Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Sveta_S 5]

Мало что женщина дочь одна растила, мало что от пьянства закодировала и долги выплатила, так теперь ещё и сиделкой должна быть, своё и так немногое здоровье окончательно гробя. А потом что, мужик-то через максимум год всё одно загнётся, а ну как её саму парализует, да на десяток лет (ттт)(у знакомых случай был: жена за парализованым мужем до смерти как раз 10 лет ходила), кто за ней-то ходить будет?

Мужика почему-то всем жа-алко, женщину потом совесть замучить просто обязана, а когда они сходились 3 года тому, они хоть расписались? Да вряд ли, а уж не венчались точно. Так что не обязана ему женщина ничего сверх своих сил и желания. А у неё ведь не только желания, у неё и сил-то нет!

Да и правда: а ту, с которой до этого почти всю жизнь прожил, её совесть мучить не должна, она его вовремя с рук сбыла

[ЮльСанна 1 105]

Согласна со Sveta_S - ведь мама прямым текстом говорит, что не потянет такую ношу. И если человеку становится физически плохо даже при мыслях об этом - разве можно насиловать человека?

Кто-то может, а кто-то - нет. Но осуждать за это нельзя.

[Эллега 36 307]

ИМХО, здесь в любом случае придется делать выбор - либо уважить желание умирающего папы, либо понять и принять нежелание мамы за папой ухаживать. Учитывая "воскресный" характер папиного участия в жизни Хомячки и то, что воспитанием её занималась преимущественно мать, я бы выбор сделала в пользу мамы. Однозначно. Сложность лишь в том, чтобы все правильно объяснить отцу.

Вообще, очень повезло, что сестра отца согласилась за ним ухаживать. Тоже ведь могла бы отказаться.

[Удивительное рядом 65 840]

Sveta_S

мужик-то через максимум год всё одно загнётся

Тон ваш несколько коробит. Это для Вас он - чужой мужик, а для автора - какой-никакой, но отец.

ЮльСанна

мама прямым текстом говорит, что не потянет такую ношу. И если человеку становится физически плохо даже при мыслях об этом - разве можно насиловать человека?

Думаю, просто боится, и справедливо, возможно, что ей одной придется, в основном, заниматься больным. Если б уверена была, что тяготы по уходу распределятся равномерно на всех, может, и согласилась бы.

Еще один момент напрягает - а если через энное количество лет дочери станет плохо от одной мысли, что придется ухаживать за больной матерью?

Роскошная фея

Дочь, опять же, ну возьмет папу к себе. выполнит просьбу умирающего, который не хочет к сестре, а в итоге разойдется с мужем

Ну, если такой муж, который драпает при любом подобном испытании, то брак изначально обречен.

[ЮльСанна 1 105]

Удивительное рядом, я бы не стала сравнивать отношения дочери и матери, и отношения разведенных жены и мужа, сошедшихся только потому, что у обоих не сложилось.

И потом - ну станет плохо и станет, что ж тут поделаешь? Вообще дочь ветку завела, с рассказом о том, какой папа хороший, приходил на выходных. Вот и пусть ходит за ним. Где автор-то?

Почему мама должна бросать работу? Пусть автор бросает учебу или работу, и ходит за любимым папой. Почему нет?

[Линейка 2]

Вы знаете, очень легко сказать "да я бы взяла, тут и думать не о чем". А вот случись такое в реале... Придется и впрямь пожертвовать всем ради того, чтобы ухаживать за капризным больным, и начнешь тихо ненавидеть его за его капризы, себя. за то, что ненавидишь умирающего, а также активно жалеть себя и свою жизнь hmm.gif

Как же я с вами согласна! Мне довелось однажды ухаживать за своим лежачим отцом три недели, пока он лежал после инсульта в больнице. Палата лежачих, за троими ухаживали попеременно, остальные валялись так. У меня лично, кроме раздражения, больные ничего не вызывали, плохо так говорить, знаю, но как есть, так и есть. Какая-то жалость в перемешку с раздражением, хотя помогала и другим, помимо отца. Однажды был нервный срыв у самой, когда осталась в палате наедине со всеми, другие женщины куда-то ушли. Психанула, заявив, чтобы вы все сдохли быстрее. У самой непрекращающиеся головные боли, стресс, самой до себе, и это мне всего 23 года было. Хорошо, одна из женщин потом пришла, увела меня в коридор и сделала мне массаж шеи и головы, понимающая оказалась. А представляю, каково маме автора. Достало ее все. не хочет она лежачих больных у себя в доме, и осуждать ее за это просто преступление.

