Дети от первых браков и их матери

[lessy 2]

Эльга

Ваш супруг испытывает жуткое чувство вины перед дочерью за развод с ее матерью. От того демонстрация вседозволенности в отношении маленькой хитрой лисички, которая уже прознала, что такое манипулировать папой и другими взрослыми. Пусть мужчина разбирается с этим сам. Это не ваша проблема.

Это не ваш ребенок и вы не несете ответственность за дочь мужа. У девочки есть Отец и Мать, люди, несущие за нее ответственность по закону. Вот и пусть несут. Вы можете участвовать в жизни девочки, если есть ваше на то желание и по зову сердца. А посему, успокойтесь и отойдите в сторону. Ежели папа занимается дочерью в выходные, ему и карты у в руки готовить и кормить свою маленькую Принцессу на горошине, развлекать ее, убирать за ней, вытирать ей сопельки. Уходите из дома и оставляйте их одних. Это шанс заняться собой, своим сыном, посетить своих друзей, сменить обстановку, реализовать свои желания.

Ваш сын общается со своим отцом?

[Эльга 1]

Объясните, пожалуйста, почему вы не можете уходить куда бы то ни было (да хоть в кино с сыном) в те дни, когда папа привозит ребенка? Почему упорно сидите дома и пытаетесь угодить?

Мне некуда уйти на целый день, кино займет только два часа. Остальное время, если только по улице гулять.

Вызывайте мужа на разговор, попытайтесь узнать, что там такое произошло.

Ничего он мне не говорит. Его ответы: я тебя не гноблю, не издеваюсь, ну и что, что у тебя такие ощущения. А я тут не при чем.

В-общем, муж самоутверждается за ваш счет, по-моему...

Вполне возможно. И так себя вести со мной позволила я.

Ваш сын общается со своим отцом?

Нет. Я была против с самого начала. Попросила не мешать нам, но отказалась от алиментов.

[Абзац 6]

Эльга

Мне некуда уйти на целый день, кино займет только два часа. Остальное время, если только по улице гулять.

После кино можно в кафе, к подруге, по магазинам, к маме.

Почему нет?

[Мечта поэта 147 987]

Эльга

Привез ее три недели назад. По дороге, когда они ехали, я позвонила и сделала мужу замечание, что он так торопился за дочерью, что все мои просьбы оставил без внимания и из того, что я просила не сделал ничего

Вы постоянно делаете акцент на том, что скандалы начинает муж, а между тем, человек еще не успел добраться до дома, как вы уже названиваете ему на трубку и высказываете недовольство тем, что он так торопился к дочке, что позабыл про вас.

Вы нигде не упоминали про проблемы с дееспособностью, вон и за сосисками смогли сходить, так почему же вам помощь мужа так остро понадобилась именно тогда, когда он поехал за ребенком?

Я не считаю вас жертвой, я считаю, что вы ведете войну с 8-летним ребенком, который вот уже Бог знает сколько времени постоянно плачет по выходным и с вашей стороны это просто некрасиво. Да еще выставляете девочку опытной манипуляторшей, захватчицей компьютера и вашего мужа. Ей 8 лет! У неё в жизни трагедия, а вы не можете обойтись без того, чтобы поднять не её, а сына? Да по закону гостеприимства вы ей обязаны уступить.

Вам моё фи, можете минусить.

[ludizia 1 439]

Эльга

Мне некуда уйти на целый день, кино займет только два часа. Остальное время, если только по улице гулять.

Я тоже из Нижнего, и в жизни не поверю, что у нас в городе некуда сходить, одной, с подругами, с ребенком или даже с двумя детьми. Я эдесь больше 40 лет прожила, и каждые выходные я с младшим сыном уезжаю гулять в город. Да он у меня в Кремль, или в Швейцарию готов каждые выходные ходить! И театры у нас неплохие, и выставки всякие интересные постоянно проходят.Цирк новый отстроили, планетарий отличный, с интересной программой. Мне , тетеньке. это интересно, а уж детки с открытыми ртами просто ходят, как все им интересно.

