Влияние безответной любви

[Гость Александр Гудвин]

Никогда не думал, что буду изливать душу бумаги, а не близкому человеку, хотя если подумать, я сам виноват в том, что у меня никогда не было этого близкого человека. Я всегда слишком старался быть один, потому что никогда не доверял людям, по крайней мере, во всем. Хотя я не могу сказать, что меня предавали, и из-за этого я стал недоверчивым, скорее это был факт самого того, что человек, способен обмануть и предать другого человека.

Не могу сказать, что меня так уж огорчает тот факт, что я одинок и до сих пор не доверяю людям, порой случалось и такое что люди пытались обмануть меня, и к счастью именно мое чувство недоверия к остальному миру, спасало меня. Но, сейчас глядя назад, я понимаю. Что, наверное, порой следует совершать ошибки, дабы, обжегшись на молоке, дуть на воду.

Я не могу сказать, что у меня совсем нет друзей, но в то же время и нет такого человека, которому я мог бы рассказать абсолютно все. Хотя я признаю тот факт, что во всем виноват сам.

Хм… прочитывая все, что написал выше, я задаюсь вопросом, зачем я это все делаю, но, наверное, иногда стоит излить душу, чувства и т.д. не только кому-то, а хотя бы самому себе, чтобы понять, что я сделал не так в своей жизни.

Я никогда особо не задумывался об этом, о своем одиночестве, но четыре года назад я поступил в колледж на программиста, хотел доказать самому себе, что я способен на большее чем простое ПТУ. Хотя сейчас, когда я более или менее повзрослел, понимаю, что колледж не намного отличается от ПТУ.

Первый год учебы пролетел не заметно, я проявил себя с лучшей стороны, и если в обычной школе был твердым троечником, то в колледже стал отличником. Были, конечно, порой и двойки и тройки, но только не в зачетки, каким то образом, когда я вытягивал билет на экзамене или решал контрольные на зачете, мне удавалось сдать на пять и довольно таки редко на четыре. Уже тогда я понял, что могу еще и не такое, ради этого даже решил пойти на эксперимент. Я намерено вел себя нагло со своим учителем по физике, грубил, хамил (что если честно ставило меня не с лучшей стороны), в общем, делал все, чтобы он меня возненавидел. Как оказалась сделать так, чтобы тебя ненавидели гораздо легче, чем сделать так чтобы тебя любили.

В общем, когда состоялся экзамен, у меня в журнале уже стояли три двойки по поведению, а когда он видел меня, его глаза сверкали так, что дай ему волю и автомат, не задумываясь, нажмет на курок. Я намерено не готовился к экзамену, и когда пришел на него, и вытянул билет, услышал от учителя одно слово:

- Удачи.

Но сказано это было так, что я понял, что у него на уме. Чтобы не случилось, он не позволит мне сдать экзамен, хоть сгорел бы весь мир и то, он бы не уступил.

Я сел за парту, достал бумажку и ручку, и начал готовиться к ответу на вопросы. Я не поднимал глаз от билета, но мне и так понято было, что мои одноклассники смотрят на меня с состраданием, думая, что скоро меня уже отчислят за не сдачу экзамена. Они не верили, в то, что я сдам, но что мне было до их веры? Ничего. Для меня было главное то, что в себя верю я сам.

И я сдал.

Он пытался, что-то сделать, валил меня, но после десятого дополнительного вопроса, на который я ответил, сдался и поставил таки пятерку. И он, и я, мы оба понимали, что если он попытается, поставить мне хотя бы четверку, я поставлю перед фактом директора колледжа, о профнепригодности одного из учителей и о его предвзятости по отношению ко мне.

Вы бы видели глаза моих одноклассников, их восхищение мной. Каждый из них задавался вопросом: «Как так? Как он смог? Это не возможно!», и не находил ответов на эти вопросы. Но я знал ответы. Я видел их перед глазами, как явственно вижу каждое утро солнце, которое восходит на востоке, и будит меня своими нежными лучами.

Самоуверенность стало моим оружием. Моя вера в то, что возможно все, лишь надо этого сделать, не просто захотеть, а именно сделать, сделать так, чтобы получилось. И я делал, не могу этого сказать без гордости, потому что горжусь тем фактом, что я обычный троечник, смог добиться всего сам. Я никогда не выпрашивал оценки, как порой делали мои одноклассники, не лизал, чью то задницу выпрашивая, то, что мог добыть сам.

Доходило до курьезов. Один год к нам пришла новая учительница, молодая и симпатичная. Она первый раз вела занятия в колледже, а до этого работала в школе, на сколько мне известно. Пока она вела урок, я болтал, шутил и смеялся, рассказывая одноклассником анекдоты и истории произошедшие со мной. Хохот стоял на всю аудиторию.

Через пару занятий, она объявила на всю группу, что я наверно единственный, кто не сдаст у нее экзамен. О Боже, как же меня порой смешат наивные люди. Она, наверное, так и не поняла, что вызвало мой хохот. А смеялся я долго, очень долго. Я предложил ей заключить пари, что сдам ее экзамен, и сдам непременно на отлично. Естественно она как учитель отказалась от всяких пари, и, наверное, надеялась, что теперь я возьмусь за ум, раз она мне так пригрозила.

Ничуть. Ничего не изменилось. Я так же смеялся и шутил на ее уроках, вызывая смех не только у своих приятелей (-ниц), но также у нее. Так прошел первый семестр четвертого курса. Я забежал так сильно вперед, чтобы читатель намерено понял, какой я, чуть ниже я, конечно же, расскажу, что было и на 2-3 курсах.

Но вот на горизонте появились экзамены, и все поняли, что за все полгода у меня совершенно нет лекций, что я никогда не слушал, о чем говорила учительница. На ИХ взгляд ситуация безнадежная, как говориться Mission Impossible, если только я не достану где ни будь лекции. До экзамена оставался один, когда мне начали предлагать какие то лекции, записи и всякую такую же требуху, которую они исправно писали весь семестр.

