tasha 16 980 Опубликовано 3 Января 2007 Мне сложно дать Вам совет... Я Вас очень уважаю, но... мне 28 лет из них 14 или больше я провела в лежачем положении... сколько я не читала и не смотрела такие ситуации, человек такой воспринимается как обуза... А теперь представьте каково человеку чувствовать себя обузой... все свое детство и юность я была замуровна в гипс... Проблема в голове, в голове обида, боль... эта бесконечная боль... Но, если я молодая и жажда жизни все же огтносительно подняла меня на ноги, то Ваш отец уже человек пожилой и он УСТАЛ устал бороться и жить... нам пока этого не понять... Аргументом к подъему должно быть не то, что Вам надо работать и НЕ ХВАТАЕТ денег и некому ухаживать (иначе чувство вины приведет к тому, что он подумает: Вот умру - денег будет хватать и ухаживать не надо будет, не будет обузы) постоянная боль и беспомощность НЕВОЛЬНО наводит на такие мысли... Поверьте, я знаю о чем говорю... Мотивом подъема должно быть то, что Вы любите своего отца, что не представляете себе жизни без него, что Вы бы безмерно счастливы, если бы он подольше радовал внука... часто вспоминайте те моменты, где отец показывал свою силу, был Вам опорой... Прислушайтесь к нашим мужчинам... И простите меня - просто противно чувствовать себя лишней Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Альтер Эго 90 337 Опубликовано 3 Января 2007 Фламенко А можно ли сдавать квартиру отца для того, чтобы ему сиделку нанять? Я это отцу предлагала - он против. Квартиру отца нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО сдавать. Причем, опять таки ОБЯЗАТЕЛЬНО поставить его в известность, совершенно спокойным и безапелляционным тоном. Именно так! Раз ведет себя, как глупый непослушный ребенок - вы за него в ответе. И мало ли что он себе напридумывает... Помирать хочет? Его право, но не в ущерб родственникам. Объясните ему, что вы и за своего ребенка в ответе тоже. А его бросить не можете, ибо он сам Вас ответственной воспитал. А раз вставать не желает и помирать собрался, то какая ему разница, кто в квартире его проживать будет? Попробуйте поговорить с ним строго, как с расшалившимся ребенком, ибо действительно Инсульт настолько бьет по нервной системе,что человек может измениться до неузнаваемости Как я поняла, при инсульте часть мозга как бы отмирает. Терпения Вам и сил! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фламенко 4 Опубликовано 4 Января 2007 Желающий понять Если отец против сдавать свою квартиру. Нужно вселиться в его, а свою сдать. Я не могу переехать в квартиру отца по многим причинам, перечислять их не буду, но, поверьте, они достаточно веские. есть соседи или соседка, которую если хорошо попросить за небольшую оплату можно попросить сменить памперс. Дальше есть социальная служба, которая за оплату (из его пенсии) может присылать своего служащего на присмотра на несколько часов. Хоть смейся, хоть плачь, но в моём подъезде, как на подбор, сплошь дедушки и бабушки в состоянии чуть более лучшем, чем мой отец, так что до его памперсов им дела нет ни за какие деньги. Наша социальная служба посещает лежачих больных только три раза в неделю, не более чем на 15-20 минут: накормить, вынести судно и сходить в магазин или аптеку. Я об этом знаю, т.к. полтора года назад моя лежачая одинокая тётя (царство ей небесное!) пользовалась их услугами. Готовила ей еду, стирала и выгребала размазанные фекалии я, т.к. мне объяснили, что в обязанности соцработника это не входит. При таком раскладе я обойдусь без "помощи" этой службы. Black Cat Насчёт сдачи квартиры я с отцом поговорю ещё раз, но чуть позже, а то он начинает психовать и кричать, а ему это вредно - не дай бог опять инсульт хряпнет! tasha Я ни в коей мере не гружу отца своими проблемами, ни в коем случае не упрекала его, что он - обуза - наоборот! Он мне дОрог, я его люблю, мне его до слёз жаль из-за его болезней и беспомощности, говорю ему об этом постоянно, но дело в том, что он этого просто не слышит, а скорей не хочет слышать! Ему поровну, что его любят и дорожат им - сам сказал. Я, конечно, не верю этим его заявлениям, но всё его поведение это подтверждает. Я знаю, что инсультные больные не совсем адекватны, изменения в