Родители контролируют каждый шаг

[Англо-русский словарь 9]

Ramzi

Скажите, а как именно выражается-проявляется эти контроль и опека? Сколько лет Вашей семье? И есть ли у мамы своя семья (не Ваша)?

[Кареолка 0]

Ramzi

В последнее время меня стала мучить одна насущная проблема

То есть, такое начало происходить только недавно? А раньше как было и почему тогда произошли изменения?

Вы живёте вместе с Вашей мамой?

Я стал просто уже зацикливаться на этом. Мне кажется, что она только и делает, что контролирует нас и нашу жизнь.

Хотелось бы немного по-подробней об этом.

Не может быть такого, что Вам это только кажется?

[Ramzi 0]

Нашей семье 2 года, живу с любимой женой, живет отдельно от родителей, но совсем недалеко то них.

Произошло это действительно недавно, во всяком случае может я стал сильнее обращать на это внимание... но мне от этого не легче.

Кажется? Ну уж не знаю... Знаю только, что с этим надо что-то делать.

[Танита 40 032]

Ramzi

Я уже писала в другой ветке о возможном решении такой проблемы. Ведь это ВАША мама! Поговорите с ней, Вам лучше знать, как обставить разговор, чтобы это было тактично и не вызвало у мамы чувства обиды.

А смысл разговора должен быть в том, что Вы уже взрослые люди, и т.к. у Вас своя семья и живете вы отдельно, Вы вправе строить свои отношения и устанавливать свои правила в СВОЕЙ семье. Ведь даже по закону , если Вы женаты, то состав семьи - это Вы, Ваша жена и дети (при их наличии). То есть, родители В Вашу семью уже не входят. Они Вас вырастили, воспитали, теперь Вы вправе строить свою собственную жизнь по своему усмотрению.

Кстати, из Вашего поста непонятно, в чем заключается контроль, и ещё - насколько вы независимы материально от родителей? Потому что решать проблему нужно в зависимости от конкретной ситуации.

[Злобынюшка 139 166]

Ramzi

Сдерживаюсь пока насколько могу, пытаюсь сглаживать конфликты, но сил на это остается все меньше.

Вы пишете, что пытаетесь сглаживать конфликты. Между кем они возникают? Между мамой и кем? Вами самим?

Я не знаю, как у вас. У нас, например, точно такая ситуация, два года вместе, живем от мамы (свекрови) недалеко, милый уверен, что мама гиперопекает. А на самом деле он сам внутренне заточен под эту опеку. Ему родители запрещают ездить куда-то, он прислушивается, дергается, переживает, доказывает им что-то... Хотя, если бы эта инфантильность не жила внутри самого человека, никто не смог бы им распоряжаться.

[Бельканто 23 374]

Ramzi

Для советов Вы дали слишком мало информации. Возможно что то, что Вы считаете гиперопекой, является попыткой мамы не потерять с Вами связь. Попыткой заполнить образовавшуюся пустоту в собственной жизни.

Мой сын живёт полгода на квартире с девушкой. Я им практически не звоню, потому что звонит сын и интересуется, как мы живём, нужно ли помочь. Откровенно говоря, я рада, что они самостоятельны и мне не надо думать, как организовать их жизнь. Лентяйка я по жизни. Но мамы бывают разные, кому-то нужно плотное общение, не может человек спокойно переносить одиночество.

Вы расскажите, что Вы считаете излишней опекой, а то не понятно.

[Кареолка 0]

Ramzi

Отправила утром пост с вопросами и убежала на работу, рассчитывая, что как приду - будет куча информации, думаю, тема-то какая необычная, опять про свекровей, но так сказать, мужской взгляд на проблему

А воз и ныне там(с)...

Произошло это действительно недавно

Что, это? Конкретнее можно узнать, что именно произошло и Вам так не понравилось?

Знаю только, что с этим надо что-то делать.

Опять таки, с чем, с этим? Вы даёте такие обрывки информации, что ничего невозможно понять...

