Личная свобода в браке

[Рыжий бес 47 811]

Я хожу к подругам, но нечасто - нет времени, работаю, дочка в первый класс пошла. действительно, в гости я одна не пойду, да и зовут к себе в основном пары. К подругам захожу, и они ко мне заходят. И кстати, муж никогда не против, мы обычно на кухне сидим.

Моя ситуация точь в точь такая же. Дочь в первый класс пошла, подруги приходят на мою кухню

Частенько у нас бывает, что я работаю, а муж в это время встречается с друзьями в клубе, или наоборот - у него фура ночная, а я в это время на концерт отправляюсь или в тот же клуб с друзьями (кстати общими. не только с девушками, но и с мужчинами cool.gif ).

Это вот у вас так частенько бывает, а я описываю случай, когда выходные всегда совпадают, и вечера мы проводим вместе

Изменено 8 Февраля 2011 пользователем Весталка

[Кокошка 0]

Я в клубе работаю

Работа в клубе немного иное.А помнится речь шла о походе в клуб не на работу, а для развлечений!

А своё личное мнение жена может иметь? Или за его высказывание могут отобрать отданную зарплату

Личное мнение и поход по злачным местам вовсе не одно и то же!

Моя жена может сколь угодно считать за людей Моисеева или Соседова, а я все равно останусь при мнении что это конченые п..доры( ой извините пожалуйста..педерасты).И конечно не будет лишена зарплаты, но допустим в дом к нам такое чудо не приведет, однозначно!

[Фрола 38]

подруги приходят на мою кухню laugh.gif

Повадилась подруга ежедневно ходить на мою кухню, скучно ей, одинока она. Мой супруг сначала смотрел на это спокойно, а потом его это стало раздражать: каждый вечер всё внимание ей. Выгнать он её не выгнал, а за муж выйти помог, что не сделаешь ради спокойствия.

Не слишком приваживайте подруг на кухню, недовольные мужья - страшная сила.

[Саноринка 13 264]

Не ваша Тётя

Откуда вы знаете что у меня есть а чего нету? Я разве писала об этом?

Я не хотела Вас обидеть чем-то. Прошу прощения.

Я наверное не так сформулировала. Я вот о чем.

Потому что моя семья - это и есть моя жизнь.

Для меня (как и для многих здесь) Семья - всего лишь часть жизни, но никак не вся жизнь. Есть то, чем я интересуюсь помимо семьи. Точно так же, как есть то, чем интересуется муж. Я уже много лет играю на гитаре (18 лет, если быть точной), поэтому имею очень много друзей в музыкальной среде,в том числе и участников городских рок-групп. А мой муж таких "подозрительных личностей" с отрощенными волосами и сережками в ушах не очень привечает. Ну не насиловать же мне человека? И не отказываться же мне от собственного хобби, которое развивает меня в первую очередь как творческого человека. А муж в это время занимается тем, что интересно ему и только ему. И это не просто разные занятия, это действительно "личная жизнь". Я бы не хотела полностью окунаться в семью... Меня это пугает.

[Галчонка 240 878]

Кокошка

Моя жена может сколь угодно считать за людей Моисеева или Соседова, а я все равно останусь при мнении что это конченые п..доры( ой извините пожалуйста..педерасты).И конечно не будет лишена зарплаты, но допустим в дом к нам такое чудо не приведет, однозначно!

Вот и еще одна причина, по которой просто необходимо периодически выбираться из дому порознь.

Вот сын у меня вырос юным металлистом - наследственность у него тяжелая, я тоже в его возрасте металлом переболела, так что я тоже не чужда этого увлечения. А мужу и в юности металл не нравился. а сейчас и подавно. А тут как на грех случился в городе концерт Кипелова.

Так муж принес нам с сыном билеты, а сам отправился на блюзовый концерт. компромисс, однако. И я довольна, и ему не пришлось на концерте плеваться...