[Рюрикович 0]

"...печально подносить лекарства,

Вздыхать и думать про себя:

"Когда же черт возьмет тебя?" (с) А. С. Пушкин. Помните откуда?

Мама автора вобщем-то молодец. Сказала сразу и честно. А зачем играть в благородство, если не готов к этому?

Тут каждому свое. Тем более, что выход есть - сестра готова ухаживать.

А папа еще кочевряжиться вздумал. Эгоизм чтоли? Или искреннее непонимание ситуации? Скорее первое.

Мама свой выбор вроде уже сделала. Осуждать ее ни в коем случае не надо.

А папе надо объяснить. Ну что поделаешь? Хочет он... Мы все много чего хотим. Папе надо быть благодарным сестре, а то лежал бы никому не нужный. Значит заслужил такое. Не нам судить, каждому свое.

Удачи маме и автору!

[Удивительное рядом 65 840]

ЮльСанна

Автор занят решением обсуждаемой проблемы, видимо.

Почему мама должна бросать работу? Пусть автор бросает учебу или работу, и ходит за любимым папой. Почему нет?

А кто против-то? Я вообще - то за то, чтоб тяготы ухода за больным разделить - это легче и морально, и физически, и финансово.

А по поводу того, почему разошлись, почему сошлись... Я никому не навязываю своего мнения, боже упаси. Но, когда в таком возрасте сходишься с человеком, то следует, я полагаю, быть готовым рука об руку стареть, болеть, ну и так далее. Зачем сходиться, если знаешь: пришла завтра беда - и придется от него избавляться, потому, что больной он тебе не нужен? Честнее и спокойнее жить одной - никому ничего не должна.

[Момент 0]

Если Вашему отцу осталось совсем немного, может стоить скрасить его последние месяцы. Всем вместе.

[Роскошная фея 2]

Удивительное рядом

Ну, если такой муж, который драпает при любом подобном испытании, то брак изначально обречен.

Нууу, вы знаете, очень легко во всем обвинить мужчину. Мужчины уходят и когда жена на него внимания не обращает, переключившись на общего ребенка, его кровиночку.

А если его заставить ухаживать за больным человеком, абсолютно чужим

Они вообще знакомы? Воскресный папа интересовался жизнью дочери?

В общем, я бы не стала обвинять такого мужа, который будет не шибко рад целый год няньчить чужого дядьку...

[Удивительное рядом 65 840]

Роскошная фея

В общем, я бы не стала обвинять такого мужа, который будет не шибко рад целый год няньчить чужого дядьку...

Да, вроде, там никто особо не рад. Но, если такое недолгое, в принципе, испытание станет причиной распада семьи, то грош цена такой семье. И пострашнее испытания бывают, согласитесь.

Мужчины уходят и когда жена на него внимания не обращает, переключившись на общего ребенка, его кровиночку.

Ага. А еще - когда ребенок или жена заболевают и начинают вместо радости приносить хлопоты. Кругом же здоровых полно.

Но это уж совсем не в тему, извиняюсь.

[Sveta_S 5]

Да меня и саму мой тон удивил, чего так жёстко высказалась (уже было решила, что у всех в начале беременности токсикоз, а у меня психоз ). А вот сейчас дошло. Закодировала. Вот для меня красная тряпка-то. Мужик-то САМ ВИНОВАТ, меньше пить надо было. Ну не люблю я пьяниц.

А что касается "всё-таки он ей отец", то не мне судить о её отце, а вот мой умирал в больнице. Потому как сестра в России, жена брата принять на доживание отказалась, я живу с мамой, которой этот алкаш ещё в молодости жизнь изгадил. Кто ему виноват, что жилье и здоровье пропил? А снимать квартиру да сиделку у меня денег не хватило бы. Тем более, как я пошла работать, он ко мне за деньгами появлялся чаще, чем в детстве в гости.

[Линейка 2]

Вот для меня красная тряпка-то. Мужик-то САМ ВИНОВАТ, меньше пить надо было. Ну не люблю я пьяниц.

Полностью поддерживаю. Еще гамно их под них возить, извиняюсь. Жили как дерьмо, пусть и помирают также.

