Истории из школьной и студенческой жизни

[Сержант 26]

Дело было зимой,_когда жуткие холода завернули, помните наверное. Так вот:_мы решили вшколу не ходить, с той мотивацией, что "Пока до школы дойдём в эскимо превратимся."_Так и сделали, но в 9 утра нас всех начала обзванивать наша классная руководительница и силком выгонять в школу. Сказаться больными ни у кого не получилось, и мы поплелись в школу.

Войдя в кабинет химии я застала такую картину:_за партой сидит моя одноклассница и орёт:_"Боже, какая жара, ну просто сауна._Жаль, что я не взяла купальник."_Если учитывать то, что в классе была минусовая температура, то её крик был уместен._Пришла учительница и начала урок, но через 15 минут она не выдержала диких воплей моей одноклассницы и выставила её из кабинета, а через полчаса за дверями кабинета оказался весь класс, потому как кричать ту же самую фразу начали все мы. В итоге урок был всё-таки сорван.

Изменено 21 Июля 2009 пользователем binomN

[Внучка Кащенко 17 464]

Давно это было.

Кто-то в нашем 10 "Б" передал с задней парты записку по рядам.

"Чей портфель висит на потолке". Постепенно всё больше народу в классе перестало слушать объяснения учителя, смотрели на реакцию вновь прочитавших и ржали всё громче.

Учительница просекла нашу записочку, отобрала, прочитала и сразу посмотрела на потолок.

Урок в общем-то не сорвали, она хохотала вместе с нами.

[Гость Сладкий Persik]

Это было в классе 7 на уроке изобразительного искусства. Один парниша у нас носил постоянно очки в белой оправе с толстенными линзами, ну все представляют себе такие , так вот на уроке ИЗО он взял и закрасил стекла на очках зеленой гуашью, она еще когда подсохла, стала матовой. ну и соответственно надел он их Класс смеялся так что стены дрожжали, урок сорвали, а "стрекозе" влепили единицу..хотя посмеялись оттуди, до сих пор смеемся когда вспоминаем

[Уэльс 47]

Интересно, как жизнь сложилась и чего достигли злостные "срывальщики" уроков? Судя по прочитанным откровениям с грубейшими ошибками- немногого.

Я уроков не срывала, да и не принято это было, в наши Советские времена. А, вот один случай - помню хорошо. Те, кто в школе училась, а не прятались в туалетах, знают из истории про Кубинскую Революцию, Фиделя Кастро и т.д. А мы во время этих событий как раз школьниками были, в стране всё это очень эмоционально воспринималось.

И тут - узнаём, что Фидель Кастро собственной персоной в Ленинград к нам приезжает! Нам в школе про время и место следования никто не сказал, но мы прознали. Проезжать он должен был как раз по пр. Майорова прямо под окнами школы. Событие - вселенского масштаба, а у нас уроки!

Понятно, что мы все на улицу и ломанулись. Народу по обеим сторонам- куча, ну, мы местечко нашли, а я с фотооаппаратом обязательно. Смена-2 у меня была. Ликованию всеобщему не было границ! Бородатый красавец Фидель стоя ехал в открытой машине, приветствуя толпу. Фото получились не чёткими, конечно, но, вполне всё узнаваемо.

А на следующий день пятеро из класса были вызваны к директору (уроки-то сорвали). почему мы-пятеро? А мы были первыми принятыми в комсомол в классе, на нас, передовых, и ответственности, вроде как больше. Но, это уж так, формальности администрация соблюдала, продолжения эта история не имела. А фото те потерялись, конечно.

[Vau 310]

В школе я звёзд с неба не хватала, училась средне, оценки были всякие вперемешку. Сама учёба мне некогда не давалась с трудом если не поленюсь, то пятёрка обеспечена.