Я отказался, отказался от помощи. Почему? Наверное, потому что никогда не просил ее, всю жизнь, когда возникала проблема, я устранял ее сам, никого не зовя и никого, прося о помощи.

Я вытянул билет, сел перед ней, и без подготовки, начал отвечать,…а она все задавала и задавала дополнительные вопросы, не понимая как такое возможно, чтобы человек весь год ничего не делавший так отвечал.

Она была вынуждена поставить отлично. А я улыбнулся ей тогда и сказал всего пару слов:

- Я же говорил.

И вышел из аудитории. Все стали задавать вопросы, что, да как, и когда меня отчислят. А всего лишь отдал зачетку, одному парню и попросил отдать куратору вместе со всеми другими, когда закончиться экзамен. И пошел домой. Эту сцену, наверное, можно как-то по-особому описать, так как когда я одиноко шел по коридору, и слышал их крики о том, что это не возможно (они заглянули в зачетку) и как мне удалось. А я молчал, так как человек должен сам понять, что он может все, надо лишь сделать.

Да, эта была самоуверенность, самоуверенность человека, который понял, что невозможное возможно.

И все-таки за те четыре года, что из обычного паренька с окраин города, я стал тем, кем я по праву являюсь, я благодарен только себе и никому более. Потому что в меня никто кроме меня не верил.

Но в итоге сейчас, когда мое обучение заканчивается, я понимаю, как больно я себя ранил. Как моя самоуверенность сломалась за один час, за тот чертов час, когда мне впервые не удалось сделать, то, что я задумал и ждал результатов от своих поступков. Час, который ждал три года, когда на втором курсе додумался влюбиться одноклассницу, и ждал ответа на то, что она думает о нас с ней.

Но обо всем по порядку. На втором курсе у нас была практика на одном из заводиков нашего города, нас, то есть меня, ее, и еще двоих моих однокурсников, определили по спец. билету. То есть как лучших учеников.

Нет, кончено я замечал ее и раньше, но все наше общение сводилось к паре дежурных фраз, «Привет», «Пока» и «Как дела?».

Как оказалась любовь довольно таки опасная штука, особенно когда ты совершено, не способен предугадать, когда она появиться и опередить ее, чтобы нанести удар самому.

Мне особо никогда не везло с девушками, и я особо этого не стыдился и если меня спрашивали как у меня дела на личном фронте, весело и будничным голосом отвечал: «Хреново», и шел дальше.

Самое смешное, мое затруднение было в общение с девушками, а смешно потому что, когда я говорил, затихал весь класс и слушал то, что я говорю. Я был единственный во всем колледж студент, которому позволялось спорить с учителями, когда я считал, что они не правы, и не получать окрика: «Сядь когда я говорю, потому что я старше и лучше знаю». Но одно когда я говорил с учителями и студентами, и совсем другое, когда я разговариваю с девушкой. Разговор просто не клеиться, я не знаю о чем говорить, не о компьютерах же.

Но все-таки как-то мне и ей удалось разговориться друг с другом, у нее оказался парень, с которым она познакомилась недавно (недавно, для того времени, когда я рассказываю, то есть на втором курсе), он у нее студент политехнического института и т.д. и т.п. В общем, в ее глазах я видел, что о своем парне она готова говорить часами, а то, скорее всего и днями.

Я даже не попытался пригласить ее, куда ни будь, я знал, что меня ждет отказ, уж кем-кем, а дураком я себя никогда не считал. Что же, решил я, можно стать просто друзьями, я тогда подумал, что это всего лишь влюбленность и вскоре она пройдет. Не могу сказать, что мы стали лучшими друзьями, но, наверное, у нас создалось некое ее подобие, потому что в дружбу между парнем и девушкой я не верю и сейчас.

Начались каникулы, мы перешли на третий курс, я уехал на отдых в деревню с отчаянным желанием забыть ее и просто хорошо отдохнуть. Хм… прошел июль, август, и с каждым днем который приближал меня к сентябрю, я все отчетливее понимал, что скучаю по ней, что мне недостает ее смеха, взгляда, хотя бы мимолетного в мою сторону.

Я всегда все держал в себе и считал, что люди не должны знать, что твориться у тебя в душе. Мы стали третьекурсниками, а я все еще не понимал, что, это уже не влюбленность, что это нечто большее, чем просто, желание быть с человеком рядом. Гораздо больше, потому, что только когда я думал о нас с ней, меня кидало в жар, меня затягивало куда, а я даже не сопротивлялся. Это чувство, не описать словами, его надо испытать самому и что не маловажно понять.

Я еще боролся, но с каждым днем, я понимал, что проигрываю эту битву, я с утра вставал с постели, и думал о том, что сейчас она с другим. Я ложился спать, с этой же мыслю, эта мысль была со мной всегда, чтобы я ни делал, как бы не пытался себя отвлечь. Она причиняло мне такую боль, которую невозможно представить, а только испытать, потому что словами ее не описать.

И я сдался, я проиграл ту битву, но моя самоуверенность была такова, что я верил в то, что проиграна только битва, а не война. А раз так, то надо что-то делать.

Я начал уделять ей знаки внимания, глупые, детские знаки внимания. Я помогал ей во всем, в чем мог, делал контрольные, рефераты, курсовую работу. Ждал после уроков, чтобы вместе поехать по домам, так как нам было по пути.

Я делал что-то не так, я знал и понимал это, но остановиться не мог, моя самоуверенность и гордость не позволяла, это признать до конца. «Как так? – думал я,- я же могу все, нет ничего не возможного, чтобы я не смог сделать».

Так прошел год, год, долгий, даже слишком, но я терпел все, всю ту боль, которая с каждым днем становилась все сильней и сильней, и я понимал, что я не могу с ней справиться.

