Ребёнок и мой новый муж. Отношения с отчимом.

[Гость silence]

Я уже не знаю,что мне делать,люди!

Я молодая(21),но выгляжу на 17 максимум...родила без мужа,дочке 3 годика.Но проблема не в этом. Моему молодому парню 16 лет!!!!!!! Кошмаааааар,скажете? Он выглядит на все 23-25,умом бог не обидел.Так вот моя дочь его не принимает ни в какую!!!!!!!!!! Истерики постоянные на тему-это моёёёёёёёёё!!!!!!!!! При его появлении срочно отыскивается детская губня помада........личная жизнь только по приходу родителей,т.е. смотрите за любимой внучкой мамочка и папочка!!!!!Они бедные в шоке, конечно.....И так продолжается 4-й месяц.Парень предлагает снять квартиру,но учеба и работа(и моя и его)не позволяют жить отдельно!

Люди, милые!Что мне сделать?У нас без шуток оно-большое и светлое чувство!Но отношения с ребенком портить?Да и как бороться с малолетней соперницей?Помогите советом, плиииииз!

[Полотенчик 0]

silence

Что мне сделать?

Как минимум для начала успокоиться и написать всё ясно и понятно, без противоречий типа:

Парень предлагает снять квартиру,но учеба и работа(и моя и его)не позволяют жить отдельно!

Это, простите, как?

[Смолянка 3]

Парень предлагает снять квартиру,но учеба и работа(и моя и его)не позволяют жить отдельно!

что-то я не примомню, чтобы учеба мешала работе. Хотя мальчику, конечно, хотя бы школу надо закончить дать. Подумайте холодной головой. Ведь жизнь мальчишке сломаете, не дав учиться. Вам ведь потом претензии будут. А если уж действительно такое светлое большое чувство, то никакие преграды вам будут нипочем. Работайте, снимайте квартиру. Дочка Ваша уже до садика дорасла, т.ч. ничего по большому счету вашему счастью не мешает.

[Мон Шер 8]

silence

Опишите Вашу проблему, пожалуйста, так, чтобы люди поняли, в чём она. Иначе тему придётся закрыть.

[Ballada 3]

А я вообще не очень поняла...

Правда

Как минимум для начала успокоиться и написать всё ясно и понятно, без противоречий типа:

Не очень поняла при чем тут возрасты и кошмары по этому поводу...

Кто кого к кому ревнует? Ваша дочь вас к нему? А при чем тут помада - губы для него накрасить? Я запуталась.

А зачем вы хотите квартиру снять? Чтобы съехать от дочки?

[Сладенькая 0]

Дочка наверное просто тоже хочет мужчину в семью. В смысле папу (на подсознательном уровне). Поэтому и прихорашивается как перед кавалером. (Вас копирует?)

Я думаю горячку пороть не надо, все еще впереди. Ребенок никак не может быть помехой, не отталкивайте её.

[Муськевич 1]

НАШЛА! Нужную тему.

Мне тоже нужен совет, дайте, пожалуйста.

Моему сыну 11 лет. В разводе 1,5 года по моей инициативе. Почти сразу же появился МЧ. Сын очень любит отца. И меня любит. И все это время с периодичностью раз в несколько месяцев задает вопрос, почему мы не стали жить вместе и как хорошо было бы, если б папа вернулся. Я каждый раз объясняю, что мы не будем больше жить вместе никогда, что ему надо привыкнуть к этому положению вещей и т.д. и т.п. Но всегда удивляла его настойчивость в выяснении причины развода. И наконец поняла.

Это БМ. Настраивает его и просит выяснить этот вопрос. И говорит гадости про меня и про МЧ, да такие, что не только не для детских ушей, а даже не для взрослых. Говорил, что заберет его жить, т.к. мне он не нужен, что я, мол, нашла себе мужика, а сына родного по боку и на фиг тогда меня. Спрашивает даже, закрываю ли я на ночь свою дверь, какие звуки слышны из спальни и прочую грязь. Во сколько я прихожу, что делаю в выходные, как часто приходит Андрей (у нас т.н. гостевой брак)... Посоветовал сказать, что ненавидит меня и Андрея, чтоб побыстрее уехать жить к нему. Делать дома ничего не надо,в школе тоже, так он быстрее мне надоест и я сама отправлю его. Заберет его на выходные и развлекает всячески. Вот и получается, что у него праздник, а у меня серые будни с неприятными обязанностями. Он добрый, а я злая.

При этом, как бы он его не науськивал, он хорошо относится к МЧ, хочет видеть его чаще, даже жить вместе хочет, но это еще рано. Он делает с ним уроки, в своеобразной манере, он педагог, как сядет так не слезет, пока не добьется идеала. Иногда мне кажется, что он жестковат с ним, можно мягче.

