О свекровях и свёкрах - 4

[Гость Володя]

Друзья, я не пропал, у меня разъездная работа, я не так часто в офисе.

Поймите- ребенок есть ребенок, и им пока еще легко манипулировать.

Насчет женщины- уже был случай, когда женщина не прошла "экзамен" на совместимость с Женькой, поймите- он любил маму, ни одна женщина, самая расхорошая, не заменит ее, а при малейшем конфликте (да что там конфликте - перепаде настроения!) он бежит к бабушке.

В отпуск я его и так беру с собой, на летние каникулы, да и на зимние, мы бываем на море, но больше 3 недель я отдыхать не могу, а ребенку нужен свежий воздух, а не выхлопные газы. Мои родители живут в Казахстане, зовут его в гости, но не смогу же я летать каждые выходные туда!

А вырастить я хочу именно мужика! Чтобы он мог принимать решения, отвечать за свои действия, был самостоятельным, когда вырастет, он будет служить (а то бабушка уже сейчас думает о том, как бы ему "откосить".)

Если честно, тещу жалко. Кроме Жени у нее прямых родственников больше нет...

[Мария-Антуанетта 18 360]

Огромное спасибо всем-всем за советы.

Наберусь терпения и буду тоже "лить мёд" в общении с дорогой "Мамочкой"

Главное, что муж тоже устаёт от её претензий и сам не сильно горит желанием общаться с ней. А значит при хорошем раскладе не так часто нам придётся с ней видеться...

Трудно, что я там одна и даже поплакаться некому..ну ничего как-нибудь пересилим

Ещё раз спасибо вам.

[Злобынюшка 134 081]

Главное, что муж тоже устаёт от её претензий и сам не сильно горит желанием общаться с ней. А значит при хорошем раскладе не так часто нам придётся с ней видеться...

Это самое отрадное, кстати. Что у вас с мужем единодушие в данном вопросе.

Трудно, что я там одна и даже поплакаться некому..

Ты нам плачься, мы всегда к твоим услугам.

[Гость Янина]

Пет всем!я сегодня первый раз вышла на форум.свекровь у меня СВОЛОЧЬ!Мало того что на свадьбу всю семью привела на халяву пожрать.так еще и оделись как на похозоны.Тамада расшивилить несмогла,Ребёнку моему год и 7 месяцев.так она видела её только 2 раза за это время:на 5 дней и на кристины.но я не расстраиваюсь.таких век не видеть.лучше спать будешь!

[Тутуська 18 910]

Ну и что? И моя не видела внука год, а в общей сложности раз 5 за 5 лет. И мне не кажется, что она сволочь. Наоборот хорошо.

[kot 2 268]

Какие бы "зверские" планы относительно свекровей мы (невестки) не строили, никуда они не денутся, да и куда можно деть таких близких родственников - ведь это мама мужа, как никак...

Когда я вышла замуж, первое впечатление от встречи со свекровью было очень положительное. И откровенничала я, по дури своей, с ней много. Потом вся моя откровенность при одной ссоре вылилась мне на голову в такой извращенной форме, что я сделала для себя вывод - меньше знает свекровь, крепче спят все А вобщем-то она достаточно нормальная женщина, если в душу к себе не пускать

[Маняша 0]

Про свою первую свекровь писала в соседней теме "Свекровь-не мама".

А вот вторая... Даже не знаю, как все описать. Когда стали жить с еще тогда ГМ (ее сыном), прямо елей мне на голову изливала, так все хорошо, так все замечательно, какая жена досталась ее сыночку. Потом с ней случилась беда-она попала в больницу с инсультом, парализовало одну сторону. Лежала в больнице месяц. Так вот этот месяц я практически жила в больничке. Она же была лежачая. Кормила ее с ложечки, судно подавала, выносила, зад подтирала, т.к. сын-мужчина и она его стеснялась. Руку и ногу парализованные массировала. Выписались. Отношение ее ко мне почему-то изменилось. Теперь звонит нам и все его в гости зазывает, одного. Я не жду благодарности за помощь, это я делала по велению сердца. Странно как-то просто. Да я и не заморачиваюсь по этому поводу.

