Брюнеточка и ее отношения с мамой, часть 2

[Брюнеточка 4 885]

1 минуту назад, allur сказал:

Мать пообещала, потом передумала брать ребенка. У кого таких ситуаций не было? С матерью, либо с другими родственниками. Все обычно.

 

Брать ребенка она не передумала, а хотела взять внучку под таким соусом, как ей нравится, т. е. чтобы мы с мужчиной ее привезли. 

Сказала бы, мол, извини, планы поменялись, форс-мажор возник, да даже просто - перехотелось, никак не могу эту неделю с внучкой провести - другой вопрос. Не обязана.

6 минут назад, allur сказал:

любовь и заботу о родителях. Знакомы Вам такие слова? Сомневаюсь. Вы равнодушная дочь.Это факт.

Выпытывать не надо, многие просто интересуются и переживают за близких людей. Слышали о таком?

Равнодушная. Полностью согласна. Не переживаю и не интересуюсь практически никем даже из родственников. А близкие люди - это далеко не всегда родственники. 

9 минут назад, allur сказал:

списки составляете чего и сколько Вам недодали, какие поступки неправильные и токсичные. 

Списки не составляю, уже как было так было. Да и на поступки уже по большей части все равно. Осадочек и выводы остались. 

[Куйгорож 7 986]

9 часов назад, Брюнеточка сказал:

Списки не составляю, уже как было так было.

Такое ощущение, что ряд тех, кто пишет в теме, действительно не может пережить того кошмарного факта, что вам квартиру кто-то купил, а им нет, пришлось самим пахать.

Злоба какая-то непримиримая совершенно в ваш адрес идёт - часть того, что вы пишете, не прочитают, часть прочитают и перекрутят в свою пользу, часть вообще проигнорируют (ту, которую в свою пользу выкрутить нельзя).

[Брюнеточка 4 885]

@Куйгорож

Я уже писала раньше, что мама такой задолго до пресловутой квартиры была.

Т. е. она и в съемную могла приехать таким же образом. Сейчас вспомнила, какое-то время жила в комнате с хозяйкой, так мама искренне возмущалась, почему хозяйка не разрешает МАМЕ приехать и переночевать. 

И насчет моих поездок к родителям, все годы, что с ними не живу, одно и то же. Хотя внятного ответа, для чего мне ехать, не получила ни разу- "чтобы побыть дома". Это так себе причина. 

Для меня дом лет с 20 - это место, где я живу, пусть даже съемная квартира, а не дом родителей.

[Айва 5 051]

49 минут назад, Куйгорож сказал:

Такое ощущение, что ряд тех, кто пишет в теме, действительно не может пережить того кошмарного факта, что вам квартиру кто-то купил, а им нет, пришлось самим пахать.

А у меня ощущение, что этот ряд состоит из тех, кто своих дочерей считает собственностью. Пожизненно обязанными благодарить, кланяться, выполнять все просьбы без учёта, насколько это ломает их планы. Показательно тревожиться и постоянно интересоваться, а не нужно ли чем еще помочь. Другими словами, все приоритеты должны быть сдвинуты в сторону мамы - даже если она вполне здорова и дееспособна.

Да, есть семьи, где дочки-матери живут дружно, общаются без напряга, всем комфортно. А есть такие, где мамы в своём эгоизме берегов не видят. Ну, и наступает когда-то у дочерей вот такой компенсаторный откат. Тут уж чего посеяли...

[Куйгорож 7 986]

1 час назад, Брюнеточка сказал:

Я уже писала раньше, что мама такой задолго до пресловутой квартиры была

Да понятно, что дело совсем не в квартире. Дело в маме.

30 минут назад, Айва сказал:

А у меня ощущение, что этот ряд состоит из тех, кто своих дочерей считает собственностью.

Или сыновей, если дочерей нет, например.

То, что они ставят себя на место этой мамы и считают ее правой (!), это однозначно.