А 3 недели назад мой сын попробовал вино, да так хорошо, грамм 300 выпил. Прихожу с работы, покормила и его "накрыло". Я вызваниваю отца, он приходит и вместо того, чтоб поругать, обвиняет во всем меня, что с моим аморальным образом жизни другого ждать не стоит - вино дома держать не надо, мужчин тоже, хорошо хоть курить разрешил. И всю неделю говорил, что давай сынок, собирай вещи, я за тобой в выходные приеду. Сын на чемоданах, ведет себя отвратительно, в школе педсовет.

И вот пришла суббота, его нет. Звоню, он говорит, что не заберет его, пока я не улучшу ему жилищные условия (нехорошо ребенка в коммуналку, а мне в двушке с мужиков слишком жирно). И все, не звонит не пишет вторую неделю. А тут сказал, что все осознал и решил нам не мешать.

Сыну ничего не сказала, но он стал гораздо спокойнее, но по-прежнему ждет папиных звонков, а папа все не звонит и не звонит.

Что делать, как оградить от такого влияния отца? Он испортил все, что мог. Полтора года манил к себе, а как дошло до дела, когда я сказала: "Хорошо, пусть так", тут же спрятался. Уж жил бы своей семьей, есть ведь девушка у него. И Андрей не знает, как себя вести, то ли принимать бразды правления в свои руки, то ли ждать опять продолжения.

Прям хоть место жительства меняй.

[Улыбка 5]

Муськевич

Прям хоть место жительства меняй

Не надо менять место жительства!

Нужно жестко поговорить с БМ!!!

[Муськевич 1]

Ха, мы почти уже договорились встретиться: я с МЧ и он со своей девушкой, она у него умненькая и тоже с моим сыном общается. Ну, думаю, может придем все четверо к какому-то решению. В последний момент передумал.

[Самовар 1]

Встречалась я с МЧ. Всё хорошо, с ребёнком контакт найден. Гуляем вместе, дарит дочке подарки... Положительный такой, вежливый, интеллихент...

Гуляем как-то во дворе. Он с дочкой разговаривает, я рядом с подружкой. Краем глаза наблюдаю, бегает доча, что-то ему показывает, рассказывает. И вдруг, отвлекаюсь на пару секунд, Лялька подходит ко мне и с обидой с голосе говорит, что он её по попе ударил. Слёзки накатываются, недоверие во взгляде... Потом она отошла, помирилась с ним, но тот взгляд стоит у меня перед глазами.

Это был последний вечер. Больше я с ним встречаться не захотела.

[Мечта поэта 147 896]

Муськевич

Какая трагедия, почитала вас и мне аж дурно стало. Советы в такой ситуации трудно давать, но вам безусловно надо выстраивать линию поведения, представляете как ребенок страдает?

Во-первых, неплохо бы перевести вашего МЧ в ранг более серьезный. Я не знаю, какие у вас препятствия к совместному проживанию на законном основании, но если бы он был вам мужем, а ребенку отчимом, это бы заткнуло вашего БМ. (но какая сволочь редкостная, у 11 летнего ребенка выспрашивать про шум из спальни, это уже ни в какие ворота не лезет).

Во-вторых, ваш БМ уже пошел на попятную, когда вы дали добро на то, чтобы он забрал сына, вот пусть сидит и не вякает. Вы мать, под забором не валяетесь, пусть проявляет уважение и к вам и к ребенку.

Не пришел, не забрал, пусть объямнит это сыну, и в следующий раз держит обещание.

И Андрей не знает, как себя вести, то ли принимать бразды правления в свои руки

Андрей - МЧ? Какого продолжения он хочет ждать? Конечно брать в свои руки. Определитесь где будет жить мальчик и точка. Пусть папа навещает, если хочет, но надо с ним построже и не носитесь с ним как с писаной торбой. Он вас в зад послал, а вы все ждете продолжения. Принимайте решение то, которое будет лучше для вас и вашего сына и претворяйте его в жизнь не оглядываясь на папу. Твердости духа вам не хватает на мой взгляд.

[Nainen 0]

Самовар

хм... вы расстались, из-за того, что он по попе ударил?! думаю, были более объективные причины.

взгляд, говорите? ну правильно, девочка привыкла видеть в нем "своего парня", а тут на тебе - воспитывать решил.

[Футурама 33]

Мой сын не очень принимает моего МЧ. Говорит, что тот им командует. А требования МЧ достаточно разумны- я присутствовала при "воспитании" . Сын говорит- он здесь не главный, здесь мама главная.

