Истории из школьной и студенческой жизни

[Странная такая 14]

Был у нас (и есть) в университете преподаватель, фамилия у него говорящая, человек ведет и причем судя по возрасту очень-очень давно экономику, и преподает ее неважно. Мы ничего понять не могли из всего потока его фраз, диктовал он быстро, лекции требовал строго, а если есть вопросы- визжал и говорил, что надо быть тупым осьминогом, чтобы этого не знать.

А т.к. ответы на вопросы мы не получали, то и на экзамене решили халтурить. Списать у этого товарища было невозможно- у него был нюх на шпаргалки. Девочки, обычно прячущие бумажки под юбку, были с позором подняты со стульев и преподаватель полчаса с ехидной улыбкой наблюдал, как на пол сыпятся всевозможные формулы. Его предмет не понимал никто, точнее, экономику можно было вызубрить и в других источниках, но у некоторых преподавателей есть пунктик- если отвечаешь не по лекциям- значит не посещал- значит списал. Всё. Логика.

Но мы были удивлены, узнав тот факт, что наш экономист слеп к мобильным телефонам, т.е. если ты сидишь и весь экзамен безбожно списываешь с телефона- он и слова не скажет, главное положить телефон на видное место (не ныкаться под партой) и с чистой совестью слизывать. Преподаватель думал, что мы таким образом считаем на калькуляторе. Ага, весь экзамен.

Еще более находчивые студенты на его билетах ставили жирные точки (билеты он не перепечатывал с 50-х годов и они просвечивали), где билеты попроще, и мы без труда сдали самый сложный экзамен. Преподаватель нами нарадоваться не мог. Правда сейчас узнала, что ему кто-то о мобильниках сообщил, и все они перед экзаменом ему в обязательном порядке сдавались на парту.

[Кофеманка 0]

Пара по естествознанию. Преподаватель вовсю разглагольствует на тему пришельцев, космоса, Ванги, религии и церкви. Когда зашла речь непосредственно о церкви он говорит что, много раз видел там прейскурант на оказание услуг по типу : за освещение джипа 500 руб., а за ладу-калину 300.

И тут мое недоуменное восклицание:

- Странно! За ладу-калину надо брать больше!

Преподаватель:

- Это точно

[Странная такая 14]

Выкладываю сюда коллекции перлов студентов, кое-какие фразы были мною подслушаны, а другие- это отрывки из объяснительных, которые пишут студенты за нарушение дисциплины. Орфографию оставляю так, как есть.

"Избавился от бычка в неположенном месте. Каюсь. Сгрешил"

"Столкнулся с встречным потоком первокурсников. Не сумел сдержать гнев"

"Прошлась грязным каблуком по трудам уборщицы"

"Высказался о системе образования нецензурым способом в присутствии декана"

"Завладел чужими шпаргалками, почерк мой, но шпоры не мои!"

"курил в аудитории, но окна были открыты, вины не признаю"

"- Тебя хотя бы бросают, меня даже не берут"

"была выведена из аудитории за ухо- не удержала бурю эмоций при виде преподавателя"

"- Даже не думай заменять глаголы своими, иначе весь текст курсовой будет начинаться с одной и той же фразы: я все-таки не уверен, но может быть стоило бы предположить наверное"

"- Сегодня на вопрос, в каком году распался СССР, решил сострить и ответил: до рождества Христова, шутка была оценена на неуд"

"- Ответил на экзамене фразой преподавателя, он ее не вспомнил и выгнал"

Вот так.

[Чёрнобелый полосатик 0]

Ой, девочки, я русский учила в универе 6 лет и могу ответственно заявить, что я его не знаю!  А по специальности типа учитель русского языка и лит-ры.

А про ошибки пару раз тоже прикольное встречалось. Ценник видела как-то от руки написанный "Конфеты Энэм-дэмс" Блин, если прочитать не можешь, так хоть с пачки перепиши "M&M's"

У нас в школе в классе 8-9 было сочинение на свободную тему. И я написала что-то связанное с автомобилями, точно не помню. Уроки русского языка я очень любила и всегда к ним относилась с полной серьёзностью. И когда наша учительница на следующем уроке комментировала результаты сочинений, подчеркнула особенно моё, сказав, что я умудрилась в слове "аккумулятор" сделать столько(!) ошибок, я ей просто показала орфографический словарь. Она была в недоумении - ученица поправила!

