Кому выгоден институт брака? Брак как таковой в кризисе?

[Каштанка 558]

Ликос

Многие советуют: поговорить-поговорить... Пустое всё!

Ну если не разговаривать, пустить все на самотёк, что оба с успехом и делают, не факт что кризис не приведет к разводу. Оба молоды еще слишком для вселенской мудрости. Вон у автора уже мысли о других мужчинах... А если будет все накапливаться, никто ни с кем не будет делиться тем, что болит - пока еще болит! - велик шанс, что кто-то из двоих, или оба, пойдут по пути наименьшего сопротивления - искать новое счастье.

Как говорится, это "мы жили в такое время, когда сломанные вещи не выбрасывали, а чинили". А тут мне ситуация показалась странной. У него куча претензий, у нее вообще целый список, люди откровенно отдаляются друг от друга, копят обиды, но никто ничего не хочет не то что менять, но и просто выяснить, что не так и почему. Усугубляется это еще и денежными проблемами.

Кудряво-рыжая

Да, вам нужно поговорить. Только как Вы себе представляете разговор? Наверняка, таким же строгим списком претензий? Вот такой разговор точно неперспективен. Помимо имеющейся напряженности, вызовете новую. Вы поймите, ваш брак - это лодка, общая. Оттого, что один другого отхлестал по щекам, лодка только накренится, а поплыть не поплывет. Разговор должен привести к решению, причем совместному. Как грести, в какую сторону, и кто сколько усилий должен приложить. Если будет грести один, или с одной стороны, лодка будет на месте вертеться, а этот один только возненавидит второго.

Вы умная девушка, думайте. Вы своего мужа лучше знаете. Знаете, на какие точки давить нельзя. Общий тон беседы должен быть: мы... что с нами произошло и как поправить, вместе.

Еще меня очень напрягло про других мужчин. Какая-то семья у вас в представлении... неглубокая. Люди проживают много лет и совместно решают много проблем, реальных, глубинных проблем. Люди болеют, теряют состояния, близких, себя... Столкнувшись с таким, преодолевают вместе, поддерживают друг друга, срастаются еще больше. А у вас глубинных проблем не было, а Вы уже мысленно слили свой брак. Нужен ли он Вам?

[Взрослая 427]

Автор, возможно Вам просто стоит отдохнуть, в отпуск съездить. А мужа попробовать не пилить, а направлять. Работа и заработок для мужчин ведь тоже немаловажный факт. Думаю высказывая свои претензии Вы вряд ли добьётесь чего-то положительного. Замалчивать конечно не стоит, но и постоянно с недовольными эмоциями жить и общаться с близким человеком не приведет ни к чему хорошему.

Попробовать с положительных эмоций, с небольших романтических ужинов. Только не срывайтесь с первого момента, как все пойдет не по задуманному Вами.

Ведь Вы молоды, у вас много хорошего впереди и культивируйте в себе положительные эмоции. Ведь Вы любили, выходили замуж за хорошего парня. У него много положительных качеств.

[Кудряво-рыжая 1 121]

Волчица

У нас кризис накрывает с завидной периодичностью

Да блин, года, 3, 5, 7, 10 - к чему мне ещё готовиться?

Бытовуху - долой! Ну раскидал он носки, банки пивные, нехай поваляются! Не убивайтесь вы в быту, неблагодарное это дело.

Носки и прочее меня не особо напрягают, но мы живём с дедом мужа, который требует армейского порядка. Если где-то бардак - шишки валятся на меня.

Мечта поэта

Что там за работа на процентах? На которую надо выучиться а потом все равно ни фига нету. Похоже на лохотрон какой-то.

Найдите подругу, у который муж зарабатывает, дарит подарки и возит отдыхать в теплые страны. Может, это его простимулирует?

