Место свекрови в жизненных планах невесток

[Санитар леса 28 873]

Не хочу такую сноху, как я.

Сара Шмуль

Ну, ежели мальчик будет все время перед глазами иметь пример родительских отношений, то да, скорее всего, выберет в жены нечто подобное Вам.

а я хочу, чтобы он минимум раз в неделю у нас с отцом был. Минимум.

А ежели он вдруг захочет капитаном дальнего плавания стать, что делать-то будете? Вся жизнь под откос?

Вы  же  адекватный  человек-  с  помоек  вещи  не  собираетесь  таскать?

Травиата

Не факт, не факт. Поди угадай, что будет с человеком в старости. Был адекватный - стал неадекватный.

Сара Шмуль

А вот интересно, если бы Ваш муж вдруг заикнулся о том, что ему раз в жизни хочется Новый год или там день рождения ребенка не с тестями отметить, а с кем-нибудь из своих родителей, или бабушкой, к примеру? Или на лыжном курорте, как вариант? Вы бы очень расстроились?

[Сика 22]

Травиата

Что-то вы агрессивно мой пост восприняли

Да на здоровье, в чём проблема?

Нет проблемы, если ребенок выйдя во взрослую жизнь сам постарается её устроить. Чтобы потом мама не заламывала руки и не говорила, какой неблагодарный сын квартиру на наши деньги купленную продал/разменял/подарил...

Или какая меркантильная невестка, раз они решили эту квартиру пустить на расширение после свадьбы...

Мой опыт этого не показывает, но если жених и его квартира не подходят, то можно в неё не идти. smile.gif Сдавать квартиру мужчины, а на эти деньги отдыхать. Не?

Ну так ваш опыт показывает одно, не столкнулись еще с этим и может не столкнетесь.

А есть куча случаев обратного. Когда мама (папа) на правах хозяйки вламывается постоянно в квартиру, когда она захочет не считаясь ни с кем, или контролирует или еще что. Да мало ли тут тем было? И что в основном многие говорили, купленная квартира на деньги родителей - имеют право делать там что хотят и когда хотят ну и ты.ды.

Опять же вы позволите своему сыну сдать квартиру. А другая будет думать дать разрешение или нет. Ведь не все покупают квартиры своим сыновьям в безвозмездное пользование. Т.е. это надо сначала на поклон к ним идти, чтобы попросить можно ли сдавать?

Ну и смысл? Ведь деньги от съема родители так или иначе будут все равно считать своими или что они имеют отношение к ним.

Ваша дочь уже ушла из дома в свободное плавание, или готовится к этому? Или так должны поступать только родители мальчиков? Дабы

Моя дочь еще несовершеннолетняя. А так, она мечтает жить отдельно, и я её в этом поддерживаю. Как только возникнет такая возможность, она будет жить отдельно.

Соблюсти эти Ваши условия?

Смешная вы Почему мои условия. Это мое желание, которое не обязательно выполнять. Так мечты. Могу я помечтать? Тем более зная, что дочка у меня далеко не дурочка и имеет свою голову на плечах. Ну а уж поделиться кой каким опытом я могу, а ей уже самой решать, воспользоваться им или нет. Я не настаиваю.

По мне (опять же замечу, ПО МНЕ, не навязываюсь никому). Лучше строить жизнь с нуля вместе, чем с какой-то из сторон слушать так или иначе попреки, а вот мы квартиру купили и т.д а вот вы неблагодарные и...

Ну и опять же, чтобы не было обвинений, что замуж вышла за квартиру и прочий бред.

Полчаса назад сын мне звонил издалека, спрашивал о здоровье, что нового у нас с отцом, и не болит ли у него спина. Попутно мы обсудили здоровье моей сестры, которая сейчас в стационаре. Ещё он рассказал о вчерашнем банкете. Это доверительные штучки, или разрешается

Ну это обычный обыденный разговор. Не доверительные штучки. Вот про это я имела в виду.

Доверительные штучки, когда мама в курсе всех дел, в том числе и отношений между супругами, ну и т.д. в этом роде, когда мама везде и по всюду и каждый день или через день или каждую неделю. Не знаю, я думала это очевидно и так понятно, о чем речь велась.

Меня вот лично устраивает любовь на расстоянии.

