Мужская логика

[Танита 39 028]

Сижу сейчас на форуме. Муж лежит на диване с пультом - каналы листает. Не нашёл ничего интересного, говорит:

- Выйди на сайт Российской газеты, мне нужно.

Открыла сайт, спрашиваю, что искать? Посмотри, говорит, что там есть? Глазами пробежала, новости, говорю, всякие. Что надо то? Предлагаю самому сесть, почитать, поискать, что хотел.

- Ну раз ничего интересного нет, то выходи, - разрешил милостиво.

- Нет, ты скажи, зачем тебе было нужно, чтобы я в Российскую газету зашла?

- А вдруг революция какая, а мы не знаем...

На сайте - номер сегодняшний, а новости - вчерашние. Проще было по телевизору новости найти, про свежие революции там быстрее узнать можно. И где логика?

[Танита 39 028]

Похоже, мои мужчины решили устроить соревнование: кто быстрее сразит меня своей логикой наповал. Сегодня отличился сын. Хоть маленький, но мужчина, поэтому сюда.

Ребёнок болеет. Три дня была температура - лежал в постели и было ему ни до чего. Сегодня температура спала, сын измаялся дома, к вечеру начал капризничать. Отправила спать.

Захожу в комнату, вижу, он расстелил одеяло на полу, положил подушку - собирается спать. Я отправляю ребёнка в постель, потому что окно открыто, дует по полу, а деть простужен. Если закрыть окно, будет душно. Недовольный, пошёл на свой диван.

Через 10 минут приходит в нашу комнату и заявляет, что будет спать со мной. Когад папа работает в ночь, я разрешаю сыну спать со мной. Но сегодня муж дома, поэтому объясняю, что папу положить будет некуда, а втроём спать - тесно. Сын говорит, что засыпать он всё равно будет на нашей кровати. На папин вопрос, почему, отвечает:

- Потому что у меня диван слишком твёрдый, а на полу мама спать не разрешила!

[Асия 4 822]

Пришёл сегодня родственник в гости, увидел у меня синяк на ноге.

- Тебя, что, муж бьёт? Только скажи, шею сверну.

- Как ты мог подумать, он и мухи не обидит.

- Значит изменяешь.

[Клио Л 2 180]

У мужа обострение язвы желудка.

Как заботящаяся жена, готовлю супчики-кашки, слежу за приемом лекарств.

Зайке же плохо.

А эта сволочь зайка, втихаря от меня жрет консервацию, все острое, жирное, соленое. Дожидается, когда я уйду с кухни, прячется и трескает.

Дочка засекла.

Поэтому, я прекратила ритуальные танцы вокруг страдальца, смысла не вижу. Сразу же в доме перестали появляться майонезы- специи, даже в заначках нет.

Вот где хоть какая-то логика? Так будто это мне надо и это мое здоровье.

[Чами 1 975]

Даже и не знаю - логика это мужская, лепет взрослый, дурдом на работе или просто - жесть.

Утро обычного рабочего дня.

На улице - февраль.

Холод дикий.

Сижу в приёмной. А она - недалеко от входной двери, разделяется только маленьким коридорчиком. Дверь входная с видеофоном.

Каждому входящему (из наших) 20 раз объяснено, что дверь за собой надо закрывать, не лето.

Входит главный энергетик.

Дверь, соответственно, настежь.

Кричу вслед:

-Геннадий Петрович, дверь-то закройте, холодно!

А мне в ответ, с добрым таким прищуром:

-Да, ты не переживай, красота, я ж в куртке...

Кстати, всё на самом деле логично.

[Золотая молодежь 27 266]

Иду по улице, навстречу приятель, которого еще со времен царя Гороха не видел.

- О, Леха, привет! Как ты?

- ЗдорОво, Димон! Да все отлично. Ты-то как?

- Да вот в Москву ездил, в командировку!

- Да ты что? Уже вернулся?

Молчание. Слышно было, как работают винтики и шурупы в голове у обоих. Дима выдает таки ответ:

- Да нет, видишь, все еще еду обратно на родину!

[Shot Caller 6 279]

Всем привет, наконец то зарегистрировалась, а то все только читаю.

