Истории из школьной и студенческой жизни

[Helga 1]

У нас в основном мальчишки шалили, но я бы не сказала, что по-злому, так детские шалости)))

Но вот на протяжении всей учебы, меня умиляло то, что учителя дабы наказать наших шалопаев...в наказание выгоняли их из класса....и неведомо им было, что для них это совсем не наказание, а как дар божий ...Стоит выйти им из класса, как слышно такое улюлюканье..типа клич индейцев...и топот по всей школе!))

[Гость Очаровашка]

Разделилось мнение обещства на:

- Это не шутки а настоящие издевки

- Это весело и вовсе не издевки!

Кому вы отдадите свой голос??

Мы ничего плохого учителям не хотели- это шутки и нашим учителям нравится и они смеются с нами, когда находят в журнале какую- нибужь фишку

[Гость Юра]

Я хоть и разгильдяем был ужасным (да как и сейчас =))), про срывы не очень помню...

но вот один случай запомнился.

Я тогда в технаре учился и была у нас пара географии (1 курс). Вызвали к доске одного кадра и задали один вопрос: показать Америку на карте. Он дооооооооооолго искал, а потом показал 2 аляски (с одной стороны карты и с другой) и больше ничего =)) мы так смеялись (вместе с преподшей) что дальше уже пару проводить было просто невозможно =)))

[Sofiko 0]

А мы с моей подругой были студентками безбашенными и на нашем потоке считались чем-то вроде стихийного бедствия.

Помницца, проходили мы строительную практику... Разлучить нас было невозможно, поэтому нам выдали на двоих большую банку черной эмали и отправили красить решетки на окнах первого этажа.

Покрасили мы эти решетки. Причем все десять вместо положенных восьми. Наплевать, что 2 недавно покрашены - краски же еще пол-банки осталось! Времени - полно, и за нами, как ни странно - никто не следит. Хорошо... Стали мы думу думать - к чему бы оставшуюся краску полезно приложить? Вышли на крылечко - покрасили крылечко. Хорошо получилось. По пути покрасили 2 дерева. Долго ходили вокруг памятника Ленину, но на него без стремянки не залезешь... На глаза попалась машина декана - мы ее, немного поразмыслив, решили не трогать...

Потом мы решили нарисовать номера 1 и 13 на наших спецовках - это были наши порядковые номера по списку... Но нас увидел мастер и отругал за то, что мы портим казенное имущество. Нервный он какой-то...

А потом нам попалась лестница! Длинная лестница с первого на второй этаж - за нее то мы и принялись, старательно закрашивая в черный цвет вместе со ступеньками... Правда, она очень неудачно выходила на канцелярию, а злая канцелярша не оценила наших стараний. Пришлось спасаться бегством...

А когда мастер нас нашел, отругал и запер в кабинете, мы все-таки нарисовали номера на спецовках. Как раз и краска закончилась.

[Искра 3 455]

А у нас была историчка- противная бабища. Опарафинить ученика при всем классе- ничего не стоило. Однажды она довела чуть ли не пол класса и мы решили ей отомстить. Мне не стыдно даже сейчас, потому что заводилой была я. Сговорила весь класс и мы сбежали с ее урока в кино ( благо урок был последний). Сидим в зале, идет фильм "Колдунья". Вдруг сзади слышим голос: "Ну как? Интересный фильм? ". Смотрим, а там наш физрук. После фильма он нас дождался и спрашивает:" Ну, что вам наколдовала колдунья? Не знаете?Сейчас придем в школу- узнаете". Нас, по его доносу, директор заставил мыть всю (!) школу . Это уже было не смешно.

[LuchS 0]

Мдя, попробую завтра накатать историю по воспоминаниям

Часть первая... про то как мы собирались первый раз на первом кусе все вместе.... ну да, что бы собраться

Суть не в начале, а в концовке... Итак. Местность за нашим Дворцом Спорта, на откосе Оки, там мало кто ходит, а потому вполне безопасно... Было уже прохладно где-то конец сентября начало октября... как щас помню и выходной день, т.к. именно в этот день к нам приехали Скорпы с концертом во Дворец... Но началось все раньше, затарились основательно на придворцовой оптовой базе и пешочком, благо тут было недалеко... отправились группой...