Скажете, что я с сыном ходила и это - совсем другое? так в том-то и дело, что пока сын не дорос до походов в клубы, я точно так же посещала мероприятия, которые мужу не интересны, самостоятельно.

Потому что муж, пусть и не разделяет мои вкусы, тем не менее уважает меня и мой вкус.

А у мужа с юности есть друзья-альтернативщики, музыку которых я не сильно понимаю. так их концерты муж посещает в одиночестве. я разве что на афте-пати могу присоединиться,чтобы потусоваться со старыми друзьями, но 2 часа слушать этот ужас - увольте... Вон, в этом году попробовала однажды - хорошо, встретила в клубе страдающего новоявленного мужа приятельницы, который тоже решил, что коль они семья, то все у них должно быть общее, в том числе и увлечения...

Так пока концерт не закончился, мы с ним сидели в баре, выражая сочувствие друг другу и непонимание, как ЭТО можно слушать, да еще и с удовольствием...

[Фрола 38]

А помнится речь шла о походе в клуб не на работу, а для развлечений!

Это криминал, не знала.

поход по злачным местам

Это по красным фонарям, что ли.

И про личное мнение, я как то осталась не в теме.

[Смилла 2]

Да о чем тут спорить? Разговор как-то свернул на " вечер воспоминаний": а у меня... а вот я... И при этом приводятся примеры полной солидарности мужа и жены в вопросах, касающихся личного пространства.

А тема-то как раз о том, когда эти мнения в семье не совпадают, и это вызывает конфликты. Как прийти к некоему консенсусу, вот в чем вопрос? Чтобы кто хочет гулять - гулял ( не в смысле измен ), а домосед дома сидел, и чтобы это никого не раздражало. Как объяснить супругу, что иногда от него надо отдыхать и ничего в этом страшного нет?

[Фрола 38]

Домоседа предлагаю по клубам, по концертам, по подругам ( кому как нравится ) потаскать. Вот тогда и будет полный консенсус.

[Галчонка 240 878]

Смилла

А тема-то как раз о том, когда эти мнения в семье не совпадают, и это вызывает конфликты. Как прийти к некоему консенсусу, вот в чем вопрос? Чтобы кто хочет гулять - гулял ( не в смысле измен ), а домосед дома сидел, и чтобы это никого не раздражало. Как объяснить супругу, что иногда от него надо отдыхать и ничего в этом страшного нет?

В идеале, конечно, нужно "рубить сук по себе", и если ты любишь тусовки, то выходить замуж за домоседа, расчитывая его увлечь, наверное, опрометчиво.

Впрочем, бывает, что не угадаешь. Я уже, кажется, писала, как накололась с молодым человеком. ставшиммоим первым мужем. До свадьбы он вроде бы замечательн относился к походам на рок-концерты, выездам на пироду веселой компанией, не возражал, если я объявляла. что вечером с ним встретиться не могу, поскольку ночую у подруги. которой нужно помочь доделать курсовой проект.

А вот сразу после свадьбы он преподнес мне свою концепцию семейной жизни, в которой не было места для тусовок, а друзья предполагались либо семейные, либо намеревающиеся перейти в эту категорию, выходные предполагалось проводить на даче у свекров, а сплавам по горным речкам представлялась альтернатива в виде выездана шашлык на берег ближайшего водоема.

Обсудить же более подробно свое видение совместной жизни мне по молодости лет в голову не пришло, потому как я считала. что если у нас каких-то конфликтов ДО брака не возникало, то и в последующем они не проявятся...

Впрочем. бывает, что и просто люди с возрастом меняются, и веселый тусовщик превращается в домоседа, или наоборот - домосед нашел себе увлечение, которое супругом не разделяются и возжелал свободы...

Думаю, тут только разговаривать и искать компромиссы. Ну хотя бы, как предлагалось выше, договариваться о неком лимите на свободу: эти выходные ты можешь потратить на друзей, но следующие, будь добр, посвяти мне. Ну и самому постараться воспринимать стремление второй половинки выйти из дома без сопровождения не как предательство, а как возможность использовать появившееся свободное время исключительно для себя...

