О невестках и зятьях

[leri 2]

Осенний поцелуй

Наверное это естественно. Мама и родственники очень дороги, да и для Вас сын наверное самый любимый на свете и в первую очередь думаете о нем. Пусть помогают если получается, может и родственники им когда помогут - жизнь она такая... Да и сын действительно сам должен решать все вопросы в семье - не маленький ведь уже.

Поверьте лучше не вмешиваться, а то при любои раскладе можете виноватой остаться.

Желаю удачи !

[Чудило 0]

Осенний поцелуй

Вам нужно занимать нейтральную позицию. Правильно, пусть сын сам рулит. Ну и она тоже должна оценить ситуацию, как помогать родителям, если у самих доход не ахти. А ведь еще и ребенок появится.

Ну вы туда не лезьте, а то еще и крайней останетесь.

[Эверита 4 598]

Осенний поцелуй

Когда мы с мужем только начали встречаться, я рассказала ему о плачевном положении, в котором оказалась моя близкая подруга, сестра БМ, и трое её детей. Я, будучи свободной, помогала ей в меру своих сил, и была настроена помогать и дальше. Муж принял мою позицию и поддержал меня. Много лет мы помогали ей материально. После её смерти будем помогать её детям.

Это я к чему...были у нас в жизни разные моменты, финансовые - было хорошо, было не очень. Было время, когда свекры помогли нам выстоять. Так вот, моя мудрейшая свекровь никогда не касалась темы нашей помощи Тане, всегда поддерживала меня в этом.

А в Вашем случае невестка помогает даже не чужому человеку, а своей родне. И помогает, как я понимаю, из их семейного бюджета. Наверняка с согласия мужа. Так что это полностью и целиком их дело. Пусть как-нибудь сами разбираются в своих финансах.

[Мариотта 1]

Осенний поцелуй

А с чего вы взяли, что она деньги им пересылает? Со слов сына или лично в этом убедились? Вряд ли нормальная невестка это будет афишировать.

Если не секрет, то о какой сумме идет речь? На мой взгляд есть определенный минимум, который мы можем "транжирить" на родственников. Не идти же в магазин, а потом по чеку до копейки спрашивать с брата или мамы?

[kuksi 56 672]

Осенний поцелуй

Вы лично не обязанны содержать тещу собственного сына, поэтому если ваша помощь молодой семье уходит туда, то имеет смысл ее сократить ( если вам это неприятно).

Но у молодых общий бюджет и жена вашего сына помогает собственной матери и своим родственникам. И не из кармана вашего сына, а из семейного бюджета.

Да и помощи как таковой я из вашего поста и не углядела, подарки родственникам- это не помощь.

Да и насчет натурпродукта из деревни согласна с Пофигисткой.

Скорее всего шлют натурпродукт... Или как?

А, кстати все эти соленья-картошка очень экономят деньги на питание...

[АризонА 0]

здравствуйте. а у меня вот такая обида накопилась. жила я жила в славном городе челябинске. на втором курсе полюбился паренек и уехала с ним на дальний восток. уехала и сынулечку родила. когда ехали мать предупреждала "ни дня не живите с родителями-снимайте квартиру мы вам поможем" а работы у мужа пока пол года не было потом гроши приносил и жили мы со свекровью свекром и братом мужа в двушке смежной. свекровь полтора года пыль в глаза пускала говоря что собирает нам на квартиру(обещала что если мы приедем купить в кредит квартиру а платить будем мы). а муж чуть что сразу к родителям. пошли ссоры скандалы. и никому мы не нужны в чужом городе. муж денег мало приносит ребенку еле еле на питание а мамка втихаря по пару тысяч на нас высылала. так и молоко пропало к трем месяцам. свекр пьет свекровь делает вид что все прекрасно. а однажды муж указал мне на дверь забрав при этом последние сто рублей. я пошла я со слезами и с ребенком полутрогодовалым на улицу, спасибо подруге-приютила. родители помогли-денег высылали чтоб квартиру снимала, знакомый еду ребенеку привозил. похудела с 65 до 48 килограмм. ребенок извелся болел всю зиму. а свекровь ни разу даже не позвонила не спросила как внук. муж потом пришел извинялся цветы принес даже(2раз за 2 года семейной жизни) простила....