Смысла описывать все наши оргии с пивом, водкой, колбасой, селедкой, хлебом и прочими студенческими деликатесами на открытом воздухе - я не вижу... но все началось в тот момент, когда мы, наконец то, решили пойти домой... Как вы понимаете народ уже надюзгался и плохо соображал...

Задача была не из легких... из тех кто напился, но пытался держать себя на ногах 1-му надо было в Общагу, туде ему нужно было до 10, у нас с этим строго... Двое других жили в снимаемых квартирах, остальные были более или менее вменяемы

Задача была проста - доставить их на остановку и повозможности проводить... Ха щас, У Дворца было полно амона и ментов... Наша картина: Более или менее нормальная пьяная толпа, но трое совсем пьяных, причем одного заносит, второй еле держиться прямо, а третий совсем буйным стал, пытается куда то вырываться и бежать... остальные, в меру своей трезвости, решают хотя бы этих проводить... Я шел поддерживая Солдатова, он у нас спокойно нес какую то чушь и еле держался, а с другой стороны шел Чистов, этому очень хотелось набить мне фейс, в силу выпитого спиртнова, 2е других парней кое-как справлялись с буйным Кокиным...

Остальны смотрят на это картину с выражением глубокого пох**зма.... А впереди еще предстоит пройти мимо омона!

Должен сказать, что перспектива быть избитым человеком в таком виде мя не радовала, хотя ему казалось, что повод есть, т.к. я обижаю Солдатова, который шел рядом, одновременно я вынужден поддерживать вертикальное положение обоих, что бы не занесло + кое-как выправлял синусоиду друзей... Но комизм ситуации был в том, что Солдатов постоянно повторял:"Все нормально!!! и мало того что еле держался на ногах, так еще норовил обнять Чистова.... А тот ужасно хотел начистить мне репу... Хотя сам того и ляди упадет в первую лужу... и я один между них, а остальным нашим наплевать, кроме удерживающих буйного Кокина... Который все хотел бежать от нас, в прямом смысле слова!

И вот мы подходим ко Дворцу к переходу... А там омона.... Делаем ход конем, наказав нашим пьяницам вести себя смирно, прислонив Чистова ко мне, чтоб не шатался и идя с ним шагом, он тем временем уже начинает распускать кулаки, насильно под руки прижимают Кокина и..... проходим на глазах у 5-ки омоновцев... и юркаем в переход......

Когда очнулись на другой стороне, точнее опомнились, было уже поздно.... Чистов куда то испарился, а двое других в обнимку сидели на лавочке, Кокин вырывался бежать, Солдатов Кричал:"Все хорошо, Леха! Спокойно..." и сам с ним так же пытался сползти со скомейки..

-=-Продолжение следует-==-

Все фамилии навраны и изменены Не пытайтесь найти тут своих родственников

[Изюминка 12 435]

Сама я никогда уроки не срывала, класс вообще был безбашенный, но к учителям относился с уважением.

Мне уроки срывают довольно часто. Собственно, я к этому привыкла, работаю с "трудными" факультетами, поэтому к происходящему отнощусь философски. Плохо было только последние полгода работы, когда беременность давала о себе знать, а студенты как с цепи сорвались...

Знаете, мне только один раз урок сорвали так, что я хохотала вместе со студентами. Зачет был у заочников. А там такие дяденьки, которым информатика глубоко безразлична, а образование получают "чтоб было". Прихожу я, значит, на зачет - а там одни девчонки стоят. Ну ладнол, мужчине к звонку прийти - себя не уважать... Зашли в аудиторию, дамы разобрали билеты.

И тут вплывает номер первый. С цветочком. Падает на коленочку и говорит что-то типа: "Марь Ванна, как Вас увидел - всё, жить не могу, брежу информатикой! Разрешите сдать зачет без подготовки и сразу по всем вопросам!" А товарищ этот неслабо знал предмет и отвечать мог бесконечно. Я его, чтоб как-то заткнуть, быстренько зачетом обеспечила и за дверь.

