Нашлись презервативы в сумочке/кармане

[Ля-Минор 13]

Мисс Лисий Нос

Да при чем же здесь, ради всего святого, лично вы?

Я уже на всякий случай уточнила, не удивляйтесь

Согласитесь, что если человек ооочень заинтересован в браке, то он до поры до времени своих истинных целей и ценностей может и не показать. Я сейчас даже о сильных чувствах. Когда влюблен, пойдешь на многое, чтобы быть с человеком. А потом и захочется этого самого эксклюзива.... в своем лице.

Согласна и считаю такой вариант вполне возможным. Вопрос что решит делать супруг/а, ЕСЛИ и КОГДА "этого самого эксклюзива.... в своем лице" второму захочется.

Я против высмеивания любой ценности в партнерском союзе, кроме уж совсем жалкой и смешной.

И это не может не радовать

Мне тоже Ваша позиция неприемлема, но понятна, т.к. считаю её обоснованной и вполне имеющей право на жизнь. Если не ошибаюсь, как раз из-за несогласия с Вами я в эту ветку и влезла. На завершении спора с Вами и покину.

[Капсюшка 874]

Ну, справедливости ради, эксклюзива они требуют намного меньше, чем мы

Что-то немного я встречала мужиков, которые в легкую согласятся быть у жены не единственным и принимать наличие у нее парочки любовников.

А про эксклюзивность большинство здесь говорили, как я поняла, именно с точки зрения "быть у мужу единственной", ни с кем его не делить.

[Мелинда 6 522]

Кино и немцы

Почему люди часто не думают на тему "как сделать так, чтоб моему мужу/жене не захотелось мне изменить?"

Например, есть мужчины, которым хоть каждый день стриптиз танцуй, грудь увеличивай и в пеньюаре встречай, покручивая на пальце наручники из секс шопа, они будут изменять всё равно, их тянет на приключения, а ты прощаешь, надеясь, что образумится, да и другой жалко отдавать .

Другие будут изо дня в день тебе внушать , что лучше тебя нет никого и ты для него красивая и с 20 лишними кг и с малиновой маской на лице и ты веришь, уверенная, что такой в тебя влюблённый уж точно на других не посмотрит. Всё это так сложно... Сколько я за свою жизнь мужчин выслушала почему они изменяют жёнам... А потом ещё кризис среднего возраста... там хоть как расстарайся...

[Кино и немцы 13 212]

Мелинда

их тянет на приключения

Да, это и есть те самые кобели, разглядеть которых вполне можно ДО того, как за них выйдешь замуж

Сколько я за свою жизнь мужчин выслушала почему они изменяют жёнам..

Да причин-то полно, у каждого что-то свое. Тут важно насчет своего мужа иметь представление - что ЕГО может подвигнуть на это и как сделать так, чтобы он этого не захотел. Пожар иногда легче предотвратить, чем его тушить.

Новизна вот эта самая в плане разных тел - она далеко не всем нужна, как бы не уверяли поборницы постулата "все мужики изменяют". Есть просто мужчины-консерваторы, есть совестливые, есть думающие "по-женски" (секс по любви прекрасен, без нее - суррогат), есть в конце концов просто те, кому не хочется напрягаться и искать кого-то там еще.

Но и мужики из вот этой второй категории, для которых новизна не смысл жизни, вполне могут попросту влюбиться на стороне - и тогда измене быть, в большинстве случаев. И сам факт того, что влюбленность со всеми вытекающими состоялась, - чаще всего есть лакмусовая бумажка актуальных супружеских отношений. Если в семье перманентно чего-то не хватает и постоянно живешь в режиме неудовлетворенности (это не только секса касается, разумеется), вопрос поддаться искушению, когда представится удобный случай - лишь дело времени.

[Оревуар 7 751]

Веселый Цапель

В том, что женщин сексуально не привлекают "хорошие мальчики", что-то есть. У моей знакомой муж далеко не брутал, спокойный, хозяйственный, немного болезненный, он из тех, что "все в дом", полностью обеспечивающий семью. Она им всегда недовольна, не знаю замечает ли она это, но он точно замечает. Если даже нам, людям посторонним, заметно ее неудовлетворенность им как отцом. Почему-то да, как отцом она больше всего им неудовлетворенна, по-крайней мере на словах. А еще ее страшно бесит, как аккуратно он паркуется и всегда моет посуду. Раньше, говорит, нравилось, что он всегда моет посуду, а сейчас - раздражает.