1 час назад, Брюнеточка сказал:

Сейчас вспомнила, какое-то время жила в комнате с хозяйкой, так мама искренне возмущалась, почему хозяйка не разрешает МАМЕ приехать и переночевать. 

Трындец.

Ну явно же мама вас своей собственностью считает, без права на личное мнение. Зато куда живая собственность ступила, туда и маме можно.

Изменено 31 Января пользователем Куйгорож

[Брюнеточка 4 885]

57 минут назад, Айва сказал:

Пожизненно обязанными благодарить, кланяться, выполнять все просьбы без учёта, насколько это ломает их планы. Показательно тревожиться и постоянно интересоваться, а не нужно ли чем еще помочь

Моя мама однозначно этого хочет. Чтобы моя жизнь вертелась вокруг нее, т е в первую очередь - она, а потом уже мои дела и планы. 

Даже насчет работы (которая для меня практически святое) и то она возмущена - то иди дворником работай, если тут устаешь, то работай на ставку, чтобы заниматься ребёнком (если что ребенком я занимаюсь, вне зависимости от того, на сколько ставок работаю, помимо того, повышенная нагрузка обеспечивает лучшую материальную обеспеченность), то "все работают, а кто-то и больше тебя, и домой приезжают". И, конечно, мам с распростёртыми объятиями принимают всегда.

1 час назад, Айва сказал:

дочки-матери живут дружно, общаются без напряга, всем комфортно

Знаю такие семьи, и не одну. И белой завистью завидую.

Для меня же в отношении мамы только вежливый нейтралитет можно соблюдать, не более.

54 минуты назад, Куйгорож сказал:

Зато куда живая собственность ступила, туда и маме можно

Вот поэтому я и не в восторге, что она будет знать, где мы сейчас живём. От мамы всего можно ожидать. Если бы она приехала и стояла под подъездом - я бы не удивилась.

[Катакомба 54 279]

В 30.01.2024 в 11:49, Вредная мама сказал:

Потому что в маме вы давно для себя сформировали врага, без права мамы на ее личные эмоции.  И посторонних, сослуживцев и подружек-приятелей вы без сомнения отделите от себя и не чихнете,  а маму не можете. Не знаю почему. Может быть понимаете, что мама в жизни одна, может быть почему-то другому. Взаимодействовать с ней вы не хотите категорически, поэтому проще назначить маму плохой и с этим жить. 

Потому что мама приучила ребенка с мледенчества, что ее слово - закон, и сопротивление смерти подобно. Уж не знаю, как там дрессировала мама - игнором трехлетнего ребенка, ремнем, темным чуланом, голодовкой, но явно нечеловеческими методами. Вот и привыкла автор при приказе мамы "прыгай", прыгать не думая. Борется с этим, как может. Это для вас преложение пообщаться звучит просто как предложение, а для нее - как приказ, обязательный к исполнению. А чем сильнее нажим, тем сильнее противодействие, вот и психует. Для вас - на ровном месте, а для нее - сопротивление солдата приказу старшины. 

В 30.01.2024 в 12:35, сиреневое счастье сказал:

Вы сами написали: общение это двусторонний процесс. На какой диалог должна идти мама, когда нет жтого диалона? У автора либо глухая оборона либо раздражение.

О диалоге ты тут ей давно говорим...

А там они в этом похожи, как ни странно. Одна не понимает, как это- скучать по кому-то, вторая- как это НЕ  скучать по родным. И обе упёрлись в своем непонимании и никак к компромиссу не придут.