мозгу со счетов не скинешь, так что придётся мириться с этим, как со стихийным бедствием. Только при любой неадекватности всё же присутствует инстинкт боязни смерти и желание жить - а у отца этот инстинкт начисто пропал... В этом и есть тот самый камень преткновения, о который я уже до синяков наспотыкалась. А знаете, дорогие мои форумчане, истинная-то проблема вот в чём, оказывается : я никогда не буду делать то, чего не хочу (и никакими чертями меня не заставшь!) и уважаю право любого человека поступать так, как он сочтёт нужным. Отец жить не хочет, а я хочу, чтоб он жил - кто из нас более прав? И вообще не понимаю, кАк можно заставить жить? В моих ли это силах и компетенции? Такое ощущение, что я упахалась, нося воду в решете, занимаюсь какими-то бессмысленными телодвижениями с нулевым результатом. Если считать за результат только моё моральное спокойствие, что делаю и сделала для отца всё, что в моих силах, то мне этого мало : главный-то результат - желание отца выздоравливать и жить - недостижим из-за него самого...Совсем запуталась... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ветерок 20 Опубликовано 4 Января 2007 Фламенко Очень хочеться помочь Вам, дорогая!!! Я Вам очень сочувствую, очень Вам сейчас трудно, но как говориться: бог нам не дает большего чем можем мы вынести! Терпения и еще раз терпения! Похоже на то ,что у Вашего папы , затяжная депрессия(я конечно не врачь и могу заблуждаться но психиатору показать его желательно)! Может ему хорошо бы поколоть антидеприсанты?!У моей знакомой так с мамой было после смерти отца,пока курс не пропила антидеприссантов! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
George_I 5 Опубликовано 6 Января 2007 FOG В чем разница?Вам это надо ЛИЧНО прочувствовать Лен, на расстоянии фига с два поможешь. Но на ноги его ставить как-то надо... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Желающий понять 11 Опубликовано 6 Января 2007 Но на ноги его ставить как-то надо... Трудно не согласиться. Давным давно нам внушали, что любой больной должен хоть на несколько минут встать на ноги. Времени отводили 10 суток, в противном случае болезнь за человека бралась и победить ее было трудно. Помню у меня жена как-то сильно заболела. Где-то на своей работе подхватила инфекцию, температура 39, а что не могут определить. Вернее она не признавалась, что схалтурила на работе. Так привычка была у нее, чтоб выздороветь - полы мыла. Один раз день ползала... причем не переубедить... лежит на животе и мусолит пол. Как ни странно всегда потом шла на поправку. Феномен какой-то. Вот вспомнил что-то Больничный не любила брать. Придет к врачу и говорит. Все постирала, поутюжила, полы вымыла - хочу на работу... Один раз врачу взятку дала, чтоб отпутили ее на работу. Это, наверно, все женщины такие... мне думается так. Короче, хозяйке темы. Трудно. Но терпеть надо, батька все-таки. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
FOG 3 Опубликовано 6 Января 2007 George_I \ Вам это надо ЛИЧНО прочувствовать \ И вы хотите сказать, что на своей шкуре чувствуете? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фламенко 4 Опубликовано 6 Января 2007 George_I Но на ноги его ставить как-то надо... Юр, знаешь, старики - что дети : иногда, пока не гавкнешь, не слушаются. Вот и у меня сегодня терпение лопнуло от папиных выкрутасов - такой ему монолог выдала с полным раскладом, что сама эффекту удивилась: папа-то вполне вменяемый, оказывается! Ему нужно было всё без обиняков и жалости объяснить "ху из ху", что я и сделала! Причём, Остапа тАк несло, что у папы были квадратные глаза - я с ним доселе таким тоном и в таких выражениях разговаривать себе не позволяла. Результат моих "звездюлей" : папа начал делать упражнения для ног и попросил купить костыль, чтоб передвигаться по квартире! И про обмен помалкивает, т.к. я сказала, что его "хочу-не хочу" не рассматриваются, и что я намерена делать так, чтоб удобно было нам троим, а не только ему. А самое главное, что отец оставил (правда, не знаю, надолго ли) свои причитания про "не хочу жить". Правда, пока только потому, что я ему запретила говорить об этом вслух (в основном, из-за сына - нечего ребёнку этот бред слушать!), а потом видно будет, может и впрямь помирать раздумает. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фламенко 4 Опубликовано 6 Января 2007 Желающий понять Трудно. Но терпеть надо, батька все-таки. Ага, трудно, но терплю и дальше терпеть буду - так меня родители воспитали (спасибо им! ). Очень трудно было переступить через вколоченный воспитанием пиетет к родителям и "выступить"... Но, как оказалось, моё выступление было необходимо, чтоб прекратились выступления папины. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кисюга 63 313 Опубликовано 6 Января 2007 Фламенко Дай Вам Бог сил и терпения, отцу упорства и вам обоим удачи. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
FOG 3 Опубликовано 6 Января 2007 Фламенко \И про обмен помалкивает, т.к. я сказала, что его "хочу-не хочу" не рассматриваются, и что я намерена делать так, чтоб удобно было нам троим, а не только ему.\ Я рад за Вас, что вы могли донести до отца смысл егот существования, бробить его броню отрешенности... Дай вам Бог силы... Склоняю шляпу перед такой дочерье как Вы... Дай Бог каждому такую иметь... С рождеством Вас. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Guest Опубликовано 7 Января 2007 Что значит, он против? Он против - а у вас ребенок. Извините, но в данной ситуации интересы сына должны быть более весомы, чем интересы - простите - впадающего в маразм больного. Он против - а вы сдавайте. Или, что еще лучше, на один день возьмите да и отвезите. Папочка ваш жуткий эгоист, тут только шоковыми средствами лечить получится: денек полежит у себя в квартире, воняя собственным говнишком, авось просветлеет в голове. Жалко, страшно, совесть мучит - я понимаю. Но если вы улетите с работы (а вы улетите, таким порядком, да и что это за расклады, когда взрослый мужик ведет себя хуже младенца?), то вы, ваш ребенок и ваш папа банально околеете с голоду. Он хочет умереть? Так и скажите - ладно, мол, пап, ты взрослый, сам лучше знаешь, как тебе жить. Вечерами приезжать буду, покормить-переодеть, а остальное - раз тебе не нужно - твои проблемы, навязываться с помощью не стану. Уж поверьте, как сто бабок пошепчет. И давайте папочке ноотропил, очень восстановлению психики способствует. Извините за резкость, но вы сейчас тянете на себе непосильный груз. Одного инцидента с шоковой терапией, когда ваш великовозрастный младенчик поймет, что его выверты привели к перспективе исполнения декларируемых желаний, вполне хватит, чтобы этот груз снять. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
FOG 3 Опубликовано 7 Января 2007 Guest \воняя собственным говнишком, авось просветлеет в голове.\ Ваша вонь вашей голове, почему то не помагает... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Желающий понять 11 Опубликовано 7 Января 2007 Фламенко Я ж говорю, что Вы женщины - удивительный народ. Даже, если советы не давать все равно почувствуете как себя вести надо. Все правильно. когда взрослый мужик ведет себя Уважаемый гость, больной человек на то и больной, что поведение его трудно объяснить с позиции здорового человека. Помните был какой-то американский фильм про медиков. Так там врач почувствовал все прелести медицины только тогда, когда сам попал на больничную койку и пережил унизительность клизм, немногословность врачей и прочее... Так что давайте не будет. Упаси нас бог всех. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фламенко 4 Опубликовано 7 Января 2007 Дорогие мои форумчане, спасибо всем, кто поддержал меня участием и советами в теме и репутации! Спасибо за добрые слова в мой адрес. Ваша поддержка помогла мне быстро справиться с паникой от неожиданно свалившейся на меня проблемы. Сейчас я уже поняла, кАк мне нужно себя вести, чтО делать и набираюсь сил перед забегом на длинную дистанцию - очень много проблем и вопросов предстоит разрешить и устаканить... Ладно, будем живы - не помрём! Я и в самом деле верю, что Бог не даст нам больше того, что мы сможем вынести. Значит, и я справлюсь. Я теперь и на своём опыте убедилась, что форум - настоящая СЕМЬЯ, и я не буду одна в своих печалях и радостях пока я здесь. Ещё раз спасибо всем за поддержку! Здоровья вам и вашим близким! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
