Мужская логика

[Cristalinka 0]

Романюта

Прочитала Вашу историю - вспомнила такую же картину.

Я однажды собралась в дальнюю поездку на машине. Сложность была в том, что не знаю куда ехать - ни маршрута, ни географии территории. Во вторых - я вообще до этого на дальняк никуда не ездила - максимум 50 км от города.

Ну и муж решил мне помочь. Достал карту. Прочертил маршрут -от пункта до пункта. Но кроме этого надо ж еще знать и как в населенном пункте проскочить. Руками машет. Дополняет так сказать картинку. При этом объяснения выглядят так: "Будешь ехать по этой улице. Там будет фонарный столб желтый. Справа билборд. И поворот. Налево. Поняла?"

- Да.

- Так вот, ты туда не поворачивай. Едь дальше. Доедешь до поворота. Там будет будка. Рядом магазин. И поворот направо. Поняла?

- да.

- Туда тоже не поворачивай.

И вот в таком вот духе весь маршрут в 1500 км

[Флоренция 2]

Касаемо мужской логики...Не могу отказать себе в удовольствии поделится этой историей. Прямо в тему!

Дело происходит на даче. Мой брат со своим другом культурно отдыхают под бутылку водки и "Операцию "С Новым Годом" по видику(это лет 10 назад было) Ну и навеяло легендарной киношкой...

- Где же мы НГ справлять будем?

- Можно в Волен (это горнолыжный комплекс в Подмосковье, кто не знает) поехать всей компанией, домик там снять...

- Замечательная идея! Только заранее бронировать надо! А то желающих на НГ много...

- Завтра же и позвоним.

-А зачем до завтра ждать, у них должен быть круглосуточный телефон?

-Алле, это Волен? У нас к вам ОЧЕНЬ СРОЧНЫЙ ВОПРОС! У вас еще остались свободные коттеджи? Мы хотим забронировать один для встречи НГ!

Да, забыла сказать, дело происходит В АВГУСТЕ. На часах около 3 ночи!

-С кем я разговариваю? С охранником? Завтра позвонить администратору? Хорошо, спасибо!

Жаль, я ответов того охранника не слышала!

[Шелкохвостик 18 467]

Со вчерашнего дня муж плохо себя чувствует. Утром уехал на работу: голова болит, сильный кашель ("продуло" кондиционером). Позвонила к вечеру и напомнила, чтобы не забыл по дороге с работы заехать в аптеку и купить себе лекарства, что обязательно надо лечить простуду, да и нас с будущим малышиком нежелательно заражать вирусами.

Приехал, привёз лекарства. Разбираю пакет из аптеки, а там - лекарства от простуды, для носа, для горла и на дне пакетика три маски. Спрашиваю его:

- А почему три маски?

- Ну я на всех взял, поэтому три.

Ну хорошо, понятно, что одна маска - ему, вторая - мне. Но куда, по его логике, я должна была третью маску натянуть? На какую часть тела?

ЗЫ: Полезла сейчас в ящик с лекарствами, а там только две маски лежит. Оказывается мой муж после принятия микстур лёг спать с маской! Очевидно, что две оставшиеся предназначены для нас. Буду думать, как приспособить на себе третью маску!

[Золотая молодежь 27 010]

Наказываю другу прикупить продуктов на работу. Я работаю, он обещал в супермаркете купить все и мне на работу завести. Я ему сказал, чтобы, как выберешь или сомневаешься в чем - звони. Он и позвонил:

- Леха? Ты груш просил, сколько? Кило?

- Да.

- Я тут взял кило груш, только они какие-то неказистые что ли...

Я, весь в работе и в мыслях о предстоящих днях, говорю:

- Покажи...

Друг явно тоже где-то в помещении стукнулся головой, потому как ответил:

- Смотри, вот эти... Видишь?

На что я:

- Нет, не вижу, щас на улицу выйду, чтобы хорошо слышно было!

И что вы думаете? Я вышел на улицу для того, чтобы хорошо слышно было, как друг мне грушу показывает по телефону...

Диагноз: нужен отпуск и немедленно!

