Надо ли содержать своих родственников?

[0lenka 4]

А я специально отдала вести семейный бюджет мужу, чтоб человек сам понял, как нужно распоряжаться деньгами.

Угу. Сначала он ошалеет от открывшихся возможностей и сочтет, что маму можно баловать куда чаще а потом начнет выговаривать жене за лишний йогурт или новую помаду: мол, там мама с братом нуждаются, а она на ерунду тратит. Отпуск или ремонт перейдут в разряд несбыточных мечт, а форс-мажор вроде выпавшей зубной пломбы проделает в бюджете ощутимую брешь. Если же автор будет покупать себе одежду и йогурты из родительских подарков, то благоверный тем более уверится, что ей ничего не надо. Зато аппетиты мамы вырастут пропорционально: к хорошему быстро привыкаешь. Скажете, таких мужчин нет? А я видела

Не с каждым мужчиной ваша методика сработает, ой не с каждым.

[Саноринка 13 253]

ivaruna

У вас такой метод ведения семейного бюджета, а меня другой, у кого-то третий. Главное - чтоб устраивал

Ну с этим никто не спорит. Просто если Вы выбираете линию поведения "мамочки" в семье, то нечего удивляться, что муж-то рядом не взрослеет, что маму свою слушает и деньги ей дает. По-моему тут связь прямая. Вот и возникает конфликт у двух мамочек - свекрови с невесткой, потому что мужика в семье уже априори любой самостоятельности лишили и ответственность с него всякую сняли. Ясное дело, чего с ним разбираться? Надо конкурента вторую мать устранять)))

0lenka

Угу. Сначала он ошалеет от открывшихся возможностей и сочтет, что маму можно баловать куда чаще

Я автору предлагала семейный бюджет разделить, а не отдавать его в руки мужа. Это своему мужу я отдала наш бюджет на какое-то время полностью (даже в обсуждении трат не принимала участие), чтоб он смог научится правильно распоряжаться деньгами. А вообще, это вопрос доверия.

[Фаиза 3 312]

проявляется во всем, начиная с ее любимой фразы: "Жен может быть несколько, а мать одна".

Одна моя знакомая, сказала эту фразу по отношению к своему сыну и его жене. Я попыталась донести такую мысль: мать то она одна и никуда не денется в общем, так и останется матерью, но вот жену найти одну-единственную не так то и просто, разве лучше, что сын будет менять жен, так и не создав свою семью.

Скандалы устраивать не нужно

Тихим сапом" без скандалов гните "свою линию", аргументируя свою правоту. Уверяя мужа, что, конечно, помочь можно всегда, но содержать ущемляя интересы семьи, ни в коем случае. Думаю, ваш муж еще не совсем привык к роли мужа, человека, который имеет свою семью и несет ответственность за её благосостояние. Вот вы ему и внушите эту мысль, чтобы быстрее свыкся, что у него СВОЯ семья.

Вижу так же

[Tarat 2 308]

На мой взгляд, в таких случаях самое надежное- это разделить бюджет.

То есть посчитать, сколько нужно на еду и коммуналку, съем, скинуться, а остальные деньги у каждого ооставить в распоряжении того, кто заработал.

Ну и, конечно. ни под каким видом не брать у родителей для начала.

Если денег действительно мало, то муж должен это почувствовать на своем кошельке, на своей шкуре.

Если он предложил сброситься слишком мало, то просто готовите самые примитивные дешевые блюда ( на мясо денег нет), самая простая туалетная бумага, короче, жизнь по средствам в полный рост.

Ну и тогда автоматически получится, что сигареты и прочие мужские удовольствия он будет оплачивать из своих.

Если его это устроит и что-то маме будет оставаться, то так тому и быть.

Но что-то мне подсказывает, что такой наглядный способ быстро убедит мужа в пагубности такой модели, особенно если время от времени говорить, что в семье не остается никаких накоплений, что нужно купить холодильник-телевизор- лодку-палатку...

То есть человек сам должен дойти до этой мысли. По-другому никак.

