Пасынки и падчерицы

[Травиата 85 051]

ИринаАлександровна

Вы не узнали у него зачем он скрывал встречу?  Вы же писали, что всегда понимали и не навязываетесь с ними общаться вместе. А тут вдруг подумал, что обидитесь.

Вот правда для меня это стало загадкой, сама понять не могу.

Денег дать потихоньку, куда- то сходить, чтоб не узнала родная мать. Мачеха может донести до матери какую- то проблему, а отец- более надёжно.

Вообще, заметно, что

ИринаАлександровна дочка мужа поднадоела. В беспокойство о её будущем одиночестве я ни одной минуты не поверю. Разве что с позиции, если дочка мужа не выйдет рано замуж, то сосредоточится на отце. И ей уже не надо будет просить у родителей денег, чтобы с ним видеться. Будет ездить.

Вообще не вижу смысла плотного участия второй жены в проблемах 16-летней дочери мужа. Я бы их из дома отправляла- пусть гуляют вдвоём, в кафе посидят.

Миа Гата

Для нервной системы второй жены подобное даже лучше. Иногда лучше не видеть как общаются большие девочки со своими папами..

Согласна. Когда я была в возрасте этой девочки и постарше, ни одна тётка не была авторитетом и её замечания на счёт моей внешности и моего будущего вызывали только ответную грубость.

Потому что ясно же- не от любви эти замечания, а от раздражения. Ну и как обычно- девушке надо будет вскоре куда- то поступать. И она постарается учиться поближе к отцу, нечего гадать. Автор это предвидит, я думаю, и беспокоится. Сговариваются они за спиной.

[Миа Гата 2 437]

Эксперт

Это не ваша история была про взрослую дочку, которая на пляже с папой не очень красиво себя вела?

Моя))) Вот поэтому и говорю... со своей колокольни. Мне лично проще, когда они вдвоем общаются.

и его дочери. 

Особенно дочери. А то наживете себе еще не те проблемы. У Вас, ИринаАлександровна , двое своих детей - тратьте силы и деньги на них. А с девочкой пусть разбираются или нет ее родители.

[Урия Гип 38 092]

ИринаАлександровна

т.к. раньше он свою дочь видел раз-два в год.

Ну, вот и ответ на все вопросы.

Падчерица ваша любит с такой силой не отца, а его образ, который она себе придумала, когда папы фактически не было рядом. Это она еще с детством не распрощалась окончательно.

Ну, и нечастые встречи способствуют поддержанию образа идеального мужчины в лице отца - видела бы она его каждый день в растянутых трениках перед телевизором, отчитывал бы он ее за двойки и плохое поведение, и реакция девушки была бы совсем иной. Да, в 16 лет большинство девушек уже старается дистанцироваться от папаш с их "Мой дом - мои правила!", "Надо хорошо учиться, чтобы кем-то стать" и классическим "Не гуляй допоздна, не принеси в подоле!".

У вас же ситуация принципиально иная, сейчас девушка пытается наверстать упущенное за годы отсутствия папы в своей жизни.

Вы "Домби и сын" Ч. Диккенса почитайте, что ли . Там тоже речь идет о горячей любви дочери к отцу, причем, любви не разделяемой и даже незамеченной на протяжении долгих лет.

[Аметист 17 982]

Просто когда ему сказала, что хочу с ним поехать он стал как-то отговаривать, ну и я ж мужа знаю, поняла, что скрывает что-то. Вот и выплыло

Ирина Александровна заволновалась по поводу того, что муж собрался ехать к дочери без нее, если я правильно поняла. 400 км это большое расстояние, поехать и вернуться в этот же день может и не получиться, а там первая жена. Женщина, которая всегда останется соперницей, даже если себе в этом не признаёшься. Может быть в этом дело?

И навязчивая опека девочки тоже из этой оперы. И желание сделать как лучше для нее, по мнению И.А. , это тоже оттуда же. Немой упрек маме, что недостаточно думает о будущем девочки. Зря это все. В воспитание чужого ребенка лезть не следовало бы. Дать совет, если попросят, можно. Не препятствовать встречам отца с дочерью обязательно.Быть всегда доброжелательной. Не пытаться заменить мать и стать подругой девочке. Иначе у шестнадцатилетней девушки пойдет отторжение, что уже и наблюдается.

[Миа Гата 2 437]

Аметист

Женщина, которая всегда останется соперницей, даже если себе в этом не признаёшься. Может быть в этом дело?