Ну-ка, расскажите мне про компромисс в случае, когда один человек лезет в границы другого, а второй не хочет пропускать в свои границы. Давайте я приду к вам и скажу, что буду у вас в кварире жить. Предложите ли вы мне в качестве компромисса не жить, а дважды в неделю ночевать и трижды в неделю мыться? Или таки ни о каком диалоге речь в данном случае не пойдет? Запомните, раз до сих пор не поняли, любое вмешательство в личные желания человека относительно его самого - плохо. Если человек не хочет общаться, принимать в гостях, ездить, он имеет на это полное право, и никаких компромиссов тут не бывает. Компромиссы бывают на нейтральной территории - в какое кафе пойти или с чем вареники вместе налепить, и при взаимном проникновении в границы - сегодня я смотрю ужастик, а ты боишься у меня на плече, завтра ты ржешь надо комедией, от которой меня тошнит. Это - компромисс. А любое - я хочу тебя видеть, а ты не хочешь - это не компромисс, а неуважение и насилие. 

В 30.01.2024 в 13:02, Бугагашечка сказал:

По мне, былое быльем поросло,

А по мне - человек, забывающий прошлое, дурак. 

23 часа назад, Мисс Надежда сказал:

А мне жалко Вашу маму. Вы просто не повзрослели. По отношению к ней ведете себя как ребенок. Если бы она Вас не любила, не скучала, то и не лезла с общением.

У нас тут соседка, живущая за 10 домов, приходит со сворой 6 собак к нашему участку, орет, грозится спустить собак и требует, чтобы мы не выходили из дома, чтобы она смогла справиться со своей сворой. По вашей логике, она это из любви делает, ну а что, скучает, вот и не гуляет около своего дома, а к нам лезет. Может, это вам стоит повзрослеть, чтобы научиться анализировать и делать правильные, а не детские, где все белое или черное, выводы?

14 часов назад, allur сказал:

Но, тут вспоминаются все претензии с рождения принцессы, которая наплевала на мать и даже этого не скрывает. 
 

Цитату можно, где автор тут же, в ответ на изменение планов, вспомнила все претензии? Не через три дня, отвечая на нападки форумчан, тащащих все из истории, а она сама? Или вы доказательств не будет, а вы протрынделись?

[Брюнеточка 4 885]

22 минуты назад, Катакомба сказал:

Вот и привыкла автор при приказе мамы "прыгай", прыгать не думая. Борется с этим, как может

Не то, чтобы я "прыгаю не думая", но меня мамины "приказы", даже в форме вроде как просьб или предложений, из душевного равновесия выводят. В подавляющем большинстве случаев я поступлю так, как считаю нужным, и как удобнее мне, но мерзкий осадок остаётся. 

Да, для человека, который с моей мамой долгие годы не общался, все ее предложение приехать/принять ее в гостях, выглядят просто как предложения. А для меня вот реально как приказ, который я выполнять не хочу.

А мама все уняться не может, хочет насильно милой быть. 

[Катакомба 54 279]

4 минуты назад, Брюнеточка сказал:

А мама все уняться не может, хочет насильно милой быть. 

А вот это неправильный ход мыслей. Правильный - вы все уняться не можете, на приказы мамы подпрыгиваете. Понимаете разницу? Если там что-то мама, то вы ответственность переложили и сидите страдаете годами. А если вы сделать то-то не можете, то ответственность на вас, и вы можете свое поведение изменить и перестать страдать. Другого человека вы не измените, меняйтесь сами. Что там мама может, не может, не ваша забота. Ваша забота - как на это реагировать, не больше. Ели вам не нравится ваша реакция, не надо ждать от мамы, чтобы она больше так не делала, надо работать над своей реакцией. 

[Брюнеточка 4 885]

@Катакомба

Как-то не очень поняла, что вы имели ввиду.

Мне перестать реагировать на ее предложения и манипуляции?

[Катакомба 54 279]

11 минут назад, Брюнеточка сказал:

@Катакомба

Как-то не очень поняла, что вы имели ввиду.

Мне перестать реагировать на ее предложения и манипуляции?