[Опёнок 6 062]

Ох,до чего все знакомо. Правда мне с мужем повезло, он быстро понял, что семья его- это я. И маме надо помогать по возможности,а не когда последние денги ей уносить. Эту проблемму может только муж решить. А вам надо как-то потихоньку,без скандалов его подводить к мысли, что ваш бюджет и мамин-это разные вещи.

У нас точно так-же поначалу было, маме надо помогать... Потом мама младшей дочке ноутбук купила, потом сказала что дочке надо помочь за квартиру съемную платить... Ну я ему так намекнула,что может у нас и своих проблемм достаточно? Понял.

А еще мама на лекарства постоянно требовала. Я ей предложила эти лекарства выкупить. Все,на этом наша дружба закончилась. Мужу моему начали зудеть что как женился-про мать забыл и все такое. Ну он у меня подумал и решил что раз без денег его не любят, то и не надо! Так и сказал что покупать мамино хорошее отношение к себе не собирается.

Теперь вот не общаются. А в глазах его мамы и сестры я виновата. Только и мне и ему не тепло от этого, не холодно.

Забыла добавить- младшей дочке уже 23 года, живет отдельно,работает и на бары-рестораны деньги есть. Была своя квартира- продала. А теперь ей помогать нужно? Ну маме то надо, а вот каким-то сестрам-братьям? Ну только если там временно совсем все плохо, то поддержать надо,на то мы и родные люди, но когда наглеют, то отшивать.

[Запасная 1 031]

Орсеида , у моей младшей сестренки чуть не случилась ситуация подобная вашей.

Она вышла замуж в 26 лет, муж ее старше на 2 года. У мужа есть старшие брат и сестра. Брат умотал в Канаду, сразу же после того, как закончил школу. Сестра в 27 лет сбежала темной ночью и втихоря вышла замуж за человека старше нее на 18 лет, слава Богу, что там любовь есть.

Так вот, собственно говоря о самой ситуации, муж сестренки до последнего жил с родителями и весь свой заработок отдавал маме. Это не плохо. Это было его дело, делал в квартире ремонт, брал на это кредиты, оплачивал гараж и всяческие дела на даче.

Короче говоря, пока его родители гостили у брата в Канаде, он переехал жить к моей сестренке, сразу же, не раздумывая, перевез свой гардероб в нашу с ней квартиру.

Родители приехали, а его тю - тю...

Малость обалдевшие, они пошли сватать мою Наську.

А потом, чуть не начался ад.

Я очень рада, что у моей сестренки есть сильный характер и твердые убеждения и принципы. Как говорится, где залезешь, там и слезешь. И все так чинно и благородно, максимально тактично и корректно.

Его мать считает, что раз она его родила, то дети ей до гробовой доски обязаны и должны.

Я вот думаю, что от такого давления и сбежали, когда представился случай его старшие брат и сестра.

Самый прикол, что эти обязательства ( до гроба ) свекровь и попыталась возложить и на сестренку.

Лавочка, в общем прикрылась. Не полностью, разумеется. Сестренка с мужем довыплачивали кредиты (которые брал ее муж на всякие нужды родителей, а сумма была не маленькая ), плюс каждый месяц помогают его родителям, уж не знаю , но сумма не маленькая, но они могут себе это позволить.

А самое главное, Наська перекрыла свой , так сказать, эмоциональный канал. Мы это долго с ней обсуждали. Теперь родительница мужа скромно помалкивает в ее присутствии. Не сосет энергию. И это главное.

А самое хорошее в их ситуации так это то, что они никак не зависят от родителей, у обоих очень хорошая работа, материальная стабильнось, муж живет на ее территории, у дочки няня или я, когда у няни не получается, болеет или выходные.

[Сколопея 5 430]

Моя свекровь тоже была от меня не в восторге, когда 15 лет назад, мой муж познакомил их с выбором. Они культурные люди, с высшим образованием, с деньгами и связями. Все люди творческие, каждый чем-то прославился в своей области. А тут я "дворняга", да еще родня у меня- алкаш на алкаше. Было над чем задуматься.

Но как мудрая женщина, козни строить не стала, развести с сыном не пыталась.