Еще лучше завести поклонника. Будет бояться вас потерять - моблилизуется

Работа - дизайнером, с процентом от заказа и минимальным окладом. По уверениям коллег и работадателя - заказы есть всегда. Работа творчески-разъездная, он давно хотел сменить сферу. Был инженером, но очень страдали глаза и сидел на работе он до 11 часов. Я очень рада, что он теперь здесь работает, только напрягает немножко его учёба.

Насчёт подруги и поклонника - не прокатит. Подруга у меня всего одна, он её хорошо знает, а если у меня будет постоянный поклонник - отправит муж меня к нему на все четыре стороны.

Valia

А по поводу подарков и цветов претензии предъявлять, когда заработка нету, это вообще глупость. Раньше ведь дарил? Будет зарабатывать, будет дарить.

Как я поняла, вы еще учитесь, не работаете? Тогда понятно, почему он так нервничает.

В том-то и дело, что я работаю. И сессию сдаю сейчас. И по дому прыгаю. И работу менять мне предстоит в этом месяце. Но последние два месяца постоянно деньги получаю я одна. За квартиру платит дед, я занимаюсь продуктами. Меня немножко напрягает, что мужа всё устраивает и он не идёт хотя бы таксовать или ещё как-то подработать. Да, мы немного тратим, но и зарплата у меня в 3 раза меньше, чем была у него. Он наслаждается сейчас тем, что ему никуда не надо, делает свои дела, которые давно откладывал, и 4 раза в неделю ходит на учёбу на новую работу.

Цветы я не помню, когда в последний раз получала. Раньше приносил периодически, сейчас уже совсем нет, давно.

Мексиканская негодяйка

Попробуйте поискать новый интерес для обоих, желательно, не домашний. Походы, фитнес, велосипед, тир, бассейн, танцы - вам виднее. Главное, чтобы обоим было в новинку и в охотку.

Я хожу в тренажёрку, на время сессии пока подзабросила. Он не хочет - не раз предлагала. Утром он не может, вечером он занят и т.д.

Понимаю, что позарез нужно в отпуск, и не забивать голову бытом, но пока ближайший светит только в декабре. Правда, на Канары . Муж периодически начинает нудеть, что может не получиться с работой, но я настроена оптимистично.

Живущая в Сети

Плохо, что ваш муж не приучен убирать за собой и ценить ваш труд. Перестаньте вытирать за ним сопли и ходить за ним с тряпкой - глядишь, и заметит, что у него свои руки есть, которыми даже можно пользоваться!

Возможно, я погорячилась - по дому он мне помогает, посуду моет почти постоянно (сейчас поранил палец и оставляет тарелки на ночь, мне на утро, а у нас отключение горячей воды. Гадский сюрпризик с утра получается). Он может пропылесосить, собрать разбросанное, приготовить что-то, опять же - посуду моет всегда почти. Но, чтобы он это сделал, надо попросить 148 раз! А потом я обижаюсь, что он опять нихрена не сделал, а я тяжеленный этот пылесос таскала. Бесит, когда проще самой сделать, чем упрашивать, но чаще всего так и получается.

Каштанка

Ну если не разговаривать, пустить все на самотёк, что оба с успехом и делают, не факт что кризис не приведет к разводу. Оба молоды еще слишком для вселенской мудрости. Вон у автора уже мысли о других мужчинах... А если будет все накапливаться, никто ни с кем не будет делиться тем, что болит - пока еще болит! - велик шанс, что кто-то из двоих, или оба, пойдут по пути наименьшего сопротивления - искать новое счастье.

У нас были "кризисы" и похлеще, сейчас как-то всё долго и нудно длится. Но даже тогда я на других мужчин не косилась.

Да и сейчас ничего не буду делать, что Вы. Просто на фоне этого всего хочется чего-то эдакого. Но я врать не умею, муж всегда видит, когда я чего-то не договариваю, да и не хочется мне пачкаться о постороннего мужика.

"мы жили в такое время, когда сломанные вещи не выбрасывали, а чинили"

Это едва ли не мой девиз по жизни. Я всё расходую до самого конца

Взрослая

Ведь Вы любили, выходили замуж за хорошего парня. У него много положительных качеств.