. Я стал просто уже зацикливаться на этом. Мне кажется

И уж точно не разобраться, зацикливаетесь на чем-то или кажется Вам что-то...

Вам совет, вообще нужен или Вы так просто, выговориться?

[Сюсюмбер 10 140]

Кареолка

Вам совет, вообще нужен или Вы так просто, выговориться? 

Ален, когда человеку нужно выговориться - он выговаривается, а не тянет резину.

Ramzi

Произошло это действительно недавно, во всяком случае может я стал сильнее обращать на это внимание... но мне от этого не легче.

Кажется? Ну уж не знаю... Знаю только, что с этим надо что-то делать.

До чертиков информативно! Автор, если действительно нужна помощь - пишите конкретно, что, когда и с кем произошло. Иначе советов не будет.

Если советы не нужны - зачем тему открывали?

[Злобынюшка 139 166]

Сюсюмбер

Кареолка

И все остальные... Ну, какие мы все нетерпеливые.

Отправила утром пост с вопросами и убежала на работу, рассчитывая, что как приду - будет куча информации,

Ну вот, может и автор так же, только у него работа не в три часа дня заканчивается. Потерпим и подождем.

[Гость перо]

Разговаривать с мамой по поводу опеки её над своим сыном, мне кажется полностью бесполезно. Она всё равно не успокоиться и будет опекать, но уже насторожено будет относится к невестке, т.к. по её идеологии сын не сможет такое сам своей маме сказать, значит это всё невестка. нужно подобрать тактику к её такой сильной опеки. Либо не обращать внимания либо избегать частого общения с ней. А вообще по таким вопросам лучше всего расскажет психолог. Недавно сама обращалась за помощью специалиста в СПК Инфинитум, навалилось много проблем и дом а. и на работе, дошла до нервного срыва. Правда во время посетила психолога , теперь у меня главные жизненные приоритеты изменились, и на такие мелкие проблемы как свекровь, я вообще не обращаю внимания.

[Мадж 8 669]

перо

прежде чем делать выводы, неплохо бы прояснить ситуацию. А она совершенно абстрактна - может там никакой гиперопеки и нет ?

[Ramzi 0]

Прошу прощения у всех форумчан за долгое молчание. Неделя выдалась очень тяжелая на работе. На интернет не оставалось и секундочки. Самому уже неловко было - задал вопрос и даже ответы почитать было некогда. Злобынюшка - спасибо за поддержку и понимание

Приятно удивлен, что моя проблема собрала столько знатоков психологии и я получил уже для себя немало полезной информации из Ваших постов.Может, проблема действительно надуманная мной? Может я просто устал и мне все кажется? Может, мне действительно стоит пойти проконсультироваться у психолога? ...

Проблема если детальнее заключается в том, что мама должна знать куда я делаю каждый шаг... Что я ем, куда хожу, с кем встречаюсь, как дела в семье... и т.д и т.п. Я понимаю, что она мать и переживает за меня... но... я же взрослый мужчина - и меня начинает нервировать подобный контроль, опека или как хотите можете это называть... Вроде это было и раньше, но мне кажется не в такой степени... А если я не могу ей дать подробного отчета о себе, она хватается за больное сердце... И как я могу это допустить?? Я просто сцепив зубы, стараюсь ей угодить... Но... во мне то все это накапливается...

Не знаю, насколько я уяснил ситуацию, но по крайней мере выговорился, пусть хоть виртуально... Знаете, друзья, может мне и кажется, но все же по-моему даже от этого стало немного легче.

[Уэльс 47]

Ramzi

Ну, вот, стало яснее немножко. Это очень часто встречается у тех родителей взрослых детей, которые не имеют своей собственной жизни (круга друзей-приятелей, своих интересов, умения радоваться всяким малостям и пустякам, не умеют быть с собой наедите и т.д.). Вы не указываете возраст мамы, но, похоже, человек она немолодой.

