Хочу ребёнка, а супруг(а) - не очень. И наоборот.

[Аннанимус 367]

Леди ИзоЛьда

Ребенок ИСКУССТВЕННО СОЗДАВАЕМАЯ ПРОБЛЕМА???

Не ну что вы, она свыше ниспослана. Как катаклизм, типо, наводнение или еще там чего.

Вы тоже дальше прописных истин видеть ничего не желаете?

Для вас такое понятие как личность, существует?

Такие понятия как желания, стремления к чему-то?

Что все так любят лозунгами разговаривать, свои-то мысли есть?

[Просто Мужик 55]

Лигия

Вы знаете, уже порядком поднадоело переливать из пустого в порожнее. Если вы пытаетесь меня переубедить, то не пойму – зачем? . Вам не меня, вам мужа надо переубеждать. Но как я вижу, у вас с этим проблем на сегодняшний день нет.

Я теперь сменила тактику.

Самое интересное, что как только я перестала отвечать категорическим "нет", расписывая ему все "прелести" жизни с грудным ребёнком в доме, он сам перестал меня доставать.

Но ты же понимаешь, что с маленьким ребёнком туда не поедешь,

И вот результат

Он мне и говорит: "Да я что, детей сейчас что ли делать собираюсь?"

А ваша реакция

Так что в который раз убеждаюсь, что надо быть похитрее.

Все!!! О чем еще можно здесь говорить? Ну запарили мужика (ПОКА), так радуйтесь. Пока он все это переварит, сколько еще время пройдет.

И вот еще

Более того, я теперь догадываюсь, "откуда ноги растут". Просто наше окружение ( не родственники, слава богу, а знакомые, друзья и коллеги) уже, мягко говоря, достали с тем, что по их мнению, "нам надо второго".

Вот это верно!!!!! Очень правильно!!!! Всегда надо искать первопричину, и самое главное пресечь вовремя. Так что общение с этими друзьями надо ограничить. . А еще, как вы правильно заметили, есть родственники, ну мама, папа. Так вот, вы обязательно продумайте, как их нейтрализовать, ведь рано или поздно бабушка с дедушкой захотят внучка, и начнут мужу на мозг капать. Так что обязательно продумайте заранее это, что бы вас больше врасплох не застали.

Давайте представим ситуацию. Вот соберетесь вы лететь в Венецию, а ваш муж скажет: " Знаешь, дорогая, давай слетаем туда вдвоем, без твоего сына. Я, конечно, МОГУ его взять с собой, но НЕХОЧУ, просто понимаешь, он мне там психологический дискомфорт будет создавать. Я хочу там побыть с тобой, ну номер для новобрачных сама понимаешь. Плюс катание на гондоле по ночной Венеции - романтика. А он мне будет сбивать романтический настрой. Давай его оставим с бабушкой, к примеру. Ведь я женился на тебе, а не на твоем ребенке, и в это романтическое путешествие хотел бы полететь только с тобой." Ну и так далее.

Так вот вопрос: Как вы на это отреагируете?

[Лигия 11 374]

Просто Мужик

Так вот вопрос: Как вы на это отреагируете?

Нормально отреагирую, кстати. Найдем в этой ситуации разумный компромисс. Кстати, у меня ребёнок не сильно любит экскурсии, а любит море и пляж. Поэтому он может ещё и сам не захотеть поехать. Странно, правда?

Вам не меня, вам мужа надо переубеждать

Я Вас переубеждаю? Ничего подобного. Я отвечаю на посты, которые были написаны за время моего отсутствия в теме.

А еще, как вы правильно заметили, есть родственники, ну мама, папа. Так вот, вы обязательно продумайте, как их нейтрализовать, ведь рано или поздно бабушка с дедушкой захотят внучка, и начнут мужу на мозг капать.

Моя свекровь на данном этапе очень устала от того, что ей приходится по ряду причин частенько возится с довольно проблемным младшим внуком, иногда ей это весьма в тягость. Но это тема для другой ветки и она никаким боком не касается этой. Моим родителям все равно, будут ли у меня ещё дети. Отца моего мужа я видела 2 раза, один из которых - на свадьбе. Он вообще не имеет никакого отношения к нашей жизни, так уж сложилось.

Так что насчет родственников - это Вы зря. Им все равно по большей части. Помогать уж точно никто не горит желанием, а по сему они не считают нужным вмешиваться в это.

Поэтому я и говорю здесь, что в случае чего - никто не поможет, как было с первым ребёнком. ( спасибо первой свекрови ). Вторая свекровь не бросит, конечно, но я не хочу её нагружать - ей и так в жизни нелегко пришлось. Вы хоть это понимаете, Александр? Если мой муж начнет "чудить", осознав при появлении младенца, что это не только радость и поняв, что поторопился, то я останусь один на один со всем этим?

