Истории из школьной и студенческой жизни

[Игоревна 21 149]

А мы пару раз дымовухи подкладывали. Ну заворачивали кусочек пластика в бумажку и поджигали, потом тушили. Дым, вонь несусветная, класс потом по два часа проветривали.

А один раз я на уроке химии что-то такое смешала, хоть убей, не помню что. Результат тот же - дым и вонь.

Ну а еще у нас учительница по географии была, она очень любила пообщатся на всякие остросоциальные темы, так мы статейку притащим или тему подготовим и давай общаться

[Ковбой 23 430]

Уэльс

Интересно, как жизнь сложилась и чего достигли злостные "срывальщики" уроков? Судя по прочитанным откровениям с грубейшими ошибками- немногого.

При всём моём уважении к вам, позвольте не согласиться. Очень часто "срывальщики уроков" это не тупые дети и подростки, а креативные и неординарные личности. Уроки срывались в основном у тех преподавателей у кого можно сорвать.

Например в моём школьном прошлом невозможно было даже подумать, а не то что сорвать урок алгебры у зауча. Но мне это разок удалось.

Я просто засунул, спичку в замок и заветная дверь была заблокирована. Контрошка состоялась только через неделю, что дало возможность более полно подготовиться.

Было ещё раз на другом предмете, я отловил на озере пяток жаб а в середине урока, потихоньку их выпустил. Конечно меня товарищи спалили, но не выдали. Никто ничего не узнал, но род. собрание экстренно собрали. Если я правильно понял родители конечно внушение чадам сделали, но сами преизрядно повеселились.

При всём, при этом поведение у меня было всегда отличное.

О точно, ещё дымовухи. Правильно Игоревна подсказала. Вместо начинки отлично шли сломанные тенисные шарики. Сам я в "тер. актах" не участвовал, но в изготовлении принимал самое непосредственное участие. Такая "черёмуха"получалась, мама не горюй.

[Кэриэль 0]

Напомнился случай, полу в тему он вероятно.

Пара в колледже, препода нет. Один гений попрыскал в воздухе стащенными у какой-то девушки духами. Духи земляничные, поэтому класс сразу ощутил себя на грядке. Входит препод. Обоняет. Источник запаха нашла быстро.

-_Юноша, у меня аллергия на этот аромат, поэтому если от вас у меня потекут сопли, Вы пойдёте вон.

Класс замер, препод ещё прошла туда-то, переложила папку на стол, она двигается резко и быстро, останавливается напротив надушенного и проникновенно сообщает.

-_Юноша, вы балбес! Этими духами пользуются падшие женщины!

Занавес.

Изменено 4 Января 2010 пользователем Пума Марковна

[Орися 15]

Мы уроки не срывали, так, один раз всем классом в кино ушли да таких люлей потом получили - мама не горюй!

А вот дочка у меня закончила Ришельевский лицей, пожалуй, лучшее учебное заведение у нас, так там умели веселиться! Ну, были , конечно, бессовестные срывы уроков, были и поджог петард в мусорной урне - безобразие, не спорю. Но один раз два юноши пришли в класс пораньше, сняли туфли и брюки и одели пижамные штаны и мягкие тапочки с мордами животных, огромные такие. И спокойно сели за столы. Сверху-то все прилично. И вот начался урок математики. Учительница никак понять не может, что это класс хихикает, внимание привлечь не удается никакими способами. Пока случайно не вызвала к доске одного из "пижамников". Красавчики были через всю школу в таком виде препровождены в кабинет директора.

[Lenochka 278]

Срывала и еще как!

У меня вообще в аттестате за 8 класс ни одной тройки и только по поведению - неудовлетворительно!

Можно себе представить, ЧТО я творила, если мне в аттестат поставили неуд, что вообще-то никогда не практиковалось.

Фамилия у меня очень звучная и необычная, мне даже клички никакие не придумывали с такой фамилией то. И если что происходило в школе, сразу же:

- А, это опять, конечно, …ва?!!!

- Да ее сегодня не было, болеет она!

- Да… а вдруг заходила?

Была у нас одна сильно не любимая учительница, которая вела зоологию, ботанику, биологию и анатомию. Надо сказать, что она нас тоже не любила, и тоже сильно.