Хочу поделиться своей историей о мужской логике

В свой выходной отвела ребенка в садик и решила зайти к мужу на работу. Позвонила, предупредила, что скоро буду.

- О, давай, приходи, чаю попьем, я как раз собирался в магазин сходить, ты чего нибудь хочешь?

- Ну купи какую нибудь шоколадку.

Через 10 минут я уже у него, чай готов, шоколадка здесь же и тут муж грустно вздыхает:

- Вот, я так кефира хотел... так хотел..прям сил нет

- А почему не купил?? Только же в магазин ходил?

- Ну ты же сказала купи шоколадку..

[Банкомат 14 197]

Работаю в банке.

Иду сегодня по отделению- навстречу мне парень. Девушка можно вас спросить? Я говорю, спрашивайте. Вообщем, проконсультировала его. Иду дальше-вышла на улицу покурить. Стою курю-опять это же парниша. Еще раз проконсультировала. Тушу сигарету. Поднимаюсь по ступенькам в банк. Слышу мне в спину голос:

"Девушка, а вы здесь работаете?"

Не! Я так мимо пробегала

Скрытый текст

По мимо того что рассказала ему конкретно про наш банк, я еще и одета по форме. У меня разве, что ,только на лбу логотипа нет!

[Мадам Совок 25]

Не знаю, мужская логика или стереотипное мышление, но смешно было. Купила недавно на интернет аукционе мобильник. С продавцом договорились, чо приду за телефоном сама, чтоб за почтовые услуги не платить. Адрес он мне прислал только улицу и номер дома. Ладно, не беда.

Нашла я эту девятиэтажку буквой Г с 9 подъездами, устроилась на единственную скамейку во дворе, звоню продавцу, сообщаю, что я во дворе его дома на скамеечке сижу. Надо добавить, что во дворе вообще кроме меня ни души не было. Через несколько минут открывается дверь одного из подъездов, выходит парень, озирается, смотрит на меня, опять смотрит вокруг, достаёт мобильный и звонит.

У меня в сумке начинает трястись мой телефон, беру трубку, говорю:

- я здесь, здравствуйте!

Молодой человек недоверчиво подходит ко мне ....

- так вы же не блондинка!

- здрасьте, а кто сказал, что я блондинка?

Парень почесал затылок, и с умным видом заявил:

- дык, логично же, телефон розовый, у Барби всё розовое, а она блондинка!

Мда, логика железная!

[Розмари Штирлиц 14 578]

Муж приехал из магазина, протягивает мне пакет с покупками и смеется:

- Я только что совершил нелогичный поступок, - я купил тебе новую скалку.

[Ламби 25 974]

Ездила я по рабочим делам в область.

Замечаю, что на скорости больше 100 км/час руль начинает сильно вибрировать. Дорога дальняя, времени на размышления много было.

И вот рисую я себе картинку, как прихожу я домой и рассказываю мужу об этой автомобильной проблеме. А муж погладит меня по голове и скажет: "Ладно, не переживай. Завтра возьмешь мою машину, а я на твоей поеду. Посмотрю, что там с рулем, все отремонтирую, заодно вымою и заправлю".

Приезжаю домой. Муж ужинает, уткнувшись в газету.

Я печально сообщаю, что на скорости больше 100 км/час "бьет" руль и пододвигаюсь к супругу поближе, чтобы ему удобнее было меня по голове погладить.

"Ну, не езди больше 100 км/ч",- пожал плечами муж, не отрываясь от газеты.

Вот где логика?! Я что, совет, что ли, спрашивала?!

Ушла обижаться.

[Текила-любовь 4]

Свёкр пришёл. Очень недовольный чем - то, но спрашивать не осмелилась. Покормила его, и спрашиваю: "Чай или кофе?".

Он недовольно отвечает, что в передаче недавно видел, что кофе не поднимает давление. Бурчит, что чай тоже так же действует как и кофе. И замолкает.... Я опять спрашиваю, что ему сделать, чай или кофе? Он отвечает: "Это всё слишком вредно! Лучше воду с лимоном!".

Хорошо, что лимон имелся, сделала ему "воду с лимоном"! Всё остальное слишком вредно!

П.С. Одно мне не понятно, он хотел, чтобы давление поднялось, что ли?!