Я его и сейчас люблю, только задушить очень хочется Хороших качеств много, но как же долго надо рыть, чтобы до них дойти... Устала я от этих раскопок.

[Мекси 352]

Кудряво-рыжая

Отношения - живые и они могут "заболеть". Если смотреть на происходящее с этой точки зрения, не придется искать правых и неправых, обиженных и виноватых. Не нужно будет торговаться и противопоставлять себя друг другу, и оглядываться налево тоже не понадобится.

Зато получится относиться к отношениям бережнее. Как они того и заслуживают. Берегите их.

[Травиата 84 945]

Кудряво-рыжая

Я его и сейчас люблю, только задушить очень хочется laugh.gif Хороших качеств много, но как же долго надо рыть, чтобы до них дойти... Устала я от этих раскопок.

Поздравляю с вступлением в ряды взрослых женщин. То всё девочка на ручках у влюблённого мужчины, цветок, который нужно закрывать от сквозняка. И вдруг- вот он и подул, холодный ветерок.

, а если у меня будет постоянный поклонник - отправит муж меня к нему на все четыре стороны.

И это тому подтверждение. Муж уже не будет из- за Вас вешаться или стреляться. А просто выгонит.

В этих новых, пока непривычных для Вас условиях, научитесь находить радость, научитесь поддерживать мужа, понимать и терпеть. А когда научитесь- тогда собственно и начнётся брак.

Вы хотите вернуться в пору ухаживания и взаимного трепета- напрасно. Река назад не потечёт и семья развивается по своим законам.

Желаю Вам от страсти и влюблённости безболезненно перейти к дружбе и сотрудничеству.

Таких периодов безработицы, пустого кошелька будет ещё много. И болезни тоже будут, всегда очень не вовремя.

[Мечта поэта 147 595]

Кудряво-рыжая

Работа - дизайнером, с процентом от заказа и минимальным окладом. По уверениям коллег и работадателя - заказы есть всегда. Работа  творчески-разъездная, он давно хотел сменить сферу. Был инженером, но очень страдали глаза и сидел на работе он до 11 часов. Я очень рада, что он теперь здесь работает, только напрягает немножко его учёба

Вот когда он начнет вам деньги приносить, тогда и будете радоваться, а пока что радоваться нечему. ИМХО

Насчёт подруги и поклонника - не прокатит. Подруга у меня всего одна, он её хорошо знает, а если у меня будет постоянный поклонник - отправит муж меня к нему на все четыре стороны.

Ну а какого отношения тогда вы к себе хотите?

Вы превратились в рабочую лошадку, которая боится потерять своего хозяина и хозяин об этом прекрасно осведомлен. Он не боится вас потерять, он к вам привык как к домашним тапкам.

А вам всего-то 23 года.

Очень жаль. Я бы не хотела своей дочери подобного существования.

Я бы ей сказала - живи, но думай больше о себе. О своей работе, учебе и хобби. О внешности и об удовольствиях. С 23 лет жить таким дежурным сексом как у вас это очень и очень плохо. И не на пользу здоровью.

[Ликос 10 941]

Каштанка

Ну если не разговаривать, пустить все на самотёк, что оба с успехом и делают, не факт что кризис не приведет к разводу

Вообще ничто не даёт гарантии от развода. Можно разговорами довести, а можно и молчанием. Я лишь хочу, что бы Автор обратила внимание на такой момент: можно говорить, а можно разговаривать. Две большие разницы.

А вообще, семья это такой труд

[Корону несущая 12 553]

Зараза такая

Нда... кризис 5 лет - классика психологии.

Поддержу!

Кудряво-рыжая

То что вы описали, происходит чуть ли не с каждой парой. Это нормально, это пройдет, главное не поддерживать это состояние. Больше отдыхайте, ходите вместе в театр, кино, ездите на пикники, отдыхайте с друзьями, такой досуг разряжает обстановку и сближает.

