Ушел муж. Как строить жизнь дальше?

[Джина 10]

Санычна

Прыщи она ему вывела, научила каждый день чистить зубы, мыться, менять бельё и носки. Много раз потом он говорил, что только благодаря Ленке, он не опустился окончательно.

На благодарности далеко не уедешь.... Благодарность мешает почувствовать себя личностью, значимым.... К человеку который "сделал тебя человеком" испытывают порой даже ненависть, ибо все время чувствуют себя ему обязанными. Вспомните звезд и их продюсеров. Большая часть расстается со скандалом.

Женщина, которая помнит тебя прыщавым ничтожеством, никогда не будет смотреть тебе в рот.

Думаю, ключик здесь.

lerika

Ну давайте честно! Если мужчина уходит к другой женщине, то зачем ему возвращаться ?

Они возвращаются, когда уехавшая крыша встает на место и они понимают, что хрен редьки не слаще.

И это личное дело каждой - принять или не принять обратно блудного мужа. Кому как больше нравится, кто как может. Принять и никогда больше не вспоминать о прошлом или не принимать совсем и никогда.

Что дальше? Постоянные подозрения, скандалы, слежки....А по другому быть не может. Так и в дурку не долго.  Такое впечатление что наши многие форумчанки мазохистки какие то простите

Не надо сгоряча обвинять всех в мазохизме, ибо представляете ситуацию гипотетически, со своей колокольни.

Многим проще начать с чистого листа со старым мужем и по другому быть МОЖЕТ. Только не всем это дано - забыть и не скандалить, не подозревать, не следить - только и всего. А кому дано - того не надо считать мазохистом, ибо он не страдает.

"Все что не случается, все к лучшкму" 

И это верно!

[Злобынюшка 139 443]

Где Вы видели мужчину который ХОЧЕТ ПОГОВОРИТЬ и все обсудить - почему он уходит и к кому и все такое?

Каким образом автору ветки полегчало бы от такого разговора? Перерос бы разговор в комплект слез, упреков и всего невысказанного накопившегося...полегчало бы кому?

Есть хорошая поговорка "Если от вас сбежала невеста, то неизвестно, кому повезло". Так и тут надо ситуацию рассматривать, в положительном ключе.

[Тефия 376]

Ксюш, расскажу свою историю, может, что-нибудь для себя почерпнете. У меня БМ пытался забрать ребенка, не просто угрожал, а именно пытался. Когда забирал из садика, осматривал, находил синяки (а у какого мальчишки их нет после целого дня общения с друзьями), снимал на телефон, потом распечатывал, ходил с распечатками в садик, показывал заведующей, воспитателям, знакомым, соседям вот такие вот доказательства того, что я избиваю ребенка. Заставлял сына говорить про меня гадости, опять же снимал на телефон, в садике требовал, чтобы ему написали бумагу, что я за ребенком не слежу и привожу его в грязной одежде (отказались ), пытался на меня в прокуратуру написать заяву, таскал меня по судам, в отдел опеки, пытался лишить родительских прав. И у него не получилось. Я как-то случайно подслушала его разговор с судьей, она ему растолковывала, что с нашими законами ему удастся отсудить ребенка, только если мать проститутка или наркоманка (алкоголичка). Результаты его действий: мои расшатанные нервы и глубокое убеждение ВСЕХ знакомых, что у него не в порядке с психикой. Теперь мне все сочувствуют, как же я могла жить с таким моральным уродом.

Так что не переживайте, не заберет он ребенка. По поводу алиментов мы имеете право потребовать, чтобы он выплачивал содержание не только ребенку, но и вам на время декретного отпуска. Очень мало информации, большая ли у него официальная зарплата, есть ли кому вас поддержать и морально и материально, я имею в виду родственников, почему ребенка не можете отдать в садик сейчас.

[Секретка 8]

Змеища

только вас лично! - все устраивало, и вы и мысли не допускали, что вашему партнеру надо чего-то еще, или вообще совсем другого...

Обычно партнер озвучивает, что же ему нужно, если ему чего-то не хватает. Если его не слышат, то он озвучивает уже громко (скандалит может быть, протест идет) и только потом партнер ищет другой (другую) для решения своей проблемы. Не думаю, что тут "мысли не допустишь, что что-то не хвататет". Тем более, что большинство уходит не потому что им не хватало, а потому что добавили что-то(в другом месте, что-то новенькое появилось, неожиданное) . Кстати возвращаться мужчины любят в свое, привычное, без особых добавок.

