Первая любовь

[Буль-Булька 1 738]

А я посмотрела на свою школьную любовь на сайте.

Мамочка! Стоит малосимпатичный дядька.

И невольно на мужа покосилась.

[Мушка 3]

Первая любовь была в детском саду, но особых воспоминаний нет.

А вот в подростковом возрасте был случай вызвавший гомерический хохот у всей родни.

Влюбилась я в одного мальчика. А он ну никак в меня влюбляться не хотел!!! Паразит такой!

Решила я его тогда -ПРИСУШИТЬ!

С подругой где-то вычитали наивернейший, как нам казалось, способ присушки.

Берем яблоко. Режем его пополам. Между половинками вкладываем записку с именем любимого. Связываем половинки, и ждём пока сий продукт засохнет. Вот тогда-то уж, конечно, и полюбит он меня!!!

Яблоко я надежно спрятала на подоконнике, за горшками с цветами, предварительно сообщив родителям, чтоб они его не трогали, так сказать процесс магический- не нарушали.

Но не учла я, что из этого окна моя бабушка будет улицу обозревать!!!

А она яблочко- то волшебное нашла, взяла, да и ... съела!!!

Сколько у меня горя было! Сколько счастья было у домашних, когда они, при каждом звонке в дверь, предрекали появление Дмитрия, который в любви к бабушке клясться идет!

Вот так и прошла мимо меня любовь всей моей жизни! До сих пор обидно. Хнык...

[Woman 18]

В этом году у нас 20-тилетие окончания школы. Может, увижу. Интересно, что почувствую? Говорят, первая любовь не забывается.

Ох, не зря, видимо, говорят...

Влюбилась я в него в 8-ом классе. Но Витька любил мою подругу (которая, в свою очередь, любила девятиклассника, который, в свою очередь, любил десятиклассницу... Словом, закономерная школьная "Санта-Барбара"). Учились мы с ним в параллельных классах и стали дружить на той почве, что он изливал мне душу и со вздохом рассказывал о том, как он влюблён в Ольгу. Моё же сердце разрывалось!

Так прошёл год, мы перешли в 9-ый класс. Любовь моя крепла, но мы по-прежнему оставались друзьями, катались на великах, спорили, ссорились, мирились.

Пишу и мысленно начинаю хохотать. Какое классное было время - а ведь тогда страдания юного Вертера (то бишь мои) казались самыми неимоверными страданиями в мире. Но "Санта-Барбара" развивает сюжет!

Он стал приходить со своим другом, мы подолгу гуляли втроём. Сердце моё заныло ещё больше, когда его друг Пашка объяснился мне в любви и предложил с ним встречаться. Даже слова его помню: "Ты была для меня идеалом с 1-го класса, с той минуты, как нас посадили за одну парту" (это я-то! Долговязое худое создание, которое обзывали "Набор костей" или "Останкинская башня"! Но услышать было приятно... ) Я как бы по секрету рассказываю об этом Витьке, а тот искренне уговаривает меня встречаться - хороший ведь парень, да к тому же лучший друг!

Рыдаю по вечерам в подушку, ибо хочу встречаться с Витькой, а он, бестолковый, второй год не может догадаться о моих чувствах! Созревает коварный план : соглашусь дружить с Пашкой! Вот тогда до неблагодарного Витьки дойдёт, как ему плохо без общения со мной!

Да где там, поди обмани душу-то! Меня хватило на 5 дней. Погуляли 5 вечеров вдвоём, на 6-ой я сказала несчастному Пашке, что не люблю его и встречаться больше с ним не буду. Тот изливает свои страдания Витьке, просит помощи в таком трудном деле, как склонить меня обратно к положительному решению.

Дальше догадаться о развитии сюжета легко. Витькины уговоры в один прекрасный день закончились моими бурными слезами и признанием в любви. Примерно это прозвучало так: "Идиот, придурок, болван, тупица! Неужели ты до сих пор не понял, что я тебя люблю?" Ступор у него был ещё тот. Потом рассказывал, что у него даже в глазах потемнело от моих слов.

Ну вот, призналась. А что ж ему, бедному, прикажете с этим делать? Как честный человек, товарищ просто обязан жениться! Так ведь не любит же, я всегда была только другом.

