Мужская логика

[Крикуша 165 857]

Наша больница очень не удобно расположена. до ближайшего магазина минут 20 по пересеченной местности или на маршрутке, а обратно все равно пёхом. Когда кто-нибудь в магазин выбирается, всегда спрашивают, не нужно ли чего.

Механик вчера собрался в магазин, напарница попросила торт бисквитный и БЕЗ орехов.

Он принес "Киевский"

[Маркиза Карабас 85 158]

Душенька

Стиранные мужские носки (штук 20-25) я, как обычно, разложила парами. И, как всегда, осталось несколько непарных.

Я сегодня разгадала эту загадку природы!!!

У мужа протерся носок, очень сильно. Грубо говоря пятки совсем нет. И обнаружилось это, когда мы пришли в гости к его племяннице, я чуть не упала, когда он разулся, как можно одеть носок и не заметить, что пятки практически нет! Мне конечно очень стыдно, откуда он их отрыл, не знаю.

Я его конечно пилила, стыдила. "Придешь домой,- говорю,- выброси."

Мы пришли домой, он спрашивает:"Носок ОДИН выбрасывать?"

"А почему не пару?"- удивляюсь я.

"Ну второй может еще пригодится."- мужская логика.

[Алка Голь 7 214]

А я снова расскажу о мамином начальнике.

На днях он просит маму и её напарницу покрасить бензовоз (который стоит без двигателя уже много лет). Мама говорит начальнику, что черной краски нет, да и смысл вообще красить этот бензовоз, если собираются его резать?

Начальник впал в истерику! И как заорёт:- Красьте, я вам сказал! Любой краской красьте!

Маменька и её напарница больше не стали спорить, смешали несколько цветов краски и покрасили этот несчастный бензовоз, начальник остался доволен этой работой и в течение дня, подходил и любовался этой машиной.

На следующий день, он, рвя на себе волосы, подбежал к моей маме и как закричит: - Вы что сделали? Вы во что превратили машину?! Вы красить не умеете! (Надо сказать, что у моей мамы 40-лет стажа. Мама красит автобусы и машины давно! И говорить такие вещи профессионалу – непростительно)

Мама отвечает, что вчера он остался доволен работой, его ответ просто потряс: - Так-то вчера было!

Короче, мама сказала ему, что дурную работу больше делать не собирается и повторно перекрашивать бензовоз не будет!

У начальника снова истерика, тогда он заставил мамину напарницу перекрашивать бензовоз. Та перекрасила, он снова остался недоволен и в тот же день подписал распоряжение по утилизации(?) этой машины.

Скрытый текст

Наверное этот пост надо было разместить в ветке "Городские сумашедшие". Что-то многие ставят под сомнение его психическое здоровье.

[Твёрдышки 7 647]

Вспомнилось.

Меня выписали из роддома. Ребёнку 7 дней. Встречать приехал папа и муж. Папа, счастливо улыбаясь, сидел на стульчике и рассматривал Илью. А то! Наконец-то в роду появился "мужик" - будущий рыбак, мастер на все руки и просто внук по совместительству.

Сначала интересно получилось при выписке, когда нам предложили поздравить коллектив больницы за их помощь в появлении на свет младенца. Я стала тихонько шептать папе:

- Дай пакет. - в нём уже всё было готовенькое.

На что папа, глядя на Илью отмахнулся и громко заявил:

- Да потОм!

У медперсонала случился лёгкий ступор.

А когда приехали домой, папа сам вынес ребёнка из такси, поднял на руках на 9-ый этаж и, быстро скинув обувь и пройдя в комнату, положил ребёнка на двуспальную кровать (совдеповская, немаленькая) в дальний верхний угол изголовья под стенкой. Тут уже ступор напал на меня, говорю:

- Пап, зачем так далеко положил дитятю? Я ж не дотянусь. (После кесарева я была)

На что новоиспечённый дедушка заявил:

- А вдруг перевернётся и с края свалится...

[VOLUN 5 499]

Последние несколько лет я так часто меняла место дислокации по городу, что в очередной мой переезд решила я сплавить Мусю к своим родителям, пока совсем бедный в этих переездах не опупел (тот ее капризуля с красивой гривой зеленых волос живущий в большой уютной кадке).

