Вторые, третьи браки.

[Полярная лиса 300 643]

Одиночка Настя

Я никогда не ругалась с его родителями. Я все обиды ношу в себе

Вы еще даже близко не жена, а уже набиты обидами, как мешок гнилой картошкой.

Делать вам нечего.

[Клюковка 0]

Если мужчина навещает своих родителей (а этого, безусловно, ему запретить никто не может и не вправе), родители промывают ему мозги, и потом дома начинаются трения, то как быть?

Нельзя же взрослому человеку сказать: "Не ходи к родителям, ай-ай-ай!" А он их слушается, бедняга. Что ему там в уши надуют, можно только догадываться. Гарантированный скандал после каждой такой встречи.

[Фобос 67 201]

Одиночка Настя

Прекрасно видно, что Вы кидаетесь в отношения, очертя голову, и ее же - голову не включая по назначению.

Уютно и тепло, говорите, так для этого купите себе кресло и обогреватель.

Мужчина и его родители, изначально настроены против Вашего ребенка, а Вы - *хочу создать семью*. Странно, честно говоря.

Вам мужчина для постели нужен - так можно встречаться на стороне преспокойно. Штамп-то зачем?

что бы за меня вступиться, так он еще начинает на меня давить, типа своего сына больше не привози к моим родителям и все такое

Не сын для Вас свет в окошке - а мужик, причем первый попавшийся. Из Ваших постов видно, что никакой любви нет в Ваших отношениях - одни претензии.

Это я Вам как женщина и мать говорю.

==

Как модератор я ставлю Вам минус и предупреждаю о том, что односложные посты не приветствуются на форуме, текст необходимо разбивать на абзацы, делать пробелы после знаков препинания и быть грамотным человеком.

[Vola 3]

Одиночка Настя

Настенька, я заметила, как вам тяжело.

Обидно, когда сам МЧ может и хорош собой, подходит вам, но когда начинают фыркать и вмешиваются в отношения остальные родственники - это дрянь дело. А если он еще идет на поводу у них... Безвольный и слабохарактерный, а может и глупый.

Поймите, что рано или поздно вы не выдержите, но к тому времени тааак привыкнете, что будете тут рыдать дикими слезами. А так еще есть время повстречать другого...

Может книжки какие психологические почитайте, покопайтесь в себе.

Я вот тоже собираюсь со своим ГМ расставаться, умом понимаю, что в будущем он мне не помощник, маминкин эгоист, а вот от одной лишь мысли как сердце кровью обливается!

И я собираюсь уходить, снимать квартиру, а потом в ней куковать в одиночестве и жевать како-то время сопли, пока не свыкнусь. Но я должна это сделать, чтобы очистить дорогу новому!

А вы уже на своего МЧ злитесь и плачете. Да нафига вам такое счастье?

P.S. Ошибочно поставила минус, но завтра исправлю, хочу поддержать...

[НЕВ-а 7 888]

Одиночка Настя

Моего ребенка не воспринимает и отец с матерью моего будущего мужа. Они считают, что мой ребенок плохой, что он старается что то сломать, порвать и нахулиганить.

Хотелось бы написать Вам, что все детки подвижные, на то они и детки, да не могу, есть такие детки, боготворят которых только их мамы, детки бывают разные, но не обязательно Ваш ребёнок именно такой, просто таким его могут видеть родители Вашего мужчины. Но! Родители мужа могут не хотеть того, чтобы Вы привозили его к ним, это их право. Вам жить с мужчиной, а не с ними. Я своих детей, например, не возила к маме, потому что у неё стойкое неприятие детей в принципе, не важно чьи это дети и как они себя ведут, такой она человек. Ей это просто не нужно.

А вот насчёт мужчины другой разговор. Если он не готов принять Ваше прошлое, если он сам плохо относится к Вашему ребёнку, то я бы посоветовала Вам бежать от него, роняя тапки. Если он не готов принять женщину с ребёнком, то ему лучше связать жизнь с женщиной без детей.

Напишу продолжение истории своей тёти, я не так давно писала о ней. Она очень хороший и добрый человек. Так вот её невестка с сыном от первого брака ушла из дома тихо, по-английски, никого не поставив в известность, навстречу новой любви.