Отдельная история с немецким языком, его я просто ненавидела. Поэтому с преподавателем немецкого отношения были, мягко говоря, не ахти…

Учились мы в то время в 8 классе, и назревала контрольная работа по немецкому языку, сказать, что я ничего не знала по последним темам, это ничего не сказать, в общем, полный ноль…

А тут как назло заболела одноклассница, которая всегда меня выручала (давала списывать).

Урок немецкого языка проходил первым, и я пришла в школу пораньше, чтобы выполнить свой коварный замысел.

В замочную скважину замка, я засунула советские две копейки, да так они провалились замечательно, что завхоз провозился с замком аккурат до конца урока. Контрольную работу я сорвала, урок проходил в актовом зале (в устной форме).

Правда положения это не спасло, ведь на следующий день контрольная состоялась.

Конечно, всю бесполезность и гадость поступка я осознала, но молчала как партизан на допросе…

Разбор полётов был ещё тот…

[Осинка Баобабистая 0]

Я в классе сидела ближе всех к двери. И вот идёт урок, я слышу как звенит звонок и всем сообщаю: "Звонок!". Все встают (в том числе и учительница), начинают складывать учебники. Выходим в коридор, а там ти-ши-на! Ни одной души . Смотрим на часы - ещё минут 15 до конца урока... Это мне звонок приглючился. Все вернулись на места, но урока уже не получилось.

И второй случай. Был урок "Основы права и труда". Учительница обьясняла тему про закон, по которому все ценные вещи, которые дарят родители своим несовершеннолетним детям, принадлежат как бы всё равно родителям. Меня это возмутило: "Как так?! Это же подарок! Значит, моя собственность! Вот мне родители на день рождения магнитофон подарили и сказали, что это моя собственность и я могу делать с ним всё, что захочу. Вот захочу и молотком его раздолбаю или принесу завтра Витьке подарю!". Весь класс меня хором поддержал. И начался спор! Учительница кричала, что так делать по закону нельзя. Мы в ответ ей кричали, что на то он и подарок, значит можно. Так и прошёл весь урок - остальные законы учительница обьяснить не успела

[Дефектолог 29 302]

Каринка учится на заочном отделении. Недавно филиал института в нашем городе закрыли, поэтому доучиваться Каринке приходится ездить в соседний город, за триста километров от дома.

Жить в общежитии Карина не любит, поэтому каждый раз она вместе с подругой снимают квартиру.

Хозяйка квартиры посмотрела документы, уточнила, точно ли девушки будут жить вдвоём, взяла предоплату и пожелала удачи в сдачи экзаменов.

Заочницы получили ключи от квартиры и отправились на занятия.

Студентам, которые поселились в общежитии, не повезло. Как раз на тот месяц, что идёт сессия, в общаге отключили горячую воду. Ни постирать, ни искупаться.

- А нам хорошо, - сказали Каринка с Маринкой. - У нас вода есть! Да и квартира рядом, в соседнем дворе.

- Пустите нас к себе! - стали проситься студенты - земляки.

- Да приходите, жалко что ли, - согласились удачливые владелицы съёмной квартиры.

И завертелось. Каждый вечер в квартиру приходили пять-шесть сокурсниц и устраивали "банный день".

Прошёл месяц, закончилась сессия. Хозяйка квартиры зашла забрать ключи и получить оставшуюся часть оплаты.

Прошла в ванную.. и тут раздался такой крик, что студентки решили - хозяйка увидела чёрта!

- Что вы здесь делали? - выпучив глаза, гневно кричала женщина.

-Мылись. Иногда стирали, - честно ответили съёмщицы.

- Нет, вы тут не мылись, вы, похоже, весь месяц жили в ванной! Вы что, водоплавающие? Как можно извести столько воды, будто здесь не две девицы, а гусарский полк квартировал?

Оказалось, что в квартире стоят счётчики воды. Хозяйка об этом не предупредила, решив, что даже если две студентки будут мыться за троих, много воды не потратят.

Пришлось съёмщицам платить отдельно, за помывку своих однокурсниц.