Признак "хватание за сердце" при любом случае "непослушания" сына - это, как ни прискорбно и неприятно осознавать, манипуляция. Она, не имея своей собственной жизни, хочет жить Вашей. Поэтому можно посоветовать постепенно всё-таки настраивать маму на более активные действия: пусть сходит в театр или в парк погулять, но не с Вами, а с соседкой какой-нибудь.

Если она умеет и любит что-то руками делать, пусть порукодельничает для кого-то. Может, детский дом есть неподалёку, пусть носочки им вяжет. Благотворительность - дело благородное и ей будет важно чувствовать себя полезной. И постоянно доводить до неё, что жизнь каждый проживает свою собственную. Если Вы позволите маме вытягивать из Вас энергию в таком количестве, то надолго ли её хватит?

Забота и внимание к родителям вовсе не означает подотчётность ежеминутно и во всём. Я своих дочерей не пытаю никогда. Мне достаточно знать, что живы-здоровы. А если что-то хотят рассказать или посоветоваться о чём-либо, то я всегда пожалуйста. Очень рада. Не лезу в их жизнь, но и в свою не допущу. Личное пространство других людей и собственных детей тоже надо не нарушать. Вот так я думаю.

[Онька 0]

Очень приятно когда мужчина видит и слышит такие вещи, которые связаны с Его мамой. Мой тоже наконец начал замечать, что его мама " просто уже требует к себе внимания " ( это его слова ). У Вас может и не на такие моменты открыться глаза, тут конечно нужно стараться не обидеть человека, но и на голову садиться не давать. Человек Вы не глупый, но как Вы себя ведете, так и Ваша жена может в дальнейшем себя вести и с мамой в том числе.

Поэтому мы уже действовать с моим стали почти одинаково. Меняем тему в другое русло, отвлекаем покупками ( своими или детей ), приглашаем к столу, новинки какие нибудь, распродажи и т.д. и т.п.

Хочу пожелать Вам терпения! Период сложный пройдет, и будет все хорошо!Удачи!

[Танита 40 032]

В последнее время... Мою семью стала слишком опекать моя мама. Опекать - это даже еще слишком мягко сказано, я бы даже сказал, контролировать

Ramzi

В первом посте вы писали, что мама КОНТРОЛИРУЕТ вашу семью, т.е. не только вас? И как давно это началось - "в последнее время"?

Возможно, что-то произошло в жизни вашей мамы (или вашей), после чего ей понадобилось более частое общение? А потом - интересоваться тем, что вы делаете и контролировать - это, по-моему, не одно и тоже.

Может, стоит просто каждый вечер звонить маме, рассказывать ей вкратце о том, как прошёл ваш день? Не обязательно в подробностях описывать, что вы ели на обед, или, что сказал начальник, но просто поболтать, спросить о здоровье и т.п. Помните, была такая социальная реклама: "Позвоните родителям"

А если маме просто одиноко, может ей подарить щенка, например? Она будет заботиться о ком-то, будет занята, да и вас опекать станет меньше...

Изменено 14 Марта 2010 пользователем Танита

[Толстая рябина 0]

Всем привет!

Помогите мне от этого самого контроля избавиться! Что делать ума не приложу. Дочери восемнадцатый год. Умишкой понимаю, что всю жизнь она около меня не просидит, но... И в этом всё но. Нет её вечером после договорённого заранее времени хоть 10-15 минут, у меня уже нервоз, трясучка и всё прочее, бегу искать (благо городок небольшой). Все глупые мысли в голову зайдут.

В этом году будет поступать куда-то, что делать буду? Наверно умру от разрыва сердца. Как жить с такой головой?

[Вредная мама 218 170]

Ramzi

Сначала Вам отвечу. У моего бывшего мужа такая же мама. Ровно в 10 вечера она звонила, если придти не могла. Где сына? Если дома, то что ел, сколько спал и т.д.

А если не дома, то мне мозг выносила по этим поводам. Устала я. Говорила, бодалась, отстаивала свои права, но... С мамами бороться бесполезно. Да и не надо. Их пуповина так устроена (мам с сыновьями).

