№2/2008

[Статуя свободна 2 929]

Наверное, правы все-мама не умеет организовать быт, слабая, может быть мало занимается с ребенком.

Ребенок у нее первый, ну нет же у нее большого опыта по воспитанию, потому и теряется иногда.

Самое главное. на мой взгляд-ей не хватает поддержки, элементарного внимания. Чтоб муж подошел, поцеловал, спросил-Ты устала, милая?

Да с такой опорой женщина горы свернет!

Сидеть дома с ребенком-не сахар. Из-за однообразия и рутины, прежде всего.

Наверно, наилучшим выходом будет найти няню ребенку хотябы на 1-2 дня в неделю по 2-3 часа.

Маме нужно элементарно отдохнуть.

Моя подруга сама практически без бабушек воспитывает дочь.

И говорит, что поторопилась с ее рождением. (Она милейший и добрейший человек и дочь очень любит).

Для нее счастьем было выйти на работу.

Просто без моральной и реальной поддержки трудно.

Ну не все же такие стойкие.

[Васёна 4 600]

Мне, как женщине никогда не имевшей дело с грудным ребёнком со стороны вроде бы и не пристало вмешиваься в развернувшуюся полемику о письме Ирины. Но!

Но существует непреложный факт, что люди устают от изо дня в день повторяющегося события. Есть индивидуумы, которым рутина если не в радость, но это нормальное, обычное существование, жизнь. А кт-то не мжет жить без адреналина, драйва.

Кто-то не устаёт от монотонности...

А бывают случаи, вы представляете , что даже супруги друг другу надоедают хуже горькой редьки! При этом ни любовь, ни привязанность, ни жажда друг друа никуда не деваются. Но вот ведь, раздражаются то один, то другой на ровном месте!

Постоянно быть в подчинении у маленького, родного существа, это огромная работа. И как бы ты ни любил его, рано или поздно может накопиться усталость.

Второй вопрос, кто и как сэтим справляется. Одни, стиснув зубы, выплакивают усталость в подушку. Другие выплёскивают в письме. Третьи тащат дитя к невропатологам и психиатрам. Четвёртые нанимают помощницу. Пятые... Шестые...

Сколько людей, столько подходов к решению проблемы материнской усталости.

Мама, помню, привязывала платком к себе сестру, потоу что та была очень неспокойной. Так и гладила, и подметала, держа её либо на плече, либо в платке на животе. Мне ж пять лет было. Не помощница совсем ещё.

Потом на короткое время наняла няньку. Меня часто отправляли в деревню к бабушке тогда. И в садик круглосуточный. Пока не стало полегче. Но имнно тогда в семье между родителями и произошёл первый кризис, который впоследствии и привёл к их разводу.

Много позже, когда училась в универе, на лекциях было произнесено нечто похожее на синдром матринской усталости. В роддоме, когда лежала на сохранении, не одна и не две женщины, сохраняющие своих вторые уже беременности рассказывали, как бывают порой страшные моменты полного отчаяния. Одна швырнула орущего сына в подушки, да так, что сама испугалась. Сын тоже. И замолчал наконец-то. Другая, рыдая, отдала орущую дочь в руки пришдшего с работы мужа, потому что едва справилась с собой, чтобы не выкинуть ребёнка в форточку. Аж закрыла форточки на шпингалеты и сидела в духоте, качая дочку подальше от окон. Третья... Четвёртая... Я ж долго лежала. Чуть ли не каждая, имеющая ребёнка, имела что рассказать. И тем не менее пришли за вторыми-третьими.

Всё это переживаемо. И Ирина написала письмо в сложный для себя период. Спустя два-три месяца, возможно ей будет неловко за проявленную слабость. А это просто выплеснулась усталость... Ей помочь нужно, а не осуждать. Тем более, что помощь-то нужна временная... Просто дать отдохнуть. Такая у неё вот физиология.

[Конди 69 847]

Васёна

Люблю, уважаю- все, созналась

ИМенно

Одна швырнула орущего сына в подушки, да так, что сама испугалась. Сын тоже. И замолчал наконец-то. Другая, рыдая, отдала орущую дочь в руки пришдшего с работы мужа, потому что едва справилась с собой, чтобы не выкинуть ребёнка в форточку. Аж закрыла форточки на шпингалеты и сидела в духоте, качая дочку подальше от окон

Мамочки, которым дано ПРИРОДОЙ иметь крепкую психику, ИЛИ сильный темперамент, ИЛИ спокойного ребенка, ИЛИ врожденный материнский инстинкт, зачастую НИКОГДА не смогут понять:

отупешую от воплей желанного ребенка мать, которая готовилась к РАДОСТИ материнства, а не к ночным бдениям в течение года,

мамочку с послеродовой депрессией, обусловленной изменениями гормонального фона и/или тяжелыми родами,

мамочку, которую элементарно ТАКАЯ же мама не научила подходить рационально к планированию дня- простого навыка нет у мамочки, автоматизма в ЕРУНДЕ- положить мясо в кастрюлю, налить воды,поставить на огонь и так далее.