На следующую сессию Каринка с Маринкой будут искать квартиру без счётчиков. Так они сказали.

[Аленкару 1]

Когда я училась классе в 8-ом, у нас был преподаватель физкультуры по фамилии Трофимов, но внешне ооочень похож на артиста Краморова. И вот однажды, идет мимо преподавательской моя одноклассница, выходят учитель Николаев и Трофимов. Николаев говорит:

- Наташ, подойди сюда. Скажи, как фамилия Николая Васильевича?

Наташа удивленно посмотрела на них и уверенно так говорит:

- Как-как, Краморов конечно.

Николаев сложился пополам от смеха, А Трофимов выглядел таким растеряным.

Кстати, Наташа ничего не поняла, пока ей не объяснили.

[LaRiska 1]

У нас в институте преподаватель физики был, вот он рассказывал:

"У нас на факультет поступает много девушек, а профессия скорей мужская и вот деканат дал указание:

"На вступительных экзаменах к парням быть поснисходительней, тянуть на тройку что есть силы"

Ну, указ свыше, его не обсуждают. И вот экзамен. Тяну я этого молодца, а он как репка, не тянется. Но надо... И вот я задаю ему уж совсем элементарный вопрос :

- Что больше - скорость света или скорость звука?

Он:

- Скорость звука.

Я:

-

Он продолжает:

- Мы это можем установить опытным путем.

Я:

- Ну ка-ну ка!

Он:

- У Вас дома телевизор есть?

Я:

- Да, даже цветной!

Он:

- Ну вот, Вы его когда включаете, сначала появляется звук, потом изображение. Из чего мы можем сделать вывод, что скорость звука больше."

Такого оригинального ответа физик не ожидал. И поставил парню тройку за сообразительность.

Но самое интересное, что как-то на экзамене у первокурсников он какому-то ценному экземпляру мужского поля опять задал этот вопрос (Ну с целью не заваливать). И услышал родное: "Скорость звука." На свой изумленный возглас он услышал ответ: "Ну Вы же нам сами на лекции рассказывали, еще и пример с телевизором приводили".

Рассказав эту историю, он всегда приговаривал: "Так что вы делайте на лекциях что-то одно или спите или слушайте".

[Айгерим 0]

Как сейчас помню... Второй класс. Читаем "Барона Мюнхаузена". И один ученик вместо "барон" прочёл "баран"... Класс рухнул... До сих пор помню и ещё долго буду помнить...

[Добрик 83]

Во времена моего студенчества мобильников ещё не было, да и на квартирах далеко не у всех телефоны стояли, особенно в сельской местности. Так вот, шла летняя сессия, сдали мы очередной экзамен (письменный), до следующего экзамена ещё несколько дней, торчать в общаге не всем хотелось, некоторые девчонки решили домой скататься, но и оценку за прошлый экзамен не терпелось поскорее узнать.

Мы придумали вот что: пусть Ленка едет домой, а мы (оставшиеся в общаге), завтра узнаем оценки и ей телеграммой сообщим. Ленка просила текст зашифровать, а то вдруг оценка окажется не очень хорошей, мама расстроится. Договорились, что мы напишем какой-нибудь текст, а подпишемся под ним именем из стольки букв, на какую оценку она написала экзамен, на том и порешили, подружка уехала.

Назавтра узнаём, что у Ленки тройка. Идём на телеграф и ничего лучше не смогли придумать, как написать следующий текст: "Поздравляем с Днём рождения, желаем счастья в личной жизни. Пух". Тётенька из телеграфного окошка загадочно на нас посмотрела, а мы ей и говорим, что Пух - это фамилия такая. Телеграмму отправили, через несколько дней является Ленка и сообщает нам, что мы такие-сякие и разэтакие, не могли мол догадаться, что на дворе июнь, а день рождения у неё был в марте.

