Ребёнок не желает учиться!

[Беверли 0]

Спасибо за советы!

Папа пришел в себя, завтра пойдут к завучу. Я работаю, завтра уезжаю в командировку на целый день. Могу только по телефону с завучем пообщаться, что и собираюсь сделать с утра, потому что я уезжаю в 9, а она, как сегодня сказал преподаватель, придет не раньше 10.

Надеюсь, все у нас наладится, и этот инцидент со враньем останется в прошлом.

[ksana 7 437]

глупая кошка

Нормальное мамочье решение. Типичное и всеми одобряемое.

И без разницы - что попросила: быть мягче, строже ... или просто проинформировала.

Я просто очень хорошо знаю своего мужа . я знаю, что так будет лучше для всех. Кстати считаю очень важным, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и одиноким в решении своих проблем. Я хочу, чтобы он чувствовал, что мама всегда с ним. Это ведь очень важно - ощущать себя не одиноким в этом большом мире.

Беверли

что маме надо говорить правду. Но вот как есть...

Немного не так. Может быть мальчик чувствует, что Вы очень заняты, и просто лишний раз не хочет и боится огорчить и расстроить.

Папу ввели в курс дела. Буря негодования. Сейчас папа ушел в зал смотреть ТВ. Обижен в своих чувствах, блин.

Ну вот, что и предполагалось. Папа просто обиделся, а разруливать маме. Часто так и бывает. На что обиделся хоть внятно объяснил? Что в этой ситуации для него главное? Обман? Нежелание музыкалки? Ослушание? Теперь хоть бы это понять.

По-моему нужно сейчас немного притормозить. Задуматься что дальше и отталкиваться от этого. Например, если решите, что музыкалка нужна, то нужно идти туда и договариваться, что ребенок сдаст эти предметы экстерном в сентябре, это же не так сложно.

Теперь немного о другом. Одно время я тоже очень много работала, а потом серьезно заболела. В это время все время чувствовала, что как бы упускаю ребенка, хотя внешних проявлений особо не было.

Потом я выздоровела, поняла для себя, что из-за работы могу совсем потерять сына, и стала учиться по-новому общаться с ним. Ему сейчас 13.5 лет и мы опять понимаем друг друга даже молча. Даже по моей спине он может понять мое настроение... Это очень важно - понимать ребенка.

Сейчас важно понять нужна ли музыкальная школа, в каком объеме? Чем сам мальчик хочет заниматься? Вот это сближение может очень много для него значить. И да... Будет врать и дальше, раз уже начал, но иногда они врут всякую ерунду (считаю, что это от избытка гормонов), но в серьезных вещах не подведут.

Пока писала, вы уже почти все и разрешили . Хорошо, что папа так быстро в себя пришел. Но он настаивает на музыкальной школе, несмотря на желания сына?

[Крикуша 165 860]

глупая кошка

Речная нимфа

Так тут у сына страусиная позиция, двойка -- вырвем лист из дневника, обсмеяли за неправильный ответ -- да совсем на предмет не пойдем в течении года. Проблемы сами собой не рассасываются! А ребенок в 12 лет этого не знает?

У меня сыну 12

-- Мам, у меня сегодня двойка, исправить можно тогда-то. Поможешь подготовиться?

Беверли

Но вышло еще хуже, типа я сына покрываю

Да покрываете.

она тоже в прошлый раз брату внушала, что маме надо говорить правду. Но вот как есть...

Не много ли вас там на одного ребенка в переходном возрасте? Я четко вспомнила почему врала. Потому что о моей проблеме тут же было известно ВСЕМ, бабушке-дедушке, брату, сестре. И проблема уже рассосалась, а они её все пережовывают.

Теперь понимаю, что упустила сына. Работа-работа-работа

У вас сын и не простой, а вы его на работу променяли? В школе были? Муж что предлагает?

Танита

Не такой он взрослый, и не каждый взрослый иногда может легко решать проблемы

Я глубоко убеждена, что взрослый это тот кто сам может решить проблему. А вот сын автора не взрослый совсем и вранье у него детское.

[Хомячка 1 651]

Вспомнила, как я художественною прогуливала около года. Приходила, отдавала деньги за учёбу и не показывалась на занятиях. Маме говорила, что да мол, ходила, а сама или посещала любимый кружок или сидела дома, благо мама работала по сменам.