Тут входит следующий. С цветочком. Падает на коленочку и предлагает выйти за него замуж. Рот до ушей, ручка с цветочком... А я вообще смешливая... Ладно, и этого выставила.

Входит третий. С цветочком. Падает на коленочку...

Все получили зачет "автоматом"...

[LuchS 0]

А вот дальше все и началось, мы сидим на скамейки остановки, точнее пытаемся удержать двух безумных, не дай бог под колеса в таком состоянии сигунут... народ шарахается от нас, проехать то 4 остановки на троллейбусе и протащить еще метров 150 до общаги и один будет спасен... наконец решили разделиться, время то 8(!) 2-е берут Солдатова, как наименее буйного и везут его на снимаемую им кв, а мы остаемся с этим, 5-ро парней и 2 девушки, все остальные отправились по домам....

Долго держать Кокина не удалось и тот вырвался, у двух то парней! мы за ним толпой, но бросился во дворик, что рядом с остановкой... Сколько я тогда лестных фраз припомнил одной фирме, когда вспомнил, что она перегородила во дворе все проходы, кроме одного... Короче все же мы его пымали, а тот вырывается, держат его только 2-е, остальные глазеют и смотрят на это как на шоу... на прямые просьбы не реагируют, отбалтываются, а чела то жалко, не бросать же! В какой то момент он вырвался из моих рук, но мой напарник ухватил его, тот рванулся еще раз и... поскользнувшись упал лицом вниз.... на асфальтовую дорожку и... затих.....

Нас чуть кондратий не прошил... подошли, пригляделись - живой Дышит... идет кровь и 2 зуба... тю-тю, верхние, 2 резца!

Мы перевели дух и прислонили его к поручню.. попытались достучаться до сознание, а того знай несут ноги..... Не долго продолжалась идилия, а время то идет.... попросив, практически насильно подменить меня, устал я ужо с ним, он опять вырывается и исчезает, за ним ломанусись 2-е наших... остальные встали в шоке... через 5 мин сообщили что побег в переход, затем забежал в каморку, где хачики ремонтировали обувь и что он запнулся о высокий порог внутри, выхода был только один и.. заснул, а те пошли за охраной...

Ну мы бегом за ним, ментам отдавать жалко, да и вылететь тута можно, пришли - сопит родимый, все ни по чем, взяли за шкирку только вышли - как охрана, в штатском... тут же стандартные вопросы кто, чего... что делали такогото во столько то и кто может подтвердить!???? На все попытки объяснить ситуацию не верили и хоть мы стояли мирно и не сопротивлялись - двинул мне в плечо...

Спасли девушки, они подошли и повторили наши слова, не знаю поверили ли, но отпустили... С огромным трудом мы опять дотащили его на остановку, а тот, представте - вырывается/нарывается, и пропустив несколько троллейбусов, остатками компании доехали до Тимирязева и дотащили до общаги.... а время -уже входить нельзы, девушек вперед объясняться, сами его под белы рученьки и зашли.... На нас долго ругалась вахтерша, отобрала у него студенческий и он притихший, уже без 2-х зубов, пошел отсыпаться.....

На утро узнали, что с Солдатовым все же наших забрали менты и доставили в вытрезвитель, городские как то выкрутились - а он так и проспал там всю ночь

На утро, как ни странно, все герои происшествия явились показать себя перед народом, помятые, у кого зубы, у кого яркое выражение газ, Чистов както добрел до хаты, но все же пришел с фингалом.... Еще неделю переживали эти события, вспоминали рассказы про сусликов в комнате и проч.

[Мася 204]

Итак. Местность за нашим Дворцом Спорта, на откосе Оки, там мало кто ходит, а потому вполне безопасно... Было уже прохладно где-то конец сентября начало октября... как щас помню и выходной день, т.к. именно в этот день к нам приехали Скорпы с концертом во Дворец... Но началось все раньше, затарились основательно на придворцовой оптовой базе и пешочком, благо тут было недалеко... отправились группой...

Ой, Лучик, какую родную местность описываешь! Придворцовая оптовая база форева! Гагарино форева! И откос Оки тоже форева, правда, без вот таких вот пьяных компаний, а когда там дейтсвительно никого нет...