А как она маме объясняла, почему её с Днём рождения поздравляют 3 месяца спустя и что это за семья Пух - это отдельная история. Но лучше поздно, чем никогда, правда?

[Schneewittchen 1]

В школе писали сочинение. Что-то там про природу-матушку. Один парень написал:

"Природа дает нам еду, пищу и жилищу..."

Его учительница вызвала, говорит: "Повтори свое предложение". Он повторил так же. Она говорит:

"Ты какой национальности?"

А он:

"Ученик..."

Так она его до выпуска и звала учеником.

[Vertigo! 1]

У нас парень пошел к декану (не помню, но знаю что по какому-то делу), и не постучавшись, дернул дверь и зашел.

А декан в это время заправлял чернилами ручку. От неожиданности, ессно, все чернила на стол, на костюм, документы.

Декан гневно посмотрел на парня, и сказал "Молодой человек, вам учиться будет очень тяжело".

И в конце года его и вправду отчислили.

[Пепелюшка 0]

Нам сегодня на лекции был задан вопрос:

"Вот если бы вы увидели труп с 58 ножевыми ранениями, о чем вы бы подумали в первый момент?"

Кто-то с первых парт задумчиво выдал: "Самоубийство..."

Преподаватель обещал запомнить, чтоб в дальнейшем студентам рассказывать

[Антошкин 388]

Когда училась в училище, классное руководство у нас вела одна преподавательница. Мягко скажем, очень странная, и внешне и поведением.

Все, кто видел её первый раз, невольно вздрагивали. Так изуродовать себя косметикой надо ещё уметь. Но речь не об этом.

Наша класрук просто была помешана на политинформациях. Как сейчас помню, каждый вторник группу оставляли на час после уроков слушать о скучнейших политических событиях нашей страны и "за рубежом". Это была, конечно, мука - под бубнящий голос преподавательницы дико слипались глаза. Если она замечала, что группа начала дружно кемарить, то тут же откладывала газету в сторону, поднимала нас и включала нам на проигрывателе пластинку с Гимном СССР.

За час политинформации мы могли прослушать Гимн раза три-четыре.

Кто помнит, раньше на проигрывателях пластинок были такие переключатели скорости. Каким- то образом, наша классная дама его тронула.

И вот представьте. Мы стоим, вытянувшись по стойке "Смирно". Играет Гимн станы, но как! Противный дребезжащий "лилипутский" голос блеет:"Пааааартия Лееееенина...."

Мы сначала держались изо всех сил, кусали губы, надували щеки, зажимали рты руками, кто-то, не выдержав сдавленно мычал, пытаясь удержать рвущийся наружу смех, - шутка, ли - Гимн все таки.

Только класрук похоже ничего не замечала, гневно цыкая на нас и показывая кулак.

На последнем куплете нас все же прорвало. Вся группа просто стонала и плакала...

Через неделю меня, как старосту группы вызовут на заседание комитета комсомола по доносу нашей классной руководительницы, которая категорически потребовала исключить всю группу из рядов ВЛКСМ за "антисоветчину".

[Милая Мила 216]

А я вспоминаю, как на первом курсе в первые дни учебы я привлекла к себе внимание молодых людей.

Была я в то время стройненькой девочкой, с белокурыми волосами. Как сейчас помню одет на мне был нежно розовый костюмчик - пиджачек с пышной, не слишком короткой, но все же, юбочкой-солнышко, туфельки белые на каблучке.

И вот этот одуванчик, то бишь я, решила гордо спуститься с лесенки. Внизу стояли куча молодых и привлекательных студентов. Думаю надо привлечь их внимание. А то я, такая-растакая, пускай полюбуются.

Решила изобразить походку "от бедра". Нога соскользнула и я кубарем полетела по лестнице. Юбка оказалась на голове, туфли в паре метров от меня.

Самое главное, я своего добилась - внимание на себя я обратила не только тех парней, но и всех, кто был неподалеку.