Даже если сын бесится от такого внимания, то где-то глубоко в душЕ ему это нравится и ему комфортно. Не нравится это может только жене. А тут уж как договоритесь. С мамой и женой.

Толстая рябина

А теперь попробую ответить Вам. Материнская любовь порой бывает безбашенной. Поверьте, Ваша дочь взрослая. Она может самостоятельно распорядиться собственным временем. Поверьте своей девочке. Поверьте в нее, поверьте в себя. И все будет хорошо. Каждый день говорите себе как заклинание: "С моей дочерью все хорошо. Она умница и не допустит плохих ситуаций. И моя любовь не позволит того же."

Моей дочери 20. Я люблю ее безумно. Живет она с гражданским мужем отдельно. Отпускать было страшно. Но они звонили сначала по паре раз в день, потом реже. Теперь не донимаем друг друга звонками ежедневными, кроме форс-мажора. Не мешаю я им. А они сами стали нуждаться в разговорах.

[Злобынюшка 139 166]

Уэльс

Ну, вот, стало яснее немножко. Это очень часто встречается у тех родителей взрослых детей, которые не имеют своей собственной жизни (круга друзей-приятелей, своих интересов, умения радоваться всяким малостям и пустякам, не умеют быть с собой наедите и т.д.). Вы не указываете возраст мамы, но, похоже, человек она немолодой.

Хм... наша вот мамо, к примеру, вполне молодая, с богатой личной жизнью и бурлящей общественной, но все равно, точно так же, как у автора, хватается за сердце, все хочет знать, все хочет проконтролировать.

Ну да и на здоровье. Мы все делим на десять, докладываем ей выборочно, что достойно доклада. А всему остальному только рады. Она мать своего сына, и ее не переделать. Невзирая на этот контроль, ее сын многого добился, ведет активный образ жизни и ни в чем себе не отказывает.

Честное слово, мне, как невестке, это более понятно, такое вот материнское поведение, нежели другая крайность. От предыдущей свекрови слуху и духу не было вообще, будто ее нету. Четыре телеграммы в год - на новый год, двадцать третье февраля, восьмое марта и день рождение сына. Письма мы ей писали сами, иначе вообще была бы тишь да гладь... Сын уехал да и фиг-то с ним, что называется.

Так что все в порядке. Меньше нервов, больше доброжелательности, берегите друг друга.

[Магнитное поле 9 173]

Эх! Контроль родительский! Я лично действую от противного. Моя свекровь замечательный человек, и действительно переживает и за своего сына, и за весь белый свет. Мой муж, тогда еще будущий, просто изнывал, когда она спрашивала все-все-все.

А я не страдаю. Мне скрывать нечего. Почти. И я первая ей звоню и все докладываю. И про здоровье ее сыночки, и свое, и про всех-всех. Потом требую советов, как готовить, как образумить мужа, чем этого какашку кормить. Сама спрашиваю про детство мужа, рассказываю о своей семье. Заодно попереживаю за ее второго внука. Еще могу посетовать, что ее мальчик шапку не носит, а пиво вчера пил.

В итоге. Мама у нас довольная, что сын в надежных руках. Она не в курсе его действительных дел, потому что я рассказываю только о небольших, быстрорешаемых проблемах. Она не чувствует себя ненужной, и не воспринимает меня как конкурентку. Она перестает волноваться, потому как я говорю обнадеживающе. Она, похоже, начинает считать, что шапка и не нужна. И еще она остается не в курсе, сколько именно выпил пива ее сын, и то, что потом была водка.

Короче, надо не шифроваться. Наоборот, всегда быть разговорчивым. Только думать, в чем именно рассекречиваться.

[Злобынюшка 139 166]

Тесла

В итоге. Мама у нас довольная, что сын в надежных руках. Она не в курсе его действительных дел, потому что я рассказываю только о небольших, быстрорешаемых проблемах.