Только придумайте, как этот интерес до ребенка донести. Это же девочка, ей даже по магазинам интересно ходить ( особенно если купить ей какую-нибудь милую вещицу - безделушку). Устройте с ней вместе фотосесссию, столько много красивых мест кругом. Нафотографируетесь и посвятите этому целый альбом.

Да много чего можно придумать, лишь бы желание было занятся этим с ребенком. И сыну Вашему может понравятся ваши вылазки.

А мужу можно даже не говорить, куда пошли. Просто гулять.

Восьмилетний ребенок, да еще без подзуживания со стороны, не может относится агрессивно к человеку, с которым ему весело и интересно.

[Caty 2]

Эльга

Осилила всю ветку, от вашего первого поста до последнего.

И думаю, что начинать нужно не с ваших отношений с девочкой, а с отношений мужа и бывшей жены, вы не должны быть парламентером, который влезает на баррикады при конфликтных ситуациях.

Ваши отношения с мужем должны тоже претерпеть изменения, скандалы и повышенный тон в обсуждении проблемных вопросов это показатель уровня взаимопонимания и уважения. Вы говорите, что до приезда девочки у вас все хорошо, возможно, но конфликт все таки есть. Вы не однократно угрожали друг другу разводом, этим вы демонстрируете "ах ты так, ну так пошел(а) ты, мне без тебя будет легко и просто и все отлично". Это ведь не так?!

Вы пишите о том что любите... это все меняет. Так вот вы не писали, о том в каком стиле вы обсуждаете с мужем проблемы, но писали о том, как он это делает. Если вы и в разговорах с мужем выдерживаете такт, то он должен задуматься над своим поведением и отношением к вам и сыну.

Уважение, терпение и такт, работа над собой не месяц и не год, всегда. Только понимание, что вседозволенность это не норма в воспитании деток. Вы не должны потакать мужу забывая о собственном достоинстве и сыне. В том, что у вашего мужа сложилась так жизнь, вы не виноваты. И поэтому он в корне не прав устанавливая порядок в угоду себе и дочери. все должно быть уравновешено, права каждого учтены.

[lessy 2]

Эльга

Нет. Я была против с самого начала. Попросила не мешать нам, но отказалась от алиментов.

Могу я спросить, почему? Папа вашего сына - асоциальная личность?

Возможно тут собака порылась. Ваш мальчик не общается с папой, ваш муж в аналогичной ситуации, наоборот, стремится общаться с дочкой. Свою ревность, обиду на бывшего мужа (папу вашего сына), вы неосознанно проецируете на отца с дочкой. Муж и его дочь чувствуют это и папа львом бросается защищать свое право на отцовство вообще и свою кровиночку, в частности. Даже если вы демонстрируете ровное отношение...

Ради всего святого... Эльга. Это исключительно версия, мое осторожное предположение, то, над чем, на мой взгляд, стоит поразмышлять наедине с собой.

[мать-Волчица 4]

Я не считаю вас жертвой, я считаю, что вы ведете войну с 8-летним ребенком, который вот уже Бог знает сколько времени постоянно плачет по выходным и с вашей стороны это просто некрасиво. Да еще выставляете девочку опытной манипуляторшей, захватчицей компьютера и вашего мужа. Ей 8 лет!

Обеими руками поддерживаю это мнение!

Эльга, выслушайте меня, пожалуйста. Я приведу Вам пример из собственной жизни.

У меня есть бывший муж. Мы разошлись очень давно. Общий сын 12-ти лет и моя дочь (сейчас ей 17), которую бывший муж считает своей, так как растил с трёх лет.

Три года назад у бывшего возникла новая семья с девушкой молоденькой. Разница в возрасте у них 14 лет. Детвора с отцом общается постоянно, сын вообще с ним практически всё время проводит, они любят друг друга безумно. Как Вы думаете, какие чувства испытывала его новая жена? Вряд ли сплошной позитив, верно? Особенно если учесть, что он в открытую и сразу заявил ей, что его дети - это святое, и если она будет против них - то семьи не получится.

