Мужская логика

[Арсоль 0]

Один знакомый пообещал отдать мне обои, оставшиеся у него после ремонта. Обои тяжелые, виниловые, несколько рулонов.

И вот в один прекрасный день звонит, предлагает приехать и помочь ему эти обои до моего дома донести, одному действительно тяжеловато. Но именно в этот день дома были только я и мой годовалый сын. Я объяснила, что не смогу нести в одной руке сына со всей "амуницией" (зима на дворе, зимняя одежда весит чуть ли не больше, чем сам ребенок, а коляску взять нет возможности, т.к. надо ехать общественным транспортом), а в другой нести обои, для меня это слишком тяжело.

Мне тут же выдали характеристику:

- Ну ты и ленивая!..

Увы, мужская логика такова: все, что связано с ребенком, легко и ненапряжно.

[ДиAS 0]

Меня это поразило до глубины души, спрашиваю: "Как можно пойти выбрасывать МУСОР и при этом забыть МУСОР?!" 

Мой пример не нов.

Если брат выносит мусорное ведро, то берет только ведро, а коробки из-под сока, или бутылки из-под растительного масла (я их ставлю около, чтобы больше в ведро влезало) никогда не берет с собой. Вот вынесет ведро и всё.

100 раз спрашивала: Ну, почему ты коробки не выносишь?

Ну ты же сказала: Вынеси ведро.

Изменено 26 Декабря 2009 пользователем ДиAS

[Золотая молодежь 27 266]

Вчера иду по улице, около меня останавливается "Газель" продуктовая, водитель спрашивает:

- Извините, не в курсе где тут находится магазин "Валюша"?

Я начинаю объяснять:

- Сейчас разворачиваетесь, за тем забором будет поворот налево, там есть мост, увидите его, а там рядом и магазин..

Он:

- Спасибо! - и поехал прямо!

И какого, извините, Петросяна я ему две минуты втолковывал, как проехать к магазину?

Изменено 26 Декабря 2009 пользователем Золотая молодежь

[Харизматическая 1 236]

Мой папа - замечательный человек, но имеет один распространенный порок - любитель выпить. Причем делает он это с ранней молодости и к своим преклонным годам из-за своей страсти имеет уже кучу болячек. Но...

Помню аналогичный случай - мой бывший молодой человек к своим 23 годам имел проблемы с алкоголем вплоть до кодирования. Так вот, человек, время от времени уходящий в запои, когда ему предлагали выпить "Фанты" искренне полагал, что его хотят отравить: газировка - это же оооочень вредно!

[Мужняя 282]

Я 8 лет счастлива замужем, это знает мой начальник, но все время меня домогается, хотя нечем уже домогаться. Он старенький, лысенький, с пузиком, жадненький (каждый день съедает мое печенье, никогда не принося взамен свое, и так во всем). На днях просит от меня невозможного: отправить груз_(по документам), который еще неделю не будет отгружен!!

Я делаю ЭТО невозможное, кто знает чего мне это стоило?! Груз уехал во Владивосток_(лежит на складе)!

Шеф, слушая мой доклад: "Молодец! Вечером едем в сауну!"

Это мужская логика? Мол я тебя, за твои труды, ещё и оттрахаю хорошенько!

Изменено 26 Декабря 2009 пользователем Пума Марковна

[Синюшкин колодец 116]

Моя знакомая Аня год назад вышла замуж. Недавно встретила её на улице, разговорились.

Аня и говорит:

- У нас на днях годовщина свадьбы была. Юра подарил мне интересный подарок. Вручил торжественно очень красивую коробочку, в виде новогодней игрушки. Открываю её, а там кулончик в виде сердечка. Внутри сердца красивая буква "Ж". Сам кулон мне понравился, но не могла долго понять, к чему мне эту букву подарили. Спросила мужа, а он сказал: " Потому что ты моя жена.

Носить подарок не стала, убрала. Не будешь же всем знакомым объяснять, что я теперь просто жена. Без имени.