свекровь звонит постоянно интересуется как там внучек(а я уже не верю ни слову) муж старается. но временами тяжело сдерживать его(распущенный маленько)

а самая сейчас уехала на месяц домой тут красота- березки родные папа непьющий и мамочка которую сын мой обожает....и только теперь понимаю что ради сына сохраню семью но ставку нам женщинам делать нужно только на себя. и работать и учиться.и не бояться обиды свои вовремя высказывать... и месяц быстро заканчивается.......

[Осенний поцелуй 41]

Пофигистка

Вы не обижайтесь, мне кажется вам любая невестка будет не по нраву.

Вы прям мои мысли озвучили! Ну, вот что делать? Сын -мой, а невестки Вот ведь эту я сама ему сосватала, и они счастливы(Т-Т-Т)Но сыну я сказала :"Прости меня, но я ни одну не полюблю"

Самое бОльшее, что я могу сделать,это общаться по телефону(живут за 400км)

Думаю, что нам с невесткой обоюдоприятно

Чудило

Ну и она тоже должна оценить ситуацию, как помогать родителям, если у самих доход не ахти

Ну, не может она пока оценить ситуацию! Из деревни, где жила с мамой и младшим братом попала в миллионный город, да и деньги тААкие( по её понятиям) в руках не держала никогда(никогда - это никогда, москвичам не понять, но в сибирских деревнях иногда ещё чуть ли не натурой зарплату выдают.Зерном, например)

Эверита

помогает, как я понимаю, из их семейного бюджета. Наверняка с согласия мужа

Она просто ставит его перед фактом: я послала деньги племяннику.точка.

На мой взгляд есть определенный минимум, который мы можем "транжирить" на родственников.

Если речь идет о подарках - ради бога...

Они пока не могут себе позволить "транжирить"..

Тема эта ,наверное, дожна называться подругому, примерно :" Должны ли деревенкие родственники тянуть деньги с молодолй семьи?"

Еще раз говорю :"Против невестки НИЧЕГО не имею, и это хорошо, что она помогает своим,но не мешало бы ей подумать о СВОЕЙ семье, и родственникам её - о ЕЁ! Вы можете себе представить жизнь семьи с двумя детьми в 9 кв. метрах?А им это грозит...ИМ помочь надо, а не у них просить!

Мне это не понять потому, что я всегда сама тащила детей, вообще пробивалась в этой жизни, мне никто не помогал, кроме родителей( и то рано умерли: в 19 -мачеха появилась, но папа все равно "подкидывал" деньжат, с 26 лет- н и к о го!) и не мне сын помогает, а я ему

А теперь подумаю....(родится внук-передумаю, наверное )

насчет натурпродукта из деревни согласна с Пофигисткой

Никаких продуктов! Деревня за 300 км, ездили туда за полгода пару раз,(раз, когда ко мне на машине по пути, второй за её документами) кроме картошки никакого "хозяйства" нет.

[zaznoba 1]

Осенний поцелуй. Не лезте вы в семью сына, и не отправляйте денег. Они взрослые люди и сами должны уже содержать себя и своих детей. У моего мужа отец работает замом директора в очень крупном предприятие и имеет приличный доход. У нас с мужем довольно низкий зароботок для Москвы и никода не просим у родителей, планируем расходы и нам хватает. И я помогаю своим родителям, о чем предупредила мужа заранее и он согласился. И не думаю что ваша невестка отдает последнее, пусть живут сами.

[Natko 4]

Осенний поцелуй

А мне вот какая мысль пришла...

Если у Вас душа болит за сына и оч трудно поддерживать нейтралитет, то попробуйте напрячь все свои связи и приискать сыну более достойную работу. И представить это как счастливый случай, а не как благодеяние с Вашей стороны.

Помощь родственникам, тем более матери - это естественно! Отрез на платье и сотка на мобилу никого не разорят.

Простимулируйте сына больше зарабатывать!

Вы можете себе представить жизнь семьи с двумя детьми в 9 кв. метрах?