Изменено 29 Мая 2010 пользователем Текила-любовь

[Вверх тормашками 6]

Я не знаю как у Вас, а у нас в городе теперь 28 мая (День пограничника) организовывают не хуже чем Новый год или 9 Мая.

Сбор на набережной Камы, проход колонной (подобие марша) потом загрузка в автобусы и транспортировка уже "почти что тел" в отдаленные от центра районы. А иначе - капут - погромы, разбои, пробки и прочее. В общем, на такое количество пограничников еще не родилось такого количества милиционеров, способных охранять порядок в городе.

Двоюродный брат у меня пограничник. 28 мая - "святое дело" (хотя святым и не пахнет). Ушел с утра, все чин чином: фуражка на голове, побрит, помыт, выглажен, в кармане телефон с пополненым счетом (на всякий случай), в другом кармане денежка на этот самый праздник, ну и под стелькой подложен тетей заветный полтинник опять таки "на всякий случай" - вдруг "опять увезут, а привезти забудут".

Брат получил наши поздравления с самого утра и убыл в направлении набережной.

В 21-45 звонок мне на телефон:

- Люся! Привет!

- Ну привет еще раз!

- Слушай, а сегодня какое число?

- 28-ое.

- Точно 28-ое? Еще не 29-ое?

- Точно 28-ое.

- Ага! Значит еще можно выпить!

- Ну, на твоем месте я бы остановилась...

- Не, еще можно...

Гудки.

Перезванивает через пару часов:

- Люся привет!

- Привет еще раз!

- Ага! Значит все еще 28-ое! Ладно, созвонимся по-позже!

Гудки.

Через часок снова звонок.

- Люся привет!

- Привет! (на часах 01-15 мы же со вчерашнего дня не разговаривали!!!)

- Сегодня уже 29-ое?

- Да! Сегодня уже 29-ое!

- Ладно, напомни-ка ты мне номер моего домашнего телефона. А то знаешь, открыл телефон, а там написано "ДОМ", а номера нет, как звонить на буквы?

Я диктую номер (объяснять о том, что при нажатии на слово "ДОМ" будет набираться номер домашнего телефона дольше - пусть лучше запомнит 7 цифр).

- Спасибо, позвоню маме, чтоб не волновалась, скажу, что скоро буду.

А мама его (моя тетя) уже давно не волнуется - сам уж какой-никакой приползет, не сегодня, так завтра, ну или послезавтра, а уж фуражка обязательно придет раньше - каждый год теряет, люди добрые приносят. И так уже 15 лет!

Утром звонила тете, она рассказала, что проводил брата до дома такой же перец как и он. Прощались в дверях долго - обнимались, договорились встретиться в следующем году.

[Старая плесень 21]

Решили с мужем съездить на рынок. Да вот невезуха, забылся милый, обутылил себя с утреца пивом, разгоняя похмельный синдром после вчерашнего Дня рождения друга.

Ну, ладно, не графья мы. Нельзя на машине, поедем на трамвае. Взять предстоит немного, да и погода хорошая.

Сели, купили билеты и поехали. Я сижу у окна, глазею по сторонам, разговоры на разные темы с главой семьи веду.

Вдруг, супруг, хватает меня за руку и тянет к выходу. Обалдеваю, ехать предстоит ещё остановки три. Начинаю вырываться и слабо возражать, что рановато ещё, но ведь против грубой мужской силы не попрешь. Меня буквально вынесли из трамвая.

- Ты, чего меня вытащил? - придя в себя любопытствую я. В душе таится надежда, что Любовь всей моей жизни резко придумал, что-то оригинальное и наши планы интереснейшим образом меняются.

-Да, заболтался я с тобой, чуть поворот не пропустили.

-Какой поворот?

-Вот этот, который на рынок.

Я обалдеваю. Поворот на который указывал муж, действительно, был в 30 метрах от остановки, и он, действительно вёл к рынку. Только эта дорога была построена специально для въезда машин. И если следовать этому маршруту, то к рынку на своих двоих мы по холодку придем через каких нибудь пол часа.

А посиди мы пару остановок в трамвайчике, котрый бодро дзынькнув, уехал, то уже через пять минут были бы у входа. Муж просто забыл, что мы не на машине...