[Лелька 20 761]

С утра вышла я повесить бельё.

С третьего этажа, из открытого окна, раздаются истинно бронебойные звуки музыки. В окне, опасно перегнувшись через подоконник, висит мужик средних лет с мобильником у уха.

Вертя пальцем у виска, спрашиваю:

- Жизнь надоела? Хочешь громко и красиво уйти?

- С ума сошла? Какое самоубийство?

Я просто по телефону хочу нормально поговорить. Дома из-за музыки ничего не слышно.

[Лелька 20 761]

С этим проявлением мужской логики согласна на 100%!

Мужчины в бытовке смотрят телевизор и рассуждают:

- Зачем женщины это делают? Губы накачивают, ресницы наращивают, волосы непонятно, свои или приклеенные, грудь сказать страшно... Как конструктор себя собирают. В результате непонятно, что мы имеем и на ком женимся.

- Это они для того, чтобы быть уверенными, что их любят за "богатый внутренний мир".

Сбылась мечта - не родись красивой.

[Майра 4]

Помню, давно был поклонник у меня. Мы с ним не встречались, просто созванивались. И вот как-то звонит он мне, говорит, что ему сон приснился, как он занимался любовью с какой-то девушкой. Я с надутыми губами ему говорю:

- Ах, изменяешь, значит?

А он так оправдательно:

- Ты что! Я ж ее даже незнаю! Первый раз видел!

Эх, нет бы сказал, мол, это ж во сне было! А он ее, видите ли, видит в первый раз

[Сёмга в стрингах 3]

Мой мужчина гениален. Уехал в командировку. Живет их несколько друзей в квартире одной. Звонит мне, поговорили о том, о сем. Я ему:

- Родной, ты что выпил?

Последовал ответ:

- Да ты что, я вообще в трусах сижу, все вещи постираны!

Браво, милый, логика железная. А потом понять не может, как же я его на такой мелкой лжи ловлю .

[Женюра 361]

Как-то спросила у своего знакомого: "Андрей, твоя машина -она женского или мужского пола?". Он мне: "Ты что, конечно автомобиль у меня -мужик! Большой! Сильный! Быстрый! Стильный!". Едем на его машине через пробки и он разговаривает с машиной: "Давай, моя ласточка, поворачивай... давай, ласточка, пролезай тут ... " и т.д. Я говорю - "Ты же говорил, что твой автомобиль - мужского пола, так почему ты его Ласточкой называешь?".

На что он мне ответил, не задумываясь: "Да потому что он себя постоянно как баба ведет!"

Поговорили, называется, два умных, логично мыслящих человека

[Буль-Булька 1 738]

Вчера ранним утром - звонок, молодой парень непрерывно давит на кнопку.

Выбегаю спрашиваю:

- Чего угодно?

- Я друга ищу. Он ночью к вам зашел, в гости к девушке, ключ от нашего номера у него остался. Я до утра по улицам гулял, больше не могу.

Объясняю, что он ошибся адресом:

- У нас нет одиноких девушек, все дамы отдыхают с мужьями и детьми. Исключение составляет лишь бабушка лет семидесяти с внуком подростком.

Парнишка смотрит на меня с тоской и надеждой:

- А может он у этой бабушки? Я плохо его вчерашнюю подружку помню...

[Cristalinka 0]

Вчера в маршрутке. Два парня разговаривают о каком-то третьем товарище. Причем чувствуется, что рассказывают прям о неординарном поступке. Оченно эмоционально все происходит. Диалог:

1. - Он что? Пьяный был???!!

2. - Да не..

1. - Да ладно!! Трезвый??!!!

2. - Да нее..

1. - ??? Нууу???

2. - Нуу.. примерно как мы с тобой щас!

Второй день думаю, что это за третье пограничное состояние. Судя по себе, я такого не знаю

[Вероничка 1 429]

На работе, сдаю деньги инкассаторам. Один сумку проверяет, а второй, щурясь, пытается разглядеть, что я написала в журнале. И так, и эдак его повернет, и подальше отставит. Как говорится, зрение хорошее, только руки короткие...