В-общем, хороший муж, надежный, но не орел

И еще недавно интересное наблюдение сделала. Одна знакомая женщина жаловалась на мужа: он по хозяйству не помогает, вечно на работе. Когда не на работе, то отдыхает в компании друзей или коллег. Готовить не умеет, порядок не поддерживает - грязные носки по углам разбрасывает, маленькими детьми не занимается - "ты же мать!". Недавно родившую жену гнобит за располневшую фигуру. Женщина эта жаловалась как она устает, как обижена. Ей посочувствовали и со вздохом облегчения сказали что-то вроде - нее, мой и приготовить может, и вечером детей гулять отводит, чтоб я отдохнула и аккуратный очень - не только зубную пасту за собой закроет, но еще и раковину почистит, если увидит на ней пасту.

Знакомая в ответ скривилась: "Это разве мужик? Никогда такие не нравились и не возбуждали. Он вообще, живой? Не должен быть мужик таким!"

Ну если к теме измен, то есть у меня подозрения, что муж там ходок знатный. Но это уже сплетни, поэтому утверждать наверняка не буду.

[Кино и немцы 13 212]

Оревуар

Не должен быть мужик таким!

Это просто "самозащита", пусть хоть хреновенький да в быту негодненький, но мужик жеж!

Понравилась фраза в исполнении мужчины, прочитала где-то: "Пусть я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши - плачут". Собственно, это и есть показатель для меня, кто мужик, а кто не очень. А носки разбрасывать и на женщину орать - большого ума не надо.

[Ля-Минор 13]

Правая нога

Куда уж более по сути-то, если пообещали подсунуть кому-то (но не заинтересовавшимся) столь животрепещущий рецепт, а потом начались отмазки "да вы меня не поняли..." Да поняли как раз! И тогда вопрос - если Ля-минор допускает себе пообещать и потом отмазываться, то почему к мужчине другой подход, пообещал, так будь несчастным, но выполняй!?  

Представляете, только увидела этот Ваш пост, когда перечитывала тему свежим взглядом для анализа, так сказать. Вчера не заметила, т.к. считала спор с Вами оконченным, а ссылка на меня в посте, адресованном другой форумчанке. Не могу не ответить, во-первых, касается лично моего выполнения "обещания", во-вторых, как нельзя лучше характеризует Ваше непонимание моей позиции по теме ветки и более чем "по сути".

"Ля-минор допускает себе пообещать и потом отмазываться"

ЕСЛИ ДАЖЕ Вы поняли мою фразу в том контексте так, что я рецептом владею, а не интересуюсь с определённой описанной целью (маловероятно, что Вы так поняли на самом деле). Допустим, владела БЫ.

Моя фраза:

Цитата: Ну и рецептик "как возжелать" подсуну.

Кому я именно ПООБЕЩАЛА? Вам лично? Выложить на рассмотрение других заинтересовавшихся форумчан? ГДЕ Вы это вычитали? Если уж и "подсуну" = "пообещала" в Вашем понимании, то подсунуть ПОДРУГЕ, о которой и шла речь. Вы - моя подруга? Я Вас или кого бы то ни было другого из участников ветки в подруги назначала или набивалась? Если так и это очевидно для большинства, то мне точно срочно нужен литературный исследователь (жаль, что уже есть один отказ), а до этого момента надо перестать высказываться на форуме, чтобы не позориться. Для меня это - важно, да. Это без шуток.

Эти вопросы я задаю не только с целью показать как Вы воспринимаете мои слова, но и поясню на этом примере ЧТО именно кто понимает, похоже, под обещаниями мужчин (хотя мне казалось, что это очевидно ).

Итак, если Вы, к примеру, по аналогии с нашим примером, слова мужчины, которые будут звучать приблизительно так:

- Мне так хочется найти любовь. Если влюблюсь - буду верен любимой до конца дней.

или

- Если соседка с пятого этажа уйдёт от мужа, то я попробую на ней жениться. Ну и верен буду.

Так вот, если подобные слова Вы, по аналогии с моими словами, воспримете как ОБЕЩАНИЕ верности лично Вам (хотя нигде не сказано, что Вы - любимая и верность Вам) или другим заинтересовавшимся (тоже нигде не упомянуты ни общей массой, ни конкретно), вырвав из контекста фразу "ну и верен буду" - то тогда конечно, следует относиться к такому "обещанию" более чем скептически и странно ждать его выполнения.

