Истории из школьной и студенческой жизни

[Барабуля 148]

До сих пор не могу забыть один случай из школьной жизни.

Я всегда хорошо училась, но география давалась мне особенно легко. Поэтому наша географичка всегда выделяла из класса меня и еще двух девочек. Каким образом? Ну, например, когда все сидели на уроке, мы отправлялись в лаборантскую подклеивать карты географические. Все остальные нам страшно завидовали!

И вот однажды сидим мы в лаборантской, болтаем о том, о сем тихонечко, карты подклеиваем (так и хочется сказать - примус починяем). А клей нам выдавали для этих целей не силикатный, а какой - то особенный, застывал он очень быстро, практически мгновенно, в большой баночке, мы его палочками выковыривали.

О чем - то мои подружки заспорили, стали активно жестикулировать, а в руках эти палочки с клеем, вот с одной палочки капля предательская и сорвалась! Да здоровая такая! И попала второй девчонке прямо в глаз! К счастью, глаз - то она зажмурить успела, а вот открыть - то уже не получилось - клей схватился мгновенно!

Мы поначалу залились веселым хохотом, ну девчонки по 12 лет! А потом до нас стало доходить, что надо что - то делать - глаз склеило намертво. Девчонка ревет - меня мама такую, одноглазую, из дома выгонит!

Пришлось звать учительницу. Она подружку отвела куда - то и вернула уже в обычном виде с двумя глазами. Но с тех пор карты подклеить нам больше не предлагала!

[Dan 2]

В училище на предмете "Конструкция двигателей" был случай. Писали мы заключительную работу перед выпуском. Сидим сдаем экзамен, преподаватель вызывает нашего однокурсника и задавая вопросы ему, пролистывает его работу. Как часто бывает, преподаватели вполуха слушают отвечающего, отвлекаются на разговоры коллег по комисии, так и проходил экзамен. И тут преподаватель делает большие глаза и смотрит на курсанта. Курсант нес не вполне связный бред, потому как не очень хорошо разбирался в предмете, и стоило бы ему перечитать то что он отдавал преподавателю, а не просто отдать так и не развернув писанину, может все и обошлось. Его опрос уже почти закончился. Преподаватель повернулся к нему лицом и громко сказал:"Два". Все были в шоке.

Потом на разборе выяснилось. Нашему курсанту попалась тема по конструкции двигателя, и он в тексте про турбокомпрессорную группу напечатал (не он конечно, те кто ему это делали пошутили видимо неудачно), :"Лопатки турбин изготовлены из высококачественно дерева и выдерживают температуру до 2500 градусов." А в заключении отчета между строк добавил:"Все равно эту (мат) никто читать не будет". На этом его карьера вертолетчика и закончилась. За незнание предмета и явное неуважение к преподающему составу человек получил справку вместо диплома.

[Удивительное рядом 66 044]

Вспомнились годы студенческие. Медицинский ВУЗ. Был у нас молодой преподаватель. Сейчас-то он седовласый профессор, кафедру возглавляет, а тогда казался нам "своим парнем", так как ненамного был старше нас, с хорошим чувством юмора, к соблюдению дисциплины относился без фанатизма, но знание предмета своего требовал.

И вот однажды однокурсник мой, весельчак и балагур, прогулял занятия, тема которых была - "Естественное и искусственное вскармливание". Ну и, понятное дело, акцент делался на преимуществах естественного вскармливания - девизе всех педиатров мира. Так и эдак пытался прогульщик избежать "отработки" пропуска, но препод был неумолим: минимум - реферат по пропущенной теме. Поняв, что иначе к экзамену не допустят, к написанию реферата парень подошел творчески.

После очередной лекции преподаватель наш объявил:

- А сейчас я зачитаю вам результаты замечательной исследовательской работы, проделанной студентом N.

И начал с выражением скорби на лице:

Вступление.

- Роды начались внезапно. Не успев дойти до спальни, корчась от боли, женщина прислонилась к стене. Родившийся ребенок глухо ударился головой об устланный ковром с изображениями героев Илиады пол. Кто бы мог подумать, что штыки воинов, предводимых им, вскоре поразят Европу прямо в печень!!! ( "в печень" выделено жирным шрифтом. )

Вы угадали, друзья. Наполеон Буонапарте в младенчестве находился на искусственном вскармливании...

