Жулька 3 576 Опубликовано 3 Января 2010 В школьном возрасте меня мама жестко контролировала. Если я задерживалась, мама бросалась меня искать по всему городу и дома меня ждала капитальная головоломка... О гулянии с мальчиками и речи быть не могло... А после школы я уехала за 2000 км. Не потому что хотела вырваться из-под опеки, а просто в нашем маленьком заполярном городке и в ближайших окрестностях не было возможности получить высшее образование... И стала жить в общежитии. Связь с мамой только в письменном виде или на пункте междугородней связи раз в месяц. Ну и на каникулы наезжала. И вот это было самое интересное. Во время каникул я опять получала от мамы за поздний приход домой... "Мама!" - наконец не выдержала я - "Я живу за 2000 километров от тебя, в общежитии. Ты понятия не имеешь, как я там живу, во сколько возвращаюсь домой и вообще возвращаюсь ли, как и где я провожу время... А тут я приезжаю на неделю и ты меня загоняешь спать, как школьницу и отчитываешь за поздний приход". "Да"-ответила мама - "Но когда ты от меня далеко, я не чувствую тревоги за тебя, ты живешь как хочешь. А когда ты здесь, со мной - я снова начинаю переживать за тебя, как за маленькую..." Ну что тут скажешь... Мадж На счет звонков от живущих далеко мам - читаю и изумляюсь! "Ах, меня контролируют" Да отлепитесь сами от маминого мнения - и будет Вам счастье! Да. Для себя я сделала вывод, родители еще могут контролировать даже взрослых детей, если они живут вместе. Дети, живущие отдельно, легко могут уйти из-под контроля... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Брокколи 41 Опубликовано 3 Января 2010 Жулька Да. Для себя я сделала вывод, родители еще могут контролировать даже взрослых детей, если они живут вместе. Дети, живущие отдельно, легко могут уйти из-под контроля... Написала и стерла, но потом все-же решила написать. Не была я свидетелем этой истории (так сказать выступаю в почетной роли ОБС ). Маме рассказал главный герой, а она мне. Скрытый текст ОБС - "Одна Бабка Сказала" Мужчина служил на Байконуре, туда в определенное время (не знаю сама когда, так поняла, что во время запуска, но это не точно) нельзя было звонить и даже телеграфировать. Сын всегда маму предупреждал, что когда можно будет, он с ней свяжется сам. Но мама не слушалась, все равно до сына старалась достучаться в неурочное время, а ему потом влетало от начальства. Поехал этот бедолага отдыхать на море. В кои-то веки, один (без мамы ). Заметьте, взрослый мужик, офицер. Мобильников тогда не было. Вот он только до пляжа дойдет, как его разыскивают, мама звонит на номер санатория: где ты, сынок, все ли в порядке. Сынок маму успокоит, снова на пляж, заплыл в море, а ему уже с берега машут, мол мама звонит... Три для отдыхал, потом плюнул и уехал оттуда. А Вы говорите, легко уйти. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дейзи 16 646 Опубликовано 4 Января 2010 Брокколи Три для отдыхал, потом плюнул и уехал оттуда. А Вы говорите, легко уйти. Вот-вот. Мадж На счет звонков от живущих далеко мам - читаю и изумляюсь! "Ах, меня контролируют" Да отлепитесь сами от маминого мнения - и будет Вам счастье! Научите как, а? Из вчерашнего: звонит мама вечером (ну кто бы сомневался, проконтролировать, дома ли дочь, пока зятя нет), а так как перед этим был неприятный телефонный разговор, и я плакала, трубку брать не стала. Пошла умылась, успокоилась, перезваниваю: --- Где это ты ходишь? (тон претензионный) --- Мам, я в ванной была --- Что это ты там делала? Я звоню, трубку никто не берет. Далее следует разговор ни о чем. Тем более, за 2 часа до этого она звонила. Вот что ей надо? Блюдет мою нравственность? И как от этого избавиться? Грубо сказать, мам, перестань меня контролировать? Так она перестанет вообще звонить, будут с папой кости мне перемывать. Мы уже это проходили. Обида страшная. И когда звоню я, узнать как дела, то слышу обиженный тон, и ответы "да", "нет", "не знаю". В состоянии постоянной войны тоже жить тяжело. Завтра я уйду на работу, вот тогда она успокоится. А там еще 2 дня, и муж приедет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жулька 3 576 Опубликовано 4 Января 2010 Брокколи Три для отдыхал, потом плюнул и уехал оттуда. А Вы говорите, легко уйти. Ну с санаторием - это просто смешно... Можно просто было договориться, что бы говорили, что его нет, он на экскурсии/в море/спит и просто не звали его. Не думаю, что сидящим на телефоне очень нравится бегать искать его... Да просто не подходить к телефону. Сын просто привык к тому, что он просто ОБЯЗАН подойти и отчитаться перед мамой где он и что с ним. Это уже в подкорке сидит. Не знаю, для меня такие ситуации немыслимы. Но чего, конечно, не бывает... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шустрик 0 Опубликовано 4 Января 2010 Лизика Мне б такую маму!!! Дейзи А вот это мне совсем непонятно Значит, удобно сделать вид, что дочь целомудренна, а в отпуске только в море купались, за ручки ходили, и рядышком лежали . Нет, это конечно перебор. Мама в курсе, что целомудрие ушло в 17 лет (я думала, что залетела, ну и решила поискать сочувствия, рассказала...). Только порой мне кажется, что она считает, что доча раз попробвала, испугалась и забыла ЭТО дело напрочь... А с пАпа сложней - мне предъявили притензии, что с ребёнком, мол, на работу не берут! А кто вообще про ребёнка то говорил??? Вроде люди уже своими мозгами к 22 годам разжились, информации на тему полно. Вот и думай- чего там в мозгах у родычей переклинило. Или всё дело в том, что родителям моим уже за 60? Так маман моя в позу встала, угрожала и взвывала, что она была в санаториях, и видела что там творится. И МНЕ ТАМ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО! А Вы не спросили у маман, где это она видела? Чай, не будут люди ходить по номерам таких вот мам, чтобы показать, ЧТО делают в санаториях. Проще говоря - она свечку держала или учавствовала? - простите меня, пожалуйста, за такие слова.Просто обидно, что людям и в 30 покоя нет. С ужасом думаю, что и меня, скоре всего, ждёт то же самое. Мою сестру (ей 35 лет) наши родители тоже достают, как она у нас гостит. Вот лишний раз старается на глаза и не показываться. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тальма 0 Опубликовано 4 Января 2010 Если бы меня мама так контролировала, я бы убежала на другую половину планеты. Ужас какой. оставалась ночевать у кого хотела как только школу закончила. Главное было отзвонится и сказать, где и с кем. Отличные у меня родители. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дейзи 16 646 Опубликовано 4 Января 2010 Шустрик Или всё дело в том, что родителям моим уже за 60? Не только это, но и возраст сказывается. Мои моложе ваших родителей, а вон какие кренделя выписывают. А Вы не спросили у маман, где это она видела? Чай, не будут люди ходить по номерам таких вот мам, чтобы показать, ЧТО делают в санаториях. Проще говоря - она свечку держала или учавствовала? Ну наверное к ней с недвусмысленными предложениями обращались, и папа рассказывал. Он у меня закоренелый семьянин, маму любит больше чем в первый день свадьбы. Из санатория удрал как только разрешили. И каждый день письма приходили на 4-х двойных листах. А то, что я работаю с мужчиной одна в помещении целые сутки, она понимать отказывается. Говорит, не может быть, что вы там вдвоем. Конечно, так проще думать. Иначе мозг не выдержит и взорвется. А вообще НАДОЕЛО! Вчера мне довольно дорогой человек сказал: "Пьяниц и наркоманов родители любят больше чем тебя" . Меня то есть. А контроль надо мной - это не из-за желания мне добра, а для облегчения жизни себе. Мою сестру (ей 35 лет) наши родители тоже достают, как она у нас гостит. Вот лишний раз старается на глаза и не показываться. И я тоже. Во время отпуска не выдержали нервы, сказала лишнего, в надежде, что мама родная поймет, пожалеет и посочувствует... Фиг вам. Мозг мне вынесла. Папа бойкот объявил, совсем не разговаривает. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Удивительное рядом 66 044 Опубликовано 4 Января 2010 Дейзи А контроль надо мной - это не из-за желания мне добра, а для облегчения жизни себе. Не думаю, Наташ. Тотальный контроль может облегчить жизнь родителям дитяти подросшего, но неразумного - ведь столько опасностей и соблазнов вокруг! А ты что - в подолЕ принесешь? С плохой компанией свяжешься? Родители, донимающие мелочным контролем и истериками взрослого ребенка - эгоисты, не имеющие желания или возможности занять себя чем - либо, кроме личной жизни собственного "малыша". Моему старшему 24 - я знаю, что говорю. И как от этого избавиться? Грубо сказать, мам, перестань меня контролировать? Так она перестанет вообще звонить, будут с папой кости мне перемывать. Мы уже это проходили. Обида страшная. И когда звоню я, узнать как дела, то слышу обиженный тон, и ответы "да", "нет", "не знаю". В состоянии постоянной войны тоже жить тяжело. Кто хочет вести войну - тот пусть ее и ведет. С твоей же стороны (после изложения своих пожеланий в вежливой форме) - нейтралитет, оптимизм и невинная доброжелательнось. Не навязываться самой, звонить нечасто, при звонках родителей - не нервничать и не поддаваться на провокации. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дейзи 16 646 Опубликовано 4 Января 2010 Удивительное рядом Тотальный контроль может облегчить жизнь родителям дитяти подросшего, но неразумного - ведь столько опасностей и соблазнов вокруг! А ты что - в подолЕ принесешь? С плохой компанией свяжешься? Татьян, не так я может выразилась. Да и не для этой ветки это... В подоле не принесу конечно, но если мужа брошу, на них пальцем показывать будут. Имидж семьи, то, сё. Будут осуждать, и говорить какую дочь плохую вырастили. И как им потом родным в глаза смотреть? А друзьям? А Ивановым, у которых дочь живет с матершинником и пьяницей? А я с таким хорошим жить не хочу? Тут другое. И их контроль, это попытка просчитать мои действия раньше меня, и во мне их задавить в зачатке. Я меланхолик - холерик, вот такое дурацкое сочетание темпераментов во мне. И сейчас мне до такой степени тошно, что жить не хочется. А она звонит, и проверяет, дома ли я, или нет. Сейчас у меня нет денег на телефоне, в минусе. Она не может дозвониться. Завтра устроит вынос мозга, где, с кем, почему. Истерила я в отпуске, сказала, что запуталась я, попросила помочь врача найти. Мамин ответ: "Никого я искать не буду, еще не хватало, чтобы нашу фамилию по психушкам склоняли. За Вову (племянник мой) замуж потом никто не пойдет, скажут, тётка ненормальная." Не навязываться самой, звонить нечасто, при звонках родителей - не нервничать и не поддаваться на провокации Так она еще периодически требует, чтобы я явилась в отчий дом, на один выходной (по-другому у меня не получается, 2 дня дорога), и обязательно с мужем. Потому что свекрови не нравится, что мы вместе не приезжаем. Если я пытаюсь отбрыкаться, полный игнор, и науськивание брата, что я веду себя как падшая женщина. Тяжело все это объяснить. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шустрик 0 Опубликовано 5 Января 2010 Дейзи Имидж семьи, то, сё. Будут осуждать, и говорить какую дочь плохую вырастили. И как им потом родным в глаза смотреть? А друзьям? А Ивановым, у которых дочь живет с матершинником и пьяницей? А я с таким хорошим жить не хочу? Я меланхолик - холерик, вот такое дурацкое сочетание темпераментов во мне. И сейчас мне до такой степени тошно, что жить не хочется. А она звонит, и проверяет, дома ли я, или нет.Неужели бывают такие похожие ситуации? Только в возрасте у нас с Вами разница, а повадки наших родителей как будто размножены вдвойном варианте! Не хочу в 30 такого!!! А, видать, будет то же самое... Моя семейка тоже повёрнута на мнении посторонних людей. Самое удивительное, я тоже раньше сильно переживала, что могут обо мне подумать совершенно чужие люди, которых я никогда не знала, да и не буду знать. Пока мне мой молодой человек не объяснил тысячу раз, что это глупо. Поняла только с тысяча первого, когдаон начал надо мной подшучивать... А насчёт холерика-меланхолика Вы, Дейзи, не одиноки. Я тоже "неуравновешанный нытик". Тем больнее переживать из-за закидонов родителей. А они этого не хотят понимать, что отравляют жизнь собственного дитяти. Родители, донимающие мелочным контролем и истериками взрослого ребенка - эгоисты, не имеющие желания или возможности занять себя чем - либо, кроме личной жизни собственного "малыша". Мож, им собачку подарить? Ма-а-аленькую такую, вредную и гавкучую? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Плейлист 735 Опубликовано 5 Января 2010 Дейзи Вам всё же проще, вы не живёте с родителями. По телефону контролировать сложнее. Попробуйте соглашаться со всем, в чём вас родители обвиняют. Допустим, звонит мама и начинает говорить, что дочь шляется непонятно где и непонятно с кем. А вы соглашайтесь: "Действительно, шляюсь. И это недопустимо! Ты права, мама" Она скажет: "Ты издеваешься надо мной!" А вы: "Да, издеваюсь." Ну что она сможет возразить? А ничего. Потому что вы со всем будете соглашаться. Ей потом просто неинтересно будет вас обвинять. Попробуйте, а вдруг такая методика вам поможет? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тетрони 3 Опубликовано 5 Января 2010 External Я это когда-то проходила. Одним из первых вопросов по списку был "ты хочешь, чтобы я умерла?". И глаза, как у кота в сапогах из "Шрека" - укор и беззащитность во взоре... Ответить "да" язык не повернулся. Думаю, Дейзи тоже заклинит. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Плейлист 735 Опубликовано 5 Января 2010 (изменено) Тетрони Ого, если это был один из первых вопросов, то представляю, какие бы были последующие ... Но всё равно, если уж решили избавляться от гиперопёки, надо гнуть свою линию. На такой вопрос можно было бы ответить по-еврейски: " А ты хочешь умирать?" Ничего более умного мне в голову не приходит Изменено 6 Января 2010 пользователем Лиза Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дейзи 16 646 Опубликовано 6 Января 2010 External Потому что вы со всем будете соглашаться. Ей потом просто неинтересно будет вас обвинять. Попробуйте, а вдруг такая методика вам поможет? External Права Тетрони только у моей мамы не бывает глаза, как у кота в сапогах из "Шрека" - укор и беззащитность во взоре... Моя впадает в ярость, и начинает бросаться словами: "Господи, когда же я сдохну, когда же я отдохну от них." Может схватить первую попавшуюся одежду и выбежать из дома. И ходить где-нибудь долго. А в это время я чувствую себя не просто скотиной ппоследней, я чувствую себя иродом. Мне хочется самой себя убить, только бы не испытывать того, что я в те моменты чувствую. Со мной такое не прокатит. Если только последовать совету Удивительное рядом, и совсем не показываться дома. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шустрик 0 Опубликовано 6 Января 2010 External, Тетрони, Дейзи Нам как-то преподавательница тоже рассказывала, что соглашается со всем, что её маман ей навязывает. Только насчёт поучений как надо сделать или что надо будет сделать. Соглашается со всем, а потом всё равно по-своему делает. Говорит, помогает: и мама спокойна - какая дочь послушная, и доче легче. А ещё есть пример "гиперопеки" над родителями. Может, тогда на "Шляешься где-то" стоит ответить: "Да ты что мама, как я могу?! Ведь меня воспитла ты? Ты же не учила меня такому? Нет? Ну вот как тебе только в голову такое могло прийти? А сама ты хорошо одета? Не замёрзла? Опять смотришь свои сериалы? Ведь говорила я тебе, и доктор говорил..." Короче усыпить бдительность и напасть в ответ с тирадой вопросов. Главное тут не давать опомниться. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тетрони 3 Опубликовано 6 Января 2010 Ну, у меня этот период гиперопеки уже прошел давно - помнится, мы с ней довольно спокойно поговорили на тему того, что я намерена жить своей жизнью, а ее голос только совещательный ( если мне понадобится ее совет). Обиделась, конечно, как же без этого... Но теперь нам общаться намного проще - она уже не ждет полного послушания, соответственно сильно поумерились и требования. Была пара серьезных разногласий, связанных со сменой моей работы - она была против, я сделала по-своему и не пожалела. Сейчас опять думаю над сменой работы, но ее, скорее всего, поставлю уже перед свершившимся фактом. Но слава аллаху, что мы не живем вместе! Собираюсь я сегодня уезжать во Львов на недельку, с подругой, в гости к ее тетке ( все прилично до безобразия!). Далековато по нашим меркам. Сообщила вчера маме - последние ее слова в разговоре были: "Я буду волноваться". То есть на тебе, доча, угрызения совести на дорожку - у мамы давление скачет, а она будет из-за тебя еще и волноваться! Но я на это уже не ведусь - иммунитет. Звонить, конечно, буду - как и собиралась... Скрытый текст Последний абзац, наверное, уже в тему о манипуляциях, а не о гиперопеке. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дейзи 16 646 Опубликовано 6 Января 2010 Тетрони А манипуляции с контролем и гиперопекой идут бок о бок. на тебе, доча, угрызения совести на дорожку - у мамы давление скачет, а она будет из-за тебя еще и волноваться! Любимое дело моей мамы. Давление, сердце... Раньше как-то не задумывалась об этом. На форуме мне глаза открыли на манипуляции моих родителей. Моя бы категорически сказала бы: "Тебе там нечего делать" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 240 679 Опубликовано 6 Января 2010 Тетрони Сообщила вчера маме - последние ее слова в разговоре были: "Я буду волноваться". То есть на тебе, доча, угрызения совести на дорожку - у мамы давление скачет, а она будет из-за тебя еще и волноваться! Я - последняя сволочь, но я убила свои угрызения совести по поводу "я заставила маму волноваться". не, я и раньше особой чуткостью на эту тему не обладала - в смысле в подростковом возрасте и в юности я понимала, что мама волнуется, но принимала это как неизбежное зло... А может мама просто слишком много волновалась даже бе особого повода, так что у меня к ее волнениям выработался иммунитет... А вот после рождения сына у меня начало просыпаться чувство вины... Типа я себя смогла поставить на ее место И хотя я вполовину те треволнений не испытываю, как мама но уже понимаю... И мама, почувствовав слабину, начала развивать тему... Я вовремя себя окоротила. Я долго себе повторяла, что волноваться или нет - это, в конце-концов, выбор самого человека. Что я тоже - приученная мамиными стереотипами дергалась из-за задержек мужа, пока не сказала себе, что мне это дорого обходится, и научилась свои нервы контролировать, так что в маминой власти было научиться не дергаться (тем более, если меня в юности вспомнить - уже пора было привыкнуть)... В общем теперь я спокойно ухожу из дома, выслушивая "Опять в 1 ночи возвращаться будешь, я с твоей работой с ума сойду" или "Едете - там даже связи нет, еще и ребека тянете с собой, я тут места себе не найду"... - Ага, - говорю, - точно, едем, и связи не будет, а даже если будет, я все равно телефон отключу, чтобы меня с работы не беспокоили. Да и вообще - с телефоном ходить - это потерять его можно или в воду уронить... В общем, я для себя очень четко определила: когда речь идет просто о том, чтобы маму успокоить - я все сделаю: позвоню, что доехала на встречу с мужем даже в 8 вечера, соглашусь вызвать такси, а не идти на маршрутку, если надо куда-то ехать после 21-00 одной... А вот когда мама под маской тревожности своей пытается манипулировать и контролировать - это извините, это уже не мои проблемы... Я согласна позвонить что я доехала, но не каждый час отзваниваться, и уж тем более не отказываться от свои планов. и совесть меня не гложет.... Тетрони я намерена жить своей жизнью, а ее голос только совещательный ( если мне понадобится ее совет). Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Плейлист 735 Опубликовано 6 Января 2010 Дейзи Моя бы категорически сказала бы: "Тебе там нечего делать" Ну сказала бы и сказала, никто ж своё мнение не запрещает высказывать, у нас демократическое общество Но вовсе необязательно оставаться дома, поверив маме на слово, что делать там нечего. Ей - нечего, а вам - есть чего. По телефону соглашаемся, а делаем, как решили. А по поводу того, что после скандала мама из дома выскакивает и ходит где-то долго-долго... Так это ж для неё полезно, свежий воздух, прогулка. Она интуитивно делает всё правильно, чтобы свои нервы успокоить. Это её способ расслабиться. Вот и вы не напрягайтесь Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дейзи 16 646 Опубликовано 6 Января 2010 External Вот и вы не напрягайтесь Ну как вам сказать, почему я напрягаюсь В общем, когда мама была чуть старше меня, она сильно болела. Сейчас я понимаю, что это была затяжная депрессия, длившаяся много лет. Плюс проблемы с печенью и желчным пузырем. Маму я помню тогда апатичной, высохшей. Есть фотографии с тех времен, на неё 37-летнюю смотреть страшно. Короче, была у неё попытка суицида. Если бы отец не порылся в мусорке, и не нашел пачку из под сильных психотропных, что-то на Родо... начинались, и не вызвал ей искусственно рвоту, не промыл бы желудок, матери у меня сейчас бы не было. Я была малая, что она делала - не понимала. И подойти боялась к ней. А отца не было. Он пришел потом, видимо, что-то понял. Естесственно, никаких больниц не было. Все осталось в тайне. Дома у нас об этом никогда больше не говорили. НО Я ПОМНЮ. И знаю, что она может снова повторить. И боюсь. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Uma 676 Опубликовано 6 Января 2010 ААААА! И я сюда же! У меня Нашествие! Нашествие родителей, больше мамы! Приехали в гости повидать доцю! Нет им неинтересен Питер, в первый же день потащили меня по магазинам бытовой техники, чтобы купить мне... стиральную машину! Купили (ну вот я в ваших рядах, теперь у меня есть стиралка, это вы мою маму подговорили?), заодно и чайник электрический (нашим пользоваться уже давно нельзя, по словам мамы), заодно и турку, заодно и корзину для белья, это не считая двадцати средств для мытья плиты, раковины, унитаза, стен в ванной и тп Зачем столько, я всегда покупала одно для всего этого Стоило мне выйти из дома на пару часов, меня ждал сюрприз, дома - перестановочка! Все по фен-шую, только я ничего найти не могу Меня никто не спрашивает, все постирано, даже половые тряпки стали белоснежны. Далее, естественно, пол я мою не правильно, посуду так мыть нельзя, хосспади, ну кто так выжимает! Дай мне все твои дырявые носки - я заштопаю... Пошли в Пассаж приодеться... бери джинсы на размер больше, на всякий случай, нет такую куртку не бери - она страшная, ой, что это за шов!, ой что это за вышивка, нет мы это не берем! ААААА Господи, дай мне сил пережить это. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эвтерпа 16 Опубликовано 6 Января 2010 А контроль надо мной - это не из-за желания мне добра, а для облегчения жизни себе Точно. Когда-то давно, будучи беременной студенткой, я подняла этот вопрос на психологии. Наш препод тогда сказал, что это (случаи, подобные описанным выше) банальный родительский эгоизм. Туда не ходи, сюда не ходи, вообще дома сиди - цел будешь, и нам спокойно. Неважно, что хочет ребенок, что для него это важно, главное маме спокойно, переживать не надо, нервничать. Uma Вы относитесь к этому с определенной долей юмора, или мне так кажется? Такие "еврейские" мамы не так "страшны", как те, которые держат под контролем жизнь своего ребенка. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ирвис 2 070 Опубликовано 7 Января 2010 Людаговская Наш препод тогда сказал, что это (случаи, подобные описанным выше) банальный родительский эгоизм. Туда не ходи, сюда не ходи, вообще дома сиди - цел будешь, и нам спокойно Вы абсолютно правы, вот только как заставить себя не волноваться? Моей дочери 18 лет. Отпускаю практически везде. Вот только пока не вернется домой, сердце у меня не на месте. Сама себя по рукам бью, чтобы каждый час ей на мобильник не звонить. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрукта 614 Опубликовано 7 Января 2010 Uma Как знакомо... Правда, моя ма останавливается примерно посередине Вашего поста То есть не говорит "под руку". Но в целом, сия деятельная натура всегда лучше знает: какие мне нужны шторы, где должна стоять тумбочка, ... На Новый год подарила обогреватель, который мне НЕ НУЖЕН, так как в квартире тепло, и так все форточки открыты (-40 на улице). А если вдруг отключат отопление, она же сама примчится убеждать меня, что мне и детям лучше пожить у них Денег мне жалко потраченных... А тумбочки после её ухода возвращаются на место... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ramzi 0 Опубликовано 4 Марта 2010 В последнее время меня стала мучить одна насущная проблема. Мою семью стала слишком опекать моя мама. Опекать - это даже еще слишком мягко сказано, я бы даже сказал, контролировать. Это очень сильно бросается в глаза и даже не только нам, но и друзьям, и родным. Я стал просто уже зацикливаться на этом. Мне кажется, что она только и делает, что контролирует нас и нашу жизнь. Я стал заметно агрессивнее из-за этого, но я же прекрасно понимаю, что она моя мать и я люблю ее... Сдерживаюсь пока насколько могу, пытаюсь сглаживать конфликты, но сил на это остается все меньше. Подскажите, что можно сделать в этой ситуации? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
