Дети дерутся. Агрессивный ребёнок.

[Ледиди 1]

Таитянка

В вашей ситуации, я считаю, что все-таки не надо было переставлять паззлы без разрешения. Пусть даже это ребенок, ведь это ЕГО вещь и ОН ее хозяин. Возможно никакого конфликта и не было бы.

Но поведение ребенка, конечно ненормально. Поведение родителей тоже. Хотя яблоко от яблони...

[Сумасшедшая Тишина 69]

ellega

Цитата

Если дело дошло до кулаков - я говорю, я бы оттолкнула.

Я думаю, у вас бы не дошло.

Спасибо, я и сама так думаю. Сколько общалась с детьми, все было ТТТ. Однажды я общалась с подростком, который убил 2-х человек. Причем, когда мы начали общение, он угрожал.

Откровенная

Мне кажется прежде, чем давать совет нужно рассмотреть ситуацию, со всех сторон...

Увы, мы ее можем рассотреть только со стороны и слов Таитянки. Она просто не нашлась, что сделать, растерялась, а надо сразу давать понять агрессору, что вы не слабее его. Оттолкнула бы она его или блок поставила - это бы вывело ребенка из состояния агрессии.

Были случаи, что группы подростков до смерти забивали взрослых мужчин - я не все в одну кучу, но 9 лет - не 4 года.

Меня почему-то, особенно смутило вот это - и сильно ли .

Каюсь, иногда не расчитываю сил, писала тут в детской ветке. Сын спал в коляске, тут подскакивает девочка лет 6 и вцепляется в него. Я оттаскиваю ее за рукав, она падает. В принципе, я не сильно. Я даже сообразить не успела, я защищала своего ребенка. Он конечно, проснулся. И я потом тоже долго переживала, меня в грудничковой ветке успокаивали.

Но тут я думаю, что агрессор (кем бы он не был) должен понимать, что "жертва" может и сдачи дать и быть готовым к этому. Не знаю, может, жизнь меня так жестоко учила.

Скрытый текст

хотя, вообще-то, во мне и 50 кг весу нет...

Вы бы и тогда, дали ей такой совет или рассуждали бы по-другому?

Я всем даю такой совет. Кроме вас самих, вас и ваших детей никто не защитит.

А в драке думать некогда.

А что казалось мальчику, в этот момент ведь, никто из нас не знает, правда?

Есть люди, которые бы почувствовали напряжение и раздражение ребенка. Но Таитянка не успела, видимо.

Если бы моего ребёнка толкнула чужая тётка, я бы даже не стала разбираться кто первый начал.

В тот момент, когда я уронила девочку, ее мама сказала: "ну зачем Вы так?" А я извинилась. Хотя, в общем, они были больше виноваты.

Так что не знаю, чтоб я делала.

Пользуясь случаем, хочу ответить ТД.

а вот к вам подбегает четырехлетний малыш и сзади пинает вас ногой.неужели тоже машинально сдачи дадите?не завидую вашим ученикам или где вы там педагог

Думаю, бег малышни я услышу, они редко передвигаются бесшумно. И пнет он меня по ноге, выше не достанет. Думаю, нет, машинально сдачи не дам и вообще не дам.

Защищаться надо от реальной опасности - это когда бьют в лицо, по голове, груди или пытаются повалить. Но, как правило. начинают с лица, что испугать и унизить.

И с детьми я, СБ, пока не дралась.

[Откровенная 8]

Сумасшедшая Тишина

Защищаться надо от реальной опасности -

Вы всерьёз считаете, что 9 летний мальчик, это реальная опасность для взрослого, в описаном случае?

Увы, мы ее можем рассотреть только со стороны и слов Таитянки.

Но себя или своего близкого, мы можем представить на месте любого. Я об этом говорила.

Я всем даю такой совет. Кроме вас самих, вас и ваших детей никто не защитит.

А в драке думать некогда.

Я согласна с вашим советом, применительно глухой улицы или тёмного подъезда или даже если, несколько 9 летних детей нападут одновременно.

Но в данной ситуации, мне кажется он не очень применим.

Не могу я почему-то считать дракой, непонятное недоразумение между взрослой девушкой-матерью и пусть даже 9 летним, но ребёнком...

[Северский Донец 6 561]

айайте

подходит ко мне и просит прощения. Я отказалась его прощать. Сказала ему, что за такие плохие слова (про ножик) не хочу его прощать. Он ушел в детскую, и оттуда кричал слова извинения. Но, я тоже уперлась и не прощала.