Оказалось, что у нового мужчины в её жизни к этому ребёнку было такое же отношение - он никак не мог принять её прошлого. В то время, как она ушла, она "временно" оставила сына своей маме. Месяц, другой и маме тоже это стало не нужно, а он категорически запретил приводить сына домой. Идти некуда, мама помахала ручкой дочери и внуку. Она без ребёнка могла жить у новой "любви", а ребёнка куда?

Она пришла на порог к свекрови с просьбой взять к себе хотя бы ребёнка. Думаете тётя смогла отказать ей, хоть он ей не родной внук? Нет, мальчишка остался жить у неё. Проведывая сына, она встретилась с сыном тёти у неё (он живёт отдельно). Слово за слово, он понял и простил, семья воссоединилась.

Так что не обязательно отношение к ребёнку зависит от того, родной он внук или нет, это зависит от самих людей.

Вот я привела Вам примеры родной мамы и родных внуков, и пример тёти, свекрови и не родной бабушки (а она сама не родная тётя мне, она жена моего родного дяди, но роднее её, у меня тёти нет).

Я нашла мужчину, с которым_мне уютно и тепло.

Кроме того, что Вы женщина, Вы прежде всего мать, и именно Вы несёте сейчас ответственность за Вашего ребёнка. Мой совет - меняйте мужчину, если именно он относится плохо к Вашему ребёнку!

[Севастик 0]

Прошу прощение за свои 5 копеек.

Одиночка Настя

Мне их хочется порвать, особенно мать. Они имеют влияние на него и я стараюсь с этим бороться...

Ужас! ! "Хорошенькое" такое у Вас желание...

Прочитала Ваши посты и мой Вам совет - не портите парню и его семье жизнь. Есть в Вас видимо что-то негативное, что чувствует его мать, а как говорится, материнское сердце не обманешь.

Вы просто не хотите быть одной, а желаете, чтобы Вам было уютно и тепло с молодым человеком, вот и ищите круглого сироту. Тогда Вам уж никто мешать не будет. Кстати , и не поможет никто тоже.

Тесла

Чтобы быть счастливой с кем-то вдвоем, надо сначала научиться быть счастлиой одной!

Золотые слова!

[Марбод 72]

Милая Настя, ну зачем же Вы ник такой выбрали?

Вы - мама, и вас уже по определению двое,а значит Вы не одиночка.

Я сама осталась одна в 24 года, с двумя дочками. Мне тоже было очень плохо без мужчины и морально,и материально, и физически. Но...

Встречаясь с мужчиной, я всегда присматривалась: а как он воспринимает девчонок? Как разговаривает, какая мимика, какие жесты в моменты общения с моими дочерьми? И конечно же, как дочки воспринимают этого человека.

Просто есть люди, которые просто не смогут быть рядом. Не потому, что они плохие, а просто так их устроила природа. Не могут быть рядом и всё.

А вдруг это Ваш вариант? И никогда Ваш сын не станет для МЧ и его родителей "своим и хорошим"?

Как в дальнейшем сложится жизнь Вашего мальчика? Ведь на данном этапе это решение принимаете Вы. Будьте очень осмотрительны, чтоб потом не каяться.

[Vola 3]

Севастик

По моему, ерунду сказали...

ы просто не хотите быть одной, а желаете, чтобы Вам было уютно и тепло с молодым человеком, вот и ищите круглого сироту.

Эти слова вообще не пойму А кто не желает?

Заметьте, Настя даже неконфликтный человек, это многого стоит!

Тогда Вам уж никто мешать не будет.

Не обобщайте, пожалуйста...

Я лично сама никогда не допущу, чтобы наглым образом кто-то вмешивался в мою семью. Это мой тыл, моя защита, а люди нынче каверзные, напр, как вы...

[Mblshka 5]

Одиночка Настя

Он сам к ребенку относится нормально или таким же образом, как и его родители? Отсюда надо плясать. И сам мальчик как относится к этому человеку? Вам уже много вопросов задали, ответьте на них, пожалуйста. Тогда можно давать советы по ситуации, а не рубить с плеча.

[Николетта 17]

Автор вот все пишет: мне одной плохо. Почему одной то?!! Если есть сын. Или она его воспринимает как обузу?

Одиночка Настя

Займите себя чем-нибудь. Ходите с сыном в театры, на выставки, в зоопарк да куда угодно. Разговаривайте с ним. Займите все свое время, что бы не было думок по поводу: ой мне одной плохо.

А по поводу мужика... Если мужчина действительно любит и собирается строить семью, то он примет ребенка ее и родителей окоротит.

