по шее, очень.

Ну, если это одна банка на всех, тогда соглашусь. Не важно кто ест в одно лицо, это нехорошо, надо соблюдать правила общежития.

Но тут уже, опять же, надо маме подсуетиться - напомнить сынульке, что в доме есть и другие члены семьи с которыми нужно делиться. Неужели подросток таких элементарных вещей не знает? Если так, то маме жирный минус.

А по поводу супа....

У нас супы далеко не каждый день и ест их только тот, кто хочет. Кто не хочет, ищет себе другую еду, если она есть. Если нет, ест суп. Если не ест, сидит голодным.

[Krista 440]

Заканчивайте оскорблять автора и тех, кто тоже живет без вашей паршивой росписи, дающей право качать права и хамить (якобы).

Злобынюшка

Между прочим, я автора не оскорбляла, меня больше занимает её гражданский муж и его поведение. И Вы не можете не согласиться, что гражданский брак изначально предполагает больше свободы, в том числе и в совместном проживании.

И знаете, я бы очень сильно удивилась, если бы, скажем, мой отец просто привёл жить в наш общий дом женщину, а она стала бы считать, сколько я ем сгущёнки...

И ещё. Ладно, я понимаю, что заработать на собственное жильё, чтобы не идти в "примаки", дано не всем. Но на сгущёнку заработать, чтобы её не жалко было даже и для пасынка, – тоже для мужика нереально???

[Анел 20 251]

Krista

Ну как при чём? Прав на житьё в доме в этом случае у мужика столько же, сколько и у парня, а то и меньше, через год ведь (ну, чисто теоретически) на его месте может быть и другой гражданский муж... Да и вообще мужчина "в примаках"... слова выбирать должен, я считаю. Он не хозяин.

Я понимаю то, что вам уже ответила Злобынюшка. При этом, я решила вам ответить еще и сама.

25 лет тому назад подобная ситуация возникла в семье моей свекрови. Я в первые столкнулась с подобной реальной ситуацией. Гражданский муж, отчим - это было для меня что-то на грани того, что это есть в мире и при этом я никогда ранее с этим так близко не сталкивалась.

Вот, когда муж меня привез к своим родным я с этим и столкнулась. 23 года тому назад я видела своими глазами и слышала своими ушами как выстраиваются отношения в таких семьях. Благо, мне повезло и мне хватило ума быть только наблюдателем и ни кого не судить в той ситуации. Ни свекровь, ни ее гражданского мужа, ни детей свекрови.

Прошли годы и давным-давно уже свекровь со своим мужем расписались, поставив штамп в паспорте. Уже те ее младшие дети давно стали взрослыми и успели понять то, что жизнь не сплошная масленница. Теперь они понимают то, что мать живет со своим мужем, а они живут своей жизнью. Мы так, вообще, живем от них за тысячи километров.

Так, вот по поводу того, что муж моей свекрови, якобы примак. Он не примак, он ее муж, ее мужчина.

По поводу сегодня один, а завтра другой. Моя свекровь прекрасная женщина и не ее вина, что только третий брак ее оказался удачным и она живет в этом браке уже 25 лет. Я считаю ее годы жизни с этим мужем, а не годы ее штампа.

Любовь и уважение никаким штампом не купишь. Никакой гарантии штамп не дает, кроме определенных преимуществ по закону и то, смотря кому и как.

Жить на два дома - это гостевой брак и поэтому кто-то один из супругов идет жить к другому супругу. Тут, опять же главное уважение друг к другу, а не указание на то, что раз живешь в моем доме, то и молчи в тряпочку. Простите, но если это так, то лучше сразу бежать с этого дома, посверкивая пятками.

Прогибаться и копить в себе раздражение - прямой путь к стрессам. Уметь наладить отношения - вот задача людей, живущих одной семьей. При этом в первую очередь по данной теме очень многое зависит от автора темы, потом уже от ее мужа и далее от сына-подростка.

[Леннон 2]

Так-с...

медичка

я его не навижу. Спросила, конечно, зачем он это мне сказал. Ответ : я предпочитаю говорить правду.