[Лисса Гудвин 14 042]

а при малейшем конфликте (да что там конфликте - перепаде настроения!) он бежит к бабушке.

А вот это меня очень удивило

Да и как ограничишь общение, если он сам звонит бабушке, и через 5 минут она как метеор вылетает из дома, чтобы увидеть внука. Не могу же я к нему приставить охранника

Меня удивил контраст между, вроде бы, социальной "самостоятельностью" мальчика, и таким.. даже не знаю, как выразиться... слабоволием, что ли..

Определенной нервностью характера..

Вы бы больше рассказали о характере Жени, Володя, его "самостоятельность" нелегко Вам дается? Каков характер Вашего сына, на чем Вы делаете упор в воспитании, что дается с трудом?

Как-то не стыкуется пока все это

А вот:

Я понимаю тещу, т.к. для нее (и для меня) Женька- единственная отдушина, но ведь это мой сын!!! 

Почему - "единственная отдушина"? Сын, конечно, это очень важно, но ведь не замкнулся же мир на нем одном?

Это выдает определенную степень напряжения..

Понятно, Владимир, что Вам супертрудно (мое уважение Вам за это) работать и воспитывать сына, но вот еще бы определиться с темой Ваших страхов.

Она очень привязана к внуку, и хочет взять его воспитание на себя

!

Полюбвно договориться пытался тысячу раз, если бы удалось, вряд ли я писал бы в газету.

Пресечь общение с бабушкой, в принципе, в Вашем полном праве (Если вы считаете, что она мешает воспитанию ребенка, в Вашем понимани). Но вот сдается мне, что дело тут даже не в ней, а в отношениях папа - сын.

Если бы Вы были для сына непререкаемым авторитетом, то последствия общения с бабушкой не доставляли бы таких больших проблем Вам, как это чувствуется по письму..

Мне кажется, что в какой-то степени ребенок вами обоими манипулирует (это не такой уж редкий случай), пользуясь вашими же (с тещей) слабостями и страхами.

Пишите еще. Разберемся.

С уважением..

[Финист 2]

Лисса

Да не ребёнок манипулирует, а папа, похоже!

Ибо я что-то не услышала ну ни одного доказательства тому, что мол бабушка "настраивает" ребёнка против отца.

[Крикуша 167 386]

Мне кажется папа зациклился на мужском воспитании, а мальчику ласки хочется, вот он к бабушке и бегает, а папа ревнует.

[Митя 2]

Володя

Володя,вы отличный папа,главное сами в этом не сомневайтесь

А теща ваша перебесится,главное,как мне кажется,общаться с сыном на равных,как вы это делаете сейчас И не упускать нужного момента в ваших отношениях!

Не переживайте,она все равно поймет,что ребенок не ее собственность

[Gabriel Chanel 0]

Здравствуйте, Владимир!

Я прочитала только Ваш пост и поняла только одно.

Вы великолепный отец, а вот Ваша тёща видит в Вашем сыне маленького мальчика, которого надо опекать и постоянно контролировать. Что она собственно и делает, когда ребенок находится с ней. Она не видит в нём личность, человека, у которого есть своё мнение. Женщины часто делают эту ошибку. Они не понимают, что человек растёт, расширяется его жизненное пространство, привычки и интересы меняются, он становится всё более самостоятельным и контролировать его надо всё меньше и меньше.

Хотя и тещу тоже можно понять. Она любила свою дочь, которой больше нет. Этот ребёнок не просто её внук - это частичка её дочери. На него проливается вся её нерастраченная на двоих любовь.

Но тем не менее её надо поставить на место. Пусть знает, что своих детей она уже вырастила, а у её внука есть родители, которые должны и хотят заниматься его воспитанием.

Удачи Вам. Всё будет хорошо.

[Лиза 1 640]

Maria-Antoinette

Трудно, что я там одна и даже поплакаться некому..ну ничего как-нибудь пересилим

Ты нам плачься, а совет Гостя обязательно возьми на вооружение.