А я такая гордая тогда была! Представляю, как ей было стыдно перед всем классом.

[Певек 5 788]

В Саратовском политехническом наша группа сдаёт экзамен по теплотехнике,

в которой одна формула на всю страницу.

Атоян (преподаватель), "разрешил"нам списывать формулы, но объяснить что

к чему , будь готов чётко.

Кузнечик( Валя Кузнецова) была у нас умничка, никогда не списывала, а здесь

пришлось и ей погрешить. Замучила всех!!!

Столы на экзамене лабораторные огромные; под столешницей , на всю её площадь, ниши для портфелей.

Сидим, списываем из лекций - тетрадей в 96 листов. Кузнечик - тоже начала.

Атоян сидит далеко за отдельным столом - принимает.

Он просто приподнял голову. Раздаётся такой грохот - это Валя со всей силы

швырнула лекции в нишу ( со страха)! Тишина. Все замерли.

Вдруг: хлоп, хлоп, хлоп - это Валя тетрадь ищет в нише.

И так через каждые 10 - 15минут. Мы на неё уже все " шипим", бесполезно.

Атоян не выдержал: " Кузнецова, идите сюда, давайте без подготовки

отвечайте."

Кузнечик получила пятёрку!!! Ну и мы не меньше!

[Профессиональная Зануда 0]

Недавно мы всей кафедрой ухохатывались над объяснительной одного из студентов. Вот этот шедевр.

" Я отсутствовал на занятии из-за неожиданного стечения обстоятельств. Дело все в том, что мне стало дико не по себе, и мне пришлось бежать домой выздоравливать.

Обещаю что не буду больше кушать всякую гадость по утрам."

[Гость Думаю наоборот]

Сыктывкар. Институт. Завтра зачёт по физкультуре. Препод говорит:

- Если погода хорошая, бежим на лыжах. Если плохая- решаем вопрос полюбовно.

На наше счастье, с утра была оттепель. Пришли мы к физруку, а он: "Всем зачёт, кроме тех, кто пропустил 10 уроков". У нас таких не было, поэтому со спокойной душой мы возвращались в общагу. По дороге вспомнили, что наша соня Света до сих пор отдыхает, а мы нервничали по поводу сдачи такого важного предмета. План возник моментально.

Залетаем к ней в комнату:

- Светка, бежим, препод сказал, что за 40 минут надо пролететь на лыжах 20 кругов. Кто не в нормативе- тот за бортом.

Светка напяливает одежду и, не умывшись, следует за нами. По дороге к базе у неё раскрываются глаза:

- Слушайте, он чокнутый. На улице г... плывёт, а он на лыжи. Оль, а почему ты в юбке и на каблуках?

- Штаны в кармане, там переоденусь.

- А почему дорога вся в воде?

- Чтоб лучше скользилось.

Смех наш нарастал, а она всё не унималась:

- Почему дверь на замке?

- Да чтоб мы обошли здание 20 раз и тогда она откроется!

Вот тут Светку разобрал хохот. Да, это было 1 апреля.

[Деревяшка 2]

Буквально неделю назад была у меня предварительная защита дипломной работы. Выглядело сие действо так: вся группа (36 человек) стояла под дверью кафедры, где и происходила защита, и у каждого одногруппника, который оттуда выходил, все хором спрашивали: "Ну как? Чего бояться?" Как правило, отвечали одно и то же: сначала преподы спрашивают, ориентируешься ли ты в материале, потом задают кучу непонятных вопросов по теоретической части, и делают вывод: работа никудышняя, ничего не знаешь, все переделать и т. д. Короче, все студенты напуганы до дрожи в коленках

Моя очередь. Захожу на кафедру, дрожащими руками протягиваю дипломную своему научному руководителю, она пускает ее по кругу (в смысле, показывает каждому члену комисии ) Наконец дипломная попадает в руки к заведующей кафедрой. Она, просматривая:

- Так... Тема... План... Вы в материале ориентируетесь?

- Да, конечно.

- Теорию рассказать хотите?