На днях попросила братца, если надумает приехать в гости, прихватить домашних помидоров. Но он так и не надумал.

А на выходные ко мне мама приезжала и брат ее должен был забрать ее в воскресенье домой. И, пока не забыли, попросили его прихватить и Мусю. Через несколько часов бегу вниз встречать братца. Смотрю идет и нечет боОольшое ведро с помидорами

Я: "Зачем столько?"

Братец: "Сама же просила"

Я: "А Муся где? В машине?"

На что брат: "Тьфу ты, блин! Вот помню, что должен был привезти что то большое, вот и набрал помидоров"

[Скодра 6]

Во время моего ночного дежурства в нашем культурном заведении состоялся рок-концерт. Как водится, там часто ошиваются люди не очень трезвые. И вот один такой товарищ, молодой совсем еще парень, вел себя довольно шумно и задержан был патрульными милиционерами.

И вот, имеют они с ним беседу, данные спрашивают, как водится, а он стоит и так счастливо улыбается, что от лица, кажется, лучи исходят. И все просит:

- Ну товарищи, же ж, милиционеры, отпустите меня! Я, же ж, больше не буду. У меня, же ж, двое детей, жена. Я ее люблю, же ж, очень. Она, же ж, ругается, когда я пью, а я, же ж, все равно пью.

Тут уж я не выдерживаю, спрашиваю:

- А чего пьешь-то?

Ответ меня потряс:

- От счастья!

Ну что ж, логично.

[Скоропаника 23 537]

Отец приходит с кухни и говорит

- Кто чай хочет идите кипятите, я в чайник воды налил но не включал.

Мы с мамой в один голос

- А почему?

Ответ потряс

- А потому что я такой

[Подруга друга 5 624]

Ближе к концу рабочего дня к нам в кабинет заходит парень из соседнего отдела. Стоит в дверях и что-то говорит. Никто понять не может, что ему надо.

Я:"Паш, что у тебя язык заплетается, ничего не понятно, что говоришь. Стесняюсь спросить, что ты там у себя в кабинете делаешь?" (Намекаю на )

Паша:"Конечно, заплетается, я же целый день за компьютером сижу!"

Взаимосвязи, увы, не нашла.

[Дефектолог 29 267]

Муж Светланы работает на трубном заводе, поэтому День металлурга - его профессиональный праздник.

Так как в нашем городе металлургических заводов несколько, поэтому и День города, и День металлурга празднуют в одно время: два в одном флаконе.

Празднуют несколько дней, с размахом: тут тебе и народные гулянья, и карнавал, и салют с фейерверками.

А кто празднует на трезвую голову? Не выпьешь, так куража нет, настроение не то.

Вот и муж Светки, прежде чем идти на городскую площадь, принял на грудь не раз и не два: для поднятия настроения и "чтобы душа пела".

Только то ли Анатолий с количеством переборщил, то ли качество выпитого было не очень - настроение его не улучшилось.

Прохаживаясь среди веселящейся толпы, он досадовал:

- Светк, ну ты только посмотри! Ну ни одной красивой девки нет! Как стихи писать? Где полёт творчества брать на досуге, когда абсолютно не на кого посмотреть.

У той ноги, как палки, глянь, идёт - загребает. А эта? Пузцо выпятила, зад оттопырила, думает, что красавица.

В каждой встречной девушке Толик находил хоть какой-нибудь изъян. То рост не тот, то вес, то грудь, то негрудь.

Светка шла рядом и молчала - связываться, спорить с пьяным супругом ей не хотелось.

А муж тем временем всё распалялся и распалялся.

В конце концов Светке надоело слушать пьяные вопли мужа. Она дёрнула супруга за руку и сказала:

- Всё, прекрати! Мы идём домой.

Вывела с площади и они направились к реке: там можно сократить путь к частному сектору, где стоит их дом.

Муж шёл молча, видимо весь негатив был выплеснут там, в центре города. Временами он останавливался, разводил руками, хлопал себя по ногам и печально приговаривал:

- Вот иди ж ты! Нет красавиц и всё тут!