Тогда только, только появились зонтики полуавтоматы. И вот у моей мамы их было аж две штуки. Мы с моей подругой взяли зонтики в школу, никакого злого умысла у нас не было, просто похвастаться, повыпендриваться, так сказать. В тот день был урок анатомии, кажется. Я не помню уже, что в 8 классе изучали. И как обычно в самом начале урока учительница начала высказывать классу претензии, сначала вроде все молчали, а затем началась словесная перепалка. И вот когда прения между учителем и восьмиклассниками достигли своего апогея, мы с подругой встали и, сказав учителю, что нас унижает ее отношение, раскрыли зонтики и удалились из кабинета. За нами удалились больше половины класса. Урок был сорван, конечно же.

После этого случая, я первый раз побывала в РОНО.

[Lentyaika 2]

А я, несмотря на то, что считалась пай-девочкой, сорвала урок во втором (!) классе, потому что полезла к учительнице в сумку забрать тамагочи моей подруги. Учительница, собираясь вернуть конфискованную игрушку, конечно же, ее не нашла, а моя подруга обвинила меня. Было весело во время урока всем кроме меня и подруги. Альтруизм к добру не приводит.

А насчет издевательств над учителями, согласна, хорошим учителям таких подстав не делают, делают или никчемным, или тем, кто позволяет.

[Злая Зая 0]

У нас мальчишки придумали играть перед ненавистным уроком в игру_"масть",_собирались около кабинета,_ждали учителя. Перед этим громко всему классу объявлялось:_кто первый войдет в класс,_тот "масть". Учитель открывала кабинет,_входила первая,_а мы,_как стадо, тупо стояли,_первым быть не хотел никто.

Потом,_правда,_нашу игру уже все знали и прибегала завуч,_или кто-нибудь из других учителей мимо проходящих,_хватали одного из нас и закидывали в класс.

Изменено 11 Января 2010 пользователем Пума Марковна

[Ослабелла 16 636]

На уроке от скуки послала по классу листок-воззвание "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" Все ставили свои подписи, писали лозунги единогласия, чего-то там рисовали в поддержку и отправляли дальше по партам. Пока училка не перехватила. Ой, долго же ей пришлось выяснять кто это придумал. А выдавать зачинщика никто и не думал, все ощущали себя чуть ли не соратниками Че Гевары. Урок был окончательно сорван.

[Lentyaika 2]

Смотрю многих сорванных уроков можно было бы избежать, если бы педагог проявил банальное чувство юмора.

[АДА 0]

У меня тоже как-то был случай... Класс этак 6-7, точно не помню. Так вот, все началось с того, что папе подарили ручку. Но не просто ручку, а с секретом У нее на верхней части была встроенная зажигалка. По тем временам вещь крутая и редкая Ну само собой не выдержала я (хочется же попонтоваться) и стырив ручку, принесла ее в школу. К концу учебного дня я уже всем похвасталась сим гаджетом, казалось тема была исчерпана... Последний урок. Татарский язык. Учительница как всегда опаздывает. Мы сидим за своими партами, ждем.

Через какое-то время просто ждать стало скучно. И я от нечего делать достала эту руку-зажигалку и стала ею играться Потом просто щелкать тоже надоело и стала поджигать листики растениям на подоконнике (Надо добавить, что сидела я около окна), а потом, как-то нечаянно я подожгла оконный утеплитель. Он вроде бы сначала загорелся. но потом как будто бы погас. Тут приходит учительница, начинается урок и вроде все нормуль

Через какое-то время в классе начинает попахивать гарью. Мы то начинаем понимать, откуда "ноги растут", но все молчат, только на меня так недобрыми глазами поглядывают.

Учительница начинает потихоньку нервничать... Полезла закрывать форточку, со словами "опять на заводе выбросы!", время идет - запах все сильнее...

Тут у нас урок закончился, мы пошли домой, а вот все самое интересное я узнала уже на следующий день.

Оказывается, из-за того, что я подпалила утеплитель, он не разгорелся, а начал потихоньку тлеть. А так как кабинет находился на первом этаже, то тление потихоньку пошлу в подвальную часть

Итог:

приезжала пожарная бригада, что-то там тушила в подвале, были сорваны все следующие уроки.