Далее - по теме.

[Летняя 256]

Класс 8-ой. Урок французского. Обсуждаем что-то там про школу. Вызывают меня к доске. Далее перевод с французского...

Учительница: - А какой у тебя любимый предмет?

Я: - Физкультура.

Учительница: - А почему?

Я: - А я от неё освобождена.

Ещё одна история...

Классе в 7-ом начали мы изучать английский. Особой тяги к данному языку после стольких лет (со 2-го класса) изучения французского я так и не ощутила.

И вот классе в 9-ом-10-ом у нас какой-то контрольный урок, при подготовке к которому надо было выучить штук 10 тем в виде диалогов. Естественно, учить что-то на английском я желанием не горела, впрочем, также, как и моя лучшая подруга. Попытка прогулять потерпела фиаско, потому как также решила поступить и большая часть группы. В связи с чем стало понятно, что казнь неизбежна.

Но мы выкрутились прямо как в той байке! Мы выучили только одну тему - "Мой любимый фильм". Пришлось согласиться на предложенный подругой "Титаник", коим она в тот момент просто бредила. Все темы мы в итоге сводили к обсуждению данного шедевра кинематографа. Например, тема "Моя семья":

- Моя семья состоит из папы, мамы, брата и меня.

- А чем вы любите заниматься в свободное время?

- Мы любим смотреть кино. А самый любимый фильм у нас "Титаник".

Далее следовало обсуждение фильма.

То же самое с другими темами: "Мои друзья", "Мои увлечения" и т.д. Мы всё сводили к "Титанику".

Наша затея удалась, и мы получили по "пятёрке".

["Скромница" 18]

На первом курсе в пед.институте был у нас предмет возрастная анатомия, мужичек-преподаватель хорошим таким показался, рассказывал что-то, показывал (он был преподавателем в мед.академии и нас туда иногда водил, там был музей). И мы наивные такие верили, что экзамен так и пройдет на следующей сессии (мы заочники). Прошло полгода и встретились мы на экзамене (у меня уже 6месяц беременности), собрались мы в аудитории, зачетки приготовили...И заходит наш профессор, раздает на группу 3 листа формата А4, а на них вопросы с 2х сторон. Сказать, что мы в шоке, значит ни сказать ничего!!! А он нам говорит:

-Вот вопросы, готовьтесь, через 20 минут первый идет отвечать, задавать вопросы я буду сам, так что готовьтесь ко всем.

мы:

-Но вы же ничего на той сессии про вопросы не говорили?!

-Так вы же должны были спросить или перед этой сессией найти меня и их взять!!!

Просмотрев вопросы большая часть поняла, что экзамен провалил.

Через 20 минут после дискуссии, что возрастная анатомия- это важнейший предмет и что как женщины мы знать его просто обязаны (весь коллектив чисто женский), согласился поставить тройки всем желающим. Большая часть бросилась с зачетками к нему, душась в проходе

На первом и наверное втором курсе хотелось четверок и пятерок, далее - хоть бы троечку поставили Так вот, я поразмыслив, что если на 4 не отвечу, то 3 беременной он поставит, и я осталась отвечать.

Когда вышли все у кого 3, профессор предложил оставшим еще раз подумать и еще несколько студентов согласились на тройки, всем оставшимся он предложил разделиться кому 4, а кому 5. На 5 всего 1 девушка согласилась пробовать отвечать.

После этого осмотрев всех строгим взглядом профессор...рассмеялся Сказал , что любит девушек труднодоступных, и всем поставил 4, а той девушке пятерку.

А меня потом спросил:

-Когда же вы успели?

-Это я так усердно к возрастной анатомии готовилась

Это был один из самых интересных экзаменов!

[Крюшон 3 629]

Неприятная такая история из школьной жизни. Класс у нас был очень недружный, его считали самым проблемным в школе. Заводилами у нас были несколько второгодников, которые на пару лет были нас всех старше и абсолютно безбашенные. Их даже учителя боялись.