[Хомячка 1 651]

Почему мама должна бросать работу? Пусть автор бросает учебу или работу, и ходит за любимым папой. Почему нет?

Может быть потому, что задержка зарплаты у мужа составляет 4 недели, и непонятно, когда ему ее выплатят. Живем пока только на мою зарплату, а если еще и я уволюсь то мы благополучно сядем на шею той же маме, или даже двум мамам. Запасов нет, особых богатств за полгода семейной жизни нажить не успели.

А если его заставить ухаживать за больным человеком, абсолютно чужим

Но, если такое недолгое, в принципе, испытание станет причиной распада семьи, то грош цена такой семье.

Его можно было бы уговорить поухаживать за отцом, если бы у того не было никакаких других родственников. Да и семья наша не проверена годами совместной жизни. Не каждый МЧ в 24 готов взять на себя заботы по уходу за лежачим больным.

Изменено 19 Марта 2009 пользователем Хомячка

[Растрёпа 0]

Сколько людей, столько и мнений. Не берусь никого ни осуждать, ни оправдывать, ведь "Не суди, да не судим будешь". Просто хочу рассказать две истории.

Жила в нашем дворе семья: мать, дочь, еще сын матери от второго мужа и сын дочери, неизвестно от кого - мальчики были ровесниками. Семья не очень благополучная, попивали обе, вели не очень хороший образ жизни. Обе умерли от рака - это была их семейная болезнь, к сожалению.

Мать умерла первой, дочь была уже больна, когда ее отец написал ей письмо. Он писал, что очень болен и просил его забрать к себе. А бросил он их очень давно, никогда не помогал, да и уехал от них аж за Урал.

Дочь поехала туда посмотреть на него и в результате привезла к себе. Когда она мне рассказала об этом, я, честно скажу, очень удивилась, прямо спросила, зачем ей, самой уже больной, это было нужно. Она ответила, что не знает, просто он отец, умирал в нищете и одиночестве и она не смогла его бросить.

В общем, она успела поухаживать за больным отцом, похоронила его и сама умерла.

История вторая. Жила у нас в городе другая семья, зажиточные люди. Был у них отец и дед - дядька умный, в свое время сколотивший состояние, вывел в люди и детей, и внуков, всем помог и то немало.

В старости он жил с одним из внуков в своей квартире. Дедуля стал стареньким, с провалами в памяти, с разными старческими маразмами. И вот они сдали его в дом престарелых. А у нас дом престарелых - это не более-менее приличное заведение, а ужасное место, иного слова не подберешь. Дед умер через месяц-другой, его быстренько схоронили и забыли.

Вот такие истории.

[Роскошная фея 2]

Удивительное рядом

Да, вроде, там никто особо не рад. Но, если такое недолгое, в принципе, испытание станет причиной распада семьи, то грош цена такой семье. И пострашнее испытания бывают, согласитесь.

Бывают. Ну и что.

Конечно, муж нормальный не станет вставать в позу "я или он", постарается понять.

Но... Вы ухаживали за больным человеком? Это очень тяжело. А уж если он тебе не близкий человек, которого ты любишь...

Сами посмотрите - он уже начинает капризничать - не хочу к сестре, хочу на своей квартире, а ты и ты будете за мной ухаживать. Это, конечно, образно говоря. Да, он грустит о своей квартире, но тут уже говорилось, обычно самое тяжкое - быть в тягость. Тут, похоже, превалирует собственный комфорт.

Я не говорю, что это плохо, это правильно! Но сами подумайте, больные часто вредные и капризные, у них портится психика. Вот и представьте, какого обслуживать больного человека, что само по себе тяжело, и еще терпеть его вечные плевки и обиженно поджатые губки - "все плохо по определению!"

ИМХО, глупо будет обвинять в такой ситуации мужа, которому все это надоест

Ага. А еще - когда ребенок или жена заболевают и начинают вместо радости приносить хлопоты. Кругом же здоровых полно.

Но это уж совсем не в тему, извиняюсь.

Ну да, грош таким цена.

И тем не менее, если жена не болеет, и ребенок не болеет, а она просто переключается на него, она сама и виновата в охлаждении отношений.

И если она придет на форум с темой, какой он козел, я так любила нашего ребенка, а он ушел. Я думаю, ей многие скажут, что надо было и мужу внимание уделять, а не начнут его поносить.

Так что вы привели некорректное сравнение

Хомячка

Но, если такое недолгое, в принципе, испытание станет причиной распада семьи, то грош цена такой семье.