[Дестини 0]

Ликос

Мы разговорами пытаемся изменить человека таким образом, что бы он перестал быть плохим и стал хорошим.

А муж (ребёнок, родитель, сосед) не изменится. Полагаю, он искренне верит, что его любят таким, каков он есть.

Хотелось бы добавить, не верит, а ХОЧЕТ, чтобы его принимали именно таким. Тем более, что мужчины, ну абсолютное большинство, считает, что все что он делает и говорит - правильно.

И изменяться не считают нужным. Зачем? Если они все правильно делают.

Изменяются в период страсти, либо когда теряют, если еще любят. Могут измениться на неделю, а потом все пойдет по-старому.

Автор, почитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Поймете немного психологию мужчины.

Каштанка

Ну если не разговаривать, пустить все на самотёк, что оба с успехом и делают, не факт что кризис не приведет к разводу.

Мужчины ненавидят разговаривать!

Особенно по инициативе женщины. И даже если на разговор вывести, он переходит в монолог, т.к мужчины воспринимают информацию только первые 8-10 минут. Так устроен их мозг.

Корону несущая

главное не поддерживать это состояние. Больше отдыхайте, ходите вместе в театр, кино, ездите на пикники, отдыхайте с друзьями, такой досуг разряжает обстановку и сближает.

Не соглашусь. Мужу Автора это совсем не нужно.

Я бы наоборот предложила оставить его в покое. Пусть побудет один в прямом и переносном смысле.

Мужчины периодически нуждаются в этом, побыть одному. А вот когда он выползет из своей "ракушки", тогда и можно будет разговаривать.

[Кошатница 0]

Кудряво-рыжая

Не мне сейчас советы давать бы, сама все развалила Но свекровью то мне быть Мне надо было сюда раньше прийти, было бы все лучше. А вы молодец, хорошо все написали, так, что Ваши чувства понятны.

Секс. Он сейчас Вам больше нужен или мужу? Кто кого подталкивает первым к интиму? Если Вы, то может потерпеть? Пореже? Безработица напрягает все участки тела, бывает. И восхитительным секс сейчас быть определенно не может. Может ласки побольше, поспокойнее?

Быт надо минимизировать. Найти рецепты еды, например, быстрого приготовления.

Сходите и наберите где-нибудь полевых цветов. Сейчас самое время. Или позовите мужа вместе с собой. Вот и погуляете. Я даже зверобой в букеты собираю, красиво получается. Фотоаппарат с собой возьмите.

Вместо сериалов в кино сходите.

Чувствуется, что Вы устали сильно. В Вашем сообщении слишком много быта. Отдохнуть Вам надо, поспать, на природу, сходить куда-то, да хоть в зоопарк

Изменено 27 Июня 2014 пользователем Кошатница

[Каштанка 558]

Ликос

А вообще, семья это такой труд

Ну так. А тут кто трудится? Все течет, как получается, каждый самоустранился, даже от разговоров. Лично я вижу огромное нежелание трудиться и замену этого труда накоплением обид.

Не разговаривать. Само рассосется? Скорее всего, выльется в бурю. Когда накопятся все обиды, кого-то прорвет. Тогда уж точно разговора не получится.

Дестини

Мужчины ненавидят разговаривать!

Особенно по инициативе женщины.

Давайте беречь мужчин. Пусть чешут я ищут себя, не зарабатывают, дуются и дают нам дежурный секс. Говорить об этом ни-ни. Я вообще-то не о нравоучениях и монологе женщин. Ему нужно помочь высказать и свои недовольства, и свои донести. У меня тоже муж не с первого раза слышит, но если в разговорах есть не только упрек, но и разумный компромисс, он, как человек, желающий сохранить семью, слышит. Очень даже слышит. Меняется.

А что делать-то?

[Дестини 0]

Каштанка

Давайте беречь мужчин. Пусть чешут я ищут себя, не зарабатывают, дуются и дают нам дежурный секс. Говорить об этом ни-ни. Я вообще-то не о нравоучениях и монологе женщин.