кошмар какой-то, 5-ти летний ребёнок просит прощения, а взрослая тётка надулась. Вам , наверное, кажется племянник большим по сравнению с вашим 3-х летним, но он такой же маленький ребёнок.

У меня сынок 5 лет, по 10 раз в день объявляет мне, что он обиделся и больше со мной не дружит. Потом следом бежит и просит прощения.

Кстати, мы с сестрой вечером выяснили у него, откуда он взял такие слова. Ответил, что так в садике их пугает Мухамед.

тем более, нашли, откуда ноги растут, это неизбежное зло детских коллективов. Мой чертыхается - перевоспитываем.

Будьте взрослым человеком и достойным примером для племянника, а главное, своего сына

[Сумасшедшая Тишина 69]

Откровенная

Вы всерьёз считаете, что 9 летний мальчик, это реальная опасность для взрослого?

Иногда - да. Если ребенок в истерике ( от природы агрессивен). Ну, хорошо, с одной стороны, что сначала коробкой, потом кулаками. Что ни вазы, ни бутылки ему не попалось.

К тому же я говорила о том, чтобы прекратить или предотвратить "нападение" а не бить его в ответ. Ух, как устала объяснять.

Но в данной ситуации, мне кажется он не очень применим.

Не могу я почему-то считать дракой, непонятное недоразумение между взрослой девушкой-матерью и пусть даже 9 летним, но ребёнком...

Я этого тоже дракой не считаю, Вы неправильно меня поняли. Это я отвечала ТД по поводу 4-хлетнего ребенка.

[Сволочь 11 458]

Таитянка

Я вас умоляю)))) Уж лучше я буду хамить вам, чем доводить детей до истерик, а потом всю ночь подсчитывать синяки и наматывать сопли на кулак. И вытирая их (сопли) об мужнену жилетку придумывать небылицы, дабы оправдать свою несостоятельность как адекватного индивидума.

Красногорочка, для того что б стать известной на форуме, в полне достаточно просто быть хамкой ))) В вашем с Таитянкой понимании этого слова. Однако можно снискать себе славу и более простым и изощренным способом, если красиво и правильно хамить не получается. Можно просто бить людей по больному месту, как пытаетесь сделать это вы.

У таких Сволочей как я на подобное рука не поднимается, вот и приходится изгаляться как могу. Но ведь всему в этой жизни можно научиться. Знание как говорится сила, а своим знанием и вашей слабостью я могу ударить и вас. Поэтому мой вам добрый и хамский совет, закройте рот (образно говоря) когда вам хочется сказать кто и как может стать популярным. Вы тоже популярны, а если это не та слава которой вам бы хотелось, то неча на зеркало пенять.

-----------

У таких как вы вечно находятся виноватые, то хамы на вашем пути все время встречаются, то неадекваты, то дети агрессивные, то жены долбанутые.

Бедный пацан, это он зря с Таитянкой связался, теперь ходить ему вечно нюхающим клей, курящим и наркотики скоро попробует с легкого языка взрослой сопливой тетеньки. Которой нанесли незаживающую душевную рану пазлами.

----------

Кстати пример. сегодня ходила програмное обеспечение устанавливала в одну семью. Там тоже детки маленькие (девчонки примерно 4 и 6 лет), и представьте себе на компьютерном столе во всю длину и ширину незаконченная картина из пазлов. Дети с папой вместе складывают. Засуетились, забегали, ну как же нужно же убрать а то ж мне помешает. Успокоила, сказала что мне для мышки и квадратного дециметра хватит. Жалко же красоту.

Мелкие все время возле крутились, им же интересно, что там тетя делает. И рисовать им нужно только на столе где эти пазлы и я с краю примостилась. Младшая на колени взобралась что б вообще все видеть и быть в курсе производимых мною действий. А то как же, вдруг я без нее не справлюсь, да и она сама что то важное пропустит.

Картина маслом, мелкая у меня на коленках сидит вертится, старшая рядом примостилась, срисовывает пейзаж с рабочего стола. Все это периодически вскакивает - бегает, то к маме на кухню показать, то к папе что то на ушко шепнуть. Пока прога одна устанавливалась, вышла покурить. Назад вернулась - по столу крошки хлебные. Сгребла в кучку и на ладонь, папе протянула - Это не я)))) Посмеялись. Дети в мое отсутствие постарались, поесть ведь их в тот момент не усадить было, вот и скакали туда сюда с хлебом.