Я тоже подумала об этом, но вроде автор писала, что горячо сочувствует "сопернице" и всеми силами стремится помочь...

[Fragoletta 10 214]

Большая кошка

Какие такие разговоры нужно постоянно вести с папой наедине? О школе, о мальчиках, о природе о погоде? Какие секреты....

Именно такие секреты. В мои 30 я очень благодарна папочке, который был мне другом, Опорой, советчиком, плечом...

И с "мальчиками" все хорошо (вопреки всему), и вкус неплохой...и бабская истеричность во мне отсутствует напрочь (и телефоны - переписки я не проверяю, ещё чего? Кто хочет, тот будет со мной. Нет- дверь открыта). И постоять за себя я могу. И за штаны ради штанов никогда не держалась- не смотря ни на что.

Все это благодаря тому, что папа в свое время был рядом. Тому, кто видит в этом что-то нездоровое, сочувствую.

Так что нормально там все с девочкой. Со второй женой не настолько нормально, как с девочкой.

[Травиата 85 051]

Аметист

Ирина Александровна заволновалась по поводу того, что муж собрался ехать к дочери без нее, если я правильно поняла. 400 км это большое расстояние, поехать и вернуться в этот же день может и не получиться, а там первая жена.

И в этом тоже дело. Конечно же. Автору неприятно даже обнаружить общение втайне от неё, а тут девушка, её мама, бывший муж вместе обедают и отдыхают. Семья.

Знаю дочку, которая пыталась свести своего отца и мать, хотя они давно развелись по инициативе матери. И отец женился вторично. Но поговаривали, что живёт он так себе, и дочка резво включилась в организацию праздников и своего дня рождения. То, что у него вообще- то есть жена, не волновало ни маму ни дочку. В конце концов, дочка получала алименты, чем лучше ребёнок отца от второго брака? И половину совместно купленной во втором браке квартиры дочка подбивала переписать на неё.

К счастью, там отец сумел вовремя отдалиться и дал понять ( в первую очередь, бывшей жене ), что хлопоты напрасны. Первая жена, моя давняя знакомая, очень оскорбилась, что её телефон оказался у бывшего мужа в чёрном списке.

Но инициатива пошла от дочери: маме плохо, маме одиноко, у мамы не сложилось.

[Гюрзель 3 340]

Большая кошка

Мой муж после развода не испытывал желания с дочерью общаться от первого брака, ничего выросла и даже без претензий. Сейчас вот я с ней познакомилась, хорошая девочка 30 лет, самостоятельная.

Считаю, гадко.

Я бы все силы приложила, чтобы девочка общалась с отцом.

Верней, отец с ребенком.

Если отцу не надо- мне не надо такое недоразумение в штанах.

[Арчита 21 290]

Гюрзель

Если отцу не надо- мне не надо такое недоразумение в штанах.

Давайте не будем заочно оскорблять человека которого вы не знаете и не знаете ничего ни про тот брак ни про то чей это на самом деле ребенок.

Такого мужа как у меня вам и не снилось....

Я бы все силы приложила, чтобы девочка общалась с отцом.

Смотрите не надорвитесь, за чужих детей впрягаться без инициативы мужа так можно и свой брак похерить. Потом вам ваш ребенок спасибо скажет..

[Аметист 17 982]

Гюрзель

Да, Наташа, приложить все силы, чтобы девочка ли, мальчик ли общались с отцом.

Надо отдавать себе отчет, что если даже человек ушел из семьи до тебя, своим появлением ты нанесешь травму ребенку. Ты чужая, разлучница. Никогда ты не станешь в глазах ребенка роднее родной матери. Если у тебя хватит ума и души, то со временем он примет тебя, даже подружится. Но претендовать на главные воспитатели - это большая бестактность, если не сказать глупость. Выходя замуж за мужчину с прошлым, надо быть готовым к этому. А то получается, жили-жили, а теперь - сюрпрайз!

[Мисс Лисий Нос 461]

Гюрзель

Если отцу не надо- мне не надо такое недоразумение в штанах.

Очень категорично.

Безотносительно к участникам дискуссии- человек имеет право любить того кого любит и отношения выстраивать с тем, кого любит... не перекраивая отношения с его родственниками.