Соответственно своих взрослых детей рядом с собой держать не планирую. Но как сами захотят, естественно.

[Травиата 85 201]

Сика

Что-то вы агрессивно мой пост восприняли smile.gif

Да нет. Это моя любовь к мелочам и наводящим вопросам.

Опять же вы позволите своему сыну сдать квартиру. А другая будет думать дать разрешение или нет. Ведь не все покупают квартиры своим сыновьям в безвозмездное пользование. Т.е. это надо сначала на поклон к ним идти, чтобы попросить можно ли сдавать?

Если квартира родителей, а сыну просто дали в неё пойти жить с его женой, то надо, конечно спросить. Потому что родители логично скажут: " Если тебе не нужно, то мы сами можем сдавать."

А если квартира принадлежит сыну, то родителям сначала надо было подумать хорошенько, а потом дарить. Есть такие сыночки, которым и в карты проиграть- раз плюнуть. Но формально он спрашивать не должен, нет. Это его имущество и его риски.

Лучше строить жизнь с нуля вместе, чем с какой-то из сторон слушать так или иначе попреки, а вот мы квартиру купили и т.д а вот вы неблагодарные и...

Лучше. Но дольше. Жалко 10- 15 лет пустить на построение насущного. Есть возможность ускорить- надо ускорить.

Ну и опять же, чтобы не было обвинений, что замуж вышла за квартиру и прочий бред.

Люди всегда будут бредить, всегда предполагать, всегда сплетничать. Иногда бред принимает клинические формы. На одном нашем старом адресе живёт пожилая женщина. Недавно она высказала версию, что произошедшее около 25-ти лет назад

ограбление квартиры в том подъезде- дело рук моего мужа. Тогда воров не нашли, но она точно знала и просто побоялась сказать.

Бред? Ну вот примерно и с тем, что кто- то выходит замуж за квартиру. Что на самом деле происходит между мужем и женой- знают только они. Но я практически не видела браков явно из- за квартир. Всё равно была симпатия, была влюблённость ( фиктивные не обсуждаю ), просто её не смогли сохранить.

Доверительные штучки, когда мама в курсе всех дел, в том числе и отношений между супругами, ну и т.д. в этом роде, когда мама везде и по всюду и каждый день или через день или каждую неделю. Не знаю, я думала это очевидно и так понятно, о чем речь велась.

Если мама везде и повсюду, а сын этому рад, то вероятно, он как- то поощряет мамино присутствие. И жена не заполнила его жизнь. А может, он не вырос. А может, девушка не выросла- побежала за того, кто позвал.

[Сика 22]

Травиата

Лучше. Но дольше. Жалко 10- 15 лет пустить на построение насущного. Есть возможность ускорить- надо ускорить

Я с этим согласна, поэтому сама пока за то, чтобы своим детям в начале самостоятельного жизненного пути оказать посильную помощь. Но, при этом Я отдаю себе отчет, что и вклиниваться в эту самостоятельную жизнь только лишь по своей прихоти я не могу и не буду. Помощь это дело добровольное, но и ждать, что теперь меня будут обязаны принимать, видеть и слушать тогда когда этого захочется мне, не стану.

И желаю, чтобы у избранника моей дочери родители придерживались таких же принципов. Желаю, а не настаиваю и требую Как уж там всё сложится на самом деле неизвестно.

Если мама везде и повсюду, а сын этому рад, то вероятно, он как- то поощряет мамино присутствие.

Я мало видела сыновей, которые искренне этому радовались Даже при доверительных отношениях. Когда мамы слишком много, сыновей это так же напрягает. Говорю это не просто так. Но многие не хотят обижать своих мам или не знают как сделать, чтобы не обидеть. Потому, что есть такие мамы в любом случае обидятся, а потом еще и мозг будут выносить неделями Проще согласиться.

А может, он не вырос. А может, девушка не выросла- побежала за того, кто позвал.

А может-не может, видимо вы тоже за то, что тут не мама виновата

т.е. все должны думать и решать, но только не такая мама, это не её прерогатива видимо...

[Травиата 85 201]

Сика

Когда мамы слишком много, сыновей это так же напрягает.

Сыновей это так же напрягает и в подростковом возрасте, и когда они в футбол во дворе гоняют. Ершатся, они жеж самостоятельные уже, они друзей больше слушают. Но с проблемами к маме бегут.