ну наверняка даже у самой домоседистой женщины найдется подружка. с которой хорошо поболтать без мужских ушей - почему бы незапланировать встречу с ней на вечер, который муж проведет с друзьями? Или наконец посвятить время себе - полежать в ванной, сделать маску, отправиться в салон красоты? Или плодотворно заняться разбором залежей в шкафах, перемерить забытые наяды, без риска нарваться на неделикатное замечание, решить, что еще будешь носить, а что уже пора выбрасывать... В конце-концов,раз уж он таквовремя ушел из дому, можно - коли есть желание - втихоря наконец-то выбросить с антресолей тот хлам. который он лет 10 назад положил, да так ни разу и не вспомнил...

[Фрола 38]

Галчонка

В конце-концов,раз уж он таквовремя ушел из дому, можно - коли есть желание - втихоря наконец-то выбросить с антресолей тот хлам. который он лет 10 назад положил, да так ни разу и не вспомнил..

Супер! Воспользуюсь советом.

А вообще если разные интересы и каждый старается подмять под себя, ситуация безвыходная, это обычно приводит к разводу.

[Dafina 3]

Саноринка

Семья - всего лишь часть жизни, но никак не вся жизнь.

Хотела бы согласиться с Вами, но уточнить, что всётаки это бОльшая часть жизни и , наверное, самая важная.

Галчонка

тут только разговаривать и искать компромиссы

Двумя руками поддерживаю. При здоровой психике оппонента всегда можно договориться.

Под здоровой психикой я понимаю отсутствие больного самолюбия, патологической ревности и недоверия друг к другу. Ежели эти симптомы присутствуют - разговоры бесполезны.

[Саноринка 13 264]

Dafina

Хотела бы согласиться с Вами, но уточнить, что всё-таки это бОльшая часть жизни и , наверное, самая важная.

Я не настаиваю на четком пропорциональном делении)) У каждого свои приоритеты - не будем об этом забывать)))

[гингелла 0]

Мне кажется, что самая важная - не обязательно бОльшая.

Мой муж не интересуется девичьими сплетнями. Когда ко мне приходят подруги, он сам нас гонит куда-нибудь - в клуб, в кафе, мотивируя это тем, что они с сыном займутся своими делами.

[Гусыня-со-спицами 2]

Вы, наверно, закидаете меня тухлыми помидорами, но я считаю, что свобода в браке должна быть.своего мужа я порой выпинываю куда-нибудь сходить, к он целыми выходными сидит с маленькими детьми пока я работаю,а это выматывает, и если не отвлекаться,то ошизеть можно. Так же не под запретом тренировки 3 дня в неделю, если на работе не задерживаюсь, и поездки на соревнования ло области и летом на юг 2 раза.знаю,что они там выпивают,веселяться.да и девушек для лямуров некоторые себе находят, тут уж по интересам. Но ревновать у меня и в мыслях нет, как говорю, я не ревнивая, но хату сожгу . зачем по мелочам нервы себе драть, они не казённые. Даже если измена будет, нехочу ничего знать, увольте

Я тоже не ограничена в свободе, вот скоро еду на учёбу на два дня. Да и в клуб люблю ходить .Хотя я своей свободой пользовалась очень,но и в мыслях нет уходить из семьи, мне удобно. В неволе я закисну и сбегу очень быстро, мне встряска нужна Только не говорите, что это безнравственно, границы нравственности и предательства человек определяет сам

[Мадж 8 644]

Мне кажется, главная база для поиска компромисса - доверие + взаимоуважение

Если этих факторов нет - то договориться очень сложно. Ну разве что - один целиком прогибается под другого.