Это поначалу кажется, что сложно такие вот отношения выстроить, ведь льстить и притворяться тоже нужно уметь. Но не боги горшки обжигают, научишься. Она потом еще к тебе, как к лучшей подружке будет прибегать, и на сыночка жаловаться. А ты будешь ее утешать и перед сыном типа даже "защищать".

Игра, конечно, зато эффективная. Что ж поделаешь, что впридачу к мужьям мы в качестве бесплатного приложения еще и свекровей получаем.

Maria-Antoinette, я понимаю, что ты уже никогда не сможешь относиться к этому человеку с доверием, ты шокирована, тебе тяжело все происшедшее осознать и пережить. Но время лечит. Постарайся постоянно внушать себе, что любить ее ты не обязана, для искренних и доверительных отношений у тебя муж есть, а свекровь все равно никуда не денется и придется как-то с этим фактом смириться.

[Гость Ежоночка]

Товарищи!

Хочу обратиться к вам за советом.

У меня есть свекровь. Ей 54 года, хотя выглядит она значительно моложе. Женщина она в общем хорошая. Но у нее бывают «заскоки». Она может прицепиться к любой мелочи и устроить из-за нее скандал. Недавно мне позвонила сестра и случайно назвала ее моим именем, т.к. просто не узнала. Так свекровь ей начала объяснять, что она ошиблась, что пусть сначала спрашивает Лену (т.е. меня), что вообще-то Лена здесь не одна живет, и что с ней (со свекровью) тоже надо считаться. Потом она повторила все это мне. На что я ей стала объяснять, что меня тоже называют ее именем…. Но, по-моему, это бесполезно.

Еще пример:

Пока я занималась с дитем муж пошел чистить картошку на ужин. Она пришла на кухню и говорит – почему ты чистишь картошку? (а не Лена). Таких примеров могу привести еще много. Вообще, она пытается показать мужу какая я нехорошая, что я ничего не делаю и т.д.

Я пыталась с ней общаться хорошо, делала ей добрые дела (не по мелочам), но все очень быстро забывается, как только ей стоит не угодить в мелочах. Если же повода для ссоры нет, она его найдет. Такое чувство, что ей просто необходимо выплеснуть негативную энергию. Тем не менее, я отлично понимаю, что она хочет поделиться своим бесценным опытом, но совет дорог тогда, когда он нужен.

Я знаю, что мужу тоже она надоедает со своими советами. Он мне сказал, что ее не переделать, и что она не будет помнить хорошего к ней отношения. Мне посоветовал не тратить силы на налаживание отношений. Короче, не делать ей ни хорошего, ни плохого.

НО мы живем с ней вместе. Я человек довольно дружелюбный, хотелось бы дружить. Возможно ли это с такой женщиной? Посоветуйте, пожалуйста.

[Ресничка 3]

Анекдот:

Свекровь велит снохе вымыть пол.

Сноха помыла пол и спрашивает: "Мамо, так?"

- Не так!

Девушка перемыла пол: "Мамо, так?"

- Не так!!!

Девушка опять перемыла пол: "Мамо, так????"

- Не так!

- А как, Мамо?

- Не знаю как, но не так!

[Иная 1]

Тема вечная,это правда, но вариантов у темы полно!

Мой вариант тоже не очень,вроде и ничего плохого мне человек не делает, живем порознь, но меня убивает постоянное вранье, может прийти и в сотой раз начать рассказывать о чем -то, но в сотый раз по другому,в зависимости от ситуации, то шутки ради рассказала мне как они с мужем сына, моего мужа в детстве пивом поили,чтоб он спал подольше.Я в шоке была, спустя какое-то время выясняется, что никогда такого не было , в семье всегда был сухой закон . И т.д.Короче, устала я вранье слушать.А так, в глаза я всегда солнышко.Вот только , если обернусь неожиданно , то такой злой взгляд на меня устремлен, аж дрожь пробирает.

[Alejandra 4 512]

Maria-Antoinette

Лен, давай объективно. Я не знаю, как ты благодарила свекровь за подарок, но мы часто сами того не зная, можем посмотреть не так, сказать не так. Мне часто говорят, что у меня тяжелый взгляд. Ну тяжелый, жизнь такая У тея, кстати, тоже не легкий.