- Да не переживайте, - говорю. - Правильно я все написала!

- Не-ет, слишком ты хороша, чтоб тебе доверять...

[Германика 36 778]

Для нашей ТВ программы понадобилось снять сюжет про милицейский рейд. Рейд - штука для съемок довольно рискованная. В том плане, что интересного в кадр может вообще ничего не попасть. И время будет потрачено зря. Или совсем наоборот. Тут как фишка ляжет, без гарантии.

Оператор с самого начала ехать очень не хотел. Ныл: "На улице жарко, душно. Все жулики дома сидят, ничего интересного в кадр не попадет. Давайте и мы по домам, а? Меня жена молодая ждет!" Я рявкнула: "Нет у тебя никакой жены, только сожительница. Надо работу работать, а не на диване вялиться".

Словом, запихала Петьку с камерой чуть ли не силой в милицейский УАЗ, и мы отправились в рейд. И тут нам журналистская удача просто поперла! То бомжик чудесный попался, страсть какой разговорчивый, то сопротивление сотрудникам милиции засняли. А под конец удалось запечатлеть на камеру задержание грабителя. Жулика поймали с поличным, руку за спину заломили, а он мне интервью дает - такое не часто снимешь.

Петька вошел в азарт, аж глаза заблестели: "Давайте еще с нарядом поездим!" А на дворе уже поздний вечер. Есть хочется, да и уже порядком усталость чувствовалась.

- Петя, пора и честь знать, закругляйся. И вообще - тебя дома жена ждет!

- Нет у меня никакой жены! - Рявкнул Петька. - Только сожительница, а она подождет, не в первый раз!

А сейчас вопрос: где у Петьки логика и по какой причине интерес к служебным обязанностям способен изменить статус любимой женщины?

[Tamta 0]

Буквально только сейчас покупала на рынке овощи. Передо мной мужичёк скупается. Кучу всего набрал : того кило, этого, там пару штук, здесь ещё...

Стоит бедолага, пытается все эти многочисленные пакетики с фруктами двумя руками обхватить... Наблюдаю эту смешную картину, и не выдерживаю - купи пакет большой, дятел!

Он так посмотрел на меня , О! Точно! Сложил в пакет счастливый и побежал по делам

[Карамель на палочке 3]

Меня муж своей логикой последенее время убивает наповал! Занимаюсь домашними делами. Дела - важные, оторваться - прям никак! Прошу: "Любимый налей чайку своей драгоценной женушке, а то в горлышке от жажды пересохло!" Слышу, потопал на кухню, загремел чайником. Налил, значить! Осведомляется: "Тебе сколько сахару положить?"

- Три ложки, - кричу из комнаты.

- О! Тебе не много?

- Почему много? Я с детства столько кладу!

- А у тебя ниче не слипнется?

- Ниче, - говорю - не слипнется! А сам - то ты сколько кладешь?

- Три! - выпаливает, даже не задумавшись.

- У тебя - то, - отвечаю - не слиплось, однако!

- А у меня - не может! У меня - комплекция другая!

[Тайны Мадрида 10 568]

Вчера муж выписывал проездные на поезд, соответственно, взял с собой наши паспорта и свидетельства о рождении детей.

Звонит на сотовый:

- Алеше 12 или 11 лет?

- !2, - говорю.

- А Мише 6 или 7?

- 6, - отвечаю, - у тебя же свидетельства с собой, там написано, кто с какого года.

А вот и мужская логика:

- Ну тебе же виднее, ты же мать.

[Мыдволфп 38]

Муженек все еще учит меня ездить на машине, не смотря на то, что я вожу уже скоро как пять лет и получила права раньше него Кроме того была в аварии всего один лишь раз и то в меня въехали, а он из них не вылазиет, причем часто виновен имено он, куча штрафов и одно лишение - а все считвает что он ас в вождении, а я - раз женщина - водить не умею...

- Когда въезжаешь в поселок и видишь знак "40", сбавь скорость хотя бы до 60-ти, чтобы когда ехала было не более 50-ти...

???