На четвертом курсе я понял, что надо менять тактику, я стал для нее больше чем другом, я стал тем, на которого она в любой момент положиться, чтобы не случилось. Хотя нет,… наверное, мне так хотелось думать, и я всего лишь создал иллюзию.

Я попытался пригласить, куда ни будь, потом еще раз и еще раз. Сейчас, когда я уже и не помню, сколько раз слышал отказ, я прекрасно запомнил один ответ, на такое предложение.

- Это вряд ли понравиться моему парню, так что извини, нет.

А я ответил, что мне, если честно все равно, понравиться это ее парню или нет, так как я не его приглашаю на свидание, а ее. Она промолчала, но я не стал отчаиваться, я всего лишь проиграл битву, а не войну. Идиот.

Мне следовало давно понять, что УЖЕ проиграл эту войну, и что эта война только я сам и больше никто. Мои друзья…хм…я только сейчас, наконец, то понял, что не был никогда одинок. Что это Я отгородился от мира, но мир то от МЕНЯ не отворачивался. И я понял, что у меня всегда были друзья, и, наверное, это из меня никудышный друг, раз я этого не понимал раньше.

Мои друзья посоветовали мне подраться с ее парнем, набить ему морду, унизить перед нею. Я долго смеялся, над ними, а они не понимали почему. Нет, я не испугался драки с ее парнем, тем более, на сколько мне было известно от нее самой, ее парень очень, агрессивно настроен против меня, так как, по его мнению, мы слишком с ней много проводим времени. Но и он, и я понимали, что будет после это драки, и намерено не шли на конфликт, хоть соблазн был велик.

И я объяснил, как будет развиваться сценарий, что если я побью его, то она меня возненавидит, он меня… то собственно ничего бы не изменилось, она слишком его любит. Да он побил бы ее друга, но это довольно таки легко простить и забыть. И в итоге в выигрыше оставался бы только он.

У меня оставался последний шанс, призрачный, и очень маленький шанс, но как всегда я решил рискнуть, ведь не зря, мое прозвище гремело на весь колледж: «Фартовый». И я рискнул, я признался ей в том, что она уже, знала, в том, что знала вся наша группа, в том, что я ее люблю.

Я кляну тот день, когда я решил поступить в этот колледж, кляну тот день, когда согласился проходить практику на том проклятом заводике, но больше всего я проклинаю тот день, когда мне не хватило мужества сказать ей, глядя в глаза, три заветных слова.

То, что я сделал, было таково, что я презираю сам себя за свою трусость, и нет таких матерных слов, которыми я бы себя еще не называл.

Я признался ей в своих чувствах, сказал каково мне…в SMS-ке.

До сих пор я удивляюсь, как способен один час, всего лишь один час, изменить человека до не узнаваемости, я просто сидел и клял себя, клял за свою трусость, целый час, когда мне, наконец, пришла SMS-ка в ответ. Я не знаю, этично ли со стороны морали приводить здесь эту смс-ку, ведь она предназначалась мне и никому более, но все же я думаю вправе, но если же нет, то я сам себя уже достаточно наказал. Привожу эту смс-ку ниже.

Не надо слать мне такие смс-ки. Найди себе девушку достойную тебя, но это явно не я. Мы можем быть только друзьями. Если хочешь, мы прекратим общаться совсем.

Тот парень, что жил во мне последние четыре года, тот парень, который помогал мне, жить, который сделал меня тем, кем я являлся тогда, самоуверенным, немножко наглым, веселым, целеустремленным человеком, который способен был свернуть горы на своем пути…он умер.

Слава Богу никого не было дома, а соседи не вызвали милицию, потому что тот погром который был устроен мною был достаточно шумным. Я орал, орал во всю силу своих легких, бил кулаком об стену, до такой степени, что сломал себе руку, и вся стена была забрызгана кровью. Но я кричал не от физической боли, я кричал от боли, которая была намного глубже, которая была во мне. От меня отрезали кусок, кусок моей души, мое я, то кем я являлся. И кто отрезал? Я сам это сделал, я был слишком самоуверенным, я считал, что могу все, что нет ничего не возможного, и сам себя погубил.

Слава богу, травмпункт был не далеко я сходил туда, и даже успел прийти домой, до того как родители вернулись домой и убраться в комнате. Я соврал им, что сломал руку, упав с лестницы, и чтобы они не беспокоились по этому поводу. На тот момент я вошел в апатию, мне было уже все равно, но все-таки в моей голове промелькнула мысль том, что надо напиться, и напиться капитально. Эта была моя вторая глупость за весь день, напившись с друзьями, я рассказал им, что я сделал, что они естественно не одобрили, и удивились, как я смог до такого додуматься, но моя глупость состояла в том, что я вновь отправил ей смс-ку со словами: «Если ты САМА этого хочешь, то мы прекратим общаться, но просто другом я тебе быть не смогу»

Мы прекратили общаться с ней, естественно на время, я был слишком сломан, я не мог быть рядом с ней на занятиях и видеть, что она прекратила вообще смотреть в мою сторону, а если ей требовалась помощь по учебе, она просила, кого ни будь другого, но не меня, как было раньше.

Я заговорил первый, не о том, что произошло между нами, мне не хотелось это переживать вновь и не дай Бог разреветься перед ней, просто заговорил о повседневной чепухе. Мы просто стали вновь общаться, ничего не требуя друг от друга взамен.

Я не видел и не слышал ее голос уже второй месяц, сейчас у нас проходит трудовая практика, и мне хватило мозгов не устроиться туда же где проходит практику она. Но с каждым днем я все больше и больше понимаю, что все еще люблю ее, что не могу забыть.

Хм…я надеялся, что скоро мы не будем видеться вообще, так как оба заканчиваем учиться в колледже и все это закончиться.

