За что мы обижаемся на своих вторых половин

[Жаконя 25 349]

Нюра

До большого города 180 км и там с врачами не лучше. С учетом моей беременности и жары тащить на попутках 3-летнего больного ребенка нереально.

поняла, что обидами и даже просто показательным суровым молчанием не добьетесь вы ничего!!!! Только хитростью и доброжелательностью, только спокойствием и демонстрацией того, что вас печалит поведение мужа, но вы все-таки надеетесь что он поймет

Да вот фик там. И кнутом и пряником я пробовала. Самое действенное - разъехаться. Он только тогда понимает, что без нас ему плохо. А пока я рядом, пока спокойная и доброжелательная - все нормально.

Со стороны трудно понять. Это только мизер, описанный выше. Но именно сейчас у меня "сели батарейки". Я больше не хочу сохранять семью. Оценила все за и против. Почти все за то, что пора б нам в разные стороны.

[Веснушка 940]

Жаконя

Со стороны трудно понять

Нет, понять не трудно. Вам хочется не просить мужа, а чтобы он сам предлагал Вам помощь, без подсказок, без слёз и жалоб с Вашей стороны.

Я была в Вашей ситуации, когда надо одной решать проблемы.

И знаете, что самое паршивое? Я найду эти силы

Никто не сомневается, что Вы найдёте в себе силы и это отлично, а не паршиво.

От своего мужа я тоже не получаю душевного участия, такого как мне хотелось бы. Просто я сама могу горы свернуть, если семье надо. И мне трудно будет с любым партнёром, потому что мне трудно угодить.

Когда ребятишки постарше принесли мою младшую дочку с улицы на руках окровавленную, что сразу не поймёшь откуда столько крови ( упала на штырь и чудом не повредила глаз) я, сидя у кабинета хирурга, где ей накладывали швы, была счастлива, что рядом нет мужа, он в отъезде. В тот момент я бы не потянула успокаивать их двоих.

Но именно сейчас у меня "сели батарейки"

Сделайте скидку на своё нынешнее состояние. Успокойтесь. Маленький ребёнок очень чувствителен к настроению мамочки. Отсюда и частые заболевания.

Вы сама со всем справитесь! Легче не ждать ни от кого помощи. Ну а если уж помимо Вашей воли помощь придёт, так это вообще будет счастье

[Ирония 0]

Дорогая Жаконя!

Разрушить Вы всегда успеете, это дело не хитрое, вот попробуйте сохранить. Я на своем примере говорю, за 11 лет брака всякое было, и желание "бросить все и разбежаться" возникало не раз. Но я всегда пыталась "гасить" конфликт в самом его начале, даже если я чувствовала, что я права.

Что-то серьезное, типа запойного алкоголика или рукоприкладства, я бы никогда не простила, а остальное - ерунда!

Все мы люди и к сожалению часто поступаем не правильно, а потом жалеем об этом. Но признаться в этом смелости не у всех хватает, может Ваш муж уже тысячу раз пожалел о том, что он не поехал с дочкой к врачу, что Вам ответил не тем тоном и в резкой форме.

Попробуйте больше времени проводить вместе за общими занятиями, которые интересны всем, и Вам с мужем и ребенку. Вот мы для себя нашли занятия: вместе (втроем) играем в компьтерные игры, гуляем каждый день, ездим на природу (летом купаться, зимой на лыжах). Очень сближает и помогает отдохнуть морально, теперь мы почти не ссоримся и я думаю, что была очень права, что не поддалась желанию разойтись.

Желаю Вам счастья!

[marine 4]

Жаконя

Конечно, я сильная, справлюсь

как раз привыкла его оправдывать, понимать, сочуствовать, уступать

Я помогаю ему решать его проблемы, утешаю, советую, выслушиваю...