Мудрее женщины, чем его новая жена, я ещё не видела. Честно! Она стала моим детям подругой! Дочь с ней советуется по поводу нарядов, сын с радостью бежит по её просьбе выносить мусор или за продуктами в магазин, старательно пылесосит и драит посуду, чтобы заслужить Танюшкину похвалу. Она и не думала "качать права" на тему кто важнее - она или дети.

Что мы имеем в сухом остатке? А вот что: если вдруг муж обидит Таню, дети становятся на её защиту горой. Они даже мне жалуются, чтобы я защитила Таню и сказала папе, что обижать её нельзя! Потому что Таня - хорошая! Ясна Вам моя мысль?

А Вы всерьёз ведёте войну с 8-летней девчушкой. Тоже мне, нашли "опытного манипулятора". Вы хотите всех убедить. что маленькая девочка более опытный манипулятор, чем Вы, взрослая женщина?

Плачет девочка постоянно? А как же ей не плакать, когда папа постоянно тянет её домой к мачехе, которая не хочет её видеть настолько, что даже просит советов на форуме? Неужели Вы считаете, что ребёнок не чувствует, что она лишняя в Вашей семье?!

Муж у Вас дурень, конечно, изрядный. Но и Вы не лучше. Нашли с кем бороться, блин. Разумеется, квартира Ваша и всё такое, но если бы Вы хотели - давно бы наладили отношения с ребёнком. Не сами бы с сыном ушли гулять, а папашу хренова оставили дома на хозяйстве.,чтоб приготовил еду вкусную. И погуляли бы с детьми от души, поговорили, подружились в конце концов.

Это же детсад " бывшая жена мне сказала..." Вы что, у себя в семье не можете ей сказать, что раз уж замужем, то имеете полное право и даже обязаны наладить отношения с его дочкой? Отец с ребёнком видеться должен, даже если он и не умеет с ним общаться. Так общайтесь Вы - вы же умеете! Он Вам потом сто раз спасибо скажет.

Но это если Вы хотите нормальную семью. А у меня сложилось впечатление, что для Вас нормальная семья" - это Вы, Ваш муж и Ваш ребёнок. Остальным дают понять, что они здесь лишние, несмотря на юный возраст и близкородственные связи. Потом эти "лишние" плачут, а Вы дополнительно раздражаетесь.

Вот моя детвора называет Танюшку "наша любимая мачеха" - и мы вместе смеёмся. Всё как должно быть: есть любимый папа, любимая мама и любимая мачеха. А Вы - нелюбимая и нелюбящая мачеха.

Мне жаль девочку.

P.S. Для любопытных - Танюшка на фото у меня в профиле. Я - повыше ростом, она - пониже.

[Порта Аперта 3 687]

Мечта поэта

Я не считаю вас жертвой

Я с Вами совершенно согласна. Не дело - воевать с дитем.

Эльга, попробуйте относиться к девочке как к своей племяннице, а еще лучше как к дочери, правда боюсь, что у Вас это не получится. Как только Вы измените отношение к девочке- все проблемы уйдут сами собой.

Если Вы так любите своего мужа, то полюбИте и его ребенка!

Это Вам совет с моей колокольни. Может я одна такая ненормальная, но дочь моего теперь уже бывшего для меня до сих пор САМАЯ любимая девочка на свете. Правда, я с самого начала воспринимала ее как МОЮ. Проблем такого плана у нас никогда не было.

мать-Волчица, а Вас я поддерживаю обеими руками и ногами! Вашему бывшему мужу явно везет с женами.

Изменено 9 Марта 2010 пользователем Порта Аперта

[Haron 7 525]

Эльга

У меня в жизни была подобная ситуация. Я вышла замуж за разведенного мужчину, намного старше меня по возрасту, имеющего двоих сыновей от предыдущего брака. Его старший сын на 10 лет младше меня. Мне было 18, его сыновьям 8 и 6 лет соответственно.