Как бы объяснить. Ну вот дождь. Вы не любите дождь, но вам надо ходить на работу. Вот дождь - это мама. Что делаете вы сейчас? Вы страдаете, что этот дурацкий дождь идет когда хочет, ему плевать на то, что мне надо на работу, плохой, гадкий дождь, он меня бесит, я постоянно промокаю и болею, я хочу, чтобы дождь больше никогда не шел, тогда я не буду мокнуть и болеть. А гадкий дождь идет и идет, и я такая беспомощая и страдаю и всю жизнь буду страдать. Буду ходить на форум и рассказывать, какую одежду дождь испортил на мне в этот раз и как сильно я заболела.

Или можно: перейти на удаленку и никогда вообще из дома не выходить, можно купить зонт и быстро бежать до остановки, можно купить резиновые сапоги и непромокаемый плащ и шлепать по лужам, не боясь простудиться и испачкать дорогую одежду, можно заказывать такси к подъезду, можно взять больничный, да куча вариантов, как при дожде нормально жить. Вам придет в голову бегать на форум и ныть про дождь, если вы убрали возможность негативных последствий от дождя в своей жизни? Важно ли для вас будет, есть там дождь или нет, если вы контролируете вою жизнь так удобно, как вам надо?

 

Изменено 31 Января пользователем Катакомба

[сиреневое счастье 69 639]

58 минут назад, Катакомба сказал:

Ну-ка

Для начала, смените тон. 

1 час назад, Катакомба сказал:

Давайте я приду к вам и скажу, что буду у вас в кварире жить. Предложите ли вы мне в качестве компромисса не жить, а дважды в неделю ночевать и трижды в неделю мыться?

Давайте без "давайте". Вы мне посторонняя тётя, с какого я буду с вами (гипотетической) искать компромиссы?

1 час назад, Катакомба сказал:

По вашей логике, она это из любви делает, ну а что, скучает, вот и не гуляет около своего дома, а к нам лезет

Зачем вы приплетаете отношения чужих друг другу людей?

Ну ок, если мать автору- чужая, значит, не общаемся совсем и дочь не отправляем у чужим людям. 

[Удивительное рядом 71 017]

Только что, сиреневое счастье сказал:

если мать автору- чужая, значит, не общаемся совсем и дочь не отправляем у чужим людям

Брюнеточка писала, что не готова совсем отстраниться от матери (при том, что там еще и отец, с которым дочь никогда не конфликтовала - его тоже в игнор за компанию с матерью, если что? я так и не поняла). Она согласна с ней иногда общаться, но без личных встреч. На уступки идти не хочет. Еще и новый адрес проживания от нее скрыть хочет. Мать все это, естественно, не устроит, сколько с ней переговоров ни веди. 

[Катакомба 54 279]

29 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Ну ок, если мать автору- чужая, значит, не общаемся совсем и дочь не отправляем у чужим людям. 

Так мама просит внучку, вот и компромисс. 

 

29 минут назад, сиреневое счастье сказал:

с какого я буду с вами

Ровно с такого, что и со всеми. Компромисс это штука такая, универсальная. И что, как вашего личного пространства коснулось, так сразу и готовноть к "компромиссам" куда-то делась? А другие должны. 

Изменено 31 Января пользователем Катакомба

[Куйгорож 7 986]

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

там еще и отец, с которым дочь никогда не конфликтовала - его тоже в игнор за компанию с матерью, если что? я так и не поняла

Про отца было написано, что он, как @Брюнеточка, к личным встречам скорее равнодушен. Они ему особо не нужны, ему приятней видеться с дочерью редко, но уж тогда с любовью.

[Удивительное рядом 71 017]

 

Только что, Куйгорож сказал:

Они ему особо не нужны, ему приятней видеться с дочерью редко

Это про вариант, если автор вообще прекратит неприятные ей визиты в родительский дом. То, что там не только мать, но и отец, на негатив автора к этим поездкам не влияет.