Я ошибался, в нашем городе не так уж много мест, куда может без проблем поступить выпускник нашего колледжа, но почему-то она хочет поступать туда же, куда намереваюсь поступать я. И я думаю, что мы оба поступим туда, но … там предстоит учиться еще четыре года вместе, я не знаю, я не выдержу. Сейчас, когда я более-менее на ногах, вернуться опять в этот омут любви, я не могу, я вновь сломаюсь, и я не уверен, что это будет, не в последний раз. Все слишком больно и непонятно для меня. Я хотел отправиться в армию, самое смешное, если бы это не было так трагично, мне отказали, у меня оказалась язва желудка, и мне дали отсрочку, для ее лечения, а после этого милости просим.

Я никогда не у кого не просил помощи в своих проблемах, да сейчас не прошу, мне нужен только совет, что мне делать дальше. Отказаться от высшего образования и поставить жирный крест на своих амбициях и мечтаний? Вылечить язву и уйти в армию? Или же все-таки поступить в институт и перетерпеть всю эту боль? Порой я жалею, что тот я, прежний, умер, он знал ответ, но я сам его убил, так что, наверное, не стоит жалеть, но все равно хочется…

С глубоким уважением

Александр Александрович Гудвин по прозвищу «Фартовый»

[крупнопиявчатая 1]

Время лечит..и расстояние тоже.

Можно поступить в аналогичный ВУЗ в другом городе,по соседству..Найти работу с дежурствами.Времени свободного у Вас будет немного-и это в данной ситуации станет для Вас благом..и со временем Вы скажете себе:что ж,я свободен,я излечен!

Примите как данность,что на данном отрезке жизни вы оба проходите каждый свой урок жизни;и кто знает,может,встретившись позже,вы станете решать задачи совместно?

Вы станете материально независимым,твердо встанете на ноги/я почему-то уверена в этом/;Ваша девушка узнает жизнь С РАЗНЫХ сторон и обретет мудрость..

А сейчас Она сделала свой выбор -и Вы проЯвите уважение к ней,отойдя в сторону.

Удачи и Счастья Вам.Только-пожалуйста,будьте бережнее с другими девушками,которые Вам встретятся в жизни.Не обижайте их.

Вероятнее всего,Вашу истинную половину Вы еще не встретили..

[Лисса Гудвин 14 039]

Хочется дать Вам совет, Александр, если Вы еще придете сюда, и он вам действительно нужен..

. Отказаться от высшего образования и поставить жирный крест на своих амбициях и мечтаний? Вылечить язву и уйти в армию? Или же все-таки поступить в институт и перетерпеть всю эту боль?

Насчет этого я Вам советовать не буду, это Вы решите сами, или решит жизнь.

Я хочу Вам подсказать, что Вам делать с той девушкой, и что Вы делали не так.

Понимаете, Вы очень сопротивляетесь себе - Настоящему.. Тому, кто может чувствовать, кто может бояться, кто может любить.. Кто настолько робок, что умудрился послать признание в любви к девушке СМС-кой...

Понимаете, вы изо всех сил создаете образ себя удачливого, фартового, легкого. Вам это хорошо удалось, и Судьба, и Удача Вам в этом помогли.

А девушке, любящей женщине очень важно нащупать, увидеть в мужчине и другую грань - грань его нежной души, сомнений, мучений, страха, который он преодолевает..

Нам Нужно увидеть за этой каменной стеной, за этой фартовой вывеской - человека..

Вы изо всех сил вели себя так, чтобы девушка подумала, что она для Вас не очень-то дорога, да; разговоры, помощь, но...

Позвольте себе хоть немножко быть слабым с ней, пригласите куда-нибудь, расскажите хоть часть тех переживаний, которые Вы здесь так полно и человечно описали..

Вы не пытались затронуть ее СЕРДЦЕ, да и свое заперли куда подальше...

Да, конечно, мужчина должен быть сильным, но человеком, а не машиной, не удачливым красавчиком, а человеком, со своими слабостями, сомнениями,.. впрочем, я это уже говорила..

Я так предполагаю, что Вы и выбрали девушку, способную вас понять и полюбить, я думаю, что все у вас возможно, вот только... перестарались Вы с независимостью немного..

И не знаю - может, это сейчас и модно, но признаваться в чувствах по СМС.. .. меня бы лично это оскорбило и послужило бы доказательством несерьезности чувств человека, неважности для него ответа..

Ведь для этого нужно смотреть в глаза, видать, слышать, чувствовать..........

Сейчас я, конечно, более взросла и понимаю и прощаю мужские слабости, особенно, если подозреваю, что происходят они от чрезмерной силы, но... не тот возраст, чтобы девушка смогла вас понять так, как надо....

Мне кажется, она Вас просто не поняла, Вы выстроили отличную картинку себя, не позволяя себе ни малейшего оттенка чувств, из боязни быть отвергнутым.. И стали им именно по этой причине..

Если придете еще и захотите продолжить диалог, я буду рада Вам помочь.. Объяснить еще что-либо, что Вам кажется непонятным в ее поведении.

Между прочим, при том, как Вы себя позиционируете, нормальнее было бы именно БОРОТЬСЯ и ОТБИВАТЬ девушку, уж были бы до конца последовательны в своем образе, что ли... мне кажется, она ждала от Вас именно этого...

Столько силищи у Вас ушло, чтобы бороться с СОБОЙ, вместо того, чтобы...

[Новая Белка 1 268]

Вот -вот, у моей дочери тоже безответная любовь к однокласснику.

И что тут советовать то???

Терпи, пройдет.

Влюбишься еще много раз, лет то еще мало!!

Еще лучше найдешь!

Забудь о нем/ней, думай о себе!

Но все советы мимо!!

Возраст такой - юношеский максимализм, надо непременно вены себе вскрывать, уксусной эссенции напиться назло любимому, который равнодушно скажет : Дурак!!!

Рецептов нет. Одно знаю - это закаляет характер, силу воли, формирует человека. Школа жизни!