Я, даже будучи молодой и глупой девчонкой, пыталась найти с мальчиками общий язык, ведь они ни в чем не провинились, просто их родители развелись. Правда меня никто к этому не принуждал и никто при этом не обижал. Забирала их всегда свекровь, папе они не очень-то были нужны.

Я с ними и на елки ездила, и гуляли мы вместе, и дома чем-нибудь занимались. Их мать даже пеняла свекрови, что: "У детей тетя Марина с языка не сходит!". Когда у нас родился общий сын, старший сын моего мужа стал крестным нашему сыну. Так захотела свекровь.

Мальчишки до сих пор между собой общаются, хотя давно уже взрослые. Старшему 28, среднему 26, моему 20. А с мужем мы уже давно развелись, но его дети к этому не имели ни малейшего отношения. Постарайтесь найти подход к девочке, она же еще маленькая совсем. Удачи Вам!

Изменено 10 Марта 2010 пользователем Фобос

[ludizia 1 439]

Эльга

А почему Вы проявляли инициативу, когда девочку не отпускала мать к Вам? Вам хотелось угодить мужу, показать какая Вы хорошая? Или девочка к Вам просилась, а мать ее не пускала и Вам было ее жалко?

Бывшая жена, нормальная, адекватная женщина? Не больная, не алкоголичка? Как она сама относится к своему ребенку? У нее как с личной жизнью?

И не понятно, как относятся бабушка и другие родственники к девочке?

А если бы встал вопрос о том, чтобы забрать девочку к себе, как бы Вы к этому отнеслись?

[Аннет Шерер 0]

Эльга

Я тоже из Нижнего. Понимаю, что даже раз в две недели одной или с сыном (хотя мальчик уже большой у Вас, наверное, есть куда пойти – к друзьям, например) целый день вне дома провести проблематично. Но, может, ОДИН РАЗ как эксперимент это сделать можно? Просто посмотреть, что получится.

Вам правильно писали – Вы боитесь расставания, муж Ваш это чувствует 100%. Отношения нужны гораздо больше Вам, чем ему, и это печально – Вы не можете ставить условия. То есть, если перестанете прогибаться, – не факт, что муж испугается и бросится спасать Ваши отношения.

Тут – как решите сами. Просто в перспективе у Вас – неконтролируемый срыв на каком-нибудь пустяке (пустяке для окружающих).

[Эльга 1]

Я не считаю вас жертвой, я считаю, что вы ведете войну с 8-летним ребенком, который вот уже Бог знает сколько времени постоянно плачет по выходным и с вашей стороны это просто некрасиво. Да еще выставляете девочку опытной манипуляторшей, захватчицей компьютера и вашего мужа. Ей 8 лет! У неё в жизни трагедия, а вы не можете обойтись без того, чтобы поднять не её, а сына? Да по закону гостеприимства вы ей обязаны уступить.

Война смужем идет, а не с его дочерью или моим сыном. И вопрос я задавала изначально, как с мужем договориться, а то, что это сказывается на детях, это уже остаточные явления скандалов. Еслибы муж занял ребенка (что неоднократно ему было предложено), скандалов из-за компьютера не было бы вообще.

Могу я спросить, почему?  Папа вашего сына - асоциальная личность?

Да нет, нормальная он личность. Избегая всяческих подобных встрясок для ребенка, щадя его психику - сделала такой выбор. Когда подрос немного, я предлагала ему общение с отцом. Он не захотел.

Муж у Вас дурень, конечно, изрядный. Но и Вы не лучше. Нашли с кем бороться, блин. Разумеется, квартира Ваша и всё такое, но если бы Вы хотели - давно бы наладили отношения с ребёнком. Не сами бы с сыном ушли гулять, а папашу хренова оставили дома на хозяйстве.,чтоб приготовил еду вкусную. И погуляли бы с детьми от души, поговорили, подружились в конце концов.