И вот прошло много времени, у нас нет теплых близких отношений, но и войны тоже никогда не было. Мы с уважением относимся друг к другу. Я зову ее по имени- отчеству, я всегда найду в день 5 минут позвонить и спросить как у нее дела. Мы сами все заработали. Никогда у родителей нечего не просили, но я знала, если надо помогут.

И вы не представляете, как я люблю и уважаю свою свекровь.

[Гражданка начальница 0]

Хм... по поводу того, кто должен распределять бюджет и распоряжаться семейными деньгами, могу сказать одно. Как выразилась одна моя подруга: "Для чего женатому мужику деньги?" И ведь верно, по сути-то. Не знаю вот лично я ни одного женатого мужчины, который бы сам лично занимался закупкой продуктов для семьи, оплатой коммунальных услуг, вообще текущими покупками. Все это делают, как правило, жены. А лишние деньги в кармане женатых мужчин развращают. Ну положа руку на сердце, мало кому из мужчин по доброй воле придет в голову на имеющиеся "личные деньги" купить жене цветы (к примеру). Или полезную вещь в дом. Скорее всего, эти деньги уйдут на посиделки с друзьями и прочие развлечения, далеко не всегда безобидные. Так что лично мое мнение: семейные деньги- однозначно в распоряжении жены.

Теперь что касаемо помощи мамО. Тут, кажется, в соседней ветке говорилось о том, как свекровь, тоже желающая пожизненного полного содержания, на робкий вопрос невестки, как же им жить в случае появления детей, заявила, что молодая семья вместе с ребенком должна будет питаться одними супами, но мамО по-прежнему содержать по-полной. ИМХО, это хамство и свинство, которое следует незамедлительно и в резкой форме пресекать. Если уж мамО по-хорошему не понимает, что ее сын теперь еще и муж, и имеет нисколько не меньшие финансовые обязательства перед СВОЕЙ семьей.

И, кстати, действительно, "нахиба нужен такой муж", который сам этого не понимает? На мой взгляд, это обыкновенная пресловутая мужская инфантильность.

Делить бюджет- думаю, не выход. В таком случае лично я бы вообще не понимала, а для чего мне вообще муж???? Нет уж, дорогой, если мы живем вместе, то и денежки у нас общие. А если у нас все раздельное, то, следовательно, для чего тогда нам жить вместе?

Советовать автору что-либо сложно, ибо ситуация весьма тонкая, насколько я понимаю, автору хотелось бы и избавиться от этой кабалы, и хорошие отношения сохранить. Здесь до меня уже сказали, что проблема прежде всего в муже, так как он, судя по всему, "состава преступления" в своих действиях не видит. Так что воздействовать нужно прежде всего на него. Я бы попробовала создать искусственный дефицит. Поприбедняться, проще говоря. Демонстративно отказывала бы себе (и ему) во всем (имею в виду питание, одежда, развлечения и пр.), сократила бы рацион до самого минимума. И именно с таким подтекстом, что, мол, дорогой, все могло бы быть иначе. Месяцок посидит муженек полуголодным, глядишь, и просветление в головушке наступит...

Можно еще попробовать приводить примеры противоположного поведения свекровей (коллег по работе, знакомых), когда помогают, а не объедают молодых. Для сравнения и правильных выводов...

[Рони Су Мрака 1]

Саноринка:

Просто как проблему сформулируешь, так ее и решаешь. Если считаешь, то виновата свекровь, то и мужу будешь говорить "ты не должен помогать маме" или 2твоя мать слишком много хочет". А если понять, в чем именно тебя это задевает, то и говорить будешь "мне необходимо вот это и вот то", "нам нужно купить вот это". По-моему. разница есть. В первом случае - чистой воды нападки. от которых люди. как правило защищаются.

Браво! Полностью согласна с вами. Нужно решать конкретную проблему, а не просто ругаться.

И действовать хитрее - конечно я согласна, маме необходима помощь, а (к примеру) новый телевизор нам пока и не нужен, купим годика через два... есть куча способов постепенно приводить мужа к мысли, что ему чего-то не хватает (если это действительно так) и где изыскать на это резервы.