И вот, каждый день он, как порядочный кавалер, приходит ко мне, не зная толком о чём говорить и как из этой ситуации выкручиваться. Чувствуем себя как два дурака. Я, по всем законам жанра, должна изображать из себя несчастную жертву, а он - благородного рыцаря.

Но всё оказалось очень просто. Через неделю мы поцеловались, и закрутилась бешеная любовь до конца школы. С дикими ссорами по 10 раз на день и с примирениями по 11. Ибо ни одного дня не было, чтобы он не явился мириться "в последний раз". С упоительными стихами, которые я, балда, потеряла при переезде - а ведь штук 5 ученических тетрадок лежало в столе. С гуляниями до ночи, когда смотришь на часы и видишь, что стрелки бегут неумолимо быстро, и ты опять не успеваешь вернуться домой к 23-00, и опять получишь взбучку от родителей...

А потом случилось невероятное. Я его разлюбила. Вот как-то так, разом. Видимо, уж слишком много времени проводили вместе - но ведь и порознь не могли... Какой-то замкнутый круг. Это произошло в конце 10-го класса. Правда, на выпускном вечере я его всё равно ревновала, когда он пошёл провожать мою подружку, - но так сама же отпустила, не на кого пенять. А он при каждом удобном случае продолжать носить мне цветы.

А потом он поступил и уехал очень далеко. А потом забрасывал меня письмами. А потом долго звал замуж, но хотел, чтобы я приехала к нему, а я настаивала на том, что мне нужно закончить институт (нам тогда было 18-19 лет). Признаюсь честно, тут я лукавила. О Витьке я думала только как о запасном варианте. Связи с ним не теряла, мы постоянно переписывались, но я держала дистанцию. Его послания были пламенными объяснениями в любви, а мои – лишь дружескими письмами. После поступления в институт у меня всё же наступило лёгкое головокружение от успехов. Будучи гадким утёнком в школе, я вдруг с удивлением обнаружила, что вниманием парней, оказывается, отнюдь не обделена. Но всё было, как обычно в эти годы: походы в кино, на танцы, на каток, провожания, песни под гитару. Серьёзных отношений же не было.

А потом... Потом кто-то написал ему - внимание! - анонимку, что я выхожу замуж. До сих пор не представляю, для чего и кому это было нужно (может, какому-нибудь кавалеру? ). И Витька не додумался ни до чего лучшего, как мигом жениться на девушке, с которой только что познакомился на танцах. Её звали так же, как и меня, и разница в фамилии была в одну букву. Вот такое удивительное совпадение. Он решил, что это судьба. Нам шёл двадцатый год...

А потом он приехал и узнал, что я птица свободного полёта и ни в какой замуж не ходила... Бог мой! Что с ним творилось! Месяц он ходил за мной, говорил, что немедленно разведётся, только бы я согласилась за него выйти; будет ждать моего приезда после окончания института (я была тогда на 3-ем курсе). И, может быть, уговорил бы, но ему пришлось признаться, что жена уже беременна, – и тут я отказалась наотрез. Это был наш последний разговор. Расстались плохо, разругавшись вдрызг.

Увиделись мы в следующий раз только на 20-летие выпуска. Уже с утра меня била нервная дрожь. Как мы встретимся? Что я буду чувствовать? Как он потом признался, у него было такое же состояние. Часа полтора-два оба были в напряжении - пока шли дежурные разговоры, пока смотрели фотографии. Даже сесть рядом постеснялись, хоть этого очень хотелось. Мне почему-то казалось, что все ребята за нами наблюдают – знают ведь про нашу сумасшедшую любовь (а, может, так оно и было ). И только когда мы случайно (или не совсем случайно) оказались рядом и разговорились, напряжение стало постепенно спадать. Но когда он как бы нечаянно, в процессе разговора, тихонько взял меня за руку и продолжал что-то рассказывать, меня просто затрясло. Я сидела, ничего уже не слышав, и думала только о том, чтобы он не отпускал мою руку. А он и не отпустил. Держась за руки, мы пошли танцевать, и до конца вечера уже не расставались. Надо отдать должное нашим ребятам: никто не осудил и ничего плохого не подумал. Все отнеслись с пониманием.