Представте, что родится совместный ребеночек, какое отношение будут у свекров к вашему и общему?

Скрытый текст

по-моему развод очередной...

[Мечта поэта 152 519]

Николетта

Если мужчина действительно любит и собирается строить семью, то он примет ребенка ее и родителей окоротит.

Я вот читаю и недоумеваю, с какой стати тут о родителях вообще речь зашла??

Ну вот представляю я пару, у которой дети выросли, которые привыкли к своему образу жизни, к тишине, которым никакие шумные малыши не нужны, тем более, малыши посторонние.

Ну зачем туда вести своего ребенка?? Я еще понимаю, когда приглашают, а тут прямым текстом говорят - не веди.

Смысл какой тащить к ним ребенка? Да еще и обижаться потом.

Объясните, граждане. Я не понимаю.

[Подруга Ночь 520]

Ну вот представляю я пару, у которой дети выросли, которые привыкли к своему образу жизни, к тишине, которым никакие шумные малыши не нужны, тем более, малыши посторонние.

Да тут не в этом дело, по видимому. Мне кажется молодой человек, может и не против ребёнка, но родители ему, возможно, внушают, что ни к чему ему хомут вешать. Что-то мне подсказывает, что избранник Одиночка Настя достаточно молод, и к браку не готов. Жаль, если девушка будет тратить на такого мужчину время. Мужчины приходят и уходят, а роднее сына никого не будут.

Хотелось бы, чтобы девушка поподробнее ситуацию изложила.

[Мечта поэта 152 519]

Подруга Ночь

Да тут не в этом дело, по видимому. Мне кажется молодой человек, может и не против ребёнка, но родители ему, возможно, внушают, что ни к чему ему хомут вешать

Не знаю ничего про хомут, автор ясно написала, что родители не хотят видеть её ребенка и молодой человек доводит это пожелание до её сведения, чем она и возмущена.

И что меня больше всего злит, так это то, что мой-то их слушается. Нет, чтобы за меня вступиться, так он еще начинает на меня давить, типа своего сына больше не привози к моим родителям и все такое

Мне бы достаточно было намека, чтобы никогда не приводить ребенка к людям, которые этого не хотят.

Не говоря уже о том, чтобы он там хулиганил и что-то ломал. Если уж я иду со своим ребенком в чужой дом, я там за ним гляжу в оба глаза, чтобы не причинить людям неудобств.

[Госпожа Удача 6]

Я не понимаю вашего будущего супруга?

Как он жить с вами собирается?

Повремените с замужеством, он себя должен проявить или как мужчина, или как маменькин сынок.

А что дальше-то будет? Заставит ребёнка в детдом отдать. И вы ради любви и на это пойдете?

[Подруга Ночь 520]

Мечта поэта

Согласна с Вами. Действительно, зачем ходить в гости к людям, которые плохо относятся к твоему ребёнку? Тем более, ясно сказали

типа своего сына больше не привози к моим родителям и все такое

Я бы не пошла после таких слов.

Но вот что-то я не совсем поняла, какие отношения между мальчиком и молодым человеком. Если бы молодой человек плохо относился к ребёнку, мне кажется, он на рыбалку бы не стал с ним ходить.

[НЕВ-а 7 888]

Севастик

Прочитала Ваши посты и мой Вам совет - не портите парню и его семье жизнь. Есть в Вас видимо что-то негативное, что чувствует его мать, а как говорится, материнское сердце не обманешь.

Это "негативное" чувствует каждая вторая свекровь, потому что, как всегда - "нет достойной кандидатуры нашим царственным детям." Кто-то это осознаёт, а кто-то нет. Миленькую девушку без прошлого сыновья приводят, рожают такие невестки внуков их собственных, и то невестки со свекровями общий язык найти никак не могут.

А тут девушка с ребёнком. Если и есть свекрови, которые безмерно рады любому выбору сына, то их не так много. Первая реакция может быть просто непредсказуемой, в том числе для самой свекрови. Так что эта реакция никак не может быть свидетельством того, что девушка непременно излучает негатив.

Ни для кого не секрет, что пусть не все, но основная часть матерей молодых (именно совсем молодых парней), представляя будущую невестку, не рисует её в своём воображении женщиной с ребёнком.

Свекрови нужно дать время на переосмысление того, к чему она оказалась не готова. Не хочет того, чтобы ребёнка приводили - не нужно насильно навязывать ей это общение.