Ребёнок почти 9 -ти лет это не то, что младенец. Проблем с ним все же ГОРАЗДО меньше, согласитесь?

[Leon Marino 0]

Просто Мужик

Ну а что собственно такого в том, чтобы съездить куда-то вдвоем с мужем без ребенка? И разве родители, для которых это ребенок общий так никогда не делают? Ведь его действительно можно оставить с бабушкой. Я не вижу причины реагировать как-то негативно на это. И моя мама уезжала отдыхать с мужчиной в том числе и без меня. В чем трагедия?

Мы с мужем ездим как вместе с его дочкой, так и одни, и я не вижу в этом абсолютно ничего ненормального.

[Просто Мужик 55]

Лигия

Возможно, надо было более развернуто вопрос задать. Венеция - это как пример. Можно поменять географическое положение. Я не знаю, там - Турция, Египет, поход в кино, к друзьям, к родственникам и т.д. Вопрос в том, что это будет основано на том, что муж не хочет его с собой брать из-за того, что ребенок создает ему дискомфорт и поэтому он НЕ ХОЧЕТ. И соответственно искать подходящие отговорки, что бы это восприняли не в штыки. Если это войдет в систему. Он ведь женился на ВАС, а не на РЕБЕНКЕ. Правда?

Ребёнок почти 9 -ти лет  это не то, что младенец. Проблем с ним все же ГОРАЗДО меньше, согласитесь?

Вам известна такая поговорка: "Маленькие детки - меленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»?

Так вот, ему сейчас 9, но через пару- тройку лет ребенок начнет показывать характер (моему 11 и он уже пытается что-то там отчебучить). А когда ему будет 14-16 - это вообще очень интересный возраст. Вот тогда он на самом деле начнет доставлять проблемы, не потому что ребенок плохой, и не потому, что воспитание плохое, а потому что ВОЗРАСТ. И ваш муж начнет вам высказывать, что ваш ребенок ему спокойно жить не дает, или еще чего-нибудь.

Или, к примеру, учиться пойдет ваш сын, и соответственно на это потребуются деньги, а ваш муж скажет, что лучше он на эти деньги в Египет слетает, потому что устал и хочет отдохнуть, и НЕ ХОЧЕТ тратить деньги на учебу. И мотивирует это тем, что морально устал и что ему нужна психологическая разгрузка, да физически человек тоже устает.

Какая будет ваша реакция на вот такие ситуации?

[Ямана 38 198]

Просто Мужик

А как быть с такой ситуацией? У меня тоже ребенок от первого брака, но я уже созрела для общего, очень хочется малыша. А муж мне говорит: " Если мы сейчас родим, Миленке меньше внимания будет и вообще она на море в этом году хотела".

Замечу, не его родная кровь.

[Лигия 11 374]

Просто Мужик

Какая будет ваша реакция на вот такие ситуации?

А будут ситуации - будет и реакция. Ну вот скажите мне - откуда я могу знать, как я буду реагировать? Пока если я вижу, что все справедливо - в процесс наказания, например, не вмешиваюсь. Если по-моему, муж перегибает палку, то разбираем ситуацию вдвоем с ним, не при ребёнке ни в коем случае.

Или, к примеру, учиться пойдет ваш сын, и соответственно на это потребуются деньги, а ваш муж скажет, что лучше он на эти деньги в Египет слетает, потому что устал и хочет отдохнуть, и НЕ ХОЧЕТ тратить деньги на учебу.

Если буду видеть, что ребёнок не потянет бесплатное высшее образование, то думать об этом будем гораздо раньше, чем непосредственно перед поступлением. Такие вещи уже классе в 7-8 видны, на мой взгляд. Соответственно и решать будем. Например, искать "обходные пути" в виде поступления сначала в колледж, а потом на базе колледжа - в ВУЗ. А может у меня сын поваром захочет быть или автослесарем? Соответственно, насильно тащить его в институт при таком раскладе никто не будет.

Что делать будем? Разговаривать, обсуждать, НЕ молчать. Тоже, что и сейчас. Вот и придем к какому-то решению рано или поздно. Игра в молчанку губительна для отношений, на мой взгляд.

Понимаете, если он мне на встречу идет, то и я ему обычно тоже. Во всех вопросах, кроме этого пресловутого "детского".

Вопрос в том, что это будет основано на том, что муж не хочет его с собой брать из-за того, что ребенок создает ему дискомфорт и поэтому он НЕ ХОЧЕТ.

Ага, мы тут в кино отправились на "О чем говорят мужчины". Так Я сказала, что ребёнку лучше побыть дома, а ОН, наоборот, уговорил меня на то, чтобы пойти всем вместе. . Баланс должен быть. Иногда полезно мужу с женой сходить куда-то и вдвоем, а ребёнку дома посидеть. Ничего, не переломится.

[Просто Мужик 55]

Ямана

Замечу, не его родная кровь.

