Кому выгоден институт брака? Брак как таковой в кризисе?

[Обречена на счастье 9]

Джойс

Вы живете отдельно от свекрови? Как близко с ней общается Ваш муж? Имеет ли она на него влияние?

Разногласия возникают только в вопросе детей?

Одни вопросы, но надо понять поглубже ситуацию, чтобы пытаться помочь.

[Гость Джойс]

Мадам Совок

Мне кажется Вам надо исходить не из опыта форумчан, а решить, чего хотите лично вы.

А как же пословица, что учиться надо на чужих ошибках, а не на своих

Если серьезно: решение все равно буду принимать сама, но почему бы не узнать мнение окружающих?

Малявочка

С мужем говорила и не раз. Его позиция такова: хочет попробовать все сначала, но при этом, согласен и на развод, т. е. "тебя ни в коем случае не держу". У него на этот счет, как оказывается, такая позиция: незамених людей нет, сломался один болтик в механизме, можно заменить его другим. Но это его слова, настоящих мыслей я не знаю.

Обречена на счастье

От свекрови живем отдельно. Раньше влияние на мужа она имела достаточно большое. Сейчас они поругались, по какому поводу он не говорит, когда спрашиваю мрачнеет и сменяет тему. А я и не настиваю.

Разногласия были еще на материальной почве. Так как он, несмотря на то, что я пока еще молодой специалист (платят соответственно немного), сидел также на низкооплачиваемой работе, да еще помогал брату (стоило мне только отвернуться, отдавал свою новую одежду ему). Но при этом жить мы должны были отдельно, питаться и отдыхать хорошо. Конечно, все это было возможно только с помощью моих родителей. Иногда я радражалась по этому поводу.

Изменено 20 Сентября 2012 пользователем Джойс

[Крылья бабочки 8]

него на этот счет, как оказывается, такая позиция: незамених людей нет, сломался один болтик в механизме, можно заменить его другим.

Ого какие слова. Не знаю, не знаю, но мне кажется любящий человек такого не скажет. Можно поругаться, поворчать, но открытым текстом говорить : да подумаешь, невелика беда, найду себе другую, можно говорить только когда это так и есть.

[Малявочка 0]

Джойс

Такая позиция: незамених людей нет, сломался один болтик в механизме, можно заменить его другим

Странная позиция для любящего человека ( если любящего?)

Кстати, вы любите друг друга?

Обидно, когда тебя не ценят, и когда считают, что есть ты- хорошо, нету- тоже хорошо

[Фрукт 7]

Всю ветку не читала, но из первого поста автора делаю выводы о муже:

1. Не считается с мнением жены

2. Зарабатывает мало

3. Нежелает менять работу на более высооплачиваемую

и задаюсь вопросом "Зачем он вам нужен?" Про любовь прошу не писАть.

[Свет мой 22 025]

Джойс

Вряд ли кто-то научился чему-то на чужих ошибках... Придется на своих. Вам здесь уже написали - дети вряд ли улучшат Ваши отношения с мужем, и Вы совершенно правильно делаете, что не торопитесь с ними. Может, рубить не надо, подождите, Вы молодые, торопиться некуда.

А свекровь, ну что ж, не любит она Вас, ну и кто ей доктор? Пусть живет как умеет, меньше общайтесь, пусть с сыночком милуется.

[Черничное варенье 20]

Джойс

Но это его слова, настоящих мыслей я не знаю.

Интересно... У Вас есть основания ему не доверять?

Но при этом жить мы должны были отдельно, питаться и отдыхать хорошо. Конечно, все это было возможно только с помощью моих родителей. Иногда я радражалась по этому поводу.

Кому Вы были должны все это? если Вас раздражала помощь родителей, почему Вы не отказались от нее? Может, муж бы тогда зашевелился?

Простите, а сколько Вам лет, что Вы так лихо пользуетесь помощью родителей, да еще мужа к этому привлекли? И как на это смотрят родители? И что по этому поводу говорил сам муж?

[Гость Джойс]

Фрукт

Проблема в том, что он поменял работу, вот я и запуталась. Действия говорят больше о том, что он хочет быть вместе, чем нет. Я всегда удивлялась, когда он говорил, что чем ему хуже, тем он внешне будет выглядеть спокойным и даже довольным. Но настолько управлять своими эмоциями? Для меня это непостижимо.