При этом:

любая передача про детей- картинка к Хаппи париентс, любая картинка про детей- розовощекий бутуз с улыбкой в два зуба, любая мамочка в рекламе- упивается счастьем, и показана в красивой одежде и с хорошей бутылочкой в руках

И ТАК ДАЛЕЕ.

в общем, кому охота осуждать- осуждайте дело это бесполезное и бессмысленное

Каждому, как грится, свое. И эта девочка, мама Марины, научится. Жизнь заставит. Когда у меня случается видеть такие ситуации, как у нее, мне проще помочь, сказав: сделай так и так, чем говорить- вот , блин, откуда у тебя руки-то растут, истеричка! или вообще самой убрать/приготовить. Не переломлюсь

Я уж не буду рассказывать, как я иногда любила свою дочь, которая 8 лет не спала толком.

И всюду ей- ты мать,ты должна. Ты хорошая мать? ты обязана. Теперь у тебя нет своих желаний, ты сама по себе никто, ты воспитатель, а что ребенок поносить может или рыгать на новый ковер или кофточку- так таких картинок нема вот и проходится бороться мамочке с собой, с дитем, с комплексами и - ИЛЛЮЗИЯМИ, которые ей внушила релама в том числе. Вот так вот

[Килька 160]

У Токаревой есть фраза, которую я долго не принимала: "Дети способны выжирать жизнь". Признаюсь, фраза вырвана из контекста, но смысл верен.

Я долго не могла поверить, что может быть такое, что человек думает ТАК.

А потом родился Федька, и я поняла, что это правда. Мо опыт мамы в первый раз: от недосыпа все плывет перед глазами, еда раз в день- когда муж придет и покормит, мятый халат и спутанные волосы. Счастья безоблачного нет, осталась лишь одно желание: чтобы поскорей все закончилось. И спать. Сидя, стоя - как угодно. Чтобы не слышать плача.

Может, потому я не могу осудить Ирину. Я тяжело становилась мамой. Наконец, можно перевести дух. "Дети способны выжирать жизнь", но жизнь сильнее. Только дотерпеть.

[Мантика 14 286]

Васёна

Ирина написала письмо в сложный для себя период.

Сложный, да, я это прекрасно понимаю, я тоже устаю, бывает.

Знаете, что для меня очень неприятным при прочтении этой статьи? Она про ребенка не говорит ни одного хорошего слова, кроме -орет, вопит, истерика, капризничает, ноет

И что она ребенком не занимется, тоже факт. Вывалила игрушки на пол, и ждет, что дочка радостно ими играть начнет. Аха, как же.

И не поняла маленько... А почему дочка все время в подгузниках, когда она ее к горшку-то приучать собирается Пора все-таки, второй год

[Конди 69 847]

Елена, Тверь

Все же 34 года и 20 -разница. Вы пробовали сравнивать свои навыки по жизни вообще и навыки человека на 14 лет младше? Это, конечно, пиписьками меряться, пардон муа, но все же возраст, как ни крути, это накопление опыта.

[Мантика 14 286]

Леди Люкс

А ентот муж еще и к сковородкам придалбывается! И колеса у коляски грязные. Взял бы, гаденыш, да помыл, или ребенком занялся, пока она все переделает. Так нет, он устал, ему отдохнуть требуется

Так вот и надо об этом мужу сказать, а не срываться на ребенке, не вымещать на нем свое раздражение. Не газете, а мужу, объяснить, что устала, что колеса тяжело отстегнуть, не успела, пусть он их снимет и помоет.

И то, что муж ей тыкает, что лужа под трубой в туалете, для меня вообще дико. Ты мужик, или кто, сделай так, чтобы не текло, или санехников вызови, раз работешь с утра до ночи, то деньги должны быть.