Я невольно:

- Нет...

- Хорошо... Продолжайте работать. Следующий!

Я вышла в коридор совершенно не понимая, что это было. Зато мои одногруппники последовали моему примеру, отказались от чести детально посвящать преподов в подробности своих научных поисков, поэтому дальше защита прошла без лишней нервотрепки

[Пышечка Наоборот 0]

Ох, надеюсь мой муж меня не отругает за информацию из его личного студенчества.

Новый предмет появился у них на третьем курсе, вёл его преподаватель ранее у них не работающий ( то есть в этой группе он ничего не вёл). Братья студенты сразу поняли что с ним надо дружить так как в конце семестра ему они должны по курсовой с носа.

Естественно как это водится у учеников дали они ему простое прозвище, даже два "Колидор" и "Усатый" Колидор потому что занятия с этим преподавателем проходили в подвальном кабинете, в который можно было попасть через длинный коридор, в котором преподаватель мог застрять и на пол пары отвечая на бесконечные звонки. Почему Усатый думаю объяснять не стоит

Ну значит в конце семестра они все очень долго смеялись потому, что все как один при подписи титульного листа курсовойв графе "фамилия научного руководителя" написали "календоров". и главное половина реально думала что он не Орехов а Каллендоров))..

[Редкая штучка 69]

Подруга сдает диплом в универе на тему: "Имидж собачьего питомника".

На защите молоденькая преподша коммерции восторженно пищит, услышав тему:

- Ой-й, какая прелесть! А фотографии щеночков будут?

Диплом всеж-таки, какие щеночки.

[Дежа 5 523]

О у нас один препод каждую лекцию предупреждал, чтобы мы ему на экзамене не говорили "немножко не доучила", иначе будете объяснять, что значит "немножко беременна". Практически каждая лекция начиналась с этого напоминания.

[Редкая штучка 69]

Коллега поделилась.

-Училась я в аграрном на бухгалтера - по тем временам моя специальность редкой была. А какие дикие для бухгалтера предметы проходили: пчеловодство, свиноводство и прочую специфику. А еще нас гоняли на практику в учебное хозяйство.

Помню зачет по свиноводству сказали поставят только тем, кто в совхозе отработает день. Ну, поехали. Я нарядилась, кроссовки натянула белые-белые, новые. Думаю, ща я им бумажки переберу и зачет в кармане. А нас - в загон к свиньям, навоз их выгрести. И вот я, чуть не плакая, злая лезу через ограду и начинаю выгребать навоз. Свиней ногой отпинываю, лезут - мешают.

Часа через три пришла их "свинарка" и смотрит на нас вот такими глазами.

"Чего?" - спрашиваю. А она мне: "Как вы их смело! Свиней-то. Мы чтоб загнать их в сарай с вилами в загон заходим, потому как порода агрессивная. Полноги откусывали было дело."

Нас как ветром сдуло оттуда. Пошли сарай выгребать. А заааапааах! Намучились ужасно. Да, и кроссовки выкинуть пришлось, любимые, белые-белые!"

[naivnaya 99]

В 6 классе было, на зоологии. Подружка готовилась отвечать, поэтому всю перемену повторяла параграф про бурозубку, мне рассказывала. НО при этом все время называла ее зверозубкой. Я раз поправила, два. Потом уже стало смешно. Я ка представлю, что она при ответе так говорит - всё

Урок. Вызвали ее отвечать. Она-то говорит все нормально, а я, сидя на первой парте прямо перед учителем, умираю со смеху до истерики. А никто подоплёку-то не знает! Подружке не до шуток, она сердится, учительница тоже. А я что поделаю, если смешинка

В итоге вышло не совсем смешно. подружке из-за меня поставили 4, маме моей нажаловались(((

Никто не помнит, кроме меня.

[Деревяшка 2]

В школе у нас географию преподавал директор - человек очень серьезный. На его уроках в нашем вечно шумном классе была железная дисциплина. Если ученик болтал с соседом по парте, вертелся и т. д. - он сразу же, без предупреждения получал соответствующую запись в дневнике и отправлялся за дверь.