[2130318 0]

Э-э-э,батенька , да вы философ,умны не по годам, не в тот колледж вы поступили. Только больно уж много самокопания для вашего возраста, смотрите на все проще и люди к вам потянутся. А таким глубоким самоанализом вам еще рановато заниматься, больше смахивает на комплексы.Советую вам не заморачиваться,живите легче и проще, у вас сейчас такой замечательный возраст, все еще впереди.

[VIVA 0]

Красиво написано

Отказаться от высшего образования и поставить жирный крест на своих амбициях и мечтаний? Вылечить язву и уйти в армию? Или же все-таки поступить в институт и перетерпеть всю эту боль?

Саша, а вы готовы к тому чтобы все потерять чего вы добились? Я когда читала поняла что вы много добились, не каждый так может. Да согласна с вами, вы обманывали себя, строили иллюзии но и за это же и сами поплатились. Душевная боль она страшна, она разъедает человека из нутри. Но все проходит, хотя и небеследно. Вы надялись на то, что эта девушка ответит взаимностью, были ей другом, но для чего? Для того чтобы доказать себе самому что у вас все получится? Так не бывает, так как жизнь жестока. Я бы не стала уходить в армию, потому что вам надо дальше учиться, да и боль не уйдет, а только заглохнет.. чтобы она ушла нужно время. Знаете, решать только вам потому что это ВАША ЖИЗНЬ И ЖИТЬ ЕЕ ТОЛЬКО ВАМ, но помните ВЫ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЕРЕД САМИМ САБОЙ ЗА СВОИ РЕШЕНИЯ.

СЧАСТЬЯ ВАМ И ПОКОЯ НА ДУШЕ.

[Горняк 1]

Александр Гудвин

Уговорите себя влюбиться в другую. Так сделать проще всего. У вас сейчас заканчивается учёба - лучший повод реже её не видеть/слышать. Найдите себе другую девушку. Посвятите всего себя ей. И быть может, после того, как она полюбит вас, вы сможете ответить ей тем же. Знаете, любовь обладает удивительным свойством - она и лечит, и убивает сердце. При этом мне кажется, что своя любовь убивает, изъедает, сердце/душу, а чужая залечивает все раны.

Вам не повезло вдвойне. Вы влюбились безответно в девушку, ставшую вам другом. А дружба, как известно, умирает много дольше, чем любовь.

[Альтер Эго 90 333]

Живет человек, искуственно громоздя себе трудности в виде игр с преподавателями. Строит сам баррикады и успешно их штурмует . А когда дело дошло до человеческих отношений, не смог справиться с тем, что другого человека заставить полюбить - это не выучить урок. Отсюда и злость на себя, сломанные руки и желание наказать себя армией... Реакция ребенка у магазина, в котором ему не купили игрушку.

Юноша, уймитесь! Конечно, 2 года (или 1,5?) армии умерят ваш пыл. Но стоит ли овчинка выделки?

Пора взрослеть и становиться человечнее и добрее к окружающим вас людям. Вас сам Бог учит смирять гордыню. И текущая ситуация - хороший повод для размышления.

[Девушка за компом 0]

Александр Гудвин

У вас красивый стиль изложения, сперва, увидев весь объем текста, не хотела углубляться, дабы не потерять драгоценное рабочее время. Но начав читать, не смогла пропустить ни строчки и не остановилась.

Хочется сказать Вам, что сила воли у вас есть, а значит вы сможете преодолеть свои чувства и поставить жирный крест на своих эмоциях, обращенных в сторону той самой девушки.

Да, вы проиграли эту войну, но уметь мириться с поражениями, вот одно из качеств сильных мира сего. Вам не привычно, вам обидно и тяжело...

Может и не любовь у вас вовсе? А попытка заполучить не доступное?

И пока не добьетесь своего не будет вам покоя?

Такое тоже бывает. И нужно осознать для себя, либо это желание укрепить веру в себя, либо правда любовь.

А если любовь, то не смотря на наличие ее молодого человека, ведь он же не вечен... И никто еще за нее не решил, что он и есть тот самый верный спутник жизни.

Ждите... И кто знает может за время ожидания вы обретете новый объект преклонения и поймете, что любовь, которую вы ждете, на самом деле не идеал...

[Синеглазка 0]

Ну что тут можно сказать,сожмите зубы и терпите.Займите полностью свободное время,что бы не оставалось сил на грусть.Время лечит.Если это любовь ,то все-таки попробуйте побороться,если не получится-забудьте её.Это не лекго,много времени пройдет,годы.

Сама была в такой ситуации,прошло уже почти 7 лет...Ужас какой ,как врмя летит А я до сих пор не забыла ,мне до сих пор больно,я бы многое отдала,что бы стереть его из памяти,но увы это невозможно.Удачи вам,у вас все впереди.

[Не Виновата 0]

Меня поразил Ваш рассказ. Вы действительно сильный человек! Ваша любовь так сильна и благородна, что никто не перечит вам...кроме нее. Вы настолько самоотверженный, настолько умный, что полностью понимаете, что не можете совладеть этой ситуацией...Столько времени вам удавалось не терять самообладания, сказать три слова...Которые сломали Вас.

Сейчас за Вашими плечами стоит прошлое. Оглядываясь назад вы задумываетесь и понимаете что все что вы делали, было не совсем правильным. Главное Вы полюбили. Любовь безответна.

Мой вам совет - идите дальше своим намеченным путем и целям, и слушайте свое сердце, оно вас не обманет!!!

Желаю вам отучиться дальше, стать выше, добиться большего! И возможна когда нибудь ОНА поймет кого она потеряла...

Удачи Вам!

[Баритон 112]

Александр Гудвин

и к счастью именно мое чувство недоверия к остальному миру, спасало меня

Вот интересно, от чего может спасти чувство недоверия ко всему миру?

От самого себя, как видно, не спасло.

