Мужская логика

[Олисса 31 509]

Лелька

Вот так однажды мой муж делал ремонт на кухне. Я была на больничном, после операции по удалению геморроя. С трудом лежала, не говоря уже о ходьбе. А у мужа на работе накопились отгулы и он решил меня порадовать новым керамогранитом на полу.

Он почему-то решил, что мне это облегчит жизнь, и что я обожаю плиточный пол. Причём белый! Где-то на третий день ремонта, я уже могла выползать на кухню, кое чем помочь. Подать молоток, линейку. Меня оградили от поднятия даже чайника. Он тяжёлый, нельзя.

Но тут мужу позвонили, что нужно выходить срочно на работу. Работа закипела с удвоенной силой. Я включилась по мере сил, даже двигаться стала проворнее. И вот меня муж посылает на балкон за правилом, а вдогонку кричит - Захвати ведро с песком!

А не фиг, поболела немного и хватит.

[Фиджи 23 194]

Вчера муж решил после бассейна попить пивка с селедкой. Ну, видно, чтоб уравновесить здоровый образ жизни нормальным, мужицким.

Захотелось ему к селедке вареной картошки, а дома картошка закончилась. Вот и купил себе сразу вареной.

Попросил меня, садюга, почистить ему селедку, а сам картошку очищает. Метода интересная: режет картофелину на кружочки, а потом с каждого кружочка срезает кожуру.

А чего сначала-то картошку не почистить, а потом нарезать, интересуюсь я.

А труднее так, оказывается. Он видел, как я картошку для салата чищу и ругаюсь, поэтому так придумал.

И это хваленая мужская логика?!

[Harriss11 335]

Сыну 7 лет, но с логикой уже все в порядке

У меня день рождение, готовлю салат и понимаю, что забыла купить к нему сухари.

Посылаю его в магазин за сухариками. Ушел, приходит и мне заявляет: "Мам, сухарей не было и я купил чипсы, самую большую пачку."

Правильно, чего бы не купить, если они мне без надобности, зато он потом весь вечер их трескал.

[ЛенаВалина 3]

Вечером вчера сижу перед телевизором, вяжу и попутно смотрю фильм. Подходит муж, переключает телевизор на Звезду и уходит.

Минут пять смотрю и слушаю про какие-то самоходные пушки в надежде, что он сейчас вернётся и сядет смотреть сам - для чего-то же пришел человек, переключил!

Иду в другую комнату, он мирно читает новости в компе, ни о каких гаубицах не помышляет.

Я: - Ты зачем приходил?

Он: - Да я смотрю, ты сидишь, скучаешь. Думаю, может чего интересненького посмотришь...

И правда! Сидит себе, вяжет носок, фильм смотрит... Ничего интересного.

[Дунька с водокачки 1 353]

Подрабатываю в аптеке, на выходных.

Заходит наркоман, и предлагает нам купить у него страшненькую косметичку.

Мы вежливо отказываемся, от счастья обладать такой раритетной вещицей вьетнамских провинций.

Наркоман, в отчаянии, приводит последний, на его взгляд, самый убедительный аргумент:

"Девчонки, купите! Она новая, только что украл! Еще, ни одна муха не успела на неё сесть!"

Устояли...

[Лелька 22 010]

Смотреть на это грустно, но деваться некуда.

Муж теперь меня наказывает, ударяя по самому больному.

Попросил постирать куртку. Я в свою очередь сначала попросила отряхнуть цемент. Обиделся.

И несмотря на то, что к утру куртка была постирана, весь день ходил в свитере. На улице +9.

В обед вместо ожидаемой картошки сварила макароны. Не обедать, не ужинать не стал.

- Пусть тебе будет хуже, раз меня нервируешь! Вот заболею, посмотрим, что делать будешь! - железная логика. Он заболеет, а хуже будет мне.

То ли ещё будет, ой-ой-ой -с.

[Вредина-Зловредина 0]

Всю голову сломала в какую ветку писать, вроде сюда, про мужчину ведь.

Пошли сегодня вечером с мужем и дочкой в наш парк Сосновку гулять. Хоть на улице и темно, но снег кругом и в парке почти белые ночи. Залезла дочка в сугроб и "плавает" там. Сугробы огромные! Мы с мужем и санками стоим рядом на тропинке.

Идет мимо мужичок с собачкой, немножко пьяненький(потом заметили). Его собака заинтересовалась, кто там в сугробах валяется? Тянет хозяина за поводок туда. Мужчина интересуется:

- У вас девочка или мальчик?

- Девочка.

- Ну тогда нормально, пусть поиграют, у меня кобель.

Подозревая неладное:

- Вообще-то у нас ребенок. Девочка.

- Ааа, я думал собачка играет, странные люди, собаку на санках возят...

Вот не понимаю, додуматься что собака на санках катается можно, а то, что ребенок в сугробе - нет. Или это алкоголь так действует.

[Роксолана 0]

Сидим с мужем на кухне ужинаем, он быстренько поел и вышел. Я сижу дальше ем, тут он заходит берет все что стоит на столе и прячет в холодильник, мне оставил только мою тарелку с картошкой. Я смотрю на него большими глазами и спрашиваю:

- А зачем ты прячешь все, я ведь еще ем.