И у некоторых с их женитьбой ничего не меняется. Вроде досадуют, " много" им мамы. Но сами в ней нуждаются. Не гонят, короче. Поощряют, да. Взглядом ли, интонацией, видом своим несчастным. Всё равно что- то есть.

И я знаю, что мой совет сыну иногда необходим. А иногда его совет нужен мне.

[Сара Шмуль 0]

Травиата

Да, весь пост ваш прямо в точку. Не хочу испытывать на себе отдаление сына. Ведь мой муж очень отдалился от родни, и "прилепился к жене своей". Свекровью-лапушкой я точно не буду, а имея в анамнезе такую невестку, как я, сомневаюсь что со мной общения вообще до раза в год не ограничат . И в том вы правы, что я сама за себя знаю, и анализирую, и, скорее всего, начну перестраиваться по отношению к родственникам мужа, для примера сына.

Жаконя

Ребенок - маленький хорошенький, самое развитие начинается, каждый день что-то новое - до того ли?

А вы думаете я не радуюсь развитию моего ребёнка? Только причём здесь это? Почему бы не заглянуть лет этак на 20 вперёд . Тем более родив ребёнка, я поняла, как быстро летит время. До этого оно шло, а сейчас летит, вот и 9 месЯцев как один день пролетели. Тем более ветки о свекровищах - невестках не дают расслабиться).

Санитар леса

А ежели он вдруг захочет капитаном дальнего плавания стать, что делать-то будете? Вся жизнь под откос?

Ну уж не под откос, но не хотелось бы. До рождения ребёнка мечталось будущего сына и в кадетское училище отдать, и в Москву отправить учиться, или в Европу куда А как смотрю на это личико - фигу, если от меня что будет зависеть, дальше нашего города не пущу никуда. По крайней мере, ВУЗ здесь пускай заканчивает. Дай Бог, чтобы и квартиру ему здесь получилось купить, но это уж неизвестно ,за свою бы ипотеку расчитаться.

если бы Ваш муж вдруг заикнулся о том, что ему раз в жизни хочется Новый год или там день рождения ребенка не с тестями отметить, а с кем-нибудь из своих родителей, или бабушкой, к примеру

Так вот в чём вопрос, не заикается! Просто как то априори повелось, что едем к моим родителям. А если и заикнётся в свете моих меняющихся взглядов, будем думать и если со свёкрами, то и мои родители приплюсуются, как то так. Просто большой дружной семьёй.

Или на лыжном курорте, как вариант? Вы бы очень расстроились?

А вот тут я очень даже за!

[Жаконя 25 345]

Сара Шмуль

А вы думаете я не радуюсь развитию моего ребёнка? Только причём здесь это? Почему бы не заглянуть лет этак на 20 вперёд

Потому, что сейчас, вроде как, не до таких черных мыслей. Ну и, честно говоря, рановато об этом думать. Так то мы все умрем, но мы же об этом не особо задумываемся?

Тем более ветки о свекровищах - невестках не дают расслабиться).

Вы мне напомнили сказание о драконе. Победивший его становится драконом сам. У Вас так же, только вместо "дракон" ставим "свекровь".)))

[Домовая 6 574]

Жаконя

А почему мысли черные? С моей точки зрения, здравый подход. Обозначается цель: родить ребёнка для себя или для него самого, на уход из родительского дома. В зависимости от выбора применяются методы воспитания. И думать об этом желательно ещё до рождения чада, чтобы через 20 лет не получить на выходе нечто неудобоваримое.

[Чудесное создание 33 006]

Жаконя

Я вот только не пойму, почему мысли о том что твой ребенок будет счастлив не только как сын, но и как отец и муж, вызывают столько негатива?

Или у таких людей нет перед глазами примера счастливого мужа и отца? Тогда возникает вопрос, а разве ваш муж не счастлив?

Не я все же не мать- эгоистка, я хочу чтоб мой сын был счастлив во всех сферах жизни, захочет быть мужем- порадуюсь за него. Захочет быть папой-дети это счастье.

Почему нельзя просто радоватся за своего ребенка? Почему сразу надо рисовать негатив и программировать его судьбу в черных красках: " брак будет по залету и ему в тягость, дети будут пить с него кровь и т.д.".