А после свадьбы все просто устали -подготовка, сама свадьба, туда-сюда. Как морду друг другу не набили только. Всякое бывает.

Я, например, так напряжена была на собственной свадьбе, что совершенно мозги растеряла, и не сфотографировалась с мамой и тетей. До сих пор себе простить не мгу. Когда потом у мамы прощения за это просила, она мне сказала:"а я и не удивлена, тебе всегда было на нас плевать". Мне надо было доказать, что это не так? А смысл?

Муж умоляет общаться с мамой (Леночка, ну пожалуйста..ей будет приятно. Ты только за словами следи..). А я не могу. И как сказать ему, что общение с его мамой стоит мне 10 лет жизни. И что чем такой разговор лучше тишина?

Ты себя накручиваешь. И очень зря. Свекровь ляпнула глупость про обиды - забудь. Будь мудрой. Она пошла первая навстречу, а ты обозвала это "лить мед". Сделай скидку на то, что она женщина не твоего возраста, и ее настроения могут быть обусловлены состоянием здоровья, менопаузой той же.

У тебя язык отвалится сказать приятные слова пожилой женщине? Не жить же тебе с нею. А раз в пятилетку можно и обнять, и поцеловать. Как ребенок, чес слово.

Будешь улыбаться - и она тебе улыбаться будет. А будешь зубы скалить - еще неизвестно, чем все это закончится. Мама имеет влияние на сына. Тем более - еврейская мама - не мне тебе рассказывать.

[Alejandra 4 512]

Maria-Antoinette

я же не могу заявить Сане, что от его мамы меня воротит..Так я и с ним отношения испорчу...

Где найти мудрость, чтобы и мужа не обидеть и маму его нейтрализовать, т.е. оградить нашу семью от неё?

Еще б ты это Сане сказала.

Ты одна из немногих, кто знает, что сделала моя свекровь, за что я ее готова была убить на заре нашей семейной жизни. Я бесновалась, рыдала, орала, рычала и билась головой об стену. Мой муж сказал: "Да, мама не права, но это моя мама, и никуда от этого не деться, нравится тебе или нет, но я всегда буду ее любить, и если ты этого не поймешь, я выберу маму". Всё, мне было достаточно этой фразы, чтобы понять, что не права как раз я. И я стала учиться дипломатии. Прошло время и расставило все по своим местам. Теперь у свекрови никого кроме нас нет. И теперь у меня совсем другое чувство. Чувство уважения к ней как к матери моего мужа и чувство ответственности за ее дальнейшую жизнь. Муж ежемесячно дает ей конверт со строго обозначенной суммой содержания, а я в карман пихаю еще пару бумажек, в последний раз, когда ездили, поругались с мужем, что я долго в магазине торчала, а я в очереди стояла, чтоб купить ей ее любимую колбасу и порезать ее. Я дергаю его, чтоб маме звонил чаще, напоминаю, чтоб цветы купил ей, чтоб посидел, обнял, поговорил, а не пялился в телек, пока я моюсь, например.

Думаешь, она это не понимает? Думаешь, что считает, что ее сын резко стал внимаиельным и нежным с нею по собственному разумению? Да все она понимает.

И что самое интересное - будешь крыситься и скалиться - долго будешь ждать в ответ любезностей. А поклонишься свекрови - и будет тебе счастье. И со временем сама поймешь - тебе это доставляет удовольствие и вносит гармонию в твою жизнь.

И не слушай ты ради Бога советов: как постоить забор между собой и свекровью, как загнобить эту гниду, как замочить ненавистную старуху, как дать ей понять ,кто теперь в доме хозяин и т.д.

Не в этом сила...

[Симфония 5]

Ничего не поделаешь, надо играть со свекровью по её правилам. Ведь Вы наверняка делаете это на работе, улыбаетесь даже не особо приятным коллегам и начальству. Отнеситесь к этому как к роли. Вы играете, а она Ваш зритель.

В своё время к меня былм такие же проблемы со свекровью. И смотрю я не так, и не люблю-то я её. И бутылочку-то молочную я мою не после кормления а перед следующим! Кошмар! Я просто случайно услышала её телефонный разговор. Меня передёрнуло, но потом нашла в себе силы об этом не думать, забыть.