Географию преподавала Ольга Николаевна, очень добрый и мягкий человек. Именно ее почему то невзлюбили эти предводители. Они всячески изводили ее на уроках, Но Ольга Николаевна молчала и никогда не жаловалась.

А жила учительница в одном доме с моей подругой, и мы довольно часто общались вне школы. Как то случилось так, что Ольга Николаевна перенесла тяжелую операцию и вышла на работу будучи еще очень слабой. И вот перед уроком мы с Маринкой видим, как она несет тяжеленные карты и глобус, а сама бледная и тяжело дышит.

Марина первая догадалась забрать у нее половину ноши, а я подхватила остальное. И вот это то и увидели предводители. Марину и меня громогласно объявили шестерками , а Маринке еще и объявили бойкот. Поскольку многие в классе сами этих личностей не долюбливали, то класс разделился на части. Часть за нас с Маринкой и часть против.

Описывать все мелкие пакости не буду, но развязка случилась в конце учебного года, в самый последний день. Не дождавшись Маринку у входа я пошла ее искать и услышала в раздевалке возню. Эти отморозки замотав ей голову курткой и задрав платье, стаскивали с нее колготки и ржали как ненормальные.

Мне даже как то в голову не пришло позвать на помощь..Я влетела в раздевалку и используя портфель, зубы и ногти устроила немалый переполох. Но все таки добилась, что они отпустили ее. Назавтра мы не пошли в поход, Маринка в слезах от позора, я в синяках после драки. Мы решили перевестись в другую школу, но слава богу этого делать не пришлось. Летом мы узнали, что всю компанию забрали в колонию для несовершеннолетних за более серьезные преступления. Наш класс вздохнул свободно. А они потом писали в шкколу из колонии и просили прощения за все.

[Фройляйн Лизхен 6]

Снова из маминых архивов. Мама училась в одном классе с Геннадием Хазановым. Уже тогда Геннадий Викторович с неподражаемым артистизмом доводил педсовет до исступления, а сотоварищей - до радостной истерики. То попросится в учительской позвонить, наберёт номер: "Алло, Аркадия Исааковича можно? Аркадий Исаакович? Это Гена Хазанов! Да-да, всё в порядке! И Вам того же! Можно два билета на спектакль?" Учителя тихо каменели (вроде бы, именно тогда Геннадий Викторович познакомился с Райкиным, но звонил не ему, спектакль разыгрывал).

И вот - большая перемена. Ученики радостно носятся по школе, снуют во всех направлениях. И вдруг с лестницы звучит бархатный директорский баритон: "Внимание! Занятия отменяются! Учащиеся могут идти по домам!"

Учащиеся радостно расходились. Но отпускал их отнюдь не директор, а Гена Хазанов собственной персоной.

Много баек мне мама о народном артисте поведала: приятельствовали они. Именно приятельствовали, если что.

Скрытый текст

Родилась бы мальчиком, стала бы Геной: один День рождения

["Скромница" 18]

Вспомнила тоже школьные годы. Класс у нас не особенно дружный был, все делились на группки, кто по интересом, кто по тому с кем ближе живет. Правда парни все кучкой ходили и дружили. Дело было в 8 классе перед 8Марта, собрали денежку на подарок учительнице и купили кошку, красивая такая была. Ее голова держалась на длинной и достаточно тонкой шее. Поставили мы эту кошку сбоку первого ряда, у окна, что бы учительница раньше времени не увидела. А в это время началась какая-то потасовка между девочкой и парнем нашего класса, и не заметив как, та девочка ногой стукнула эту кошку.

Тишина. И здесь из-за ряда выкатывается кошкина голова. Мы смеялись до слез. Та девочка правда переживала, ей точно не до смеха было. Мы потом долго над этой кошкой глумились, голову лентами к шее привязывали, и клеяли, и что только с ней не делали. Но в итого пришлось выкинуть ее.