Он рассказал, что долго метался, упорно хотел разводиться, даже много гулял, изводя жену. Успокоился только после рождения второй дочери. Но тем не менее, вот уже более двадцати лет они живут вместе и, судя по его словам, неплохо. Слава Богу. Я на самом деле искренне за него рада. А моя судьба – это другая история, я сама её строила…

Больше мы не виделись, но есть надежда на следующую встречу. Телефонами, конечно, обменялись, но никто этим не злоупотребляет. СМС-ки на праздники, иногда короткие разговоры. И всегда при этом возникает такое доброе ощущение, вроде тебе опять 16 лет, и нет в помине ни морщин, ни проблем на работе, в семье, с деньгами…

Какое же всё-таки это светлое чувство – первая любовь!

[душечка 2]

Здорово, что у вас так ярко сохраняются чувства. У меня, напротив, блекнут. Впоминаешь, и задумываешься: "а было ли?". С одной стороны, грустно, конечно, эмоций нет, остаются только факты, с другой - оно и к лучшему

С колько помню себя: тот, который рядом - он и первая любовь (всё остальное было не в серьёз ), и самая сильная (раз ничего серьёзного то не было). С глаз долой, из сердца вон.

[Мечта поэта 154 268]

ВОЛЧИЦА

Ох, Ириша, как же я вас понимаю. Я сама такая же - чувства у меня не меркнут, память у меня хорошая и любовь у меня была, которая прошла через всю мою жизнь и через все замужества.

Нет, я не изменяла своим мужьям, но всегда держала его в поле моего зрения, и как только наступала очередная прореха в моей семейной жизни, мы с ним снова встречались, как будто и не было этих лет.

Но я отличаюсь фанатичной принципиальностью и преданностью, к тому же мы не общались вообще, когда я была в замужествах, а если у вас есть хотя бы капля сомнений в том, что вы сможете устоять и не поддастся соблазну, мой вам настоятельный совет - прекращайте вы всю эту переписку незамедлительно.

Все начинается с мысли. Появилась мысль, она непременно воплотится в реальность. Что у вас есть сейчас? Муж и сын, причем муж, несмотря на его закидоны и несовершенства явно вас любит. У вас прекрасная семья, вы с мужем просто созданы друг для друга, это видно невооруженным взглядом, даже мне.

И есть воспоминания из юности, которые вам дороги, к которым приятно возвращаться.

Что у вас будет, если вы не наступите на горло этому общению прямо сейчас?

Однозначно, ваши прежние воспоминания омрачаться. В одну и ту же реку не войдешь дважды, это я вам точно говорю. Чувство вины, а может и ухудшение отношений с мужем, в самом лучшем случае.

Короче говоря, если вы готовы за сомнительное удовольствие платить своим благополучием, можно продолжать этот флирт. Но я бы на вашем месте оборвала все контакты ради чувства самосохранения. Муж вас любит, он отец вашего ребенка, он ваш - родной. А этот приятель всего лишь тень из прошлого с криминальными наклонностями. Ему нельзя доверять, для него вы лишь развлечение, Ирочка. Не стоит оно вашего семейного благополучия. Гоните этот призрак из своей реальной жизни.

[Шугар Бет 0]

ВОЛЧИЦА

Некоторые люди склонны помнить только плохое, а остальные - только хорошее. Я думаю, что Вы из последних. Вы запомнили только то, как вам вместе было хорошо. Вы замечательный человек, и я считаю, что Вы достойны бОльшего, чем человек с такими наклонностями:

шлялся по дискотекам, грабил, дрался

Ваш малыш заслуживает лучшего отца, чем уголовник. Какой пример он подаст Вашему ребенку?

Взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, поставив на первое место интересы своего ребенка.

[Мечта поэта 154 268]

Шугар Бет

Ваш малыш заслуживает лучшего отца, чем уголовник. Какой пример он подаст Вашему ребенку

А с чего вы взяли, что он собрался воспитывать Ириного малыша?

Пока что он просто ищет приятного общения, которое грозит Ирине проблемами в дальнейшем. Поэтому я бы это общение прекратила, дабы не осложнять себе жизнь.

Найдет он для кого письма Онегина переписывать, даже сомнений нет.