Я только за дружбу и нормальное общение. Но понимаете, он муж не хочетничем заниматься. Я ему предлагала - давай я буду с дочерью заниматься, я найду чем ее занять, и игры, и прогулки, и учебойпозанимаемся. А тызаймись с сыном, научи его чему-нибудь, заинтересуй, да хоть в компьютерные игры поиграй - покажи, что он тебе интересен. Он не хочет. То есть чтобы я занималась хочет, а сам - нет. С дочерью куда-нибудь съездить - пожалуйста, сына заинтересовать, позвать с нами - не хочет.

А почему Вы проявляли инициативу, когда девочку не отпускала мать к Вам? Вам хотелось угодить мужу, показать какая Вы хорошая? Или девочка к Вам просилась, а мать ее не пускала и Вам было ее жалко?

Мужа было жалко, он сильно переживал.

Бывшая жена, нормальная, адекватная женщина? Не больная, не алкоголичка? Как она сама относится к своему ребенку? У нее как с личной жизнью?

Нормальная, адекватная. Работает. А как с личной жизнью точно не знаю. Пыталась с кем-то жить, но видимо ничего не вышло.

А если бы встал вопрос о том, чтобы забрать девочку к себе, как бы Вы к этому отнеслись?

Если забирать совсем - весьма положительно.

Просто в перспективе у Вас – неконтролируемый срыв на каком-нибудь пустяке (пустяке для окружающих).

Именно так и происходит в последнее время. И единственный выход я опять вижу только в том, чтобы уступить.

[Абзац 6]

Эльга

Если забирать совсем - весьма положительно.

Вы серьезно? Вы не в состоянии справиться с ребенком и его папашей всего лишь раз в две недели, а представьте, если девочка будет находиться в вашем доме постоянно?

Неужели не понимаете, что вы для девочки навсегда останетесь злобной мачехой, и никем другим? Ей с детства внушают, что есть такая гадкая тетя, которая разрушила семью папы и мамы. Неважно, что вы этого не делали - ребенку этого не докажешь.

Именно так и происходит в последнее время. И единственный выход я опять вижу только в том, чтобы уступить.

Да, вы не делаете ничего, чтобы изменить ситуацию.

Нравится жить в стрессе - живите, кто ж вам запретит?

[Эльга 1]

Неужели не понимаете, что вы для девочки навсегда останетесь злобной мачехой, и никем другим? Ей с детства внушают, что есть такая гадкая тетя, которая разрушила семью папы и мамы. Неважно, что вы этого не делали - ребенку этого не докажешь.

Именно это я и почувствовала в какой-то момент. Летом она жила у бабушки и дедушки в деревне, вот в тот момент и произошел этот перелом. Вместо "привет" она стала говорить "здравствуйте", называть на Вы, и очень неохотно разговаривать со мной по телефону, говоря, что ей запрещают. Муж этого не заметил, а мне заметно было очень сильно. Чтобы не травмировать и не навязывать себя, я отошла в сторону, потому что общение ей было не нужно. Она продолжала потом с удовольствием ездить к нам, НО ее внимание приковано было только к папе. Он задавал ей вопрос, она с удовольствием отвечала. Спрашивала я - девочка замыкалась. Я потом спросила ее, сразу после приезда, на контакт она еще шла: "Ругали ли нас в деревне?Кто настраивал?" Был ли честен ответ, я не знаю. Ругали толькоменя, обзывали. Про папуговорили, что он хороший, только ему не повезло. Это было последнее нормальное общение.

[Абзац 6]

Эльга

Вместо "привет" она стала говорить "здравствуйте", называть на Вы,

Вообще-то она и должна называть вас на Вы. Извините, но взрослого человека называть положено на Вы. Иногда и родителей-то так называют.

Я потом спросила ее, сразу после приезда, на контакт она еще шла: "Ругали ли нас в деревне?Кто настраивал?"

И после этого вы хотите, чтобы ребенок нормально к вам относился?

Не лезьте вы к ней, не приставайте. Хотите заменить собой маму? Не получится, не старайтесь.

Чем больше будете стараться - тем хуже и хуже будут отношения.