В общем в суматохе лапу толи коню толи волку (на картине) отломали, пазлы рассыпались. Я давай востанавливать, старшая видя мои действия говорит - Неправильно и начинает переделывать. У меня почему то даже мысли не возникло с ней спорить. Её игрушка, делай солнышко как тебе нужно. Все спокойно, все довольны, ни какого раздражения или непонимания.

А ведь могла и подругому. Сделать умное лицо (правда, правда я умею), строгий взгляд - голос, пазлы убрать, детей в другую комнату и ко мне не подходить - я работать пришла. А если что родителям и детям комп с монитором на головы одеть, что б под ногами не путались. Только мне вот сложно было б потом говорить, что дети неадекваты и клей нюхают, а за родителями вообще грехов не меряно. Милые люди, чудесные девчонки.

-------

Это я к чему? К тому что эту всю ситуацию можно было повернуть так же как Таитянка повернула и плакаться потом как меня избили двое мелких девок неадекватного поведения))))))))

[Мерзавчик 57 243]

Вы всерьёз считаете, что 9 летний мальчик, это реальная опасность для взрослого?

Я тоже считаю, что иногда да. Не в случае, описанном Таитянкой, конечно

Но 9-летний ребенок уже способен незаметно подкрасться и ударить сзади по голове, например. Способен кинуться с ножом.

Я еще в школе училась, когда в соседнем доме произошла трагедия - мальчик (правда, не помню сколько ему было лет тогда, но еще начальная школа) вытолкнул в окно свою старшую сестру в тот момент, когда она мыла стекла и стояла на подоконнике.

Но это, наверное, все-таки какие-то психические отклонения. Ведь в этом возрасте. мне кажется, дети уже понимают, что смерть есть процесс необратимый.

[Крикуша 168 044]

Сумасшедшая Тишина

А если все время равнятся на взрослых, то, знаете ли, они разными бывают

Так и дети разные. И почему когда взрослая женщиня на выговор начальства убегает из кабинета в сезах, мы говорим что у нее "сдали нервы", а ребенок девяти лет резко становится неадекватным?

Я на себя ситуацию прикинула. Либо мы мирно собираем пазлы, либо я ушла бы сказав мальчику, что пока мне хамят я не играю. Хамства не терплю ни от детей, ни от взрослых.

Я знаю что у детей, а особенно возбудимых очень легко спровоцировать на агрессию и зачем ее провоцировать? Когда можно просто уйти?

айайте

Я сделала спокойным голосом замечание, он в ответ попросил телефон, чтобы позвонить маме (мама была на смене), я ему отказала

Почему? Почему вы отказали в общении с мамой?

В ответ - истерика, слезы и крик, топание ногой, кулаки сжаты и орет: дай телефон, немедленно!!!

Вполне нормальная реакция

потом минут 10 прошло, подходит ко мне и просит прощения. Я отказалась его прощать

Вы совсем? Ребенок все сделал, признал себя виноватым, вы не доглумились над маленьким и беззащитным человечком, власть свою не допоказывали?

не ожидали что он до сих пор не отошел.

А вы ожидали что у него память короткая?

И я до сих пор ему не сказала, что простила его. Старшая сестра советует помурыжить его, чтобы он немного ососзнал свою вину

И сколько по вашему маленький человечек должен ходить с чувством вины?

Слов нет. Как страшно жить!

[Сумасшедшая Тишина 69]

Крикуша

И почему когда взрослая женщиня на выговор начальства убегает из кабинета в сезах, мы говорим что у нее "сдали нервы", а ребенок девяти лет резко становится неадекватным?

А если бы женщина набросилась на начальника, стала царапать ему лицо, выцарапывать глаза? "Сдали нервы?" Разницу чувствуете?

Я знаю что у детей, а особенно возбудимых очень легко спровоцировать на агрессию и зачем ее провоцировать? Когда можно просто уйти?

Так я о том же говорила, зачем Вы со мной спорите? И еще о том, что делать, если "уйти не удалось".

А по другому посту целиком согласна.

[Крикуша 168 044]

Сумасшедшая Тишина

Так я о том же говорила, зачем Вы со мной спорите?

Я не спорю, я беседую

И еще о том, что делать, если "уйти не удалось".

Перехватить руку, посммотреть в глаза и спокойно сказать :"Нельзя!" или так же за руку отвести к родителям.

А лучший вариант, просто не провоцировать в НЕ принципиальных вопросах.