[Сальвия 1 601]

А вы - напишите ему честно. Как есть. Про то, что с мужем сейчас не самый простой период, и поэтому, наверное, вас тянет в эту блажь и воспоминания, хочется писать и даже встретиться. Но вы твердо отдаете себе отчет, что это все - пустой звук. И не станете вы с ним встречаться ни за что. И даже мысли не держите поставить под удар отношения с любимым, любящим и надежным мужем и отцом ради былых безумств и перспективы искрометного краткосрочного романа с бывшим и настоящим уголовником. Что вы понимаете, что его там, за колючей проволокой, тоже гложет скука, однообразие и воспоминания о деньках вольных и счастливых, но вы ради этих воспоминаний общих свой брак не разрушите.

И повторяйте себе, как мантру, что цена за вашу блажь может оказаться настолько высокой, что вы себе этого не простите.

Не обязательно рвать все совсем. С первой любовью можно замечательно дружить, и эти воспоминания о днях, когда вы были моложе и веселее, ничем не будут угрожать вашему нынешнему браку и счастью. Я вот - дружу со своей первой любовью. У нас общий сын. А огненная страсть, которая нам его подарила, превратилась в спокойное сознание, что это - мой родной человек, навсегда, потмоу что мы связаны сыном и прошлым, но это никак не должно мешать моему настоящему и его настоящему. И даже сейчас, когда в настоящем все темным-темно, и так хотелось бы чьего-то тепла, поддержки, ласки - я помню это, и помню, что он мне есть и будет только другом, и ради сохранения этой дружбы и ничем не омраченных воспоминаний я уж как-нибудь без перехода через границы обойдусь.

[Мечта поэта 154 268]

Сальвия

А вы - напишите ему честно. Как есть. Про то, что с мужем сейчас не самый простой период, и поэтому, наверное, вас тянет в эту блажь и воспоминания, хочется писать и даже встретиться. Но вы твердо отдаете себе отчет, что это все - пустой звук

Простите, но по моему это просто глупо. Глупо замужней даме писать подобные письма на зону, обнажая душу. Для чего это все надо? Чтобы он увидел женскую слабость и потом ею воспользовался?

Он же ничего у неё не просит, просто поддерживает общение, а она побежит вперед паровоза - ох, Ваня, я б вся ваша была, кабы не муж.

[Ксенофонтовна 0]

Могу сказать абсолютно точно , что в этой ситуации лучший выход - прекратить всякое общение с этим человеком. Да, это тяжело, но оно того стоит. Вы же сами умом понимаете, ни к чему хорошему это общение не приведет, пострадаете не только Вы, но и Ваши близкие. Все проходит, и это должно когда-то пройти.

А вот, к слову, моя реальная история, может Вам полегчает.

У меня тоже была когда-то первая любовь, встречались с МЧ молодым человеком 3 года, инициатором расставания был он. Переживала сильно, он уехал в другой город, я его не видела, только изредка, и при встрече сердце в пятки опускалось, хотелось бежать за ним, и в полной мере ощущала, что до сих пор люблю его.

Я поняла, что поговорка "с глаз долой из сердца вон" работает и еще, эта любовь как наркотик. Не видишь человека, не знаешь ничего о нем и постепенно забываешь. Но стоит увидеть - все всплывает как будто было только вчера. Эта агония длилась года три.

Потом не видела его очень долго, и тут мне приходит письмо из социальной сети от него. И ничего, спокойно мне. Было это накануне моей свадьбы. Вот сейчас прошло 8 лет, после того как мы расстались. Теперь я смотрю на все другими глазами и я благодарю Бога, что мы тогда расстались. Все к лучшему.

Не теребите прошлое.

[Сальвия 1 601]

Вот именно, что глупо писать такие письма. И переписку эту поддерживать - глупо. И рисковать всем ради бог знает чего - тоже не слишком умно. Но пока эти глупости остаются в мыслях и мечтах, они кажутся романтическими устремлениями горячей души. А когда она выразит это вслух, как глупость, как слабость - то увидит и сама все так, как есть на самом деле. И если после этого он попробует воспользоваться тем, что узнал, будет проще и легче не резать по живому, а ради безопасности отказаться от этой переписки в целом.

ИМХО, разумеется. Вот у меня так - если я что-то чувствую, что-то думаю, я легко и не сомневаясь могу озвучить это вслух аудитории, которая является частью этих чувств и мыслей. А иногда даже той, что не является. А если мне стыдно, трудно, неприятно сказать что-то вслух или написать - для меня это самый верный сигнал того, что происходящее в душе и сердце плохо, опасно, непозволительно.