***

А еще была у нас учительница химии Анна Сергеевна или просто Аннушка. Лет 50 ей тогда наверное было, может чуть больше или меньше. задала она тем 5 учить и сказала, что каждый будет все 5 отвечать. Спросила она меня 1 тему, я ответила, мне 4 поставили, через урок опять эту же тему спросила и снова я ответили и получила 5. Еще через урок опять ту же тему спрашивает Класс не выдержал и стал смеяться, она просекла в чем дело и спросила другую тему

Изменено 13 Августа 2011 пользователем "Скромница"

[Второе дыхание 16]

Вспомнила, как мои одногруппники суп варили. Денег у них почти не было, поэтому прошлись по общаге, насобирали всего, что хоть чисто теоретически можно было варить и сварили здоровенную кастрюлю супа. Витька, главный повар, сказал, что больше варить нечего и оставшиеся до стипендии три дня придется есть этот суп.

В первый день наелись от пуза. А на второй день в кастрюле была обнаружена утопшая мышь. Ребята провели короткое совещание на тему: «Есть или не есть?». Поскольку деньги на тот момент закончились абсолютно, то все же решили суп перекипятить и съесть. Предложение перекипятить для навара суп вместе с мышью поддержано не было.

Не смог есть суп только Витька, которому пришлось вылавливать утопленницу. Но ему дожить до стипендии помогли соседки.

[Засада 9 892]

Помню, первый курс - день Студента. В общаге пьянка, и дым коромыслом. Где-то за полночь, с рейдом пришли комендант и профОрг. В комнате у ребят валяются пустые бутылки, окурки, да и сами парни трупами валяются среди остатков пиршества. На столе банка шпротов с окурками, и вермишель Ролтон, сухая.

Профорг, женщина очень культурная и щепетильная. Зайдя в комнату, и обнаружив там картину маслом выдаёт комендатнту:

- Вы знаете, Лидия Ивановна, мне кажется, что здесь выпивали... Видите, закуска стоит?..

Ага, а окурки, вперемешку с бутылками и студентами - это не доказательство. Главное - закуска

[Алтейка 77]

На четвёртом курсе у нас была практика в школе. Понятно, что учащиеся всячески интересовались нами. Как- то шли уроки, я была свободна и решила пройтись по коридору, стенды посмотреть.

Вдруг кто-то похлопал меня по плечу, оборачиваюсь и обмираю: на меня смотрит ужасная рожа! Только чудом мне удалось сдержать крик: на ком-то маска

силиконовая была. Я не дрогнув ни одним мускулом, пошла в учительскую, а сзади раздалось: "Ууу, да она и не испугалась". А я шла на подгибающихся ногах!

[Третий этаж 15]

Рассказала моя знакомая, которая работает в школе.

В начале учебного года предупредила учеников, у которых являлась классным руководителем, чтоб "никаких подарков по праздникам". Была тому причина.

Однажды на 8 Марта, ученики поздравили свою классную руководительницу. Пожелали, как водится, добрые слова. Педагог поблагодарила. И в минутную паузу сего торжественного момента встает одна девочка (видимо, ответственная за сбор денег): "А Петров и Сидоров Вам деньги на подарок не сдали!"... Рекламная пауза.

Случай второй.

Аналогичная ситуация. Поздравления учеников. Встает девочка, уже другая. Кладет на стол учителя десять рублей: "Когда деньги на подарок собирали- меня не было. Я болела".

Следующий праздник. Действующие лица те же. Помимо подарка вручают учительнице горсть мелочи. На вопрос: "Что это?" , следует четкий ответ: "Сдача!"

"Сейчас смешно, а как мне было реагировать в данных ситуациях?"- сокрушается моя знакомая.

Надо сказать, что были и приятные поздравления, с украшенным классом и ветками сирени, внезапно появившимися во время урока. Но это был другой класс.

[Киришанка 5]

А то он пытался в 1 классе сам подписывать, по своей инициативе.

Я, помню, в первом или втором классе ( когда дневники появились), самостоятельно решила числа месяца написать. Ну и пронумеровала с первого по 100- е.

Не представляла тогда, что в месяце либо 30 дней, либо 31. Так родители меня застали за этим занятием, увидев, что у меня уже "100- е сентября"!

Пришлось новый дневник купить, чтобы исправлений не было.

P.S.: оказалось, что не я одна так поступила, кто - то из одноклассниц так же отличился.

[Контемп 15]

Уважаемые модераторы. Честно пересмотрела навигатор по теме, но не нашла ветку, где можно написать о перлах из школьных сочинений. Решила писать сюда, если не правильно, простите и перенесите, пожалуйста.