Я не об этом говорила. Не о бережении.

Я о том, что, разговоры, упреки, недовольства женщины, пусть даже справедливые, мужчиной воспринимаются с вызовом. Потому что он понимает, им недовольны, он плохой, он не герой. Ответная реакция - агрессия.

Я предложила не высказывать ему ничего сейчас, вот в данный момент, и плюс-минус пару недель. Но когда он сам пойдет на сближение, а он обязательно пойдет, тогда брать кота за яйцы горло.

Ему нужно помочь высказать и свои недовольства, и свои донести.

Свои донести надо обязательно, и да, ни в коем случае не в форме упрека. Но тогда, когда мужчина готов слышать. Сейчас он не готов. Ну мне так видится. А как на деле - не знаю.

У меня тоже муж не с первого раза слышит, но если в разговорах есть не только упрек, но и разумный компромисс, он, как человек, желающий сохранить семью, слышит.

Соглашусь. И у меня так. Но и вы согласитесь, что многое зависит от того, как именно женщина преподносит информацию и когда.

И опять же, вы сами сказали "желает сохранить семью".

А можем ли мы быть уверены, что муж Автора заинтересован в семье так же, как и она сама?!

[Кудряво-рыжая 1 121]

Да прочитала я все эти книжки про мужскую психологию ещё до свадьбы, во время кризиса очередного.

Сейчас-то что делать? Понимаю, что в семейной жизни самое главное - вовремя заткнуться, но я молчу уже давно.

С сексом так... Я не начинаю, потому что часто он вечером обижает меня, и разумеется, что ничего не хочется. А он то за работой сидит, то спит и поползновения его уже так привычны и предсказуемы

Мечта поэта

Да, я у него в зависимости - мне тупо будет негде жить. Но это же не самое главное.

Вы превратились в рабочую лошадку, которая боится потерять своего хозяина и хозяин об этом прекрасно осведомлен. Он не боится вас потерять, он к вам привык как к домашним тапкам.

А вам всего-то 23 года.

Очень жаль. Я бы не хотела своей дочери подобного существования.

Я бы ей сказала - живи, но думай больше о себе. О своей работе, учебе и хобби. О внешности и об удовольствиях. С 23 лет жить таким дежурным сексом как у вас это очень и очень плохо. И не на пользу здоровью.

Мне кажется, он не понимает, что я в 23 чувствую себя уже на 33. Или больше. А ему вечно 25, вечный мальчик. Типаж такой. Я была бы рада быть рабочей лошадкой, если бы ценили, хвалили и овсом кормили. А тут - всё как должное. Оно и должное, но хочется чего-то сверх... Не знаю. Я запуталась!

Мы планировали ребёнка, но теперь меня всё больше терзают страхи и сомнения. У меня проскальзывали фразы, что "кормить, пеленать, гулять, купать сама будешь, я не умею". Ага, а он будет в шахматы играть учить и в тир водить.

Блин, я его очень люблю, правда. Но что-то не так же, не так...

[Миледя 30 263]

Кудряво-рыжая не хочу каркать..но у него другие планы, не семья.

[Ясный день 27]

Но что-то не так же, не так... 

Думайте, что вам надо делать, как жить, чтобы себя на 23 чувствовать и эгоистично так живите. Не смотрите на мужа, смотрите на себя - с удовольствием засыпайте под хорошую книгу, с утра в уши наушники и дела свои с настроением. Ванну перед сном, подружка - все, только бы вам в удовольствие и независимо от настроения, поведения, состояния мужа.

Будет по первости муж возмущаться, делайте круглые глаза и говорите что-то типо - не мешайте жить счастливо, лучше помогите материально

[Мекси 352]

Кудряво-рыжая

Мне кажется, он не понимает, что я в 23 чувствую себя уже на 33. Или больше. А ему вечно 25, вечный мальчик. Типаж такой.