На что мне он отвечает:

- Что бы потом не говорила что я после себя со стола не убрал.

Ну и чем не железная логика, он поел, а ты как хочешь.

[Крикуша 173 788]

Роксолана

- Что бы потом не говорила что я после себя со стола не убрал.

О! Мой папа, только наоборот.

Я прихожу с работы самое раннее в 10*30 утра, завтракали в квартире самое позднее в 8*30. Все стоит на столе не зависимо от времени года, масло, хлеб колбаса сыр и еще чего чем можно позавтракать.

-- Пап, ну что трудно в холодильник покидать?

-- Да ты же будешь завтракать, как придешь? Что бы ты не думала что мы тебя не ждем!

Особенно этим летом "весело" было.

[Чёрный изюм 18 583]

Может не совсем по теме, но так и хочется спросить где логика у тех, кто звонит на мобильный телефон и после моего: "Алло!" спрашивает: " Алло, а это кто?"

Изменено 12 Декабря 2010 пользователем Izumblak

[Доктор Логос 8 652]

Лелька

Вот заболею, посмотрим, что делать будешь! - железная логика. Он заболеет, а хуже будет мне.

Вы знаете, а доля правды в его словах определённо есть! Когда мой муж заболевает, действительно хуже становится мне:

- Это не буду, это не хочу, подушка неудобная. Капли в нос? С ума сошла что ли? Меня от них тошнит. Морс? Ну ладно неси. Ой, сладкий сильно, не буду. Кушать? А что там? Борщ? Уууу... Свари мне лучше супчик куриный. Убери плед - жарко. Принеси плед - холодно...

И так целый день. Капризуля. И не важно, что он врач с тридцатилетним стажем.

Он болеет! А хуже мне!

Скрытый текст

Когда здоров - практически идеальный муж!

[девушка-из-моря 3 676]

Мне сегодня такой комплимент отмочили...

А всё из-за пресловутой мужской логики.

Иду я по коридору, вижу - преподаватель с соседнего факультета остановился, и явно поджидает, когда я подойду поближе. Подошла. И он, улыбаясь, как Чеширской кот, и смотря на меня глазами ребенка в магазине игрушек, говорит:

-Вот я смотрю на Вас и понимаю, что в администрацию вашего факультета подбирают по внешности.

Пришлось вместе со "спасибо" сказать:

-Мы еще вдобавок и умные!

[Профессиональная Зануда 0]

Да-а, мужская логика вещь сильная! По весне было. Муж, мечтательно так, говорит:"Тепло уже, на рыбалку как-нибудь съездить, что-ли..." На следующий день жду его с работы, а его нет и нет. Начинаю психовать, обычно он звонит, если задерживается. Звоню сама и "ла-асково" интересуюсь где же его носит.

На что дорогой супруг, искренне удивленный наездом, отвечает:"Как где? На рыбалке! Я же тебе вчера говорил."

Недавно эту историю вспомнили и опять заспорили. Я упорно не соглашаюсь считать фразы "на рыбалку как-нибудь съездить..." и "я завтра поеду на рыбалку" синонимичными, а он недоумевает -чем эта странная женщина недовольна, ведь честно предупредил.

Изменено 14 Декабря 2010 пользователем Профессиональная Зануда

[девушка-из-моря 3 676]

На концерте одного общего знакомого, другой знакомый мне выдал:

-Ну надо же! Я и не знал, что он поёт! Мы ж только спортом вместе занимались, а общались больше в сети.

Ага! А то, что в этой самой сети у того аватарка, где он - на сцене и с гитарой, это, типа, для красоты...

[Живая конфета 1 462]

Доктор Логос

Он болеет! А хуже мне!

Мужскую логику мне постичь не дано, а уж логику моего мужа и подавно. Ложимся спать, и обоим лень искать пульт от телевизора. Деть куда-то засунула, ищи-свищи его теперь. И вот после тридцатой попытки уговорить мужа помочь мне в поисках, обвиняю его в эгоизме:

-Эгоист! Лежишь под теплым одеялом, а жена тут пульт уже обыскалась!

-Ах, тебе жалко, что я лежу на кровати? Ладно, буду спать на полу!

Берет плед, подушку и ложится на пол. Жалуется:

-Мне здесь жестко и холодно!

-Я тебя не выгоняла!

-Совести у тебя нету...

По его логике, он сам лег на пол, ему там жестко и холодно, а плохо должно быть МНЕ! Нет, а я то тут при чем?

Скрытый текст

Детский сад! Назло маме отморожу уши! (с)

[Ливерпуль 86]

Неделю назад попросила мужа наладить ящик от комода - от него отвалилась ручка и вообще плохо закрывался, все белье наружу. Вчера наконец-то у него дошли руки: все прикрутил, подклелил. Довольный собой, спрашивает:

- Быстро я наладил, да?

- Ну, в принципе, да... Неделя всего прошла

- Да я за пять минут все сделал! - обиженно восклицает муж.