Вопрос не ко мне, но отвечу: именно так я сейчас и живу, с 2 детьми на 12 кв м. И при этом мы маленько помогаем свекрови, моим родителям, подарки хорошие делаем... Живем на 20 тыс на 4 чел. Дело не в доходе, а в отношении с родственниками и умении планировать финансы. Не бедствуем, мои дети ежедневно едят фрукты, да что говорить - есть масса способов экономно вести хозяйство, было бы желание.

Сидеть так и дальше мы не собираемся, конечно, вот младшего в садик отправим, пойду на работу, тогда позволим себе ипотеку или еще что...

не мешало бы ей подумать о СВОЕЙ семье, и родственникам её - о ЕЁ!

Да не обязаны ни Вы, ни родственники невестки думать о ее семье! Там только она хозяйка, и решать ей и мужу, кому и чего дарить.

А то, что она еще не умеет деньгами распоряжаться... Ничего, разок посидит на кашках на воде и без масла, так живо научится.

[Caty 2]

Осенний поцелуй

Оставьте семью сына в покое, ваш сын - всегда будет вашим ребенком, и никто его у вас не отнимает.

Если у вас такое ярое желание помочь помогайте, но отбирать право помогать родителям вы у вашей невестки не в праве, пусть у нее не большой заработок, но она по всей видимости очень порядочный человечек и любит своих родных, ни чуть не меньше, должно быть.. чем вы своих.

[Полярная лиса 299 813]

Осенний поцелуй

Я( Я!Я!Я!) ручку приложила,свела сына с первой любовью 

Видели глазки, что покупали? Теперь ешьте, хоть повылазьте.

Девчонка простая , деревенская, без особых запросов. Одела,обула её и её доченьку 4х лет( папы юридического нет, как и алиментов)

Спорим, выбирали ее по принципу: чем хуже - тем лучше? Взяли замуж девушку с ребенком и думали, что она за это всю жизнь благодарна будет.

А она

(образования нет и стажа работы никакого, сначала с мамой в колхозе, потом брат содержал).

Устроилась в кух.рабочие, зарплата 3тыс руб

Неблагодарная скотина.

Она просто ставит его перед фактом: я послала деньги племяннику.точка.

Звучит так, как будто племянника по крайней мере содержат. А всего-то - на телефон сотню-другую бросили.

Самое бОльшее, что я могу сделать,это общаться по телефону(живут за 400км)

А до этого решения как общались? Приезжали с инспекцией? А Вы уверены, что Вам там очень рады?

и не мне сын помогает, а я ему 

А зачем помогаете?! Если считаете, что молодежь не так тратит деньги - перекройте свой ручеек, да и все!

Простимулируйте сына больше зарабатывать!

Да нет, мои дорогие! Дело не в заработках сына. Сын-то как раз может до 1500 р. в день делать. Дело в том, что невестка-гадина работать и зарабатывать не желает! Правильно я поняла, а, Осенний поцелуй?

Ничего, разок посидит на кашках на воде и без масла, так живо научится.

Совершенно верно! Нищета быстро вправляет мозги на место!

ИМХО. Не соваться в семью сына вообще и никак, в том числе и в материальном плане.

[Удивительное рядом 71 017]

Тема в ветках поднималась уже не раз, она не иссякаема.

Вот я вчера час проговорила с подругой по телефону. Дружим с раннего детства, всю жизнь. Она умница, человек очень интеллигентный, достаточно сдержанный. Не из тех, кто сор из избы выносит. Жаловаться не любит, этакий стойкий оловянный солдатик. Жизнь ее не баловала, рано начала жить самостоятельно. Родители умерли, младший брат погиб.

С мужем живут вместе уже много лет, с института, живут хорошо, растет дочка. Муж приехал в наш город издалека, из общежития переехал к ней. В студенчестве оба подрабатывали, его родители ежемесячно высылали ему 50 - 100 рублей. После окончания учебы высылать, естесственно, перестали. Жили в первое время трудно, в аварийной коммунальной комнате, зарплаты маленькие. Но у него была перспектива сделать карьеру, и для решения мат. проблем она решила заняться частным предпринимательством. Муж в свободное от работы время, конечно, помагал, но, в основном, все было на ней. Вот так жизнь сложилась, а она журфак университета закончила.