Под обещанием я понимаю примерно следующее: "Я подсуну рецептик подруге и готова/обещаю предоставить его всем заинтересовавшимся". Вот тогда Вы бы смело могли "подтянуть" меня за слова. Мой подход к обещаниям своим и мужа - абсолютно одинаковый. Обещание МНЕ от мужа для меня - это: "Я люблю тебя! Измена для меня неприемлема и я буду верен ТЕБЕ, ты для меня есть и будешь единственной". И не принимаю обещание на свой счёт, независимо от степени моей заинтересованности, если подобные слова сказаны в адрес другой женщины. Выполнение ТАКОГО обещания конкретно МНЕ является необходимым условием МОЕЙ семейной жизни. Не выполняется - у меня есть право семейную жизнь с этим мужчиной прекратить.

Если кто-то воспринимает обещания в Вашем ключе (в том, который я восприняла именно так по примеру выше) и требует выполнение именно ТАКИХ обещаний - то я полностью понимаю причины их негодования и оценку искреннего удивления мужчины как "отмазки", а также согласна с осуждением ожидания выполнения обещаний, данных в ТАКОЙ форме. Ну и

пообещал, так будь несчастным, но выполняй!?

Я неоднократно и подробно поясняла насчёт "будь несчастным, но выполняй". Если эта фраза приведена, как входящая в мою позицию и показывает мои двойные стандарты (я уже уточняю на всякий случай, рискуя опять наваять простыню ), то мои неоднократные объяснения, что МОЖЕТ не выполнять, но я тогда я оставляю за собой право решить свою дальнейшую судьбу без мужчины - Вы либо не читаете, т.к. Вам не интересно понимание моей позиции, либо не запоминаете, либо игнорируете. Переводим на отношения с мужем - мы друг в друге заинтересованы и понимание позиций друг друга - интересно. И ни я ни муж не относимся к типу людей, которым надо повторять друг другу что-то пятьсот пятьдесят пять раз. Поэтому понятие "выполняй!?" мы с ним трактуем однозначно.

По поводу "выполняй". Опять же, после перечитывания ветки, я поняла сетования на тяжёлую судьбу мужчин, от которых ТРЕБУЮТ верность. Поняла, что у кого-то понимается под требованием. Приведу цитату из спора, не с целью его продолжения, т.к. он закончен ещё вчера, а для наглядной демонстрации разницы подхода к понятию "требования".

Моя фраза:

Вы МЕНЯ этот рецепт просите озвучить? eek.gif biggrin.gif Интересно... g.gif

Если Вы внимательно прочитали контекст, в котором я его упомянула, то скорее всего заметили бы, что как раз я сама этим рецептом и интересовалась. Цитату привести?

Ответ мне о начале спора:

Начался с того, что вы стали с меня требовать своих цитат.

Где написано, что я ТРЕБОВАЛА у оппонентки СВОИХ ЦИТАТ? Либо я чего-то не понимаю, либо "литературное исследование" очень избирательное. ГДЕ тут конкретно ТРЕБОВАНИЕ? Если во фразе "цитату привести?", заметьте, не "приведиТЕ", а именно "привести?" - это требование, то тогда словами: "Дорогой, блинчики пожарить?" я однозначно требую у мужа всё бросить и бежать жарить их самому.

Если у оппонентки возникло ЖЕЛАНИЕ найти мои цитаты самостоятельно - то это никак не моё ТРЕБОВАНИЕ. И если ЖЕЛАНИЕ мужа и моё хранить друг другу верность, зная что брак в противном случае может быть разрушен (об этом договорились "на берегу" с ОБЕИХ сторон) - это ТРЕБОВАНИЕ в чьём-то понимании - то да, требую. И муж требует.

При этом, как уже говорила не раз, выполнять "требование" ценой его счастья я не заставляю и ни разу он не слышал: "Не сметь мне изменять!!! Будь со мной несчастен, но ты ОБЯЗАН жить СО МНОЙ до конца жизни и быть верным!" Его счастье с другой? Грустно (мягко говоря), но - свободен. А вот если счастье и со мной и с другой одновременно - тут уж (на данном этапе жизни) этот номер не пройдёт.

Если что-то опять не понятно, то искренне прошу просто уточнить, не тыкая противоречиями, которые Вы усмотрите. Ваши пояснения того, чего я не поняла - Вашими отмазками воспринимать не буду, обещаю! А если не выполню это обещание - Вы имеете полное право не общаться со мной никогда (всё как в моей семейной жизни, да ).

Несмотря на несогласие с Вами, Вашу позицию не считаю ни смешной, ни глупой. Она просто другая. Если нет вопросов и уточнений - то спор можно считать законченным окончательно.

[Вольный ветер 48 167]

Ля-Минор

Кому я именно ПООБЕЩАЛА? Вам лично? Выложить на рассмотрение других заинтересовавшихся форумчан? ГДЕ Вы это вычитали?