Почему врала что хожу? Боялась скандала, оттягивала до последнего. Почему не ходила? Были проблемы с одноклассниками - бить не били, но морально очень серьёзно издевались. Я потом несколько лет отходила. А рассказать маме так мол и так мне было стыдно Казалось, что вот я настучу на ребят. Казалось, что я сама должна справиться со своими проблемами, а справиться не получалось и получиться не могло, как я сейчас понимаю.

Беверли

Почему ваш сын с вами не поделился, когда у него начались проблемы? Не думал найти поддержку? Боялся осуждения? Почему не рассказал о своём конфликте в школе? Или все ваши диалоги сводятся "Как дела?" - "Нормально!"

[Беверли 0]

Мы остались на второй год в музыкалке, наверное, это в данной ситуации самое верное решение.

По поводу того, какие отношения с сыном... Даже и не знаю, как правильно описать. С одной стороны, он еще совсем ребенок. И ему хочется к маме под бочок прижаться вечером перед телевизором. Часто просит - давай посмотрим вместе какой-нибудь фильм. И когда уходит, всегда шлет воздушный поцелуй, и вообще ласковый ребенок. Может приготовить что-нибудь, например, испечь печенье. Или, например, цветы оригами сделает, и несет маме в подарок.

С другой стороны, иногда у него бывают приступы необоснованной обиды, начинает со слезами доказывать, что сестре лучше живется, чем ему. Причем речь идет о ерунде, типа кто чаще моет посуду или кто больше играет на компьютере. И обязанности и привилегии у нас делятся поровну, это просто его видение ситуации такое. Наоборот, мои родители считают, что сын у нас на привилегиях вспитывается. И в такие моменты своих обид сын может бубнеть что-то себе под нос, ходить надутый, не отвечать на вопросы. Потом все проходит, и он снова ласковый становится.

Но вот по поводу того, делится ли переживаниями, сейчас задумалась, и со страхом понимаю, что, по большому счету, нет, не делится. Даже не знаю, как быть. Психолога у нас толкового нет.

Крикуша

а вы его на работу променяли?

Выходит, так. Надеюсь, еще не поздно все исправить. Только вот как? Пробовала с ним говорить - не идет на контакт. Замыкается, "не знаю" - и весь ответ. Хотя до разговора был веселый, помогал на стол накрывать (у нас сегодня был праздничный ужин - начало лета, день защиты детей), за ужином тоже был довольный.

Я четко вспомнила почему врала. Потому что о моей проблеме тут же было известно ВСЕМ, бабушке-дедушке, брату, сестре. И проблема уже рассосалась, а они её все пережовывают.

Бабушкам-дедушкам стараюсь не говорить. Они у нас слишком впечатлительные. Начинают "воспитывать", как вы и говорите.

[Winterborn 19 356]

Ну вот и ответ. У взрослых нет консолидированной позиции. Бабушки-дедушки вонь поднимут до потолка, папа психует, мама не знает что делать...Как тут не врать?..

Психологи утверждают: врут только тому, кому правду говорить опасно. Ваш сын знает, что вы его всегда любите и всё поймёте? Вы вот без ругани, просто поговорите. Ведь ребёнок не просто так от вас закрылся!

Он с вами не делится переживаниями, страхами. Значит, извините, он в вас не видит защитника. Скорее, того, который не упустит случая отчитать.

Дайте слово сыну, что что какую бы проблему он вам ни вывалил, вы его не отругаете и не накажете. Просто поможете её решить и забудете!

Или...честно, он уже напарывался на то же самое, что и царевич Алексей в своё время, сын Петра? Он уже знает цену родительскому "скажи мне всё, я тебе ничего не сделаю"?..

[Беверли 0]

Winterborn

Дайте слово сыну, что что какую бы проблему он вам ни вывалил, вы его не отругаете и не накажете. Просто поможете её решить и забудете!

Об этом ему говорилось, и не раз. И пример перед глазами - старшая дочка. Та всегда все свои грехи рассказывает, знает, что помогу и выручу. Нет, я ее и поругать могу, конечно, иногда ведь без этого никак, случаи бывают разные, но она ведь понимает, что не за все поступки гладят по голове, поэтому не обижается и говорит правду. Она прекрасно понимает, что я ее всегда защитить постараюсь. Сын это видит, мы от него не прячемся, если это не страшная тайна, конечно. И именно поэтому и не могу понять - почему у него это не отложилось в голове???