Я вообще-то о тех кто хочет своих детей, кокретнее о ситуации ЛИГИИ, а не вообще. Я не писал что сто процентов мужиков хотят своих детей, а муж Лигии хочет. Вы каким местом эти две ситуации сопосотавили?

Лигия

Я ведь вам только что написал- вам нужно в политику. Ни одного конкретного ответа.

А будут ситуации - будет и реакция.

Ситуация возникла, а реакцию мы видели - истерика с вопросом «что мне делать»?

Что делать будем? Разговаривать, обсуждать, НЕ молчать. Тоже, что и сейчас. Вот и придем к какому-то решению рано или поздно. Игра в молчанку губительна для отношений, на мой взгляд.

Сейчас вы просто тянете время, дожидаясь

А там кто знает - может и муж уже не захочет. "То ли ишак сдохнет, то ли султан умрет",

А на мой взгляд, игра во вранье - губительна для отношений.

[Ямана 38 198]

Просто Мужик

Так и мой тоже хочет, но соразмеряет желание и возможность. Причем возможность как физическую, так и моральную

И наши с Аней ситуации достаточно похожи.

[Лигия 11 374]

Просто Мужик

Я ведь вам только что написал- вам нужно в политику. Ни одного конкретного ответа.

Спасибо за комплимент. В ситуациях, описанных Вами реально найти компромисс, устраивающий всех. В ситуации, когда один из супругов не хочет ребёнка, а другой хочет - компромисс найти невозможно. Все равно будет так, что кто -то наступит на горло собственной песне.

Поэтому тут поможет только время. Я ж уже написала, что не могу поручиться, что меня не "торкнет" через пару-тройку лет. Или что у мужа желание на нет не сойдет.

Живем, конфликт на время исчерпан, все на данном этапе довольны. Обострится ситуация -будем думать дальше.

[Просто Мужик 55]

Ямана

Я не думаю, что муж ЛИГИИ не соизмеряет возможности, иначе он не просил бы. Вы считаете он на столько глуп и не понимает, что такое маленький ребенок? Я так не думаю. Человек осознано просит ребенка, рассчитывая на улучшение жилищных условий, причем готов подождать пока эти условия улучшаться, а не наобум решает. Я думаю, что он довольно грамотный человек. Вопрос в том, что ему сейчас очень грамотно по ушам ездят, а он верит, ПОКА.

Я, честно сказать, затрудняюсь ответить, насколько ваш муж хочет ребенка, но вот муж Лигии - до скандала. Понимаете? Человек все продумал - жилье будет, работа есть, денег вроде хватает, детей любит. Я его понимаю - он не может понять, почему НЕТ. Но ведь здесь все грамотно обставлено

Я теперь сменила тактику.  Первое - не спорю и не пытаюсь ничего доказывать. Второе - сказала, что вернемся к этому вопросу тогда, когда проблема с жильем решится окончательно, а не просто появились варианты решения. И третье - буду как бы невзначай подкидывать мужу мысли о том, что ребёнок - это прежде всего проблемы, много проблем, а уж потом радость

Самое интересное, что как только я перестала отвечать категорическим "нет", расписывая ему все "прелести" жизни с грудным ребёнком в доме, он сам перестал меня доставать.

Реально человека разводят. Выработана тактика и стратегия ведения переговоров, для получения нужного результата.

А может честно сказать, что нет и все? Ну, не хочешь не рожай, никто не заставляет.

И наши с Аней ситуации достаточно похожи.

У вас тоже такая ситуация?

Простите, я сразу не заметил вот это

Счастливая та семья, где муж делает то, что хочет жена, а жена делает то, что она хочет...

Я думаю, не только Вы так считаете, а еще и очень, очень много женщин.

[Леди ИзоЛьда 3 549]

АННАНИМУС

Вы тоже дальше прописных истин видеть ничего не желаете? Для вас такое понятие как личность, существует? Такие понятия как желания, стремления к чему-то? Что все так любят лозунгами разговаривать, свои-то мысли есть?

Ну где же Вы в моих постах углядели неуважение к личности??? Мы с вами по сути об одном говорим. Я не за то что ВСЕ поголовно ДОЛЖНЫ иметь детей. Нет конечно по желанию, по возможностям. Я уважаю право человека НЕ ХОТЕТЬ ребенка. Но я за то, что такие важные вещи изначально оговариваются между супругами, что бы не было обид и разочарований.

Вот Вы не хотели второго ребенка и Вам было неприятно, когда Вас обманули. Если бы Ваша жена сразу сказала о планах, может и не стали бы женится а искали женщину, которая разделяет Ваши ценности, которые тоже безусловно имеют право на существование. В данном случае Лигия не вполне честна с мужем когда пытается тянуть время....Так же как и жена моего знакомого через 10 лет брака скзала, что надеялась что ОН ПЕРЕДУМАЕТ насчет детей.