сейчас нет сил и желание на понимание его

Дорогая Жаконя! Вовсе Вы не сильная, а слабая женщина, которую обстоятельства и муж, конечно, вынуждают быть сильной, сильнее, чем хватает резервов организма. От этого истощение, упадок сил, и проблемы со здоровьем тоже. Невозможно ведь практически постоянно работать на пределе сил, с надрывом, сжав зубы. А в это время тебе так хочется хоть ненадолго расслабиться, хоть с мужем-то, почувствовать себя слабой, ощутить заботу и сочувствие!!!

Отчего такая ситуация сложилась? Не только в Вашем случае, а во многих схожих семейных парах?

Да ведь Вы сами нашли себе психологически слабого, зависимого, избегающего ответственности мужчину. Зачем?

- чтобы пожалеть?

- чтобы почувствовать себя главной?

- другие причины?

Что особенно "режет глаз" в поведении Вашего мужа: перегруженность чувством долга.

Скорее всего, еще до Вас, в детстве, его задавили, что он должен это, должен то! С него постоянно чего-то требовали, не давая возможности принимать решения и осуществлять их самому. Активность и самостоятельность пресекались на корню, делалось только то, что поручили, обязали родители.

Откуда в таком случае взяться самостоятельности? Да он боится её панически, избегает, в буквальном смысле бежит из дома, когда нужно взять на себя ответственность:

А пока я рядом, пока спокойная и доброжелательная - все нормально.

когда мы с дочей болеем, а муж приходит, спрашивает как мы, слышит и видит, что плохо и идет к друзьям

- Мне лучше ничего не делать, тогда я никому не буду ничего должен!

Да я и не думала, что ты своим друзьям что-то должен.

Ну друзья… Там нет отношений родитель-ребенок, начальник-подчиненный, там все равны. И с ними он просто возвращается в детство, он свободен от обязательств, он волен принимать решения сам!!!

Тяжело существовать семье, где по сути оба супруга стоят на детских позициях. Вы, устав играть роль мамочки, истощив свой организм, вернулись также на позицию обиженной девочки. В паре всегда должен быть один ведомый, другой – ведущий. Или, что особенно редко, но прекрасно по сути отношений – супруги равно взрослые, самостоятельные личности, уважающие друг друга.

Жаконя, решать только Вам, продолжать ли отношения, семейную жизнь. Но вот в таком ключе – это стало невозможно физически, Вы ощутили это сами. Постарайтесь хотя бы не давить на него в плане принятия решений, не торопить, не паниковать и не накалять ситуацию - дайте время обдумать ситуацию и принять решение самому. Избегайте слов «ты должен, ты же муж, отец», для него это запускает механизм сопротивления, протеста (не связанного напрямую с сегодняшним днем, это накопилось на подсознании).

Так и в данной ситуации, с больным зубом.

Есть ребенок, нуждающийся в помощи, и есть 2 родителя, которые как маленькие, или как страусы, спрятали голову в песок, и ждут друг от друга принятия решения. А дочь в это время ждет помощи от мамы или папы, всё равно!

Так будьте кто-нибудь родителем, в конце концов для своего ребенка, а не друг для друга!

Может, где-то резко получилось, но я совершенно не хочу задеть Вас, Жаконя. Наоборот, сочувствую Вам. Вам необходимо сохранять спокойствие и беречь здоровье!

Плюньте Вы на мужа и его психологические проблемы! Будьте мамой для дочки, для готовящегося к старту нового человечка! Хватит быть мамой и мотором для всех!

Муженек сам справится со своими проблемами, даже не загружайтесь! Помните, что Вы отнимаете свои силы и энергию, которые Вам необходимы для детей!

[Система Глонасс 1]

Здравствуйте, может быть хоть на форуме я найду ответ на свой вопрос. Муж стал врать... Уже третий вечер подряд он приезжает на 2 часа позже, мотивируя тем, что отменены электрички, хотя на этой электричке каждый вечер приезжает знакомая. Я спрашивала, как она ездит эти дни, она ответила, что ничего не отменяли и, что нет отклонения от расписания. Вот теперь думаю, говорить или не говорить ему, что знаю о лжи, и почему он приезжает сытым, раньше сразу есть садился, а теперь с неохотой... Как поступить не знаю: сказать не сказать? Спросить не спросить?