Я знала, что ей хочется похвалы, благодарности. Сперва тяжело было, я вообще врать не умею, мне было противно, но я знала, что делаю это для спокойствия в семье. Я думала о том, что она больной человек, и что делая так я не вру, а поступаю гуманно по отношению к ней. Я даже ЗАСТАВИЛА себя называть её мамой, хотя меня всю переворачивало от этого.

Потом, со временем я привыкла. Тем более что мы переехали. Когда я почувствовала что больше так не могу, я предпочла переехать с малышом в грязную, антисанитарную коммуналку.

Вы не живёте со свекровью. Это Ваше счастье! Не так уж трудно время от времени сказать хорошие слова и сделать вид, что вам нужны её советы и интересны её жалобы.

А мужа надо пожалеть, не ставьте его перед выбором. Вы могли бы выбирать между двух родных детей? И он не может выбирать между мамой и женой, причём не забывайте, что маму он знает значительно дольше чем Вас и может быть уверен, что она его не бросит и не разлюбит.

А моей свекрови больше нет. И я сейчас совершенно по-другому на всё смотрю и жалею что плохо к ней относилась. Мне не хватает её, всё равно она очень нас любила и многое для нас делала. Хоть и считала что я её не люблю.

[Мария-Антуанетта 18 360]

Alehandra

Спасибо за ответ и мудрое пожелание Долго в инете не смотрела свою тему и за это время сама додумалась почти до того же, что сказала ты.

Правда за это время жизнь выкинула мне очередной фортель Муж потерял работу, а на новую его не приняли...Ситуация с финансами резко осложнилась и как выход нам придётся (точнее придётся мне) жить вместе с его родителями...т.е. со свекровью

Сначала я бесилась (тихо про себя, чтоб никто не узнал)...потом вздохнула и решила, что вообще-то всмё что ни делается - к лучшему. И просто хороший повод для меня наладить с ней отношения, именно наладить, а не испортить.

Ну будет она учить меня как стирать, готовить и убирать. Что корона с меня свалится? Нет, даже плюс есть - знания за спиной не носить, они мне пригодятся в жизни.

Советы будет давать - так тоже можно и прислушаться, никто ж не заставляет слепо следовать её указке.

Так что...надеюсь, что с помощью ваших мудрых советов я смогу построить нормальную семейную жизнь

[Alejandra 4 512]

Maria-Antoinette , совсем другое дело! Молодец!

Терпения тебе желаю, смирения и еще раз терпения! Пригодится (испробовано на собственной шкуре )

[Анюточка 2 992]

Maria-Antoinette

Ну будет она учить меня как стирать, готовить и убирать. Что корона с меня свалится?

Вы просто умница, если сделали такой вывод!

Сразу, не сознавая,или обдуманно, но вы поразите главную цель и еще (мелкой дробью) еще много второстепеннных, которые по истечение немногого времени, будут так же поражены! Ваш муж будет доволен не только вашей мудростью, но и желанием найти решение во всех возникающих проблемах.

Желаю вам и любви, и понимания. Терпения - отдельная статья!

[Гость Guest]

Maria-Antoinette

да ушшш, терпения... я жила со свекровью, никому не пожелаю. Даже с самой вменяемой. Уживаются, люди, конечно, но нужно свое "я" засунуть глубоко-глубоко, и все свои обиды оставлять при себе. А если ты так не умеешь - не выйдет. А если будешь терпеть просто - то рано или поздно это прорвется наружу, т.к. тебя нарочно будут провоцировать. Удачи в любом случае.

[Ингал 4]

терпения и спокойствия вам!

[Жаконя 25 348]

Да хватит ей еще и накручивать! Ну конечно свекровь поревнует еще. Права Алехандра - не тяните на себя одеяло в лице мужа. Даже когда его мама будет неправа, то ему будет легче, если вы не встанете в позу сахарницы и не будете заставлять его делать выбор. И еще - не идите на конфликт. Тот худой мир на самом деле лучше доброй войны, на своем опыте убедилась...