[Муськевич 1]

Stesha

Спасибо за участие! Да, мне, действительно, не хватает твердости. Вчера, когда мы пришли с работы, а дома как всегда ничего не сделано и на доп. занятия он не пошел, начали ругать, как ты так можешь, мы договорились, тебя учитель ждал. Сказала, что не куплю новый телефон, пока не исправится и МЧ поддержал. А сын ответил, делайте что хотите, мне все равно. Смотрит на меня волком, говорит, что он не имеет права его воспитывать, он не отец и слезы крокодильи. А в следующую минуту мне же и хамит. И вот я то жалею, то ругаю. МЧ вообще в растерянности от такого негатива, хотя педагог со стажем работы с трудными детьми. Я уже и плакала с ним вместе, объясняла, что мне тоже тяжело, я не могу так - и работа и школа в 9 вечера после рабочего дня и 2х часовой дороги, просила стараться ради меня. НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ.

[Самовар 1]

Nainen

ну правильно, девочка привыкла видеть в нем "своего парня", а тут на тебе - воспитывать решил.

На данном этапе воспитывать было нечего. Потому как я отвлеклась на пару секунд. А за эти секунды ничего такого, за что можно было бы ударить по попе, не могло произойти в принципе.

[Мечта поэта 147 896]

Муськевич

Смотрит на меня волком, говорит, что он не имеет права его воспитывать, он не отец и слезы крокодильи. А в следующую минуту мне же и хамит.

Я вас понимаю прекрасно. У вас сейчас просто критическая ситуация, потому что если вы прямо сейчас ничего не предпримите дальше будет только хуже, и вообще непонятно куда может завести. У него же подрастковый возраст начинается, он таких дров наломать может, что мало не покажется.

Ваш МЧ должен для него быть авторитетом. Он не должен претендовать на роль отца, и не должен вмешиваться каждую секунду в воспитательный процесс, они должны стать друзьями для начала.

Но его слово, как мужчины должно стать поседним. Понимаете, когда ругают изо дня в день, на ребенка это не действует, он либо восрпинимает в штыки, либо вообще перестает обращать внимание. Сказанное же редко, но метко доходит до ушей лучше.

Емму сейчас (вашему сыну) очень нужна поддержка, и ваш МЧ как нельзя лучше с этим мог бы справиться. Распределите роли - вы мать, ваш МЧ - старший товарищ.

От вас сейчас очень многое зависит, чтобы ваш сын уважал вашего МЧ вы должны сами его уважать безмерно. Потому что, что бы мы ни говорили, ребенок учиться на нашем поведении, даже не отдавая себе отчета.

Я вам желаю успеха от всей души. Интересы ребенка - вот сейчас для вас самое главное, пусть его папа подстраивается под интересы сына, а не сын под папины интересы.

[Грымзачка 0]

Самовар, на мой взгляд, Вы правильно поступили, прервав эти отношения.Я родному отцу даже как то сказала,что шлепок по попе это прерогатива мамы.папа должен добивать уважения другими методами.В нашей семье монстр я.Я и повысить голос могу , и по попке шлепнуть иногда, но чтобы папа..Это же проявление слабости.это же не авторитетно. Я себя ругаю за такие моменты в воспитание. Считаю,что недопустимо. Лучше игнорить какие то проказы,но бывает..А тут практически чужой человек..Ненормально это. Кстати, а это правда,что он шлепнул ее?Может,девонька исказила ситуацию?Все таки это могла быть игра..Ну мало ли,может, они боролись..И в какой то момент она устала или ей надоело..Вы с ним разговаривали?

[Самовар 1]

Кстати, а это правда,что он шлепнул ее?Может,девонька исказила ситуацию?Все таки это могла быть игра..Ну мало ли,может, они боролись..И в какой то момент она устала или ей надоело..Вы с ним разговаривали?

Да, шлёпнул. И не шлёпнул, а ударил.

Я у него тут же спросила, почему? Он ничего вразумительного мне не ответил: "Так получилось. Больше не буду!" Вот такой ответ меня очень смутил.

[Грымзачка 0]

Ну тогда вообще странная ситуация.. Можно и списать на то,что он растерялся при разговоре, а доча что то сделала из ряда вон выходящее на самом деле.Я всё таки думаю,что если у Вас есть чувства к нему и он положительный парень в целом,то стоит еще раз обсудить произошедшее.Не рубить с плеча. Поговорите, обозначьте границы в общение с девочкой..Учи, воспитывай, если это допустимо на данном этапе Ваших взаимоотношений, но руки не распускай.Попробуйте выслушать его. Взрослый человек, сможет рассказать,что точно было.Если Вам,конечно, нужны эти отношения дальше..

[Пушистик 0]

Ваш МЧ должен для него быть авторитетом. Он не должен претендовать на роль отца, и не должен вмешиваться каждую секунду в воспитательный процесс, они должны стать друзьями для начала.

Золотые слова!

Муськевич прислушайтесь к тому, что Вам советует stesha

От себя хочу еще добавить, что

родного отца НИКТО НИКОГДА Вашему сыну НЕ ЗАМЕНИТ!