[marine 4]

Горемыка

почему он приезжает сытым, раньше сразу есть садился

В цивилизованном обществе как? Нанимают частного сыщика, который снимает на видео, в какой там электричке его кормят, и как "она" выглядит. Далее дело в суд, на развод. Интересы обманутой жены поддержаны судом, в её пользу и судят.

Вот как-то так. если нужен развод. Если не очень пока нужно, так побалуется мальчик и надоесть. Интрижки, понимаешь... междусобойчики...

[Система Глонасс 1]

marine Сейчас не в этом вопрос. Да и на детектива нет средств. Сама хлеще любого детектива сработаю. Теперь думаю, говорить, что про электрички знаю, или промолчать? Что ходят они и ходили по расписанию.

Тем более, зная мои промахи и вину, мож пока придержать язык!?

[Орхидея 79]

Горемыка

Теперь думаю, говорить, что про электрички знаю, или промолчать? Что ходят они и ходили по расписанию.

ну скажите, спросите. Чего томиться-то. Может логичный ответ есть на все это (хотя вряд ли...)

зная мои промахи и вину, мож пока придержать язык!

а муж ваши промахи знает?

да и все равно, спросите. Разве вы права на это не имеете?

[Система Глонасс 1]

Орхидея Знает муж про промахи. Не измена, ничего страшного, фантазии всякие, порочащие многих. Поймали меня, теперь тени собсвенной опасаюсь... И говорить пока не хочу, и наоборот хочу расставить точки над и. Ведь услышу очередную ложь, а так не хочется. Раньше он мне не врал...

[marine 4]

Горемыка

зная мои промахи и вину, мож пока придержать язык!?

А знает ли он о Ваших промахах, вот в чём вопрос! Даже и знает, так что, индульгенцию выдать пожизненную на вседозволенность?

Нет, шалишь!

Приберегите имеющуюся информацию для нужного момента. Когда выгодно будет преподнести ему рояль в кустах! А Вас будет не мучать, а греть мысль, что у Вас имеется кое-что на него, компромат, так сказать...

[Система Глонасс 1]

marine Знает! Все знает! Еще и носом тыкает постоянно. Тут вообще выдал, "еще раз (что то там) вообще неделю не увидишь... " Такие вот теперь отношения...

[Мечта поэта 149 107]

Горемыка

Раз уж начал врать, ни за что не признается, еще вас же дурой выставит.

Тем более, что вы где то там провинились, удобная веревка, за которую можно дергать.

А чего спрашивать, и так понятно, что он где то зависает и его там даже кормят.

Вы лучше для себя определитесь, нужна вам правда или нет.

Если нужна - копайте и выводите его на чистую воду.

Если нет - закройте глаза.

[Тефия 376]

Горемыка

Еще и носом тыкает постоянно. Тут вообще выдал, "еще раз (что то там) вообще неделю не увидишь... " Такие вот теперь отношения...

Так вы же ему не изменяли? Как я поняла, речь идет о каких-то фантазиях? Всего-то. А он вам за это решил отомстить, изменяя?

[Система Глонасс 1]

Буратина Похоже на то. Хотя уже ничего незнаю! Совсем я запуталась... А до правды докопаюсь, только чуть позже. Пусть будет лишний козырь,, против него.

[marine 4]

удобная веревка, за которую можно дергать.

Вы ему кто, дрессированная обезьянка???

Да мы всем миром ему покажем, как жен дрессировать. Манипулятор, понимаешь, начинающий!

Тут надо подойти к вопросу без эмоций и тем более чувства вины.

Отключить сердце и подключить мозг. Используйте и Вы это же средство в своих целях, раз он Вам своим примером показал, что это допустимо.

Будьте более расчетливы, просчитывайте свои ходы! Брак - это такая же работа, необходимо думать и просчитывать! К этому нас подводит жизнь! А мы всё ждем, когда оно само всё образуется и муж идеальным сделается!