Я понимаю, что когда у человека вместо ног вырастают колёса, вместо сердца пламенный мотор, то в голове иногда... тормозная жидкость.

[Лелька 20 855]

Каждое воскресенье мои мужчины ходят на базар, чтоб на неделю затариться.

Сегодня я, как всегда, написала список покупок, озвучила пару раз - вдруг бумажку потеряют в своих многочисленных карманах, проверила присутствие мобильников, и выставила за дверь.

Бумагу с записями выкинули у первого же лотка, испачкалась в клубнике. Так что моя надежда на "спокойно почитать в одиночестве" испарилась в течении первых пяти минут. Далее шли попеременные звонки: "А это надо?", минут пятнадцать..

А потом эта парочка нарисовалась опять на пороге.

- Почему вы ничего не купили, кроме картошки и клубники? Ты же - я обратилась мужу, - только звонил и спрашивал про капусту, зубную пасту, хлеб.

- Ты сама сказала, чтобы мы успели до дождя.

Я почему-то только эту фразу запомнил..

(Штирлиц знал, что запоминается тольо последняя фраза - с.)

[Неземная красота 3 885]

Еду в автобусе. Сижу у окна, подсаживается мужчина, немолодой уже и начинает пытаться со мной познакомиться. Выпрашивает номер телефона.

Терпеливо и вежливо объясняю ему, что знакомиться не хочу и поэтому номер телефона не дам. Не отстает. Упрашивает дать телефон.

Что делать? Не понимает. Отворачиваюсь к окну, вообще молчу. Продолжает нудить - вы такая симпатичная, ну дайте, пожалуйста, номер своего телефона

Думаю, дам ему какой-нибудь номер, лишь бы отстал. Говорю, ладно и начинаю диктовать номер мобильного, придумывая на ходу цифры.

Мужика будто кипятком ошпарило - вы, что, мне номер сотового даете?! Я такие длинные номера вообще не запоминаю . Тут же подскакивает и с возмущенным видом устремляется к дверям

Вот что это было? Каникулы в психушке, наверно...

[Ананас Петровна 6 097]

Так сказать "коллега" Маша решила свозить ребенка к окулисту в частную клинику. Позвонила мужу, сообщила об этом. Дима должен был приехать к трем часам с дочкой.

Дима приехал, Маша выходит, заглядывает в машину и тихо офигевает:

- Дим, я все понимаю, после смены, устал. Ты сюда зачем вообще ехал?

- Как зачем? Сама ж говорила, что Настю к окулисту хочешь свозить.

Только обернувшись назад, он понял, что забыл ребенка дома

Как так можно, до сих пор не понимаю

[Текила-любовь 4]

Сидим вечером с мужем, друг друга ругаем, что вообще перестали гулять по городу. Я его ругаю: "Вот ты же можешь сделать себе перерыв и прогуляться по магазинам, просто пройтись по улицам.".

Он мне в ответ: "Ну и ты можешь идти куда хочешь! Гуляй, ходи по магазинам.".

Я отвечаю: "Я не смогу! На каблуках долго не походишь, тем более с непривычки!".

Сидим, дуемся.

И тут он говорит: "А ты кроссовки одень!".

Я как представила себя, марширующую в кроссовках по городу, чуть не расплакалась. То ли от смеха, то ли от обиды, сама ещё не поняла.

[Скоропаника 23 589]

Сломался пульт от телевизора прошу мужа посмотреть. Муж сняв корпус и добравшийся так сказать до внутренностей устройства, посмотрев все детальки обнаружил что они какие то липкие.

- На пульт видимо ты ( я конечно кто же ещё ) что то вылила или что то пролила.

Угу дорогой третьего не дано.

[Лось Анджелес 125 444]

Подруга переезжает в новую квартиру. Транспорт - два грузовика и муж на "шестёрке", плюс команда грузчиков. Грузчики относят вещи в грузовик, она контролирует погрузку.

Муж здесь же, старается быть полезным.

Маша:

- Дим, я поеду с первой машиной, покажу дорогу, а ты посмотри, как погрузят вторую машину, возьми хрупкие, бьющиеся и ценные вещи, отнеси в свою машину, аккуратненько сам довезёшь.

Понял, исполнил.