Или...честно, он уже напарывался на то же самое, что и царевич Алексей в своё время, сын Петра? Он уже знает цену родительскому "скажи мне всё, я тебе ничего не сделаю"?..

Или... честно. Не напарывался. Ни он, ни дочка. Говорю же, она сама ему пыталась внушить, что мама всегда поможет и выручит.

Winterborn

Вы тут много умных слов сказали. Но, не обижайтесь, это все общие фразы. Мне и так это все ясно как божий день. Не сказал - значит, не доверяет. У меня ведь проблема в другом - почему не доверяет и можно ли с этим бороться? А умные слова я и сама знаю. Другое дело, как их на практике применить. Если можете что-то конкретное посоветовать - буду рада услышать.

Изменено 1 Июня 2012 пользователем Беверли

[mystery 38 584]

Winterborn

Дайте слово сыну, что что какую бы проблему он вам ни вывалил, вы его не отругаете и не накажете. Просто поможете её решить и забудете!

Или...честно, он уже напарывался на то же самое, что и царевич Алексей в своё время, сын Петра? Он уже знает цену родительскому "скажи мне всё, я тебе ничего не сделаю"?..

Ну это тоже спорно - все дети ведь разные. К каждому свой подход нужен. Одни дети поймут, что косяки - не есть гут, поэтому постараются пореже их иметь и не доставлять маме неприятностей, но есть и другие - которые начнут обеспечивать "косяками" родителей с завидным постоянством - а что, мама всегда ж простит, поймет и все поможет решить! Т.е. что б ни сделал - простят и выплыть помогут. Так что надо смотреть на конкретного ребенка, может быть пробовать разные методы.

[Мадж 8 644]

Беверли

У меня ведь проблема в другом - почему не доверяет и можно ли с этим бороться?

А скажите, кто все-таки принимал решение о дальнейших занятиях музыкой - сын или Вы с мужем ? Пацану была предложена альтернатива - "не хочешь - бросай" ?

Потому что если альтернативы не было предложено, то все Ваши разговоры "пойму, помогу" - не более, чем сотрясение воздуха. Вот за фиг ему было признаваться ? Чтобы Вы его заставили ходить на нелюбимый предмет ? Решение было принято Вами (и он наверняка знал - какое), его интересы не учитывались... Ну и как тут не врать ?

Еще раз позволю себе ссылку на прекрасную статью Виктории Райхер по поводу детского вранья здесь

Почитайте, может какие-то конкретные идеи придут в голову ?

[Беверли 0]

Мадж

А скажите, кто все-таки принимал решение о дальнейших занятиях музыкой - сын или Вы с мужем ? Пацану была предложена альтернатива - "не хочешь - бросай" ?

Потому что если альтернативы не было предложено, то все Ваши разговоры "пойму, помогу" - не более, чем сотрясение воздуха. Вот за фиг ему было признаваться ?

А что вы предлагаете в данной ситуации? Сказать "Ну хорошо, сынок, ты вот нас год обманывал, оказался неаттестован по этим предметам, поэтому давай мы бросим эту музыкалку, да ну ее в баню"? Чтобы у ребенка сложилось мнение, что именно таким способом и можно решить проблему? Обманывая родителей? Забери мы документы, вышло бы что поощряем поведение сына! И в следующий раз ему можно будет поступить также? А что? Год прогулял, родители проглотили это, от музыкалки таким образом он избавился... Всем хорошо.

Вот за фиг ему было признаваться ?

А в чем он признался? Он-то как раз все утаивал до последнего момента. Так что нужно до ребенка донести, что враньем ничего решить невозможно. А возможно решить все только единственно верным способом - говоря родителям правду.

Ему предложили другую альтернативу - он проходит курс обучения в первом классе заново, а, если ему по-прежнему категорически не будет нравиться посещение этих доп.предметов, то, после обсуждения на семейном совете, после его честного признания о нежелании учиться дальше, будет решен вопрос о дальнейшем обучении в музыкальной школе.

Ну и как тут не врать ?

Очень просто - не врать. По вашему посту у меня сложилось мнение, что вранье - единственный выход из подобной ситуации?

[Крикуша 165 860]

Беверли

Очень просто - не врать

Вы всегда говорите правду? Ту самую которую говорить легко и приятно!

он проходит курс обучения в первом классе заново, а, если ему по-прежнему категорически не будет нравиться посещение этих доп.предметов, то, после обсуждения на семейном совете, после его честного признания о нежелании учиться дальше, будет решен вопрос о дальнейшем обучении в музыкальной школе.