И вообще мне кажется что люди которые уж так активно не хотят детей, недополучили любви в детстве. Причем именно той БЕЗУСЛОВНОЙ любви, когда тебя любят не за что то, не за беспроблемность, а просто за то что ТЫ ЕСТЬ. А когда ты ничего не получил, то и дать то по сути нечего. Вам же кажется странным любить ребенка ПРОСТО ЗА ФАКТ его СУЩЕСТВОВАНИЯ? Любовь нужно заслужить?

ЛИГИЯ

Поэтому тут поможет только время. Я ж уже написала, что не могу поручиться, что меня не "торкнет" через пару-тройку лет. Или что у мужа желание на нет не сойдет.

Мне кажется не сойдет. Видимо для него это важные базовые вещи. Он не воспринимает ребенка как проблему искусстенно созданую верно? Он даже Вашего ребенка за проблему не считает. У вас же не сойдет на нет через пару лет, желание жить хорошо и отдыхать там где хочется?

[Лигия 11 374]

Леди ИзоЛьда

Но я за то, что такие важные вещи изначально оговариваются между супругами, что бы не было обид и разочарований.

Так когда мы женились, не было острого "хочу ребёнка" с его стороны. Мы договорились о том, что будем тщательно предохраняться в течении нескольких лет. Но у меня и не было такого протеста, честно говоря. Были мысли: "Ну надо, наверное. Придется родить рано или поздно." А сейчас я начала понимать, что я могу лишиться спокойной и размеренной жизни. И нежелание встало в полный рост.

Причем именно той БЕЗУСЛОВНОЙ любви, когда тебя любят не за что то, не за беспроблемность, а просто за то что ТЫ ЕСТЬ.

Честно говоря, для меня безусловной любви как таковой не существует. Не понимаю я, что это такое и с чем её едят. Я могу четко сказать как, за что и кого я люблю.

Возможно, если не появится желания, наложу на себя епитимью - родить ребёнка для мужа. Ну не хочу я его терять, люблю его НЕбезусловной любовью. Надеюсь, то, что я не хочу с ним расставаться - понятно?

[Сика 22]

Я его понимаю - он не может понять, почему НЕТ.

А может скорее не хочет понять?

Ведь рождение ребенка это обоюдное согласие двоих. И если один не хочет, то думаю и заставлять не стоит и умолять. Какой смысл тогда? Родить ребенка только потому, что хочет так муж? А все заботы и хлопоты лягут полностью на плечи жены, которая совершенно не хочет этих забот и хлопот, которая в данный момент не хочет стать мамой? Я не могу понять этого как "я хочу - роди мне!" Одно дело хотеть, другое дело, когда реально не желает этого жена. А еще лучше хотеть ребенка вместе! Значит надо ждать. Не у всех женщин просыпается материнский инстинкт, когда ребенок рождается не совсем желанный. Зачем обрекать будущего ребенка на страдания?

Разве не должно учитываться желание жены? Ведь ей надо переживать токсикоз, ходить всю беременность, носиться с этими анализами. Поступится многими своими желаниями, работой и т.д. Стать зависимой от мужа полностью, потом рисковать ради его "хочу ребенка", жизнью, т.к. роды это риск.

Потом бессонные ночи, пеленки, и полная зависимость от маленького комочка. А то что, муж будет тоже требовать внимания со стороны жены, как и раньше? а хроническая усталость? Он это не учитывает, потому что еще не знает, что так и будет.

А материальная зависимость в этот период. Одно дело рисовать воздушные зАмки, другое почувствовать это реально на себе, когда вот оно случилось. Почему-то многие мужчины этого не понимают. А когда понимают всю трудность, то самоустраняются, задерживаются на работе (типа деньги зарабатывают), и т.д.

А психологическое состояние жены после родов. Кто из мужчин когда то понимал, проникался в это? Думаю никто. Может кто-то и старался, но наверное ничего не получилось.

А послеродовая депрессия будет обязательно у той женщины, которая морально не была подготовлена к рождению ребенка, которая не созрела сама! для этого. А родила лишь только потому, что на этом настоял муж, т.к. ему захотелось своих детей.

Нельзя так. Это получается чисто мужской эгоизм. т.к. все равно не мужчине заниматься с ребенком, не ему вынашивать, кормить, и поступаться со всем из-за этого. Это как минимум 1.5 года отрешения от того образа жизни, который был.

Моя подруга например, совсем не хочет детей. И она старше мужа на 5 лет. Живут в браке уже лет 13, и нормально. Ну, попыталась она конечно (ради мужа) ничего не вышло, так она и не огорчается. Муж любит, принял эту ситуацию. Может еще и родят, когда она созреет, почему бы и нет? А так думаю нет смысла насиловать себя, когда совсем этого не хочется. Даже ради мужа.