Вот так вот я чуть случайно по дурости не спалила всю школу

П.С. меня так и не вычислили

[Дежа 5 527]

А мы с подругой сидим на паре, вспомнили что-то смешное, начали смеяться.

И никак остановиться не можем. Постепенно начал смеяться весь класс, хотя никто, кроме нас с ней, не понимал, почему мы смеемся. Итог_-_ проржали весь урок.

Изменено 12 Января 2010 пользователем Пума Марковна

[Добрик 83]

Уроков во время учёбы, особенно в училище, мы срывали так много, что теперь даже неудобно. А однажды сорвали не урок, а целый учебный день. Нам просто захотелось уехать домой на праздники на день раньше, а нас не отпускали. Тогда мы, все, кто жил в общежитии решили уехать домой без разрешения.

Подговорили городских девчонок, чтоб они тоже в тот день не приходили в училище, написали записку классной, в которой сообщили, что нас сегодня на уроках не будет и попросили не показываться на глаза завучу и директору, чтоб и ей за нас не попало. Записку после прочтения попросили сжечь. С утра пораньше сели на поезд и укатили по домам.

Когда вернулись, классная пыталась нас ругать, но мы, в силу своей молодости и глупости её не воспринимали. Когда мы спросили, где записка, она сказала, что сожгла, ведь это же улика.

Потом нас вызывали всей группой к заучу, обещали исключить, но потом завуч сказала, что она как-нибудь нас перетерпит, ведь скоро уже выпускной.

[Клятва Гиппократа 335]

На первом-втором курсе в университете у нас был такой предмет как анатомия.

Наглядным пособием при изучении внутренних органов были сами эти органы, помещённые в раствор формалина. Перед каждым занятием дежурный должен был получить макропрепарат, соответствующий теме семинара, у лаборанта.

Однажды моя одногруппница Ленка при самостоятельном изучении темы "Головной мозг" в каком-то непонятном порыве необычайной любознательности, немного покромсала несчастный препарат головного мозга пинцетом. На что наша преподаватель Ольга Ивановна, она же баба Оля, сказала (на полном серьёзе) нерадивой студентке принести на следующее занятие "новые мозги".

Ленка, возмущаясь, страдала, где же она возьмёт этот орган. Сказала, что скорее всего подкараулит бабу Олю где-нибудь в тёмном переулке.

В начале следующего занятия по анатомии в кабинет торжественно заходит Лена, на подносе лежит макрорепарат головного мозга.

А бабы Оли после 15 минут пары всё так и не было. Чем больше проходило времени отсутствия преподавателя, тем громче становился смех в нашей аудитории. Наши извращённые студенческие умы очень ярко обрисовывали картину "добытия" мозгов. Бедная старушенция!

Наша бабуля опоздала на полчаса, застряла в пробке, когда зашла в класс, мы уже все лежали от смеха...

А Лена в тот день просто была дежурной, и головной мозг ей выдал лаборант.

[Удивительное рядом 66 167]

Клятва Гиппократа

У нас тоже по норманатомии была баба - только баба Лида. Болтушка ужасная и сплетница. Оценки часто ставила не за знания, а, исходя из личных симпатий. Или за выполнение каких - нибудь своих поручений. Однажды поставила зачет двум лентяям, с двойки на тройку перебивающимся, за то, что они согласились почистить металлическую ванну, в которой ... э-э-э... виновник торжества отдыхал от занятий. Мы потом укатывались, когда прочитали в журнале сделанную ее рукой пометку:

- Поставить зачет Иванову и Петрову за то, что мыли загаженную ванну!

[Шелкохвостик 18 499]

На первом-втором курсе...

Почитала вас, поулыбалась и тоже вспомнила студенческое время.

На первом курсе колледжа у нас был такой предмет - Информатика.

Первое вводное занятие преподаватель начинал с рассказа об основных терминах этого предмета.

Среди всего прочего он нам также разъяснял, что такое "компьтерный вирус". Рассказал, что это такая заражённая программа, которая может повредить операционную систему и даже вывести из строя компьютер. И в конце пояснил (видимо для особо "одарённых"), что увидеть вне монитора и потрогать этот вирус никак нельзя в виду его виртуальности.

А рядом со мной сидела девочка, которая очень внимательно его слушала, всё старательно за ним записывала, время от времени поправляя очки на своём курносом носу.

