Мужская логика

[Ядрён-батон 5 627]

Несколько лет назад ехали на старенькой шестерке с родителями и братом. Мужчины на передних сидениях. Отец купил новые дворники и перед выездом поменял.

Дождь. Дворники быстро прыгают по стеклу. Внезапно слышен треск и правый дворник медленно сползает по стеклу. Брат пытается его ловить через стекло, из салона.. Уже кряхтит и давится от злости, от отчаяния. Дворник, не поддавшись "идиотизму", сполз по стеклу. Брат с расстроенным и виноватым видом:

-Не успел......

[Маркиза Карабас 85 882]

Интересно, а как долго он собирался ждать у моря погоды? 

Мне кажется они вообще не думают заранее (только за минуту).

Пример: мой муж военный, на хорошем счету на службе. Мы идем по улице и разговариваем. Впереди сначала лед, а потом вообще сугроб. Я сворачиваю с пути, нахожу лучшую дорогу, а он спустя несколько секунд, только когда наткнулся на "препятствия".

Как он служит, если даже на несколько секунд просчитать ситуацию не может?

Паприка

То есть когда он подошел бы к какому нибудь дому, то тогда только и вспомнил бы, что дорогу то не знает.

Нам недавно потерянной дочкой телефон возвращали. Мы звоним незнакомому (нашедшему) и договариваемся о встрече. Я от эмоций говорить не могу (в зобу дыхание сперло), говорит муж, а я прыгаю вокруг и подсказываю:" Где точно мы встретимся? Как мы узнаем друг друга? В чем он будет одет? Сколько денег за услугу?"

Уф, если бы не мы...

[Дежа 5 527]

Встретила соседку с мужем. Поговорили о плавании в бассейне.

Вдруг соседка говорит:

- В бассейн ходить нельзя, там вода с хлоркой, а хлорка кожу старит. Моя знакомая ходила и бросила, т.к. вода хлорированная.

Её муж:

-Она что постарела?

[Археоптерикс 77 141]

- Мама, принеси, пожалуйста, водички и что-нибудь сладенького, со вкусом огурца.

Сын неисправим.

Позвала его обедать, налила суп. Покрошила зеленый лук, добавила сметанки. Мишаня начинает есть, потом задумывается:

- Мама, дай мне что-нибудь сладенького.

И смотрит так жалобно. Приношу ему шоколадный сырок, попадающий под определение сладенького. Сын возмущается:

- А картошки у нас, что ли, нет?!

Нет, сладенькое и вкусное у него исключительно о здоровой еде.

[Торнада 2 083]

Купил мне мой молодой человек коробку шоколадных конфет. Конфеты съела, спасибо сказала, и заодно посетовала, что коробка маленькая.

Через день покупает коробку раза в два больше, НО в ней половина конфет из молочного шоколада, а вторая половина - из темного, который я вообще не ем!

На мой вопрос: почему, ты же знал? Ответил:

- Ну я думал, ты съешь один то раз.

Ну да, буду давиться и есть..

[Лелена 610]

Сразу после нового года собиралась идти к стоматологу. Для профилактики больше, ну и зубки почистить до новогодних праздников не успела. Но в длинные выходные, когда сплошные друзья-посиделки, ни время ни желания, как оказалось - нет.

Праздники кончились, с ними и деньги отложенные на эти процедуры. Жду зарплаты, каждый день настраиваю себя на поход ко врачу, на прохождения этих не очень приятных, но нужных процедур.

До зарплаты 3 дня - я как попугай: " получаю денежку и не доходя до дома иду к стоматологу, слышишь? И не отговаривай, а то не соберусь до весны!" - это я мужу говорю. В этот же вечер откалывается кусочек зуба.

День зарплаты. Откалывается еще один - в совсем уж не приличном месте - передний зуб. Я Жалуюсь и причитаю, что у меня какой-то авитаминоз раньше времени проявляется. 2 зуба за неделю - перебор.

На что муж назидательно вчера вечером мне ответил:

- Не буди лиха - пока тихо. Хочу к зубному, хочу, хочу! Вот и иди, сама накаркала. Хоть не зря деньги потратишь!

Ух!!! Пойду сегодня "не зря деньги тратить!"

[Зыш 3 385]

Раз в неделю делаю себе маску на лицо и лежу минут 15 безо всякой мимики, как положено - маска с белой глиной, лицо стягивает, короче, женщины меня поймут. Лежу навзничь, единственное,что себе могу позволить - книжку почитать. Дети уже приученные, маму не тревожат, вопросов не задают, сидят, примусы починяют...