Пара дошла до каменного берега реки, оставалось только спуститься к мостку.

И тут они увидели девушку, сидящую на камне, к ним спиной.

Высокая, стройная, в белом спортивном костюме, девушка явно кого-то ждала. Она поправила рукой свои длинные, развевающиеся на ветру, светлые волосы и потянулась, изогнувшись в спине.

Толик остановился, картинно прижал руку к сердцу и прошептал, толкнув жену в бок:

- Вот! Вот о чём я говорил! Какая красотка! Ай да подарок! Хороша до невозможности, всё при ней. Осталось только глянуть на неё спереди.

И тут девушка, услышав шум за спиной, повернулась...

Длинная козлиная бородка с выбеленным кончиком, усы.

- Закурить не найдётся? - спросила "красотка" басом.

Светка стояла, согнувшись пополам, сотрясаясь в беззвучном смехе.

Её муж сначала замотал головой, издал какой-то нервный звук и галопом помчался вниз к реке.

Проходя мимо мужа, умывающего в ледяной воде лицо и руки, Светка проронила с издёвкой:

- Ну и фантазия у Вас, батенька!

И гордо пошла домой.

Муж пришёл чуть позже, молча хряпнул стакан водки и лёг спать.

Искал, чего хотел, нашёл - не то. Праздник в тот день не удался!

[Маленькая ёлка 925]

Ехали как то с мужем к моим родителям, а жили далеко от них, первая часть пути была гравийной дорогой с перевалами, в общем после неё глушитель слегка оторвался. Проезжаем город, заезжаем в первую попавшуюся мастерскую удалить неисправность.

Мастер пять минут побыл под машиной, вышел: "Всё, - говорит, - сто рублей". Мой муж протягивает ему 200, уезжаем. Я удивлённо: "Зачем в два раза больше дал?"

Надо было видеть реакцию моего мужа... Слюни в разные стороны: "Да,да, чтоб!! Чтоб я в следующий раз к нему приехал, а он...!!! Он мне починил всё нормально!!! И не сломал ничего!!!"

Я даже не ответила ничего, так была

Маленькое добавление: мы даже имени мастера не спросили, чтобы при случае именно его позвать, раз. Через месяц уезжали навсегда за 8000 км, два.

Надо, наверное, было ещё в придорожном магазине продавцу сдачу отдать, чтобы потом, при случае, она нас не обсчитала...

ПыСы: А вобще обычно муж у меня вполне здравомыслящий человек, нашло что то.

[Подруга Ночь 520]

Вчера выбираем с мужем обои. Представлены модели различной ширины - 50 см, 70 см и 1 м. Советуемся, решаем.

"Ну, какие будем брать, - спрашиваю, может всё-таки пятидесятисантиметровые?

Муж долго думает. Наконец, отвечает:

"Нет, давай всё-таки полуметровые возьмём! "

[Золотая молодежь 27 010]

Не хватило 900 рублей на покупку. Спрашиваю у друга:

- У тебя "бабки" еще есть сейчас?

Друг:

- А почему "сейчас"? Они до сих пор живы!

М-дя...

[Мыдволфп 38]

Сегодня выезжала по делам, оставив детей на мужа. Говорю - около 12 часов свари мелкому (7 месяцев) картошечки, возьми в холодильнике молоко и сделай ему пюрешку. Он кушает ровно в 12 часов (ну это то он знает).

Звоню в 12 - ты ребенка покормил? Ой, нет забыл. Ну говорю, быстро ставь картошку варится, она минут через 10 будет готова.

Приезжаю через час. Через час! Ребенок голодный. А муж с выпученными глазами - Лор, честно, поставил картошку вариться, а она до сих пор жесткая!

Ну естественно не верю. Иду на кухню... Картина маслом...

В ОГРОМНОЙ кастрюле полной воды плавают две ОГРОМНЫЕ картофелины, не порезанные, в ШКУРКЕ... А почистить и порезать ты не догадался? Ты как себе картошку то сам варишь? Удивилась что они всего час варились, а не два.

Ответ был прост - ну ты же не сказала что надо чистить и резать...