Ну да, ну да, легко так говорить в теории. Вы желаете папочке побыстрее умереть? Живут ведь люди вопреки диагнозам! А если он проживет не 10 месяцев, а года 2-3, все отчаяннее цепляясь за жизнь. все дурнее становясь характером, и тд и тп. Вы его что, на улицу выкинете? Извини, папочка, ты обещал нам только полгода При том, что ему все хуже с каждым днем? И переехать к сестре уже физически не сможет? Вот вам и короткое испытание

Его можно было бы уговорить поухаживать за отцом, если бы у того не было никакаких других родственников.

Ну, что правда, то правда.

Растрёпа

В общем, она успела поухаживать за больным отцом, похоронила его и сама умерла.

Ну не знаю. Мне кажется, что люди здоровые и люди, находящиеся при смерти, думаю по разному. Молодой красивой хочется гулять. А та, которой недолго осталось, думает уже о духовном, о нравственной стороне бытия. И то, что она помогла отцу, помогло и ей самой, очиститься в душе, сделать доброе дело в конце своей жизни...

А если бы она не была умирающей, а продолжала пить и вести разгульный образ жизни, поехала бы она вообще к отцу, который ее давно бросил, забыл о ней, а теперь что-то хочет? Может, и да, только, имхо, такой шанс там меньше...

[ЮльСанна 1 105]

А вот интересно - я ни разу не видела ситуаций, чтоб пришла бывшая жена, с тяжелым заболеванием, и бывший муж стал бы за ней ухаживать.

Нет. Мужчины, как и пятнадцатилетние беременные барышни, видят смысл жизни лишь в получении радостных эмоций. А тут, простите, дерьмо выгребать, да еще и из-под бывшей...

А женщины почему-то - должны. Кому должны, за что должны - не понимаю.

[Растрёпа 0]

ЮльСанна.

Насчет бывшей жены не знаю, скорее всего не будет.

У моей сотрудницы мама очень больна, практически уже умирает. За ней ухаживают дочери, которые живут отдельно и гражданский муж, моложе ее на тринадцать лет, живут они около шести лет.

Когда маме поставили диагноз, дочки сразу предупредили этого мужчину, что к чему, сказали, что не будут его осуждать, если он уйдет. На что он ответил, что не бросит ее, будет с ней до конца. Причем, живут они в ее квартире и после ее смерти( страшно, но к этому идет), ему прийдется уйти.

Так что и мужчины есть порядочные.

[Витма 1 848]

Удивительное рядом

если такое недолгое, в принципе, испытание станет причиной распада семьи, то грош цена такой семье.

Слушайте, ну объясните мне непонятливой: зачем искусственным образом создавать себе испытания такого рода , а?! Для того, что бы потом, корячась всей семьей, пытаться их преодолеть? Ценой здоровья матери Автора, ценой потери работы Автора, ценой взаимоотношений внутри семьи Автора?!

Зачем такие жертвы, ведь есть другой, нормальный выход из этой ситуации. Сестра отца не работает, сама предложила свою помощь в уходе за братом, так почему мы упорно пытаемся все усложнить?

Ведь можно разумно распределить эту ношу на всех членов семьи: в будние дни за отцом ухаживает тетя Автора, а в выходные дни подключаются Автор со своей мамой и тем самым дают передохнуть от этих нелегких трудов сестре отца Хомячка.

Именно так в свое время и поступили наши соседи по даче. Там тоже был очень тяжелый больной и все родственники скооперировались и по очереди ухаживали за ним, а жил он в той семье, где кто-то постоянно находился дома.

Не забывайте, ведь за таким больным нужен постоянный уход (и чем дальше, тем это будет более очевидно ), а разве сможет его жена (мама Автора) создать ему такие условия, если она работает? Я уже не говорю о том, что у нее самой серьезные проблемы со здоровьем...

[Iris-ka 1]

У моей знакомой не так давно умерла свекровь от рака.

Девчонке 23 года и все заботы и хлопоты были на ней.

Живут они в трехкомнатной квартире, да хоть сколько комнат, поверьте, если есть такой больной - это выдержать не каждому под силу.

Свекровь страшно кричала по ночам, пугая ребенка (девочку пришлось на время отдать второй бабушке). Постоянно требовала всяческих изысков в еде, капризничала страшно; изводила сына, требуя, чтобы он ночью пошел в магазин или сидел рядом с ней. Знакомой приходилось менять ей белье (ходила под себя), подмывать ее, а потом и кормить с ложечки.