Таитянка

Мой муж заставил его собрать все раскиданные вещи, он молча собрал, потом минут 10 прошло, подходит ко мне и просит прощения. Я отказалась его прощать. Сказала ему, что за такие плохие слова (про ножик) не хочу его прощать. Он ушел в детскую, и оттуда кричал слова извинения. Но, я тоже уперлась и не прощала.

Я с вами согласна. Ребенка надо учить отвечать за свои слова и поступки. 9 лет - это все таки возраст, человек учится в школе в конце-концов.

Я тихо фигею и торжественно клянусь не спорить с вами, ибо бесполезно!

[Листопад 2 692]

Мерзавчик

Я еще в школе училась, когда в соседнем доме произошла трагедия - мальчик (правда, не помню сколько ему было лет тогда, но еще начальная школа) вытолкнул в окно свою старшую сестру в тот момент, когда она мыла стекла и стояла на подоконнике.

Но это, наверное, все-таки какие-то психические отклонения. Ведь в этом возрасте. мне кажется, дети уже понимают, что смерть есть процесс необратимый.

Не так давно у одной из форумчанок произошло горе - её 17-летнюю сестру вытолкнули в окно 17-18летние ровесницы. Девушки просто развлекались, толкались. Так эти девушки и юноши должны понимать тем более, что смерть - процесс необратимый? Вполне. Однако в тот момент они об этом не думали, "в шутку" пихая с подоконника девушку. Девушка разбилась насмерть.

История реальная, многие форумчане её помнят и форумчанку знают. Так почему вы думаете, что школьник может отдавать себе отчёт в действиях? Для него действие "толкнул" - отдельно, а слово "смерть" - отдельно.

Даже взрослый человек, действуя в состоянии аффекта, не отдаёт себе отчёта в действиях, даже если они повлекли за собой смерть.

Но это уже дебри и крайности.

Просто подчеркну то, что на нескольких страницах звучит рефреном:

- не надо провоцировать конфликт

- не нужно ставить ребёнка на одну планку со взрослым в плане действий

- возможности взрослого в плане поведения - выше. Значит и мера еего ответственности - выше.

Пример с пятилетним ребёнком, которого взрослые люди больше суток отказались прощать - вот хорошая иллюстрация нашей взрослой непоследовательности...

Взрослые люди, доведя ребёнка до истерики, в результате ещё и отказываются его прощать! Люди, так нельзя...

Там была целая винтовая лестница до конфликта - можно было на нескольких этажах ранее сойти, - найти адекватный выход заранее, не доводя до конфликта. На первом этаже, когда ребёнок обидел сына хозяев, можно было увести сына в сторону, отвлечь его, а потом мальчика обработать спокойно - сразу или чуть позже, когда успокоится? Думаю, можно.

Выше можно было сойти, дав ребёнку телефон, но предварительно поговорив с сестрой, объяснив ей ситуацию, если позволяли обстоятельства? Или не дать телефон, но проговорив с ребёнком ситуацию - тогда или чуть позже, когда бы успокоился?

Если взрослый человек видит агрессию от ребёнка, который в силу возраста и несовершенства нервной системы и жизненного опыта не способен сбя сдержать, не самым ли естественным выходом будет тупо уйти от конфликта? В таких ситуациях, даже между взрослыми участниками, лучшее - разойтись, остыть, подумать. Но нет, нам, взрослым, нужно доказать, довести до победного конца...

Вот и получилась винтовая лестница, ведущая к конфликту - да и там, на самом верху, ему ещё и дверь закрыли, - отказались простить даже наутро! Да если ребёнок сам подходит и просит прощения, - значит, ему нужно это прощение.

Ребёнок, помещённый в ситуацию конфликта и брошенный там, вряд ли сможет самостоятельно сделать глубокие и правильные выводы - скорее всего его выводом будет обида на непонимание взрослых. Для более детальных и верных выводов ему нужна помощь и пример взрослого и адекватная обстановка.

А тут мальчик пяти лет САМ обдумал, понял, сделал вывод и пришёл извиниться. Но нет, - мы ещё недостаточно его победили, нужно ещё помурыжить, - чтобы пострадал, подумал... Зачем?...

...И после этого мы говорим, что дети жестоки, не умеют прощать, признают только силу и власть...

Вот что бы стоило в любой из двух обсуждаемых ситуаций взрослому умному человеку просто взять и отойти? Вернуться к ситуации позже, обсудить, сделать выводы, укорить мягко, задать воспросы и получить ответы, - но не стремясь остаться в этой ситуации победителем, воспитателем, умнейшим?

Умён ведь тот, кто поступает умно...