Если вас не правильно поняли несколько человек, то есть вероятность, что вы так двусмысленно выразились. Ибо я тоже ждала рецепта.

Его счастье с другой? Грустно (мягко говоря), но - свободен. А вот если счастье и со мной и с другой одновременно - тут уж (на данном этапе жизни) этот номер не пройдёт.

Я с вами согласна и считаю, что человек имеет право на выполнение договора.

Представила, что я загуляла . С мужем договор был, что в случае чего, партнер должен сказать правду. Рушить семью я не намерена была, но связь получилась. С тем человеком я жить не собираюсь.

Хорошо, сказала мужу. По договору он должен развернуться и уйти. Если он начинает ставить мне условия выбора "я или он", то это уже торг. Того человека я выберу и без его условий. И, повторю, наличие любовника/любовницы не означает, что с ними жизнь планировали.

Даже по закону человек своим признанием смягчает наказание. А в жизни будет мозговынос и условия. При том, что я и так, например, с мужем жить хотела. Правда многие жены потом гордые ходят, что их выбрали. Хотя и соперницы у них, по сути, не было. Для статуса жены, я имею ввиду, а не постельную конкуренцию.

Я думаю, что такой договор означает только одно. Измена, оповещение партнера, развод. Все. Вот тогда можно говорить- мы с тобой, паскуда, договаривались!!! А получается, договор был, тебя не известили, а ты потом сам все раскопав, еще блеешь:"Вася, кого ты выберешь?" Выбирают тебя, а ты прям победитель).

А все эти ты мне расскажи, я потом думать буду, жить или не жить...

[Правая нога 51 933]

Вольный ветер

Я думаю, что такой договор означает только одно. Измена, оповещение партнера, развод. Все.

Но тогда, я думаю, в обычной жизни каждый день и каждый миг нужно быть готовой к моментальному уходу. Ничего не планировать, не начинать крупных совместных проектов, создавать персональные защечные запасы, ибо при внезапном оповещении партнером о наличии или приближении наличия любовника/любовницы (или самостоятельно полученной такой информации) жалко станет планы нарушать, проекты обрывать, вложения делить, жилье продавать, детей на "первый-второй" рассчитать, машину пополам вдоль попилить...

Или на самом деле нет никакой пятиминутной готовности к такому повороту событий? Есть неготовность и уверенность, что ничего этого не случится?

[Вольный ветер 48 167]

Правая нога

Или на самом деле нет никакой пятиминутной готовности к такому повороту событий? Есть неготовность и уверенность, что ничего этого не случится?

В первом браке у меня готовность была. Если бы жизнь сложилась, с годами бы она исчезла, думаю.

Есть неготовность и уверенность, что ничего этого не случится?

Я думаю, что люди привыкли себе льстить. И часто возраст мало помогает. Я в соседней ветке задала Автору вопрос, что она раньше думала по поводу измены. Она написала, что развод. Про все исходные вы в курсе.

Но тогда, я думаю, в обычной жизни каждый день и каждый миг нужно быть готовой к моментальному уходу.

Я тоже так думаю. Проекты можно, при условии финансовой порядочности партнеров (ну, бывает ведь такое).

Но странно, если вдуматься, сказать мужу- если изменишь, скажи. Для меня это важно, я иначе жить с тобой не буду. Потом начать стройку дома и узнав об измене, вопрошать:" А кого ты выберешь?".

жалко станет планы нарушать, проекты обрывать, вложения делить, жилье продавать, машину пополам вдоль пилить...

Вот и не надо себе тогда льстить, что ты такой принципиальный. Отвечать надо за свои слова. Когда ты сам не отвечаешь, что требовать от партнера? Все твои принципы проверяются в полевых условиях. На перине можно о себе много приятных вещей думать.

Сугубо имхо, конечно.

[Ля-Минор 13]

Вольный ветер

Если вас не правильно поняли несколько человек, то есть вероятность, что вы так двусмысленно выразились. Ибо я тоже ждала рецепта.

Это я уже понимаю. Да, удивилась, но вполне допускаю, что не обязаны все понимать сразу так, как я имела ввиду. Поэтому потом и пояснила подробно, в каком контексте фраза прозвучала. Но, скажите, где я рецепт ОБЕЩАЛА? Да ещё и после объяснений, которые были восприняты как отмазка. Именно этот вопрос важен для темы ветки, т.к. моё "обещание" было переведено на двойные стандарты по отношению к мужу. Допускаю, что понятие "обещание" у всех разное и понимаю теперь, требование выполнения каких именно обещаний возмущает других. Главное, что у нас с мужем понимание совпадает.