Мне кажется, основная проблема возражений по раздельному досугу - это элементарное недоверие - "а вдруг они там, без меня..." (далее каждый добавляет по вкусу - пойдут по бабам, упьются, будут говорить обо мне гадости... ). Короче - "я должен приглядеть, а то как бы чего не вышло". Для взрослого человека такой надзор, как ни крути, и чем ни оправдывай - унизителен (ИМХО, конечно).

Ну а взаимоуважение - это база для того, чтобы учитывались не только собственные взгляды, но и интересы партнера. А то будет, как в рассказе Галчонки - МУЖ РЕШИЛ, как они оба будут проводить отдых. Всё вроде очень мило и семейно... Только вот её забыл спросить, устроит ли её именно такой вариант

[наталиша 4]

Нет, ну потанцевать я согласна, а что делать замужней женщине в стриптиз-клубе? Я не ханжа, нет. Моё мнение - такие развлечения для холостых-незамужних.

Что замужние женщины не люди? В стриптиз- клубе свидетельство о браке не спрашивают.

Стриптиз- клуб это ведь не публичный дом, что там такого страшного, что не следует видеть замужним женщинам?

Простите, но для меня неприемлемо оставить мужа с ребёнком и зажигать. Да я с ума сойду от беспокойства за них.

Неприемлемо оставлять ребёнка только с неадекватным и ненадёжным мужем. Зачем такой муж? Нормальный отец обычно может оставаться с ребёнком наедине с раннего возраста и может позаботиться о нём не хуже мамы. У нас вот с бабушками детей не принято оставлять. За 15 лет старшая дочка ни разу у бабушек не ночевала. Если требовалось пойти куда-то вместе, то приглашали няню. Сейчас старшая может остаться с младшим. А так чаще один отдыхает, другой сидит с детьми.

Отпуск отдельно тоже иногда приходиться проводить. Для меня отдых детей на море намного важнее, чем контроль за мужем.

[Разлюлимоямалина 6]

У нас двое детей, которых особо не с кем оставить. Есть бабушка (моя мама), которая с ними остается, но ей это физически тяжело. Поэтому мы выходим вместе из дома только по делу, а ради развлечения за пять лет бывали где-то вместе 4 раза.

Мне кажется очень сложно, а для меня так совсем невозможно, находиться с детьми постоянно и не иметь возможности куда-то пойти без них. А муж, получается, будет жить в режиме "дом-работа".

Поэтому тусуемся по очереди. Протеста это ни у кого не вызывает. Приятно знать, что я могу поехать, допустим, к подруге и даже (о, ужас!) с ночевкой, стоит лишь согласовать планы с мужем.

А в семье брата мужа все наоборот. Деверь даже к своим родителям без жены не моги пойти . Они нас не понимают, мы - их

Как-то раз жена деверя пожаловалась моему мужу, что она устала (у нее тогда дети были маленькие), а мой муж сдуру посоветовал ей оставить детей на часок-другой с отцом и пойти к подружке или в кино. Она обиделась и сказала, что он хочет ее с мужем поссорить

Ну да ладно, главное, чтобы у мужа и жены был одинаковый взгляд на этот вопрос.

[лиса дальневосточная 0]

Формулой, которую предложила Мадж,

доверие + взаимоуважение

пользуемся и мы с мужем. Спокойно можем отдохнуть по отдельности, никто не будет устраивать истерики с битьем посуды и сценами ревности. Потому что доверие есть. И взаимоуважение. А еще чувство такта и собственного достоинства

[Женюра 361]

Цитата

доверие + взаимоуважение

Это уже вариант для более зрелых людей.

А в молодости - страсть, ревность - совсем другие эмоции.

Когда мы с мужем жили первые три года (с первым мужем), мы везде ходили только вместе, безумно ревновали (хотя по сути и поводов-то не было).

В то время у нас были приятели - семейная пара на порядок старше нас, с 10-летним семейным стажем. Так вот они всегда пытались нам объяснить, что личная свобода - это важно, не страшно и т.д. А мне тогда казалось - не хотят всё время быть вместе, значит не любят друг друга!