[Кэтти 223]

Не совсем о логике, но о мужском

Случайно подслушала сегодня разговор по сотовому одного мужчины - он описывал собеседнику-мужчине (он его по имени неколько раз назвал) какую-то вещь. Не важно какую, но вот одна фраза мне очень понравилась: "Ну, она такая, шелкового цвета!". Причем, на том конце его явно поняли!

А я вот до сих пор пытаюсь представить этот самый "шелковый" цвет

[Тайны Мадрида 10 568]

Мыдволфп

а все считвает что он ас в вождении, а я - раз женщина - водить не умею...

Напомнили. Мой муж категорически был против того, чтобы я училась на права. Как-то на заре нашей семейной жизни дал мне порулить на лесной дороге. Две педали у машины, лесная просека. Я впервые за рулем и от страха начала рулить на дерево. Муж дюже испугался и сказал, что это дело совершенно не моё.

В автошколу я пошла учиться в тайне от него, его потом перед фактом поставила.

Получила права, потом он меня стал натаскивать. Езжу прекрасно уже 10 лет.

Сколько раз он пользовался мною, как водителем. Срок действия прав у него закончился, я его на работу за город возила. Хочет выпить - я за рулем. Детей куда-то отвезти, а он на работе - я везу. Встретить его с поезда - встречаю на машине.

Преимуществ - море. И что, думаете хоть раз похвалил меня за это и сказал, что был неправ? Фигушки. Вот где железобетонная мужская логика. "Спасибо" не скажу, но пользоваться буду.

[Тайны Мадрида 10 568]

Что-то пробило меня на мужскую логику.

Есть у меня зять, муж моей сестры, стало быть. Так вот, его замечания по поводу моей фигуры выглядят следующим образом:

- Свет, ты посмотри, какая худая! Наверное, хоть что съешь, а стройной так и будешь.

На мои активные попытки его переубедить в том, что если я буду много кушать, то наберу вес, он отмахивается:

-Да быть такого не может! Тебе диеты не нужны. Ты и так стройная.

Вот логика так логика. Если б я ела, что хотела и сколько хотела, то не смогла бы попу от дивана отодрать. Мне постоянно приходится контролировать то, что я ем.

А зятю это не докажешь!

[КорниШрекс 536]

Муж меня на днях своей логикой просто убил наповал. История получится немного длинной, из-за предыстории.

Друг оставил нам связку ключей от квартиры и почтового ящика (на всякий случай), и своего кота, чтобы он не скучал в пустой квартире, а весело проводил время до возвращения хозяина в компании наших кошкодавов.

Тишке у нас было тоскливо, коты его не приняли, пытались построить его, показать, что он тут никто и звать его никак. Тот, в свою очередь, пытался подмять их по себя. В общем шум, гам, визги, клочки по комнатам летают. Все это нас напрягало, было жалко и Тишку и наших котеек.

И вот тут в отместку кот нассал, нассал в комнате, чем разрушил хрупкое равновесие в моей душе (фонтазия тут же услужливо ярко нарисовала кучки и лужи по всей квартире ). Мужу я заявила, что пусть он котика отвезет в хозяйскую квартиру, там и спокойнее ему будет, еду его съедать никто не будет, ну и вообще...

С утра собрали его в сумку, я распрощалась с Тимофеем. Даже немного расстроилась.

Вечером возвращаюсь с работы, открываю дверь и... натыкаюсь на взгляд Тимофея.

Как, откуда.

Муж, придя домой рассказал, что подошел уже к квартире и открыл даже первую дверь, но к второму замку ключа не было. Трясет перед носом связкой ключей, что и этот он попробовал, и этот - не подходят.

А как же этот, указываю я на небольшой ключик.

Да это наверняка ( ) от почты.

Так ты, спрашиваю, хоть к почтовому ящику его примерял?

А зачем, я и так вижу, от квартиры такого ключа быть не может .

Ну чего не попробовать-то, если уж стоишь перед закрытой дверью. Нет, он же рассуждает логически. Вот такие ключи могут открывать дверь, а вот такие нет.

И что оказалось в итоге. Конечно я была права, и именно тот ключ был от второй двери.