[Галчонка 240 200]

Конди

И всюду ей- ты мать,ты должна. Ты хорошая мать? ты обязана. Теперь у тебя нет своих желаний, ты сама по себе никто, ты воспитатель, а что ребенок поносить может или рыгать на новый ковер или кофточку- так таких картинок нема вот и проходится бороться мамочке с собой, с дитем, с комплексами и - ИЛЛЮЗИЯМИ, которые ей внушила релама в том числе. Вот так вот 

Килька

Мо опыт мамы в первый раз: от недосыпа все плывет перед глазами, еда раз в день- когда муж придет и покормит, мятый халат и спутанные волосы. Счастья безоблачного нет, осталась лишь одно желание: чтобы поскорей все закончилось. И спать. Сидя, стоя - как угодно. Чтобы не слышать плача.

Первая истерика после рождения сына у меня была как раз по поводу "у тебя больше нет права на свои эмоции/чувства/дела - ты мать...

Млин, у меня ребенку 2 недели. я только что отошла от молочной горячки, когда температура за 40, а гурдь - из каленного железа - по плотности и ощущениям, у ребенка после моего бисептола - дисбактериоз и он орет как резанный, но при этом на титьке - почти все 24 часа в сутки, у мужа - проблемы с БЖ, проблемы с работой, отсутствие денег...

И я только-только начинаю понимать, что это все - уже надолго, так еще и мне даже поплакать по поводу нельзя, мне тут же напоминают, что молоко испортится, ребенок будет беспокойным (можно подумать, он до этого был спокойным), мужу нужен покой...

Млин, я рыдала, выла и чуть об стенку головой, потому что я ощущала себя кем угодно - ходячей титькой для кормления ребенка, машиной обеспечения - кем угодно, только не женщиной и не счастливой матерью...

И тоже всякое было - и когда 2 часа я носила ребенка, а он не засыпал, трясла я его немилосердно, потому что уже крышу клинило, оттого, что хочется есть, что руки отнимаются. спина болит, а у меня еще после родов ноги отнимались, а я ходила, потому что ребенок у меня успокаивался только при движении...

И спал он только тогда, когда коляска ездила - даже не покачивалась на месте, и я жутко завидовала мамочкам, которые сидели на скамейке с книжкой, пока я по парку по 3 часа круги нарезала...

Елена, Тверь

Так вот и надо об этом мужу сказать, а не срываться на ребенке, не вымещать на нем свое раздражение. Не газете, а мужу, объяснить, что устала, что колеса тяжело отстегнуть, не успела, пусть он их снимет и помоет.

Да бесполезно мужу бывает что-то объяснять... Потому что стереотип - сидит дома, значит должна быть и квартира убрана, и обед готов, и ребенок спокойный, довольный и счастливый...

Это у меня сейчас, когда ребенку уже 10-й год пошел, муж понимает, когда я говорю "устала", хотя в выходной дома сидела... А раньше при всей его любви просто не понимал - он-то работает (и тяжело работает, на самом деле), а я всего-то с ребенком сижу... И сделала-то всего ничего - подумаешь, полы помыла, ужин приготовила, с ребенком погуляла...

Но чтобы добиться этого понимания, мне сначала самой научиться понимать пришлось и себя, и его... Но я постарше автора была, и муж был не первый, кое-какой опыт построения отношений был...

Вон, мама у меня рассказывает - со старшей сестрой все на ней было - и быт, и ребенок, да еще лежачая мама на руках... А отец, если после работы погулять с коляской выходил, считал, что офигеть как помог. А вот спустя 10 лет, когда я родилась, уже больше помощи было - повзрослел...

[Мантика 14 286]

Да бесполезно мужу бывает что-то объяснять...

Ну бывают же нормальные мужья... У меня муж в свой выходной сидит с ребенком большую часть времени, я или по хозяйству болтаюсь, или в магазин, или просто отдыхаю, дочку покормлю, и опять на мужа вешаю, я считаю, что он на работе наотдыхался.

Вон, мама у меня рассказывает - со старшей сестрой все на ней было - и быт, и ребенок, да еще лежачая мама на руках... А отец, если после работы погулять с коляской выходил, считал, что офигеть как помог. А вот спустя 10 лет, когда я родилась, уже больше помощи было - повзрослел...

А со мной отец всегда гулял, купал, учил..

Маленькая я орала до года как резаная, он со мной ночами гулял вокруг дома,чтобы мама со старшей сестрой хоть немного поспали, пугая прохожих - молодой мужчина полуодет, с ребенком в криво завязаных пеленках... (украл? сбежал?)