[Zefir 0]

То, что пишет Сальвия, применительно только к реально порядочному человеку, к коим наш субъект, по-моему, не относится. Знаю ситуацию не понаслышке - родная сестра в такую попала. Вышла замуж и родила, когда её первая любовь в армии была (отношений уже не было). Вернувшись,начал "подкатывать яйца", а у нее тоже на тот момент с мужем не всё гладко было. В итоге и с мужем раз велась, и любимый держит её за запасной вариант.

Изменено 3 Февраля 2010 пользователем Aica

[Нижеподписавшаяся 33 009]

Шугар Бет

Ваш малыш заслуживает лучшего отца, чем уголовник. Какой пример он подаст Вашему ребенку? Взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, поставив на первое место интересы своего ребенка.

Да вы что! Я и в мыслях не допускала, что бы уйти от мужа! Нет! Я просто боюсь того, что вызывает во мне этот человек, мне эти чувства кажутся нездоровыми изначально. Я никогда бы не связалась с ним вновь, ни за что.

Я хотела просто понять с помощью форумчан, зачем мне сейчас нужна эта переписка, эти воспоминания. Почему так? Ведь попытки понять делаются только ради семьи, муж у меня ревнивый и узнай он что, ушел бы незамедлительно и ребенка бы отобрал. Для него даже переписка ударом бы была.

Мечта поэта

Гоните этот призрак из своей реальной жизни.

Этот призрак является, как только я начинаю его забывать, увы. А весной он грозился выйти на свободу.

Вероятно, мне сейчас просто не хватает приключений, как в той ветке, Идиот Неместный хорошо написал. В жопе свербит

но пожертвовать сыном и мужем из-за свербения в жопе? Увольте.

[Леонталь 29]

ВОЛЧИЦА

Ой, очень понимаю. Именно из-за нехватки приключений. И всё понимать, и жуть, как свербит.

И Мечта поэта правильно всё говорит, немедленно прекратить, пресечь - и это единственно верное решение, но человек слаб.

И надо действительно, как мантру, повторять, что это блажь, иначе - можно слететь с катушки. А потом кусать локти.

[Мурчака 113 038]

но пожертвовать сыном и мужем из-за свербения в жопе? Увольте.

Хорошо, что вы это понимаете. Потому что разрушить всё можно очень быстро. А создать новое зачастую не случается. Поэтому права Мечта поэта

Гоните этот призрак из своей реальной жизни.

[Ядовитый плющ 0]

Сальвия

ИМХО, разумеется. Вот у меня так - если я что-то чувствую, что-то думаю, я легко и не сомневаясь могу озвучить это вслух аудитории, которая является частью этих чувств и мыслей.

Прошу прощения, хм...для того и существует такое понятие"сначала думать, а потом говорить", а не лепить все, что на ум придет уголовнику, которому в принципе, скучно досиживать сроки и нужно приключение с романтическим уклоном, чтобы самоутвердиться и напомнить себе, что он вона какой, несмотря на то, что в свое время все, что само к нему в руки плыло в виде ВОЛЧИЦА теперь живет счастливо и мирно.

ВОЛЧИЦА, вот для меня например, основополагающее - уважение к человеку. Нет его - ничему не быть. Вот этот Ваш онегин самодельный достоин Вашего уважения? Стоит он всех тех заморочек, проблем, которые может создать своим появлением в Вашей жизни?

[Вверх тормашками 6]

ВОЛЧИЦА

Я хотела просто понять с помощью форумчан, зачем мне сейчас нужна эта переписка, эти воспоминания. Почему так?

Я отвечу на Ваш вопрос словами из песни Лебедева-Кумача:

"- Сердце, тебе не хочется покоя!

Сердце, как хорошо на свете жить!

Сердце, как хорошо, что ты такое!

Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить!"

Согласитесь, что жить с огнем в груди - на много проще, потому что это мощный стимул. Жить, плывя по течению застойного пруда - тяжелее, потому что быт заедает. А когда быт заедает - всплывают мечты, желания, всплывает это самое "а если бы..."

А переписка Вам нужна - должна же женщина иногда флиртовать и иметь доверительные беседы, но не с мужем? И не надо думать, что это путь к разводу! Вовсе нет! Это некая реализация душевных надобностей и метод общения, только и всего.