Постепенно карьера мужа пошла в гору, сейчас он занимает приличный пост с хорошим окладом, получил хорошую квартиру. Подруга смогла немного свернуть бизнес, больше времени посвящать семье, командировки свести к минимуму.

Вот тут надо сказать о семье мужа. У его родителей трое сыновей, он старший. Родители уже на пенсии. Средний брат женат, двое детей, живут вместе с родителями, жена не работает, хотя дети уже школьного возраста. Младший брат женился в этом году, живут отдельно, в квартире жены, ждут ребенка.

Все годы, с тех пор, как муж подруги начал работать, он регулярно материально помагал родителям, вроде как долг отдавал (хотя, если бы он не уехал из дома, родители во время учебы кормить его не перестали бы, я думаю, а учился он на бюджетном ) . Живут они в крупном городе, не меньше, чем наш ( в смысле возможностей заработать ) . Муж эту свою помощь не афишировал, а подруга, зная об этом и уважая его родственные чувства, не возражала и размеры этой помощи не контролировала.

И вот сейчас возникли проблемы такого рода. После получения мужем новой должности они взяли в кредит машину, " соответствующую " новому статусу главы семьи и, прикинув свои новые финансовые возможности, взяли кредит на достройку дачи, которую давно мечтали " до ума " довести. Т. е. пришлось несколько урезать расходы для выплаты кредитов. А у родственников мужа аппетиты в последнее время, наоборот, возрасли. Побывав у них в гостях и пообщавшись со снохами на свадьбе у младшего брата, подруга была неприятно удивлена. Оказалось, вся родня считает их миллионерами, так как при такой должности муж ее, помимо высокой зарплаты, наверняка имеет " левые " доходы ( читай - взятки ) , уверения, что это не так, действия не возымели. Повседневные расходы родственников, особенно, семьи среднего брата, который с женой на пару в последнее время чаще всего обращался за помощью ( безвоздмездной, естественно ) , тоже подругу впечатлили ( она себе такого не позволяет, экономит ). Кстати, часть расходов по организации свадьбы младшего брата тоже взял на себя муж подруги.

По этому поводу у них тогда же состоялся разговор, муж, в общем - то, особо с ней и не спорил. Но вот, по прошествии нескольких месяцев подруга обнаружила, что помимо уже имеющихся кредитов муж снял с кредитной карты в течение двух месяцев еще порядка 30 тысяч и отправил родственникам. Не по какому - то выдающемуся случаю, а так, на текущие расходы. Звонит жена среднего брата - ребенок приболел, лекарства нужны, а мы на мели, помоги. Звонит брат - друг на свадьбу пригласил, святое дело, помоги, нужны деньги на подарок. Звонит мать, просит просто выслать денег на жизнь - пенсия маленькая.

Вобщем, подругу " прорвало ". Высказала мужу, что можно, конечно, помогать в меру возможности, но не в кредит же и не в ущерб своей семье! Предложила ему продать недостроенную дачу и развязаться хоть с одним кредитом.

Муж опять с ее доводами, в принципе, согласился... Только, боюсь, до следующего звонка от родных.

[Осенний поцелуй 41]

Я третий год на форуме и не перестаю удивляться, как некоторые форумчанки простую житейскую ситуцию начинают "обгладывать", плотоядно выискивая, чем бы уколоть автора, переворачивая фразы и додумывая их...

Вот где я написала, что

Неблагодарная скотина.

моя невестка?

А

думали, что она за это всю жизнь благодарна будет.

А она 

это?

Видели глазки, что покупали? Теперь ешьте, хоть повылазьте.

Мои глазки видели, как сын мучается с гулящей, постоянно вспоминая первую любовь.

Спорим, выбирали ее по принципу: чем хуже - тем лучше? Взяли замуж девушку с ребенком и думали, что она за это всю жизнь благодарна будет.

Чушь полная!

А до этого решения как общались? Приезжали с инспекцией? А Вы уверены, что Вам там очень рады?

Вы,

Полярная лиса

вообще мой первый пост читали?Они живут с февраля этого года,один раз были у меня. один раз я приезжала в их город и настояла на встрече на нейтральной территории, потому , как в их 9кв.м надо сидеть друг у друга на голове, да и невестку не хотела смущать: какой может быть порядок в комнатушке такой да еще и с детем...