И воспонимания из детства - на горку - с папой, гулять по лесу - с папой

И тоже ведь молодой был, что там - 27 лет - двое детей.

[Одесситка 59 801]

И всюду ей- ты мать,ты должна. Ты хорошая мать? ты обязана

Как-то ночью чуть не упала - встала к кроватке и ноги подкосились от усталости,потянула на себя кроватку,она заскрипела а малый разорался,муж проснулся ясен пень. Так он на меня ещё и наорал - ты же мать!!! Ты не имеешь права падать!!!

Сколько лет прошло,а до сих пор обида душит за ту фразу

Ой,так повспоминать,сколько я ещё всего такого была должна потому что мать!

В таком состоянии от меня надо паспорта прятать,а то побегу на развод подавать Я когда слышу,что кому-то что-то должна,так прям хочется дать промеж глаз - это у меня с тех пор условный рефлекс выработался

И нормальный же ж человек,супружник-то мой но вот что стресс с людьми делает

[Конди 69 847]

Одесситка

Зай, эк тебя с воклицательными знаками проняло

Сколько лет прошло,а до сих пор обида душит за ту фразу 

Забей на обиду. Знаешь, почему? Он отец, его участие другое и в другом. И радость это или печаль, а он никогда не станет матерью- ни хорошей, ни плохой. Просто по факту физиологии, мужчинам этого не дано.

дано стать Отцом, Папулей или Папшкой, но вот зачать, выносить, родить, откормить, прочувствовать, если и дано- единицам на миллионы. Ты ж понимаешь, его фраза была брошена "под ноги", он и не подумал небось, как и чем тебя задел. А меня и мама еще учила, и бабушки с дедушкой, а было мне семнадцать лет в первый раз, 20 во второй .

И знаешь, пока я сама себе не запретила этих идеализаций, да и чего греха таить, пока дети не выросли- мне каждый раз кто-нибудь, да про "должна" напомнит

Муж у меня , слава всем Богам, Отец. не, Папа

[Галчонка 240 200]

Елена, Тверь

Ну не все мужья такие, как ваш... разные они все. У кого-то в семье папа с ребенком занимался, а у кого-то мама покой папы после работы охраняла. Согласитесь, что и в своей семье эти подросшие мальчики будут по разному отношения строить, скорее всего...

Ну и кроме того - ну у меня муж вообщене чадолюбивый, для него посидеть с ребенком было всегда самым сложным из всего возможного списка дел... До определенного возраста муж даже ни разу не гулял с ребенком без меня - просто боялся, что что-то случится - описается. упадет - а он не сможет ничего предпринять...

Но речь, на самом деле не об этом... А о том, что у многих мужчин существует стереотип, что женщина от своего ребенка уставать не должна, что материнский инстинкт - он есть по определению.. И признаться мужу, что тебя собственный ребенок порой раздражает - это ж смерти подобно... Особенно, если ты даже самой себе в этом боишься признаться.

тут ведь зачастую порочный круг получается... Ты раздражаешься - от своей неумелости, от того, что все оказалось совсем не так, как ты представляла, совершенно не похоже на рекламную картинку, злишься на ребенка, что он не похож на пухлощекого агукающего ангелочка. Потом осознаешь, что ты думаешь, и начинаешь злиться уже на себя - что способна на такие мысли, что ты - никудышная мать... От этого раздражение только еще больше появляется... И уже обида на всех - они тебя не понимают, тебе не сочувствуют, и вообще...

Ну не все женщины - прирожденные матери и домохозяйки... Кто-то с радостью сидит дома с детьми, коли позволяет достаток, кто-то с радостью бежит на работу - лишь бы не сидеть в 4 стенах...

Я вот мамаша - относительная. При том, что я очень люблю своего ребенка, мне с ним часто бывает трудно. Причем когда он был маленький - было трудно вообще. Ну не умею с маленькими детьми, вот сейчас мне и договориться с ним можно, и интересы у него осмысленные... А малыши - я и до рождения сына малышам не умилялась, и никогда мне не хотелось с ними тетешкаться, и сейчас это не пришло - с 7-леткой поиграю с удовольствием, с подростками общий язык нахожу, а оставь мне годовасика - справлюсь, но по мне лучше вагоны разгружать.

В общем, я девушку очень понимаю.

Единственное - совет бы дала не пытаться стать идеальной мамой и женой, не бояться показаться неумехой, попробовать к трудностям относиться проще, как к проходящим - детки быстро растут...