[Сестра 1 354]

Горемыка

Извините, а можно вопрос?- А вам зачем такой муж-то сдался? Вы ему фантазии, а он вам трах на стороне.

Вы конечно крайне мало информации даете: что за фантазии, за что он обиделся (?) и тдитп. а еще про электрички спрашиваете, говорить или нет

Боитесь, что бросит? - не говорить.

Не боитесь - сказать, да еще и в лоб при этом дать.

[Система Глонасс 1]

Сестра

Не боюсь я , что бросит! Наоборот, давно сама на это нарываюсь. Не могу с уверенностью сказать, что трах на стороне, мож с предками встречался, они сейчас все дружно против меня, сплоченной командой. Простот вранье бесит, да и кому он кроме меня сейчас нужен? Просто не понимаю зачем врать! Про фантазии я не распространяюсь, слишком личное, но можно меня на этом зацепить, можно. Только не получится! marine

Не жду я у моря погоды, тружусь, на благо родной семьи, но вранья то раньше не было! Вот, что меня больше всего сейчас бесит. Соберется уйти, скатертью дорога! Я его еще вчера , дурО оправдывала, что устал, не разглядел куда эл-ка идет! Он мне в ответ, " Что ты меня за идиота держишь?!" А оказывается это он меня за идиотку держит, еще и угрожает! Помогу вещи собрать и к родителям отправлю!

Изменено 23 Июля 2008 пользователем Горемыка

[Сестра 1 354]

Горемыка

Не боюсь я , что бросит! Наоборот, давно сама на это нарываюсь.

Ну все-равно не понимаю я, хочешь расстаться с человеком, расстанься. Зачем голову себе морочить "зачем врет". Не все ли равно теперь, если обиды уже более глубокие.

[Система Глонасс 1]

Сестра Кристин, не можем мы расстаться! Как в детстве, вместе тесно врозь скучно! Не обиды, наверное огорчения, что человек оказался не мужчиной по отношению к семье, а просто ребенком малым, на поводке у мамы , папы. И горечь от разочарования плавит моСК, и рвет все внутри. Зачем тогда женились!? Развестись? Я надеюсь как то утрясти все сложности, мы недавно женаты, в любой семье не бывает все гладко. И какие то обиды и недопонимания обязательно есть первое время. " Мы не ссоримся, мы учимся понимать друг- друга." (с). Единственное волновало, говорить, что знаю или не говорить! Почитала ответы, теперь прислушаюсь к голосу разума, и " Вперед и с песней!" не грудью на амбразуру, а хитрее и тоньше!

[Русская пианистка 440]

Ох, блин. Зай! ну вот что советовать?

Я когда в прошлом году муженька уличила в обмане, тож думала, сказать или не сказать, ткнуть или не ткнуть.

И вроде хочешь сделать все разумно, как мудрая женсчина, подождать, посмотреть. А на деле не получается, все внутри взрывается от обиды, злости, плакать хочется, знать правду хочется. А вдруг все не так, как ты себе напридумывала, вдруг все элементарно просто? И всему есть объяснения?

Трудно все держать в себе и ждать, пока все прояснится.

Попробуй, терпи, жди. Мож получится, в отличии от меня.

А с разводом я бы не торопилась. В том году тож хотела быстрым лосем в ЗАГС нестись, так все достало и казалось, что ничего не получится с этим мужчиной, и не любит, и все закончилось.

Сделала умней, я его выперла к родителям. Через месяц пришел, живем, вроде все нормально. Есть, конечно, минусы, но это мелочи. А если бы развод? И сын без папы?

А твоя дочурка?

Так что, терпи, пока ситуация в большинстве своем не ясна.

[Канталуп 10]

Горемыка

Включай "дурочку" - "Ой, а как же моя подружка на такой-то электричке приехала, я с ней столкнулась на улице- сто лет не виделись, поболтали. Или она что-то путает?! " Или ты перепутал что-то, ДОРОГОЙ?!