То есть, у него типаж мальчишки, у вас - самоощущение мамки, и он в этом вашем самоощущении "виноват", да еще и не понимает этого? Это чуть-чуть абсурдно)))

Выключайте мамку. А то что-то вы не туда замахнулись - десяток лет себе прибавили. С мужем тоже так все преувеличиваете в общении?

[Тайны Мадрида 10 565]

Кудряво-рыжая

он сова, я жаворонок.

Всё, аут. С физиологии надо плясать. Все остальное- вторично. Когда один не выспался, а второй требует секса, вспоминается третий, кто дает секс тому, кому он нужен именно в это время суток.

[Дейзи 16 646]

Кудряво-рыжая

Мне кажется, он не понимает, что я в 23 чувствую себя уже на 33.

Ну приложили! Прям обидно стало. Ремарка: не поверите, но в 34 и даже старше многие женщины себя чувствуют гораздо лучше, чем в 20. Потому что мозгов больше, опыта, мудрости.

У вас это прозвучало, как столетняя старуха. Хотя в свои 34 уже допускаю, что и в 100 лет не видится все мрачно.

Я была бы рада быть рабочей лошадкой, если бы ценили, хвалили и овсом кормили. А тут - всё как должное.

Понимаю о чем вы.

Совет, который на практике выполнить сложно, мне по крайней мере. Отгораживайтесь от него, переставайте угождать, в надежде, что он увидит и оценит. Мужчины очень быстро присаживаются на шею, и да, все воспринимают как должное.

Прежде всего, у вас должна быть ВЫ! Не буду рассказывать о том, что надо иметь хобби, баловать себя и прочее. Все это должно быть, но, любить как самое дорогое вы должны себя.

Я много лет задаюсь вопросом, а что это собственно такое?! В чем выражается любовь к себе?

Я так и не смогла понять. Но выводы сделала. Морально отгораживаешься, по-настоящему, когда пляски с бубном надоедают вокруг его величества, и как-то все само-собой устраивается. И внимание появляется, и уже около меня танцуют.

Но я женщина любвеобильная, в ответ на такое хочется любить и дать еще больше. А надо держать границы какие-то, не кидаться из одного состояния в другое. Но, это мой опыт.

Я люблю, он любит меня. Вот так и живем. Тоже своеобразная гармония.

Мы планировали ребёнка, но теперь меня всё больше терзают страхи и сомнения. У меня проскальзывали фразы, что "кормить, пеленать, гулять, купать сама будешь, я не умею". Ага, а он будет в шахматы играть учить и в тир водить.

А вот в эти его слова верьте! Потому что именно так и будет.

Нехороший звоночек.

Не знаю, насколько именно вы хотите ребенка... У вас есть масса времени, чтобы родить. Если материнский инстинкт не бьет ежедневно в виски, не наворачиваются слезы при виде младенцев, не вздумайте от него рожать.

Пустите ситуацию на самотек, она сама вырулится, поверьте. Но ошибки не совершите.

Я старше вас на 11 лет, и только сейчас поняла, что рожать надо от человека, который ПРОСИТ ребенка, готов на многое, на изменение своей жизни.

Мы же часто не обращаем внимания на то, что говорят мужчины, предпочитая додумывать за них. А надо их слушать и слышать.

Ваш мужчина ребенка не хочет.

Секунда до...

С физиологии надо плясать. Все остальное- вторично.

Вот полностью соглашусь!

У меня с бывшим так было. Сначала ничего, а потом раздражало ужасно.

До трех ночи у него телевизор, в 3 ночи ему секс нужен, несмотря на то, что я сплю.

Я в 8 встала, чай попила, он в половине 12 поднимается, когда уже у меня в выходной дневной сон.

Полнейшее расхождение в ритмах. Бесило.

Секс ночью против моего желания, напрочь отбивал желание секса вообще. Я постоянно чувствовала себя изнасилованной.

[Мечта поэта 147 595]

Кудряво-рыжая

Мне кажется, он не понимает, что я в 23 чувствую себя уже на 33. Или больше. А ему вечно 25, вечный мальчик. Типаж такой. Я была бы рада быть рабочей лошадкой, если бы ценили, хвалили и овсом кормили. А тут - всё как должное. Оно и должное, но хочется чего-то сверх... Не знаю. Я запуталась!