Черничное варенье

То что, мы пользовались помощью родителей, это не значит, что мы жили за их счет. Если на что-то конкретное не хватало, они могли доложить, иногда мама могла мне купить что-нибудь из вещей.

Вы спросили с таким вызывом, как будто это что-то невероятное, когда в возрасте 25 лет родители хотят чуть чем-то помочь.

Изменено 20 Сентября 2012 пользователем Джойс

[Малявочка 0]

Джойс

Действия говорят больше о том, что он хочет быть вместе, чем нет.

Какие?

согласен и на развод, т. е. "тебя ни в коем случае не держу".

[Травиата 85 184]

Мне странно , что через 6 месяцев после свадьбы муж ТРЕБУЕТ уже родить ему ребёнка.. Обычно даже при обоюдном желании через такой короткий срок беременность может просто не наступить.

И зачем ему так срочно ? Молодые обычно только рады , что могут пару лет поработать на себя , вместе поездить в отпуск , а потом и ребёнок в радость.

Мы первые 3 года даже не умели ссориться. Я не понимала - как это - обидеть ему меня а мне его ? Первые ссоры и начались как раз с рождением ребёнка. Это большой стресс и испытание брака , если хотите.

То , что Ваш муж владеет своими чувствами , не выходит из себя , хорошо с одной стороны ... но такие мужчины бывают безжалостными.

Рада буду ошибиться. Я бы посоветовала Вам потянуть с беременностью , есть разные варианты и во все детали мужа посвящать не обязательно.

Присмотритесь , поживите. То , что к Вам свекровь не так относится - это неприятно , но не больше. Вы такой же теперь член семьи и не надо жаться на краешке стула. Глядите смелее !

Передача кому -то ( брату ) хороших вещей , купленных на общие деньги ? Уж увольте , я бы это прекратила.

[Meow 2]

Джойс

Эх, ну что же Вы так. Помощь от родителей можно принимать только тогда, когда мужчина из кожи вон лезет, чтобы Вас обеспечить. А так помощь только развращает. Как можно понять, способен ли мужчина выкрутиться и решить проблему, если родители всегда помогут? И какой ребенок, если муж сначала Вас обеспечить и побаловать не может?

У него на этот счет, как оказывается, такая позиция: незамених людей нет, сломался один болтик в механизме, можно заменить его другим.

Любимую женщину никто на свете не заменит.

[Лелька 20 781]

Его позиция такова: хочет попробовать все сначала, но при этом, согласен и на развод, т. е. "тебя ни в коем случае не держу".

Ссорятся все, но...

Подобные бы слова меня напрягли.

Такое ощущение, что муж сам подталкивает вас к принятию решения и соответственно ухода. А он, как бы, "не при делах".

Джойс и очень странно читать вот это

Конечно, все это было возможно только с помощью моих родителей. Иногда я радражалась по этому поводу.

Так как у меня помощь моих родителей обижала именно моего мужа - я принимала.

Может он просто не повзрослел ещё, не смотря на возраст?

[АлСеАл 33 968]

Джойс

Ссоры бывают у всех. Но вы как-то лихо принялись сложности притирки первого года брака лечить одним из самых радикальных средств - разъездом по разным квартирам. Сильно напоминает тушение костра бензином...

[Гость Джойс]

Лелька

Так как у меня помощь моих родителей обижала именно моего мужа - я принимала.

В моем случае муж тоже ЗА самостоятельность в жизни, на еду хватает, голым никто не ходит - и нормально. Вспомнилась его любимая песня Высоцкого "...соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом, кто-то занял."

Цели в жизни у него есть, и он медленно к ним идет, пишет свои научные работы, и когда-нибудь, может через лет 10, они принесут хорошие результаты.

На счет вопросов о любви, если бы была уверенность, что мы друг друга любим, прямо жить друг без друга не можем, то такую бы тему не создавала. Все было бы понятно. Вот поэтому и хотелось узнать, были ли случаи, когда чувства притуплялись, а потом опять вспыхивали? В книгах по психологии пишут, что да, неизбежный кризис 5-7-летнего проживания. Но это теория, а на практике ?

[Лелька 20 781]

были ли случаи, когда чувства притуплялись, а потом опять вспыхивали?

У меня было время, когда я не просто не любила - ненавидела. Было и равнодушие, всё было.

А с течением времени поняла, что это мой родной человек, и остаться без него - как руку отрезать.

Но сказать, что всколыхнулись первоначальная страсть, вернулась любовь - не могу. Всё совсем по другому.