И вдруг рядом с нами из-под клавиатуры неожиданно выполз паук.

От ужаса глаза девочки под очками стали почти круглыми.

Она начала интенсивно толкать меня в бок и громким шёпотом приговаривать:

- Ира, смотри, смотри! Компьютерный вирус! Смотри, компьютерный вирус!

А потом, отодвигаясь от меня как можно дальше, с ещё большим ужасом и еле слышно:

- Ай!!! Вирус пополз в твою сторону.

Я так смеялась, что преподаватель меня попросил удалиться с урока.

[Фройляйн Лизхен 6]

Я окончила любимую школу в 2001-м, и с тех пор более туда не являлась: то некогда, то не к кому, то ещё что-нибудь... Только с учителями любимыми перезванивалась.

И вот сегодня я сподвиглась. Запаслась презентами и отправилась на встречу с детством золотым. С каждым шагом я всё глубже и глубже в это детство ныряла; вспоминались все мои террористические акты, невыученные и сорванные уроки, погоня по всему вестибюлю, сопровождаемая трубным гласом директора: "Смыть косметику-у-у!", партизанская война с новой литераторшей и прочие милые шалости.

В школе я была весьма упитанной светловолосой очковой змеюкой, но сейчас-то изменилась! Не узнают, думаю, оценят! Оценили! Да ещё как!

Все учителя узнали меня именно что с первого взгляда - их камуфляжем да конспирацией не проведёшь, они меня как облупленную знают. И - понеслось.

Оказывается, и завуч, и директор меня всегда помнят и любят, гордятся мною и ставят меня в пример подрастающему поколению. Знать бы мне это лет пятнадцать назад... Так мы хорошо пообщались, наговорили друг другу комплиментов, пообещались не пропадать, заходить, звонить.

Самое интересное, что сегодня, похоже, был день моего бенефиса: я в первую очередь к любимой учительнице русского и литературы направилась, посидела в кабинете до урока и ушла завуча ловить. Возвращаюсь - кабинет литературы покинул последний ученик, и Нина Михайловна с неподдельной грустью вздыхает: "Эх, зря ты пораньше не пришла: дети так хотели с тобой познакомиться! Я им поведала, какая ты у меня выпускница: три языка, Мирей Матьё поймала, спортсменка, комсомолка и просто красавица!"

Дети, мельком меня увидев, почему-то решили, что я актриса театра или кино, и просто горели желанием со мной пообщаться.

Но коронная фраза прозвучала чуть позже: "Вот на тебя форму школьную надеть, за первую парту посадить - и нипочём не догадаешься, что не одиннадцатиклассница!" И я выпала в осадок: в восемнадцать я могла спокойно сойти за тридцатилетнюю тётеньку. И представила: лет через -цать соберётся наш класс на вечер встречи: директор и учителя, убелённые сединами, горячо нас всех приветствуют. "Это, наверное, дочка Маши Ивановой; а это - сын Васи Сидорова! А это - дочка фройляйн Лизхен?" - "Да нет, это сама фройляйн!"

Так что, консервируюсь. Да здравствует вечная молодость!

Прямо настроение поднялось. Всё-таки, школу надо любить. Хоть и чуточку запоздало.

[Мартовский 16]

Кончились летние каникулы 197-какого-то года, опять начались уроки...

И вот учительница по лит-ре задаёт классу вопрос, кто что читает по внеклассному чтению. Ну, все отвечают, то да сё.

А я в то время нашёл книжку жутко интересную про Индию. Про то время, когда её завоёвывала Англия. Индийские раджи, весь индийский народ сражались за независимость своей родины.

Дошла очередь до меня. Учительница спрашивает, какую книгу я читаю. Я говорю, вот, дескать, про Индию, там всё интересно! Пытаюсь поделиться своим восторгом от прочитанного.

- Как называется эта книга?

- Да не помню я, там название такое, что и не выговоришь!

Ну, хоть, автор кто?

- Ой, а автора я и тем более не выговорю - не помню как его звали.

- Чтоб на следующем уроке знал и название книги и автора!! Я проверю!!!

Куда деваться... Выучил.

Дак, я ж до сей поры поры помню!

Название книги: "Рани Джханси"

Автор: Вриндаванлал Варма!

А она не спросила.