Хорошо, сказала мужу. По договору он должен развернуться и уйти. Если он начинает ставить мне условия выбора "я или он", то это уже торг.

Я думаю, что такой договор означает только одно. Измена, оповещение партнера, развод. Все. Вот тогда можно говорить- мы с тобой, паскуда, договаривались!!!  А получается, договор был, тебя не известили, а ты потом сам все раскопав,  еще блеешь:"Вася, кого ты выберешь?" Выбирают тебя, а ты прям победитель).

С этим - согласна. Особенно с осуждением этого: "сам все раскопав, еще блеешь:"Вася, кого ты выберешь?" Выбирают тебя, а ты прям победитель". И тоже в одном из постов говорила, что раскапывая, партнёр имеет право лишь на отказ от соблюдения своей части договора, т.е. на инициирование развода, а не на торг, не на ультиматумы и давление. Есть чёткое осознание цели поисков - да, и цель "вернуть в стойло" - категорически осуждаю.

Примеряя на себя ситуацию возможной измены с моей стороны - если я хочу жить с мужем, он дороже и боюсь потерять, то не допущу даже разовой измены, какой бы соблазн не был. Вот тут могу даже зарекаться. Даже если не брать в расчёт чувства и совесть (которые есть, надеюсь), то хотя бы потому, что риск обнаружения есть всегда (пусть 5%, но есть). И муж имеет полное право развернуться и уйти (уверена, что он так и сделает). Жить потом в страхе потерять то, что мне ценно? Не хочу. Готова потерять - муж имеет право мне это организовать, если признаюсь от совести или сам случайно или осознанно раскопает. И уж винить его "зачем раскопал" - не буду. С этого же начался разговор, с "личного пространства".

Чайная церемония

появились подозрения,  которые подталкивают некоторых к шмону телефонов, компов и прочего - там уже другой коленкор, мысли о готовности или неготовности знать правду и расходиться возникать должны. 

Да.

[Чайная церемония 45]

Правая нога

Или на самом деле нет никакой пятиминутной готовности к такому повороту событий? Есть неготовность и уверенность, что ничего этого не случится?

Хорошую фразу сказали. Постоянной готовности к такому повороту событий у большинства нет и быть не может, особенно если партнёр верно-домашний или же мастерски маскирует похождения. Это если он раз прокололся, два, три, появились подозрения, которые подталкивают некоторых к шмону телефонов, компов и прочего - там уже другой коленкор, мысли о готовности или неготовности знать правду и расходиться возникать должны.

А вот насчёт уверенности, что этого никогда не случится... Живём, рожаем и растим детей, покупаем квартиры и мебель, строим гаражи, отмечаем праздники и делим печаль... но уверенности нет, есть скорее надежда, что вот нашу семью минует. А когда надежды рушатся и не оправдываются, ох как горько смириться с тем, что сам в душЕ долгие годы лелеял. И тогда духовные страдания (ну кому измена как нож в сердце, разумеется) и материальные активы (та же недвижимость, совместный устроенный быт) начинают свою борьбу. Что из них в итоге одержит победу, зависит от самих людей. Мы все разные и способность к прощению у нас разная. Кто-то переступит, как ничего особенного не произошло, а кто-то будет резать по-живому, махая шашкой, всю семейную жизнь.

[Вольный ветер 48 167]

Ля-Минор

Есть чёткое осознание цели поисков - да, и цель "вернуть в стойло" - категорически осуждаю.

Если партнер не обещал, что сразу разведется, как узнает, то цель "вернуть в стойло" я не осуждаю.

Просто я думаю, что человек не может брать на себя больше обязанностей, чем хотел. То, есть, например, жениться должен по собственному желанию. И понимать должен, что другой человек не игрушка. Он получил от тебя какие-то гарантии и имеет право требовать соблюдения. Или хотя бы попытаться. Хотя бы потому что он не робот, чтобы быстро перестроиться.

Детей рожали вместе, потом муж в новую жизнь чешет. Я оставляю за женой право не махать в след платочком. При этом если девочка забеременела и давит на то, чтобы на ней женились, назову плохим словом. Ей этих гарантий не давали.

Браком я дала возможность мужу надеяться на то, что проживу с ним всю жизнь. Если мои планы изменятся, то к его реакции я должна отнестись с пониманием. Он не берет на себя больше, чем я обещала. Он подстраивал свою жизнь и под меня, с моего согласия и по моей просьбе.

[Веселый Цапель 11 379]

Оревуар

В том, что женщин сексуально не привлекают "хорошие мальчики", что-то есть.