Меня в этой ситуации беспокоит только отношение к ребёнку молодого человека. Если на него способны влиять так, что от этого меняется отношение и страдает ребёнок, то автору лучше воздержаться от замужества.

[Полночь 7 966]

Одиночка Настя

Не принимайте поспешных решений. Из ваших постов понятно только, что родители молодого человека не рады вашему сыну, а мужчина относится к нему нормально.

Любить его всей душой он не обязан, родные отцы не любят, с чего бы ему любить чужого? Достаточно будет того, чтобы он относился к ребёнку лояльно, не обижал.

Если вы любите, то не теряйте свою любовь. Тем более видно, что мужчина хочет наладить отношения с ребёнком.

[Тотошка 11]

Автор не появляется, а все спорят и обсуждают молодого человека и его родителей!

Из остальных постов (малословных прямо скажем) следует, что девушка очень рано родила ребенка. Ребенку сейчас три года. Насте самой может лет 19.

Ребенок для нее как кукла. Понятно, что для мамы ребенок самый-самый всегда.

Но я не увидела здесь никакого зла для ребенка.

Вот прочитала название темы и подумала. Сейчас будет описание. Злой мужик будет бить ребенка, обзывать его, запирать в темной комнате!

Где все увидели, что ребенок не нужен? Он старается, ходит с ребенком на рыбалку, играет... Выбирать не предлагает: или я или ребенок!

А родители. Ну научите ребенка хорошо вести себя в гостях, берите его пореже к родителям. А там может и привыкнут. Они жили себе спокойно, а тут - бац! Приходит ребенок, шумит, ломает все...

И сколько лет избраннику-то? Может он сам еще мальчишка? И знает ли он, что он будущий муж? Может быть он и не планирует?

Развод это очередной! ИМХО!

[Сальвия 1 601]

Мои пять копеек как женщины, которая создавала отношения, имея ребенка.

Милая Настя, по вашим постам (точнее, по телеграммам в теме ) у меня создалось впечатление, что вы, как бы это сказать помягче, чувствуете много, а думаете мало. А отношения, тем более осложненные обстоятельствами, все-таки требуют не только души, но и мозгов.

Это очень удобная позиция - заявить, что сын есть свет в окошке, а родителей мужа, которым это не по нраву, надо сразу порвать. Прочитав нелестные отзывы - надо сразу веско заявить, что вам с парнем тепло и уютно, а одной невыносимо плохо, чтобы мы тут впоследствии от этого и плясали. А прочитав тех, кто не сплясал почему-то, так же веско заявить, что все, жизнь и любофф не удалась и надо МЧ бросать. Я все понимаю - молодость, категоричность и все такое, но не самое это конструктивное дело.

Насть, сколько бы мы тут дружно не говорили, что мужчина обязан принмиать, уважать, любить и проч. ВАШЕГО ребенка, это все только прекрасная теория. Таких мужчин, способных на это самое безоговорочное принятие, по-моему, один на сотню. А во всех иных случаях отношения между отчимом и ребенком приходится строить. Аккуратно и кропотливо. И уж совсем не с позиции всех порвать и таскать в себе ком обид. И строить эти отношения придется именно ВАМ. Просто потому, что это вы любите обоих участников этих отношений и хотите, чтобы все наладилось. Как строить - вы в Нежном возрасте пошукайте, может была уже такая темка, где наши мамы делились опытом. Нету - новую создайте....

А с родителями - зачем усложнять? Пункт А - не брать дите с собой в гости. Возможно, и самой не ходить. Его родители, путсь он их и навещает. Пункт Б - по приходу его оттуда коротко сказать, что вы уважаете мнение его папы-мамы относительно вашего сына, поэтому и оградили их от общения с мальчиком, но вот знать, что они ему там наговорили - вы не хотите. В конце концов, передавать человеку разговоры о нем третьих лиц в его отсутствие просто неприлично.

Но это все только и исключительно в том случае, если ваш избранник ничем не обижает вашего сына и не ущемляет его интересов. Не знаю, как там львицы, а я бы сырого скушала и не подавилась, тронь он моего Тима хоть пальцем, хоть словом несправедливо...