ПС. Прислушайтесь к мнению вашего ТД. Умные вещи говорит, я бы подписалась под каждым словом. Только почему скрыто? Никакой крамолы в этих словах нет

[Вредная мама 209 094]

Если забирать совсем - весьма положительно.

Доброе утро всем! Уважаемая Эльга , это очень трудно - растить чужого ребенка. Не экспериментируйте, даже мысли такие из головы выкиньте. Пока.

Вариантов у Вас два.

Либо, как вчера уже писали много, на время встреч папы с дочерью находить себе с сыном занятия и предоставлять им время для общения друг с другом в любом удобном для них варианте.

Либо начинать все сначала. Медленно, осторожно завоевывать расположение девочки. Как угодно, чем угодно. Совместными походами по магазинам, циркам-кино, ездить на пляж, приготовлением любимой еды, продумыванием вариантов отмечания, к примеру, папиного дня рождения, ну можно еще что-нибудь придумать. Игрой, лаской.

А вот когда контакт будет налажен, можно и забирать девочку наподольше, например, на ночь.

Это длительный процесс - завоевание расположения кого-либо, особенно в случае изначально некомфортных отношений.

Можно всего добиться, но если подходить к делу с умом. Сама я и по Вашим граблям ходила и свои собственные изобрела, но у нас проще - дети по суду с отцом. Нам сразу пришлось вместе жить и уже в процессе притираться друг к другу. Тут уж муж мой, мудрейший человек, рулил.

Удачи Вам. И повторю вопрос. А муж-то Ваш так и не может участвовать в обсуждении проблемы?

[Катакомба 53 266]

Вообще-то она и должна называть вас на Вы. Извините, но взрослого человека называть положено на Вы. Иногда и родителей-то так называют.

Не знаю, кем положено, но у каждого принято по-своему, если кто-то разрешает называть его на вы, то это только его право.

Вариантов у Вас два.

Либо, как вчера уже писали много, на время встреч папы с дочерью находить себе с сыном занятия и предоставлять им время для общения друг с другом в любом удобном для них варианте.

Если бы речь шла о первоначальном знакомстве с ребенком, я была бы только за второй вариант, но в данном случае они все это уже походили. У Элеги в свое время все это уже получилось. Но потом появилось слишком много факторов.

Вопрос стоит не во взаимоотношениях мачехи и падчерицы (назову так, хоть и не совсем точно), а в отношениях отец-мать-мачеха-падчерица-свекры, в которых четыре стороны приседают на уши своим авторитетом маленькой девочке, а папаша подливает масла в огонь своими показами, кто в доме хозяин.

И, по моему мнению, пытаться налаживать отношения с девочкой - это калечить ей психику, вводя в раздрай - мама и бабушки говорят, что тетя плохая, а тетя ведет себя хорошо. А в восемь лет авторитет родных намного сильнее собственных умозаключений.

Ну а раз уж самоустраняться, то самоустраняться до конца. Если хорошо подумать, то вполне можно найти, чем занять себя весь день. Тем более, что скоро станет совсем тепло, можно будет много времени проводить на улице. Это я к тому, чтобы не было соблазна все равно влезать в отношения между отцом и дочерью - никаких готовок по исключительному меню, никаких объяснений отцу, что ребенку вредно, а что полезно, никаких предложений устроить досуг. Все должно быть полностью на плечах мужа.

[Абзац 6]

Katakomba

Не знаю, кем положено, но у каждого принято по-своему, если кто-то разрешает называть его на вы, то это только его право.

Я хотела сказать лишь то, что не надо излишне фамильярничать с ребенком, только и всего. Скоро начнется: "Эй ты! Подай то, принеси это!" Неужели не видите, что идет именно к этому? Если муж не воспринимает автора иначе как прислугу, то что говорить о его подрастающей дочери? Да ей сам черт велел помыкать мачехой, тем более та и не сопротивляется.

И, по моему мнению, пытаться налаживать отношения с девочкой - это калечить ей психику, вводя в раздрай - мама и бабушки говорят, что тетя плохая, а тетя ведет себя хорошо.