Да. Наверно подспудно живет в женщине мысль, что мужчина - это что-то "дикое, но симпатичное"(с). Тихие домашние мужчины без взбрыков очень удобны в быту, эдакие наседки, но производят впечатление слабых, неспособных на подвиг. А женщине хочется восхищаться своим мужчиной, он должен уметь то, что не подвластно ей. А посуду большинство женщин прекрасно умеет мыть самостоятельно. То есть ей приятно и комфортно, если мужчина снимет с нее часть женских обязанностей, но сексуально вряд ли возбудит.

Не знаю, уместно ли будет здесь привести себя в пример, не смейтесь, но меня очень возбуждает мой муж, когда он ведет машину. Он делает это очень красиво и уверенно. Я смотрю на его руки и обмираю. И вот никаких подобных эмоций нет у меня, когда он моет посуду, а моет ее чаще он, чем я. Так вот посуду мыть я умею и даже очень хорошо, а вот машину водить не умею и боюсь. И, когда мы едем куда-то, особенно, если далеко, то у меня невольно появляется мысль, что жизнь моя и детей сейчас в руках этого человека, и это тоже возбуждает. Хотя может быть это и ненормально, ничего утверждать не берусь.

[Ля-Минор 13]

Вольный ветер

Если партнер не обещал, что сразу разведется, как узнает, то цель "вернуть в стойло" я не осуждаю.

Попробую пояснить, почему осуждаю.

Примеряю эту цель на себя. Я, к примеру, решила копаться в случае сомнений, осознавая что могу найти любой результат (на это моего здравомыслия хватит), пусть и надеясь на положительный для меня. Причём с целью "вернуть в стойло", ежели чего. Допустим - нашла подтверждение измены. И что часто делают в примерах? Начинают "торговаться". Поставила, к примеру, мужу ультиматум или предоставила альтернативу. Варианта два - выбрали меня или НЕ меня. Так? Если НЕ меня, то цель "вернуть в стойло" уже не выполнена.

Если меня - то цель вроде как выполнена. Но! На момент поисков верность для меня важна, иначе зачем тратить усилия на поиск того, что не важно. Если я не смогу резко перестроить мировоззрение и вычеркнуть верность вообще из приоритетов семейной жизни, то сомнения и недоверие будут постоянно. И уже подкреплённые не какими-то признаками, а вполне свершившимся фактом не выполнения обещаний. Что дальше? Постоянно трепать себе и мужу нервы подозрениями и проверками. Счастливая семейная жизнь? Для меня - нет.

Поэтому, когда стоит цель "вернуть в стойло", то надо для себя осознавать готовность как можно быстрее пересмотреть приоритеты. И если они легко могут быть пересмотрены, то зачем тогда торговаться и ставить ультиматумы дальнейшей верности, которая уже не так важна? Что мне это даст? В крайнем случае, мимолётную "победу". До следующего раза. А потом опять торг и ультиматумы, которые никто не будет собираться выполнять.

Так что цель поисков, на мой взгляд - готовность к разводу. Если готовности к разводу нет - то готовность "переболеть" и дальше закрывать на это глаза. Тогда и нет смысла "возвращать в стойло" путём ультиматумов и торга, и большой вопрос - стоит ли вообще поиски начинать или смириться ещё на этапе сомнений. Тем более, в случае осознанного поиска, а не случайного обнаружения, время обдумать "а зачем?" - будет.

Как-то так я это вижу.

[Правая нога 51 933]

Поставила, к примеру, мужу ультиматум или предоставила альтернативу. Варианта два - выбрали меня или НЕ меня. Так? Если НЕ меня, то цель "вернуть в стойло" уже не выполнена.

А что, на этапе целеполагания идея "загнать в стойло" уже совершенно не учитывает наличия собственного мнения и приоритетов у изменившего партнера? А достижение этой цели вообще предполагает партнера телком на веревочке?

[Ля-Минор 13]

Правая нога

А что, на этапе целеполагания идея "загнать в стойло" уже совершенно не учитывает наличия собственного мнения и приоритетов у изменившего партнера?

Давайте обсудим

Поясню, что значит в моём понимании "вeрнуть в стойло" - это заставить мужа остаться в семье и прекратить отношения на стороне (Мисс Лисий Нос, Вы первая, кажется, употребили этот термин. Моя интерпретация отличается от Вашей?). Не просто остаться в семье, он итак никуда не уходит, а вторая часть определения - важна. Потому, что жене хочется остаться жить с мужем, но чтобы он вернулся в положение, при котором она - единственная и я сознательно использовала слово "вернуть", а не "загнать". Впрочем, если единственной никогда и не была - то "загнать" - более точно.