Ну вот не хочет мужчина общаться с ребенком. Что дальше? Любят и таких и живут счастливо с такими. Как с супер-папами живут, так и с противоположностью. Ну вот честно платит алименты человек, не уклоняется, но ему НЕ НАДО! И ничего с этим не сделаешь и не надо делать. Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Считаю, гадко.

Гадко чтО именно? То, что Алла не приложила усилий прессануть мужа на общение с дочерью, когда он сам этого не хотел?

Fragoletta

Так что нормально там все с девочкой. Со второй женой не настолько нормально, как с девочкой.

Оооох... Сколько на меня помоев было вылито, когда я утверждала: не нужно связываться с детными мужчинами, если тебя задевает само существование этих детей и то, что сердце мужа принадлежит не только тебе. И что время показывает, выходим замуж и потом плачем, что муж любит своего ребенка от другой женщины... зачастую больше чем нас.

И что дочка-принцесса самая натуральная соперница для жены, не зря психологи комплекс Электры придумали.

[Гюрзель 3 340]

Большая кошка

Такого мужа как у меня вам и не снилось....  

Да. И в страшных снах не приснится.

Безответственные мужичонки- не мое.

Мисс Лисий Нос

Гадко чтО именно?

Гадкий тот мужчина, который абстрагировался от своего ребенка.

Гадкая та женщина, что поддерживает его в этом.

Изменено 9 Ноября 2015 пользователем Крикуша

[Арчита 21 290]

Гюрзель

Безответственные мужичонки- не мое.

Гадкий тот мужчина, который абстрагировался от своего ребенка.

Гадкая та женщина, что поддерживает его в этом.

Этот ребенок не биологическая дочь моего мужа. Его первая супруга его вокруг пальца обвела обманув. Вернулся после армии и женился. А когда ребенок родился то все увидели чей это ребенок. Одно лицо с тем, с кем его бывшая супруга любилась пока муж в армии служил.

Мы поженились и жили в другом городе в хрущевке с моими родителями и вы как себе представляете общение с этой девочкой, его дочкой по бумагам, в родительской квартире где пять человек проживает, я с мужем, мои родители и новорожденная дочь? А может мне мужа туда, в ту семью к бывшей жене отправить пообщаться на ночку другую?

Муж исправно платил 18 лет алименты на чужого ребенка, этого достаточно, за свою глупость по молодости.

А вы, Гюрзель , слова выбирайте и на личности не переходите....

[Миа Гата 2 437]

Гюрзель

Я бы все силы приложила, чтобы девочка общалась с отцом.Верней, отец с ребенком.Если отцу не надо- мне не надо такое недоразумение в штанах.

Объясните мне, зачем чужая женщина должна прилагать силы, чтоб чужой ребенок общался с отцом? Вот женщине это зачем? Это должна делать мать ребенка. Я именно как мать прилагала силы, чтоб бывший муж общался с дочерью. Нашей. О чужой девочке пусть думает ее мама.

А насчет "недоразумения..." меня вообще забавляет. Обычно женщины ищут хорошего мужа себе в браке, а не хорошего отца чужим (!) детям. Хороший муж может быть плохим отцом и наоборот.

Большая кошка

Смотрите не надорвитесь, за чужих детей впрягаться без инициативы  мужа так можно и свой брак похерить.

Ага. Теоретики вообще забавляют, да?

Аметист

Надо отдавать себе отчет, что если даже человек ушел из семьи до тебя, своим появлением ты нанесешь травму ребенку.

А вот тут все зависит от ситуации и от ребенка. Я лично знаю семь - папа и двое детей, так вот, дети мечтают, чтобы папа нашел себе женщину " ему так одиноко, я же вижу" - сказала мне его дочь. Когда мой отец женился второй раз у нас с братом тоже травмы не было, мы за него искренне радовались.

Гюрзель

Гадкая та женщина, что поддерживает его в этом.

Гадкая та женщина, которая, как Лена выше написала, прессует своего мужа. Он взрослый человек и сам решит, как ему выстраивать отношения со своим ребенком.

А вообще, "не гадкая женщина" должна помирить своего мужа с его бывшей женой и таким образом создать гармонию для несчастного ребенка. Чего уж там...

[Гюрзель 3 340]

Большая кошка

причем тут

Этот ребенок не биологическая дочь моего мужа

мы вообще-то говорили об

Гадкий тот мужчина, который абстрагировался от своего ребенка.

Вы перетягиваете одеяло на себя. Ваша ситуация другая.