А если самим на жизнь хватает, почему бы маме не помочь - мне не жалко, но у меня тоже есть мама, почему бы ей тоже не помочь?

От помощи своих родителей я бы на месте автора отказалась, хотя бы на время, чтобы родители были в равном положении и у мужа была возможность оценить ситуацию. Если он адекватен, он сделает правильные выводы.

[Саноринка 13 253]

Гражданка начальница

Как выразилась одна моя подруга: "Для чего женатому мужику деньги?" И ведь верно, по сути-то. Не знаю вот лично я ни одного женатого мужчины, который бы сам лично занимался закупкой продуктов для семьи, оплатой коммунальных услуг, вообще текущими покупками. Все это делают, как правило, жены. А лишние деньги в кармане женатых мужчин развращают.

Так и рисует воображение женщину в домашних тапках, в цветастом халате и со скалкой в руках. "Куда деньги дел?!"

Делить бюджет- думаю, не выход. В таком случае лично я бы вообще не понимала, а для чего мне вообще муж???? Нет уж, дорогой, если мы живем вместе, то и денежки у нас общие. А если у нас все раздельное, то, следовательно, для чего тогда нам жить вместе?

Оно и понятно... Зачем же еще-то люди могут вместе жить? Разумеется, чтоб сэкономить на продуктах и квартплате - вдвоем дешевле, чем одному.

[Череда 37 549]

Орсеида

Свекровь живет, слава богу, отдельно. Но она постоянно вмешивается в наши дела, вплоть до того, в каком районе нам с мужем снимать квартиру, какую стиральную машину покупать и т.д. Ладно, на это я еще могу не обращать внимание.

Может вам стоит с мужем какие-то перспективные планы просчитать? Ну не вечно же вы собираетесь снимать квартиру? Надо же как-то и о своем жилье позаботиться. А для этого, само собой, придется проговорить состояние бюджета и ваши постоянные траты.

Такой разговор вполне себе может помочь Вам выяснить его взгляд на помощь его родственникам. Может, он каждый раз просто уступает нажиму потому, что вроде как маме нужней? А будет собственная очень важная цель, ему проще станет приоритеты расставить.

Потому как мое ощущение - мама манипулятор.

Иначе бы после разговора с ней у мужа настроение не портилось.

[Гражданка начальница 0]

Саноринка

Зачем же еще-то люди могут вместе жить? Разумеется, чтоб сэкономить на продуктах и квартплате - вдвоем дешевле, чем одному.

Имела в виду вовсе не это. Просто лично в моем понимании раздельный бюджет у супругов говорит о каком- то недоверии. Как будто оба считают, что их семья, совместное проживание- это нечто временное, и незачем так уж вот прямо прирастать друг к другу еще и финансово. Ну вот попахивает отчуждением каким-то, так жили мои бывшие свекры. "Вот это Я купила, вот это ТЫ купил"... Нет слова "НАШЕ", есть только "МОЁ" и "ТВОЁ". Мало напоминает семью, правда?

[Саноринка 13 253]

Гражданка начальница

Ну вот попахивает отчуждением каким-то, так жили мои бывшие свекры. "Вот это Я купила, вот это ТЫ купил"... Нет слова "НАШЕ", есть только "МОЁ" и "ТВОЁ". Мало напоминает семью, правда?

То, что Вы описали и правда мало походит на семью. Но есть и другие формы раздельного бюджета. Ведь не могут быть сапоги "нашими", потому что они мои и я их сама себе куплю, не беря "общие деньги". И не бывают трусы с носками "нашими" - они всегда чьи-то. И даже кострюли и сковородки не всегда "наши", потому что пользуется ими чаще, как правило, кто-то один - ему и выбирать (и не обязательно именно за свой счет).

А для ведения совместного хозяйства - а это квартплата, продукты питания и несовершеннолетние дети - нужен действительно "общий бюджет" (скинулись на все необходимое и хорошо). А все остальные деньги личные. Хочет их человек потратить на семью - хорошо, не хочет - его право. Принимает семья решение о совместном отдыхе - отлично. Хочет супруг своим родителям помочь - его дело. Это не означает, что мужчина и женщина обязательно наравне вкладываться должны и счета друг другу выставлять. Это просто совместное решение - что купить, когда и чем заплатить.