[Июлия 10 155]

Я училась заочно в возрасте 25 лет. Как раз совпал у нас переезд с последними днями учёбы. Недосып хронический.

Мы на информатике, тишина полнейшая, иногда слышен только стук клавиш.

Каждый выполняет своё задание. И тут меня моя золовка (вместе учились) как пнёт в бочину локтем! Я чуть на пол не слетела.

Оказалось я, под такую тишину, солнышко через окошко греет - заснула...улёгшись перед монитором.

Со слов золовки :"Тишина...и вдруг такой смачный храп!"

Учитель :"Девушка, девушка! Проснитесь!"

"Ты спишь яки младенец. Ну и пришлось тебя толкнуть."

Как же мне было стыдно перед девчёнками...а про преподавателя вообще молчу.

[Набережная Неисцелимых 2]

Тоже вспомнила один случай из студенческой жизни. Учился у нас в группе приколист, вечно что-нибудь отмочит.

Лекция по ценообразованию. Преподаватель рассказывает про мировой финансовый кризис и спрашивает, а как сложившаяся в мире обстановка может повлиять на вас студентов, как думаете?

На что этот парень не долго думая отвечает:

- Ничего для нас страшного не случится, есть, конечно, проблемы с устройством на работу, размером зарплат...Но самое главное - лишь бы бич-пакеты( лапша быстрого приготовления) не подорожали!

Мы просто так долго смеялись, что лекция была сорвана, преподаватель через смех и слезы согласилась с ним

[Брокколи 41]

Либо сюда, либо в медицинские байки. В общем: история о безбашенных студентах и благородных медиках!

Эта история произошла в нашей обшаге. С моей однокурсницей Аленой в одной комнате жила девочка на курс младше, назовем ее Марина, так как имени ее я не помню. У Марины в субботу одна пара - физкультура, а в пятницу, после занятий за ней (за Мариной, а не за физкультурой) приехали родные на машине, чтобы забрать домой на все выходные.

Перед Мариной встала проблема - прогулять физкультуру, но без ушерба для себя. Конечно, она пошла в медпункт (у нас в общаге свой был) за справкой, но вместо того, чтобы банально грифеля наесться на предмет температуры, решила пожаловаться на живот.

Не знаю, врать не буду, какие она симптомы описывала, но очевидно получилось убедительно, а вот на простом вопросе врача: "А что вы сегодня ели" засыпалась, так как его важности для своей дальнейшей судьбы не поняла. Марина честно призналась, что последнюю банку шпрот доела, так как до стипендии еще далеко.

Все, ботулизм. Перестаралась девочка. Врач дала Марине пять минут на сборы и при ней начала в скорую звонить. Думаете она призналась?! Нет. Марина помчалась в комнату, схватила родственников в охапку, заперла дверь (Аленка на кухне была) и уехала на все выходные.

Минуты через две подъехала бригада скорой. Они были предупреждены, что в комнате человек с подозрением на страшное отравление, поэтому, когда на их стуки никто не открыл, предположили худшее, но решили бороться до конца, не теряя драгоценного времени. Алена вышла из кухни как раз во-время, чтобы увидеть с другого конца коридора, как люди в белых халатах вышибают дверь в ее комнату. О ее реакции умолчу.

Самое интересное, что Марине ничего не было, по-крайней мере ее не отчислили, не лишили стипендии, не объявляли выговоров в деканате. Может быть отругали устно, не знаю.

Изменено 13 Октября 2009 пользователем Брокколи

[Мадж 8 644]

Я когда училась, никогда не пользовалась шпорами. В школе - не надо было, а в институте или предмет и препод были серьезные (тогда и готовились по-серьезному), или была лажа - и все списывали прямо с книжек-тетрадок.

Вот на таком "лажовом" экзамене и случился со мной казус.

Конспектов у меня не было, т.к. их вообще по этому предмету в группе 2 человека писали. Дала мне Ольга свою тетрадку (общую! ). Ну куда её засунешь ? Запихнула, извините, в джинсы. Аккуратненько так, ничего не выпирает, пошла сдавать.