Насчет "перекрыть ручеек" - пока так и сделаю, а вот"посидеть на кашках" -это уже сын решил, не я.

(офф топ : другой раз и рассказывть ничего не хочется на форуме, как начнут дергать да передергивать )

[Л@пка 13]

Вы знаете идеальных людей просто напросто не бывает, а уж тем более идеальных невесток. Какая то гуляет, курит, пьет, за детьми не смотрит или неряха беспросветная, а ваша близка к идеалу. Из всех недостатков отсутствие образования, высокооплачиваемой работы и наличие любимых родственников. Но все поправимо. Девочка может получить образование, поучится на курсах, а это решит вторую проблему. Нуа что до родственников, так это даже можно перенести даже в разряд плюсов- девочка заботливая и благодарная, ей помогали родственники, теперь она помогает по мере своих сил. Значит и вам поможет, если возникнет надобность.

А еще у невестки вашей есть неоспоримое достоинство- она живет за четыреста километров от вас

Так что гармонии вам в душе и в общении с семьей сына.

[Полярная лиса 299 813]

Осенний поцелуй

Я невестку И не люблю, И не навижу!

Это не мои слова. Я не передергиваю.

Вы сами сказали, что ненавидите невестку.

При чем здесь я?!

Понимаете, в Ваших постах (да и в подписи, кстати) сквозит такая ненависть, что страшно делается.

И, судя по Вашей реакции, я попала в точку.

Извините. Вы начали первой.

[Гость AnJelika]

у вашего сына своя семья, и он уже не маленький мальчик... поэтому все свои проблемы должен решать сам. Вам не стоит вмешиваться в их семью, а то сами же и окажетесь крайней

[Археоптерикс 80 666]

Осенний поцелуй

Я( Я!Я!Я!) ручку приложила,свела сына с первой любовью

Искренне не понимаю: зачем? Мое мнение такое: пусть свою жизнь портят сами. Голова на плечах есть, пусть учатся ею пользоваться.

Я от своих родителей отдельно с 17 лет живу. Никогда ни им, ни мне не пришло в голову обустраивать мою личную жизнь с их помощью.

По поводу денег... Раз он такой взрослый, что уже второй раз женился, зачем вы ему помогаете? Хочет самостоятельной жизни - пусть получит ее полностью.

А если все же хотите помогать, то делайте это не в расчете на благодарность и их послушность, а от души.

[Удивительное рядом 71 017]

Осенний поцелуй

Мое мнение, пока у сына со снохой совместных детей нет - вообще не стоит помагать материально. Да они Вас и не просят, как я поняла. А родится малыш, можно ограниться подарками внуку, если Вас смущает, что Ваши средства пойдут " не туда ". Самое главное, чтоб сына все устраивало, а он, судя по всему, не жалуется.

[Гера 649]

Вы прям мои мысли озвучили!  Ну, вот что делать? Сын -мой, а невестки  Вот ведь эту я сама ему сосватала, и они счастливы(Т-Т-Т)Но сыну я сказала :"Прости меня, но я ни одну не полюблю"

Сыну выбрать женщину не дали.

Свою какндидатку подсунули.

В чем недовольство?

Может быть в том, ччто они счастливы???

Может быть вы думали, что сын должен любить только МАТЬ?

Боже, да это же банальная ревность, и ничего более. Сын жену свою любит, ребенка вот рожать собираются, да еще и родственникам жены помогают.

Все хорошо у них, не лезьте Вы, оставьте их в покое. Вы не обязаны любить невестку, равно как и она Вас, а считать, что Вы лично облаготельствовали человека- глупо. Не лезьте в их карман, пусть распоряжаются финансами как могут, представьте на миг, что Вам понадобится помощь сына, моральная или материальная -не важно.

Живите полной жизнью, любите, радуйтесь, ходите в тетр, и тогда на осуждение невестки у Вас не будет ни времени, ни сил.

[Осенний поцелуй 41]

Осенний поцелуй

Цитата

Я невестку И не люблю, И не навижу!

Это не мои слова. Я не передергиваю.