Я просто вычеркиваю таких людей из своей жизни.

"Я никого не ненавижу, я просто их убиваю для себя".

Вычеркивание из жизни - это уход от проблемы. Вместо того, чтобы научиться вести себя так, чтобы люди тебя не бросали, чтобы не приходилось толпами вычеркивать их из жизни, Вы поступаете так же как они, то есть бросаете их. Я правильно поняла?

Кстати вы лукавите. Никогда не бывает так, чтобы мы не испытывали никаких (абсолютно никаких) чувств к другому человеку. Никаких видимых чувств, с этим соглашусь, а так, чтобы совсем никаких, то так не бывает.

Я скорее пойму ненависть, скрытую ненависть, скрытое раздражение, прикрытое маской равнодушия.

А ненависть мою еще никому не удавалось заслужить 

А любовь?

Колючка

Который вернулся в виде ее ненависти или полного прекращения общения к тому, кто сделал ей гадко.

Естественно, что когда человек нам сделал гадко, то его зло возвращается к нему моей, допустим, ненавистью. Но...Моя ненависть вернется ко мне очередным злом от того человека... или моими болезнями. То есть моя ненависть - это уже мной запущенный бумеранг. По мне, его зло пусть при нем и останется. Его поступок пусть будет на его совести. Возможно я прекращу общаться с этим человеком, но только при том условии, что вообще ничего хорошего не увижу в этом человеке. Если же я испытываю к этому человеку привязанность, то...я увижу в этой ситуации не только негатив.

Возможно прекращу общение, но на время, пока мои негативные чувства не улягутся. Я достаточно сильный человек, чтобы суметь общаться с тем, кто сделал мне гадость. Гордыня - один из самых тяжких грехов.

Возможно тогда человек проникнется ко мне благодарностью и никогда больше так со мной не поступит.

Я не призываю ко всепрощению. Я призываю к лояльности, толерантности, что ли, терпимости к слабостям других людей, к объективности, к желанию понять мотивы поступков другого человека.

Правильно было бы сидеть равнодушным в этом самом болоте?

Почему все говорят о семейной жизни как о болоте? У него через годик и с той женщиной выйдет такое же "болото". Или вы думаете, что она всю жизнь для него клоуном будет работать? Так и к этому привыкнет. Чувства потускнеют. Значит снова из болота бежать? Семейная жизнь не болото, а твердая устойчивая почва среди трясины. Вот сейчас муж с него шагнул в зыбкое место, неизвестно, как кривая вывезет. Окажется ли под ногами твердая почва или все окажется видимостью, хорошо заросшей красивой травкой сверху.

Мужчине кажется, что он вернулся на любимую полянку, а она за это время могла и в топлое место превратиться.

Раз приняли, то значит не особо он и ошибся, значит все нормально, значит она поняла, что виновата и правда где то сама.

Не поэтому. Просто виноватый чаще всего ищет виновного извне. И не приняли, то тоже виновата будет.

Здесь на форуме была ветка, когда БМ ушел к молодой, а через 15 лет повесился на ДР БЖ в ее доме с запиской, что это она ему жизнь сломала, потому что не приняла обратно, да и к молодой мол по ее вине ушел. (Извините, что подняла эту тему снова.)

А потом полюбила и очень сильно.

Ну вот если полюбила... да на всю жизнь... тогда да. А она уверена, что действительно полюбила, а не увлеклась просто? А она уверена, что не разочаруется, как уже разочаровалась однажды в муже и не придется ей снова по привычке жить уже с новым любимым-нелюбимым? Тут нужно быть о-очень уверенным в своих новых чувствах.

Китя

Ей будет куда легче все принять если она поймет, что ни в чем он не виноват - ну полюбил, с каждым может быть.

Ух ты, вот ни фига не легче! Это значит, что она совсем ничего не может поделать в этой ситуации, а это не так. Это во первых, а во вторых, если он не виноват, тогда кто виноват? Конечно мы то понимаем, что может виноватых то и нету, но правда легче, если может отораться на всю квартиру, какой он гад! Так легче.

Я пыталась себя убедить, что он не виноват, верите, совсем плохо становилось. А когда выплеснула всю обиду в подушку, то стало легче.