Но ведь сидеть спокойно целых 45 минут тоже не хочется! Вот мы с моей соседкой по парте придумали себе забаву: раскрывали географический атлас, и по очереди загадывали друг дружке какое-то место на карте (или город, или реку, или озеро и т. д.). Одна загадывает - другая должна обязательно найти. Иногда поиски были довольно шумными, но нас почему-то никогда не выгоняли из класса.

Спустя некоторое время после окончания школы я встретилась с моим бывшим школьным директором, и в разговоре между делом поинтересовалась: почему же он тогда не обращал на нас внимания? Ответ был потрясающим: "А вы занимались нужным делом, совершенствовали свои знания по географии!"

Логично. А ведь действительно, разве в каком-то другом случае в наши светлые головушки пришла бы мысль просто так поискать, где находится какой-нибудь Пхучхолинг или Саконш? А так повышали уровень общего разития

[Клопёнок 11 268]

Коллега-учительница рассказала историю, которая произошла у неё сегодня, из серии "случай на уроке".

Идёт урок, на котором 9-классники выполнят практическую работу. Один юноша просится выйти. Причём, видно, что выйти ему хочется не по нужде, а просто так (у учителей глаз уже намётанный, да и ученик из числа оболтусов).

Диалог учителя и ученика:

- Марь Иванна, можно выйти?

- Нет, доделай сначала работу.

- Ну можно?

- Саша, ты уже взрослый, можешь и потерпеть. Скоро звонок, а у тебя работа не выполнена.

- Марь Иванна, ну можно выйти?

- Нет!

- Марь Иванна, а я Вашу машину подожгу!

- Иди, Саша!

А что остаётся делать?

[Booka 34 939]

Beauty

"Ну ладно, я все равно ничего не знаю. Так уж и быть поставьте мне 6"

Наши недалеко ушли...

Первый курс плохо сдал историю. Не сдавшие пришли к куратору - жаловаться на преподавателя, которая поймала их на списывании и мобильники отобрала. А должна была выгнать с двойкой в зубах, между прочим...

Итак, суть жалоб: "Мне неоткуда было списать", "Почему она мне вопросы задаёт?! Я же не помню, что списала", "Можно же было поблажку сделать, первый курс всё же". Дети искренне не понимают, что родители заплатили за учёбу, а не за оценки...

Спрашивают, кому заплатить, чтобы поставили. То есть вариант "выучить и сдать" не рассматривается в принципе... Платники, тудыть их.

Иногда просто страшно становится, честное слово.

[Miloclava 2]

Вспомнилось.

Урок английского, переводим какой-то текст на слух. Учитель зачитала абзац, вызывает меня "транслейт, плиз". Я гордо так и подбочась, начинаю: "В комнату вошло шесть депутатских членов..." В классе наступила дикая тишина, я тут же понимаю, что сморозила что-то не то и быстренько начинаю выправляться: шесть членов депутатов... депутатских членов было шесть...

Боже мой, как все ржали! Прям валялись под партами и тихонько поскуливали. 11 класс, как-никак

[Херпучинка 0]

Есть у нас один преподователь в академии, преподает микробиологию.

На первом же занятии он заявил, что будет у нас первым и последним таким преподавателем. В этом мы убедились буквально через несколько минут. Мало того, что говорил он как-то по слогам, так еще и делал ударения в словах на все буквы О. Выглядело это примерно так: "гОл-ланд-ский мик-рО-би-О-лОг...".

Но это еще не все. Когда он читал лекцию, он постоянно ходил по аудитории, и, пройдя по ряду до стены он мог резко крикнуть: "ЧТО является...". После таких выкриков казалось, что что до конца жизни будут сниться кошмары.

Еще одна его отличительная черта, это интересное разделение слов, так, например, манда-рин, попА-дробнее и т.д. и т.п.

К тому же он очень любит рассказывать поучительные сказки, и вот одна из них.

"Многие девушки очень любят носить нижнее белье под названием "три веревочки". И та веревочка, что находится посередине, постоянно трется между двух мышц. И в то время, как вы сидите на микробиологии, хломидии, которая живет в вашей прямой кишке, становится интересно, что же там происходит. А т.к. хломидия женского пола, а все особи женского пола очень любопытны, она решает вылезти и посмотреть, что же там такое. В дорогу она берет своего друга-жгутика. Выбравшись наружу, они видят длинную дорогу, под названием "средняя веревочка", и решают отправиться в путь. Но по дороге они заблудились, а т.к.вокруг темно,страшно и вспомнить откуда они пришли не могут, они решают поселиться в другом теплом и уютном месте.