Надо ж было бывшему мужу припереться именно в эту минуту. Шёл мимо, решил детей навестить.

Заходит, здоровается. Я молчу. Дети наперебой объясняют:

- У мамы маска на лице! Она говорить не может.

Подходит ближе. Видит маску на морде. Нет, всё равно:

- Тебе правда говорить нельзя?

- Угу (мычу с закрытым ртом).

- А почему?...

Смеялись даже дети!

А я пошла смывать маску. Теперь как анекдот подругам рассказываю.

[Археоптерикс 77 141]

Прошу мужа купить растительного масла. После магазина супруг заявляет: "Растительного масла не было, купил подсолнечное".

Вот интересно, а подсолнечное масло у нас, что, животного происхождения?

[Аска 7 019]

Пообщалась с сантехником.

Звонит в дверь, просит ключи от мусоропровода.

Сантехник: "Мне нужен ключ от мусоропровода."

Я: " У меня нету, я не пользуюсь мусоропроводом. Я живу на 1 этаже, ни сном, ни духом, где у нас мусоропровод, так как выношу свой хлам на улицу в баки."

С: "А у кого может быть ключ?"

Я: "Я этого не знаю."

С: "Как это не знаете?! А как Вы мусоропроводом тогда пользуетесь?!"

Я: "Я же Вам сказала, я им не пользуюсь!"

С: "Это как?"

Я опять объясняю причину.

С: "Ну тогда Вы должны хотя бы знать, у кого ключ от мусоропровода!"

Я: "Зачем? Нет, я не знаю."

С: "Так и скажите, что не хотите ключ давать!" /обиделся и ушел/

[Лаго-Маджоре 215]

Муж прожёг свой роскошный фирменный пуховик - курить любит. Между карманом и боковым швом. Хорошо прожег - пух вылетает. И, поскольку вещь отделана кожаными вставками, просит меня настрочить над дырой похожие элементы в качестве декора.

Аха, щазз. - Настрочить кожаные заплаты сверху на готовый пуховик! Объясняю, что декор тут возможен только вручную, ювелирно и лучше из ткани, а не кожи... - Отверг все объяснения.

Дальше - лучше: "Хорошо, возьми ткань с подклада этого же пуховика (там изнутри есть нечто вроде юбочки с резинкой, чтобы не поддувало). Вырежи, сколько надо и всё." Интересуюсь, на фига снаружи маскировать дыры, мучаясь с оригинальным дизайном, если изнутри дыры будут ещё больше. Ответ: "Там не видно".

[Сафари+ 74]

За окном трещали январские морозы. Взрослый сын заскочил на огонёк к родителям, к нам то есть. Я интересуюсь:

- Ты пил пиво?

- Да ты что, мама?!! В такой мороз пиво??? - возмущается сын. И продолжает как ни в чём ни бывало дальше. - Мы только мороженое ели.

[Каркаде 11]

Еду в такси, вдруг на дорогу выбегает кошка. Водитель громко так на всю маршрутку:

- ПСИК!!!

Самой убежать захотелось

P.S.Окна были в такси закрыты, кошка ну никак не могла услышать

Изменено 5 Февраля 2010 пользователем Пума Марковна

[Не твоя Планета 0]

Я вот тоже тут поражалась на мужниной логикой.

У нас доча часто болеет, чуть наглотается холодного воздуха - бац - кашель. Я ее естественно лечу, оберегаю, дабы сильнее не разболеться.

И муж мой, как только ей станет чуть лучше, тащит ее на улицу, на горку, санки и прочее. Я возмущаюсь, говорю что нужно поберечь дочь, пускай окрепнет организм, не ты сидишь с больным ребенком, не ты лечишь.

На что он мне выдает :" Вот когда у ребенка сломается велосипед - тогда я буду его чинить. Ну а когда ребенок заболел - это уже типа твоя забота заниматься ее лечением".

Вот я б так сказать ну не додумалась! Слов нет.

[Маленькая жаба 4]

Вот недавно я буквально офигела от мужской логики.

С мужем чего то повздорили. Лежит на кровати, думает... мысли свои гоняет по черепной коробке. Я подхожу и миролюбиво так спрашиваю:

- Ну вот скажи, душа моя, ну что же тебе так не хватает то?

Душа моя сразу же приосанилась, глазки закатила, губки "бантиком" сложила и обиженно сказала:

- Свободы мне не хватает!

Потом подумав, добавил:

- Контролируешь ты меня. Вот! Поэтому и не могу я.

Я в шоке, сползаю на диван, и шепотом от изумления от его слов (читай от его неприкрытой наглости), спрашиваю:

- Контроль?! Какой контроль? Хоть один пример приведи.