Правда, вы сказали, что

Мой муж после развода не испытывал желания с дочерью общаться от первого брака,

И мне было странно, какая разница- от какого брака дочь- первого или десятого. Вы не уточнили, что это был неродной и неудочеренный ребенок жены.

[Арчита 21 290]

Гюрзель

Считаю, гадко.

Я бы все силы приложила, чтобы девочка общалась с отцом.

Верней, отец с ребенком.

Если отцу не надо- мне не надо такое недоразумение в штанах.

Зачем и для чего вам это нужно? вы как волоком мужа потащите встречаться в ребенком от предыдущего брака или будете ему мозги вскрывать каждый день?

Он от вас сбежит оооочень быстро

А если он так и не станет встречаться и общаться с ребенком то вам такой муж, то есть недоразумение в штанах не нужно...

Железная логика...

Гюрзель

Вы не уточнили, что это был неродной и неудочеренный ребенок жены.

Ребенок родился в браке, его не удочеряли, просто стало понятно, что нагулянный ребенок.

А вообще вы очень прямолинейно и категорично рубите... Нельзя однозначно штамповать, ситуации бывают очень разные и обстоятельства тоже..

[Гюрзель 3 340]

Большая кошка

Повторюсь.

Здесь шел разговор о ненагуляном родном ребенке, вы повернули ситуацию на себя.

Если бы говорили об вашей, или просто другой, и я бы говорила другое.

Сама терпеть не могу баб, манипулирующих родными детьми или вешающих на мужчин чужих детей.

[Данжи 89 136]

Аметист

Надо отдавать себе отчет, что если даже человек ушел из семьи до тебя, своим появлением ты нанесешь травму ребенку.

Мораль - не сметь вообще связываться с мужчинами и женщинами, имеющими детей от первого брака. Или это только мужчин касается? Ребенку травму нанесли его родители, а уже с их подачи он может переносить обиду на вторых жен-мужей. Если мама - адекват, то для ребенка появление у папы второй семьи после развода не будет травмой.

ПыСы Как-то знакомая, тетка за 30, устроила истерику - у папы появилась подруга. Родители ее в разводе лет 20 были, у мамы мужики менялись, а отец не афишировал отношения. Жила она с мамой, но с папой постоянно в контакте, частенько у него гостила. Он все эти годы жил один и дочь была уверена, что папа - только ее. Сначала, правда, попробовал познакомить дочу с подругой, так дева такой тарарам устроила... Чуть не суицидом угрожала. Отец перепугался, дочка-подросток, вдруг и впрям начудит. Ну и быстренько свернул лямур. Дева потом хвасталась, как папу чужой тетке не отдала.

А сейчас ее жаба задавила. Отцу под 60 уже, наследство подкопил, квартира, вклады, работает еще. Летом внуков вывозил на моря, ей подкидывал "на бедность". Вот ей и стало дурно, как это так, вдруг на кого-то кроме нее и ее семьи потратится. Всплыло случайно, отец про путевку обмолвился, что собирается отдыхать ехать, а внуков не хочет брать. Доча прикопалась, ну отец и заявил, что едет не один. Истерика была грандиозная. Уж не знаю, чем все закончилось, но не удивлюсь, если доча снова победила.

[Миа Гата 2 437]

Гюрзель

Здесь шел разговор о ненагуляном родном ребенке

И какая разница? Речь идет по-любому о чужом ребенке для второй жены. Ребенке, у которого есть свои родители. Которые должны сами, без вмешательства вторых жен-мужей строить отношения со своим ребенком. Или не строить.

[Арчита 21 290]

Гюрзель

Понимаете, как вам объяснить, по моей ситуации. Все знают ( молча), никто не обсуждает чей ребенок. Этот вопрос никогда не обсуждался даже, поэтому я так написала, что у мужа не было желания общаться с той семьей вообще.

Он сказал, что если бы остался жить в той семье то воспитывал бы как родную закрыв глаза на это. Но его бывшая супруга оказалась глупой гулящей бабой и " природа" взяла свое, пустилась опять во все тяжкие.

На моем месте могла быть другая женщина и зная о том, что ребенок не его потребовала бы провести экспертизу и не платить 18 лет алименты.

У меня же мыслей таких вообще не было, платил исправно.

Но бывают мужики, которых дети не интересуют в принципе и ничего тут не поделать, ну нет у них материнского инстинкта. Поэтому если ваш мужчина не горит желанием общаться со своим ребенком от предыдущего брака не настаивайте, инициатива наказуема и как выше писали благими намерениями....