Подумать, как организовать день, уже учитывая обычный распорядок дня дочери... Можно встать пораньше, например, а днем пару часов поспать вместе с ней- кстати, и ребенок рядом с мамой спит дольше... Готовить не ежедневно, а разово... Например я варила кастрюлю бульона, потом заправляя каждый день по-новому... В выходной делала заготовки, максимум полуфабрикатов (начиная от блинчиков с мясом, заканчивая котлетами и морозила все, чтобы потом только доводить до готовности... В больницу ходится не каждый день, так что отнести эти походы к форсмажорам, и не заморачиваться....

Единственное - с сексом, конечно, тяжело... У на другая проблема с мужем была, я тогда хотела гораздо реже, чем муж, потому что спать я хотела гораздо больше.

[Нинель 1 187]

Галчонка

Ну и кроме того - ну у меня муж вообщене чадолюбивый, для него посидеть с ребенком было всегда самым сложным из всего возможного списка дел...

Вот и у меня так же. С первым ребенком просила мужа погулять пока я дома что небудь сделаю, так он так боялся с ним один остаться, что научился всё по дому делать и готовить. А с дочей уже по другому было без него она не засыпала, и если папы не было дома то плакали мы вместе.

Если чесно то очень жалко автора. Читала и вспоминала себя, как мне сложно было...детки у меня погодки и ещё первый маленький, зубы тяжело у него резались. Дочка вообще как пиявка, от груди не оторвать было, даже ела с ней на руках. И тоже была одна только мысль "когда же они уже выростут?"

И ещё признаюсь здесь (ни разу ни кому не говорила) всё время думала: зачем мне это было надо? Хотя дети были долгождаными.

[Ленточка 007 41]

Если чесно то очень жалко автора. Читала и вспоминала себя, как мне сложно было...

Тоже самое. Но что интерсно, что читала-вспомнила-так и было. И на этой почве скандалы, взаимные упреки. Где все то сейчас? Все забылось. Надо выстоять.

А читая статью про Ален Делона почему-то прослезилась. Так меня детки разжалобили, которые нашли любовь и поддержку у своего учителя, а не дома.

[Галчонка 240 200]

Читаю потихоньку - растягиваю удовольствие (тем более, что купить-то только вчера смогла)...

Письмо девочки с соетами по воспитанию - растрогало... Какие они умные - все знают, в том числе и как их воспитывать... И родителей иногда стесняются, но с таким удовольствием гордятся ими.

А вот откровения девушки, которая мужа полтора года ждала... Дура, прости господи... Детей только жалко...

[Анчолус 5]

Я слишком поздно купила газету, только сегодня. И то, как я купила ее хочу рассказать. Т.к. мы сейчас с сыном ходим гулять пешком, то МС я покупаю в ближайшем ларьке, в понедельник купить не удалось, а во вторник ее уже не было. Вчера подхожу к киоску покупаю другое издание и сетую, как жаль что на МС не успела, а продавец говорит: подождите да завтра, одна женщина газету взяла, обещала деньги принести, но сегодня сказала, что денег у нее нет, сказала принесет газету обратно. Приходите завтра я для вас ее отложу.

Вот так. У кого -то нет лишних 11 рублей.

Все кругом как-то грустно. Или у меня депрессия??!

Сегодня купила и начала читать.

Очень огорчила статья "Жаль , что нельзя развестись со своим ребенком". Вот, пишет идеальная мама, так мне показалось, давала своей дочке все, что могла, а та теперь все время думает о "пати" и наркотиках имея маленького ребенка на руках. Я все время ругаю себя в душе за слабость, за лень, за эгоизм, за срывы, стараюсь быть лучше, требую от себя дисциплины, мне кажеться, что я человек грешный. А тут люди ни о чем не думают, как покруче тусанутся если только. И почему так?? Ведь она вкладывала всю душу в дочь, пыталась, что бы она выросла, не просто особью женского пола, но человеком, а вышло все наоборот. И дочь и ее муж - пустые люди. Неужели у них нет души? Потребительство и удовольствия все выели? Если ребенок мешает, отдайте его бабушке! У нее осталось тепло.

Елена, Тверь

А почему дочка все время в подгузниках, когда она ее к горшку-то приучать собирается

Ну и что? Дети твердо ходят на горшок к двум годам. А до этого, хоть в памперсы писаются, хоть без них. У меня сын в 1 год ходил в подгузниках, сейчас нам 1.10м. мы ходим в трусах обычных, но ночью иногда все же писаемся.