Если товарищ не "в танке", то должен вроде бы понимать, что за правду страдают. А за подобную "правду" - вдвойне. Тем более что

Интересно, а как бы отреагировал мужчина, заяви Вы ему, что ненавидите его дочь?

Я спросила его об этом. Ответ: это был бы последний день нашей совместной жизни.

Коротко и ясно. Клятые двойные стандарты, как они нам всем "нравятся", - сил нет...

Хотя, на мой взгляд, это было "зондирование почвы" со стороны мужа, - стерпит жена это или нет? Можно будет и дальше себя так вести или нет? И, если я не ошибаюсь, не первое "зондирование" в принципе, - подобное, хотя и в иной форме, уже имело место.

Во-первых, раздражение на почве того, что его появлению не все должным образом обрадовались. Здрасьте, приплыли!.. А должны были? Незнакомый, по сути чужой им всем человек приходит в дом и с порога требует любви и внимания. "Я к вам пришёл навеки поселиться... Но раз со мной вы так жестокосердны, я прочь уйду, и прокляну притом!" ©

Чему радоваться?

Дети уже не маленькие, элементарным понятием "новый папа" прельстятся вряд ли. Порадоваться за то, что у матери налаживается личная жизнь - это пожалуйста. За маму они рады. Но к ним этот человек какое отношение имеет? Почему его появление для сыновей - это большая радость? "Скучали мы без него, что ли?" ©

Следующая попытка прощупать границы - заявление на тему "взрослым детям возле матери делать неча, жить с ней в одном доме тоже, мир большой, у матери своя жизнь, я в его годы..." и тэ дэ. Вообще-то справедливо, конечно, - но подобные заявления - повторюсь, - от чужого по сути человека, который сыновьям не отец, матери не муж, - то есть, официально никто... Называется, всё по местам расставил, зачем тянуть кота за рога. А в баню вы, сэр, давно не ходили? Так будьте добры...

Всё ему популярно разъяснили, и на время наступило затишье. Даже установился некий мир со старшим сыном.

Затем по-новой здорово: старшего больше не трогаем, - чревато, а младший раздражает, бесит, а вообще - я его ненавижу, что правду-то скрывать?

Только знай, дорогая: если ты позволишь себе так же выразиться в адрес моей дочери, - жениться перестану!

Стерпишь? Или, как и раньше, дашь понять, чтобы я не зарывался?

Конечно, всё это - лишь предположения, - вовсе необязательно подобная расстановка сил имела место.

И за резкость (а она была) прошу прощения. Никого не хотел обидеть.

Что могу сказать? Что за речью следить ещё никому не мешало, - это само собой.

Ни к какому решению автора не подталкиваю. Решать только ей. В любом случае, взаимное уважение ещё никто не отменял. Если одна из сторон с этим не согласна - радость совместного проживания под большим сомнением.

Автору желаю Удачи!

[медичка 0]

Всем спасибо, всем кто и поругал меня, и кто понял, пожалел. Дальше буду решать сама. Вы все меня очень ПОДДЕРЖАЛИ в трудную минуту. Я , благодаря Вам, посмотрела на свою проблему под разными углами. Но что то последнее время форумчан занесло не туда: стали обсуждать сгущёнку. Ну, извените меня, в такой семье, как наша смотреть на то, как один лопает сгущёнку, я не буду, конечно. Если уж с зар.плат покупается, то всем поровну(то бишь по банке детям и взрослым, если те хотят). Один съедает сразу( как младший), кто то растягивает удовольствие. А то Вы уж что то вообще...

[Мечта поэта 147 781]

медичка

Один съедает сразу( как младший), кто то растягивает удовольствие

Да, я привязалась к сгущенке!

Потому что больше привязаться не к чему, вы же не даете подробностей.

Для меня это показатель, особенно на фоне того, что младший никого не объедает, чего же тогда ваш муж ему в рот заглядывает?

После поста Леннона в принципе уже и нечего добавить. Ребенка только жалко, несмотря на то, что у него такой щедрый и внимательный отчим, который его просто немножко ненавидит.

[Солдат Джейн 415]

Живут с дочкой у нас.