[Галчонка 242 092]

Созваниваюсь сегодня с товарищем, между делом интересуюсь, что будет дарить детям. Он хвастается:

- Я в этом году подарки умные сделал, чтобы и дети довольны были (у него два пацана 11 и 13 лет), и нам с женой - полезно. Билеты на "Аватар", а после сеанса 3 часа боулинга.

- Ну, детям-то здорово, а как это вам полезно?

- Ну как ты не понимаешь - билеты на 10 утра 1 января, они как с утра из дому смотаются, так до после обеда их не будет: можно выспаться и похмелиться спокойно.

[Золотая молодежь 27 266]

Сегодня были в гостях у матери моей. Я переоделся, сели за стол. Рядом сестра, любимая жена, мама. Чувствую на себе взгляд мамани, которая с упорством барана разглядывает мою шею. Я не выдерживаю:

- Ну, что там показывают?

Маманя, сщурив глаз, спрашивает:

- А кто это тебе засос на шее поставил?

Мой ответ был бы номинирован на премию "Существует ли мужская логика":

- Ну, перестарался, может, немного...

Причем, мы с женой сразу покраснели, ну бывает...

[Засада 9 931]

Еду с двоюродным братом. Звонок на его мобильный - звонит приятель. Далее - шикарный разговор. Приятель:

- Алло, Сань, чё ты мне звонил сегодня?

- Дык колесо проткнул, а домкрата нет. Позвонил тебе, что-бы попросить. А ты трубку не взял. А потом я вспомнил, что у тебя домкрата нет.

- А-а. А потом чего звонил?

- Я же говорю - вспомнил, что у тебя его нет, вот и звонил сказать, что мне не нужен домкрат...

- Почему это не нужен?

- Потому, ЧТО У ТЕБЯ ЕГО НЕТ!!! А ты опять трубку не взял...

[Археоптерикс 77 358]

В очередной раз убедилась, что путь к сердцу мужчины топает через его желудок.

Обнимаюсь вечером с младшим сыном. Мишка жарко шепчет в ухо:

- Мама, принеси, пожалуйста, водички и что-нибудь сладенького, со вкусом огурца.

[Брокколи 41]

Археоптерикс

В очередной раз убедилась, что путь к сердцу мужчины топает через его желудок.

Папа первого января выдал: голодного бунта не хотите?

В холодильнике: салат, суп, окрошка, два паштета, кабачки, несколько сортов колбасы, несколько сортов сыра, котлеты, свежие овощи.

На балконе (в холодильник уже не вместился): гусь, съеденный только на одну четвертую.

В вазе на столе: конфеты, яблоки, мандарины, бананы.

Под елкой: огромная бутыль с квасом, несколько бутылок с минералкой и лимонадом.

На елке: конфеты.

В корзинке: компоты из подвала, арбузы соленые, огурцы, помидоры консервированные.

В хлебнице: хлеб белый, хлеб серый, хлеб солодовый, хлеб ржаной, хлеб ржаной посыпанный.

В индивидуальном кульке: примерно 1,5 киллограма конфет.

Голод подкрался незаметно!

[Весёлый Столбик 1 266]

Lioka

Харизматическая

Среди пьяниц примеры такой логики очень распространены.

У соседа отец пил лет до 60-ти, пил до "белых глаз" и "до чёртиков", валялся на скамейке во дворе. Сейчас, после "завязки", достал всю семью: очень внимательно изучает надписи на всех продуктах, купленных в магазине. Если увидит хоть одну букву Е (консерванты, красители и другие добавки), ни за что есть не будет. "Это всё очень вредно!"

По нашим временам, жена его уже всю голову сломала - чем его кормить.

А это мой отец рассказывал:

Пошёл в кафетерий, за пирожными. Встретил знакомого. Тот предложил выпить, отец отказался (он у нас запоями пьёт, в тот раз был трезвый период).