Согласитесь, в таком ритме трудно жить, а ведь еще работа, учеба...

Мне самой пришлось столкнуться с раковыми больными (бабушка и ее сестра болели). На это очень страшно и больно смотреть. Кстати, за сестрой бабушки ухаживал ее муж, сам, без посторонней помощи (она была лежачая).

Трудно дать совет автору, тут просто нужно честно самой себе дать ответ на вопрос: "Готова ли я к такому образу жизни?" (потому что это станет именно образом жизни - все будет подчинено больному).

[Sveta_S 5]

Мне не стыдно. Мама - это у меня настоящая мама, она меня любит и заботится. И я её люблю и о ней забочусь. А папа... так часто делал мне больно, что "отболело" задолго до его смерти. Да и то не бросили, устроили в больницу, навещали, похоронили по человечески. Он многое сделал, чтоб испортить нам с мамой жизнь, и свою угробил исключительно сам. Всю жизнь он один был умный, все вокруг дураки.

Вон в ветке про приёмных родителей, никто не возмущается "они ж родители", наоборот, все твердят "нафиг тех производителей, вот кто воспитал...". Вот и нафиг. Да лучше б я его вообще не знала, некому было б по пьяни мои игрушки выбрасывать и меня бить. А позже обещать, что придёт и пропадать... а когда пошла работать - деньги с меня "доить". Спасибо маме, что вовремя развелась и обеспечила мне нормальное детство.

[Удивительное рядом 65 840]

Знаете, не буду делиться личным опытом, а он у меня богат на заданную тему... Не склонна судить тех, кто хранит обиду на нерадивых родителей.... Напомню только про родителей радивых, которые, оставшись одинокими и никому не нужными на старости лет, печально вздыхают:

- Ах, мой ( моя ) такой хороший, а в детстве вообще ангелочек был... Да вот сноха ( зять ) не велит помогать, а семейное благополучие моего дитяти ведь дороже всего...

Витма

Ведь можно разумно распределить эту ношу на всех членов семьи: в будние дни за отцом ухаживает тетя Автора, а в выходные дни подключаются Автор со своей мамой и тем самым дают передохнуть от этих нелегких трудов сестре отца.

Именно об этом я и пишу. Осмелюсь процитировать саму себя:

Я вообще - то за то, чтоб тяготы ухода за больным разделить - это легче и морально, и физически, и финансово.

[Напиток Байкал 2 661]

Вот прочитала сейчас всю ветку и сразу воспоминания нахлынули, Полтора года назад схоронили свекровь. И вся тяжесть по уходу (у неё был рак) легла на меня. Как было тяжело, я думаю знает тот, кто когда-нибудь ухаживал за такими больными.

Мне пришлось уйти с работы, это даже не обсуждалось. Я перешла в её комнату спать, хотя 2 месяца можно сказать и не спала. Она была полная, сама не могла перевернуться, вот я её и нянчила. За ночь по 32 раза поднимала, пришлось научиться делать уколы, мерить давление, давать лекарства, кормить с ложечки. Мне, конечно, помогал муж и её сестра. Ну все равно очень трудно было..

Я это к чему - она заслужила такой уход. Когда она была здоровая, она все делала по дому, детей наших воспитывала, пока мы на работе. Из садика забирала, обед готовила и т.д. У неё есть 2 дочери, одна предложила забрать её к себе, но я даже обиделась на такое предложение, да и свекровь бы не ушла от нас.

После всего этого муж стал намного бережнее ко мне относиться, да и я спокойно в глаза всем родственникам смотрю. Но я не могу кого-то осуждать и автору ветки посоветовала бы сделать все возможное, чтобы отцу было легче уйти...

[Эллега 36 307]

Что-то я сбя на месте мужа автора представила... Не, ни разу не была бы в восторге от ситуации, пожалела бы жену и тещу и настояла на том, чтобы отвезти папу к сестре, помогать большей частью материально.

[Псюша 0]

ЮльСанна Полностью с Вами согласна. Меня муж не бросил, я его сама выгнала, но осталась беременная. Так вот , чтоб еще на старости лет за ним ухаживать, ни за что.

Мятная Тоже читала и прослезилась, действительно ситуации бывают разные.