хотя, письмо произвело неоднозначное впечатление. Я не понимаю, зачем она себя так загоняет? Зачем вставать в такую рань, если ребенок спит до полдевятого? Кефир, можно вынуть из холодильника поздно вечером и под утро налить. я всегда так делаю. Зачем она ее таскает по дому на руках? Сколько времени она ее собирается таскать? В остальном же, Марина обычный ребенок, есть мало детей которые сами играют в год, остальным нужны родители. Не она одна такая.

Согласна с теми, кто написал, что поддержка мужа необходима, хотя бы понимание и ласка. Не понимаю мужчин, которые ищут мелочи: что-то не так лежит, колеса у коляски грязные. А ты помой колеса сам и не гунди, это же твой дом и твоя семья.

Пусть супруг, посчитает сколько обязанностей выполняет его жена и денежный эквивалент тоже:

1. Посудомойка - 8 тыс. (оплата примерная, на нашу местность)

2. Повар - 15 тыс.

3. Технический работник - 10 тыс (включая стирку+глажка)

4. Круглосуточная няня - 20 тыс.

Итого, не считая секс услуг - 52 т.рублей.

Не нравится жена, нанимай всех этих людей и требуй, как работодатель.

А если уж пуститься в законодательство, то супруги не только права имеют, но и обязанности, т.е. мужчина тоже их имеет. Среднестатистическая женщина у нас, это женщина работающая, т.е. дите в дет.сад сама на работу, а после работы???

Хозяина, значит ждет ужин, диван, телевизор и комп.

А хозяйку? Горы посуды, готовка еды, мытье детей, занятия с ними и уборка квартиры. Так? А почему?

[Нервная Катя 0]

Волосы на голове шевелились от письма Не ждущей. Для этой девушки так естественно, что один сел в тюрьму, другой вышел. Мама, брат тоже там побывали. Как можно так легкомысленно относится к происходящему? Для нее это так же нормально, как чихнуть или простите пукнуть. Девушка просит совета. По моему, совет тут может быть только один: немедленно хватать двоих своих детей рожденных непонятно от кого, и бежать оттуда. Бежать без оглядки, чтобы вырваться из этой атмосферы грязи! А то ведь подрастающие дети очень быстро начнут перенимать привычки родственников, и тоже не будут бояться угодить за решетку.

[Статуя 0]

Насчет молодой мамы. Можно конечно и организовать свой день по-другому, и к невропатологу дочь сводить при необходимости, можно наготовить за один раз побольше, потом только подогревать, - все это здорово.

Но этот вечный односторонний долг... Я должна заботиться о маленькой дочке и о муже, должна все уметь и успевать, должна, чтобы микроклимат в семье был хорошой. Совсем нет времени и сил для себя. И никто не подумает при этом - а тебе-то как, хорошо? Устала ты или нет? Может, тебе тоже необходимы ласка и внимание? Хочется отдачи какой-то, взаимности.

Я чувствовала себя бесплатным приложением к мужу и ребенку, сама по себе будто ничего не стоила. Меня это тяготило больше всего.

Все упирается в деньги, как ни грустно. Кто зарабатывает, тот и прав. И неважно, что режим работы с появлением ребенка у папы нисколько не поменялся - те же 8 часов с перекурами и обедом, а мама крутится сутки напролет, все равно отца возводят в ранг героя - он обеспечивает семью! Бедная бесправная замотанная молодая мама, в вечном долгу...

У Марининой мамы та же ситуация - муж вкалывает якобы, а он что - 2ю, 3-ю работу нашел? Нет. С женой сексом заниматься не хочет, с ребенком не общается. Ему как будто семья вообще не нужна. С таким же успехом можно жить с мамой - она готовит, убирает, он работает.

Анчолус

Мужьям невозможно это объяснить почему-то.

У меня дочка когда подросла - было около 2-3 года, я радовалась: скоро станет полегче. Другие мамочки сунут детей в песочницу, они там кулички лепят, а мамы сидят на лавочке общаются, я тоже так хочу. Не тут-то было. Девочка у меня была подвижная, долго одним и тем же заниматься ей было скучно. Она тянет меня от песочницы в другую сторону. Мы на одной площадке на качелях катаемся, потом играем в прятки вокруг домика, потом на другой прощадке лазаем по лесенке, на третьей катаемся на карусели, на пустыре собираем цветы, по ходу дела гладим всех знакомых соседских собак и рисуем мелом на асфальте... Я домой возвращалась без рук-без ног, зато у ребенка масса впечатлений. А другие дети весь вечер просидели в песочнице, как вчера и позавчера, и неделю назад.