Колючка

Ну оно же видно, когда любит, а когда нет..

А мой меня любил, но ..сам не знал, что любовь такая. Он думал по другому бывает. Ошибся. Бывает.

Вармада

Наверно у меня какое то странное окружение, только ни кто к БЖ и БМ не возвращаюется.

Просто это может и не выноситься из семьи на всеобщее обозрение. Я, например, со своим разошлась в августе прошлого года. Многие мои подруги и даже родственники даже не догадываются об этом. Передают приветы, приглашают на праздники нашу пару. Уходят из семей очень много мужчин. Кто-то на неделю, а кто-то на год. Однако семьи живут и существуют. Многие мужчины вообще загульные. Я, думаю, Вы об этом знаете.

Санычна

Прыщи она ему вывела, научила каждый день чистить зубы, мыться, менять бельё и носки. Много раз потом он говорил, что только благодаря Ленке, он не опустился окончательно. И ещё... Благодаря ей мы снова сблизились с братом. Вот такая предыстория.

Вот почему-то мне так и казалось. Обычно так и бывает. Ничего из себя не представляющий мужчина с виду опериться за счет жены и сразу начинает считать, что достоин лучшей доли.

Раз было так, я теперь окончательно уверилась, что обязательно вернется. Пусть невестка расслабиться и подождет, если конечно хочет, чтобы он вернулся.

Вешка

Надо разочаровать парня.  Он вернется, а там не все так как было... И если он захочет вернуть все на свои места, ему уже придется постараться...

Браво!

lerika

Если мужчина уходит к другой женщине, то зачем ему возвращаться ?

Интересно, а зачем тогда мой вернулся? И еще хочет? Зачем у моей подруги вернулся? Зачем у другой подруги вернулся? Зачем мой папа всегда возвращался? Зачем мой дядька вернулся? Млин. И зачем им это было нужно? А другой гуляет, но не уходит? Зачем? Видать то болото хуже оказалось. Вонючее. Хотя свиду красивее и все в цветочек.

А если надежду сейчас у нее отобрать, то точно в дурку можно попасть. Надежда пусть со временем уходит. Не так больно хотя бы будет.

Но жить нужно так, будто не вернется. Это вы верно сказали.

Что дальше? Постоянные подозрения, скандалы, слежки....А по другому быть не может. Так и в дурку не долго.

Если принять его не сразу, а через достаточно большой промежуток времени, чтобы чувство обиды и недоверия улеглись и начинать с чистого листа, то можно обойтись и без этого, слежек, недоверия. Все заново.

Просто отвлеченно хочу сказать. У мужа когда то не сложилось с Юлей. Это задело его юношеское самолюбие. Может всю жизнь задевало. Наверняка еще после армии хотел все изменить, чувствовал себя неудачником. Юля очень значимый объект в его жизни, наложивший отпечаток на всю последующую жизнь. Сейчас у него появилась возможность реабилитировать себя в глазах той, значимой для него женщины. И у Юли появился шанс построить наконец-то свою неудавшуюся личную жизнь.

Вот только живут они понятиями юности своей. то есть иллюзиями. поэтому я говорю. что мужчина этот ошибается. не полюбил, а ошибается. Поэтому и вернется.

Жду продолжения истории, через год все станет ясно. Обычно именно через год все иллюзии развеиваются.

[Тефия 376]

И еще вам может пригодится. Есть такое учреждение как отдел опеки и попечительства, его телефон можно узнать через справочную. Вы пишете заявление, в котором просите установить график общения отца с ребенком, предлагаете свой вариант. Как мне там объяснили, стандартный вариант такой: папино время - через одни выходные один день( или суббота, или воскресенье, как удобно) с 8.00 утра до 18.00 вечера. Отдел опеки вызывает папу, он пишет тоже им бумагу, согласен он или нет, если нет, причины. В общем, не знаю, может, мне повезло, но в нашем городе там работают очень знающие и внимательные люди, которые мне реально помогли. Попробуйте.

[Кувшинка 445]

Ничего из себя не представляющий мужчина с виду опериться за счет жены и сразу начинает считать, что достоин лучшей доли.

Честно говоря, не очень понимаю, как слово "оперился" подходит к тому, что мужчина начал менять носки и чистить зубы? Получается только по этому признаку мужчина начал из себя что-то представлять....Интересно.