Воспоминания тоже нужны - без прошлого нет будущего. Все мы имеем прошлое, как бы нам иногда не хотелось его не иметь.

Все познается в сравнении - и Вы сравниваете двух мужчин. Это не есть плохо, это нормально. Важно помнить, что Ваш муж - лучший мужчина на свете, а все проблемы решаемы, особенно если на супружеском ложе остаются удовлетворенными обе стороны.

[Куралеся 37]

ВОЛЧИЦА

Я хотела просто понять с помощью форумчан, зачем мне сейчас нужна эта переписка, эти воспоминания. Почему так?

Я вам скажу, только это будет ну совсем неромантично.

Что произошло, что перевернулось в тот момент? Ведь 5 минут назад это был просто Димка Попов из соседнего дома, а вдруг стал таким завораживающим, с голосом с хрипотцой...

Это называется "девушка созрела". Т.е. так проявил себя инстинкт размножения. Гормоны бродили, бродили, потом организм скомандовал: "Ну, пора!". И в такие моменты "просто Димка", "просто сослуживец", сосед по лестничной клетке, преподаватель да и бог весть еще кто, на кого и внимания то особо не обращалось, становится ну просто ВСЕМ! Конечно, если он в чем-то напоминает кого-то близкого, например отца, то вероятность нашего подсознательного выбора бОльшая.

Потом у вас образовался динамический стереотип (привычка) и в своём выборе вы стали ориентироваться на него. Просто подсознательно он запечатлелся у вас как альфа-самец, от которого вы хотите потомства.

А уж фантазия сигналы подкорки будет интерпретировать как угодно: и про стрелы Амура наплетет, да и бог знает что еще. А ведь всё до банального и приземленного просто...

Почему у вас сейчас это обострилось? Организм вам говорит, что вы готовы к размножению. Тогда и влюбленности выстреливают, или романтические волны воспоминаний накатывают.

А на самом деле он просто раздолбай, который сидит в тюрьме! Раскрасила его романтическими красками ваша фантазия под влиянием гормонов.

Обратилась к гороскопу нумерологии,

Да выкиньте вы эту гадость!

Хотя, если просто время убить и развлечься... ну только разве что ради этого.

Читайте лучше научные книжки - там ответов больше (причем проверенных).

[Интеграция 39 881]

Со мной первая любовь приключилась в садике. Слава богу, любовь была взаимной, и у меня завязались первые Серьезные Отношения. Которые, впрочем, закончились довольно быстро - через полгода. Я страшно хотела в туалет и сидела, намертво вжавшись в лавочку. А мой возлюбленный упорно тащил меня смотреть какую-то ракету. Я отказалась наотрез, сопроводив отказ чисто женским беззащитным ревом. Так с отношениями и было покончено. В то время я усвоила Первую Женскую Мудрость - хоть обкакайся, но мужское самолюбие задевать не стоит

[Саноринка 13 512]

Тоже было такое со мной. Да.

Для меня тогда стоял только один вопрос. Почему человек, который мне и по жизни не нужен, да и любви у меня к нему никакой нет, и отношений я с ним не хочу вообще никаких, а все-таки вызывает такие сильные эмоции? Не общались с ним вообще никак, потом через общих знакомых узнаем, что поженились с ним в один день. Где-то раскопал мой номер, звонит через месяц после свадьбы.

Я искренне за него рада. Говорю, здорово, что женился.

Он:"А вот я за тебя не рад. Ты уверена, что не совершила ошибку? Это был знак, что мы поженились в один день. Это все ошибка. Мы должны быть вместе."

(Ну мне друзья рассказали, что он головой стукнулся, после этого решил, что будущее видит )

Эти слова у меня кроме смеха ничего не вызывают. Да и не нужен он мне! А ножки с ручками дрожат, сердечко колотится, голова кружится... Полная паника.

Откуда это?

Честно? Так и не поняла. Просто в какой-то момент осознала, что продолжаю воспринимать его как того парнишку, в которого влюбилась много лет назад. Но время-то прошло. Сейчас бы нас жизнь даже не свела бы - настолько параллельными дорогами мы ходим. И вот посмотрела я на него без налета романтичной юности)) Посмотрела на себя и на него, на "теперешних", так сказать...