Мне почему-то жалко вашего ребенка, реально. Правду говорить он так и не научится.

[mystery 38 584]

Беверли

Ему предложили другую альтернативу - он проходит курс обучения в первом классе заново, а, если ему по-прежнему категорически не будет нравиться посещение этих доп.предметов, то, после обсуждения на семейном совете, после его честного признания о нежелании учиться дальше, будет решен вопрос о дальнейшем обучении в музыкальной школе.

Вы рискуете тем, что ребенок поймет, что за правду ему положен будет еще год опостылевших занятий чтобы родители уж проверили точно уяснили - если он сказал что больше не хочет - это точно означает что действительно не хочет. Боится он Вам правду говорить.

Правду говорить он так и не научится.

Таки да.

[Крикуша 165 860]

Год прогулял, родители проглотили это, от музыкалки таким образом он избавился...

Вопрос с деньгами можно решить по-другому, отделив проплату ненавистной музыки от самой музыки.

Сын ходил на карате, в последнее время стал очень неохотно "ходить" туда. Послушала что происходит в зале и поняла, мне за мои деньги "воспитывают" ребенка. Сказали тренеру "спасибо" и перестали ходить.

В школе организовалась бесплатная секция волейбола и сын решил попробовать и... Понравилось и даже очень, стало получаться. Хотя еще три года назад психолог сказала что ни с предметом, ни с партнером он работать не сможет. А тут за два месяца мячик к пальцам как приклееный. И никто не "воспитывает".

что вранье - единственный выход из подобной ситуации?

В ситуации с вашим сыном, да. Потому что если бы он сказал когда все началось, вы бы ему ответили:

-- Доходишь год, а там поговорим.

[Беверли 0]

Крикуша

Вопрос с деньгами можно решить по-другому, отделив проплату ненавистной музыки от самой музыки.

А деньги-то тут при чем? По-моему, про деньги я вообще не говорила.

mystery

Крикуша

Вы реально считаете, что, позволив в данной ситуации ребенку бросить музыкалку, ему сделали бы благо? Вот я опасаюсь, что в этом случае у него подсознательно закрепилось бы, что он поступил верно, год обманывал родителей и в итоге добился того, чего хотел?

mystery

Вы рискуете тем, что ребенок поймет, что за правду ему положен будет еще год опостылевших занятий

В первую очередь ребенок должен понять, что враньем нельзя решать проблему. И, повторюсь, вся загвоздка-то в том, что он так и не сказал эту правду, пока не позвонил учитель. Так что пострадал он в итоге (имею ввиду второй год) не за правду, а за ложь.

Изменено 3 Июня 2012 пользователем Беверли

[Крикуша 165 860]

Беверли

год обманывал родителей и в итоге добился того, чего хотел?

Вас пугает что ребенок добился чего хотел? ВЫ ГОД не интересовались как у ребенка дела в школе и его еще на год там оставили.

ребенок должен понять, что враньем нельзя решать проблему

Как же он это поймет, когда вы вместе с ним врете отцу? КАК ребенок может это понять в данной ситуации?

что он так и не сказал эту правду

Интересно на что он расчитывал?

[Беверли 0]

Крикуша

ВЫ ГОД не интересовались как у ребенка дела в школе

Вообще-то доверие было. Спросили, как дела - сказал, что все хорошо. И мы верили, представляете? Хотя свою ошибку признаю, соглашусь, что стоило больше интересоваться.

Вас пугает что ребенок добился чего хотел?

Меня пугает способ, каким он это сделал.

вы вместе с ним врете отцу? КАК ребенок может это понять в данной ситуации?

В данной ситуации отцу никто не врет.

он так и не сказал эту правду

Интересно на что он расчитывал?

Понимаю ваш сарказм, но... Вот и мне интересно. Неужели ребенок в 12 лет не понимает, что такое глобальное вранье все равно вылезет наружу? Спрашиваю - пожимает плечами.

Изменено 3 Июня 2012 пользователем Беверли

[Крикуша 165 860]

Беверли

Спросили, как дела - сказал, что все хорошо.

Это не доверие и после вырванных листов из дневника, я бы не стала так уж верить на слово.

Я всегда в курсе дел сына, но предпочитаю каждые две недели все таки посмотреть оценки по предметам.

Понимаю ваш сарказм, но...

Никакого сарказма, честно. на что рассчитывает человек год не посещая уроки??? Перейти в следующий класс? Быть отчисленным? Само рассосется?