[Гость Natasha]

У нас в институте студенты очень любят курить, с чем преподаватели безрезультатно пытаются бороться. Поэтому на дверях туалетов появляются надписи типа: "Курение в помещениях института наказывается отчислением." Но... Сколько не говорилось, не писалось- бесполезно! И вот в одной из дамских комнат над раковиной появилась табличка: "Пожалуйста, не бросайте окурки в раковину!" Где через несколько дней появилась корявая приписка ручкой:"А то они намокают и плохо прикуриваются!"

[Уссури 222]

"Пожалуйста, не бросайте окурки в раковину!" Где через несколько дней появилась корявая приписка ручкой:"А то они намокают и плохо прикуриваются!"

Бедные нищие студенты...

Анекдот.

В автобусе едет старушка. Она сидит, а рядом стоит студент. Худой, синий, ветром его качает.

Старушка жалостливо:

- Сынок, ты студент, наверное? Такой весь худенький ты, измученный... Отличник, небось?

- Да, бабушка, студент. Но не отличник.

- Давай я хоть плащик, что у тебя на руке висит, подержу.

- Это, бабушка, не плащик. Это студент Петров. Вот он - отличник.

[Гость Лис]

Ну уж если пошли анекдоты...

После очередной пьянки-гулянки "откинулся" студент. Попадает к сатане (грехи в рай не пустили), а тот ему:

— Выбирай какой тебе ад: простой или студенческий.

Ну студент подумал и решил, что хватит с него студиозус-жизни и пошел в простой. А там... вино, курево, девушки круглосуточно... Но вечером приходит сатана и вбивает студенту гвоздь в задницу.

Спустя немного времени, гвозди студенту надоели и он попросился в студенческий ад. Его перевели.

А там, как и простом — вино, курево, девушки круглосуточно... Только сатана не приходит...

Месяц его нет, два, три...

Через полгода, дверь "с ноги" вылетает, вваливается сатана с ящиком гвоздей-соток и орет:

— Ну что, сынок, СЕССИЯ!

[Гость Natasha]

Эта история случилась с моей знакомой. Она надумала поступать в наш ВУЗ, поэтому собралась идти на подготовительные курсы по математике и физике. Звонит как-то и спарашивает у меня:"Наташ, посоветуй к какому физику идти заниматься." Поскольку я к тому времени уже отучилась год в инстуте, посоветовала ей двух замечательных физиков: Аполонского и Идрисова. Вот и написала она в анкете по-моему совету в графе"К какому физику вы хотели бы попасть": к Аполонскому и Дрисову...

[Гость Natasha]

Есть у нас в институте один преподаватель: профессор химических наук, декан факультета и т.д. В общем, человек непростой. И есть у него особенность: он всегда девушек-двойшниц, приходящих что-либо ему сдавать или пересдавать, приглашает в аудиторию словами:"Входи красивая..." Деаушки как правило при этом тают, уровень их самооценки резко повышается... И только его коллеги и некоторые приближенные люди знают, что девушек он делит на умных и красивых...

[LuchS 0]

Вечер, на остановке, как всегда куча народа, смеркалось....

К остановке подъезжает троллейбус, естественно битком забитый, стайка студентов заходит в него и он удаляется.......

Кондукторша, женщина в 2 обхвата, бодрая женщина, бойко растолкала и без того прижатых пассажиров и добралась до площадки, на которую, как раз зашли наши студенты... Естественно со своей коронной фразой:

- За проезд передаем, проездные и удостоверения предъявляем....

Студенты, не долго думая, достают из тубуса, отпечатаный на А4 Проездной в цветах! Кондукторша в шоке, уже готовясь разразиться бранью, все-таки конец рабочего дня... проговаривает сквозь зубы, даже с некоторой торжественностью:

- Штраф за бизбилетный проезд 50р

Студенты, не долго думая, из того же тубуса достают отпечатаный полтинник на А3

Весь троллейбус загнулся от смеха!

[Эрика 4 869]

Дело было в общаге МГЮА.

Девочка вся такая положительная жила с чеченцем,типа любовь у них.

А наглые пятикурсники нахрюкались и пошли курить, а в курилке эта девочка стоит,ну и спрашивают у нее:

-Наташ, а ты откуда?