Я в шоке. Какие, к черту, могут быть вопросы?! Так здорово Krista сказала -

обсуждаемый товарищ пришёл в дом к женщине со своей дочкой (у которой подростковый возраст если не начался, то скоро начнётся), про старшего сына сказал, что взрослый и пора из дома валить, а про младшего – что сгущёнки не напасёшься и что он его вообще ненавидит? eek.gif

Действительно, офигел.

[Ягодка опять 138 439]

медичка

. Говорит, что имел в виду, что ненавидит, когда сын врёт.

Это такие разные вещи, как-то он выражался бы яснее: одно дело ненавидеть человека, другое - какой-то поступок или действие. Кажется мне, всё-таки, что "отмазывается" теперь мужик, понял, что лишка сказанул, пусть даже и в запале.

Слишком уж сильное чувство ненависть, чтобы говорить о нём налево и направо. Я редко говорю такие слова, но если скажу, то значит чаша терпения наполнена.

Мальчишку жалко, не увидит он от отчима ничего хорошего, не научит ничему - просто желания не будет. Потому что для близкого общения нужно , как минимум, отсутствие неприязни.

Желаю Вам разобраться в своей семье, а мужу Вашему - мудрости, всё-таки взрослый = умный должен быть - в данной ситуации он.

Мечта поэта

Да, я привязалась к сгущенке!

А ничего и не привязалась, на самом деле по таким мелочам и судят об отношении. Меня это вообще покоробило. У меня сын очень любил сгущёнку, тоже запросто банку мог съесть, да только редко она была. Сейчас могу купить сколько захочет, да только он её уже не очень.

[Злобынюшка 133 370]

И все же, все же, все же. Вот если бы родной отец сказал "Нефиг лопать сладкое банками, желудок испортишь!" никто б не заорал "Да ему сгущенки жалко!" Быть отчимом трудно. Неприязнь к не всегда приятным детям бывает у всех, но только неродных за нее четвертуют, а родным все сходит с рук.

Если человек сам рано отделился от родных и стал жить самостоятельно, логично ему предполагать, что и другим пацанам надо того же. У нас тоже идет речь о том, что после школы парни уйдут жить отдельно. Можно это мотивировать неприязнью. Но вообще-то им продолжать учебу будет надо, в Питер ездить по два часа в один конец неудобно, да при наличии жилья в городе. Не захотят уехать - останутся. Во все времена разлетались птенцы из гнезд и никто не считал, что это родичи злые избавиться от них хотят.

[Амели 37 787]

медичка

Дальше буду решать сама.

Думаю, что это правильное решение. Вы знаете ситуацию изнутри. Знаете отношения отчима и вашего сына.

От себя только хочу добавить.

Как мне показалось, вы женщина добрая, сильная и благородная. Вы нацелены на создание дружной семьи. Для этого вы создали все условия: приняли мужа и его дочь в дом, полюбили дочку. Как я понимаю, хозяйство тоже на вас.

И муж всем доволен. Вот только досадная мелочь: сын мешает всеобщему счастью.

Понятно, что вы заслуживаете только хорошего отношения. И такие признания просто вас ранят.

Со стороны это выглядит некрасиво. Знаете как? Если бы ты посмела обидеть МОЮ дочь, но я ненавижу твоего сына...

Формально он живет с вами, но просто выжидает, когда настанет время и сын покинет ваш дом.

Подумайте о будущем: а если сын никогда не захочет уйти? Если он приведет в дом жену и родит трёх детей? Как к этому отнесется ваш муж?

Мне кажется, что вам следует серьезно поговорить с мужем. Вы между собой обсудили не все вопросы. Осталась некоторая недоговоренность.

Он должен понять, что взяв вас в жены и поселившись в вашем доме, он должен хорошо относиться к вашему сыну. Иначе вам не по пути.

Это моё мнение.

[Злобынюшка 133 370]

Амели

а если сын никогда не захочет уйти? Если он приведет в дом жену и родит трёх детей?

Ох, не знаю, как муж автора, скажу за себя. Я сама не шибко буду рада, если вдруг оба сына застрянут у меня, навялят мне на шею невесток и детей... Так что я не могу никого осуждать за те же самые эмоции.