George_I 5 Опубликовано 7 Января 2007 FOG И вы хотите сказать, что на своей шкуре чувствуете?Четыре года как не чувствую Фламенко А самое главное, что отец оставил (правда, не знаю, надолго ли) свои причитания про "не хочу жить".Да уж... Впору "Повесть о настоящем человеке" ему вслух зачитывать Взрослый мужик вроде! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
FOG 3 Опубликовано 7 Января 2007 George_I \Четыре года как не чувствую \ В шкуре паралитика и ухажывающего? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тутуська 18 818 Опубликовано 7 Января 2007 Фламенко И давайте папочке ноотропил, очень восстановлению психики способствует. Лучше не ноотропил (слишком уж долго и избирательно он действует), а Семакс - это мощный ноотропный препарат, отечественный. Я своему отцу давала после инсульта, капала вернее, т.к. он на слизистую носа капается. Эффект поразительный, особенно в части восстановления двигательных нарушений(что нам, т.е. вам и нужно). Давайте по схеме, которая приведена в аннотации. А в остальном вы и так молодец. И желаю вам удачи!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Krista 440 Опубликовано 8 Января 2007 Мне, наверное, всё-таки повезло в жизни, потому что среди моих родственников нет человека, который бы, находясь в здравом уме, сознательно играл на чувствах своей семьи. Фламенко, да ведь Ваш отец МОЖЕТ поправиться, неужели никак нельзя повлиять на него - даже если придётся поговорить пожёстче? У меня сейчас мать умирает от рака (резко наступило ухудшение), врачи сказали, что возможности лечения исчерпаны - осталось ждать сами понимаете чего. Рассудок затуманен, она путает слова, поднимается только с чьей-то помощью - но ходит в туалет САМА и пытается запретить ей помогать. Одну её оставить нельзя - праздники прошли, решается вопрос, то ли мне идти в очередной отпуск, то ли уходить с работы, потому что никто не знает, надолго ли это. Когда я за мамой ухаживаю, слёзы иногда сами льются - я о таких больных только в книжках раньше читала и от знакомых слышала - и не хотела верить, что это про маму. Так мне 25 лет, а Вашему 9-летнему сыну, думаете, легче? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
George_I 5 Опубликовано 8 Января 2007 Krista Мне, наверное, всё-таки повезло в жизни, потому что среди моих родственников нет человека, который бы, находясь в здравом уме, сознательно играл на чувствах своей семьи. Где-то описывался случай, как мама загнала своими постельными капризами дочку в гроб, а потом встала и жила долго и счастливо. "Дедушка старый, ему всё равно": и на дочку плевать, и на внука. И всё в угоду своим амбициям... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Krista 440 Опубликовано 8 Января 2007 Где-то описывался случай, как мама загнала своими постельными капризами дочку в гроб, а потом встала и жила долго и счастливо. А моя мама всегда отличалась эксцентричным характером, и я не сразу поняла, что это уже помутился рассудок - не уловила грань. Отец на меня наорал - мол, идиотка - он говорил с врачами и знал, что всё, конец, если только на чудо надеяться, правда, нам ничего не сказал об этом. Так мать за меня ещё и заступилась - мол, не кричи на неё. В момент просветления даже сказала, чтобы шли спать. Она подсознательно, мне кажется, не хочет быть в тягость. Ей 53 года... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фламенко 4 Опубликовано 9 Января 2007 George_I "Дедушка старый, ему всё равно": и на дочку плевать, и на внука. И всё в угоду своим амбициям... Дело в том, что я сейчас просто на грани своих возможностей нахожусь : в течении трёх последних лет, начиная со смерти мамы, у меня сплошь похороны, поминки и больницы - мама, потом её одинокая сестра, потом отец (инфаркт, микроинсульт, прободная язва, сейчас вновь инсульт) - и на всех про всех я одна, больше родственников нет никаких и помощи ждать неоткуда. Плюс ко всему этому "фестивалю" у меня весьма напряжённая работа и сын, которому тоже нужно моё внимание и время. Так что на данный момент я просто уже вымотана и морально, и физически. Папины выкрутасы - уже просто перебор для моих силёнок... К чему я это говорю? Да к тому, что если (не дай Бог!) моё здоровьице меня подведёт - хана и папе, и сыну! А сын для меня важней папы (кидайте помидоры!), ведь он жить только начинает, в отличие от папы, который за свои 70 лет успел вполне насладиться жизнью. Мне кажется, что перед сыном я более в долгу, чем перед отцом. Но...