Я же даже "искала" другого человека - муж не обращал на мои взбрыки внимания - и не нашла ничего ближе.

Или просто искала не там и не так

[Лунный дождь 9]

Мы первые 3 года даже не умели ссориться. Я не понимала - как это - обидеть ему меня а мне его ? Первые ссоры и начались как раз с рождением ребёнка. Это большой стресс и испытание брака , если хотите.

Аналогично. Мы тоже ссориться впервые начали, когда у нас сын родился. А по существу вопроса автора вот что я хочу сказать, кризисы бывают у всех, опять таки у всех разное восприятие, кто-то будет думать, что это конец, что прошла любовь и т.д., а кто-то просто спокойно подождет, особо не заморачиваясь.

У нас с мужем за десять лет брака, чего только не было, и как правильно написалаЛелька

У меня было время, когда я не просто не любила - ненавидела. Было и равнодушие, всё было.

Просто любовь разная, когда только начинаешь встречаться, вместе жить, она одна, ты жить не можешь без этого человека, а когда проходит время, то любовь тоже успокаивается, и человек который с тобой рядом все эти годы становится самым родным и близким, продолжением тебя, рукой, ногой и т.д.

Вам надо самой понять, хотите ли Вы жить с ним, рожать детей, быть семьей, и т.д. И, кстати, про свекровь, Вы же не за нее замуж выходили, вот и живите себе с мужем, не обращая на его маму особого внимания.

[Кудряво-рыжая 1 121]

Здравствуйте.

Искала похожие темы, но всё мне кажется неподходящим. По мнению модераторов делайте с ней что угодно.

Я с мужем почти пять лет, женаты два года. Мне 23, мужу 31.

Иногда я чувствую себя, будто женщина, прожившая 30 лет в неудачном браке, а иногда - счастлива, что он у меня есть.

Изначально - я мужа люблю, выходила замуж по любви и с расчётом

Проблемы, которые назрели и с которыми я сама не могу справиться:

*я задолбалась бытом, домашней работой, результаты которой исчезают стараниями супруга в момент.

*в сексе не происходит ничего неприлично восхитительного. Всё привычное и приевшееся, хотя пробовали разное, правда. Иногда в голову приходят шальные мысли о других мужчинах, которые я упорно отгоняю, но они возвращаются всё равно. Знаю, что ему тоже со мной уже не слишком интересно, потому что несколько раз после его ночных высиживаний находила под кроватью полотенце, которым мы пользуемся исключительно в интимных целях.

*вечерами мы сидим, уткнувшись в разные компы, или просто смотрим сериалы. Это ненормально, так нельзя, но иногда ни на что другое сил просто не остаётся.

*он сова, я жаворонок. Казалось бы, проблема смехотворная, но реально бесит, когда он сидит за компом до 4 утра, а потом бухтит на меня из-за того, что я просыпаюсь в 9.

*он давно не дарит мне подарков и цветов. В этом я сама виновата, наверное - всё приучала его к экономии, но теперь всё приходится выпрашивать или тыкать пальцем.

*он часто не выполняет мои просьбы, например - развесить бельё или сделать что-то по мелочи, что я не успеваю.

*в апреле ему перестали платить зарплату, но два почти месяца он доделывал проект бесплатно. С перспективой получить деньги когда-нибудь потом. Недавно нашёл новую работу. С зп на проценте. Но чтобы начать зарабатывать, нужно учиться примерно 3 месяца. Он с удовольствием учится, он это любит. Но денег нет. Всё, что он тратит - это подкожные запасы, собираемые им на квартиру. На мои возмущённые реплики реагирует рычанием.

И, наверное, этот список можно было бы продолжить... Я устала. Я не знаю, что происходит. Отдельно от мужа я себя не представляю, он тоже меня любит, но сейчас происходит что-то не то. Иногда даже самое любезное мурлыканье через три минуты кончается ссорой по самому идиотскому поводу. Сегодня, например, я вернулась из универа в прекрасном настроении, рассказала ему, как мне мимо проходящий мальчик сделал комплимент, а он взбеленился, что я неправильно, по его мнению, на этот комплимент ответила. Исгадил весь настрой.

И так последнее время постоянно. Не думаю, что у него кто-то появился - я очень чётко чувствую его. И вижу, что он тоже ходит недовольный. Сейчас у него много проблем с работой и машиной, и с деньгами. Но мне очень обидно, что из-за этого он может себе позволить вызвериться на меня.