Изменено 20 Января 2010 пользователем Пума Марковна

[Доктор Логос 8 651]

Мартовский

Дак, я ж до сей поры поры помню!

У меня тоже подобное было, только в училище. Готовились к экзамену, я никак не могла запомнить сложное название фермента. А запомнить надо было, потому что если бы мне достался этот билет, то название нужно было бы произнести. Билет этот мне не достался.

26 лет прошло, помню до сих пор: глюкоранилтрансфераза!

Зачем это мудрёное слово сидит в моём мозгу не понимаю!

[Клео Патра 1]

Институт. Заочное отделение. Ученики в основном те, кому за тридцать.... Взрослые люди, в общем.

Экзамен по педагогике. Преподша - придиристая, старой коммунистической школы, матриархального типа.

Одна из студенток решила, что она достойна четверки за свой скачанный из интернета реферат... Далее с её слов.

Преподша открывает в конце реферата список литературы, который студентка чуть ли не в первый раз видит и говорит ей:

- Вот Вы тут пишете, то-то и то-то... Вы это из какой книги взяли?

Студентка, подумав, выбирает название книги, подходящей по смыслу текста:

- Вот из этой.

- А вот это Вы откуда взяли?

- Из этой.

- А вот этот учебник Вы читали?

- Читала, ну может быть не полностью...

- А какого он цвета?

Мы были в ауте... Свою тройку она получила с радостью. Хорошо, что не двойку.

[Членовредительница 0]

Эх. Чудили мы в школе, однако.

Мы с соседкой по парте познакомились в кафе (на большой перемене, кстати) с дяденькой лет тридцати, лысым, но симпатичным. Подруга моя ему уж очень понравилась, и он назначил ей встречу вечером в том же кафе. Озорница моя к нему идти, естественно, не собиралась, но на приколы была сообразительной.

И был у неё в школе враг - парнишка из класса годом старше, постоянно её подзуживающий и дразнящий (нужно заметить, что девушка она весьма экстравагантная). Так вот, со временем назначенной в кафе встречи мы с подругой подкинули в кармашек парню - врагу вот такую записку:

"19:00.

Шоколадница возле школы. Жду.

P.S: ты узнаешь меня по лысине и голубым глазам."

Каково же было наше удивление, что когда парнишка пошёл-таки в кафе в назначенное время.

Ржали до упаду, наблюдая эту картину из подъезда соседнего дома.

Ну, а получилось у них всё или нет, нам, к сожалению, узнать не довелось.

Изменено 1 Февраля 2010 пользователем Пума Марковна

[Вишневое варенье 0]

В конце 3-го курса в медуниверситете сдают патанатомию, зкзамен соответственно, проходит в морге, где милая лаборантка за коробку конфет соглашается подложить билеты. Но,чтобы их не вытащили студенты из "вражеских" групп, необходимо явиться первыми. Ну это не проблема - июль, тепло, и мы (нас человека 3, остальные из другой общаги), решаем приехать к месту сдачи экзамена пораньше... часа в 3 утра. И все было бы ничего, но видели бы вы глаза таксиста, когда в 3 утра трое симпатичных девчонок, на вопрос : "Ну что, девчонки, куда едем?" хором отвеают :"В МОРГ!"

Изменено 1 Февраля 2010 пользователем binomN

[Кошка Босс 2]

Это было во втором классе.

В тот день у нас было три урока. И надо же было такому случиться, что я по всем предметам получила пятёрки (а училась средненько). Гордость меня распирала. Но в этот день я была дежурная. Пока выполнила все свои обязанности подружки разбежались и домой я пошла одна.

Мы тогда жили в Германии, в военном городке. Его разделяла немецкая дорога (не ахти какая - две машины в год проедут - но всё же). Следовательно, были два КПП. И вот эту дорогу надо было перейти.

Иду домой. Счастливая вся. Но ведь никто не знает (кроме ушедших домой одноклассников) какая я сегодня умница. А так хочется всему миру похвастаться.

И похвасталась. Шагов за десять до КПП остановилась, достала дневник, раскрыла его, и приставив к груди оценками вперёд, прошла через два КПП.

Всем было хорошо: солдатам - весело, мне - гордо.

Первый курс.

Первый зачет по "Теории государства и права". Мы в курилке совмещаем приятное с полезным - один задаёт вопрос, другой отвечает, а пятеро слушают и запоминают.