Списала ответ, сую тетрадку обратно. А она, гадина, было на пружинках таких металлических. И чувствую я как одна пружинка впивается конкретно в ногу. Сижу - терплю (а что делать ?), хотя такое ощущение, что в ноге будет дырка.

Кое-как отвечаю на вопрос, и тут препод ни с того ни с сего задает дополнительный вопрос! Надо сказать, что из всей группы так "свезло" мне одной . И вопрос - не поддающийся никакой логике - типа "в каком году архив Академии Наук переехал из Ленинграда в Москву" ? А кто ж его знает ? Это может быть и 19-й год и 69-й... ?! То есть ответа я не знаю (т.к. знаю только то, что у меня списано из тетрадки), и угадать его невозможно! Брякаю первую подходящую цифру - мимо! "Ой,- говорю, - я так волнуюсь, можно я подумаю!" - "Подумайте".

Отползаю на кривых ногах (пружинка, блин! ), сижу и тупо соображаю, что делать. Вдруг сзади через моё плечо протягивается рука и бросает мне на стол бумажку с ответом! Лапочка Сережа, наш супер-отличник выручил!! Нахально говорю "Вспомнила... ", выползаю в коридор и наконец избавляюсь от тетрадки!! ДВОЙНОЕ СЧАСТЬЕ!!!

А с Сережкой мы эту историю вспомнили "лет через несколько" - когда он у нас в институте уже был замдекана...

[Оксана Зима 0]

Мадж

Пользование чужими шпорами обычно чревато неприятностями - вывод из прошлой университетской жизни. У нас на факультете при сдаче экзамена по иностранной литературе одна девочка тоже списала с подружкиных шпор про творчество Руссо. И начала с умным видом втирать преподавателю, что по мнению писателя человек изначально "бобр" . На вопрос , что же это означает, почему именно бобр, девочка окончательно запуталась и понесла ахинею, что бобры очень хозяйственные, строят хатки и плотины и т.д. Ну, и получила переэкзаменовку. А всё дело было в том. что хозяйка шпор писала букву "Д" с верхним хвостиком, практически очень похоже на "Б". Вот и получилось: не "добр" человек изначально, а "бобр". Хатки строит и всё такое...

[Бамсик 275]

Школа вспоминается довольно часто. Тем более, дочка школьница, интересуется, как мы веселились в свое время.

Да уж, было дело! И мылом доску натирали. И ручки, кто на партах оставлял, перцем. А потом на уроке те, кто имел привычку грызть ручки, получал шоковый заряд перцем в рот! И полкласса дружно просились выйти, пить воду! А мы сидим, хихикаем!

Эх, времечко золотое, где ты?

[Драцена 3 211]

Я когда училась, никогда не пользовалась шпорами.

Тоже никогда со шпорами на экзамен не ходила, элементарно лень писать их было, раньше, как сейчас, готовых не продавали.

Но связанный со шпорами один эпизод из студенческой жизни помню хорошо.

Сдавали мы тогда философию, не дающийся в принципе многим девушкам предмет. Стояла страшная июньская жара, и однокурсницы пришли в юбочках и легких блузочках. Куда шпоры деть, а точнее "бомбы"? Кто не в курсе, поясню. На обыкновенном листе писался готовый ответ на билет, потом выбирался из кучи других и применялся в качестве только что написанного.

И девочки наши ничего умнее не придумали, как обвязать резиночки вокруг ног и за эти резиночки листочки затолкать

Настала моя очередь отвечать, подсела я к преподавателю, бубню что-то и замечаю, что он абсолютно меня не слушает, и взгляд его устремлен в другую сторону. Не выдерживаю, оглядываюсь и вижу такую картину: все мои подружки по несчастью как по команде задрали свои юбочки, в надежде, что их под партами не видно, и шелестят листочками. Наивные. И зрелище такое достаточно эротическое

А преподаватель наш, кстати, умница и хороший человек, всю эту картину с восторгом лицезреет. Результат экзамена - ни одной "тройки" ни у кого.