И еще. Кастрюля была грязная - на дне пригоркло с прошлой готовки. Говорю - а что, другой кастрюли не нашлось? А он - ну у нас же воды горячей нет, вот заодно и кастрюлька отмокнет...

Картошку в мусорку, ребенку разводила кашку.

[Перемудрая 0]

Муж три дня был на рыбалке. Эти дни я возила сына в школу, в город.

Вчера вечером приехал, а я оставила сына с ним и уехала на родительское собрание.

Приезжаю домой. Выбегает муж и открывает ворота гаража:

-Заезжай!

Загоняю машину в гараж далеко-о-о не первый раз. Поставила её НОРМАЛЬНО!

Тут началось - " Сдай назад, ещё,ещё. Теперь вперед и правее, правее. Опять сдай назад. Теперь вперёд".

Причем, эти маневры были буквально на сантиметры. Я послушно всё выполняла. Выхожу из машины и говорю:

- Хочешь, скажу, кто всё это время загонял машину в гараж ?

Муж:

-Ну?

-Представляешь- Я ! Сама, и без этих лишних "телодвижений" ( он прекрасно это знает и видел не раз).

Муж:

-Да я это...Ну, чтобы тебе удобнее было выходить из машины!

-Спасибо, дорогой, за заботу! Пошли до хаты!

Понятно - три дня ни кем не командовал- отыгрался...

[Скоропаника 23 537]

Наверное всё же сюда, в мужскую логику.

Как вымыть на работе холодильник? Женщины, холодильный агрегат разморозят, возьмут тазик с водой и вымоют.

Мужики тоже размораживают, но вот моют Наша охрана цеховая, рассудила, что бегать им с тазиками будет неудобно и просто принесли холодильник в туалет. Где мыли его вдвоём возле раковины. Додумались ведь

[девушка-из-моря 3 674]

Получили сегодня сборники "Лучшие выпускники-2010". На своих полюбовалась, думаю, дай и на остальных посмотрю. И вот у одного парня в разделе: "Самое значимое достижение за последний год" написано: 2-е место в соревнованиях там-то, 3-е место в соревнованиях сям-то.

Далее следует раздел: "Жизненное кредо". И вот там у него написано: "Всегда только ПЕРВЫЙ".

[Фильдеперсовая 0]

Скоропаника

Напомнили про холодильник Меня не было дома с недельку и муж от скуки решил помыть холодильник. Готовился к моему приезду так сказать.

В шоке от его порыва начала его нахваливать. Когда приехала домой меня ждал УЖОС: холодильник то он помыл, а все контейнеры, полочки и остальные холодильные прибамбасы засохшие меня дожидались

В следующий раз договорились вместе мыть.

[ЛенаВалина 3]

Третий день с температурой. "Всё болит, ничего не помогает..." Есть не могу - горло как наждачкой ободрали.

Муж все ходит вокруг, канючит: - Ну хоть что-нибудь съешь, а то помрёшь и не пригодишься.

Говорю: - Яблоко я хочу, большое, красное!

Умчался в магазин. Приносит целый пакет ЗЕЛЕНЫХ яблок.

Я: -

Он: - Да я вот подумал, МНЕ что-то в прошлый раз красные не понравились, ватные какие-то были...

То ли смеяться, то ли плакать от такой заботы.

Просила одно, но красное!

Вот зачем мне 12 зеленых, твердых, кислых яблок? Я ж не с голоду помираю, я просто температурю. Хоть, наверное, и с большой голодухи столько не осилю.

Зато человек искренне уверен, что помог.

[глупая кошка 8 390]

Сын с приятелем делают уроки у нас дома. Стараются. Приятель всеми силами пытается произвести на меня впечатление. И почеок у него красивый и аккуратный он...

Через час понимаю, что они завязли, предлагаю перекусить.

- Спасибо, я сыт.

- Ну, что -нибудь легенькое... Яичницу будете?.

Сын тут же задает параметры: сколько ему яиц жарить, как перемешать, какое масло. "Капризный, обормот" - думаю я .

- А тебе, Карлен? - спрашиваю у приятеля сына.