-Из-под Орла.

ответ,пьяного в зюзю парня:

-Знаем мы из-под какого ты орла...................

Орел этот потом долго разбирался с ребятами............

[Гость Mania]

Эх студенческая жизнь!

Много баек было...

Но сейчас вспоминается только одна (вы тут все про пьянки, вот и навеяло).

Училась я в техническом ВУЗе, и соответственно, парней у нас в группе было раза в 3 больше чем девченок. Сидим как-то, отмечаем 8 марта. Ребятки наши уже поддали прилично, да и мы стараемся не отставать, и тут встает один чел. Он у нас молчун жуткий, но иногда как скажет, так... эх, это надо один раз услышать. Так вот. Встает он и толкает речь, типа, внимание, говорю тост:

"Девушки медики пьют до потери пульса,

девушки химики пьют до потери реакции,

так выпьем же за девушек физиков которые пьют до потери сопротивления!"

Решили мы сначала с девченками обидеться, но потом решили, что фиг с ним

ЗЫ: Институт уже закончен, но все равно каждый раз когда мы собираемся этот тост звучит снова

Изменено 25 Ноября 2004 пользователем M-31

[Лоечка 0]

Последняя история, произошла позавчера. Лекция. Преподша начитывает лекцию по финансам: "Участниками рынка ценных бумаг являются... Детский сад! Ясельная группа!.." Все в шоке останавливаются, размышляя что это еще за участники такие, интересные? А она продолжает: " Бырканов, Васильев, сколько можно дурачиться?!" /это парни на последнем ряду прикалываются/

Через пару мгновений продолжает начитывать лекцию. И тут одна девчонка поднимает голову и заявляет: "А как же детские сады?" Оказывается она записала это в тетрадь, приняв за чистую монету.

[Антон 0]

Вчера на паре. Четвертая пара, вторая смена, все сидят и думают, как бы свалить побыстрее. Ресценки на зачет известны. Пятый курс. Пятница. Ну кто будет сидеть?

Предмет - скучнейшая экономика, Бог знает как пробравшаяся на гуманитарный факультет.

Сидят семь человек (из шестидесяти восьми на потоке)

Препод, прерывая скучную лекцию:

- Ну что, со следующей недели семинары?

Всеобщий стон сразу из семи глоток. Подает голос самый смелый и усердно пишуший Антон.

- А вы что думаете, к вам на семинары будут больше народу ходить?

Препод, не поднимая глаз от своих записей.

- А вы думаете, я такой наивный?

[Зайчонок 1]

Вспомнила одну историю. Учились мы с подругой в универе, зимняя сессия - Зачеты, беготня по преподам и все т.п. Это было время, когда взяточничество только-только начинало прорастать. Брали тогда только у самых "одаренных" студентов, которые ну уж никак не могли сами что-то сдать. Но один препод обнаглел до того, что не пропускал ни одного студента без "новогодних подношений". Мы к нему и так и эдак - ни в какую! А такса у него была своеобразная. Тогда, конечно, ни о каких DVD и тому подобном никто даже не слышал. Да и видео было не у всех. А он приобрел себе новехонький видеомагнитофон. И вот он начал составлять списки фильмов (и все - новинки проката, в основном боевики и триллеры), которые хотел увидеть от нас, несчастных. На каждого получалось фильмов по пять-шесть. В общем, после четвертой попытки сдать своим умом ( а мы были довольно сильными студентками) мы с подругой решили купить ему эти проклятые кассеты и забыть об этом кошмаре. Он написал нам списочек, и мы отправились с ним на рынок. Купили все, кроме одного фильма, настолько он был новый. Назывался "Обратная сторона луны". ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Без него зачета не видать! И тут я заметила что-то похожее на одном прилавке. Название только немного было другим - "Обратная сторона полуночи". С радостью в глазах и криками победы мы кинулись к продавцу - молодому пареньку. Поинтересовались фильмом... Паренек как-то сконфузился и что-то тихо пробормотал. Подруга громко повторила и стала тыкать пальцем в кассету, на случай, если он не понял, чего от него хотят. Наконец он выдавил, что никакой это не боевик. И даже не триллер. А САМАЯ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ЭРОТИКА!!! Мы задумались. А что думать-то - брать надо! В общем закопали мы ее среди остальных кассет и пошли "сдавать зачет".