Приятельница, учительница украинского языка рассказывает. Задала она написать ученикам своего восьмого класса домашнее задание - небольшое сочинение на тему " Моя улица". В сочинении предлагалось написать в честь кого или чего названа улица, на которой живёт ученик, достопримечательности, о людях, домах, дворах.

Когда она начала проверять сочинение ученика, который живёт на улице Макарова, не поверила своим глазам. Мальчик был свято уверен, что улица названа в честь кадета Максима Макарова ( в исполнении Александра Головина). Он красочно описал характер героя, какой он прикольный и нормальный пацан, хоть и сын мера.( Ещё бы, даже улицу в честь него назвали!).

Мальчик в свои 14 лет даже не подозревал, а мемориальную доску в упор не видел, что существует такой Олег Григорьевич Макаров, дважды Герой Советского Союза, лётчик космонавт. Жил и окончил школу в нашем городе, в честь его и названа улица.

А ведь когда- то мальчишки мечтали стать космонавтами, но кадетами по- моему тоже неплохо.

[Веснушка 914]

Второе сентября. Закончился первый в году урок литературы.

Валентина Николаевна, учитель: "Дети подойдите ко мне с дневниками, и не толпитесь, встаньте в очередь."

Зимиков на задней парте оживился: "В очередь, сукины дети, в очередь!"

Дочь рассказывала, что у учителя литературы даже глаза повлажнели от умиления.

-Читал, Зимиков? Читал? - прижала Валентина Николаевна руки к груди.

-Читал - потупился Зимиков.

-Ну хоть что-то тебя заинтересовало

(Речь о "Собачьем сердце" Булгакова, заданном прочитать на лето.)

[Ивана 2]

Заранее извиняюсь на неприличное слово.

Вспомнила историю из студенчества. Первый курс.

Нам два раза в неделю последней парой поставили тренинги с психологом. Маленький тощий мужичонка в очках, лет 35-40. Говорил очень тихо и немного шепелявил.

Тренинги проводились на тему быть увереннее в себе и правильно выбрать свой жизненный путь. Первые пол пары мы просто разговаривали, а потом повторяли за ним всякие умные вещи.

На улице холодная осень, в аудитории тепло и весело. У народа после разговоров отличное настроение, голос подают даже самые тихие. Под конец уже начали дурачиться и стали повторять фразы как можно громче. Молодые возбуждённые студенты, нас было уже не заткнуть.

Психолог произносит фразу:

- Все комплексы из детства!

80% студентов (остальные 20% спали) поняли эту фразу как:

- Все комплексы п***ц вам!

Ну мы её и крикнули. Да ещё громко так, с азартом и веселухой.

У препода глаза

В аудитории тишина и тихо открывается дверь и входит декан. Суровый лысый мужчина, всю жизнь занимавшийся троеборьем. Молча оглядывает нас, переводит взгляд на бледно-зелёного психолога, разворачивается и тяжёлыми шагами удаляется.

Вздох облегчения. Потом сказали, что тренингов больше не будет.

Жаль, было весело

[Хурем 1]

Был у нас в старших классах учителем физики мужичок-с ноготок, звали Виктор Палыч, кличка - Буратино (уж больно похож был ). Ходил на работу всегда в костюме и с галстуком, на уроках был серьёзен (а как же, предмет-то какой архиважный!), и того же от нас, школяров, требовал.

А нас так и распирало над ним подшутить-потешиться! К слову, в кабинете физики были лампы дневного света установлены под потолком, а вместо плафонов такие плоские белые ребристые штуки (кто в советских учреждениях бывал - должны помнить).

И вот на одном из уроков Буратино, как всегда, был в ударе, увлеченно засевая наши пустые головы всходами науки в области физики. Кто-то из заскучавших слушателей пустил по рядам записку. Все прочитавшие немедленно задирали головы и пытались отыскать глазами нечто на потолке, остальные же, уже ознакомившиеся с содержанием бумажки, бессовестно громко над ними ржали.

Виктор Палыч тщетно пытался привлечь внимание класса, повышая тон повествования. Сделать замечание никому конкретно он не мог, поскольку никак не мог определить, кто же является зачинщиком сего безобразия. Буратино начал расхаживать между рядами, пытаясь определить причину беспорядка.