- Мне, собственно, все равно. Я в еде очень непритязательный. Сделайте мне, пожалуйста, два яйца. Глазунью. Непременно, чтобы целые. Белок должен целиком свенуться, но не пригореть. Желток в середине должен быть жидким. И , когда будет почти совсем готово, аккуратно лопаточкой перевернуть, чтоб не порвалось и слегка поджарить обратную сторону. Но, чтоб желток в серединке оставался жидким... Крышкой не накрывать. Спасибо.

"Ох - е!! - подумала я, - действительно - непритязательный..."

[Ирвис 2 062]

А на меня муж обиделся . Знаете за что? За то, что я для него и для собаки куринные яйца в одной кастрюльке сварила.

Сказал, что скоро я его вообще из собачьей миски кормить буду. На мою реплику: "Так тебе собака свою миску и отдала", обиделся еще больше.

[девушка-из-моря 3 674]

Иду по коридору. Смотрю - напротив туалета сидит студент. Я ему говорю:

-А чего Вы здесь сидите?

-А у меня "окно"!

-Ну Вы и место нашли! - продолжаю я. - Пошли бы хоть на улицу, воздухом подышали... Тут-то чего сидите?

-А только тут стул есть!

Скрытый текст

Стул обыкновенный, деревянный, к полу не приклеен. Это я на всякий случай сообщаю

[бледная моль 0]

Мама перед уходом на работу написала папе записку следующего содержания:

ДОРОГОЙ! СВАРИ КУРИЦУ. Целую!

Приходит вечером с работы. Курица лежит сваренная в кастрюле целиком.

Мама спрашивает: "А че ты ее не порезал то?

Ответ: "Ну ты же сама написала в записке целиком сварить!"

РS. Наверное надо было писать "Крепко целую" или " Целую в губки". Может тогда бы ее правильно поняли. Или бы это привело к другим необратимым последствиям

[Тайны Мадрида 10 568]

Август. Жара. Ялта. Набережная.

Вечер. Стемнело. Но жара. Гуляем с семьей вдоль местных бутиков и видим в окно одного из них мужчину, примеряющего плащ. Ноги его голые торчат из-под плаща.

Зачем? В такую жару? Примерять плащ?

Ведь мысли только о том, чтобы быстрее спала жара, а тут мужчина с позиции своей логики мысли об осени измышляет, плащ хочет купить.

Странные они, мужчины эти, и их логика странная...

[Танита 38 740]

Сын в последнее время недоволен своим спальным местом: жёсткий диван, видите ли, у него. Намекает, что хочет новый, как у сестры (а у неё такой же точно по жёсткости, только конструкция другая).

Так как денег на новый диван сейчас нет, а сын каждый вечер укладывается спать с ворчанием, я постелила на диван матрасик. Когда-то шила сама, на синтепоне, довольно мягкий. Ребёнок, вроде довольный, улёгся.

Утром захожу в детскую: сын спит на полу! Подстелил себе тонкое покрывало, положил подушку, одеяло взял... Разбудила, спрашиваю, в чём дело?

- Да, просто на матрасе слишком мягко и неудобно. Вот и решил на полу спать.

[Селеста 4 672]

Вот видишь тему и сразу вспоминается случай.

Расчитала мужчину, он просит, что бы я ему не мелочью дала, а десяткой. Я достала единственную десятку - отдаю ему. Но ещё и 7 рублей мелочью всё равно приходиться отдавать. Как - никак, а мелочь - то присутствует. Он не доволен. Мелочь его не устраивает никак!

Он говорит: "Да ну, она помятая. Лучше мелочью.". Я забираю эту несчастную десятку обратно и мелочью отдаю ему его деньги. Он рассматривает на ладони эту горсточку мелочи и изрекает: "Нет, девушка, поменяйте лучше на десятку !".

Сам мужчина очень приличный. Хорошо одет, а вот этот бред нёс.... Что он собирался делать с этой несчастной десяткой?

Я потом рассказала нашим девочкам - сотрудницам, они меня немного успокоили. Ездит на "Лексусе", а считает копейки. Мало того, ещё и мозги "выносит" из -за несчастной десятирублёвки!

Логика или диагноз...