Потом боялись встретиться с ним где-нибудь - вдруг возмущаться начнет? Но ничего, он у нас вел еще на следующем курсе. Как ни в чем не бывало. Наверное, понравилось...

[Лоечка 0]

Вчера на лекции произошел случай.

Зашел препод, решил перекличку провести. Все, практически, замолчали, лишь только нам с девчонками неймется - сидим, с парнями с нашей группы болтаем. Преподша смотрела на нас, смотрела, а потом заявляет: "Девочки! Сколько можно?"

На что поднимает голову моя подруга, которая в этот момент мирно дремала и на всю аудиторию, кивая в сторону парней, заявляет: "Они НЕ Девочки!" Лекция была сорвана

[Гуманус 11 731]

Зануда отпетая

Лис

Трусова зауважал (ранее такого не было) весь техникум. Ведь этот человек был готов погибнуть, чтобы спасти таких идиотов как мы.

ничего смешного! злая, идиотская шутка, после которой человек от шока мог жизнь потерять

[Рэйчел Кидман 1]

Devochka31

Трусова зауважал (ранее такого не было) весь техникум. Ведь этот человек был готов погибнуть, чтобы спасти таких идиотов как мы.

ничего смешного! злая, идиотская шутка, после которой человек от шока мог жизнь потерять

Точняк... Какой мужик-то оказался. Сами-то, небось, бы в штаны наложили...

[Сообразительная 0]

Обидела я как-то препода. Решил он нам, нерадивым студентам зачет только по работе поставить, не спрашивая устно. Ну, какая-никакая, а поблажка. Вызывает по одному, говорит свое мнение о работе, оценку и если с оценкой согласен - ставит в зачетку. Подошла моя очередь, он смотрит работу и выдает: "Вот, работа типа неплохая, только у меня четверка получается. Вы не обидетесь, если я вам ее поставлю?". Я естественно согласна, при этом добавляю, что обидеться никак не могу, ведь ОБИЖАЮТСЯ НЕПОЛНОЦЕННЫЕ! Он был обижен до глубины души - это читалось по его лицу.

[Одинокая_Волчица 5]

Училась я в с/х академии, и на первом курсе был у нас предемт "Анатомия с/х животных". Вёл сей предемет милейший старичок лет семидесяти Валентин Кузьмич. Был он бодр и весел, обожал молодых девчонок, и с каждым первым курсом проворачивал свою нескромную шутку.

Была у Кузьмича пасека, пчелы и, соответственно, мед. Практические занятия по анатомии нам всегда ставили последними парами в расписании, и Кузьмич, заботясь, чтобы первокурсники (а главное - первокурсницы) не умерли с голоду за 3 часа занятий, кипятил в колбочках чай и угощал нас своим прелестным медом.

И вот когда уже все напьются чаю, когда мед начинает проявлять свое снотворное действие, Кузьмич, подсуетившись, достает со шкафа нечто длинное (сантиметров пятидесяти) и довольно толстое, дает каждому подержать это в руках, рассмотреть, даже понюхать. А потом задает свой банальный, вроде бы, вопрос: "Какому зверю принадлежит эта кость и что это за кость?" Нам, студентикам, естественно, хочется проявить чудеса смекалки, и мы начинаем наперебой вспоминать всех сельхозживотных, а заодно и все кости их скелета. Сон как рукой снимает, но мы не угадываем! Вспоминаются уже кошки, собаки, дикие хищные птицы, но всё мимо!!!

И тут Кузьмич, забрав кость у последнего разглядывающего, хитро щурится и веселой скороговоркой выдает: "Девочки-мальчики, вы только что держали в руках МОРЖОВУЮ КОСТОЧКУ!!!" Для уж совершенно обалдевших и ничего не понимающих сокурсников, он поясняет - "да-да, ТУ САМУЮ КОСТОЧКУ, которая в просторечье зовется моржовый х**н"

Подобная шутка повторялась в каждой группе каждого первого курса