Так, девушки, появляется такая болезнь, как цистит."

Изменено 23 Февраля 2011 пользователем Херпучинка

[Военная тайна 1 281]

Херпучинка

Напомнили.

У нас в педагогическом в те времена кроме диплома учителя, получали диплом медсестры Гражданской обороны. Всему потоку читали лекции врачи из местной облбольницы по терапии, хирургии. И нам было всё жутко "интересно"!

Шум в аудитории часто мешал лекторам. А как привлечь внимание и наладить дисциплину? Каждый находил свои методы.

Первая пара, тихо дремлю на последнем ряду. Позади бессонная ночь, прошедшая в парке на танцах и долгие проводы с молодым человеком.

И вдруг на всю аудиторию крик лекторши:

-Девочки! - кричала она, подняв указательный палец вверх и не сводя с этого пальца глаз. -Если на бинте синюшный хной! Значит, началась синюшная хангрена!

Крик её грохотал на всю аудиторию, разбудив спавших и заставивший остальных смолкнуть. Причём такой силы, что можно было подумать, у неё самой гангрена началась.

Ну, вот, подумала я, сама себе придумала кличку «Хангрена» среди студентов.

Второй лектор был бывший лётчик, а затем переучившийся из-за сокращения оных в хирурги.

Немного сластолюбивый мужчина с намечающейся лысиной, делающий двусмысленные намёки симпатичным студенткам, за что многими нами был нелюбим.

Так вот, как только видел, что лекция становилась неинтересна студенткам, быстро менял тему, описывал случаи из своей хирургической деятельности.

-Вчера дежурил, привезли женщину с вот та-а-акими грудями! - выпятив впереди руки, показывает нам.

-Так вот, наклонилась над кастрюлей с борщём, а они и выкатились прямо в кипящий борщ. Пришлось спасать женскую красоту!

На что раздавались возгласы возмущения добросовестных студенток:

-Давайте по лекции дальше!

Так что дипломы медсёстёр гражданской обороны был честно нами выстрадан.

[Второе дыхание 16]

Только что поговорила по Скайпу со своей любимой институтской подружкой. И вот, что вспомнилось.

Я училась в своем родном городе, а моя лучшая подруга жила в общежитии. И вот однажды кому-то из ее соседок родители передали кусок мяса. Возиться с мясом в тот момент никому не хотелось, и его вывесили за окно, поскольку дело было зимой. Затем про него благополучно забыли.

Пришла весна, пригрело солнышко, и в комнате у девчонок стало плохо пахнуть. А что делают в таких случаях? Конечно же, проветривают помещение. После очередного проветривания дышать в комнате становилось еще сложнее, но про мясо все равно никто не вспоминал. Оно было повешено на кусок арматуры, вылезшей из кирпичной кладки, и увидеть его было бы можно только наполовину вывалившись из окна.

А солнышко пригревало все сильнее. Гостей у девчонок становилось все меньше. Бедолаги решили, что у них в комнате сдохла мышь. Перетрусили все вещи, визжа при виде каждой серой рукавицы, носка или платка. Вымыли с хлоркой всю комнату. Разве что потолок не трогали. А потом, естественно, проветрили.

Кошмар продолжался. И только недели через две подружка, подходя к общежитию, подняла голову, чтобы посмотреть на свое окно и увидела мясо.

Бактериологическое оружие тотчас было ликвидировано.

[Чёрный изюм 18 361]

А как привлечь внимание и наладить дисциплину? Каждый находил свои методы.

О, навеяло. На 1 курсе вел у нас курс по физике презабавный дядечка. Очень любил отступления на тему культуры поведения. Например, благодаря ему, многие из нас на всю жизнь запомнили, что когда чихаешь, и тебе говорят: "Будь здоров!", надо говорить не "спасибо", а "извините".