[Брокколи 41]

А преподаватель наш, кстати, умница и хороший человек

У меня тоже был случай, когда преподаватель поступил со мной очень благородно. Это был единственный раз, когда я ловила "халяву".

Кто не в курсе: ровно в 12 часов ночи надо высунуться из окна с открытой зачеткой и три раза как можно громче (а то не услышит) крикнуть: "Халява, приди!", затем положить зачетку под подушку и ни в коем случае не открывать, пока не сядешь отвечать, а тогда, открыв, сказать: "Халява, выходи". Представляете, что во всемя сессии у нас в общаге творилось, бедные жители окрестных домов!

Так вот, сдавали мы ДМ (детали машин). О сложности этого предмета говорит присказка, которая у нас ходила: "Сдал термех - можно влюбиться; сдал сопромат - можно свататься, сдал ДМ - можно жениться (замуж выходить)".

Предмет мне не давался категорически. Я и учила, и "халяву" ловила, причем пообещала ей, что если в этот раз она меня выручит, больше никогда-никогда не побеспокою. Но не дается и все, не технарь я, вот химия - это мое.

Один раздел не открыла вообще, не успела - "клиноременные передачи". Едем в переполненном травмае на экзамен. Девочка одна (не с нашего курса) спрашивает, какой у меня экзамен. Я сказала, спросила в свою очередь, на какой она едет. Беседуем дальше, а у меня привычка кричать громко, когда меня что-то волнует, иногда забываю, что нахожусь в общественном месте.

И вот собеседница спрашивает меня, готова ли я к экзамену. Я отвечаю, что вроде все худо-бедно выучила, кроме одной темы, которую не открыла вообще, и так экспрессивно, на весть травмай ору:

-Спаси меня, Господи, от клиноременной передачи!

Вдруг на мой крик оборачивается мужчина, который стоял в травмае впереди нас. И, о ужас, я вижу - это преподаватель, которому я еду сдавать экзамен!

Как у меня инфаркт не случился, не знаю. Зашла отвечать, как на казнь, но халяву из зачетки выпустила. все-таки последняя надежда. В билете мне эта злосчастная передача не попалась. Ответила на вопросы не очень хорошо, но и не совсем мимо. Препод начал задавать дополнительные и задавал очень много и долго, по всем темам, кроме клиноременной передачи!

Наконец, берет зачетку, ставит оценку, отдает мне. Я вылетела из аудитории, как на крыльях, я там зонт забыла. Такое счастье переполняло меня: я сдала, я сдала этот ужастный экзамен!!

Только минут через сорок, когда немного отошла от эйфории, догадалась посмотреть в зачетку. Меня бы и тройка по этому предмету порадовала, но все-таки - а вдруг четыре, это же стипендия. В зачетке стояло -"отлично".

В связи с этим возникает вопрос, который мной до сих пор не решен, что это было:

1. Бог спас, как я и просила (ну это вряд ли, станет он такими пустяками заниматься).

2. "Халява" помогла.

3. Препод. оказался добрым и понимающим человеком.

Склоняюсь к третьему варианту.

Скрытый текст

Я до сих пор не знаю, что такое клиноременная передача и в каких машинах она используется. Простите меня, люди!

[Sula 0]

Однажды подруга пришла в школу с жёлтой кожей. Прям как китаец!.. Фельдшер забила тревогу - гипатит, желтуха.

Одноклассница ушла. К её дому вызвали "скорую", райоyную больницу оповестили, что к ним направляют пациента.

На уроке сидим притихшие, грустные. Переживаем.

Потом мы узнали, что это она от постельного белья покрасилась

Изменено 19 Октября 2009 пользователем Sula