Неужели ребенок в 12 лет не понимает, что такое глобальное вранье все равно вылезет наружу?

Значит, не понимает и это плохо, ему 12, а не 6.

Кстати он, а 12 лет в первом классе музыкальной школы, а возраст других учеников какой?

[Беверли 0]

Возраст примерно такой же у тех, кто на гитаре, на этот инструмент у нас раньше не берут. А на пианино дети с 7-8 лет ходят, а сольфеджио, насколько я поняла, - это общий предмет.

и после вырванных листов из дневника, я бы не стала так уж верить на слово.

Ну мы же с ним тогда все обсудили, как мне казалось. Теперь понимаю, что сделала ошибку, и, наверное, не одну. Нужно было проверять, но только это должен был быть не столько контроль, сколько участие. А мне все было некогда, работа до 8 вечера. Вот и получила результат. Надеюсь, и меня, и сына эта история чему-то научила, и мы все сделаем выводы. Спасибо за советы!

[Мадж 8 644]

Беверли

Так что нужно до ребенка донести, что враньем ничего решить невозможно. А возможно решить все только единственно верным способом - говоря родителям правду.

То есть в качестве наказания за ложь он должен еще год отучиться в музыкальной школе ? Ни фига себе наказание! Да и мотивация к занятиям, заодно...

Беверли

Вот я опасаюсь, что в этом случае у него подсознательно закрепилось бы, что он поступил верно, год обманывал родителей и в итоге добился того, чего хотел?

Понимаете, единственный способ показать, что его ложь была ненужной и бессмысленной - это предоставить ему право выбора.

Не хочешь заниматься - не надо. И зачем было врать ?

Только в такой ситуации ребенок понимает,

1. что решение будет учитывать его интересы - т.е. имеет смысл приходить к родителям с проблемами

2. что ложь была ненужной и, поэтому, дурацкой - ведь всё решается проще

А так - повторюсь - Ваши заявления "приходи, мы всё обсудим" - по сути тоже ложь - ведь его приход ничего бы не изменил. И он прекрано понимает, что родители всё равно решат всё САМИ и БЕЗ НЕГО.

Ваше поведение просто провоцирует его на ложь, когда наступает конфликт интересов (Ваше мнение против его мнения).

[Winterborn 19 356]

Беверли

Слов-то я сказала много умных, но теперь вижу и причину, по которой они Вас так задели!

Меня пугает способ, каким он это сделал.

Потому что по-другому не представлялось возможным. Уже сейчас сквозь ваше сообщение отчётливо просматривается ваша позиция: "чтоб знал, кто тут главный". То есть пофиг, что она ему остохренела, эта музыкалка, главное - чтобы он не подумал, что даже таким отчаянным способом можно избавиться от проблем.

А я кстати, так и избавляюсь от некоторых явлений. Не нравится мне что-то, ну вот ОТЧАЯННО НЕ нравится - я прекращаю этим заниматься и всё. Я ж не мазохист в конце концов. Но то я - надо мной нет никого.

И вы никогда, ну просто никогда-никогда не лжёте...Ага.

Бедный парень, честное слово. От души ему сочувствую.

[глупая кошка 8 390]

Крикуша, Мадж , mystery

Вас пугает что ребенок добился чего хотел? ВЫ ГОД не интересовались как у ребенка дела в школе и его еще на год там оставили.

Вы рискуете тем, что ребенок поймет, что за правду ему положен будет еще год опостылевших занятий

Поскольку вы все наехали на Беверли , я вам поясню ее позицию.

Вы все исходите из посыла: Ребенок не хочет, занятия постылевшие, решение он принял и оно идет вразрез с мнением родителей.

Вот с чего, скажите, пожалуйста?

ИМХО - только с того, что без музыки можно прожить.

Объясню...Вот двойка в дневнике, например, или вырваная страница в дневнике, ну никак не говорит о том, что детка не хочет ходить в школу, что там он занимается тем, чем не хочет заниматься, а , значит, нужно забрать его из школы, чтоб во-первых: избавить детку от ненавистных занятий, во-вторых: убрать сам источник возникновения вранья.

Крикуша, так я отвечу на ваш вопрос: **Вас пугает что ребенок добился чего хотел?**

Ее пугает, что он добился не того, чего хотел. Или нечаянно получил то, чего не добивался... Или едва не потерял то, что хотел бы сохранить (музыкальную школу).