[ВизантиЯ 0]

Сейчас не многие способны взять женщину с ребенком, и совсем немногие способны их полюбить, а тот, кто действительно полюбил, принял ребенка всей душой, именно тот по-настоящему любит свою женщину. Это главный показатель, на мой взгляд. Значит, он и вас не принимает, не любит. Задумайтесь, пожалуйста, мужчины меняются, дети остаются!

[Севастик 0]

НЕВ-а

Если и есть свекрови, которые безмерно рады любому выбору сына, то их не так много.

Такая свекровь - наша МАМА.

Мой родной брат женился в 21 год на женщине с ребенком (девочке было 6 лет) и старше его на 7 лет. Они 25 лет вместе. Общих детей нет. Наша девочка (дочка невестки, т.к. в моей семье тоже единственная дочь) выросла, вышла замуж, у нас - внучка и правнучка - красавица. Наша мама сразу приняла жену брата и ее дочку, сказала - жить тебе. Было пару "критических" моментов в их семейной жизни - мама всегда становилась на сторону невестки.

Если тебя не ХОТЯТ принимать в семью - не примут. Сначала не приводи в дом ЕЕ ребенка, потом не приводи СВОЮ жену, а дальше???

Зачем создавать себе проблему, а потом мужественно ее преодолевать?

Зачем биться и ломиться в закрытую дверь?

Извините, добавлю. Нашей маме никто время на размышления не давал - брат военный, привел в дом своих девчонок, познакомил, справили свадьбу и всю жизнь по гарнизонам вместе, в отпуск - всегда к родителям. Невестка по сей день зовет нашу маму - Мамой.

В нашей семье вот как-то так...

Изменено 8 Июля 2009 пользователем Севастик

[Мурчака 112 247]

У меня вот так подруга вышла замуж с двумя детками. Тоже плохо ей было одной, верю что плохо. Только по прошествии 16 лет жизни семейной лучше не стало. Сын жил у бабушки, потому как раздражал. И такой он, и сякой. А уж какие слова в его адрес отпускались! Девочке повезло чуть больше, но это пока маленькая была. А в пору девичества- вся брань ее.

А детки очень хорошие, правда хорошие. Вот только несчастливы они с таким вот "папашей". И это счастье, что свои не народились, а то пришлось бы и девочке к бабушке идти жить. Он их сначала просто не понимал, потом они стали его раздражать- бегают, орут, дерутся и т.д. Но ведь они дети, они и должны бегать и орать, и драться.

А потом он их стал просто ненавидеть. А она терпит, только ревет мне в жилетку. И вопрос один и тот же - как же я буду одна? А так не одна? А дети они что- насрано? Чтобы какое-то говно моего ребенка изводил? Да, мой муж тоже не любит мою дочь так, как люблю ее я. Он и не обязан. Но он очень тепло к ней относится, уважает ее, никогда не обижал.

А что вы хотите уготовить своему дитю? Это сейчас у вас один ребенок. А будет второй, общий? Знаете что будет с вашим? Читайте выше. Общего бабушка и дедушка будут любит и к себе брать. Вашему будет не обидно? Он поймет, он все поймет, даже раньше чем вам кажется. Поймет и озлобится.

А если ваш муженек, с которым вам "тепло и уютно" начнет вам еще и ультиматумы ставить (а он начнет, не сомневайтесь, уже ставит) то вы или примете его сторону (детей то будет уже два) или будете метаться между двух огней, проклиная себя и его и день вашего знакомства.

А ваша кровиночка, первая, будет страдать. Да и вы тоже. Счастья это не принесет никому. Вы уж поверьте, мне лет поболе, чем вам и повидала всяко разно. Любишь меня- люби мою собаку. Только так.

И еще- мужей может быть много, а ребенок один. Не обрекайте его на несчастье.

[НЕВ-а 7 888]

Севастик

Наша мама сразу приняла жену брата и ее дочку, сказала - жить тебе.

Так вот если другая мама не смогла, так как Ваша, принять сходу невестку с ребёнком, то именно на этом основании Вы пишете автору, чтобы не портила жизнь парню и его семье, о негативе, излучаемом ею?

В одном посте, с лёгкой реакции мамы, Вы делаете резкий вывод об авторе, полагаясь на то, что материнское сердце знает, что невестка - не пара её сыну.

Прочитала Ваши посты и мой Вам совет - не портите парню и его семье жизнь. Есть в Вас видимо что-то негативное, что чувствует его мать, а как говорится, материнское сердце не обманешь.