По моему он просто привык следить за собой. То что не получилось у родителей, получилось у жены. Был у него стимул, хотел он этого

Никто тут не утверждает, что муж обязательно вернется. Просто вероятен и такой ход событий, как показывает практика.

[Джина 10]

Секретка

Обычно партнер озвучивает, что же ему нужно, если ему чего-то не хватает. Если его не слышат, то он озвучивает уже громко (скандалит может быть, протест идет) и только потом партнер ищет другой (другую) для решения своей проблемы.

А ведь бывает, так, что человек и сам не осознает - чего ему не хватает. А как потребуешь того, чего не знаешь? Да и не заморачивается, не копается.

А потом вдруг подвернулось ДРУГОЕ. И человек типа "прозрел"! Так вот чего мне на самом деле не хватало!

А то, что любая монета имеет две стороны, как-то в тот момент забывается.

Вот почему-то мне так и казалось. Обычно так и бывает. Ничего из себя не представляющий мужчина с виду опериться за счет жены и сразу начинает считать, что достоин лучшей доли.

Отсюда вывод - не спешите быть Пигмалионом. Галатея вас не отблагодарит.

[Нюра 5]

Ох, это очень тяжелая ситуация для того кто любит. Горько и больно. Но пусть ваша невестка покопается - так уж она его любит? или просто задетая гордость, зависимость? Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Конечно, сейчас тяжело. самый больной момент. Ой очень нужна поддержка. Не знаю, пусть залезет сама на сайт знакомств и пообщается хотя бы с мужиками. Банально, наивно, но мне помогало.

[Змеища 3 136]

Секретка

Вычеркивание из жизни - это уход от проблемы.

Цепляться за проблему, от которой можно уйти - откровенная глупость.

Вместо того, чтобы научиться вести себя так, чтобы люди тебя не бросали, чтобы не приходилось толпами вычеркивать их из жизни,

ЗАЧЕМ???

Зачем в жизни толпы ненужных, чуждых, неприятных людей?

Даже если вам и нравится быть всем нужной, другие могут относиться к вопросу иначе. Мне этого НЕ НУЖНО.

Меня бросали оччень редко. Чаще уходила я. Полностью вычеркивала людей из своей жизни - за всю жизнь раза четыре. Это касается, разумеется, людей, имевших значение в моей жизни. С остальными достаточно просто прекратить поддерживать отношения, и они угаснут сами собой.

Кстати вы лукавите. Никогда не бывает так, чтобы мы не испытывали никаких (абсолютно никаких) чувств к другому человеку. Никаких видимых чувств, с этим соглашусь, а так, чтобы совсем никаких, то так не бывает.

Я скорее пойму ненависть, скрытую ненависть, скрытое раздражение, прикрытое маской равнодушия.

Это У ВАС не бывает. И то, что вы этого НЕ ПОНИМАЕТЕ, ничего не меняет. Вы, скорее всего, не понимаете, и как работает компьютер, если у вас нет специального образования, но это совершенно не мешает компьютеру быть и работать...

Вы все никак не хотите поверить, что мир устроен несколько иначе, чем вы в состоянии себе напридумывать ДЛЯ СЕБЯ...

Я достаточно сильный человек, чтобы суметь общаться с тем, кто сделал мне гадость.

А я достаточно умный человек, чтоб перестать общаться с теми, кто склонен делать гадости

Возможно тогда человек проникнется ко мне благодарностью и никогда больше так со мной не поступит.

Еще более возможно, что этот человек проникнется уверенностью:"Ну и дура же... я об нее ноги вытираю, а она продолжает со мной как ни в чем ни бывало... Ну, значит, лучшего отношения она и не заслуживает, и сама это понимает..."

Я призываю к желанию понять мотивы поступков другого человека.

Ну и на кой хрен оно надо?

Обосновать можете? Хотя не стоит. Вам надо - вникайте в мотивы любых гадостей в ваш адрес, находите для этого объективные причины, если хочется... Мне это совершенно не интересно.

А любовь?

А зачем вы спрашиваете? Вам моей любви точно не перепадет .. Я предпочитаю мужчин - во-первых, и с другим образом мышления, мягко выражаясь - во-вторых...