[Leon Marino 0]

Леди ИзоЛьда

Но я за то, что такие важные вещи изначально оговариваются между супругами, что бы не было обид и разочарований.

Смешная Вы, человек ведь может и передумать.

Вот выходит женщина замуж, решают они с мужем, что лет через несколько заведут ребёнка, а потом она понимает, что ну не хочет ребёнка. Вот вроде бы договоренность была, да толку от нее никакого, потому как людям свойственно меняться и менять свое мнение. Ну и какая разница, что сначала ребенок в планах был? Что ж ей теперь насиловать себя, раз она сразу не предупредила, что не хочет, да и как она могла предупредить, если поняла это лишь со временем?

Сика

думаю нет смысла насиловать себя, когда совсем этого не хочется. Даже ради мужа.

Согласна.

[Мадж 8 644]

Просто Мужик

Вы, как я посмотрю, любите аналогии. ну так вот, представьте, что дитятко насмотрелось в зоопарке на тигрят и потребовало "Хочу тигренка!" - так что, любящая мать тут же должна бежать и реализовывать этот заказ ? Или все же объяснить ребеночку, что тиренок - большой зверь - в квартиру не влезет, и кормить его нечем, и вообще всё может плохо кончиться ?

По Вашему получается, что муж, который пеленок, бессонных ночей и детских болячек не нюхал, но тупо долдонит "ХОЧУ"! - должен получить свою игрушку. А "игрушка"-то - живая! "С белой ручки не стряхнешь, и за пояс не заткнешь" (С) И если жена, особенно уже имеющая ребенка, осторожно и ненавязчиво пытается до него достучаться, что не всё так просто будет - это она по Вашему "врет и тянет время, лишь бы не рожать" ?

А по-моему (а я в отличие от Вас рожала , и ребенка вырастила) она поступает очень мудро.

А то потом начинаются слезы в соответсвующих ветках - "Ах, он мне всю плешь проел, так хотел ребенка - а теперь бросил всё на меня да еще и попрекает недостатком внимания - деньгами - моим внешним видом (нужное подчеркнуть).

Избави Б-г, ничего не хочу сказать плохого про мужа Лигия (может он и очень ответственный и будет во всем помогать), но политику она избрала абсолютно верную - сначала все-таки дать хоть какое-то представление о том, ЧТО ТАКОЕ младенец, и всё с ним связанное. Потому что она-то это ЗНАЕТ. А у мужа - пока розовые очки и умозрительные хотелки.

Сика тут уже очень хорошо написала, но хочу добавить еще кое-что. В родах до сих пор умирают. И может отслоиться сетчатка, или отказывают почки, или возникают проблемы с ногами - вполне здоровая женщина может в одночасье стать инвалидом.

И мужик, НАСТАИВАЮЩИЙ "роди мне" - голимый эгоист, который ради своих желаний готов рискнуть здоровьем жены. И не надо тогда сказок, о том, что он-де её любит.

[Черная пантера 4]

Смешная Вы, человек ведь может и передумать.

Вот выходит женщина замуж, решают они с мужем, что лет через несколько заведут ребёнка, а потом она понимает, что ну не хочет ребёнка.

Согласна. Могу свой пример привести. В возрасте за 20 хотела ребенка, но по состоянию здоровья не могла его иметь. Ходила по врачам, лечилась. Если бы встретила мужа на тот отрезок времени, то на его вопрос, хочу ли я детей, ответила бы, что хочу, но есть проблемы с возможностью. Что, собственно, у меня и было в отношениях в то время.

Сейчас уже другая картина. Я не могу, но уже и не хочу, т.е. даже предложи мне муж лечиться, откажусь. Потому что даже если рожу, воспитать его у меня сил не будет. Да и желания, если честно. Это уже сейчас на данный момент.

А теперь представьте, что я встретила мужа ещё на тот момент, когда хотела ребенка. Мы живем, лечим меня, но со временем наступает перелом и я уже не хочу. Что делать в этом случае? Насильно продолжать лечить и стараться? Но я поменяла свое мнение. Неужели не имею на это право?

С нынешним мужем мы познакомились уже как раз на рубеже, когда, вроде, хочу, но уже без энтузиазма. Чужого ребенка мне на тот момент не надо было, когда узнала ещё и о его бесплодии вдобавок к своему, особо не расстроилась, ну нет так нет.

Так вот если бы муж был не бесплоден и хотел детей, я в начале бы полечилась, но со временем, после того, как мое желание иметь детей становилось все меньше и меньше, я бы насиловать себя ради его потребности в продолжении рода не стала. Ну не стала бы. Не надо мне. Хочешь детей? Рожай сам. Не можешь? Я тоже не могу, потому что не хочу.

[Просто Мужик 55]

Мадж

Для начала, я никогда не заставлял Лигию рожать - это во-первых, и если вы не читали повторю, что рожать ребенка которого не хочешь нельзя.