[Брюнеточка 4 885]

@Удивительное рядом @Катакомба @Куйгорож

То, что я не слишком хочу, чтобы мама знала, где я живу, свою предысторию имеет, как и в целом мое отношение к ней. 

Папа не тяготится тем, что я редко приезжаю и от поездок удовольствия не испытываю. Максимум, сколько мы общаемся, это час-два за время пребывания. У него свой режим дня (к примеру, дневной сон), свои дела, которые он не нарушает, кто бы не приехал.

Я уже писала про мнение отца - с образованием и жильём помогли? - Все. Работай, живи, сама решай свои проблемы. Миссия родителей выполнена.

И еще, почему я, по крайней мере, пока, полностью контакты с мамой не прерываю - внучке с бабушкой общаться нравится, и в гости она с удовольствием ездит. 

[сиреневое счастье 69 639]

3 часа назад, Катакомба сказал:

что, как вашего личного пространства коснулось, так сразу и готовноть к "компромиссам" куда-

Не так. С родными и родственниками- готова о компромиссах говорить. А ваш пример некорректен.

Хватит уже на личности переходить, сбавьте температуру.

 

[Чернава 29 021]

1 час назад, Брюнеточка сказал:

То, что я не слишком хочу, чтобы мама знала, где я живу,

И в то же время вы согласились, чтобы ваша мама сама приехала за внучкой на каникулы и сама же потом привезла девочку обратно к вам.

1. Как, откуда, где будет ваша мама забирать ребёнка, если вы не хотите ей сообщать ваш новый адрес? 

2. Вы даже не предложите маме с дороги чашку чая? Всё же не с соседней улицы мама приедет за внучкой. Сколько там километров между вашими городами, 200, 300? 

Вам  мама предложила другой вариант - вы сама привозите ей внучку и потом сама же и забираете. Учитывая, что вы категорически не хотите свой новый адрес маме сообщать, это был бы самый оптимальный вариант.  Но вы этот вариант отвергли сразу же! 

1 час назад, Брюнеточка сказал:

внучке с бабушкой общаться нравится, и в гости она с удовольствием ездит. 

Мда... В угоду своим амбициям вы готовы лишить своего ребёнка радости общения с родными людьми. Но зато с удовольствием толкаете свою дочку общаться с чужой девочкой в угоду Василию. 

 

[Удивительное рядом 71 017]

1 час назад, Брюнеточка сказал:

с образованием и жильём помогли? - Все. Работай, живи, сама решай свои проблемы. Миссия родителей выполнена.

Будто с родителями взрослые дети общаются исключительно для решения своих проблем.

Ну, хорошо, если вы ни за что ни на какие уступки матери идти не хотите, зачем вам эта недосказанность в отношениях? Надо тогда озвучить ей, что вы к родителям больше  никогда не приедете.  А то вас зовут, вы отказываетесь, но обещаете, что приедете как-нибудь потом, начинаете психовать, зачем-то вовлекая в это все  окружающих, через некоторое время вас опять упрекают в том, что не едете, вас это тяготит, и так по кругу. 

1 час назад, Брюнеточка сказал:

я, по крайней мере, пока, полностью контакты с мамой не прерываю - внучке с бабушкой общаться нравится, и в гости она с удовольствием ездит. 

Но и не способствуете этому общению. Понимаю, что вам было бы удобнее, чтоб мама приехала сама, вы бы вручили ей ребенка на нейтральной территории и потом так же забрали... Мне жаль.

Кстати, про ребенка. Я понимаю, что на заре вашей новой идеальной семейной истории все должно быть именно так: вы полюбили мужчину, привели его в комнату, где жили с дочкой, и девочка одновременно с вами полюбила его всем сердцем, а так же и его дочку, которую себе в подружки не выбирала, ей ее привели и поставили перед фактом, что она теперь будет делить с ней спальню. 