В другом посте, судя по этой же реакции, Вы уже поставили клеймо на свекровь, списав её как безнадёжную. Раз отвергла, то это на всю оставшуюся жизнь, будет отвергать до конца дней своих.

Если тебя не ХОТЯТ принимать в семью - не примут. Сначала не приводи в дом ЕЕ ребенка, потом не приводи СВОЮ жену, а дальше??? Зачем создавать себе проблему, а потом мужественно ее преодолевать? Зачем биться и ломиться в закрытую дверь?

А Вам не кажется, что у автора и её мужчины своя жизнь, которая не должна зависеть от реакции мамы, какой бы она не была? Если мужчина хорошо относится к ребёнку, готов принять его, как родного, то при чём здесь его мама и её реакция на девушку?

Всем нужно смотреть на то, как приняла свекровь и, основываясь на этом, строить или не строить жизнь с человеком? У мужчины собственное мнение есть, надеюсь? И у женщины тоже? Без оглядки на маму?

[Планета LOVE 3 353]

Любишь меня- люби мою собаку.

Да все так! Но если посмотреть на это с позиции возраста автора и её избранника (предполагаю, что недалеко ушел, то есть чуток за 20 может быть). Ну кто в таком возрасте рассуждает здраво и пытается "приручить львенка"?! Своего ребенка он может и прочувствовал бы за 9 месяцев ожидания, а тут готовый, бегает, шумит, непонять чего с ним делать. Как с большим, футбол не посмотришь, пива не попьешь, а с маленьким общаться - опыта нет, и откуда ему взяться? Парнишка молоденький и вполне прогнозируемая реакция родителей - отторжение девушки с "приданным", мол, лучше мог себе найти.

Плавали, знаем. Правда, мой БМ, хоть папу и привык слушаться, но тогда проявил твердость характера. Сынок мой и сейчас общительный, а тогда, в 3 года, был само обаяние, всем улыбался, старался очень быть хорошим. Но свекры привыкли к покою...А тут маленькое существо с вопросами, с машинками... Ну и см. выше - насчет неподходящей партии... А мы к тому же жили с ними вынужденно некоторое время. Постепенно малыш мой растопил сердца бабушек - дедушек, бабушка, хоть и неродная, души в нем не чаяла, дедушка любит и его воспринимает своим внуком родным, хоть с его отчимом мы и разошлись. Кстати, отчим его усыновил, когда дочь родилась, чтоб все в семье носили одну фамилию, чтоб ребенку было комфортно. Доходило до смешного - ревновал ребенка ко мне, дескать, он с тобой больше общается, он тебя больше любит. И ночей не спал, когда сын болел, и в больнице с ним лежал, когда я на сессии была, мне ничего не говорили, знали, что примчусь, и потом свом мужские секреты появились... Кстати, и наказывал, но наравне с дочкой и всегда справедливо. И сын и сейчас его считает своим единственным отцом, хотя с детства знает о наличии биологического. И все это на фоне того, что его отец меня так и не принял (матери нет давно), хотя вполне мило общались с ним и его семейством, семейные праздники и т. д. Но на отношение к моему ребенку это не отразилось.

Ну вот, у нас такой сценарий получился... Хеппи энд так сказать... А бывает и хуже. Как тут прогнозировать, тем более автор исчезла, на вопросы не отвечает, на комментарии и советы реагирует скупо и односложно. На мой характер, я бы вывела парня на прямой разговор, где разъяснила бы, что я тебя очень люблю, ты для меня значишь очень много, но сын мой всегда будет со мной и всегда будет занимать огромное место в моем сердце, а ты, дорогой, готов ли ты сей факт принять или не желаешь делить меня ни с кем? Если готов, то тогда у нас все будет хорошо, а если нет, то у нас нет будущего и, как бы больно не было, лучше сейчас раставить все точки над ё, чтоб потом ни для кого не было никаких сюрпризов.

[Мечта поэта 152 519]

НЕВ-а

А Вам не кажется, что у автора и её мужчины своя жизнь, которая не должна зависеть от реакции мамы, какой бы она не была? Если мужчина хорошо относится к ребёнку, готов принять его, как родного, то при чём здесь его мама и её реакция на девушку?

Поддерживаю.

Если девушка готова связать свою жизнь с мужчиной, который готов принять её ребенка, причем тут его мама? Зачем она ведет своего ребенка к ней, несмотря на её протесты? Тем самым осложняя начавшиеся отношения