Я понимаю что для того чтоб по мнению некоторых мама не сдавать позиций самой главной в жизни сына, у него все так и должно быть. А если этого нет, то мамы из кожи вон лезут убеждая сына что у него гнилой брак и противные дети, и только мама всегда его обнимет и пожалеет.

Знаете любовь к своим детям это не создание для сына красивой, удобной и золотой клетки, это способность видеть в нем не вещь, пусть любимую и такую необходимую, а личность! Именно личность со своим виденьем мира, пусть даже и не схожую с нами.

[Итальяна 747]

Чудесное создание

не пойму, почему мысли о том что твой ребенок будет счастлив не только как сын, но и как отец и муж, вызывают столько негатива?

а разве ваш муж не счастлив?

Действительно, создается впечатление, что мамы "сынов" здОрово испортили жизнь своим мужьям

любовь к своим детям это не создание для сына красивой, удобной и золотой клетки, это способность видеть в нем не вещь, пусть любимую и такую необходимую, а личность!

Не убавить, не прибавить..

Я очень хочу, что бы мой сын (люблю его и обожаю безумно!) создал СВОЮ семью, и у "чужой бабы" родились бы мои внуки..

[Жаконя 25 345]

Чудесное создание

Я вот только не пойму, почему мысли о том что твой ребенок будет счастлив не только как сын, но и как отец и муж, вызывают столько негатива?

А разве об это речь?!

Сара Шмуль пишет о девятимесячном сыне:

. И я его ращу не для такой как я точно(. Не хочу такую сноху, как я. Вот хоть и делаю вид, но всё равно втайне почему-то не люблю его родственников! Бывает и высказываю ему. И он слушается! И к моим родителям ездит раз в неделю.

А вдруг мой сын также будет слушаться? Жинку? Не хочу. Не хочу терять сына, хочу, что если бы не под юбкой, но рядом со мной, как я со своими родителями сейчас. Или это невозможно?

Где Вы там увидели надежду на светлое будущее сына? Самые черные мысли о грызме-снохе и есть

Почему нельзя просто радоватся за своего ребенка? Почему сразу надо рисовать негатив и программировать его судьбу в черных красках: " брак будет по залету и ему в тягость, дети будут пить с него кровь и т.д.".

Вот ЕЕ об этом и спросите, что я то?!

Итальяна

Чудесное создание

Наехали на ровном месте, блин!

Домовая

А почему мысли черные? С моей точки зрения, здравый подход. Обозначается цель: родить ребёнка для себя или для него самого, на уход из родительского дома. В зависимости от выбора применяются методы воспитания. И думать об этом желательно ещё до рождения чада, чтобы через 20 лет не получить на выходе нечто неудобоваримое.

Кому как. Для меня странно это. Что там за любовь то - получается дрессировка комнатной собачки, а не воспитание ребенка. Не для любви и счастья, а конкретно "чтобы не привел домой вторую меня".

Жуть какая-то.

Ну, опять-таки, для меня. Вам нормально.

[Чудесное создание 33 006]

Жаконя

Наехали на ровном месте, блин! cry_1.gif

Хто ? Я? да ни а что в жизни.

Просто обращение к адекватному собеседнику не более..

Просто вы поймете те мысли о которых я пишу.

[Кастрюля 49 401]

Итальяна

Я очень хочу, что бы мой сын (люблю его и обожаю безумно!) создал СВОЮ семью, и у "чужой бабы" родились бы мои внуки..

Мечты, мечты... А невестка их будет считать только своими детьми...Если ее мама будет помогать с внуками, хорошо, если вам подарок внукам разрешат подарить.

[Редкий_Полосатый 1 108]

Кастрюля

Мечты, мечты... А невестка их будет считать только своими детьми...Если ее мама будет помогать с внуками, хорошо, если вам подарок внукам разрешат подарить.

А нельзя чтоб обе мамы помогали? Или помощь одной бабушки сразу же исключает возможность помощи другой?

[Кастрюля 49 401]

Редкий_Полосатый

А нельзя чтоб обе мамы помогали? Или помощь одной бабушки сразу же исключает возможность помощи другой?

Конечно, можно. Более того, бывает родная мать не помогает, а свекровь да. Просто лучше сразу к худшему подготовиться, тогда хорошему обрадуешься.