Бросьте маяться дурью и будьте построже сам к себе, а не к остальному миру и Вы увидите- мир Вам откроется.

Как ни недоверяй, а от себя не уйти и Ваш монолог тому доказательство.

Кстати, мир тоже не очень- то Вам верит.

Да, совсем забыл. В моё время армия делала из хлюпиков настоящих мужчин.

Рекомендую. После посещения службы на мир по- другому смотришь.

[Розмари Штирлиц 14 553]

Александр Гудвин, Вы прошли через период активного эгоцентричного самоутверждения. Вы обретали свое Я, исследовали пределы своих возможностей, создавая себе препятствия и успешно преодолевая их, доказывали себе и другим, что можете все. Вы воевали, бились и старались не проиграть (Ваш пост изобилует словами "война", "сражение", "проиграл-не проиграл").

А теперь Вы уперлись в стену. Но эта стена - не то, что вы отвержены девушкой, хотя это и послужило мощным катализатором кризиса. Стена - это жесткая скорлупа эгоцентризма, в которой Вы видите мир как СЕБЯ.

Вы не замечали, что рядом были друзья, которым Вы не безразличны, не замечали, что педагоги, которым Вы бросали вызов, так мудро давали Вам возможность самоутвердиться. Что вообще за люди Вас окружают, чем они живут, чем дышат? А не являлась ли Ваша подруга для Вас по бОльшей части объектом очередной победы, преодоления? По крайней мере, Вы ничего не пишете о ней, как о человеке. Каков ее внутренний мир, ее мечты, стремления?

Вам сейчас очень больно. И не только от того, что не добились своего, не только от того, что ОНА не любит. Вам больно от того, что Вы поняли, что мир - это не только Ваше Я, но Вы не знаете и боитесь этого мира.

Ничего страшного с Вами не происходит, у Вас этап взросления. Вы выросли из Вашей скорлупы, она мала Вам!

Пришла пора обратиться лицом к жизни. Общайтесь с людьми, много общайтесь. Старайтесь понять, кто Ваши друзья, одногруппники, родители, педагоги. Что им интересно, что они любят, что их мучает, тревожит, страшит? Совершенно не обязательно выворачиваться наизнанку перед людьми, раз уж Вы так этого боитесь. Просто разговаривайте с людьми, спрашивайте, слушайте, искренне интересуйтесь их жизнью, старайтесь понять.

Уверена, что Вы откроете для себя много интересных людей среди тех, кого, казалось бы, давно знали. Вы увидите, что люди по-разному понимают жизнь и по-разному строят стержень в себе. Найдите возможность доверительно общаться со старшими, с теми, кто уже переболел юношеским максимализмом, это общение очень поможет Вам. Сбросьте с себя треснувший по швам костюм фартового героя и примерьте роль внимательного слушателя, собеседника, мыслителя.

Зачем Вам это? Я думаю, для того, чтобы понять, что жизнь - это не только (да и не столько) война. Жизнь - это ТВОРЧЕСТВО.

Обратившись к тому, что вне Вас, Вы уравновесите свою картину мира, увидите его многоранным, многоцветным и с наличием полутонов. Вы раскроетесь, и это не сделает Вас слабее. Сильные люди открыты и умеют прощать (и себя тоже).

Всего Вам доброго!

[Гость Терьерка]

То что с тобой сейчас твориться это страсть.или влюбленность.Мой тебе совет(ты же не прочь в себе покопаться):найди подходящий сайт или купи (это лучше) в спецмагазине книгу на тему:химический анализ любви.И попробуй разобраться в том что в твоем организме происходит!Когда то страдая от той же проблемы я сделала то же самое,мне точно помогло,удачи!Напиши если попробуешь!

[Nevesta 0]

Александр!

Вам, наверное, самому все это кажется безумием, хочется забыться и не вспоминать!

Если бы вы признались лично, а не по смс НИЧЕГО не изменило бы. Я думаю, что это не она хочет поступать туда же куда и вы, а вы подсознательно ищите способы быть с ней рядом! Переезжайте в другой город, если есть возможность, с глаз долой - из сердца вон!!! Вы рано или поздно забудете ее, многие до вас проходили через безответную любовь!

Удачи вам!

[Гость Фасолька]

Уважаемый Александр!

Банально, но попробуйте отвлечься от той глобальной, по вашему, трагедии, что твориться у вас в душе?

Не отказывайтесь от своих амбиций, используйте боль как шанс и становитесь еще сильнее.

Представьте, что вашей возлюбленной нет и не было на этом свете, как бы вы строили свою жизнь? какой путь бы вы выбрали?

И, потом, то, что не убивает, делает нас сильнее. Уверяю

Удачи Вам и огромного счастья!!!

[VIVA 0]

И возможна когда нибудь ОНА поймет кого она потеряла...

Поймет то она поймет, если конечно поймет... Но дело в том, что

Александр Гудвин то страдает от безоответной любви. Ему надо разобраться в том, чего не было (я говорю про любовь) и больше не повторять этих ошибок.

В моё время армия делала из хлюпиков настоящих мужчин.

Рекомендую. После посещения службы на мир по- другому смотришь.

Посмотрит по другому то да, только вот что делать с чувствами, которые вырываются наружу? Их тоже - куда нибудь отправлять? Только вот вопрос: куда? А они бесследно не проходят и не исчезают...

[Гость Александр Гудвин]

Во-первых, хотел бы поблагодарить всех вас, за то, что вы откликнулись на мою просьбу, и помогаете мне советами. Большое спасибо вам всем за это.

Во- вторых,…

Хм...странно, почему то у меня не работают вставки цитат, придеться писать их так

ÐиÑÑа сказал(а):

Между прочим, при том, как Вы себя позиционируете, нормальнее было бы именно БОРОТЬСЯ и ОТБИВАТЬ девушку, уж были бы до конца последовательны в своем образе, что ли... мне кажется, она ждала от Вас именно этого...