Зашёл преподаватель. Послушал и говорит: "Да что вы волнуетесь. Какой-то сраный зачётик" (простите, но так и сказал). Так вот, этот "... зачётик" с первого раза сдал только один(!) студент из всего потока.

Да и вообще, у него было железное правило, которое он однажды (по моему, на втором курсе) нам озвучил: "С первого раза сдать мне зачёт/экзамен могут не более пяти процентов студентов с потока".

Изменено 4 Февраля 2010 пользователем Пума Марковна

[Зыш 3 384]

На первом курсе института высшую математику вёл молодой, но с очень большим гонором, препод. Автор учебника по вышке - Цубербиллер. Каждый раз на дом задавались задачи " номер такой-то и такой-то по Цубербиллеру". Как-то препод на лекцию припаздывал и однокурсница Катя стала листать учебник. И долисталась до того, что нашла полное имя автора, а им оказалась женщина!

Конец лекции, задание на дом ...... по ЦубербиллерУ.

- Минуточку, - встает Катерина, - почему Вы склоняете эту фамилию?

- А в чём дело?

- Вы вообще знаете, как зовут автора учебника?

-

Спесь слетела в секунду и в дальнейшем гонору поубавилось. Правда, ещё несколько раз препод оговаривался, но сам, с извинениями, исправлялся, находил глазами в аудитории Катерину и улыбался ей.

[Кофеманка 0]

История из школьной жизни...сегодня на работе в тему вспомнилась.

Когда я училась классе так в 8-м среди моих ровесниц и старше очень бурно процветало окрашивание волос. В ходу были оттенки: дикая вишня и спелый баклажан. Некоторые шли дальше... Три подруги, одна из которых моя одноклассница и две старше решили тоже выкраситься, и приехав на рынок купили одну и ту же краску, на этикетке была девушка с иссиня-черными волосами. В тот же день все троица выкрасились.

Одна из них, нанеся краску на волосы, подошла к маме и спросила :" А что такое малахит?" Так обозначался оттенок краски. Мама ответила " Камень такой зеленого цвета" Естествеенно девушка ринулась смывать краску.

На слудущий день в школе был праздник , еще бы - в ней появились три нимфы, две с волосами цвета темно-зеленой листвы и одна с цветом вылянившей зеленой ковровой дорожки...

Через некоторое время конечно перекрасились, но я этот цвет помню до сих пор.

[Трусливая Блондинка 198]

Училась в мединституте.

Первый курс, 1999 год, занятия почему-то по анатомии поставили шестичасовые в расписании, с 8.00 до 14.00, но зато больше никаких пар в этот день.

До 9.00 нас препод опросил, и слинял на день рождения , не то свой, не то завкафа. Сказал нам почитать строение скелета конечностей, и если сам не появится до конца занятий, можем уйти в час.

Мы полчаса честно читали анатомический атлас. Потом пошли в буфет, просидели там час, там нас наш профессор застукал, велел идти в учебную комнату. Поплелись. Скучно. Стали играть в города, все названия перебрали, надоело. Стали играть в "парашу" (или "догони меня кирпич", кому как понятней), бросались меловой тряпкой. Уронили заформалиненый препарат, банка треснула жидкость стала вытекать, испугались что влетит, залепили жевачкой, уселись за парты. Катька стала плакать на спор - сможет-не сможет просто так зареветь. Наташка Насте косички заплетала,Вовка в окно меланхолично глядел... Все СТРАДАЛИ... Осень, тепло, а мы почти взаперти.

И тут мне приходит гениальная идея:

А ДАВАЙТЕ ПЕТЬ!

И мы стали петь. Сначала тихо, потом погромче, преподы все гуляют на третьем этаже, а мы на первом. Помню решили по "последней", и по домам, было уже 12.50, рюкзаки собраны. И мы затянули: "Па-а До-ону гуляет каза-ак ма-ала-адой!"

Допели открываем дверь из кабинета, а там...завкафедрой и все преподы пятиэтажного корпуса. Заапплодировали , "Браво! Казаки наши молодые!"

Ещё бы, 14 лущеных глоток. Шли молча мучительно покраснев с моськами в пол. Нас до пятого курса Казаками Молодыми звали.