А как насчет угрозы:"А я все твоей маме расскажу!"? Шантажировать можно. Бедная мама в обморок же упадет, если узнает ВСЁ...

В нашем случае просто юмор. Машину подарили, а куда на ней ездит - говорить нельзя, мама нервничать будет. Машину дарили не для того, чтоб на ней ездить, а чтоб была. Что катались в Финляндию - мы молчали два месяца. Готовили морально. По логике мамы, ездить можно тихонько-тихонько, в крайнем правом ряду и только до соседней улицы, и только не зимой.

[Магнитное поле 9 173]

Злобынюшка

А как насчет угрозы:"А я все твоей маме расскажу!"?  Шантажировать можно. Бедная мама в обморок же упадет, если узнает ВСЁ...

У меня такой поганец! Я больше за его маму переживаю. У нее и в самом деле плохое здоровье. Я еще занимаю время по телефону, что ругаюсь с ней. Чтоб лечилась не по Малахову, а по человечески.

Это все было ерундой! Моя мама страсть как любит прибираться. Приходит ко мне с утра пораньше, выгоняет нас с постели, заправляет ее, и вперед, на подвиги. Я долго ругалась, потому что вовсе не хочу эксплуатировать мать родную. Плюс потом найти ничего не могу. Обижается. Ну что ж... Сама напросилась. Я теперь все раскладываю сама по местам, а маме примерно организую фронт работ. Уходит домой усталая, но счастливая. Она меня месяц подбивала мебель переставить. Сегодня я сдалась. Она так восхищалась тем, что получилось! И мне нравится, все таки опыту у нее больше. И никаких конфликтов!

[Злобынюшка 139 166]

Тесла

У меня такой поганец! Я больше за его маму переживаю.

Я, если честно, сама волнушка, поэтому мне все это понятно. На самом деле, никто мам пугать не собирается, по честному. Но сама возможность припугнуть... Насчет лечения по Малахову или вообще никак - у нас тоже это есть. Я иногда не знаю, кто кого сильнее опекает и допекает...

[Магнитное поле 9 173]

Злобынюшка

Но сама возможность припугнуть... 

Ага, Он меня как облупленную знает и при случае говорит: "Хорошо, рассказывай, но это будет на твоей совести". Проезжали.

А на самом деле, я солидарна с Вами в том, что гораздо хуже, когда не интересуются. Потому что в случае чего я знаю, что у меня есть еще один родной человек.

[Злобынюшка 139 166]

Тесла

Потому что в случае чего я знаю, что у меня есть еще один родной человек.

Не чувствую себя один на один с трудностями жизни. Случись что неприведи будда, с мужем, я буду знать - не одной мне есть до этого дело.

Когда возникли крупные проблемы у предыдущего мужа, пришлось звонить свекрови, делиться - а она отмахнулась, сказала, что я все выдумываю и что все это ее не касается.

[Магдалина 15 537]

Мой старший сын не разговаривал со мной два выходных дня. Дело в том, что я не отпустила его с друзьями на машине в Минск на выходные.

Нет, я не сумашедшая мамаша, но я просто элементарно испугалась и не пустила.

Ему позвонили примерно в 9 часов вечера в пятницу и пригласили прямо сейчас ехать в Минск. Я ему объяснила, как могла, почему не хочу, чтобы он ехал. Во - первых - дорога, сейчас без конца показывают, что в связи с плохой погодой всякие проблемы на дорогах, а во - вторых - мальчик, который едет за рулём автомашины, получил права только летом, какой там у него стаж, а дорога не близкая. Да ещё практически всё время в пути, и ночью - тоже.

Я видела, что он сам колебался, но раз я не отпустила - виновата я.

Он работает с 8 утра (выезжает на работу к 9), приходит в 21.00-22.00. Очень устаёт, и в выходные отсыпается.

Знаете, мне было спокойно видеть его дома. У меня в последнее время нервы совсем ни к чёрту, сижу на таблетках, а если б он уехал, не знаю, чтобы со мной было.