А Тишка так и живет у нас, так наверное и должно было случиться, судьба

[Дефектолог 29 267]

Утром залезла в холодильник, решила ревизию сделать.

Пришлось строить всех своих мужиков. Всех трёх.

- Какого икса вы это всё время ставите в холодильник? - вопрошала я указывая на стол.

На столе, сиротливо прижавшись друг к дружке стояли, вынутые из холодильника:

- пустая банка сгущёнки;

- банка с аджикой, в которой этой самой аджики ровно чайная ложка;

- блюдечко с тонким кусочком сыра;

- чайная чашка с половинкой лимона;

- тарелка, на которой вчера были блины;

Совсем убила меня двухлитровая банка из-под кваса. Квас я делаю сама, каждый вечер убираю в холодильник двухлитровую банку, полную этого вкусного напитка. Утром в банке кваса было ровно две столовые ложки.

Трое здоровых мужчин виновато смотрели на всё это "раздолье" и делали вид, что они совсем ни при делах!

- Нет, ну я всё понимаю, но зачем прятать в холодильник пустую тарелку? - гневалась я.

- Просто в такую жару так не хочется мыть посуду, - признался муж и вздохнул.

Сказали, что исправятся. Всё вымыли, обещали больше ничего не прятать! В холодильнике.

[Маленький спиногрыз 1]

Логика мужская - это вообщее... Ну воообщее... У меня нет слов.

Милый мой выдаёт иногда. Диалог:

Я: Зачем ты сначала моешь туфли, потом протираешь, потом надеваешь, потом опять протираешь? Шоркаешь и шоркаешь, они и так кристальные уже!

Он: Мне так спокойнее!

***

Я: Нет, ну конечно, лежим тут в обнимку, ссориться не охота...

Он: Хочешь, можем сесть и поссориться сидя.

***

Всё шутливо:

Я: Ну ты же мужчина, ты должен заботиться обо мне!

Он: А где это написано?

Я: Ну я же о тебе забочусь.

Он: Ты можешь не заботиться, я сам все могу и умею.

Я: А где написано, что я должна детей рожать?

Он: Не рожай, я не заставляю.

Я: (Уже очень-очень шутливо) Ты поди и это сам можешь?

Он: (серьёзно так) А вдруг?

Скрытый текст

В последнем диалоге, кстати, логика у обоих странная

[Тайны Мадрида 10 568]

Мужа не было дома 2 месяца. Потом приехал, начал в колею обыденности входить. Но и работу никто не отменял. И тут долгожданный выходной. Съездили в магазин, потом они с сыном в сад пошли в бассейне купаться. Потом пришли с червями, дабы на рыбалку отправиться.

А на речке комары, и муж решил штаны с собой спортивные взять. Открыл шкаф, отбросил новые штанцы на пол, взял старые.

Я его спрашиваю:

- А эти штаны почему на пол бросил?

Его ответ меня убил:

- А это не мои.

- А чьи же?

Контрольный ответ:

- Не знаю.

Для справки: у нас двое мальчишек малолетних и я. Штаны носить, кроме мужа, некому.

- Я же их тебе весной покупала, чтобы ты в них в сад ходил! Ты и ходил несколько раз. Забыл, что ли?

Молчит. Он всегда молчит, когда не прав. Так даже логично.

[Живая конфета 1 462]

Мы с мужем "сладкая парочка". В том смысле, что сладкое любим, конфетки там, шоколад. От купленного два дня назад килограмма шоколадных конфет осталась в холодильнике одна штучка. Валяется, несчастная, по всему холодильнику, и никто ее не ест. Ну правда же, всего одна штука, чего пачкаться из-за нее. Вчера стала убирать постель, поднимаю подушку, а там - та самая конфета. Растаявшая, мятая, хорошо хоть не вытекла на мой любимый комплект постельного белья. Звоню мужу:

-Скажи мне, друг сердешный, ты зачем конфету под подушку заныкал?

Ответ меня убил:

-Я хотел тебя ночью угостить!!!

Я над его логикой уже второй день угораю!