Совершенно с вами согласна.

Ну а раз уж самоустраняться, то самоустраняться до конца.

Да не хочет автор самоустраняться. В этом-то и загвоздка!

Никак не хочет понять, что она никогда не станет девочке "второй мамой", коль скоро автора никто не уважает: ни в той семье, ни муж, ни даже она сама.

Все, что происходит в жизни Эльги - спровоцировано и разрешено только ею самой.

И дальше будет только хуже. Потому что в погоне за призрачным "материнством" по отношению к падчерице автор вполне может "потерять" родного сына. Он сейчас находится в опаснейшем возрасте, а мама гонится за недостижимой мечтой.

ИМХО.

[Эльга 1]

ПС. Прислушайтесь к мнению вашего ТД. Умные вещи говорит, я бы подписалась под каждым словом. Только почему скрыто? Никакой крамолы в этих словах н

Не поняла смысл этой строки, расшифруйте мне, пожалуйста

Удачи Вам. И повторю вопрос. А муж-то Ваш так и не может участвовать в обсуждении проблемы?

Вчера не мог, а сегодня, почитав все, уже наверное и не хочет. Ничего из ответов ему не понравилось.

И, по моему мнению, пытаться налаживать отношения с девочкой - это калечить ей психику, вводя в раздрай - мама и бабушки говорят, что тетя плохая, а тетя ведет себя хорошо. А в восемь лет авторитет родных намного сильнее собственных умозаключений.

ВОТ! Именно это я и пытаюсь объяснить мужу, когда он начинает высказывать мне, что я ее не люблю, не даю ей душевности и тепла. Я сама мать и прекрасно понимаю, что авторитетней матери не может быть никого. А отдавать тепло можно, когда его хотят получить. Она к нам приезжает и тоько к вечеру оотаивает. Т.е. почти целый день я (раньше) пыталась с ней найти контакт. Он находился, за два часа до отъезда, а в следующий раз все начиналось заново. Мы куда-то ее возили, я с ней гуляла и все время понимала, что все впустую, а сын сидит дома, и занят сам с собой. Просила мужа на время наших прогулок занятся чем-нибудь с сыном - бесполезно. И на что я тратила душевные силы? Если она приезжала домой и из дома даже не хотела со мной по телефону разговаривать?

Он сейчас находится в опаснейшем возрасте, а мама гонится за недостижимой мечтой.

Не моя это мечта, а мечта моего мужа. И не гонюсь я больше за ней. Только теперь это вызывает скандалы.

[Абзац 6]

Эльга

Не поняла смысл этой строки, расшифруйте мне, пожалуйста

Привожу цитату из вашей репы:

Я бы попросила мужа встречаться с дочей на нейтральной тер-рии (кино, кафе, парки). А сама затевала бы уборку - в будни некогда, свой дом должно содержать в порядке. Что тратить силы и жизнь? Вырастет доча - будет фифой, с папы деньги тянуть будет. У нее есть кровные родственники за кем она будет ухаживать, когда те состарятся. Сконцентрируйтесь на сыне. Он Ваша опора - не она.

Жаль, что человек написал это анонимно - я бы поблагодарила сама за отличный совет.

Вчера не мог, а сегодня, почитав все, уже наверное и не хочет. Ничего из ответов ему не понравилось.

Естественно. Его же опустили ниже плинтуса, а по его расчетам - именно вас надо было повозить лицом по столу, чтобы прониклась, такая-сякая, что ее облагодетельствовали, с ребенком взяли - итд итп.

что я ее не люблю, не даю ей душевности и тепла.

Поймите наконец, что вы и не должны давать ей любовь и тепло - у нее есть мать и ОТЕЦ, который ребенком вообще не занимается.

Почему ваш драгоценный муженек не дает тепла вашему сыну?

Просила мужа на время наших прогулок занятся чем-нибудь с сыном - бесполезно.