Судя по морщинке на его лбу, в голове шла во всю мыслительная работа, в зоне воспоминаний.

-А!!!! Вот ты мне звонишь! Ага! Вот! Контролируешь меня, звонишь мне!

А надо заметить, что звоню я вообще то оооочень редко, т.к. по глупости купила дорогой тариф, и предпочитаю в основном по аське общаться с подругами, а не по телефону.

Я уже отошла от шока, заинтересованно и возмущенно:

- Имя, сестра! Имя! Пример мне! Когда это я тебе последний раз звонила вообще!

Насупившись, моя душа выдает:

- Вот... недавно. В командировке была и звонила! ЦЕЛЫХ ТРИ РАЗА! Это что не контроль?

Мама Миа, жена в командировку на неделю укатила за границу, и ЦЕЛЫХ три раза повзвонила. Первый - чтобы сообщить, что долетела, второй - чтобы спросить чего привезти в подарок, и третий - что вылетела.

Афигеть! Вот где логика то? Где эта хваленая железная мужская логика?

Я сразу вспомнила мамину соседку Верочку. Да тоталитарный режим Муссолини по сравнению с ее порядками в семье - это детский сад какой то!

Там муж как перед полетом в космос раздевался и обрабатывался, едва входя в дом, дабы проверить "лишний" волосок и запах. Не говоря уже о мобильном телефоне и компьютере.

Не понять мне этого

А еще стебутся насчет женской логики...

[Весёлый Столбик 1 265]

Начало 90-х. После трёх месяцев совместного проживания со свекровью, мы с мужем, наконец-то, ушли на съёмную квартиру.

Помимо всего прочего, была у его мамы привычка очень громко слушать радио. Ушли мы, конечно, не из-за этого, но нелюбовь к позывным радиостанции "Маяк", была у нас с супругом обоюдной. Поэтому на съёмной квартире радиоприёмника у нас не было, и покупать мы его не собирались.

В один из дней, прибегает соседка с нижнего этажа, женщина лет 60-ти.

- У вас радио работает?

- Не знаем. У нас его нет.

- Как нет? Совсем нет?!

- Совсем нет. Мы не любим, нам не нужно.

- Во-о-от! Только о себе думаете! Надо было взять у кого-нибудь приёмник, и проверить, всё ли в порядке с радиоточкой! Из-за таких как вы - в стране бардак!!! Всё развалили!!!

Логика железная. Мы даже слов не нашли, чтобы ответить. Она ушла, а мы ещё несколько минут стояли и молчали, в недоумении.

Люди, простите нас за 90-е! Это всё мы виноваты!

P.S. Кстати, что там было у них с радио, неизвестно. Больше к нам никто с претензиями не приходил.

[девушка-из-моря 3 674]

Шла из института. Навстречу - двое студентов. Услышала обрывок разговора. Один другого спрашивает:

-Ты запомнил в какую нам аудиторию идти?

Тот гордо отвечает:

-Запомнил! Пятьсот сорок какая-то!

[читалло 4]

Рассказала коллега. Давным-давно. лет тридцать - тридцать пять назад в роддомах в приёмных вешали карточки с указанием кто кого родил, например:

"Жизнева

Мальчик

вес - 3980

рост - 54

голова - 36"

Значит, у женщины по фамилии Жизнева родился мальчик весом 3 кг 980 гр, ростом 54 см, окружность головы - 36 см. Прочитав такое, один молодой отец пришёл домой, взял линейку, приложил к столу, отмерил, потом ещё отмерил, погрустнел. Нашёл другую линейку, приложил к стене, отмерил, ещё раз что-то отмерил, совсем загрустил. Его мать не выдержала и спрашивает: "Ты чего там меряешь? Чего такой грустный?". Он отвечает: "В роддоме написали, что у сына рост - 54 см, а голова - 36, значит, тело и ножки у него всего 18 см?"

Математик, млин .

[Гость margocka]

Во, вспомнила. У меня папа после нашей отечественной пересел на иномарку. Но жалеет ее и иногда ездит на отечественной. Вот едем мы с ним, а до дома еще километров 80 и тут машина глохнет. Что я наслышалась!

Он сперва её ласково: "Матильдочка, ну давай, девочка, поехали, будь умницей". Но Матильдочка не поддалась на уговоры. Тогда монолог перерос в угрозы типа: "Сука ты такая, я тебя кормлю, чиню, мою, а ты, сволочь, до дома не можешь довезти! Ревнуешь что ли, гадина? Приеду продам к чертовой матери".