[Мадж 8 640]

Статуя

Но этот вечный односторонний долг... Я должна заботиться о маленькой дочке и о муже, должна все уметь и успевать, должна, чтобы микроклимат в семье был хорошой. Совсем нет времени и сил для себя.

А, простите, микроклимат в семье - это не для себя ? Для чужого дяди ? Ваши близкие, их здоровье и счастье - это не для себя ? Извините за пафос, но говоря серьезно - семья, муж, дети - для женщины - одна из самых больших радостей в жизни (по крайней мере, должны бы быть). Ведь муж и ребенок на героиню не как кирпич с неба упали, правда ? Наверное, выходя замуж, девушка должна представлять 1. что у нее обязанностей будет больше, а сил и времени "на себя" меньше; и 2. за кого она выходит. Ладно, предположим до свадьбы было все супер, а с рождением ребенка начались проблемы, причем он на компромисс идти не хочет (а зачем ? ему и так хорошо!), а она до него достучаться не может. Но если она мужу настолько по фиг, так может и ей поспокойнее относиться к его претензиям ? Вот я, уставшая, не стала бы колеса у коляски мыть и носки собирать. Лучше бы с книжкой на диване повалялась. И отдохнула бы, и мужу напомнила, что не являюсь домработницей - не нравится - сам и убери.

Еще раз повторю - больше всего меня в этом письме раздражает именно отсутствие СЕМЬИ - все всем по фиг, все от всех устали, дите - ненужный раздражающий придаток... Так и хочется спросить - милая, ну и зачем тебе семья ? Зачем ты все это устроила ? И себе проблемы, и ребенку "счастливое" детство.

[Килька 160]

Мадж

Думаю, вряд ли неопытная девушка может себе представить всю полноту материнства.

Даже мне, родившей далеко не рано, картины рисовались не столь заоблачные, сколь более оптимистичные что-ли. Семья будет полной. Круг очерчен: муж, я плюс наш ребенок, любимый и родной. Получилось почти так. Только осознание того, что именно так оно и выглядит порой ( и часто) омрачается реалиями:

все от всех устали,

.

Я не принадлежу себе, а лишь молочно-сырьевой придаток ребенка.

Муж не принадлежит себе, потому что ответственен теперь за двоих.

Принадлежит ли себе ребенок- не знаю- слишком мал, чтобы ответить на этот вопрос.

Покажи мне картинку того счастливого года после рождения ребенка , полноразмерную и красочную, раньше - ох, и подумала бы я тогда- рожать или погодить. Это, пожалуй, та ноша, тяжесть которой предусмотреть и предугадать сложно.

А с книжкой бы и я на диване повалялась. Это была моя мечта номер два после первой- спать беспробудно суток двое.

P. S. Все вышеописанное- первый год жизни малыша.

А сейчас - осознанная Семья. Как и мечталось. Он, я плюс ребенок, любимый и родной.

[Правильная 23]

В этот раз газета - приложение к журналу "человек и закон". Что не статья, так тюрьма, Спошное УК и ЗК (проанализируйте сами) от изнасилований до незаконной охоты (правда в Малайзии).

Правда, в этот раз посмелись от души (читали всем колективом).

Пальму первенства по староновогоднему и крещенскому смеху я бы отдала объявлению о том, как мужчина "подружится в женщиной-депутатом Госдумы", при этом патронажной сестрой, имеющей сарай, дачу и гараж возле водоема Очень ей нужен "болезненный неработающий военный пенсионер" и его болячки. Интересно, много ли в Думе патронажных сестер? И очень соменваюсь. что такая мадам будет приезжать с думских заседаний на эту дачку и слушать его "лирические рассказы". Безусловно, автор письма - человек заслуженый , но "дерево нужно по себе рубить!".

Второе метсо - это письмо из зоны от мужчины, который огорчается,что не может собой, таким прекрасным, никого одарить, а вынужден "сидеть срок". Да не дай Бог такого одарителя.

Ну а третье место - письмо женщины Не ждущей. Человек просит совета, какой тут можно дать совет - да никакого, не переделаешь здоровую тетку.

Зато я знаю,что будет дальше. придет Сережа и она, не взирая ни на чьи советы, опять "чуть не повесится " и он тоже , только теперь от радости и родит еще и от него, тем более, сейчас деньги за рождение ребенка дают немалые. только, что родится от такого папаши - представить страшно!