Записка к тому времени благополучно миновала два первых ряда и успешно была переброшена на третий, в конце которого сидела я, в гордом одиночестве. Всеобщее веселье продолжалось. И вот, когда долгожданный клочок бумаги уже должен был оказаться у меня в руках, Буратино ловким движением перехватил записку в воздухе, прочитал содержимое и тоже уставился в потолок.

Класс взорвался гомерическим хохотом, о причинах которого оставались в неведении только я и Виктор Палыч. Я недоуменно взирала то на физика, то на потолок. Тут Буратино как-то вдруг смутился, прикрикнул на нас и продолжил развивать тему. Я еле дожила до конца урока, чтобы расспросить о содержании записки и выяснить наконец, что же такого смешного было на потолке.

Оказывается записка содержала вполне невинный вопрос: "Чей галстук на люстре?". И весь фокус заключался в том, чтобы вдоволь насладиться вполне предсказуемой реакцией человека, изучающего потолок в поисках какого-то галстука, которого, естественно, там не было.

[Пума Марковна 41 212]

У меня 10-й класс тест писал. А пишут они, сидя отдельно, и вариантов у меня на каждый тест не менее 4-5, шоб списывать в голову не приходило. Так что пока они пишут, я своими делами спокойно занимаюсь. Тетради проверяю, планы просматриваю. В классе тихо-тихо, тесты по времени точно на урок рассчитаны, филонить некогда. И вдруг мёртвую тишину разрывает восторженный вопль "Yes!!! 11 часов 11 минут 11 года!! Загадывайте желание!!!"

У меня от шока ручка из рук выпала и дыхание перехватило. Первым моим желанием было чтоб у возопившего типун на языке вскочил! Самое интересное, что примерно в тех же выражениях пожелание оформила вся группа. Вот интересно - если оно всё-таки исполнится, то что с аффтаром будет?

[Дежа 5 512]

У меня седня была восьмая пара, а в актовом зале нашего универа в это время шел рок-концерт. Мы с подругой идем в раздевалке, внизу вахтерша: "Вы с рок-концерта? Оставайтесь с нами, подежурите, а то мне скучно". Мы: "Нет мы с пары, учились". Она: "Тогда ладно идите домой". А мы уж подумала, что ночевать в универе придется.

[Голубая мечта 61]

В далекую студенческую пору решили мы с девчатами в общежитии погадать

под Рождество, вызвать дух какого-то артиста.

Соответственно, расставили все атрибуты - на бумаге начертили круг, достали блюдце, зажгли свечу, свет выключили, задали вопрос, сидим ждем!

И вдруг - настойчивый стук в окошко 3-го этажа. Что тут было!Мы заверещали, сидим,боимся шевельнуться, просидели так минут 5 наверное.

Слышим - стук, теперь уже в дверь и шум возле двери. Кто-то смелый среди нас все-таки пошел открывать. А там - вахтерша нарисовалась и стоят около нее наши однокурсники, со смеху падают!

Оказывается, произошла утечка информации, решили они нам подыграть видите ли.

Из соседней комнаты просунули швабру, завернутую половой тряпкой и достучались, шутники!

[Деревяшка 2]

"Когда деньги на подарок собирали- меня не было. Я болела".

Когда я училась в школе, однажды в начале февраля наша староста обьявила, чтобы "на завтра" все принесли денежку на подарки нашим мальчикам на 23 февраля. И так случилось, что я заболела, и в указанный срок не смогла сдать деньги. Потом подходила к старосте, но она отмахнулась, мол, ничего не надо, подарки уже куплены.

Наступило 8 марта. Наши мальчики торжественно дарят нам подарки: каждой брелок и шоколадка. И тут поднимается наша староста, показывает на меня пальцем, и говорит: "А вот она деньги на 23 февраля не сдавала..."

В итоге шоколадку у меня отобрали... Сейчас вспоминаю - смешно, а тогда так обидно было...