Факт в том, что машина-таки испугалась, что ли, и таки довезла нас. Папа, конечно же, ее не продал. Но стоит она без дела. Вот пошла на права учиться. Ну, это уже другая история...

Изменено 18 Февраля 2010 пользователем Пума Марковна

[Мушка 3]

Меня поймут только женщины. Только женщины, пользующиеся косметикой. Постоянно ею пользующиеся.

Дело было в мои 17 лет. Я тогда красоту свою свято блюла, и никогда пред очами любимого без оной не представала. Это предыстория...

Как-то приезжает мой муж будущий ко мне, сразу после пробуждения. Вот видно что человек встал и за руль сразу сел. Лицо такое узкоглазенькое...

И что меня дернуло ему сказать: " Ну и рожа у тебя!" Понимаю, звучит грубо, но сказано было ласково, и имела я в виду то, что он только что проснулся.

А теперь история...

Пипец подкрался незаметно. В 8 утра, когда всем неработающим молодым людям ещё спать положено. Звонок в дверь. Открываю. А там он стоит.

А я НЕ НАКРАШЕННАЯ!!!

Куда себя деть не знаю. Как же так не подготовленная я к его появлению. Он же меня сейчас разлюбит. Короче, пока на кухню шли, я уже попрощалась с ним мысленно.

Садимся, чаю наливаю. А он на меня так внимательно смотрит, и говорит....

Ну, в общем вы догадались, что говорит...

Я каааак зареву. Он перепугался. Ты, говорит, чего? А я вот уревываюсь.

Потом выяснилось, что он решил мне продемонстрировать как ему неприятно было такое от меня услышать.

Не мог времени другого найти!

[Пума Марковна 41 253]

margocka

Ваш пост приведён в соответствие с Правилами форума.

1. Предложения начаты с заглавной буквы.

2. В конце предложений поставлены точки.

3. После знаков препинания расставлены пробелы.

4. Текст разбит на абзацы.

В дальнейшем прошу Вас, руководствуясь этими правилами, оформлять свои сообщения грамотно самостоятельно.

[Фобос 64 550]

Хм... как можно в один момент остаться виноватой.

==

С утра застаю в кабинете ухмыляющегося сменщика и взъерошеного, красного от злости шефа, который пялится в компьютер.

- Иди сюда, - шеф зовет.

==

Оговорюсь, шеф у нас дядька замечательный и правильный-правильный.

Тычет в монитор и рассказывает, что вчера хватанул вирус, с которым ничего не может сделать, а компьютерщики наши - люди круглосуточно занятые и до сих пор не пришли.

Вирус - вот он во всей красе на треть монитора. Табличка розовенькая с ...кхе-м... дамой, которая то перед показывает, то зад, то еще что-нибудь. И надпись: *модуль автоматически пропадет через 30 суток, у вас 2 варианта, отправьте смс с кодом ххх на номер ххххх или войдите на порно-сайт* последняя фраза крупными радостными буквами.

Доходчиво объясняю, что отправлять смс не стоит, чревато большими деньгами, и не факт, что табличка исчезнет. Компьютерщиков рано или поздно мы дождемся (угу, дня через 2-3 ) Работать с этим висящим окошком невозможно.

Резюмирую бодрым голосом:

- Остается второй вариант - войдите на порно-сайт.

==

Шеф смотрит на дамочку на экране, потом на меня, швыряет ручку:

- Уйди. Все беды в мире из-за баб.

[Маркиза Карабас 85 882]

Новая стиральная машина нам очень нравится. Но пока один недостаток- когда кончается стирка не отключается зараза, а пищит. И раздражает мою свекровь.

Я поставила стирку и ушла по делам, дома муж, болеет.

Попросила его отключить машинку, когда она закончит стирку, а так как он лежит под одеялом и смотрит олимпиаду, то завела ему на предполагаемое время (чуть пораньше) будильник. И ушла счастливая.

Прихожу - дома паника. Свекровь руками машет:"Опять твоя машинка сломалась наверное, пищала долго."

Дочка пришла с гулянок и отключила её.

А муж? А муж лежал и смотрел олимпиаду.

"Я же тебе будильник заводила, чтобы ты на машинку посмотрел!"

"А я посмотрел."

"И что?"

"Ей там еще 3 минуты стирать оставалось. Я посмотрел и дальше пошел на диван. Ты мне сказала просто посмотреть."

Всё. Занавес.

[Льдинка 2 516]

23 февраля на носу. Мы как раз уезжаем, поэтому 23-февраляшные и 8-мартовские подарки решили сделать друг другу заранее. Мне дарим электронную книгу, мужу - свитер.