Убеждена, что у мужа ко мне тоже список претензий, но он их мне почему-то не высказывает.

Честно - я не знаю, зачем я создала эту тему и чего от неё жду. Может, мне нужно в тему про выговориться? Но держать в себе это всё я уже устала, он перестал меня слышать - всё вышеперечисленное я говорила ему. Ничего не изменилось.

[Зараза такая 8 994]

Нда... кризис 5 лет - классика психологии.

По опыту - многое, на что мы обращаем внимание, мужчинам просто - ну никак - им не надо, это лишнее.

Убеждена, что у мужа ко мне тоже список претензий, но он их мне почему-то не высказывает.

Ага - пиво, пицца, футбол - и не отсвечивать.

Вот попробуй, озвучь такое...

[Волчица 1]

Кудряво-рыжая

У нас кризис накрывает с завидной периодичностью - раз в год мысли и ощущения, подоьные Вашим.

И ничего, скоро уже 9 говощина свадьбы Каждый раз выползаем из кризиса, находим что-то, что воскрешает забытые теплые отношения.

С работой мужа не прессуйте, для него ситуация крайне болезненна явно. Плюс у мужика возраст не из легкий. Мой, когда ему 30 стукнуло, места себе не находил. Только признался мн обо всем гораздо позже, когда переварил в себе все. Ну, конечно, он варил, а страдала я и семья Было и рычание и сссоры на пустом месте, и попытки развестись...

Мы давно сделали вывод - все семьи разные, мы вот вечно в итальянских страстях, и как бы ни ссорились, друг без друга не сможем.

Бытовуху - долой! Ну раскидал он носки, банки пивные, нехай поваляются! Не убивайтесь вы в быту, неблагодарное это дело. Лучше под настроение хорошее ВМЕСТЕ порядок навести, попутно высказав любимому про его косяки

[Мечта поэта 148 038]

Кудряво-рыжая

в апреле ему перестали платить зарплату, но два почти месяца он доделывал проект бесплатно. С перспективой получить деньги когда-нибудь потом. Недавно нашёл новую работу. С зп на проценте. Но чтобы начать зарабатывать, нужно учиться примерно 3 месяца. Он с удовольствием учится, он это любит. Но денег нет. Всё, что он тратит - это подкожные запасы, собираемые им на квартиру. На мои возмущённые реплики реагирует рычанием.

Вот этот момент мне меньше всего понравился.

Что там за работа на процентах? На которую надо выучиться а потом все равно ни фига нету. Похоже на лохотрон какой-то.

Найдите подругу, у который муж зарабатывает, дарит подарки и возит отдыхать в теплые страны. Может, это его простимулирует?

Еще лучше завести поклонника. Будет бояться вас потерять - моблилизуется.

[Valia 2]

Кудряво-рыжая

Кризис он и есть кризис. У вашего мужа тоже есть такой список по отношению к вам. На нервах от неопределенности с работой, неудачником же быть не хочется. Остро отреагировал на рассказ о комплименте? На данных момент не чувствует себя уверенно, поэтому ему неприятно. Да еще и по бытовым вопросам ругаетесь.

Какой уж тут восхитительный секс, когда друг другом недовольны. А по поводу того, что левак что-то укрепляет... Ну найдется поклонник, вскружит голову, будет и неприлично, и восхитительно. Дальше-то как? Муж слепой, не увидит? И посчитает, что в нелегкий для него момент вы его предали. Думайте сами, лицом к мужу поворачиваться или другим местом.

А по поводу подарков и цветов претензии предъявлять, когда заработка нету, это вообще глупость. Раньше ведь дарил? Будет зарабатывать, будет дарить.

Как я поняла, вы еще учитесь, не работаете? Тогда понятно, почему он так нервничает.

[Каська 133]

Кудряво-рыжая

Поговорить с мужем не пробовали? Сесть и выяснить его претензии. Наверняка его гложет то, что у него сейчас с работой туговато. Не давите на своего мужчину, старайтесь быть ему поддержкой, а не "ржавой пилой".

В сексе можно самой проявить инициативу. Ну купите себе какое-нибудь сексуальное нижнее белье, покрутитесь перед ним. Соблазните.

Поверьте, от нас, женщин, многое зависит

А рассказывать мужу о комплиментах, которые вам делают, я думаю не нужно. Зачем лишний раз его драконить и вызывать чувство ревности??? Сделали вам комплимент, расскажите подружке , а мужу не стОит!

Счастья Вам!