[Амели 37 787]

Злобынюшка

Я сама не шибко буду рада, если вдруг оба сына застрянут у меня, навялят мне на шею невесток и детей... Так что я не могу никого осуждать за те же самые эмоции.

Я вас прекрасно понимаю .

Я сама не пойму, как мне мама позволила в 19 лет выйти замуж и привести в нашу маленькую квартиру мужа. Ничего из этого хорошего не получилось.

В идеале – да, вы правы. Молодые должны жить отдельно от родителей. Медичка и сама еще молодая женщина.

Но я взяла самый неблагоприятный вариант, который тоже возможен. Как тогда быть?

Как я понимаю, эти вопросы не обсуждались. Хотя я могу и ошибаться. Муж надеется, что сын уйдет. А если нет? Это ведь и его дом...

Возможно и у Медички не очень большая квартира. И «ненависть» мужа к пасынку – просто усталость от тесноты, накопившееся раздражение.

Тогда надо решать эту проблему. Но не за счет сына.

[Ягодка опять 138 439]

Злобынюшка

Вот если бы родной отец сказал "Нефиг лопать сладкое банками, желудок испортишь!" никто б не заорал "Да ему сгущенки жалко

Ну тут разные вещи. Вы просто хотите видеть в этих словах заботу о здоровье мальчика. А мне видится другое, я перечитала посты автора и видится мне, что мужик просто придирается к мальчишке. А к кому ещё? Старший сын - авторитет для мамы, дочка - своя, а младший - самая подходящая мишень. И виноват он только в том, что он есть - эти м и раздражает.

вчера в разговоре со мной он сказал, что ненавидит моего сына.

Ответ : я предпочитаю говорить правду.

Так не люб пацан, что в открытую говорит о своей неприязни его матери.

У нас тоже идет речь о том, что после школы парни уйдут жить отдельно. Можно это мотивировать неприязнью.

Так и у меня ушёл, но он знает, что у него есть дом, где его любят. А этот мальчик уйдёт и у него будет дом, в котором его ещё и ненавидят, захочет ли он приходить туда?

[Январская 45]

То, что умиляет маму в ЕЁ ребенке - порой очень напрягает чужих людей. "Ах, мой мальчик так любит сгущенку! Может банку зараз выдуть!" Мелочь, а чужого человека напряжет - что за хрень? Купили на всю семью за завтраком кофе попить - а мальчик взял и выдул!

И таких мелочей может накопиться много! Конечно слово "ненавижу" - черезчур сильное в отношении малолетнего мальчика. Думаю, что автору стОит глубоко задуматься о будущих взаимоотношениях в семье. Чтобы были "и овцы целы и волки сыты" ИМХО - нужно откровенно поговорить всем троим - и маме и гр.мужу и мальчику.

Высказать свои претензии(только спокойно!) всем со всех сторон. Мальчик уже довольно взрослый, чтобы мог принять участие во взрослом разговоре. Пацаны в этом возрасте тоже бывают, мягко скажем, не очень добренькие и покладистые. И ума пока не хватает, чтобы не ревновать маму к чужому дядьке.

[Ягодка опять 138 439]

Январская

Мелочь, а чужого человека напряжет - что за хрень? Купили на всю семью за завтраком кофе попить - а мальчик взял и выдул!

Стесняюсь спросить, Вы где это прочитали? И человек вообще-то не чужой, а муж автора и отчим мальчика.

[Нессун Дорма 28]

Злобынюшка

Вот если бы родной отец сказал "Нефиг лопать сладкое банками, желудок испортишь!" никто б не заорал "Да ему сгущенки жалко!" Быть отчимом трудно. Неприязнь к не всегда приятным детям бывает у всех, но только неродных за нее четвертуют, а родным все сходит с рук

А еще бывает и так, что неродных детей просто ненавидят за то, что они вообще есть, и прицепиться ищут к любому пустяку.

Сгущенку ест - плохо, не ест - тоже плохо, много книг читает - заучкой будет, много с друзьями/подругами гуляет - в подоле принесет, убрала - не стерильно, не убрала - матери не помогает, и так - до бесконечности....

Плавали, знаем-с....