Знакомый (З): Ну хотя бы соку выпей, постой со мной за столиком. Какой тебе взять?

Отец (О): Возьми томатный.

З: Хорошо, я тоже его люблю!

Идёт покупать. Приносит: стакан томатного, стакан сливового и стакан водки.

Томатный ставит перед отцом, себе - водку и сливовый. На вопрос: "Почему себе томатный не взял, ты же любишь?", отвечает: "У меня печень больная. Мне врач запретил помидоры и всё, что из них изготавливают!"

Далее опрокидывает в себя 200 граммов водки и запивает сливовым соком.

[Маркиза Карабас 86 545]

Были сейчас в гостях. Хозяева показывают фотки с недавней свадьбы их родственника, жена листает "мышкой". И вот, о-па! На снимке две женских жопы попы, стоят в позе "ЗЮ". "А это что?" - возмущается жена.

"А это...Андрюшка!" - и тут замечают, что на краешке снимка виднеется кусочек Андрюшкиного рукава.

Мужская логика.

[Терция 9 690]

Муж уезжает на несколько дней. Я интересуюсь:

-Машину где оставишь?

-Да где? Во дворе, как всегда.

-Знаешь, - говорю, - сейчас такая погода.. Снегу много, скользко, мороз...Козлы всякие летают...Загони-ка ее лучше на работе на территорию мастерских, там все-таки охрана, а во дворе - мало ли что...

Муж подумал, согласился:

-Действительно, лучше на работе оставлю под охраной. Ее беречь надо, она у нас девочка нецелованная...

-Ну, как же, - говорю. - нецелованная? На ней я поцеловалась с бензоколонкой, а потом ты - с чужим жигулем...

-Да, было, - отвечает муж, и, подумав, добавляет: - но это так... без любви...

Скажите, чьи-нибудь машины целовались по любви?

[НЕВ-а 7 385]

Пока "висела" в интернете, просмотрела что дочь ушла из дома. Спрашиваю мужа: "А дочь куда пошла?"

На что получаю ответ вопросом на вопрос: "Иришка?"

Тут уже я задаю ещё один встречный вопрос: "А у тебя есть ещё одна дочь с другим именем о которой я не знаю?"

Вопросы прекратились, сказал что ушла к бабушке.

[Акирам 3 468]

НЕВ-а

Так как наша дочка Ирочка уже давно болеет и не ходит в школу, то мы думали, что её одноклассник, который живёт в нашем доме, принесёт нам её табель.

Прихожу с работы, муж за компом. Спрашиваю:

- Ире табель не приносили?

- Кому, Ире?

Нет, блин, мне .

[Галчонка 242 092]

Коала

Звонок на его мобильный - звонит приятель. Далее - шикарный разговор.

О, у меня сегодня тоже был шикарный разговор со старой приятельницей. Только это уже к женской логике.

- Ты мне сейчас звонила?

- Нет, сегодня не звонила.

- А у меня пропущенный от тебя.

- Чес-слово не звонила. Что, с моего номера звонок был (начинаю подозревать мужа, ребенка, кошек в пользовании моим телефоном)?

- Да нет, не с твоего. Мне тут NN (наш общий друг) звонил чего-то - я трубку взять не успела. Я ж знаю, что вы с ним вчера в клуб ходили, решила, что вдруг это ты меня хотела позвать, а у тебя телефон сел....

- Ну в любом случае, мы ж вчера с NN встречались, а у тебя пропущенный сегодня.

- Ну, я подумала, что вдруг у тебя вчера телефон сел, и ты сегодня решила сказать, что хотела позвать, но не получилось... Ну вот я и подумала - у NN жена молодая, с чего бы он стал мне звонить. если только ты...

До сих пор сижу - пытаюсь переварить логику. Все думаю - вроде приятельница всегда была адекватной, новогодние праздники что ли сказались?

[Маркиза Карабас 86 545]

Муж жжет сегодня.