Остается только за девочками вслед повторить - перестаньте быть мамкой.

Он у вас мастурбирует до 4 часов утра, потом прогуливается на учебу. А вы как лошадь впахиваете и радуетесь, что у него глазки не болят от инженерской работы.

Это никуда не годится вообще. Включите здоровый эгоизм уже, вы ему не мать. Какой перец с мамой может быть, ну сами то подумайте.

[Мирра 633]

Мечта поэта

Остается только за девочками вслед повторить - перестаньте быть мамкой.

Стелла, не так легко перестать быть мамкой, особенно когда удобный мужчинам российский менталитет чуть ли не заставляет это делать.

Ну ладно мужикам так удобно но ведь и женщины начинают стыдить что женщина должна...

А когда начинаешь по пунктам разбирать так женщина и не женщина вовсе в глазах общества, если она не взяла на себя в одном лице все функции мамки в отношении мужика и секс машины без права иметь собственное достоинство, ощущать усталость, и любить свое личное пространство.

Более того, если не настолько пробивной характер, то только годам к тридцати начинаешь ставить зарвавшихся любителей поуказывать какой ты обязана быть, на место.

А в двадцать лет и правда ощущаешь вину, что обязательства соответствовать чьим-то предствлениям не совпадают с внутренним ощущением твоих личных потребностей.

У меня от первого брака остался привкус жизни загнанного зверя в клетке.

Когда вырвалась, меня возненавидели за желание освободится. Правда небезответно.

[Бельканто 22 804]

Кудряво-рыжая

Нормальная семейная жизнь, ничего сверхъестественного нет. Вы с мужчиной пять лет вместе, за такой срок выдыхается любая романтика ( максимум года три можно продержаться на конфетах-букетах-разговорах со вздохами).

Секс тоже не такое удовольствие, как в книжках расписано. Это в романах в розовых обложках годами друг на друга бросаются и вопят от страсти. В жизни всё прозаичнее, увы.

Открою секрет... мужики с облегчением вздыхают после женитьбы, что теперь можно не "выёживаться" с романсами под балконом, а нормально дома посидеть у телека или компа и погладить тёплую жену, не выходя на свидание.

Им и в страшном сне не привидится, что женщина, которой они уже миллион разговорили, что она "самая-самая" и на которой женились ( верх самопожертвования!) будет к ним регулярно приставать с "чуйствами".

Так что переждите волну своих переживаний, она вполне естественна, и запаситесь терпением на долгую жизнь с обычным неромантическим мужчиной, у которого есть свои жизненные планы. Очень даже можно хорошо жить, со временем научитесь оба понимать, что кому надо, чтобы обоим было хорошо. Только не ждите страстей-мордастей по романам для наивных провинциалок.

Кстати, имею опыт в 38 лет семейной жизни ( брак первый, думаю. что второго не будет).

[Златовласка 3 511]

Кудряво-рыжая

и поползновения его уже так привычны и предсказуемы sad.gif

Ну а семейный секс другим-то не бывает. Даже в гостевом браке он становится именно таким. И это не хорошо или плохо. Это данность.

[Бухта Виктория 3]

Блин, я его очень люблю, правда. Но что-то не так же, не так...

Знаете, моя ситуация до нелепости похожа. Специально пошла искать что-то подобное в темах, и нате, наткнулась таки. У нас тоже что-то не так, а что - непонятно...Бабы у него нет, это точно. Глобальных проблем на голову в последнее время не сваливалось, а вот чувствую пятой точкой, не те уже отношения, хотя живем всего год. Все время пытаюсь понять, куда испарились (или мне кажется) его пламенные чувства.