[Рыженькая 2]

Если муж или жена видят, что что-то в человеке можно переделать, они пытаются это сделать в частности с помощью разговоров, выяснения отношений. Если муж предпочел уйти, значит существует то, что его не устраивает, это ему принципиально важно, но он ЗНАЕТ, что переделать это в своей жене он не может. Зачем тогда разговор?

Впоследствии он, может, поймет, что это что-то ему не так принципиально важно. Но сие от БЖ уже никак зависить не будет.

А давать процентный прогноз вернется/не вернется не стоит. Если БМ попадет в пресловутые 10-20% мужчин, которые не возвращаютя, врят ли БЖ будет легче.

[Секретка 8]

Змеища

Цепляться за проблему, от которой можно уйти - откровенная глупость.

Проблемку нужно реншать, а не цепляться за нее или уходить. Нерешенная сейчас проблема обязательно выплывет в жизни еще раз, не с этим, так с другим человеком.

Меня бросали оччень редко. Чаще уходила я.

Вот в этом - то я и не сомневалась. Впрочем меня вообще не бросали. От меня уходили, да это было. Но всегда возвращались.

Полностью вычеркивала людей из своей жизни - за всю жизнь раза четыре.

А я ни одного. Чтобы прямо вычеркнуть. Я учила людей как можно со мной поступать, а как нельзя. И они, верите, переставали делать мне гадко. И в трудной ситуации я вполне могла к ним обратиться за помощью. Сделай из врага друга - хороший стратегический ход.

А всем нравиться и не нужно, зачем. Но врагов наживать, неконструктивная тактика.

Всю эту толпу ненужных людей я превратила в приятелей. Не близких друзей, зачем? Просто в приятелей. Очень удобно, нужно сказать. То, что было давно, стараюсь не помнить, к чему копить обиды.

Вот меня моя подруга вычеркнула из жизни на два года за то, что я ей сказала что-то, что ей не понравилось. Для меня это удивительно. Вместо того, чтобы поговорить со мной, выяснить, я ведь случайно ее обидела, даже не поняла чем, она просто вычеркнула меня на годы. И что? Она потеряла два года хороших отношнений со мной, вместо того, чтобы выяснить все сразу. Я бы извинилась перед ней за неосторожные слова. (когда умер ее брат, я подумала, что помогу ей легче перенести потерю, если скажу, что ему теперь там хорошо и значит такая судьба. Мне казалось, что так нужно говорить. А она подумала, что я считаю, что туда ему и дорога. Мне такая версия даже в голову не пришла.)

А мне тоже было неприятно, что она меня вычеркнула из жизни. Потом она захотела общаться. Как бы поступили Вы? Вычеркнули ее из жизни?

А я повела себя так, что будто совсем ничего не произошло. И через какое-то время мы смогли с ней поговорить и уже она передо мной извинялась за эти два года, впрочем и я свои извинения ей принесла, потому что все-таки мои слова были ей неприятны. Отношения нужно строить, а не страницы черкать.

И то, что вы этого НЕ ПОНИМАЕТЕ, ничего не меняет.

Это вы не понимаете, что любой человек вызывает у нас хотя бы маленькую реакцию. Человек не пустое место. Обязательно бывают чувства и реакции по отношению к другому человеку. Если вы отворачиваетесь при встрече, значит презираете, если мимо проходите и делаете вид. что не видите. Это не означает вашего равнодушия к человеку. Вы хотите дать понять человеку, что он Вам фиолетово, но это значит, что он Вас задел. И ничего другого это не означает.

Извините, это из лекции по психологии. Это не я придумала.

То есть, если отвернулись - это не равнодушие, а реакция, если поздоровались - это реакция, а сквозь человека вы к сожалению пройти не можете, поэтому реакция будет всегда. Та или иная. Вы можете с ним не разговаривать, вы можете его избегать, вы можете морщить нос, отворачиваться, вы можете уехать далеко-далеко. Это все равно будет реакция.

Вот мне с моей психологией кпажется, что вы идете по жизни гордо вздернув голову и отталкивая тех, кого случайно задели плечом. Действительно, че это они тут толпы ненужных мне людей болтаются. Я много раз писала, что гордость нужна, но гордыня-смертный грех. Снизойти до людей не стыдно, стыдно возноситься.

Вы все никак не хотите поверить, что мир устроен несколько иначе, чем вы в состоянии себе напридумывать ДЛЯ СЕБЯ...