[Галчонка 242 703]

Листопад

А тут мальчик пяти лет САМ обдумал, понял, сделал вывод и пришёл извиниться. Но нет, - мы ещё недостаточно его победили, нужно ещё помурыжить, - чтобы пострадал, подумал... Зачем?...

...И после этого мы говорим, что дети жестоки, не умеют прощать, признают только силу и власть...

Вспомнилась - может и не в тему ветки - история...

У меня в гостях сидела знакомая, Санька - было ему тогда лет 5-6, крутился рядом, и я уже не помню, чего он там напортачил - то ли нагрубил в ответ на просьбу дать нам поговорить спокойно, то ли еще что - в общем, он начал вопить, я развернула его в другую комнату, наказав выйти тогда, когда подумает и поймет, что он не прав...

Минуты через полторы-две деть, поняв, что на его скулеж за стенкой никто внимания не обращает, а телевизор и игрушки находятся в комнате, где сидим мы, появился, пробормотал "дежурное": "Мамочка, прости пожалуйста, я был не прав" вернулся к прерванному занятию, я - к прерванной беседе... Но тут знакомая решила объяснить мне, что я - не права (спасибо хоть для этого она позвала меня на балкон покурить). Ме было сказано, что я совершенно напрасно так быстро простила ребенка, что за это время он не осознал, что я должна быть тверже и последовательней...

И никакие мои объяснения. что конфликт не стоил выеденого яйца, что отправка в другую комнату - это собственно и не наказанием было, а способом дать ребенку переключиться и успокоиться не потеряв лица, что ничего особого ему осознавать не надо было - он, в общем-то и так знает, что некрасиво вопить и ругаться, но он - ребенок и не всегда справляется с эмоциями...

Не, дама была непреклонна, если бы ей дали волю - она бы и меня отправила поразмыслить в одиночестве...

После этого я старалась наши встречи организовать без ребенка. Потому что мне порой кажется, что у взрослых проявляются какие-то "садистские" черты и наклонности, когда появляется возможность проявить свою власть над ребенком... В этих непрощениях, в требованиях обязательно извиниться публично, в обязательном отсиживании положенного наказания, даже когда ребенок уже рыдает, что все понял и просит прощения.... И все это оправдывается тем, что "надо быть последовательным", "ребенок должен понимать, что ему с рук не сойдет", "сейчас пойдешь на поводу, в следующий раз он тоже решит, что его так же легко простят"...

Вот честное слово, я легче пойму шлепок или подзатыльник на эмоциях (каюсь, периодически грешила этим при конфликтах с детем), чем планомерное отталкивание ребенка, который просит прощения, хладнокровным "мурыжинием"... Потому как, если шлепок уже был, как правило к спорному вопросу вообще больше не возвращались мы с сыном... Он вон сейчас говорит, что лучше бы я его треснула, чем "разбром полетов" занималась...

[Рыся 3]

Милые девушки! Я так жалею, что не заходила в ветку. И во время то не ответила. Можно отвечу сейчас? / ЛИИСА-КАЙСА, я не противоречу себе. Дети, действительно, еще не имеют опыта , но правила поведения из за этого для них никто не отменял!!! / ЛИСТОПАД, прочитала вашу ужасную историю про несчастных людей и их ребенка. Вы знаете, раньше не хотела даже упоминать об этом, но сейчас скажу. Мой второй ребенок - дочь. И всё время пока была у меня неудачная беременность после нее, затем проблемная беременность третьим ребенком, да и первое время после родов, воспитанием дочери больше занимался муж. Но слово воспитание мало подходит под их отношения. Ему казалось, что она еще маленькая, к тому же девочка и всё ей прощал. Всмысле, не реагировал должным образом. В итоге дочь стала трудно неуправляема - типа мальчика вами описанного. Могла мне в лицо ботинок бросить, накричать на меня и т.д. Так как понимала Аня, что любое поведение ее проглотят и ничего ей за это не будет.

И только введением в воспитание строгости и наказания за проступки изменило ситуацию к лучшему. И наказание для каждого ребенка должно выбираться индивидуально в соответствии с его особенностями. Для кого то это могут быть просто слова, а для кого то и хорошая порка не помешает. Но главное, смысл в наказании. Наказание должно быть равноценно проступку и должно быть действенно для определенного ребенка. / Мальчик этот в силу огромной любви родителей был испорчен - вот мое мнение. Из своего ужасного поведения мальчик сделал вывод, что ему всё можно. Можно ударить кого хочешь, можно что то испортить - а в ответ он не понесет никаких наказаний. А разговоры и просто шлепок по попе для него были пустым звуком./ Даже из здорового ребенка можно вырастить монстра неправильным воспитанием. / Что касается навязывания Таитянкой своего мнения, так этим же грешат большинство детей. Играя, друг другу предлагают свои варианты в игре, при этом не кидаясь друг на друга драться по пустякам.