Вторая составляющая цели (прекратить отношения на стороне) - уже не учитывает его добровольного желания хотя бы потому, что он САМ этого не сделал ДО определённых действий со стороны жены, а будет ВЫНУЖДЕН под давлением ультиматума, шантажа (если подействует) или конкретной альтернативы (если выберет жену).

ЕГО желание было вести "двойную жизнь", которое он и реализовывал. Отказ от этого положения после обнаружения и под давлением или выдвиганием условий - УЖЕ не выбор с учётом его настоящих желаний хотя бы потому, что среди альтернативных вариантов ему НЕ предложен наиболее для него подходящий и приоритетный -"оставить всё как есть и без претензий". Поэтому - да, "телок на верёвочке". А "верёвочка" - это тот способ, применяя который, жена хочет вернуть его в "стойло" (то есть в единоличное владение).

Почему эта цель абсурдна (и поэтому осуждаема мной) - я в прошлом посте объяснила. Как минимум потому, что достижение и первой и второй её составляющих - явление временное уже с бОльшей долей вероятности. Если жена не пересмотрит свои приоритеты - то и приведёт к скандальной нервной жизни. Даже если муж пересмотрит и вообще перестанет изменять, то жена с дальнейшим требованием верности будет в любом писке видеть признак очередной измены, ибо доверия уже не будет. А если жена готова пересмотреть и отказаться от требования верности - то и цель теряет смысл. И сам смысл поисков именно с этой целью.

Вывод: если женщина ставит перед собой цель: "Если найду, то заставлю бросить любовницу, т.к. Я разводиться не готова" - то да, она мало на этом этапе целеполагания учитывает мнение мужа. В лучшем случае может учитывать добрую волю мужа соглашаться или нет на ультиматумы или выбрать не её. Но тогда и цель не будет достигнута. Я так думаю.

[Вольный ветер 48 167]

Ля-Минор

Вывод: если женщина ставит перед собой цель: "Если найду, то заставлю бросить любовницу, т.к. Я разводиться не готова" - то да, она мало на этом этапе целеполагания учитывает мнение мужа. В лучшем случае может учитывать добрую волю мужа соглашаться или нет на ультиматумы или выбрать не её. Но тогда и цель не будет достигнута. Я так думаю.

Часто реакция бывает не потому что она правильная, а от шока. Правда, подобное на н-ный раз выглядит глупо. А пресекают, бывает, чтобы мужчина не наглел и побаивался скандала. Чтобы не придумывал командировок в праздники.

Мужчинам редко этот развод нужен. Им хочется оставить все как есть.

Например, муж не против пофлиртовать. Кто-то это делает при жене, а она часто делает вид, что рада, что он так душевно проводит время. Повлиять она не может. Есть женщины, которые имеют влияние. При них муж хвост не распусаает, жена это глотать не будет.

А вообще малый процент мужчин принимает решение самостоятельно. И из дома уходят, когда жена выгнала или скандалит долго, комфорт нарушает.

[Мисс Лисий Нос 461]

Вольный ветер

А вообще малый процент мужчин принимает решение самостоятельно. И из дома уходят, когда жена выгнала или скандалит долго, комфорт нарушает.

Ну да. Или когда не женат и нет общего ребенка и серьезных вложений.

Не так давно я узнала, что на момент нашего знакомства муж был в отношениях, которые и сам считал серьезными, и его девушка тоже.

Я этого не ощущала никак. С первого вечера мы практически не расставались. Недавно узнала- подчеркиваю, разговор был кстати- что отношения были разорваны сразу.

Не знаю. Будь я мужиком, мне было бы страшно. Как бы ни шандарахнуло. А если и общий быт, и дети, и жена в общем ТОЖЕ ничего плохого не сделала, чтобы её вот такой новостью по голове... Ну вот и что страшнее- презервативы в кармане или проводила мужчину, которого уже считаешь своим мужем, на работу, а с работы он возвращается уже не твоим...

Ля-Минор

Поясню, что значит в моём понимании "вeрнуть в стойло" - это заставить мужа остаться в семье и прекратить отношения на стороне (Мисс Лисий Нос, Вы первая, кажется, употребили этот термин. Моя интерпретация отличается от Вашей?). Не просто остаться в семье, он итак никуда не уходит, а вторая часть определения - важна. Потому, что жене хочется остаться жить с мужем, но чтобы он вернулся в положение, при котором она - единственная и я сознательно использовала слово "вернуть", а не "загнать". Впрочем, если единственной никогда и не была - то "загнать" - более точно.