Прошло время, любовь и жизнь перешли на другой виток и появилось понимание этой вышеупомянутой формулы. Со вторым мужем, будучи уже людьми зрелыми, мы сразу начали жизнь в соответствии с ней.

[Галчонка 240 878]

Женюра

Это уже вариант для более зрелых людей.

А в молодости - страсть, ревность - совсем другие эмоции.

Вы не поверите, но и среди молодых людей встречаются такие, которым важно доверие и взаимное уважение, а африканские страсти с ревностью претят.

Мне вот точно претили и в 18, когда я впервые вышла замуж, и в 20, и в 25... Я вообще, когда меня начинали ревновать, особенно бурно, терялась, и это мне не льстило... Ну почему мне должно льститть, что меня считают легкомысленной дурой, которую если не контролировать, то она сразу пустится во все тяжкие... Почему должно нравиться, что считают, что ты не сознательно сделала выбор партнера, а так - случайно, и подвернется другой - ты тут же вильнешь хвостом...

А уж когда пытались мою свободу ограничивать... Это родителям-то моим не удавалось с определенного моего возраста. Так что завоевания свободы. которые дались мне достаточно тяжело, я отдавать никому не собиралась, даже самым любимым мужчинам. Равно как и не терпела попыток контроля, порывов заполнить собой всю мою жизнь...

Правда я и сама никогдаот партнеров не требовала расстворения во мне, поэтому расстворяться в другом я категорически не собиралась никогда.

[Winterborn 19 356]

Мадж

Мне кажется, главная база для поиска компромисса - доверие + взаимоуважение

Полностью соглашусь. Лично для меня брак может основываться только на этих принципах и хорошо, что мы здесь с мужем солидарны.

Личная свобода должна быть! Минуточку, брак - это не колония и даже не поселение! И вообще, как уважать человека, который не имеет собственных взглядов, интересов, не реализовывает их никак?

Женюра

А в молодости - страсть, ревность - совсем другие эмоции.

А нефиг тогда и жениться, если не умеешь ещё уважать и ценить партнёра настолько, чтобы предоставлять ему право на личное пространство и всецело доверять.

[Женюра 361]

Галчонка

Вы не поверите, но и среди молодых людей встречаются такие, которым важно доверие и взаимное уважение, а африканские страсти с ревностью претят.

Поверю, почему же. Люди, вы знаете, вообще все очень разные.

Но при чем тут африканские страсти? Желание быть всегда рядом с человекм, делить ВСЕ его интересы и увлечения, иметь один мир на двоих - это не страсти. Это молодость, максимализм.

Ну почему мне должно льститть, что меня считают легкомысленной дурой, которую еслине контролировать, то она сразу пустится во все тяжкие...

Если вас ревнуют, значит вас считают идиоткой? Интересная формула. Ревновать можно не только по причине того, что подозреваешь, что твоя женщина - проститутка. А по причине того, что у неё есть какие-то интересы помимо тебя.

Winterborn

А нефиг тогда и жениться, если не умеешь ещё уважать и ценить партнёра настолько, чтобы предоставлять ему право на личное пространство и всецело доверять.

Хм... А давайте на бракосочетании, перед тем как ставить подписи в обязательном порядке спрашивать - "Вы уже научились ценить и уважать личное пространство вашей будущей половины?". "Да!". "Ну тогда, вы - муж и жена".

Еще не фиг жениться, если не умеешь планировать семейный бюджет, воспитывать детей, и т.д. и т.п.

Только, взаимному уважению не вместе ли люди учатся? Пускай даже порой и методом проб и ошибок.

Я поняла подсмысл таков, что тот, кто ревнует, обязательно подразумевает физическую измену?

Мой второй муж, уже будучи солидным дяденькой, имеющим за плечами брак и ребенка, не отпускал меня ни на минуту. Он даже в ванну и извините, в туалет за мной ходил. Но уж вовсе не потому, что боялся, что в ванной или туалете я ему рога наставлю...