Живите для себя и своих детей и храните свой брак. Обо всех не позаботишься)

Автор старттопика уже позаботилась

[Гюрзель 3 340]

Большая кошка

Но бывают мужики, которых дети не интересуют в принципе и ничего тут не поделать, ну нет у них материнского инстинкта. Поэтому если ваш мужчина не горит желанием общаться со своим ребенком от предыдущего брака не настаивайте, инициатива наказуема и как выше писали благими намерениями....

Каждому свое.

Я бы не родила своих детей в сознательном возрасте от подобного мужчины. И жизнь свою бы не связала.

Для меня это- ненадежность.

Это не морализм, у меня скелетов в шкафу хватает) Это такие мои убеждения сейчас.

[Арчита 21 290]

Гюрзель

Я бы не родила своих детей в сознательном возрасте от подобного мужчины. И жизнь свою бы не связала.

Для меня это- ненадежность.

Ну в чем то вы и правы. Многое говорит о мужчине как он относится к своим детям.

Есть мужики няньки, а есть те которые придут на помощь в случае острой необходимости это тоже надо учитывать, тут много нюансов.

Но если отец не сюсюкает каждый день, муси пуси, это не говорит о том, что он плохой отец и ненадежный. У всех темперамент разный)

Мой муж вообще занят своими делами и о дочери не думает. А у меня все мысли о ней, я мать.. А если что нужно включится и сделает все как положено. Когда она летела из Турции я всю ночь не спала а он дрых как ни в чем не бывало, ему пофиг).

Характер мужчины не всегда на поверхности и отношение к детям не всегда как у матерей.

[Аметист 17 982]

Данжи

Вы знаете, я ведь сюда не морали пришла изрекать. Я сама в теме. У моего мужа есть сын от первого брака. Мне повезло в том, что он из тех людей, кто не рубит с плеча, но если ушел однажды, то это навсегда. Но с сыном у них любовь нешуточная.

Сыну было столько же лет, сколько падчерице автора. Сложный возраст. Мальчик воспитанный, но я чувствовала настороженность. Чувствовала, что чужая я. Он очень уважает отца, поэтому ни одного грубого слова в свой адрес я никогда не слышала. Мне тоже надо отдать должное. Компанию свою и свое мнение я никогда не навязывала. Он, как и папа, ироничный. Играть роль мамы с этим парнем мне в голову не приходило.

Было все: встречи, материальная помощь. И как-то так получилось, что его теперь уже семья и мы стали очень близки. Все живут отдельно, никто никому не мешает, никто никого не учит жить. Но общение этим двум мужчинам необходимо как воздух, да теперь уже нам всем. Знаете, когда сын звонит отцу, я выхожу из комнаты. Я знаю, что мне все равно все расскажут. Зачем я буду любопытство бабье проявлять?

Я знаю, что мой муж любит меня и очень уважает за то, как я вела и веду себя с его сыном. Я не хвалюсь. Это сейчас так. А вообще-то иногда трудновато было.

[Данжи 89 136]

Аметист

А получилось именно мораль прочитали. Типа, злые вы, вторые жены, моральные травмы наносите детям. Только о детях родители должны заботиться, в первую очередь. Нельзя ждать, что о ребенке и его чувствах будет печься чужая тетя/дядя.

У мужа есть дочь от первого брака. Общаются, я не против. Но прошу предупреждать, если соберется заехать после работы к ней. Элементарно, мне нужно планировать вечер.

[Аметист 17 982]

Данжи

Ну вот , опять двадцать пять. Какая мораль? Я никаким боком не чувствую себя виноватой перед первой женой. Это дело двоих. Но перед этим мальчиком мне было всегда как-то неловко, что ли. Как будто я кусочек любви, что ему предназначалась, отняла. Это, наверное, от характера зависит. Я же не говорю, что это правильно. И не утверждаю, что чужая тетя маму заменит. Но если так уж случилось, то то, что положено ребенку от отца получить, пусть получит, и эта тетя , по моему разумению, не должна злобствовать и перетягивать одеяло на себя.

Ну вот так я чувствую. Неужели это преступно? Моя бабушка, царство ей небесное, всегда говорила о таких ситуациях, мы еще детьми были : если родители дураки, то дети ни при чем. Не виноваты они, что дуракам достались. Грубовато, да? Но что-то в этом есть.