Вы сами сказали, что ненавидите невестку.

Полярная лиса

В наблюдательности Вам не откажешь, спасибо! Должно было "звучать " так : " И не люблю, и НЕ ненавижу", т.е. ровно.Вторую страницу не читаю, извините. За сим со всеми раскланиваюсь и клятвенно обещаю "своё носить с собой"!

[Сафари+ 74]

Осенний поцелуй

Я вас в данной ситуации с сыном тоже поддержу. Ваши молодые живут ещё очень очень недолго. На ноги нескоро встанут. Почему бы родственникам (и невестки тоже) не помочь, не поддержать молодую семью?

Странно у нас в России - молодым помогать не хотим, а потом в старости требуем к себе внимания и материальной поддержки.

Есть у меня знакомая семья. Когда родилась внучка, бабушка ни минуты не сидела с ней - "я молодая, хочу для себя пожить". Пожила. А теперь старая и больная, очень удивляется, что внучка не навещает её.

Вот южные народы всегда осуждаются нами, русскими. А вы посмотрите, как они друг за друга горой стоЯт! И за молодых и за старых, потому что они - одна семья. И ответственность чувствуют друг за друга.

Если бы сын и невестка Осенний поцелуй жили припеваючи, неужели бы не помогли родственникам? Но пока они сами ещё нуждаются в поддержке.

Конечно, это личное дело каждого - помогать или нет. Но старость редко у кого бывает совсем беспроблемная...

[Лана 17 363]

Осенний поцелуй

Ну, неужели при своем плачевном состоянии , он ещё и тёщу должен содержать?

Конечно ОН - не должен. Но вот его жена, если у ее мамы положение еще хуже, чем у нее - то да, должна помочь.

Другое дело, что помогать она должна со своих денег, а не с его. Понимаю, что в семье трудно разделить, где чьи деньги - но при расхождении интересов супругов можно.

Считаю - вашему сыну просто не надо отдавать зарплату жене - во многих семьях встречается такой семейный уклад. Пусть он сам покупает продукты на свою семью - а остальные деньги копит на улучшение ж/площади. И вы - не посылайте ему наличкой - а тоже откладывайте. Потом - добавите ему на ж/площадь. И еще - желательно покупаемую площадь оформлять соответственно, ну как кто копил - на того и записывать (дарением), а кто отсылал - то тоже соответственно Во избежание, так сказать...

[Октябринка 35]

Не хочу начинать новую тему.

Девушка моего брата сильно обиделась, что он (брат) ночевал не у нее, а у нас.

Свадьба на грани разрыва.

Со мной говорить ОНА не хочет, хотя я пыталась объяснить, что если брат не хотел куда то ехать на ночь глядя, то ведь Я его не выкину в никуда, что пусть сами разбираются...

Теперь: оба не разговаривают, "сноха" не общается, как будто я брата за подштанники держала, не давала им встретиться!

Самое худшее, что через пару часов приедет домой наша впечатлительная мама, для которой пора готовить сердечно-успокоительные.

Пыталась я успокоить девоньку, но либо трубку бросает, либо не реагирует, причем она уверена, что мы ее ненавидим (О,Господи, за что, ведь я всегда благодарила за девочкину помощь? и доча моя ее любит?) и брат любит, только его свободу не надо попирать бронетранспортером, достаточно мягкого кулачка?

[Жаконя 25 388]

октябринка

Пусть брат сам разбирается. У меня из Вашего рассказа сложился образ истерички, чесслово! Пусть проистерится, потом уже будете что-то решать.

[Октябринка 35]

Жаконя

Ладно бы в первый раз! Я устала быть жилеткой, причем все всегда виноваты! Даю понять, что мы НЕ вмешиваемся в чужую жизнь- мы якобы равнодушны, если какие то вопросы молодежь решает сами- они взрослые, не лезь (хотя на м и не хочется вмешиваться, держим нейтралитет)!

Злит, когда на мамуле отрываются, уж на что над тещами анекдоты сочинять все горазды- мама моя не такая, зять ее любит, а будущая сноха, вспомнив все свое детство, бедную маму и злую бабушку (я в красках слышала этот ужас), пытается проецировать свою жизнь на детских воспоминаниях.