Можно я Вам это повторю для Вас.

Вы все никак не хотите поверить, что мир устроен несколько иначе, чем вы в состоянии себе напридумывать ДЛЯ СЕБЯ...

Ну и на кой хрен оно надо?

Обосновать можете?

Чтобы эгоисткой махровой не прослыть. Вам ведь часто такое в лицо говорили, признайтесь?

А разве в детстве Вас мама не учила, что к людям прислушиваться нужно, среди них живем. Я всегда стараюсь относиться к людям так, как хочу, чтобы они относились ко мне. И мне бы не понравилось, если бы меня вычеркивали из жизни. Думаю и Вам это очень не нравиться, поэтому Вы стараетесь вычеркнуть из жизни раньше, чем вычеркнут Вас. Вот такой страх перед "быть вычеркнутой из жизни". Чаще всего в других нам не нравиться то плохое, что есть в нас самих. Не желая понять других, вы не желаете понять саму себя. Трудно Вам. Представляю.

А зачем вы спрашиваете?

Так просто полюбопытствовать может ли любить такой человек. Судя по тому, что вы ушли от ответа - это вызывает трудности. Я ведь не спрашивала. полюбите ли вы меня или какой тип мужчин вы предпочитаете. Вы не ответили прямо на прямо поставленный вопрос.

Не держите на меня зла, я глубоко уважаю ваше мнение, и раньше тоже так считала, но жизнь бьет ключом да все по голове, со временем приходиться признавать, что с людьми приходиьться считаться.

Рыженькая

Если муж предпочел уйти, значит существует то, что его не устраивает, это ему принципиально важно, но он ЗНАЕТ, что переделать это в своей жене он не может.

Мужчина просто самоутверждается. Это его психологическая проблема. В таких случаях жена могла быть ангелом во плоти, это проблемы бы не решило. Его все равно бы что-нибудь не устроило. Поверьте так бывает.

[Рыженькая 2]

Секретка

Я говорила не о том, почему УШЕЛ муж, а о том почему он НЕ ПОГОВОРИЛ с женой перед уходом.

Чтобы рассуждать о том, почему он ушел у нас нет информации о их жизни.

А строить предположения - бывает так или эдак можно до бесконечности.

Может самоутверждается, может секс лучше, а, может, та просто богаче (и такое бывало).

А ангелов во плоти не бывает

[Sumiotoshi 3]

Zireael

Так или иначе ИМХО нужно считаться с этим и хоть бы из простого уважения даже к самому себе - что ж это, прожить 8 лет с человеком, от которого можно уйти, как из отеля после ночи... всего лишь собрав вещи... Безо всяких попыток обьяснений...

Так он объяснил.

Сплав

мое ИМХО - разговор нужен!

Нужен для того, чтобы расставить все точки над И.

Нужен, хотя бы для того, чтобы не породить у того кто нас любит, но с кем мы расстаемся, комплекса вины - Это я виноват/а в том что мы расстались. Я делал/а что-то не так! Я плохой(плохая)! Я неудачник(неудачница)!

Это и так будет, это первая реакция любого человека. Какова бы ни была причина ухода, первая мысль будет - я хуже. Или просто "я плох(а)". Ушел? Ушел. Значит, не так со мной и хорошо.

Знаете, по сути объяснения даже и не дают ничего. Человеком движет желание избавиться здесь и сейчас от раздражителя, независимо от причины ухода жена - раздражитель. Ну и как он может заботиться о ее душевном состоянии, если его воротит от нее? Чем проще ушел, тем лучше.

Секретка

Это шутка, конечно, но действительно, большинство возвращается.

Ну вот и меня так оставили однажды. Не муж - просто молодой человек. У меня же шок - как так? В жизни со мной так никогда не поступал - и вот пожалуйста. Да чтоб он мне там ни твердил, какая я замечательная, сам факт уже угробить мог. Ну ничего, прорвалась. Со знакомой поспорила тогда еще, она божилась, что назад попросится. Как сейчас помню: на коробку "Тофифи"

Кстати.....надо отдать

ЗЫ: и с мыслью "как же ему можно доверять, если раз ушел" я не живу. Причины ухода я поняла и приняла. Что в настоящий момент ситуация качественно иная - знаю. Ну и что мне еще нужно? Главное, с собой в ладах жить...Тогда и другого человека проще понять.