Изменено 10 Января 2009 пользователем Пума Марковна

[Пума Марковна 41 297]

Рыся

1. Разделяйте тексты на абзацы.

2. Слэш не является необходимым знаком препинания, точки вполне достаточно.

3. Объединяйте всю информацию, которую Вы желаете донести до читателя, в одном сообщении.

[Откровенная 8]

Рыся

наказание для каждого ребенка должно выбираться индивидуально в соответствии с его особенностями. Для кого то это могут быть просто слова, а для кого то и хорошая порка не помешает.

Мне кажется, что для каждого ребёнка, систему воспитания и наказание должны определять его родители.

Но главное, смысл в наказании.

И есть ли смысл в наказании, это также решать родителям, так как они ответственны за своих детей.

И я например, не допускаю, лично для себя мысль, что моего ребёнка, пусть даже в воспитательных целях, станет толкать чужая тётя.

Что касается навязывания Таитянкой своего мнения, так этим же грешат большинство детей.

Да многие дети этим грешат, но Таитянка взрослый человек и тем более, мать.

И мне кажется, что должна присутствовать разница понимания мира и происходящего у взрослого, и у ребёнка.

[Мерзавчик 57 243]

Листопад

Знаете, я почему-то не подумала, что мальчик мог толкнуть сестру играя, нечаяно Я как-то сразу восприняла, что он это сделал в результате конфликта. А ведь правда, он мог толкнуть просто расшалившись...

Потому что мне порой кажется, что у взрослых проявляются какие-то "садистские" черты и наклонности, когда появляется возможность проявить свою власть над ребенком...

Я тоже много раз об этом думала. Меня еще в детстве иногда поражало, с какой жестокостью, не соответствующей проступку, родители наказывали моих подружек. Помню так же, что многие знакомые говорили моей маме, что мы у нее слишком балованные, что будь это их дети, уж они бы

Потом, уже повзрослев, я подумала - а в чем, собственно, была цель этих наказаний за малейшую провинность, это раздувание из мухи слона? В том, чтобы воспитать хорошего человека? Так мы с братом не хуже тех, битых, получились, и учились не хуже, и родителей не меньше любим и уважаем.

Я не увидела никакого такого "знака качества" на этих "дрессированных" детках. Смысл тогда?

[Галчонка 242 703]

Мерзавчик

Я как-то сразу восприняла, что он это сделал в результате конфликта. А ведь правда, он мог толкнуть просто расшалившись...

А мог толкнуть и в результате конфликта. просто не учитывая связь, что толчок может привести к падению, а падение - к тяжелой травме и даже смерти...

Хотя дети младшего школьного возраста уже и понимают, что смерть - это навсегда, чаще всего это понимание у них отвлеченное, смерть - это у кого-то, но не у них и их друзей...

К сожалению, и у подростков зачастую отношение к смерти - такое же... Молодость бессмертна - это на самом деле кажется нашим деткам...

Именно из-за этого дети так готовы на подвиг - они не верят, даже в самую последнюю минуту до конца не верят, что с ними может действительно произойти непоправимое... К сожалению, из-за этого же дети часто не осторожны, а бывает и жестоки...

[Мирра 633]

Рыся, я поддерживаю вашу точку зрения целиком и полностью.

Здесь почему-то рассматривается проблема между агрессивным ребенком и взрослыми людьми, но ведь чаще всего жертвами такой агрессии становятся более слабые и мягкие дети.

Все доводы в пользу того, что нельзя наказывать физически основаны на том, что пострадает психика ребенка - это если она у него нормальна...

А вторая часть доводов, что если психика ребенка больна - то сам Бог велел на больных не обижаться.

А кто подумал о том количестве детей, которым эти маленькие агрессоры поломают психику?