В стойло- да, я и имела в виду то положение, при котором жена опять наделяется безоговорочным влиянием и рычагами воздействия на мужа. Но вот беда, как человека заставить считать себя единственной, если ты у него не единственная, я не знаю.

[Непростая 279]

Ну вот и что страшнее- презервативы в кармане или проводила мужчину, которого уже считаешь своим мужем, на работу, а с работы он возвращается уже не твоим...

Мисс Лисий Нос

Ну я не знаю... а что это за человек такой должен быть, чтобы другой человек, считающий себя не свободным, таки запал прямо в прыжке?)))

Думается мне, что всё же это... преувеличение. И решение о знакомстве с противоположным полом изначально принимается...осознано.

[Вольный ветер 48 167]

Непростая

Ну я не знаю... а что это за человек такой должен быть, чтобы другой человек, считающий себя не свободным, таки запал прямо в прыжке?)))

Он еще был свободен. И встретив ТУ, воспользовался своей свободой.

Чем реже человек встречает интересное для себя, тем меньше ему надо времени для понимания. При этом отношения могут не сложиться, кто спорит.

[Мисс Лисий Нос 461]

Непростая

Думается мне, что всё же это... преувеличение. И решение о знакомстве с противоположным полом изначально принимается...осознано.

Трудно судить. Да я и не буду судить причину своего счастья. Решение о знакомстве? Не знаю. Это решалось именно спонтанно. Мы на работе познакомились, у него. Узнать, где меня найти, ему труда бы не составило адрес моей работы, телефон- вообще не проблема. Но не отпустил одну в первый же вечер.

Я чувствую себя виноватой перед той девушкой.

Вольный ветер

Он еще был свободен. И встретив ТУ, воспользовался своей свободой.

Чем реже человек встречает интересное для себя, тем меньше ему надо времени для понимания. При этом отношения могут не сложиться, кто спорит.

В ДАННОМ СЛУЧАЕ- сложились. Так вот что было бы легче принять его девушке- презервативы в сумке или объявление о разрыве?

Оглядываясь назад, не подумала бы, что он с кем- то жил. Мы все время были вместе. То есть разрыв произошёл почти сразу.

[Голубая мечта 61]

Доброго вечера всем! Хочу рассказать в продолжении истории, так сказать.

... Приехал он все-таки через дня два, не в духе, весь будто обиженный, не настроенный на разговор вообще.

В итоге удалось все-таки поговорить, если можно так сказать.

Спасибо за честность, пачку обнаруженных презервативов сначала объяснил тем, что это оказывается нормально, типа он вирус не принесет, а это я такая старомодная ничего не понимаю, а он мне заботится то есть. Я в шоке

Затем он сказал, что мол, предназначалось для нас, не изменял, и не собирался, но не успел вытащить при надобности. А отреагировал так потому, что в его личное пространство залезли без позволения.

Незнаю-незнаю, к слову, личное пространство свое он сильно оберегает.

И такое поведение заставляет задуматься.

Прав был тот, кто писал здесь, что лучше сорняки выкорчевать по мере появления, дабы не разрослись.

И все-таки не поленилась, сделала я детализацию звонков за последние два месяца. Перезвонила по некоторым повторяющимся номерам, везде отвечал мужской голос. Вроде как ничего подозрительного, возвращается вовремя, но может коллегу иногда подвезти на обратном пути.

Зная своего мужа, могу сказать, что возможно и не успел изменить, так, подготовился только.

Но ведь измена предполагалась при удобном случае.

Таки думается, что верные мужья это вымирающий вид, нет негуляющих мужей, есть те, которые неплохо шифруются. А мы и сами обманываться рады.

Допустим даже самый верный муж с железобетонными принципами при провокационных обстоятельствах (наедине с привлекательной дамой) вряд ли сможет устоять.

Вообще эта защита личного пространства наталкивает на определенные мысли... Пока в раздумьях.

[Потенциальная невестка 371]

Голубая мечта

это оказывается нормально, типа он вирус не принесет

У Вас замечательный муж! Заботливый!

сделала я детализацию звонков за последние два месяца. Перезвонила по некоторым повторяющимся номерам

А Вы ему под стать. Идеальная семья. Не разбегайтесь.

а что мне еще оставалось сделать

А толку? Может у него второй телефон есть, или в скайпе\вайбере общаются. Может у него нет постоянных женщин, или еще не успели появиться. В любом случае, забейте. Не мешайте мужику нормально жить, заодно и Вам никаких решений принимать не придется.

[Голубая мечта 61]

А Вы ему под стать. Идеальная семья. Не разбегайтесь.

Спасибо, а что мне еще оставалось сделать