[Мадж 8 669]

Во всём, что я прочла, больше всего понравилось сказанное Asso -

Так что нет какой-то особой "удобной" жизни. Точнее нет разделения по половому признаку. Есть ситуации и мы в них равны.

З.Ы.

А говорить в подобной ситуации и в самом деле не о чем. И какие-либо объяснения бесполезны и бессмысленны. Только душу друг другу трепать. Нужно принимать свершившийся факт, потом пытаться выживать, а уж затем - снова рождаться и жить дальше.

ППКС

Да, про уход не всегда говорится по-человечески.

Но может же быть человеку просто плохо и стыдно, оттого, что он делает больно тому, кто ему ничего плохого не сделал ?

Надо обязательно сказать лично... И что ? Сидеть рядом и смотреть как по твоей вине жена / муж (пусть даже бывший) корчится от боли ? А помочь при этом, по сути, можно только одним - "отыграв назад". А ты этого сделать уже не в состоянии (ну не может данный человек спать с одной женщиной, делая вид, что всё в порядке, а любить другую и встречаться с ней урывками ?)

Абсолютно согласна со Злобынюшка -

Каким образом автору ветки полегчало бы от такого разговора?

Вот будет жене/мужу, которых оставили, легче, если они узнают, что нехороши в постели, или их манера громко жевать доводит до судорог ? Или что с ним стало не о чем разговаривать ?

Секретка

Обычно партнер озвучивает, что же ему нужно, если ему чего-то не хватает.

Иной раз, молодые люди, вступая в брак, особенно будучи влюблены, многое воспринимают через розовые очки. Влюблённость проходит, очки спадают - и дальше в человеке может в принципе не устраивать очень многое, даже то, что при вступлении в брак воспринималось как явно положительное качество.

Когда я выходила замуж, мне очень льстило, что мой муж "смотрит мне в рот". А через 5 лет семейной жизни я поняла, что не в состоянии везти воз ответственности в одиночку и всё решать (и за него тоже).

И бессмысленно переделывать и его (он не лидер по натуре), и себя (я - лидер, но мне оказался нужен сильный партнер рядом). Просто потому, что - не переделать.

Согласна с теми, кто говорит - что ни тот, ни другой могут быть не виноваты, что так произошло.

[Евро 1 818]

Рыженькая

Я говорила не о том, почему УШЕЛ муж, а о том почему он НЕ ПОГОВОРИЛ с женой перед уходом.

Да зачем оно надо? Переливать из пустого в порожнее? Ушел, значит нашел лучше - ведь мы все жизнь стараемся сделать комфортнее - пашем с утра до ночи, делаем ремонты, мебель красивую ну и все в таком духе..Почему же мы тогда ущемляем себя в семейной жизни, ради чего-то? Мы не живем ради мебели (ну я, по крайней мере точно ), зачем же жизнь с тем, кто не подходит? Да это тяжело - уход человека, которого ты любишь, но ведь не смертельно. В конце концов, если любишь человека, надо отпустить, потому что всегда мечтаешь чтобы любимому было лучше...

Я в день прихода из рейса своего БМ освободила его квартиру - там жила моя бабушка - поднялась прямо на борт только что вошедшего в порт корабля, поставила БМ в известность об уходе и ушла... Жестоко? Да, согласна. Но для меня лучше раз обрубить узел, чем медлено и с вытягиванием нервов распутывать его по миллиметру. Потом были конечно преследования, попытки выяснений - но мне эти разговоры ни к чему. Правда мой БМ знал от чего я ушла, но я бы совсем не хотела чтобы меня, например, поставили в известность, что я некрасивая или плоха в постели... Уходя-уходи и оставайся при своем мнении, без обязательств и расшаркиваний.

[Мельничка 1]

Пусть валит, и думать тут нечего. Это предательство, это унизительно, жестоко и несправедливо. А потому -нефиг.

Никакие разговоры, обсуждения, увещевания не помогут. А come backи- пустая трата времени и нервотрепка.

В общем - в любом случае, "осадочек остался".

[Евро 1 818]

Мельничка

Это предательство, это унизительно, жестоко и несправедливо.