Слушайте, ну почему у вас все через... одно место? Почему бы вам не гулять со СВОИМ сыном, а мужу - с ЕГО дочкой? Зачем делать так, как не хочет НИКТО?!

Не моя это мечта, а мечта моего мужа.

А он хоть пальцем о палец ударил, чтобы достигнуть той мечты? Нет?

Только теперь это вызывает скандалы.

А зачем вы их терпите? Сковородки в доме закончились?

[Катакомба 53 266]

Абзац

Я хотела сказать лишь то, что не надо излишне фамильярничать с ребенком, только и всего. Скоро начнется: "Эй ты! Подай то, принеси это!" Неужели не видите, что идет именно к этому?

Но с "ты" и "вы" это никак не связано, можно погнать принести, прекрасно называя на "вы". И от того, что дети моих подруг говорят мне "ты" с моего и родительского разрешения, совершенно не означает, что они тут же перестали относиться ко мне с уважением.

Эльга

ВОТ! Именно это я и пытаюсь объяснить мужу, когда он начинает высказывать мне, что я ее не люблю, не даю ей душевности и тепла.

Лично я зашла в тупик. Плохо относиться нельзя, хорошо относиться нельзя, никак относиться нельзя. Свекры и мать настраивают против, муж самодурствует.

Кстати, а какова позиция мужа? Что хочет он? Из ваших слов мне стало ясно только то, что он всем недоволен, постоянно закатывает скандалы, то есть, отрицает все, что вы делаете. А что он предлагает? Общаться с девочкой? Нет, он истерит, если вы с ней общаетесь. Не общаться - тоже истерит. Что он хочет? Вы можете сейчас внятно сформулировать его модель взаимоотношений?

[Вредная мама 209 094]

А муж у Эльга -

Видите-ли вчера не мог ответить, а когда понял, что не по его - не захотел.

Лично я зашла в тупик. Плохо относиться нельзя, хорошо относиться нельзя, никак относиться нельзя. Свекры и мать настраивают против, муж самодурствует.

Либо есть еще какие-то нюансы, либо мужчина неадекватен.

я с ней гуляла и все время понимала, что все впустую, а сын сидит дома, и занят сам с собой.

А на хрена менять СВОЕГО ребенка, на чужого? Если Вам так и дают понять, что девочка чужая?

Я вообще ничего не понимаю уже.

[Орнелла 79 784]

Эльга

Мне очень жаль в этой ситуации только одного человечка - Вашего сынишку. Пока вы с мужем разбираетесь кто прав кто виноват, мальчишка реально страдает, причём страдает молча, в себе, у него нет в этой семье ни друга, ни союзника. Вы сами пишите что всегда на стороне мужа, что сын подстраивается, хотя муж ничего практически для комфорта вашего ребёнка не делает.

Я не знаю как у вас будет в семье дальше, но со стопроцентной уверенностью заявляю вам, если Вы не займётесь сейчас своим собственным, родным ребёнком, Вы его потеряете. Через год - полтора он будет сбегать из дома в компании где его будут понимать, не будут им помыкать, где он будет Кем то, а не тварью дрожащей.

У меня тоже отчим растит сына, но я сразу расставила все точки над и, мой ребёнок никогда не будет унижен, и он всегда для меня на Первом месте, а все остальные подождут, и муж и его родственники. И мой муж об этом знает.

Я прочитала вашу тему полностью и сделала для себя вывод, что Вы размазня, об которую вытирают ноги все кому не лень. Вы вцепились в штаны, как будто они последние на этой земле. Прошлая темка вызывала во мне даже жалость к Вам, а потом пришло раздражение - да доколе уж??? Как вы сами захотели что бы к вам относились - так к вам и относятся!!! Но сын ваш извините, здесь совсем не при чём!!!

[Джоя 0]

Я думаю, что для полноты картины нам очень-очень не хватает мнения другой стороны...

Муж Эльги, ну, выскажитесь, пожалуйста!!! Проявите уже мужество ответить на все вышеизложенное, ведь должен же у вас быть свой взгляд на эту ситуацию!