Это к вопросу о том, зачем женатому мужику деньги. Да чтоб чувствовать себя нормальным взрослым человеком, который вправе сам за себя решать, куда и на что он будет тратить свои деньги. Он же их заработал? Почему он должен у кого-то разрешение спрашивать, как их потратить? Да не должен. Как и женщина не должна.

Вот правда, я понятия не имею сколько сейчас зарабатывает мой муж. И контролировать его заработки и траты я не собираюсь. Я Женщина. Я не мамочка ему, не начальник, не контрольно-надзорный орган государственной власти. Я женщина. Любимая.

[Гражданка начальница 0]

Саноринка

Почему он должен у кого-то разрешение спрашивать, как их потратить? Да не должен.

Бесспорно. Но обеспечивать свою семью ВСЕМ НЕОБХОДИМЫМ он просто ОБЯЗАН. Разумеется, ИМХО.

[Орсеида 0]

Привет всем!

Вот проблема казалась мне какой-то малосущественной что-ли. Даже высказывания некоторых форумчанок были такие: какие сложные отношения со свекровью (первоначальное название темы)? Так небольшие материальные неурядицы...

А в итоге все дело ближется к разводу. Как-то грустно.

[Мандарина 0]

Орсеида

Я недавно создала похожую ветку о своих друзьях с мат. помощью маме и сестре.

Думаю, что все закончится аналогичным образом.

Очень Вам сочувствую, держитесь...

[Charlis 36 100]

Уважаемый форумчанки, дайте мне, пожалуйста, совет!

Мы с мужем в браке год, ему 25, мне 22, сыночку 3 месяца. Муж зарабатывает хорошо, у меня есть пособие по уходу и плюс я подрабатываю копирайтингом. Денег на жизнь хватает, хватает даже и на новые одежды, вылазки в кафе-рестораны, фотосессии, хорошую технику для дома и т.д. Копим на переезд из квартиры в дом, поскольку помимо ребенка у нас трое питомцев. На родителей не рассчитываем. В общем, при взгляде со стороны, живем мы хорошо, деньги есть, хотя на самом деле в этом плане у нас то пусто, то густо - бывает, что и приходится каждую копейку в конце месяца учитывать.

У моего мужа есть брат, который старше мужа почти на 12 лет, ему в этом месяце исполнилось 36. Высшего образования нет, денег нет, причем второе он считает последствием первого. В общем, сколько помню, у него никогда не было постоянного заработка. Постоянно ему и его семье помогают родители. Но сейчас родители мужа начали делиться с нами этой проблемой - что у брата нет денег, что они (родители) дают им, но этого мало... Вот сегодня уже муж начал вести разговоры о том, что он не может не помогать, это ведь его брат... Что самое интересное, через 2 месяца в семье брата родится второй ребенок, на что они тогда будут жить - тем более непонятно.

Да, у нас есть деньги - но зачастую муж возвращается домой поздно вечером, срывается на работу в выходные или ночью. И мне жалко дарить часть денег, из-за зарабатывания которых я мало вижу мужа, взрослому дяденьке, который не может научиться зарабатывать. Может быть, я не права. Но ведь если сейчас мы начнем им помогать - то это никогда не закончится, я более чем уверена! Что меня больше всего пугает - что родители моего мужа уже махнули на него рукой и ничего не требуют от него - деньги дают, кредит на дом оформляли на себя... И мой муж тоже уже начинает говорить о том, что, действительно, работу его брат найти не может, потому что без образования это нереально...

Я хорошо отношусь к брату моего мужа и его семье, но ведь это не дело - не идти работать за, грубо говоря, 5 или 10 тысяч, потому что эти 5-10 тысяч ему и так дадут. И мне не хочется поощрять это. И не хочется, чтобы часть бюджета нашей семьи утекала туда только потому, что у нас достаток больше. Ведь это не чрезвычайная какая-то ситуация, а то, что длится уже годы...

Подскажите, как быть, какую позицию занять? С одной стороны, я не хочу выглядеть в глазах мужа меркантильной жадиной, с другой - очень не хочется помогать содержать взрослых людей, которые сами спланировали второго ребенка, а на что жить - не потрудились придумать.