По Вашему получается, что муж, который пеленок, бессонных ночей и детских болячек не нюхал, но тупо долдонит "ХОЧУ"! - должен получить свою игрушку.

Очень не охота повторяться, но только для вас. Я считаю, что мужчина имеет право иметь своего собственного ребенка, если он действительно этого хочет и стремиться к этому. Но женщина рожать против воли не должна.

Вы, как я посмотрю, любите аналогии.

А аналогии, я привел потому, что мужчина, который будет знать что женщина не рожает общего ребенка, просто потому, что НЕ ХОЧЕТ, может точно также начать относиться и к неродному. По принципу если она не хочет общего, потому что не хочет терять комфорт, то почему я должен его терять ради неродного. Вот и все. Это не обязательно, но все таки может быть.

А еще мне не понятно, почему человек, который за два года не дал повода усомниться в том что он хороший отец, даже для неродного ребенка, хороший заботливый муж, рассматривается как неблагонадежный товарищ, который может бросить жену с ребенком.

Если жить по принципу - а вдруг бросит, то зачем замуж выходить?

[Лигия 11 374]

Просто Мужик

А еще мне непонятно, почему человек, который за два года не дал повода усомниться в том что он хороший отец, даже для неродного ребенка, хороший заботливый муж, рассматривается как неблагонадежный товарищ, который может бросить жену с ребенком.

Если жить по принципу - а вдруг бросит, то зачем замуж выходить?

ЁПРСТ, Вы на форуме бываете регулярно, темы многие, думаю, читали. Особенно свежие. Сколько только на нашем форуме, я не говорю о реале случаев, когда молодой мужчина не представлял, что такое грудные дети, но хотел своего ребёнка. Вот представьте себе, искренне хотел. А когда этот ребёнок уже родился, то тут-то и вылезла суровая правда жизни. Что, оказывается, в компьютер уже так просто не поиграешь, уже не получится жену в охапку - и "на волю в пампасы" ( в кино, театр, кафе, гости - нужное подчеркнуть). Что ребёнок - это много-много проблем, его нельзя перезагрузить кнопкой "Reset". А мужу моему вообще-то, несмотря на его положительные личностные качества, пока только 27 лет будет. И с живыми младенцами он близко дел не имел.

Были племянники, но они росли отдельно и их всегда можно было, наигравшись, сдать родной маме.

Ну вот я и повторяю в стописятдевятый раз: Я БОЮСЬ ТОГО, ЧТО ВСЕ РУХНЕТ.

[Просто Мужик 55]

Лигия

Хотите я специально для вас на этом форуме про свою жизнь напишу? Как я жену не бросил с первым, и что характерно сейчас со вторым, потому что люблю ее и детей. Может вы тогда перестанете о всех плохо думать и под одну гребенку чесать. И поверите уже своему мужу.

А вообще я не понимаю, форум одно, а ваша жизнь другое. И такого мужа как у вас еще поискать надо. По крайней мере, то что вы пишите, очень даже характеризует его с хорошей стороны.

[Мадж 8 644]

Просто Мужик

Я считаю, что мужчина имеет право иметь своего собственного ребенка, если он действительно этого хочет и стремиться к этому.

Ну еще бы! Тем более, как известно - "наше дело не рожать..."

Довольно мерзко (со стороны) выглядит человек, который чего-то хочет за счет ЧУЖОГО здоровья.

[Злобынюшка 133 363]

Просто Мужик

Вопрос в том, что это будет основано на том, что муж не хочет его с собой брать из-за того, что ребенок создает ему дискомфорт и поэтому он НЕ ХОЧЕТ. И соответственно искать подходящие отговорки, что бы это восприняли не в штыки. Если это войдет в систему. Он ведь женился на ВАС, а не на РЕБЕНКЕ. Правда?

Извините и поправьте меня, если я что не так поняла. Но как ситуация исправится в таком случае с появлением другого ребенка? Дискомфорта меньше будет, что ли?

Я к тому, что Лигия правильно пишет - для себя правильно, в других семьях может быть иначе. Но запросто выросшие дети могут вызывать дискомфорт и может такое случится, что отчим скажет:"Ага, дети тут ни при чем, я их только терпел, чтобы быть рядом с тобой"... Ну и дальше-то что? Они родные только матери своей и ни от кого больше требовать к ним любви мать не вправе в подобной ситуации.

Только опять же - к теме сие какое имеет отношение? Если кто-то один в семье не хочет дополнительных детей - стало быть, детей в ней не будет. О детях от предудущих браков тонны всего понаписано в других ветках. Они - данность, в карман не запихаешь и обычно с этим мирятся. Или вместе не живут.

[Просто Мужик 55]

Злобынюшка

Но как ситуация исправится в таком случае с появлением другого ребенка?