Вот так, даже время мужчины и женщины измеряют по-разному

[Банкомат 14 200]

Когда еще замужем была. Мужу говорю, сходи купи сыра. А я так сыр люблю, ну как маньяк своих жертв

Приходит через 10 минут. В руках 300 грамм колбасы вареной. Я: а хде мой сыр? А я подумал, какая тебе разница.

Ну да, ну да. Колбасу то я раза три в год ем, по праздникам большим. Не лублу я ее в принципе.

[Овсянка 43 482]

Разговор двух молдых людей в автобусе.

- Ты своей что на Новый годд подаришь?

- Да не знаю ещё!

- Так ты у неё спроси чего она хочет!

- Ты что, обалдел?! Кто ж у бабы спрашивает, что она хочет?! Бабы много чего хотят!

[Доктор Логос 8 652]

Брат рассыпал нечаянно соль. Я говорю:

- Ну вот, соль рассыпал. Теперь мы с тобой посоримся.

- Конечно поссоримся! Ты же на меня сейчас орать начнёшь из - за того, что я соль рассыпал!

[Фиджи 23 194]

Звонит сегодня сестра, отвечай, говорит, быстро - если считать сверху, каким по счету будет 9 этаж 12-этажного дома?

- Четвертым, отвечаю. Что, опять с сыном задачи решаете? (Племянник второклассник, там такая программа, что зачастую мы в тупике).

- Ага. Только мы с сыном решили, что будет третьим по счету. Ну, 12 минус 9 будет же 3, правильно? Мы так считали.

А вот муж у меня, как ты, тоже сразу правильно ответил, что четвертым. Я прямо удивилась, какой у меня муж умный, как-то раньше не бросалось в глаза

Спрашиваю его, а как он рассуждал? Ну, чтобы логику понять, надо же и ребенку объяснить.

- Ну как, говорит. 12 минус 9

[Ни ума ни фантазии 6]

До декрета была как-то на работе, муж болел дома. Договорились, что беспокоить его не буду - вдруг заснёт, - и позвонит, когда сам решит. Задерживаюсь.

Муж так и не звонит. Звоню сама: "Почему не обозначился?" - "Ах, ты такая-сякая, я болею, а ты и не звонишь!" "Мы ж договорились, что ты первый?" - "Я побоялся тебя отвлекать, ты же работаешь!" Ладно, утихомирился.

Сижу дома, он трудится. Звоню. С возмущением: "Ты почему не звонила? Дома же сидишь!" - "Так ты же не любишь, когда я тебя отвлекаю, думала, сам в свободную минутку звякнешь" - "Ты же знаешь, я РАБОТАЮ! Могла бы и сама позвонить!!!!" И ушёл в глубокую обиду.

Да, прав дедушка Крылов, у сильного всегда бессильный виноват

[Неунывайка 32 548]

Несколько из области ТДВ, но из песни слов не выкинешь.

Сидим с подругой , муж ее, как обычно, в командировке. Жалуется на него:

- Нет, ну ты представляешь, САМ купил мне вибратор, САМ купил к нему аккумуляторы, САМ их зарядил, САМ вставил (аккумуляторы, а вы что подумали? ). Проверил, как жужжит, вручил мне и укатил в очередную командировку. А по возвращении закатил мне истерику почему это там аккумуляторы посажены!

[Гость элантра]

Я вчера утром спокойно сижу возле компьютера, новости читаю. Зазвонил домашний телефон. Сразу! поднимаю, а там муж:

- ты где ходишь?

У меня аж дар речи пропал. Ну да сотовый под подушкой остался. Но позвонить на домашний и спрашивать где я?! Вот и где логика?

[Циничная 2 317]

Муж и жена переехали на на новую квартиру, меняют сантехнику. Ну и муж что то там перетянул, что то сорвал, вода хлещет из под раковины со страшной силой.

Жена кричит: караул, соседей затопим! Муж с четвёртого этажа несётся в подвал перекрывать стояк. Жена в это время судорожно собирает воду тряпкой, но силы не равны и натекло её много.

Наконец всё улажено, жена переживает по поводу соседей. Муж успокаевает, что не боись, мать, ну вылилось ведер пять, растеклось по перекрытию, то сё, не протекло. Всё обошлось.

Прошло какое то время и закапал кран над этой раковиной, жена пилит мужа неделю, другую. На Новый год они вусмерть расплевались, по какой то причине. Жена с супругом не разговаривает, мужу скучно.

Сел в машину, поехал к дочери за ключами, отопление ей делал, оставил. Дочь интересуется чего злой такой, за чем инструмент? Отвечает.

-Кран на кухне капает, а этой клуше по фигу Вот затопит соседей тогда запоёт!

Убийственно: значит когда пять вёдер, мать не бзди! а вот когда по капле в раковину - тогда полундра!

[Летний бриз 1 185]

Не знаю, это мужская логика или просто заблуждение?

Смотрели с мужем на диске "Сваты-2", а там в конце, кто не знает, у одной из главных героинь рождаются близнецы - мальчик и девочка. И тут мой муж с удивлением спрашивает: "А разве так бывает?"

Оказывается, человек в свои 45 лет думает, что рождаются только однополые близнецы.