Как бы вам не хотелось в это верить, ну, не бывает так. Часто дети ведут себя соответственно ожиданиям взрослых, чтоб не огорчать их, предпочитают не жаловаться, чувствуя, что не будут поняты и не умея рассказать о своих тревогах. Вы лишь вскользь упомянули про ревность, наверняка у ребенка там гамма чувств от этих перемен и не все они позитивные. 

[Катакомба 54 279]

25 минут назад, Удивительное рядом сказал:

наверняка у ребенка там гамма чувств от этих перемен и не все они позитивные. 

И что? Вас совета спрашивали по этому поводу? Ну не позитивные, что дальше? Это вы к чему?  

[Катакомба 54 279]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

С родными и родственниками- готова о компромиссах говорить. А ваш пример некорректен.

Хватит уже на личности переходить

Когда лезут в ЛИЧНОЕ пространство, это всегда переход на личности, каких бы родственных связей это не касалось. Пусть это будет ваша гипотетическая сестра, которая к вам стирать придет. Помнится, в соседней ветке вы категорично утверждали, что такие проблемы хозяйка должна решать сама. Ну и к какому компромиссу вы бы пришли, если ваша гипотетическая сестра начнет использовать вашу стиралку каждый день? Предложите ей раз в неделю приходить? Или всякие речи про компромиссы тут же забудутся и вы ей скажете, что она должна свои трусы у себя дома стирать?

Изменено 31 Января пользователем Катакомба

[Брюнеточка 4 885]

@Чернава

То, что я не слишком хочу, не значит, что не буду сообщать. Как раз потому, что считаю, что запрещать внучке общаться с бабушкой не имею права. По крайней мере, дурного влияния с маминой стороны на дочку я не вижу.

Самой мне возить-забирать дочку еще более затратно и в моральном, и в физическом плане, чем принять маму на ночь.

@Удивительное рядом

Так бывает. Дочка в восторге от того, что у нее есть папа, с ним прекрасные отношения сложились, девочки друг без друга скучают, созваниваются и общаются.

Не без ревности, когда мы все вместе. Но, если моей дочке что-то не нравится, она не молчит. И я про ее чувства спрашиваю и уж за это точно ни ругать, ни наказывать не буду. Или вы думаете, что я приняла решение жить с мужчиной, у дочки не спросив?

 

 

[Удивительное рядом 71 017]

19 минут назад, Катакомба сказал:

И что? Вас совета спрашивали по этому поводу?

Я обсуждаю заявленную автором тему в целом.  У нее пока претензий ко мне не было. 

16 минут назад, Брюнеточка сказал:

Так бывает. Дочка в восторге от того

Ну, дай Бог.  В любом случае у бабушки с дедушкой она единственная любимая внучка, там у нее соперниц нет, так что ей это общение точно на пользу.

[Чернава 29 021]

25 минут назад, Брюнеточка сказал:

То, что я не слишком хочу, не значит, что не буду сообщать. Как раз потому, что считаю, что запрещать внучке общаться с бабушкой не имею права. По крайней мере, дурного влияния с маминой стороны на дочку я не вижу.

Самой мне возить-забирать дочку еще более затратно и в моральном, и в физическом плане, чем принять маму на ночь.

Всё хорошо у вас. Непонятно зачем вы этот вопрос с мамой вынесли сюда в негативном ключе? 

Что такого ужасного предложила вам мама?  Ничего из ряда вон она не предложила. Ваше отношение к её приездам с ночёвками ей прекрасно известно. Возможно потому и предложила другой вариант, чтобы не мозолить вам глаза в вашей квартире.  Да и трудно уже ей зимой без отдыха делать концы в один день по 600 км. 

Любой взрослый спокойно обсудил бы этот вариант, все минусы и плюсы, чтобы найти приемлемое для всех решение. 

Вы же, как подросток ершистый, сразу, что говорится, в обиду ударились. Зачем? Пора научиться уже находить компромиссы и перестать дуть губы на любое мамино предложение.