Она не исправится, ее не будет. На сегодняшний день муж Лигии очень хорошо относится к ее ребенку и, мне кажется, искренне и поэтому такой ситуации нет.

А аналогии, я привел потому, что мужчина, который будет знать что женщина не рожает общего ребенка, просто потому, что НЕ ХОЧЕТ, может точно также начать относиться и к неродному. По принципу если она не хочет общего, потому что не хочет терять комфорт, то почему я должен его терять ради неродного. Вот и все. Это не обязательно, но все таки может быть.

Понимаете, может начать.

Муж изначально женился зная, что у Лигии есть ребенок, и он принял это как данность. И мы видим по постам Лигии, что он просто его принял, а не так

:"Ага, дети тут ни при чем, я их только терпел, чтобы быть рядом с тобой"..

хотя может хорошо притворятся, что она даже сама не замечает обман.

И до недавнего момента все было прекрасно: муж не хочет, а мне и не надо - гармония. Но он хотел, просто квартирный вопрос не давал ему настаивать, он готов был ждать и поэтому гармония сохранялась.

Но Вы ведь намного больше меня прочитали на форуме ситуаций, в которых один из супругов, неважно кто, начинает нарушать эту гармонию.

Человек предложил, на мой взгляд, разумный шаг, родить ребенка. Или вы считаете, что в семье мужчина этого делать не должен и не может. Я думаю вряд ли. Он предложил и пока не настаивает, потому что есть еще на сегодняшний день проблемы с жильем, ну и, я думаю, он тоже не хочет, что бы Лигия против воли рожала, ждет, пока все образуется. Но ведь вопрос еще встанет ребром, когда все объективные причины отказа закончатся. И вот тогда сразу какие-то обиды старые всплывают, вопрос - ПОЧЕМУ она не хочет от меня детей, в голове постоянно и как следствие выяснение отношений, скандалы, ссоры.

И соответственно вот такое отношение - я значит корячусь для них, а она не хочет ребенка, который ей комфорт разрушит. Значит мой ребенок (даже не мой, а наш общий), будет дискомфорт создавать, а ее ребенок, значит, никогда его не создавал (ведь вы со мной согласны, что подростки намного больше проблем создают). Ход мыслей человека в обиде неисповедим, неизвестно куда может завести.

Так вот я и говорю, что он просто может перестать все это принимать, как данность и тоже пойти на принцип. И здесь на форуме масса примеров тому есть.

Вот, наверное, ключевая фраза

Они - данность, в карман не запихаешь и обычно с этим мирятся. Или вместе не живут.

Абсолютно верно.

Я думаю, что вы понимаете, что вот это сарказм

Он ведь женился на ВАС, а не на РЕБЕНКЕ. Правда?

Мне это на протяжении нескольки страниц пытались вдолбить, а я с этим не согласен. Ведь если следовать такой логике- женился на женщине, все, а ребенок к стороне.

И очень не хочется через некоторое время увидеть Лигию в темах:

Муж завел любовницу и ребенка на стороне.

Муж обвиняет меня в том, что я не родила ему ребенка.

Муж перестал любить моего ребенка от первого брака. ну и т.д.

[Лигия 11 374]

Просто Мужик

Александр, в случае если мой муж заведет любовницу и ребёнка на стороне, я уйду. У меня уже есть подобный опыт ( правда, детей там не было) и я решила, что мне мои нервы дороже. Слишком изматывающей и унизительной для всех была эта ситуация. Как показала практика, я сделала правильно, что подала на развод.

И вообще, мне не совсем понятно теперь, как в принципе выйти из этой ситуации. Ведь если я рожу, потому что НАДО, меня потом можно будет увидеть в теме "Муж обижается, что я не люблю нашего общего ребёнка". Ну или как-то так.

Ведь ему не просто надо, ему ещё надо, чтобы я тоже хотела. А я, увы, не испытываю радости от детей лет до 4-х.

И ещё любопытный факт по поводу того, что дети -радость и счастье. ОЧЕНЬ часто натыкаюсь на то, что новоиспеченные бабушки негативно воспринимают просьбу детей посидеть с внуками. Не обязательно при этом такое "сидение" является системой. Так, от случая к случаю. Знаете как мотивируют? "Я пока вас растила, ТАК умаялась, что хочется пожить спокойной жизнью, для себя и мужа хоть на старости лет."

Народ, но хочется же спокойной жизнью пожить в том возрасте, пока тебе наличие хондроза - артрита - язвы не мешает насладиться этой жизнью в полной мере. Ну я утрирую, конечно, но смысл в том, что сначала из сил выбиваешься, работаешь, детей растишь, а потом уже болячки всякие пошли. А жить когда, а, Александр?

Или жизнь она и есть токмо героическое преодоление трудностей?

[Аннанимус 367]

Просто Мужик

Реально человека разводят. Выработана тактика и стратегия ведения переговоров, для получения нужного результата.