[Свеча 26]

В университете нам читали лекции в большой аудитории, ступеньками спускающейся к кафедре. И одна девушка, заскучав и решив развлечься, сделала бумажный самолётик. Дождалась, когда преподаватель, старенький профессор, повернётся спиной, чтоб записать новую порцию страшных формул, и пустила самолётик в первые ряды, где традиционно сидели самые "ботанистые" студенты.

Но аэродинамика, видимо, подвела. Самолётик красиво спланировал на седую макушку профессора. Он бесстрастно развернул изделие, заинтересованно прочитал, оживился и спросил замершую аудиторию:

- Прочитать вслух?

- Неееееет! - раздался вопль той самой любительницы оригами.

Воплем она себя и выдала. Как потом оказалось, написано на самолётике было: "Кого люблю, тому дарю!"

[Кошачья душа 84]

В одной из аудиторий была раздвижная доска, такая, что исписав центральную часть, ее можно было опустить вниз, а боковые створки сдвинуть и продолжать писать на них.

Во время лекции преподаватель так и сделал. Студентка, не успевшая списать с доски, громко: "Вот вы уже спустили, Сергей Сергеевич, а я еще не кончила!"

Сергей Сергеевич (дядечка лет 60), да и вся аудитория просто согнулись от хохота!

[Демуазель 1]

Вспомнилась мне тоже история из веселой студенческой жизни.

Жили мы с подружкой в общаге. И вот как-то возвращаемся ночью с дискотеки, а бабулька-вахтер дверь не открывает. Ждите, говорит, до шести утра. А была зима, податься некуда. Стоим, топчемся на месте, мерзнем.

На наше счастье, появляются ребята-физкультурники с соседнего этажа.

- Ну что, - говорят, - замерзли, девчонки? Мы по балконам полезем, хотите, и вас закинем.

Переглянулись мы с подружкой, а куда деваться? Поперлись следом.

Схема была простая: сначала залезть на будку, с нее на балкон второго этажа. С его перил подтянуться до балкона третьего этажа, откуда уже можно попасть внутрь. Для парней такое дело было не в новинку, нам же, слабым девушкам... Сами понимаете.

В общем, один нас подсаживал снизу, другой затягивал сверху. Добрались мы таким способом до второго этажа, и тут на улицу вышла комендантша.

Наши бравые ребята, услышав о грозящих карах, быстренько смотались, оставив нас одних. Мы только вслед блеяли: - А мы как же ???

На наше счастье, один из парней вернулся и затащил-таки двух коров на третий этаж. В одиночку. Щупленький такой. В процессе я мечтала только об одном - лишь бы у него сил хватило и не полетели мы с подругой вниз.

Комендантша, по-видимому, в темноте нас не распознала. Так что всё нам сошло с рук.

[Woman 18]

Обычно мы на выходные разъезжались из общаги. Но это те, кто жил не очень далеко. Некоторые ездили домой всего раз-два в месяц. И, как правило, в эти дни никаких комендантских проверок не бывало.

В какой-то момент у нас с подружкой что-то не заладилось с курсовыми. Пара ребят из нашей группы хорошо разбирались в этом предмете, и мы обратились к ним за помощью. Мальчишки не отказали, пригласили на выходных подойти, покумекать вместе.

Вооружившись папками, топаем со Светкой вечером в субботу к ребятам в комнату. Заходим - и офигеваем. Картина маслом. На столе бутылка, мальчики - наши умные, положительные мальчики, один из которых староста группы, - пьяные в хлам.

Валера (большой грузный товарищ) сидит за столом, повесив голову, и басом выводит: "Ой, мороз, моро-оз... Не-е морозь меня..."

Лёшка уже не в силах держаться на ногах. Лежит на кровати и "танцует" руками рок-н-ролл, энергично напевая: "Рок, рок... Чок, чок..."

И Женька - строжайший староста - вприсядку пляшет посреди комнаты: "Ой ты, Порушка, Параня, ты за что любишь Ивана..."

И всё это в одновременном исполнении.

Пару минут мы со Светкой безумно взирали на это трио бандуристов. А ребята знай себе поют да пляшут - наш приход им совершенно не помешал. Сползли мы тихо по дверному косяку на пол, отсмеялись, до пошли сами корпеть над курсовыми.

Надо отдать должное, на следующий день мальчишки прибежали с извинениями, помогли.