Книгу подарили без эксцессов, сам выбрал, я в этом не понимаю: книга и ладно, домашняя библиотека перестанет расти, тяжесть в сумке не таскать, денег раз заплачено и все, через полгода сумма за книгу себя оправдает (в семье все книжные маньяки, "электронка" уже вторая, одной не хватает).

Ну осталась вторая часть - свитер. То, что меня утерли, показав, что моему вкусу не доверяют (живем 9 лет, носильные вещи покупаю я), я опущу, потому что это ожидаемо было: "За свитером пойдем вместе", - сказал одаряемый. Крайне трудно было состыковать графики двух очень занятых людей для этой цели.

Отменив ряд дел и перекроив остальную часть недели, я выбрала вечер, и мы пошли. Все мои предложения по выбору хотя бы магазинов отметались на корню, потому что я ничего не знаю и всегда ошибаюсь.

Пошли в один из центральных магазинов Москвы. Когда-то на заре туманной юности муж мальчиком отоваривался там со своей мамой, что оставило неизгладимое впечатление. Магазин был полупустой, свитера стоили, как чугунный мост.

На мои слова, что сейчас уже легко можно купить и на окраине, отфыркнулись.

Ну ладно, хозяин-барин, не хотелось производить впечатление скупердяйки (а что есть, то есть), мне же сделали дорогой подарок, не будем жмотничать. Закрыла глаза на цены и стала выбирать качественные вещи.

На мой взглад подходило все. Ну или процентов 80-85. Мне сказали: "Вот видишь, правильно, что мы пошли вместе, тебе все нравится!" Через 2 час хождений и примерок, когда каждый свитер снимался со словами: "Нет, это не то" я подустала и попросила называть конкретную причину, почему не то. Причины были такие: "Этот с короткими рукавами: когда я обнимаю себя руками , рукава открывают запястье", "Этот без резинки внизу - будет поддувать", "Этот с резинкой, будет задираться", "Этот тонкий, ну и что что там много шерсти, мне нужен грубой вязки", "Этот грубой вязки, но он прост не то". И так далее.

Предложила выбрать самому - обиделся. Но поскольку второй раз я бы не выдержала, я сделала финт ушами и сама купила на нашей окраине (где приличных вещей, кстати, пруд пруди) свитер. У мужа патологическая любовь к синемуи темному. Синих и черных свитеров у него очень много, купила цвет кофе с молоком, крупной вязки, шерстяной, с горлом, с длинными заворачивающимися рукавами. Но он же не синий. Значит это не свитер, а недоразумение.

Забираю дочку с балета: "Мама ты что грустная?" - "Да купила папе свитер, наверняка ему не понравится". Так и вышло Приходим домой: "Я тебе свитер купила!" Отдаю, а мне в ответ, даже не взлянув: "Где чек?" Потом померил - хорошо, с размером угадала, нарядный. Сейчас пошел по магазинам покупать себе свитер. Синенький, настоящий. Логика у мужчин железная: небо голубое, трава зеленая, свитер - синий, жена - глупая .

[Фобос 64 550]

Две недели назад.

- Котя, дело к весне, и я как порядочная женщина, должна непременно сбросить десяток килограммов. - критически оглядываю себя в зеркало. - Или хотя бы половину от десятка.

Любимый мужчина смотрит из-под очков и тяжко вздыхает. К обеду на столе появляется коробка с мини-пирожными. Пирожные, собаки, дорогие - натур, понимаешь, продукт на вес из модного кафе в центре. Каждое аккуратно находится в ажурной салфеточке. Изысканный заварной крем, шоколад, орехи и еще что-то совершенно невозможно-вкусное.

- Гад. Ты мою силу воли проверяешь. Знай, ее у меня нет. - наливаю чай и открываю коробку. - Я только об одном прошу. Больше мне их не покупай. Я как бы похудеть хочу.

Пирожные подозрительно появляются еще и еще раз.

Что я сказала не так?

[Каркаде 11]

От смеха скоро умру!

Рассталась с парнем ( по моей инициативе). Он расстроился, предложил остаться друзьями. Наивно согласилась.

Через месяц встречаю его, выпиваем по-товарищески по бутылочке пива, и он, наивно глядя на меня виноватыми глазами, спрашивает:

- Ничего, что я тогда тебе предложил расстаться?

Чуть в речку не свалилась (дело было на набережной).

- Нет, - говорю. - Я не обижаюсь. В конце концов, это же я предложила расстаться...

- А, ну тогда все хорошо! - счастливо улыбнулся мой бывший и продолжил пить пиво.

P.S. Это амнезия? Или выпитое так действует?