Он у меня в постоянных разъездах, приезжает ненадолго домой, как приедет, каждую минуту стремимся провести вместе, розовые сопли и все дела. А вот сегодня после телефонного разговора даже не ответил на мое "целую". Вот и понимай, как знаешь. Почему-то меня не отпускает ощущение, что я уже не так ему нужна..Нет, скорее всего и в мыслях нет расставаться, ведь он так долго меня добивался, и натура не такая, чтоб по бабам прыгать. И я за него рада, что он наконец устроил свою личную жизнь ( с помощью меня). Но исчезло ощущение, что я королева, самая-самая.

Я приняла для себя самое сложное решение - подожду, посмотрю, что будет дальше. Мне сложно это делать, не такая я, терпеть, мне надо все сразу знать. Но, благо он в отъезде, сделать это будет наверно легче.

Так что, Кудряво-рыжая, терпения вам! И пусть время покажет.

[Каштанка 558]

Бухта Виктория

Не бывает пламенных чувств годами. Если они есть, остаются просто чувства. "Не ответил на "целую" - это не конец света, не нагнетайте. Рано или поздно это происходит со всеми. Это как свечку зажечь, сначала пламя будет высокое, потом огонь ровный, или погаснет совсем. Некоторые начинают былое пламя разгорать скандалами, ревностью, истериками, в том числе копанием, кто сколько раз кого не чмокнул или не ответил на "целую", имея в виду бурные примирения потом, получая их как подтверждение любви. Но зачастую получая лишь разбитые осколки отношений.

Нужно страсть в родство стараться переводить, такое настоящее, когда и молчать хорошо, и просто вместе есть ужин. Семья не в "розовых соплях", как Вы выразились. В том, что люди становятся плечом друг друга. Правда, некоторые это родство во многих проблемах приобретают, пройденных вместе, спиной к спине, но это уже совсем другая история.

[Лисса Гудвин 14 038]

Кудряво-рыжая

Хотите честно? Уходите от него.

Он к Вам уже привык, Вы для него не ценность. Всё, что Вы перечислили, показывает, что мужчина просто пользуется тем, что у него "есть", то есть Вы и домашний уют, Вами создаваемый, и прекрасно себя в этом чувствует.

Не осознавая, что это не "пространство вокруг", не природа, которая просто есть, а это Вы, живой человек, который создаёт вот это всё, ему удобное и привычное, своими руками и чувствами.

Он Вас ест. Тогда, когда хочет он, и никак уже сам в это не вкладывается.

А все разговоры про хобби, "отстранение" считаю не решением проблемы, а ее отодвиганием. Ну, отодвинетесь Вы от него, найдёте ещё хобби, найдёте еще занятость... Будете развивать себя.. Всё равно это не отменит того, что он будет пользоваться этим всем, что ему принадлежит, никак не расплачиваясь.

Собой и своим вниманием.

Да, я, как поняла, Вам нужно индивидуальное внимание, к Вам, выражаемое и в подарках, и в разговорах. (А какая женщина этого не хочет? ) ) А он просто пользуется тем, что у него "тыл закрыт", и, вот сейчас, с Вашей стороны это видится острее, потому что и дела с работой он планирует, рассчитывая на Ваш "тыл", и секс, хоть надоевший, но всегда есть под боком.

Что ему париться? У него всё есть. Это у Вас стало не хватать.

И, судя по его высказываниям, дальше "не хватать" будет ещё больше, потому что даже такое важное время семьи, как рождение ребенка, воспринимается им, как чисто Ваша "забота".

Он Вами пользуется и он Вас ест. Раз Вы не чувствуете от этого удовлетворения, раз Вы считаете, что то, что он отдаёт, меньше того, что он "получает" - расходитесь. Лучше не будет.

Да, а советы по поводу того, чтобы "выключить мамочку", Вам тоже не подойдут, потому что женился он именно на "мамочке", пусть и потенциальной, и потому выход Ваш из этого режима приведёт просто к тому, что он Вас бросит, тем или другим способом. Любовница, которой сейчас нет, появится. Может, и будет он Вас сохранять, как "тыл", но - оно Вам надо?