По приезде на место выяснилось, что в багажник и салон "шестёрки" были аккуратно уложены: плоский 17" монитор от его компа, металлический кронштейн для настенного крепления телевизора, раковина из ванной, наполовину сдутый футбольный мяч, удочки и чемодан с инструментами.

Действительно, довёз сам всё, что ценно и дорого. С точки зрения мужской логики. При этом стекло-хрусталь, зеркала поехали в грузовике.

[Текила-любовь 4]

Муж опять "порадовал" своей логикой.

Под вечер вымыл машину, но тут дождик собрался. Я ему говорю - оставь под открытым небом! Ага, как же! Послушаться меня - последнее дело!

Небольшое отступление: под навесом утром у нас собирается хренова туча птиц. Сороки, вороны, голуби и воробьи, которые не церемонясь гадят и гадят. В районе шести утра они с галдёжем доедают то, что не доели наши собаки ночью.

Так вот, загнал муж машину под навес! Дождик был не долгим, а вот опорожнение кишечников стаи птиц - огромным! Утром муж помчался, проклиная птичек, опять на мойку. Ну, за такую "логику" приходиться платить дважды!

[Мерслана 12]

У мужа есть любимый гранённый стакан. Он всегда из него пьёт, ему лет 30 наверное. Муж боится его разбить и очень бережно всегда с ним обращается.

Вчера в магазине купили стекляную крышку к сковородке. Я отодрала этикетку, на крышке остался след от клея. Стала мыть средством для мытья посуды, клей не отмывается. Тогда взяла чистящее средство и металлическую губку, вот тут увидел муж и высказался, что стекляную посуду нельзя мыть чистящим средством, а то поцарапать можно. Надо мыть средством для мытья посуды, а ещё лучше - средством для мытья окон( знаток, блин!).

Я поворачиваюсь к нему и говорю:"Следуя твоей логике, ты должен мыть свой гранённый стакан средством для мытья окон , а что стакан-то стеклянный, вот и мой его сам!"

Потом смеялись вместе.

[Текила-любовь 4]

Мерслана

любимый гранённый стакан.

Напомнили!

Как - то в июле, на День рождения супруга, его сестра подарила ему огромную фиолетовую кружку с пожеланиями счастливого нового 2001 - го года! Мы потом хохотали с мужем - на дворе вообще - то 2003! И не Новый Год, а День рождения!

Я её поставила куда подальше. И забыли об этом чудесном подарочке до прихода свёкра, а ему всё огромными порциями надо подавать, практически в тазах! Когда дошла очередь до чая, свёкру не понравился объём чайной чашки.

И тут меня "осенило"! У нас же практически ведро стоит нетронутое! Достала эту бадью с новогодними поздравлениями, приготовила чай. Свёкр тут же заценил размерчик, но 2001 на кружке были в форме ручки! Пальцы он туда просунул, в эти нули, а когда ставил на стол, пальцы не вылазят! Он попытался, но кружку не удержал - чай пролился ему на брюки! Пальцы так и остались в этом 2001 году! Ох, вспоминаю - ржу... Хотя тогда было не до смеха.

Я его бегом в ванную сопроводила, где с мылом пальцы "вызволили" из "прошлого". А вот брюки ему уже, скорее всего, свекровь стирала.

В общем полный привет из 2001 - го получился! Для мужчин размер имеет БОЛЬШОЕ значение!

[Гость Скандалистка]

Переписываюсь с молодым человеком кавказской национальности. В основном в аське, но когда я бываю занята и долго не выхожу, общаемся посредством смс.

Выхожу сегодня в сеть, его нет. Ждала-ждала, не выходит.

Сама писать ему смс не могу, так как его жена контролирует.

Оставила ему сообщение в аське, мол, не дождалась, как выйдешь, скинь мне смс, что ты меня ждешь, и чтоб я тоже вышла.

Так и не получив о него смс, опять через какое-то время выхожу в аську.

Там от него сообщение: "Как ты просила, сообщаю тебе, что я вышел и тебя жду"

Ну, а что? Сообщил же

[Фобос 64 662]

Заместитель шефа копается в бумагах. Задумчиво:

- Народ, а как звали отца, если у человека отчество - Декабринович?

Сменщик уверенно:

- Январь.