Наверное, стоило бороться и идти до конца,…когда я был прежний,…но сейчас, у меня появились такие чувства как «Сомнения» и «Неуверенность», и я не уверен, что она будет счастлива со мной.

Она любит своего парня, это видеться во всем: как она разговаривает с ним, как слушает его, как смотрит на него. Раньше я бы все отдал, чтобы ощутить такой же ее взгляд на себе, сейчас уже нет.

Я отошел в сторону потому что, я понял, как сильно она его любит, а ведь кто лучше поймет влюбленного человека, кроме другого влюбленного?

ÐÑÑÑÑÑ сказал(а):

Живет человек, искуственно громоздя себе трудности в виде игр с преподавателями. Строит сам баррикады и успешно их штурмует

В мире должны быть трудности, либо естественные, либо искусственные, так как преодолевание этих трудностей – залог развития самого человека.

VIVA сказал(а):

Красиво написано

ÐевÑÑка за компом сказал(а):

У вас красивый стиль изложения, сперва, увидев весь объем текста, не хотела углубляться, дабы не потерять драгоценное рабочее время. Но, начав читать, не смогла пропустить ни строчки и не остановилась.

Я увлекаюсь писанием рассказов в стиле фентэзи, и мне приятен тот факт, что я могу изложить суть, так, что люди зачитываются.

ÐевÑÑка за компом сказал(а):

Может и не любовь у вас вовсе? А попытка заполучить не доступное? И пока не добьетесь своего не будет вам покоя?

Я не исключаю этот фактор, но все-таки хочется верить, что это любовь

Синеглазка сказал(а):

Ну что тут можно сказать,сожмите зубы и терпите

Терплю, как могу, и думаю что, смогу перетерпеть, даже если мы будем учиться вместе.

ÐаÑиÑон сказал(а):

В моё время армия делала из хлюпиков настоящих мужчин

Согласен, мой отец тоже так говорит, но при этом добавляет, что если бы сейчас в армии было все также как раньше, он бы меня отпустил не задумываясь, но сейчас, с беспределом, который там твориться, он категорически против этой мысли.

Конечно, я уже совершеннолетний и сам вправе решать идти мне в армию или нет, но с отцом не хотелось бы ссориться.

Но, мне еще три месяца до окончания колледжа, а что будет потом, я только решаю. Скорее всего, я буду поступать в туда же, где всегда хотел учиться, и даже если это будет причинять мне боль…что же,…в конце концов, я смогу перетерпеть и это, и решить проблему, как решал их все раньше.

Ðе ÐиноваÑа сказал(а):

Меня поразил Ваш рассказ. Вы действительно сильный человек! Ваша любовь так сильна и благородна, что никто не перечит вам...кроме нее. Вы настолько самоотверженный, настолько умный, что полностью понимаете, что не можете совладеть этой ситуацией...Столько времени вам удавалось не терять самообладания, сказать три слова...Которые сломали Вас.

Спасибо вам за добрые слова.

СвеÑоÑек сказал(а):

Общайтесь с людьми, много общайтесь. Старайтесь понять, кто Ваши друзья, одногруппники, родители, педагоги. Что им интересно, что они любят, что их мучает, тревожит, страшит? Совершенно не обязательно выворачиваться наизнанку перед людьми, раз уж Вы так этого боитесь. Просто разговаривайте с людьми, спрашивайте, слушайте, искренне интересуйтесь их жизнью, старайтесь понять.

В последнее время, я стал больше общаться с людьми, которые окружали меня во время учебы, и я действительно понял, что у меня есть друзья, которые могут придти в трудный момент. В частности я, я не стал выворачиваться наизнанку, я просто рассказал им все, что тревожит меня, выслушал, что тревожит их, и мы вместе обсуждали наши проблемы. И мне действительно было интересно, то, что происходит с ними, вне учебное время.

ТеÑÑеÑка сказал(а):

То что с тобой сейчас твориться это страсть.или влюбленность.Мой тебе совет(ты же не прочь в себе покопаться):найди подходящий сайт или купи (это лучше) в спецмагазине книгу на тему:химический анализ любви

Если честно меня несколько испугало обьяснение, что же такое влюбленность и любовь с научной точки зрения:

Когда нас что-то привлекает в представителе противоположного пола, мозг начинает вырабатывать вещество фенилэтиламин. Это гормон увлечения, интереса. Спустя некоторое время, если произошло знакомство и человек видит, что его чувство взаимно, в кровь выбрасывается допамин: гормон любовного экстаза. Эти вещества повышают общую возбудимость и дают силы.Естественно, такие гормоны, как и всякие "наркотические вещества", вызывают привыкание. Именно поэтому, если чувство не взаимно или угасает, человек начинает испытывать сильную депрессию из-за их резкого снижения в организме. В этом случае, стараясь восполнить недостаток "гормонов эйфории", мы ищем нового партнера.

После этого я впал в некий ступор, так как я романтик, это обьяснение мне не понравилось

Nevesta сказал(а):

Я думаю, что это не она хочет поступать туда же куда и вы, а вы подсознательно ищите способы быть с ней рядом!

Мое образование и дальнейшие планы насчет учебы, были спроектированы задолго до знакомства с Марией. Поэтому я не думаю, что подсознательно искал способы быть рядом с ней.

Я еще раз хочу поблагодарить всех людей, которые отозвались на мою просьбу, за теплые слова в свой адрес, в общем, за все огромное вам спасибо.

[Гость Fallen Angel]

Наверное я буду первым человеком, которому тебя не жалко. Ужасный осадок в душе от описания того, как ты измывался над своми преподавателями. Ты с такой гордостью об этом пишешь. А чем гордится то? Тем, что нашел способ отыграться на людях, которые ничего плохого тебе не сделали. Причем отыгрывался ты по-видимому за свои детские обиды.