А вот была веточка Рыбка какая-то заводила. Свекровь ей помогала с детьми, а как дети подросли, у нее третий глаз открылся, что от свекрови дистанцироваться надо, и мужа застращала, что если с мамой будет общаться, неудачи по бизнесу пойдут.

[Редкий_Полосатый 1 108]

Кастрюля

Просто лучше сразу к худшему подготовиться, тогда хорошему обрадуешься.

А можно на худшее настроиться и его и получить.

[Кастрюля 49 401]

Редкий_Полосатый

А можно на худшее настроиться и его и получить.

Дело вкуса. По мне нет ничего хуже разочарования...

[Аграфена 3 889]

Знаете любовь к своим детям это не создание для сына красивой, удобной и золотой клетки, это способность видеть в нем не вещь, пусть любимую и такую необходимую, а личность! Именно личность со своим виденьем мира, пусть даже и не схожую с нами.

Это точно. Но как сложно отпустить сына в свободное плавание. Перестать контролировать, не позвонить кучу раз за день и пошагово с ним его не прожить. Мне было трудно.

[Мадж 8 665]

И я его ращу не для такой как я точно(. Не хочу такую сноху, как я. Вот хоть и делаю вид, но всё равно втайне почему-то не люблю его родственников! Бывает и высказываю ему. И он слушается! И к моим родителям ездит раз в неделю.А вдруг мой сын также будет слушаться? Жинку? Не хочу. Не хочу терять сына, хочу, что если бы не под юбкой, но рядом со мной, как я со своими родителями сейчас. Или это невозможно?

Забавно! Мать дает сыну следующие установки:

- о родителях мужа можно говорить плохо (а отец не возражает)

- теща в семье желательнее свекрови

- можно оказывать уважение одним родителям в ущерб другим, причем в плюсе - родители жены

И вот дитё, которое не слова слушает, а модель поведения в семье воспринимает, причем, пока маленький - воспринимает как единственно верную! (он же другой не знает), растет во всем этом ...

Контрольный вопрос - как он будет относиться к своим родителям и к родителям жены, когда вырастет и женится ?

ИМХО - будет относиться к маме с папой так же, как его папа относится к своим родителям. Во всяком случае, его родители ВСЁ для этого делают.

[НЕВ-а 7 309]

Итальяна

Я очень хочу, что бы мой сын (люблю его и обожаю безумно!) создал СВОЮ семью, и у "чужой бабы" родились бы мои внуки..

Я уже перешагнула этот рубеж, и реальность мне кажется более мрачной, чем мечты. Потому что эти вздохи с придыханием :"Ах, внуки от сына", заканчиваются ровно тогда, когда на горизонте появляется другая чужая баба.

И тогда ценность этих внуков где-то там, на последнем месте, после очередной бабы.

Знакомая сегодня пришла и рассказывает: переехала к ним жить женщина сына со своей дочерью от первого брака, и места в квартире свекрови для родной внучки свекрови не стало. Заходит малая в комнату отца, а её за дверь выпихивают. Ребёнок маленький, а её гонят (моей ровесница, 4 года).

На кухню мама со своей дочкой заходят и тоже за собой дверь закрывают, чтобы никто не заходил, пока они кушают. Маленькую даже не позовут, видать, чтобы не объела их. Сами все: и сын, и его женщина с её дочкой полгода пока без работы были, все полностью за счёт знакомой жили, а теперь малую отовсюду за дверь выпихивают, а ей за маленькую обидно.

Спрашиваю знакомую, как она всё это терпит, но такой она человек не конфликтный, только расстраивается, плачет и всё. Я ей говорю, пихнули бы они в моей квартире мою, летели бы все вместе с лестницы, и невестка даже не потенциальная толком (практически без шансов, что сын на ней женится, он не регистрируется у неё ни с кем, и на матери своей дочки женат не был), что дочка её, что сынок рОдный, раз он свою бабищу притащил, а правила совместного проживания ей плохо объяснил, и за то, что вообще такое отношение к его ребёнку позволительно.

А то ребёнок им помешал, ну и не перлись бы жить туда (и сынок бы не тащил, и детей не имел, раз ему на них начхать, когда новая баба появилась), где этого ребёнка любят, и не связывались бы с детным мужчиной, жили бы дальше у своих родителей.