В такой сложный период (переходный возраст), в котором находится Ваш сын, прежде всего необходимо наладить нормальные отношения с БМ.

В сложившейся семейной ситуации у Вашего сына очень сильно возрастает потребность в общении с родным отцом. Отец - это человек, который помогает и направляет ребенка в переходные и кризисные периоды жизни. Отец может стать «терапевтом», который поможет перейти к новым жизненным условиям. В такие периоды отец может дать гарантию, что все можно преодолеть, вселить уверенность.

В Вашей ситуации родной отец вашего сына может стать для него единственным человеком, кому он бы смог доверить свои страхи и переживания. Сейчас, как никогда раньше, подростку важна поддержка отца, даже и пассивная. Пусть Ваши личные чувства не помешают увидеть ту важную необходимость родного отца сегодня для будущего сына. Это важно еще и потому, что именно сейчас в мальчике формируется доверие к надежности любовных и дружеских отношений.

Вы же, пытаетесь "навязать" сыну своего МЧ (неважно даже, что этот человек, возможно, во много раз больше имеет положительных качеств). Ваш сын еще не умеет разбираться в жизни и в людях. Не торопите события! Все наладится.

Но знайте, что только Вы и Ваш бывший муж можете изменить ситуацию!

Поэтому вы ДОЛЖНЫ забыть свои личные обиды, приглушить амбиции и чувства, и всю свою любовь направить к сыну, а не делать его "яблоком раздора" (поверьте, мальчику сейчас намного тяжелее, чем Вам!!!!)

P.S. Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, Вам надо узнать особенности материнской и отцовской любви и чем они отличаются. Эти отличия изложены в книге Эриха Фромма „Искусство любви”. Зная природу и особенности материнской и отцовской любви, Вам легче будет понять чувства и мысли ребенка при разводе, а также это может помочь Вам в других критических моментах семейной жизни.

[Nainen 0]

Самовар.

простите. тогда другое дело. я просто подумала, что шлепок был "воспитательным". а если ни за что ни про что , да еще "я так не буду" в ответ - то, конечно, Вы правы.

[Муськевич 1]

Скачала, распечатаю возьму на выходные домой.

А как вы думаете, ребенок просит дорогой телефон. Может купить авансом, простимулировать на хорошее поведение? Не всегда ведь хорош метод лишений.

[Грымзачка 0]

Не всегда. Но и мальчик у Вас ,Муськевич, уже взросленький. Уже практически парень. А не манипулирует ли он Вами? Ведь наверняка понимает как Вы страдаете в этой ситуации..И вместо того,чтобы помочь..Я бы сейчас сделала акцент не на материальные поощрения, а на доверительные отношения.Больше бы разговаривала, была рядом..может, Вам в музей сходить,на выставку какую.. Туда,где можно что то обсуждать, общаться..При вместе с Вашим МЧ.А так, подарками, он будет чувствовать,что Вы как бы откупаетесь. . Подарите телефон,если он закончит хорошо четверть. А лучше год. Ибо подарок будет дорогой.Или на день рождения..ну никак не просто так..

[Смешулька 0]

А меня страшная история. Ко мне приставал отчим. Мама беременная была, по моему даже уже в больнице. Мне 10 было. Ничего маме не сказала. А отчим до сих пор с ней живет. И я его с детских лет папой называю. Правда не остаюсь с ним наедине,и дочек своих тоже не оставляю на него. На всякий случай.

Все равно столько лет прошло, а никак не забыть. Ужас.

[Правая нога 51 933]

Как я испереживалась когда-то из-за того, что моей доче будет 15, а мужу - 30! Еще тогда начала переживать, когда ей было 8, а ненаглядный, которому 23 было, сказал - а выходи-ка за меня!

Тогда не пошла. Именно из-за вышеуказанного. Дергало меня: молодой мужик по дому бродить будет, а тут дева в самом соку, а мне-то к сорока годам...

С годами поуспокоилась и три года назад таки сказала, шо "да".

Первое время, около года, мой любимый даже избегал дома наедине с ней оставаться. Чтоб мне спокойнее было. Ибо страхи свои я до его сведения довела.

Вот теперь имею то самое: Люське 15, мужу 30.

И никаких посягательств!

Упоминала на форуме три дня назад: на ДР она подарила ему открытку "Папе родному-любимому". Относится к нему абсолютно как к настоящему отцу: с уважением и почтительным интересом. Правда, и уважение это он честно заработал: трудолюбием, заботой о семье, разумностью планов и действий.

Да и он к ней исключительно по-отечески относится, без подозрительной нежности и без излишней строгости. И гоняет ее за бардак, и хвалит за учебно-трудовые подвиги, и очень гордится ею. И мальчиков ее привечает.

Вроде, тьфу-тьфу, обошлось...