Не проще ли найти управу на одного, чем лечить потом весь класс или группу от невроза и слез (если это школа или дет.сад)

[Рыся 3]

МИРРА , вы верно заметили. У нас в классе был такой мальчик. Родители воспитанием его не занимались в силу пристрастия к алкоголю. Так у нас проблема была уже не только с психической травмой от него к другим детям, сколько мальчик физически калечить детей пытался. А про воспитание ребенка я , конечно же, имела ввиду не любого постороннего , а именно об воспитании родителями своего ребенка. Каждый должен начать воспитание со своих детей. / ПУМА МАРКОВНА, простите, я специально в подписи указала о технической неспособности к правильному оформлению текстов. То есть на своем телефоне я делю текст на абзацы, а у вас на форуме этот текст отображается как попало. Когда выходила на форум в интернет-кафе, то увидела это. Прошу извинить меня, но пока ничего не могу с этим сделать. Текст на экране телефона могу набрать только до 1024 знаков, свыше этого количества уже не пишет. Поэтому приходится объемный текст писать двумя постами. . Простите, если приходится делать за мной исправления

[Мирра 633]

Рыся

А у нас в классе были дети из двух многодетных семей (в одной семье 8 детей, в другой -10) и основной закон, который родители внушали детям был такой: "Бей всех, кто даже слово поперек скажет!"

Я не утрирую, так как не единожды родители этих детей вызывались в школу и это были их слова преподавателям, которые жаловались на чад.

Еще один маленький момент. А дети, которых избивает вот такой не знающий удержу ребенок, не учатся ли закону "Кто сильнее - тот и прав"?

Примером направленной агрессии может быть еще один мой одноклассник, который избивал исключительно девченок, а потом каждый раз в соплях и слезах раскаивался. Поломанная психика вроде налицо. Но вот что странно, тех кто даст ему сдачу - не трогал (в том числе и некоторых девченок).

То есть контроль над ситуацие есть. И приступы агрессии - выборочны.

[Сумасшедшая Тишина 69]

Крикуша

Перехватить руку, посммотреть в глаза и спокойно сказать :"Нельзя!" или так же за руку отвести к родителям.

А лучший вариант, просто не провоцировать в НЕ принципиальных вопросах.

Вот и я о том же беседую.

Таитянка

Цитата

Мой муж заставил его собрать все раскиданные вещи, он молча собрал, потом минут 10 прошло, подходит ко мне и просит прощения. Я отказалась его прощать. Сказала ему, что за такие плохие слова (про ножик) не хочу его прощать. Он ушел в детскую, и оттуда кричал слова извинения. Но, я тоже уперлась и не прощала.

Я с вами согласна. Ребенка надо учить отвечать за свои слова и поступки. 9 лет - это все таки возраст, человек учится в школе в конце-концов.

Я тихо фигею и торжественно клянусь не спорить с вами, ибо бесполезно!

Эээ... по-моему, это не таитянкина цитата.

Листопад

Согласна полностью. А от истории про этого 5-тилетнего ребенка сердце сжимается. Он же малыш совсем, а его изводят. Как людям сердце позволяет?

Галчонка

После этого я старалась наши встречи организовать без ребенка. Потому что мне порой кажется, что у взрослых проявляются какие-то "садистские" черты и наклонности, когда появляется возможность проявить свою власть над ребенком... В этих непрощениях, в требованиях обязательно извиниться публично, в обязательном отсиживании положенного наказания, даже когда ребенок уже рыдает, что все понял и просит прощения.... И все это оправдывается тем, что "надо быть последовательным", "ребенок должен понимать, что ему с рук не сойдет", "сейчас пойдешь на поводу, в следующий раз он тоже решит, что его так же легко простят"...

Эта история мне напомнила статью в МС. Там девочка украла в магазине зубную пасту маме в подарок, ее поймали. Мама расказывает (примерно): захожу я в магазин, там моя девочка рыдает, а вокруг нее охрана, продавцы, администратор... Взяла я ее за руку и молча вывела из круга. А вслед донеслось: "ну и мать, даже не отругала..." Да, если б еще и мать на нее напустилась (а моя, кстати, скорее всего, напустилась бы, общественное мнение важнее)... А та мама поняла, что девочке и так плохо, и слова ей не сказала, а та больше и не крала ничего.

[Мадж 8 667]

Здесь много писалось о том, что нервный ребёнок имеет право на агрессию, если она спровоцирована.

Но всё-таки, дорогие мамы, вы понимаете, что провокация и ответ на неё должны быть как-то соизмеримы ? А если подросток соизмерить их не может - тут уже к доктору надо, нет ?

Знаю случай, когда 11-летний пацан воткнул однокласнику ножницы в руку. Видимо, тот его тоже спровоцировал. Сразу поясняю, дело было на уроке и жизни\здоровью мальчика ничего не угрожало.