Тот период мы легко преодолели, и сейчас у каждого есть своё личное пространство, свобода, куда второй не заглядывает.

[Черничное варенье 20]

Мадж

Мне кажется, главная база для поиска компромисса - доверие + взаимоуважение

Согласна. Контролировать взрослого человека вообще как-то глупо И унизительно - как для контролирующего, так и для контролируемого.

У нас в семье каких-то проблем с личной свободой нет. Оба мы можем проводить время так, как считаем нужным. Но если есть возможность побыть вместе - стараемся быть вместе. Просто нам это нравится По крайней мере, отпуска вместе проводим.

Хотя был у нас такой забавный эпизод. Однажды муж мне выдал: "Ты мне не позволяешь встречаться с друзьями!" Я так и села Во-первых, муж никогда у меня разрешения не спрашивал, посему непонятно, почему он решил, что я "не позволяю". Во-вторых, как я могу ему, взрослому мужчине, что-то там не позволять? В-третьих, откуда вообще такая странная идея и так неожиданно (мы возвращались из отпуска, стояли в очереди на паспортный контроль, никаких друзей на наблюдалось в радиусе ... км)? Стала разбираться. Выяснилось, что муж решил, что если он захочет встретиться с друзьями, то я буду против. Гордый своей способностью читать мои мысли, моим мнением супруг позабыл поинтересоваться Что ж... Довела до его сведения, что вовсе не возражаю против встреч с друзьями. Потом еще пару недель прикалывалась, предлагая мужу посидеть с приятелями. Почему-то он так это и не сделал То ли я была недостаточно убедительна, то ли ему больше нравится ощущать себя жертвой обстоятельств и злой жены, чем встречаться с этими самыми друзьями

[Winterborn 19 356]

Женюра

Еще не фиг жениться, если не умеешь планировать семейный бюджет, воспитывать детей, и т.д. и т.п.

Только, взаимному уважению не вместе ли люди учатся? Пускай даже порой и методом проб и ошибок.

А вы знаете, я бы не хотела предоставлять себя как учебный полигон. И не предоставляла.

Не хочешь уважать и ценить партнёра и сознавать, что это - самостоятельная личность, а не часть тебя - пожалуйста, для этого и существуют гостиницы по часам. В брак вступать может только взрослый человек. И не только по паспорту.

Я поняла подсмысл таков, что тот, кто ревнует, обязательно подразумевает физическую измену?

Тот, кто ревнует, не уверен ни в себе, ни в партнёре. И измена не подразделяется на физическую и нефизическую. Предательство есть предательство.

[Женюра 361]

Winterborn

А вы знаете, я бы не хотела предоставлять себя как учебный полигон. И не предоставляла.

Не хочешь уважать и ценить партнёра и сознавать, что это - самостоятельная личность, а не часть тебя - пожалуйста, для этого и существуют гостиницы по часам. В брак вступать может только взрослый человек. И не только по паспорту.

Т.е. вы вошли в брак, всё зная, всё умея и ничему уже не учась? Похвально. Честно. А вот я, знаете, и сейчас еще учусь. И вроде бы кажется, всё знаешь, а потом - раааз, и чувствуешь себя маленькой девочкой.

Тот, кто ревнует, не уверен ни в себе, ни в партнёре. И измена не подразделяется на физическую и нефизическую. Предательство есть предательство.

Мы слово ревность по разному понимаем. Кто-то ревнует своего мужа к женщинам, кто-то к хобби, кто-то к песням, которые он пишет, кто-то к детям, кто-то еще к чему-то.

Я вот ревную мужа к рыбалке, ревную к тому времени, что он ей уделяет, ревную к тому, с какой радостью он к ней готовится. Где-то, в глубине души, не признаваясь ни себе, ни тем более ему.

По моему мнению - ревность так же имеет право на жизнь, как и вся остальная палитра человеческих чувств. Главное, чтобы всё было в меру.