Бррр... Даже стыдно стало перед святым моим мужем, что у меня и знакомый такой есть. Честно. Любовь - это хорошо, приятно)) И 16-летней девчонке многое можно простить - и что не разглядела, и что влюбилась в такого-сякого. А вот замужней женщине простить уже можно куда меньше.

У меня тогда как картинка в голове сложилась одним щелчком. Как-то озарилось все, стало таким ясным и понятным. Что дрожь эта - отголоски подростковой любви, рефлекс (не нужно ее воспринимать как часть "настоящего"). Что сердцебиение от того, что "темное" прошлое в мою настоящую и светлую жизнь лезет, когда его об этом не просят)) Что изменились мы оба сильно. Что влюбилась я в него потому что мне было 14, а ему 20, и слушала его, открыв рот)) А сейчас? Мне уже давно не 14 и смотреть ему в рот я не буду, потому что он на уровне своих 20 и остался.

И как только все эти мысли одновременно в моей голове пронеслись, меня как отпустило. Так хорошо стало, легко! Какая дрожь? Что Вы! Он мне потом еще звонил, убеждал, что я на самом деле не понимаю, как сильно его люблю (наивный)))) Сам себя убеждал что ли?... До сих пор верит, что замуж я назло ему вышла)) Да и пусть верит, если ему так живется легче)) Мне-то все равно) Абсолютно ВСЕ РАВНО! И это очень-очень-очень хорошо)

И Вам этого ощущения легкости от всей души желаю) Вам тоже нужно покопаться у себя в голове и найти этот "выключатель" от прежнего романтизма)) Может у Вас такой же, как у меня.

Ну а что? Сначала был такой романтичный герой - кадет, курсант. Ну связался с плохой компанией... Посмотрите на него, кто он СЕЙЧАС. Представьте, что муж узнает, что Вы с зэком переписываетесь? Как он к Вам относится будет?

[Цыганёнок 0]

Волчица, знаете, когда я иногда встречаю свою первую любовь, где-то внутри поднимается забытое чувство, сердце начинает биться чаще... Но это не из-за того, что я к нему ещё что-то чувствую. Это просто физиология: когда я вижу человека, мозг немедленно начинает выдавать всё, что ассоциируется с ним. То есть, воспоминания. И тут уже ничего не сделаешь. Можно только вспомнить, сколько страданий он заставил пережить.

И когда моя первая любовь вдруг объявляется и предлагает встретиться, я вспоминаю всё это... И говорю: "Уууу, родной, поезд ушёл. Будь здоров!"

[Благородная Женечка 0]

Вот и моя прошлая "любовь" обьявилась около года назад. Я как раз замуж собиралась. Чуть все не испортила! Тоже уговаривал бросить будущего мужа, быть с ним, пожениться. Мы тогда ежедневно в аське переписывались. Как же мне было плохо, когда любимый приходил с работы! Так стыдно за свое чуть не случившееся предательство! А ведь я почти согласилась уйти к бывшему, как же - романтика! Сердце замерло, душа в пятки...все, как у вас. Но я сделала свой выбор - сказала бывшему, что не люблю его, а будущего мужа очень люблю и не предам, удалила все его номера, в том числе в аське. Слава Богу! Ни капли не жалко.

[Лысьва 27 225]

ВОЛЧИЦА

Этот призрак является, как только я начинаю его забывать, увы. А весной он грозился выйти на свободу.

Видали мы этого вашего призрака. Морда настолько уголовная, что в дрожь бросает.

Скажу жестко: бросайте вы к чертовой бабушке эти игры с уголовниками, добром они не кончатся.

Удалите его из друзей, поставьте в черный список и забудьте.

[Нижеподписавшаяся 33 009]

лысенок

Видали мы этого вашего призрака. Морда настолько уголовная, что в дрожь бросает.

Это где это вы его видали? Он только два дня назад ко мне в друзья добавился. А ты (ничего, что ты?) не заходила...

[Лысьва 27 225]

ВОЛЧИЦА , таки помчалась, подсмотрела.

Уголовников за версту видно. У них морды какие-то особенные. Не знаю, как это объяснить.

Но с этим кадром ты себе проблем наживешь. Даже и не думай общаться с подобными.

А муж ничего не сказал по поводу нового друга?