Потому, что она на 100% не уверена в том, что делает. Это - нормально.

А вы все, с чего-то, решили, что непосещать музыкалку - его осознаное решение?

Ах, вот с чего:Winterborn

Не нравится мне что-то, ну вот ОТЧАЯННО НЕ нравится - я прекращаю этим заниматься и всё.

Да, мы - взрослые, мы так и делаем.

Не нравится - избавляемся от этого. Но это уже наш жизненый опыт (от чего можно избавляться), наша душевная зрелость, наш полностью сформированный социальный образ подсказывает нам, от чего можно, нужно или не стоит избавляться!

А дети - не так!

Дать им возможность принимать решение по каждой ерунде ни к чему хорошему не приведет!

А самое главное: Беверли, разговаривает с ребенком, рассматривает его характер, склонности (гены, в конце концов)... и все равно не уверена - А хочет ли сын заниматься и испугался работы... или не хочет и поэтому врет?

А вы прям сразу все поняли: не хочет, папу боится, с мамой контакта нет!

Никакого сарказма, честно. на что рассчитывает человек год не посещая уроки??? Перейти в следующий класс? Быть отчисленным? Само рассосется?

Разумеется - "Само рассосется!"

На это расчитывают все врущие!

Хоть в 12 лет, хоть в 32 года!

[Крикуша 165 860]

глупая кошка

А вы все, с чего-то, решили, что непосещать музыкалку - его осознаное решение?

Нет, я так не решила, тогда бы он нва специальность не ходил, а тут пропуски "нелогичные" какие-то.

убрать сам источник возникновения вранья

Мне кажется возникнет другой источник вранья.

Разумеется - "Само рассосется!"

На это расчитывают все врущие!

Хоть в 12 лет, хоть в 32 года!

Да, наверное. Я врала по другому, я искала выход из ситуации и когда мама была уже "курсе" я уже разруливала все. Кстати, я никогда не прогуливала уроки, потому что надо объяснить почему тебя не было.

...Вот двойка в дневнике, например, или вырваная страница в дневнике, ну никак не говорит о том, что детка не хочет ходить в школу

Нет конечно, он хочет что бы мама не узнала о двойке СЕЙЧАС

[mystery 38 584]

глупая кошка

Дать им возможность принимать решение по каждой ерунде ни к чему хорошему не приведет!

Ну не знаю - у меня привело. У меня ребенок все решает сам ( заниматься или нет и уйти или нет, если занятия опостылели), может поэтому он наотлично учится, не врет и у него куча интересов?

Не помню чье это выражение, но "лгут только тому, кто вынуждает других лгать себе".

Не нравится - избавляемся от этого. Но это уже наш жизненый опыт (от чего можно избавляться), наша душевная зрелость, наш полностью сформированный социальный образ подсказывает нам, от чего можно, нужно или не стоит избавляться!

Да, но у большинства это продиктовано не опытом и не зрелостью, а возрастным правом, когда после наступления определенного возраста есть право иметь мнение " никто мне не указ - сами с усами", ибо взрослые тоже совершают ошибки. Не все признают ребенка личностью, со своими желаниями, потребностями и чаяниями - от этого такие проблемы.

[глупая кошка 8 390]

mystery

Не все признают ребенка личностью, со своими желаниями, потребностями и чаяниями - от этого такие проблемы.

Я - признаю!

Причем, признаю с рождения!

Но до определенного возраста я не даю ему никакого выбора. Ни "что на завтрак есть будет", ни "какие шорты в садик наденет".

И позже очень многие вещи решаю за него.

Ну не знаю - у меня привело. У меня ребенок все решает сам

Чтобы понять, что не у всех так, как у вас, не нужно приводить примеры. Достаточно почитать в этой веточке посты "А я жалею, что родители пошли у меня на поводу и не настояли на моих занятих музыкой!"

[Крикуша 165 860]

глупая кошка

Но до определенного возраста я не даю ему никакого выбора

Возраст какой? Парню 12 лет, папа решил что сын будет заниматься музыкой, сын год не ходит на второстепенные предметы, на специальность ходит и... Еще год в музыкальной школе, как наказание за вранье. В принципе все логично, но что-то мне в этой схеме не нравится.

Прикидываю на себя, не могу найти решения.

И позже очень многие вещи решаю за него.

Что именно. Моему сыну нужны были физические упражнения, НО как только ему стало некомфортно в секции мы его оттуда забрали.