Как -то проведя бессонную ночь за покером, я бессовестно уснула прямо на его лекции. Думала, что не заметит в такой огромной (поточной) аудитории. Разбудила меня звенящая тишина. Едва очухавшись, я вдруг поняла, что глаза всех 150 студентов, сидящих на лекции устремлены, о УЖАС, на меня.

А препод, тем временем, изображал из себя хранителя снов, передвигаясь на цыпочках, и читая лекцию свистящим шепотом. Никогда еще мне не было так стыдно. Представляете 150 ржущих молодых глоток?

[Мадам Налоксон 0]

Анатомия, первый курс. Препод задает мне вопрос о строении женских половых органов а именно какой длины влагалище в среднем у женщины? Чего я ступила, наверное, что еще девсьвенна была... Говорю"3-4 см"

Она так "Хм хм а причинный орган коий в среднем 15-18 см как же там помещается?"

Я "15-18 такой длинный?

Ржала вся аудитория... люди то взрослые! мне было 15 лет , школу окончила раньше сверстников ума хватило, а вот на такие простые вещи...

[Тайны Мадрида 10 586]

Торкнуло меня года три назад получить второе высшее. Сестра, к тому же, все зудит, что мое педагогическое на рынке труда не котируется. И с нынешней работой напряги были.

В общем, выбрала ВУЗ, вернее, его филиал в нашем городе, и проучилась там полтора года на вечернем, получив диплом с красивой специализацией "Управление персоналом".

Все студенты, помимо учебы, еще и работали. Лекции с 6-ти до 9 вечера. Процесс обучения таков, что после цикла лекций сразу сдается экзамен. Преподаватели все разные, но не было среди них мегер злобных, все входили в положение, кому надо, тот выучит, а кому не надо, и так оценку поставят.

И пришла к нам новая преподавательница "Экономики на производстве". Сама действующий главный экономист, а это ее подработка. К занятиям отнеслась более чем ответственно, а уж к экзамену тем более. Начали сдавать в 6 вечера, никаких тебе шпаргалок и учебников, помимо теории еще и задачу нужно решить. У кого-то не выдерживали нервы, отправлялись домой. Но я твердо решила, что сдавать буду сегодня. Зашла на экзамен уже в 22.00. До этого момента выглянула декан из своего кабинета, увидела, что нас еще много и сказала: "В первый раз человек экзамен принимает, ответственность испытывает".

Так вот, благодаря моей упертости и желанию сдать этот экзамен я его сдала, причем на 4. И вышла из института в 23.30. А живу я на другом конце города. Муж беспокоится, вызвал мне знакомого таксиста, я его еще полчаса ждала, зима, ночь, дом далеко. Привезли меня домой только в первом часу ночи. Я как зашла, так и рухнула в постель от перенапряжения.

В дальнейшем наш главный экономист стала более лояльной, вела у нас еще один предмет, название забыла, принимала экзамен в спокойной форме, доброжелательно. Нужно было решить задачу, мне это помогла сделать сокурсница. Протягиваю ей задача, она мне: "Но ведь это не Вы решили, потому ставлю Вам 4". А я наглость потеряла и говорю: "Ну а что четыре-то, Вам что, пятерки жалко?". В результате сдала на 5.

Эх, хорошее время было.

[Дежа 5 523]

Сидим в аудитории, лекцию читает забавный дядечка, с отступлениями и историями из реальной жизни. а у нас в некоторых аудиториях так холодно, что там приходится сидеть в пальто и все равно к концу пары хочется выпить горячего чаю и чтобы наступило лето.

А в этой аудитории (как же повезло) тепло. И преподаватель на вот закончите университет наш и будете потом своим детям и внукам рассказывать: " Вот мы даже в морозы ходили на пары. Лучше замерзнуть, чем лекцию пропустить".

И еще один случай. Сидим на практике и тут молоденький препод выдает: "Пишем руками".

[Германика 36 778]

Сын вчера вспоминал школьные годы. Учительница литературы устроила на уроке тестирование, включив вопросы, среди которых был такой: "Какой литературный жанр вы бы отнесли к высшей категории?"

Одноклассник сына, а по совместительству отъявленный двоечник и весельчак Шурик, без всяких колебаний ответил: "К высшей категории литературного жанра относятся те, которые не относятся к низшей и средней". Класс неистовствовал .