А может честно сказать, что нет и все? Ну, не хочешь не рожай, никто не заставляет.

А что вы за него так переживаете? Не вас же разводят, не правда ли? Или вы опять на себя ситуацию переводите? По-вашему все должно решаться в один день?

Так не бывает.

А еще мне не понятно, почему человек, который за два года не дал повода усомниться в том что он хороший отец, даже для неродного ребенка, хороший заботливый муж, рассматривается как неблагонадежный товарищ, который может бросить жену с ребенком.

Вы совершенно серьезно уверены в том, что два года это настолько значительный срок?

Люди и через пять и десять лет совместной жизни с катушек слетают.

Ваша жизнь, не может являться эталоном в связи с отсутствием опыта.

Я не думаю, что муж ЛИГИИ не соизмеряет возможности, иначе он не просил бы. Вы считаете он на столько глуп и не понимает, что такое маленький ребенок? Я так не думаю. Человек осознано просит ребенка, рассчитывая на улучшение жилищных условий, причем готов подождать пока эти условия улучшаться, а не наобум решает. Я думаю, что он довольно грамотный человек. Вопрос в том, что ему сейчас очень грамотно по ушам ездят, а он верит, ПОКА.

А надо бы иногда думать. Тот, кто сам не сталкивался с грудным младенцем в своей семье, вряд ли понимает всю ответственность и всю сложность.

Вряд ли представляет, как резко изменится весь образ его жизни. А жизнь, та, которой он лишится, будет рядом, за стенами квартиры.

Или, к примеру, учиться пойдет ваш сын, и соответственно на это потребуются деньги, а ваш муж скажет, что лучше он на эти деньги в Египет слетает, потому что устал и хочет отдохнуть, и НЕ ХОЧЕТ тратить деньги на учебу.

Вам где Лигия говорила об обязаловке существующей в их семье?

Вполне нормальная ситуация, не захочет оплачивать, может не оплачивать.

Я вообще-то о тех кто хочет своих детей, кокретнее о ситуации ЛИГИИ

Лигия в данной ситуации, поступает вполне порядочно по отношению к мужу.

Это ведь вы, в подобной ситуации, сразу кинулись бы искать ту, которая родила бы вам сразу, не задумываясь о последствиях.

Компромиссное решение достигается не одним днем и не при помощи шантажа. В отличии от вас.

Но как я вижу, у вас с этим проблем на сегодняшний день нет.

И это вас почему-то сильно раздражает.

Порадоваться за людей надо бы.

Давай его оставим с бабушкой, к примеру. Ведь я женился на тебе, а не на твоем ребенке, и в это романтическое путешествие хотел бы полететь только с тобой." Ну и так далее.

Вы сами, своих детей никогда с бабушкой не оставляете? Везде и всюду их с собой берете?

А на мой взгляд, игра во вранье - губительна для отношений.

На ваш взгляд - это вранье, другие видят в этом разумный компромисс, а вранье, видят в ваших высказываниях.

Хотите я специально для вас на этом форуме про свою жизнь напишу?

Напишите, пожалуйста.

Как, например вы умудряетесь всех строить, и подчиненных и окружающих? Интереснее всего о построении окружающих узнать. Ну, о сломанных руках отчимов, мы уже вроде поговорили.

А расписание подвигов на каждый день, у вас есть, или вы спонтанно их совершаете?

Леди ИзоЛьда

Ну где же Вы в моих постах углядели неуважение к личности??? Мы с вами по сути об одном говорим. Я не за то что ВСЕ поголовно ДОЛЖНЫ иметь детей. Нет конечно по желанию, по возможностям. Я уважаю право человека НЕ ХОТЕТЬ ребенка. Но я за то, что такие важные вещи изначально оговариваются между супругами, что бы не было обид и разочарований.

Вы рассуждаете здраво, но простите, к чему эти возмущенные лозунги?

Зачем прибегать к избитым громким фразам: - “Да разве может быть ребенок искусственно создаваемой проблемой”?

Еще как может, пожалуйста, оглянитесь вокруг.

И вообще, все эти прописные истины, скорее мешают жить, чем помогают идти по жизни своим путем.

Любовь нужно заслужить?

Это, смотря к кому. Насчет детей не знаю, мне с дочерью от второго брака повезло. Я таких уникальных детей не видел.

Он даже Вашего ребенка за проблему не считает.

Вот я встретил свою супругу, когда ее дочери было почти четыре года. И какие могли быть проблемы с большим уже ребенком?

Быстро пришло взаимопонимание и взаимоуважение, никто не спешил и никто никого не обязывал.

Leon Marino

Ну а что собственно такого в том, чтобы съездить куда-то вдвоем с мужем без ребенка? И разве родители, для которых это ребенок общий так никогда не делают?

Просто Мужик, однозначно ответит вам, что никогда. Он ведь такой правильный.