Утром, когда я еще кемарю, садится поиграть в компьютер. Одевает наушники, заботливый мой, которые при этом в колонки не вставлены. Звук...обалденный. Он слышит плохо, поэтому делает погромче. Я окончательно просыпаюсь и советую:"Я ты наушники сними, может лучше будет слышно." С добрым утром!

Днем спорим, какой сегодня день недели. Он утверждает, что воскресенье, я не знаю точно какой, но точно не воскресенье. Тут вспоминаю, что 4 января точно был понедельник. "Вот!- радуется муж, - значит 5 января суббота!"

Вечером я перекладываю салат в меньшую емкость, а ложка мне еще нужна была для того, чтобы размешать его с майонезом. Муж помогает, подмывает посуду. Выхватывает из под рук ложку, я не успеваю "мяу" сказать. Моет её, а я на автопилоте кричу:"Её не надо мыть, она мне нужна!" "А я немножко,"- отвечает.

Как это немножко? Не понимаю.

[Паприка 2 460]

Шерочка

Я в недоумении спрашиваю, почему если ты ходил выкидывать мусор, то ведро полное?

На что он мне отвечает: "Я забыл".

Новый год мы отмечали в гостях. Я туда отправилась прямо с работы, муж с детьми должен был приехать позднее.

Отзвонился, что выехал. Я примерно время поездки расчитала, звоню ему:

- Илья ты где уже?

- Вышел из метро, скоро буду

Жду, говорю, и отключаюсь. Минут через 5-10 до меня доходит, что супружник мой адреса не знает! Перезваниваю:

- Ты почему не сказал, что б я тебя встретила? Ты же не знаешь куда идти!!

- А Я ЗАБЫЛ!!

Интересно, а как долго он собирался ждать у моря погоды?

И ведь непьющий!! Я до сих его за - А я забыл! - поклёвываю

[Доктор Логос 8 651]

Муж жжет сегодня.

Муж мой человек чистоплотный, то есть назвать его грязнулей или неряхой я не могу. Но есть одна странность мне не понятная. Сегодня говорю:

- Дорогой, давай-ка вечерком выкупаемся, я постель перестелю.

- Нуууу... (уныло так).

- Вот сколько лет с тобой живу, не понимаю как можно не любить мыться!

- Да я не то, чтобы не люблю мыться, мне нравится быть чистым, но вот сам процесс: тереться мочалкой, пятки там чистить, ну и всё такое...

В общем я сделал вывод, что я бы не возражал, если бы меня кто-нибудь мыл!

Ну что делать? Буду мыть наверное!

Скрытый текст

А я могу сколько угодно раз плескаться под душем, за что муж меня дразнит "утка"!

[Скоропаника 23 589]

Не помню может писала уже. Лет девять назад, 30 декабря послала я мужа ( теперь уже бывшего) на рынок купить виноград киш-миш. Сама пойти не смогла лежала с температурой.

Через час муж пришёл и принёс в пакете изюм На мой возмущённый крик на кой мне целый килограмм изюма, муж стал оправдываться, что другого там с названием киш-миш на рынке не было, в обще объяснять надо было лучше, и изюм это тоже виноград

Ну что Новый год мы обошлись без винограда на столе, а что стало с изюмом я уже и не знаю.

[Амели 37 990]

Да, девочки, веселые у вас истории

У меня история не из веселых. Просто странная, мужскую логику понять не могу.

Много лет назад у меня был бурный курортный роман. Да такой, что с Югов мы вместе с возлюбленным отправились на Север, в его город. Не могли расстаться.

Но парень оказался женат, метался, и с приходом зимы точку в отношениях поставила я.

Прошло время. Смотрю, посещает он меня гостем на "Одноклассниках". Ходит каждый день, а сообщений не оставляет.

Зашла и я к нему на страничку. Наставила пятерок за фото, особенно, где он с женой. И написала ему дружеское сообщение: как дела? хорошо выглядишь и что-то в этом духе.