права ли я? Кстати, вчера и сегодня папа опять завёл свою песню: "Вези меня ко мне домой, не хочу у тебя жить, буду лежать у себя и подыхать! Всё лечение и зарядки без толку, ничё мне не надо!" (с) Знаете, настолько уже устала от этого бреда, что прям накатывает сделать так, как он просит! Самое печальное, что весь этот папин прессинг на болезнь и маразм не спишешь - он вменяем и очень хорошо соображает, чтО делает! Я чувствую, что ему просто нравится надо мной издеваться...Сына жаль : он всё видит и понимает, жалеет меня, обнимает постоянно, целует и смотрит с такой жалостью... Блин, аж слёзы наворачиваются... Напополам порвалась между ответственностью перед отцом и ответственностью перед сыном. Не могу определить, какая из чаш этих весов перетягивает... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 689 Опубликовано 9 Января 2007 Фламенко Хотел было вначале написать, что понять надо отца в плане того, что бывает так - с потерей настоящего многолетне близкого спутника жизни человек (особенно пожилой) может впрямь потерять интерес к жизни и всерьез захотеть самому побырстее из нее уйти. Но в свете последнего вами написанного (и не только) меняю свои суждения по этой истории. Знаете, настолько уже устала от этого бреда, что прям накатывает сделать так, как он просит! Самое печальное, что весь этот папин прессинг на болезнь и маразм не спишешь - он вменяем и очень хорошо соображает, чтО делает! Я чувствую, что ему просто нравится надо мной издеваться Если это действительно так, то, может, пока просто специально уменьшить внимание и уход за ним ? Аргументировав (если нужно) это его же соответствующими словами. Но при этом пока что оставить его у вас дома. Ибо кажется, что если его отвезти к нему домой, то он вскоре опять навязчиво попросится назад. Всилу того, что реально ощутит свою беспомощность и, может, недостаток контакта (пусть даже с вами в таком виде). Напополам порвалась между ответственностью перед отцом и ответственностью перед сыном. Не могу определить, какая из чаш этих весов перетягивает При принятии решения многое зависит также от того, насколько самостоятелен ваш сын. Не знаю этого, поэтому конкретных мыслей писать больше не буду. P.S. В любом случае желаю вам не сорваться из-за всего этого с колеи своей собственной жизни ! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фламенко 4 Опубликовано 9 Января 2007 Кто-то может, пока просто специально уменьшить внимание и уход за ним ? Знаете, с лежачим такое не пройдёт : нельзя же специально не поменять памперс, не сделать массаж, не накормить, не дать лекарств, воды, чаю и т.д. насколько самостоятелен ваш сын. Для своих девяти лет вполне, на мой взгляд, самостоятелен - может, сварить пельмени, пожарить яичницу с колбасой, сделать гренки. Самостоятельно делает уроки, моет посуду, пылесосит и стирает свои трусы и носки. А сейчас ещё и около деда со мной напару тусуется. Причём, отец с просьбой обращается ко мне, а сын вперёд меня подрывается, говорит, мол, посиди, мама, я сам. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 689 Опубликовано 9 Января 2007 Фламенко Одно дело - удовлетворение жизненно необходимых потребностей лежачего больного (подать еды, чаю, лекарства и т.п.), а другое дело - дополнительные "прихоти", "странности", превращающие иногда ухаживающего в "хвост" за лежачим больным. Это все я пишу обобщенно, не про ваш конкретный случай. Если подобная картина с "прихотями" вдруг имеет место у вас, то к ее пресеканию и относились мои слова специально уменьшить внимание и уход за ним А ваш сын и впрямь самостоятелен для своих 9 лет. Возможно, жизнь "научила"... И можно даже как-то видеть в этом положительный момент воспитания. И самой использовать для некоторого собственного отдыха желание сына обеспечить "жизненные потребности" лежачего. Правда, только тогда, когда сын сам "рвется" это делать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