Ежели ТОЧНО врет- не молчи. Особенно, если не боишься ничего.

Всякие несостыковки- хуже правды, такого можно насочинять..

[Жаконя 25 349]

marine

Есть ребенок, нуждающийся в помощи, и есть 2 родителя, которые как маленькие, или как страусы, спрятали голову в песок, и ждут друг от друга принятия решения. А дочь в это время ждет помощи от мамы или папы, всё равно!

Да Господь с Вами, разумеется я вожу и буду возить ее везде, куда надо. Я не буду ждать от него милости.

Мы съездили. Мне стало плохо там, у стоматолога. Но там врачи, хоть какие-то, да и валидол в сумке таскаю.

Доче позже - на жаре, когда не могли поймать машину. Она еще прибаливает, слабенькая пока.

Я не могу спустить на тормозах это. Для меня такое отношение к дочери недопустимо.

Кстати, муж, узнав, как мы сходили, еще и поорал на меня, поматерил. Так, для профилактики, видимо...

[Мечта поэта 149 107]

Жаконя

Ваша ситуация очень напоминает мне ситуацию с моим первым мужем.

Я с годовалым ребенком на руках тащусь на другой конец города (с моим то бараньим на тот момент весом), а он соседку везет на нашей машине на прием к врачу.

У нее ножки болят, не настолько, чтоб не ходить, но все же. И муж, у которого тоже машина есть и график работы свободный.

Как так, спросите вы. Ларчик открывается просто - сосед, коллега, он же товарищ, а чужие жены, это вообще фетиш, на них надо молиццо и всячески ублажать. А на свою жену можно и прикрикнуть, да еще с матерком. Что с ней станется?

Он очень хороший, как человек.

В трудный момент подставит плечо, поддержит, но как муж и папа оставляет желать лучшего.

И его не переделать, что самое то ужасное.

Мы развелись, к сожалению. А может, к счастью.

Может вам поискать какие то достоинства в своем муже, которые бы перекрывали бы его, как бы это сказать помягче, легкое отношение к вашим проблемам.

Потому что вы его уже не переделаете, а разводиться из-за этого глупо.

[marine 4]

Жаконя

я вожу и буду возить ее везде, куда надо

Так разговор и не идёт, что Вы не делаете. Как раз Вы-то и делаете больше всех!

Но раз Вы обижены, это уже говорит о том, что ждали от него принятия решений.

Для меня такое отношение к дочери недопустимо.

Так он вообще ощущает ли (как сейчас говорят: позиционирует) себя главой семьи? По всему выходит, что он отдал эту роль Вам. А заодно уж и мужскую роль, в смысле активную.

Но Вы-то женщина!

Заботиться обо всех и быть матерью всем - еще не значит попутно быть еще и мужиком!

Уютненько устроился мужчина!

[Фобос 64 712]

Жаконя

Женечка. Мужчины большей частью своей толстокожи, к сожалению.

Не понять ему состояния мамы, именно потому, что не понять. *Ну зуб болит, а что такого*. Он же мужик, ему трудно стать маленькой девочкой. Он ведь изначально должен быть сильным. Стереотип.

И *беременным* ему не стать, откуда знать ему, как себя чувствует женщина, которая носит в себе новую жизнь. Пусть это нам останется, а мужчины должны завидовать, правда?

Такой он тебе достался, ничего не поделать. Взрослый человек переделке под себя почти не подлежит, да и вряд ли это надо.

Я тебе просто скажу сейчас, чтобы ты все свои силы направила на две главные задачи - вылечить малышку у стоматолога и как можно спокойнее носить ляльку, ведь не так много уже осталось, правда? Резкие движения и выяснение отношений с мужем тебе сейчас ни к чему. Счет ему возможно будет предъявить гораздо позже, если ты решишь это сделать, а сейчас ты очень уязвима со всех сторон.

Удачного тебе разрешения всех твоих проблем.