Ну что за бред. Если бы женщина ушла таким образом от мужика - все бы аплодировали стоя, потому что она великомученица, которая настрадалась и решилась на уход, а вут мужик совершил предательство. Ерунда. Может он тоже страдал? Может быть она не устраивала его в чем-то до такой степени, что человек нашел единственное решение - разрыв. Почему уход приравнивается к предательству? Зачем жить в мучениях, в чем предательство?

[Мельничка 1]

Евро

Ну что за бред.

Я, кстати, различий по половому признаку не делала.

А испортить др женщине, с которой прожил восемь лет? А не найти смелости сказать в лицо, а не по телефону? Исстрадался, бедняга.

Может, я, конечно, и горячусь излишне, просто элементарного уважения и корректности никто не отменял. Даже если вместе их уже не быть.

Изменено 24 Мая 2008 пользователем Мельничка

[Евро 1 818]

Мельничка

Я, кстати, различий по половому признаку не делала.

Ну и в чем тогда предательство? В то что он не стоял перед ней с видом мученика, не вытирал ей сопли и слезы и не рассказывал, что она бревно (к примеру) в постели, при этом поглаживая ее нежную ручку?

[Змеища 3 136]

Мельничка

Ну и что, что не делали различий?

С какого перепугу предательство?

А испортить др женщине, с которой прожил восемь лет? А не найти смелости сказать в лицо, а не по телефону?

Вы уверены, что один испорченный ДР стоит больше целой испорченной жизни? Прям вешаться впору, если ДР испортили...

Не нашел смелости? Так это его проблемы. Может, не нашел, а даже не искал, поскольку незачем.

Есть у меня знакомая, владелица угасающей фирмы. Так вот она всегда считала, что если кто-то из ее работников увольняется, потому что нашел другое, лучшее место - то это низкое и подлое предательство. Хотя и работать с ней - казнь египетская, и зарплаты она платила маленькие и крайне нерегулярно, при ненормированном рабочем дне... Она, видите ли, считала, что ее подчиненные "должны душой болеть" за ее дело, а иначе - это предательство

Каждый человек стремиться прожить жизнь свою счастливо. И никто не имеет права осуждать никого. И никто не вправе требовать от окружающих, чтоб они жертвовали своим счастьем (или его иллюзией, неважно) ради кого-бы то ни было.

Никто не обязан делать нас счастливыми. Личное счастье - личное дело каждого."Каждый человек сам кузнечик своего счастья" (с)

[Мельничка 1]

Евро

В то что он не стоял перед ней с видом мученика

При чем здесь сопли-слезы? А вам бы понравилось вот так?

Змеища

Каждый человек стремиться прожить жизнь свою счастливо

Безусловно. А потом -бац!вторая смена.

Я просто не понимаю- вот именно сей момент накипело?

Задумалась о преданном муже и преданной жене. (преданность и предательство)

Изменено 24 Мая 2008 пользователем Мельничка

[Евро 1 818]

Мельничка

А вам бы понравилось вот так?

Может быть и не понравилось бы, но выслушать от любимого человека почему именно он меня бросает мне бы понравилось еще меньше.. Я уже описала, что однажды сама поступила точно так и не считаю это предательством..Это всего лишь мой выбор в пользу лучшей жизни для меня, а у меня жизнь одна, как ни странно

[Змеища 3 136]

Мельничка

Безусловно. А потом -бац!вторая смена.

Что вы имеете ввиду? Смену партнера? И что в этом такого смертельного?

Бац - вторая смена, потом - бац! третья... да хоть десятая. Человек имеет право искать счастье, пока не найдет. Тем более, что в обсуждаемой истории нет ни детей, ни инвалидизирующего заболевания жены - она успешно сама работает, молода...

В конце концов, если государством предусмотрен институт развода как нечто вполне законное, какого черта из желающего развестись человека здесь делают практически преступника? Может, еще линчевать его предложите?

[Мельничка 1]

Думаю, мне стоит устраниться от дискусии.

Ничего нет ужасного в смене партнера, ни в разводе, ни в поисках нового счастья.

Только он ведь любил ее, жил с ней, она была ему родная, думаю,мы просто должны бережнее относиться друг к другу. Вот и все.

Изменено 24 Мая 2008 пользователем Мельничка

[Идиот неместный 8 673]

Умный мужчина, желая развода, всегда сделает так, чтобы его жена сама бросила.. И никаких выяснений, и все довольны..