[Ликос 10 941]

Многие советуют: поговорить-поговорить... Пустое всё! Галина Белоузб не единожды высказывала мысль, что разговоры ни к чему не приводят. Мы разговорами пытаемся изменить человека таким образом, что бы он перестал быть плохим и стал хорошим. Утрирую немного, но суть такова.

А муж (ребёнок, родитель, сосед) не изменится. Полагаю, он искренне верит, что его любят таким, каков он есть. Так что, будьте реалистом.

Мысль узнать у мужа про его претензии к Вам тоже оставьте. Сомневаюсь, что Вы услышите такой же логично выстроенный и обдуманный список, как у Вас. Они же мыслят иначе, логика у них другая.

Не бывает вся жизнь ладной и складной, без кризисов вы не вырастете в хорошую, крепкую, а главное любящую семью. Желаю Вам пережить это время с мудростью и спокойствием

[Мекси 352]

Кудряво-рыжая

Замуж когда выходишь, берешь себе не только право получать бонусы от совместного проживания, но и обязанности от него же.

Бонусы поднадоели, обязанности вышли на первый план. Это своего рода проверка на "взрослость". Пройдете ее вместе - молодцы.

Попробуйте поискать новый интерес для обоих, желательно, не домашний. Походы, фитнес, велосипед, тир, бассейн, танцы - вам виднее. Главное, чтобы обоим было в новинку и в охотку.

[Живущая в Сети 193]

Кудряво-рыжая

задолбалась бытом, домашней работой, результаты которой исчезают стараниями супруга в момент.

Плохо, что ваш муж не приучен убирать за собой и ценить ваш труд. Перестаньте вытирать за ним сопли и ходить за ним с тряпкой - глядишь, и заметит, что у него свои руки есть, которыми даже можно пользоваться!

в сексе не происходит ничего неприлично восхитительного.

Ну, как если вы сказали, что у мужика траблы с работой (и он при этом не альфонс, привыкший жить за счёт женщины), то это для него нехилый стресс, а при стрессах какой секс?)

вечерами мы сидим, уткнувшись в разные компы, или просто смотрим сериалы. Это ненормально, так нельзя, но иногда ни на что другое сил просто не остаётся.

Ну и что? Мы тоже сидим, уткнувшись в компы, и тоже смотрим сериалы за едой вместе). Что в этом такого ненормального-то?) Когда живёшь с человеком n лет вместе, то уже не будешь прилеплен к нему круглосуточно). Или вы думали, что сутки напролёт будете с ним болтать обо всём? Мы, конечно, тоже разговариваем каждый день о разных вещах, но не часами. Так же как и вы, я думаю. Это просто жизнь).

он давно не дарит мне подарков и цветов. В этом я сама виновата, наверное - всё приучала его к экономии, но теперь всё приходится выпрашивать или тыкать пальцем.

А что мешает купить всё что нужно, самостоятельно?) Сюрпризы и прочее по мне так блажь. Хочешь вещь? Есть на неё деньги? Иди да купи. У меня такая позиция. Очень удобная, по мне).

А так как у мужа проблемы с работой и деньгами, то и сюрпризы не на что делать. А ваша установка про экономию правильна в таком положении, как по мне.

он часто не выполняет мои просьбы, например - развесить бельё или сделать что-то по мелочи, что я не успеваю.

Может, забывает? Я ставлю перед фактом - тогда-то будем вешать бельё, или начинать готовить жрать. Чтобы успел приготовиться и свои виртуальные войны закончить.

апреле ему перестали платить зарплату, но два почти месяца он доделывал проект бесплатно. С перспективой получить деньги когда-нибудь потом. Недавно нашёл новую работу. С зп на проценте. Но чтобы начать зарабатывать, нужно учиться примерно 3 месяца. Он с удовольствием учится, он это любит. Но денег нет. Всё, что он тратит - это подкожные запасы, собираемые им на квартиру. На мои возмущённые реплики реагирует рычанием.

А здесь, я думаю, он сам понимает, что виноват, что с апреля сидит без денег. Поэтому и рычит, когда вы лишний раз на больной мозоль наступаете.

Кстати, вы уверены, что эта работа будет приносить доход? Что именно тут ему зарплату будут платить? Три месяца бесплатной учёбы - не слишком ли? А жрать, простите, на что эти три месяца? Какой-то он у вас неумный, мягко говоря. Нормальный работодатель такой херни мутить не будет.

Думайте, в общем.