А то в какую ветку не зайди, так ребёнком в своих рассуждениях многие прикрываются, что чуть ли не молиться на невестку нужно, ибо это жена сына, а у них дети, а дети это внуки и бла-бла-бла, куда ни плюнь, всё в детей упирается.

А как до дела дойдёт, так дети оказывается толком и ничто уже, если это дети сына, а невестка к ним отношения не имеет, так они и ценность уже вдруг теряют сами по себе, если они не этой невестки дети.

НДП, на всякий случай, пожалуйста.

[АннаВанна 1 040]

За свою внучку всех бы порвала на лоскутки

[НЕВ-а 7 309]

АннаВанна

За свою внучку всех бы порвала на лоскутки

Вот поэтому я для себя делаю на будущее выводы, что в нашем доме больше никаким невесткам не место, только в качестве изредка приходящих гостей, а при большом желании можно к нам вообще не появляться, нам и одного своего сына в гости достаточно.

Муж вчера на сутках был на работе, наша маленькая и ему позвонила, и мне: "Деда, я соскучилась, деда, я сейчас покушаю и к тебе в гости хочу," "Баба, возьми меня к себе", сегодня же поехали и забрали к себе. Без сына, он на маршруте, у него как у нас видеться с ней часто возможности нет. Она прижимается, скучает без нас.

И потом какая-то заявится, и наша станет ей "кака-то не така", всё в ней будет не так, и к себе же в гости не приводи, дабы она новую невестку своим воспитанием и присутствием не напрягала, и лишний раз новая невестка уходом за ней не переломилась, мы всё сами сделаем.

А у знакомой внучка с ней и сыном всегда живёт, у её мамы как и у папы тоже другая семья, и малой нигде места нет.

Знакомая сегодня сыну сказала, чтобы он со своими заселенцами её еду в холодильнике не брали и не ели, она только маленькую кормить будет (она внучку полностью содержит сама, сынку-то за сорок, это единственный и поздний ребёнок у него, а у неё ещё внуки от другого более благополучного сына есть).

Сами всей толпой на шее знакомой давно уже пенсионерки сидели и посиживают до сих пор, а от ребёнка в тихую хомячили на кухне, когда в кои-то веки свою еду купили.

НДП

[Ласковый дождь 3 106]

НЕВ-а

(практически без шансов, что сын на ней женится, он не регистрируется у неё ни с кем, и на матери своей дочки женат не был

А у знакомой внучка с ней и сыном всегда живёт, у её мамы как и у папы тоже другая семья, и малой нигде места нет.

Ну так проблема знакомой не столько в женщинах сына, сколько в самом сыно. При чем тут не регистрируемые невестки то? Что воспитала, то и выросло.

[Аграфена 3 889]

Сами всей толпой на шее знакомой давно уже пенсионерки сидели и посиживают до сих пор, а от ребёнка в тихую хомячили на кухне, когда в кои-то веки свою еду купили.

То что вы рассказали вызывает чувство омерзения. А отцу там всё равно, что к его дочери так относятся новые лица в его жизни?

У меня ещё нет внуков, но почему-то очень хочу. Но на мою шею посажу только внуков, сын с невесткой вполне взрослые, самостоятельные особи и пусть стараются для себя любимых. А вот внуков можно просто баловать. А воспитывают пусть родители. Пока думаю так, а там, как кривая вывезет.

А нельзя чтоб обе мамы помогали? Или помощь одной бабушки сразу же исключает возможность помощи другой?

Редкий_Полосатый

Если люди хотят жить в комфорте душевном, то приложат усилия, чтобы так и было.

[Мадж 8 665]

НЕВ-а

И потом какая-то заявится, и наша станет ей "кака-то не така",

Вы только не настраивайте себя так - может всё еще будет очень даже хорошо с обеих сторон

Я из своего опыта могу сказать - моей свекрови внучка (моя дочь) была на фиг не нужна. И внук младший (от второй жены моего бывшего мужа) - тоже не особо нужен. А вот эта самая вторая жена к моей дочери относилась очень хорошо, и в ответ получила уважение и приязнь, и у них с моей дочерью до сих пор прекрасные отношения.

И бабушки разные бывают, и новые жены.