Вот посмотрите себе в глаза и скажите честно, вы готовы защищать такой "ответ агрессору", если в роли провокатора окажется ВАШ ребенок ? Ведь он может и не понять, что провоцирует...

И меня очень смущает в описанном случае именно неуправляемая агрессия.

9-летний ребенок должен понимать, что бить взрослых - недопустимо ? (хотя бы потому, что они сильнее и сдачи могут дать ) Или нет ? Как бы ни вела себя Таитянка - ну давайте все-таки прямо скажем, что ответ-то для 9-летнего - неадекватный ?

Тогда вопрос - почему он так сделал ? Не смог удержаться ? Ага. А в следующий раз снова не удержится, а под руку попадутся ножницы (бутылка, ваза).

И то, что родители не видят или не хотят видеть, что тут уже беда, и с этим надо даже не бороться, а лечить - это самая большое несчастье, ИМХО.

Если бы они придавали этому значение, они не оставили бы взвинченное дитё один на один с малознакомой тётей.

Или предупредили бы тётю.

Поэтому - даже если Таитянке надо было уйти раньше (что самое разумное, безусловно), почувствовать состояние мальчика, не настаивать на своём в игре - всё правильно, не спорю !! - то маме надо было вообще купировать ситуацию на корню, вам не кажется ?!

Откровенная

И я например, не допускаю, лично для себя мысль, что моего ребёнка, пусть даже в воспитательных целях, станет толкать чужая тётя.

Так научите его не проявлять агрессию к "чужим теткам" и их детям. Тогда он будет от этого более-менее гарантирован.

[Рыся 3]

Вообщем, почитала несколько страниц назад и хочу добавить. 9ти летний мальчик не останется 9ти летним с параметрами веса- роста на всю жизнь. Он очень быстро вырастет и станет парнем. На этого парня уже не сможет влиять мама-папа, его поведение будут регулировать Кодексы. Гражданский, Уголовный.. Как вы думаете, если 19ти летний парень подумав, что его взялась учить взрослая женщина, набросится на нее и изобьет - как думаете, какая за это будет статья?! Хочу, вообщем, акцентировать ваше внимание. Что НЕДОПУСТИМО в поведении взрослого человека, ТОМУ учат с самого детства ребенка и то также недопустимо ! Нормы поведения ребенок должен усвоить с детства и НИЧЕГО не должно быть оправданием распусканию рук. Физически силовой ответ допустим в случае самозащиты от применения физической силы кем нибудь.

[Крикуша 168 044]

Рыся

Как вы думаете, если 19ти летний парень подумав, что его взялась учить взрослая женщина, набросится на нее и изобьет - как думаете, какая за это будет статья?!

Такое впечатление, что мальчик с 9летними эмоциями и такими же мозгами срвзу станет 19летним.

Он будет расти и сталкиваться с разными людьми.

Вы забываете, на ЗАМЕЧАНИЯ мальчик реагировал огрызаясь, но без физического вмешательства, да хамил, но и у Таитянки был замечательный предлог уйти от хамства в другую комнату.

Но зачем? Она же взрослая, а значит в априоре права.

Поэтому она ломает, то что собрал ребенок (пусть не правильно, но он старался) и пихает туда то что собрала она.

Если ты ведешь себя как ребенок, с тобой будут вести так же -- получи коробкой по башке, то что бы сделали в этой ситуации ровестники. Подрались.

И не надо там мальчик, девочка. Подрались бы.

[мама Тася 17 637]

Интересно, а на родителей своих этот мальчик может руку поднять? Мне кажется, может. Если уж на чужую тётку такая реакция, то папу и маму вообще можно бить безнаказанно, они то свои, с ними можно не церемониться.

В 9 лет уже ребенок понимает социальные условности. Он понимает, как и с кем можно себя вести. Да, чтобы мои дети неродному взрослому ТЫ сказали, если только он сам об этом не просит. А тут такое!

Невоспитанность и еще раз невоспитанность. (а это от семьи идет, значит в семье так принято огрызаться и психовать по любому поводу)

"Вырастет из сына свин, если сын свинёнок" помните?

Тётеньку, которая снизошла до игры с мальчиком я тоже не оправдываю, взяла и на равных подралась. Нужно было сначала спросить:

- У тебя получается? Тебе можно помочь?

Если да, то тогда ребенок будет воспринимать её, как помошницу, то есть просить подсказать и т.п.

А тут она села, по сути отобрала игрушку (а так ведут себя только дети), тем показала, что с ней можно не церемониться, как со взрослой. А у детей свои правила игры.