Не для печати, пожалуйста

[Мадама Пик 12 183]

Charlis

А не может ли Ваш муж помочь брату с трудоустройством на более доходную работу? Иначе

если сейчас мы начнем им помогать - то это никогда не закончится,

- вот тут Вы однозначно правы.

[Туземка 69 611]

Charlis

Я бы не стала такую помощь оказывать. Здоровый мужик, почему он не может свою семью содержать? Если начнете помогать, то это будет очень долгая помощь.

Вы объясните всё мужу так же, как здесь написали, может, он поймет.

[Маша Яблочкина 4 675]

Charlis

Вы очень трезво и деликатно описали вашу проблему, и просто не можете выглядеть ни в чьих глазах меркантильной жадиной. Если вы смогли все это объяснить посторонним людям на форуме, то уж родному мужу точно сможете доходчиво свою позицию объяснить.

Но с другой стороны, будьте готовы, что помогать финансово вашей семье взрослому балбесу все равно придется. Это же родной брат, от этого не отмахнуться логикой. Может, вы в состоянии оплатить ему высшее образование, заочное или вечернее отделение, например? Так вы убъете двух зайцев - дадите не рыбу, но удочку, заодно отнимете любимую отмазку про отсутствие образования.

[Социолог 17]

Charlis

А у брата вообще никакой специальности нет? Он кроме школы нигде не учился? Уж до 36 лет всяко можно какую-нибудь профессию обрести.

[Charlis 36 100]

Мадама Пик

Я уже мужу задавала такой вопрос. У меня муж работает инженером на хорошем предприятии и плюс имеет ИП, на котором с двумя коллегами дополнительно подрабатывают. Он говорит, сейчас нет места, куда брата могли бы взять, потому что у них даже оператор на заправках должен иметь высшее, это действительно так. Поэтому таким образом помочь не получится, к сожалению А как мягко сказать мужу, что я против утечки средств из бюджета, я не знаю.

[Последняя ошибка 13 933]

Charlis

Я фигею

В какой-то ветке обсуждали мальчика двадцатисколькотолетнего, живущего с отцом и мачехой. Ха-ха-ха, накинулись на ребенка, а про 36-летнего главу семейства, отца уже почти двоих детей живущего на деньги родителей и брата(?), что скажете??

И мой муж тоже уже начинает говорить о том, что, действительно, работу его брат найти не может, потому что без образования это нереально...

Не может найти какую работу - экономиста, банкира, топ-менеджера, юриста? Ну так кто на кого учился.

Высшего образования нет,

Сейчас очень востребованы рабочие профессии, или их величеству это не по статусу?

Подскажите, как быть, какую позицию занять?

Я считаю - родственникам, тем более близким помогать надо в трудной жизненной ситуации, но в вашем случае это будет медвежья услуга, пусть уже становит ся настоящим главой своего семейства.

[Туземка 69 611]

Маша Яблочкина

Отмазку про отсутствие образования отнимут.

Мадама Пик

Доходную работу найдут. Но где гарантия, что брат начнет работать. Зачем работать, если до сих пор родители помогали, теперь они подключат младшего брата, он будет помогать. А его дело, завести семью и побольше детей.

Я так понимаю, этот брат еще тот потребитель. Есть у нас такой брат, я как-то писала про него. Пока были живы родители, мы все сестры-братья ему помогали. Потому что жалко было родителей, которые на свои пенсии тянули его и его семью.

Сейчас у нас нет родителей. Брату тому никто из нас не помогает. Как-то живет же и не бедствует.

Charlis

Чем быстрее вы его со своей шеи скинете, тем лучше.

[Charlis 36 100]

Маша Яблочкина

Нет, про оплату высшего образования речи быть не может - мы не миллионеры. Средняя зарплата мужа - 45 тысяч в месяц, иногда больше, иногда меньше. Когда больше - откладываем на дом или на другие крупные покупки. То, что зарабатываю я, я трачу на себя, на питомцев, на помощь детям в нашем городском доме малютки.