Мне предствилась при прочтении этой статьи из мультфильма про дядюшку Скруджа такая семейка, как там была уток-рецидивистов, правда, фамилии их не помню. мама там была и дети- бандюганы.

Ну в общем, номер получился в жанре "черного юмора", если еще добавить про стаью про Слезы леауров (веселенька такая рожденственская сказочка в духе "Мурашек" и про маршрутку-экстрим. В общем, "Человек закон" и "Криминал" на этой неделе можно не покупать - переплюнули!

[Одесситка 59 801]

Мадж

Еще раз повторю - больше всего меня в этом письме раздражает именно отсутствие СЕМЬИ - все всем по фиг, все от всех устали, дите - ненужный раздражающий придаток... Так и хочется спросить - милая, ну и зачем тебе семья ? Зачем ты все это устроила ? И себе проблемы, и ребенку "счастливое" детство.

Зря вы так

Ребёнок подрастёт и всё изменится на 180 градусов:

Во- первых,мамаша расправит крылья,приведёт себя в порядок,выгонит на фик папашу,потому как видно,что он никудышний

Во-вторых,папаша посмотрит на свою семью с совершенно другой стороны,переосмыслит,что он потерял и верётся. И теперь уж будет стараться,потому что поймёт,что его жена интересна не только ему,и ребёнок уже больше гордости вызывает,чем раздражения.... Она увидит,как он старается и примет его назад

И всё пойдёт своим чередом.

Но меня больше всего поразило,что она секса хотела! Ай,малацца! Мой муж был бы не так зол на меня в тот период,если б я хотя бы секса хотела

А мне хотелось сексом с танком заниматься.Это было единственное желание. Что б я внизу была. Он бы меня переехал и я умерла бы от оргазама

[Гость Пастушка_Ольга]

Здравствуйте.Никогда не писала на форум, но меня настолько зацепило письмо Умки "Зачем нужны деньги,если их некогда тратить?",что попросила сына зарегистрироваться.Хотела написать ей личное сообщение,но не нашла ее на форуме.Ведь все это действительно так,как она пишет.Мы живем как крысы-целый день добываем себе пищу,вечером затаскиваем ее в нору, съедаем,а с утра все сначала.Я сама работаю заведующей крупным магазином и эта должность требует моего постоянного присутствия.Вот и получается,что я зарабатывая деньги, не могу получать от них удовлетворения.Купила диск с хорошей мелодрамой так хочу ее посмотреть, сажусь, а там написано время просмотра-4 часа.Ну нет у меня 4 часа.Я также обожаю выращивать цветы,рассаду,очень хочу теплицу,но если бы можно было превратить это увлечение в бизнес.А так,прихожу в 8-9 часов вечера и нет сил даже полюбоваться на свои цветочки.Может быть кто-нибудь знает адрес этой Умки я бы так хотела с ней пообщаться на эту тему.А может кого-то еще волнует этот вопрос деньги или хобби, напишите мне.

[Статуя 0]

Мадж

А, простите, микроклимат в семье - это не для себя ? Для чужого дяди ? Ваши близкие, их здоровье и счастье - это не для себя ?

"Для себя" я имела в виду несколько иное: сходить в парикмахерскую, понежиться в ванне, сделать маникюр. То что не на благо всей семьи, а для поддержания себя в порядке, каком привыкла - это уже превращается в недосягаемую роскошь, нет возможности, сил и времени. И в то же время заботиться о "погоде в доме" будучи полной растрепой - тоже не получится, замкнутый круг.

Слава Богу, у меня это давно пройденный этап, и я обязательно буду помогать дочке, когда у нее появятся свои дети.

[Гость опекунша]

Всем привет!

Этот ноиер меня вообще шокировал! Что молодая мамаша с вечно орущем ребёнке. По моему, малышка уже прочно "закрепилась" на маминой шейке.

Или матери надо ко всему проще относиться. Она психует, и детё туда-же.Пусть предоставит свободу девчушке: никакой кроватки, не хочет есть, пусть не ест и т.д. А мыть, прибирать перед приходом мужа надо и всё будет OK!

Письмо про мадаму, крутящейся вокруг наркоты, сидевших и т.д., тоже удивило. У меня сеструха в такой-же каше, но ею руководит точно не лыбовь.

Насчёт трёх дней. Чего так кричать-то! ОООО! у меня ВИЧ! ООО, это не у меня! Потому-что я хорошая. Сейчас заражаются 80% людей половым путем.

И другие не менее интересные статьи мне понравились.

Приятно было познакомиться!