Ну да, ты же такой крутой... А каково той молоденькой преподавательнице? Не разу не задумывался? У меня сестра работает в ПТУ сразу после окончания вуза. Знаешь какая это замечательная работа, особенно когда постоянно требуют проведения открытых уроков, оформления класса, а еще и неврвы руководство треплет. И все это за такую смешную зарплату. А что делать, если нет другой работы пока.

Забудь эту девушку и живи своей жизнью. Насколько я знаю, проблемы с девушками в нашей стране нет. И не надо зацикливаться, что она одна такая. Незаменимых у нас нет...

[Ferrari 0]

Вы очень хороший человек, я желаю, чтобы все у Вас было хорошо, чтобы Вы были счастливы!

Когда я сейчас читала ваше письмо, у меня сердце сжималось от волнения и переживания за Вас! Я верю в Вас, вы должны быть сильным, перебороть себя, а девушку ту-ЗАБЫТЬ, не нужна она Вам!

Удачи Вам и терпения!

[Баритон 112]

Александр Гудвин

что если бы сейчас в армии было все также как раньше,

Раньше...

Раньше всё было по другому. Ещё раньше тоже всё было по другом.

Единственное, что осталось- люди.

Люди своими руками и поступками делают жизнь, армию, историю.

Что ж не нравится в этой цепочке Вам лично?

Вы не принимали в своей жизни решений, так сделайте первый шаг- он самый трудный.

Но основополагающий.

[Сафари+ 74]

Александр Гудвин

Что вам сказать? Вряд ли вы поверите, но у многих была первая любовь. И не всегда она заканчивалась благоприятно.

Вы счастливый человек, вы умеете ЛЮБИТЬ.

Оставьте девушку в покое.

Мысленно поблагодарите её за то, что она смогла пробудить в вас такие чувства. Теперь вы знаете, что означает быть любящим.

Не всегда любимый человек может ответить взаимностью на чувства другого. А как вы хотели? Она тоже живой человек и право выбора имеет. Вымолить любовь невозможно, как невозможно получить её ещё как-либо. Она или есть, или её нет.

Займитесь собой и (иногда) вспоминайте девушку с благодарностью за то, что она открыла вам себя.

Не зацикливайтесь на этой ситуации. Взрослейте. Жизнь шире, чем любовь.

[Счастливая70 96]

Александр Гудвин

Знаете, читая ваше послание я во многом узнала себя.. Нет, я не настолька успешна как вы, но все же в жизни я добилась многого сама. Но не об этом речь.. речь о ваших чувствах. Меня никто никогда не понимал, как я любя человека спорсобна отойти в сторону, видя что от него нет ответных чувств, или он любит другую..ПО этому поводу мне никто никогда не верил. Люди привыкли унижать, доставлять боль тому, кото любят, в отместку за то, что не ответили на чувства.. Часто доставляют много неприятностей тому, кого любит тот, кого любишь ты.. думают, что борясь таким способом за любовь, их оценят.. их поймут и полюбят. Но увы.. насильно нельзя полюбить.. Я намного счастливей оттого, если я вижу любимого человека счастливым.. Я готова остаться для него подругой, сестрой.. но никогда не буду настаивать на ответных чувствах, на чувства нельзя сделать заказ и купить их.. . Бал даже ситуация, когда я и подруга любили одного человека, но он выбрал ее.. , но она не поверила что я сознательно ушла в сторону, ради нее я перестала с ними обоими общаться, я просто растворилась.. но еще долгое время я слышала оскорбления в свой адрес, что я разлучница.. хотя они общаються и любят до друг друга, я их не вижу, не слышу, но мне передают слова проклятия.. и за что? за то что поняла и ушла.. , что не стала бороться и это показалось подозрительным.. Вот и сейчас я люблю.. люблю другого, но увы.. он не мой.. и он даже не знает что я его люблю.. зачем? пусть он будет счастлив.. а я надеюсь что найдеться и моя половинка, которая все же полюбит меня такой, какая я есть.. и не потому, что я этого хочу.. а потому что он захочет любить.. и я знаю, если в моей жизни появиться такой человек, я буду с ним.. и я отвечу ему тем же чувством..

Так что вы не одиноки, вы полубите еще и полюбят вас, но не делайте больно той.. которую любите сейчас.. и радуйтесь ее счастью и сами вы будете тоже счастливы..

[Ярочка 0]

Здравствуйте, дорогие мои!

Эта тема была навеяна моим вчерашним визитом к любимой бабушке. Разговорились мы с ней о любви и разговорол зашёл о её втором браке, в котором она уже благополучно 35 лет находится и вот что она мне рассказала: когда её нынешний муж ушёл от жены (там были свои причины, не буду вдаваться), он около года жил один...

Потом познакомился с моей бабушкой и через некоторое время они решил зарегистрировать отношения. Жена узнав о том, что он жениться и больше НИКОГДА не вернётся к ней, писала письма, приезжала к нему из другого города, искала, запрещала своим детям общаться с ним...

Она 16 лет - изо дня в день писала ему письма, просила вернуться, даже наводила порчу, взяла со своих детей клятву, что они никогда не будут с ним общаться и всё подобное . На этой почве она свихнулась... И родная дочь упекла её в психушку.

Знаю и другую историю, где девушка после расставания с МЧ, подалась в монастырь...

Я когда вчера слушала, ушам своим не верила: 16 ЛЕТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!

Неужели это такая сильная любовь или что-то другое...

Знаете ли вы вот такие истории любви, но с печальными последствиями... И как помочь в таких ситуациях тому, кто в ней оказался...

[Мечта поэта 147 810]

Ярочка

Это не любовь, это навязчивое состояние.

Когда женщина ставит себе целью во чтобы то ни стало добиться своего, плеватьь какой ценой.

Это уязвленное самолюбие, жажда мести и слепой эгоизм.

Когда любишь, хочешь объекту своей любви счастья, даже если это счастье не с тобой.