И сбегаем мы от таких отчимов - кто в подворотню, кто лишь бы за кого замуж, а потом НЕКОГО винить, потому что из детства вынесено непреходящее чувство вины за все на свете....

[Йодированная 0]

Нессун Дорма

Ой, что ж вы так... В точку-то попадаете? Прям как про меня написали. Я чуть со стула не упала от неожиданности. Неужели я не одна такая?

Изменено 29 Октября 2009 пользователем Йодированная

[Злобынюшка 133 370]

Январская

То, что умиляет маму в ЕЁ ребенке - порой очень напрягает чужих людей. "Ах, мой мальчик так любит сгущенку! Может банку зараз выдуть!" Мелочь, а чужого человека напряжет - что за хрень? Купили на всю семью за завтраком кофе попить - а мальчик взял и выдул!

Вот почему вы это тоже видите? Значит у меня не так все плохо со зрением.

Ягодка опять

Стесняюсь спросить, Вы где это прочитали? И человек вообще-то не чужой, а муж автора и отчим мальчика.

Отвечу за себя, ибо я вычитала тоже самое и там же - в постах автора. Мальчику этот мужчина отчим. Но поколь растил он его не с пеленок, то в самом восприятии - человек неродной, чужой. Я мать родная своему ребенку и то меня бы напрягло.

Думаю, что автору стОит глубоко задуматься о будущих взаимоотношениях в семье. Чтобы были "и овцы целы и волки сыты" ИМХО - нужно откровенно поговорить всем троим - и маме и гр.мужу и мальчику.

Совершенно справедливо. И одним разговором на всю долгую жизнь не напастись, этих разговоров, терок и выяснений будет много. Задуматься, безусловно, надо.

Нессун Дорма

А еще бывает и так, что неродных детей просто ненавидят за то, что они вообще есть, и прицепиться ищут к любому пустяку.

Ну, допустим, я от такой абсолютно своей родной мамы сбежала. Я не знаю. Как там у автора - цепляется ли к каждому пустяку или через раз. У нас лично я очень сильно благодарна "чужому человеку" моему любимкину, который все время ко всем цепляется. Зато мои дети не обжираются сгущенкой, научились себя обслуживать и изживают свинарник, в котором жили с попустительствующей родной мамой.

Живу в двух мирах. Дома у любимкина, где они учатся и живут - они делают уроки, моют посуду, что-то могут сготовить, помогают мне по хозяйству, с собакой гуляют. Уезжаем ко мне домой - к бабуле погостить, все, аут. Посуду они не то что не моют, они ее дальше своего носа не отодвинут. Все остальное - делают с десятого раза, пока не взбешусь, не сдвинутся с места. Бабуля скачет вокруг них, как молодая. За два дня не то что банку сгущенки - два торта умяли и не поделились ни с кем, в голову не пришло.

Любимкин их, ясно дело, ненавидит, а я люблю. Вот вам результат.

[Нессун Дорма 28]

Злобынюшка

Любимкин их, ясно дело, ненавидит, а я люблю. Вот вам результат.

Вот два варианта развития событий, а тут уж сами понимайте, кто кого любит, а кто ненавидит:

Вариант номер раз:

"Ты паразит такой, опять посуду за собой не помыл? Бла-бла-бла..."

На следующий день:

"А посуду? Помыл?! Вот умница, вот за то тебя люблю я..."

Вариант номер два:

"Ты паразит такой, опять посуду за собой не помыл? Бла-бла-бла..."

На следующий день:

"Что, посуду помыл? А полы? А уроки? А за хлебом сходил?"

"Так не успел же..."

Не успел...Живешь тут, жируешь, все у тебя не так, все наперекосяк, и весь ты какой-то не такой...бла-бла-бла....Не так сидишь, не так свистишь...."

Дома у любимкина, где они учатся и живут - они делают уроки, моют посуду, что-то могут сготовить, помогают мне по хозяйству, с собакой гуляют

Муж твой их строит справедливо, они это прекрасно понимают и обид никаких нет.

Я тоже, с точки зрения моей мамы, своего сынулю ненавижу. Зато сынуля прекрасно разбирается, ху из ху