Не отвечает, но продолжает молча ходить.

Я плюнула, хочется - пусть ходит. Сама я к нему зашла один раз и больше не стала.

Наступает новый год. Сделала вторую попытку: решила его поздравить. И я оказалась в черном списке , а он при этом всё продолжает молча ходить.

И чего ему надо? Зачем вся это комедия? Отправила я его подальше.

«Ты скажи, ты скажи, че те надо, че надо…»

Не понимаю логики. Может быть, кто-нибудь объяснит?

[Дефектолог 30 009]

Скоропаника

Знакомая лежала в больнице на сохранении и попросила мужа принести ей белую туалетную бумагу.

Муж приносит пакет. Иринка достаёт из него кипельно-белую бумагу. Сначала озадаченно смотрит, потом начинает ржать.

Спрашиваю её, чего она так резвится?

- У меня дома, в шкафчике, по 10 рулонов бумаги: розовая, которая пахнет клубникой и белая, с зелёными зайками.

На розовую у меня сразу токсикоз рвётся наружу, а белая мне по душе. Вот я и попросила мужа, привезти мне эту белую.

Как потом выяснилось, бедный муж изъездил несколько магазинов, тщательно отбирая туалетную бумагу, чтобы была белее белого.

Мало ли, какая прихоть у беременной жены!

[Скоропаника 23 589]

Дефектолог

Мало ли, какая прихоть у беременной жены!

Ещё одн история про моего бывшего мужа и банку икры.

Я была на девятом месяце беременности, попросила мужа купить на мини рынки банку икры, имея в виду обычную 145 граммовую и денег дала как раз на такую банку.

Купил, приносит со словами

-Надь, на банку мне денег не хватило., там литровые стоят с икрой дорогущие. Вот купил баночку.

Это произошло до истории с изюмом. Не учла я тогда, что моему мужу надо всё точно объяснять.

[binomN 3 431]

Впечатлившись ТДВ-шной веткой о сексуальных меньшинствах, поскакала я к мужу, дабы проверить того на толерантность, ну и попутно выяснить для себя несколько важных вопросов. Мужу, естественно, не до меньшинств, а на первом месте, на данный момент, у него смета, которую он внимательно проверяет. Но мне же неймется!

- Муж дорогой, - говорю. - Позволь у тебя узнать, как ты относишься к сексуальным меньшинствам?

Переключиться сразу же с количества ламината на один квадратный метр, на сексменьшинства удается не сразу, потому бурчит недовольно:

- Ну никак я к ним не отношусь! Ну что есть, что нет - для меня фиолетово!

Я не оставляю своих попыток.

- Дорогой, - мурчу я, - а если бы, скажем, твой друг Женька сказал тебе внезапно, что он гомосексуалист, неужели ты перестал бы с ним общаться?

Гипотетическая гомосексуальность лучшего друга отвлекает мужа от расчета диаметра труб и заставляет призадуматься буквально на пару секунд.

- Ну, конечно, перестал бы - твердо отвечает он.

Я, несколько озадачившись, но уже предвкушая дискуссию:

- Но почему?

- Да потому что сегодня он изменил своей гендерной принадлежности, а завтра Родину продаст!

Вопрос о меньшинствах, наверное, закрыт для меня навсегда, ибо такого потрясающего образчика логики я давно не встречала.

И вдогонку.

Муж, пыхтя, уволок мешок с мусором на помойку. Возвращается неожиданно быстро. Я, естественно, интересуюсь, как это он так быстро умудрился сгонять туда-обратно.

- А, - машет рукой, - там чья-то куча мусора возле гаража лежала, ну я и свой мешок туда пристроил.

Я возмущаюсь:

- Ты засоряешь планету!

На что он невозмутимо парирует:

- Я планету засорил один раз, а вот ты мне мозг засоряешь ежедневно. Еще неизвестно, что в результате хуже для планеты!