Сложные отношения с мамой-3

[Эмбер 36 444]

Куралеся

человек в основу своих отношений даже с самыми близкими, поставил нечестные игры и манипуляции.

Это издержки того тоталитарного государства, в котором мы все когда-то жили.

Говорю нейтральные вещи, а они вдруг почему-то воспринимаются как оскорбление по отношению к ней.

Может, причина в том, что

Попивает.

Мне все выпивающие кажутся неадекватными. Ну не воспринимаю я их.

Мы с мамой говорим не просто на разных языках, а языки наши можно сравнить вобще с инопланетянскими.

Да, так бывает. У меня тоже было, но я сначала только с успокоительным под языком могла встречаться, а потом как-то настроилась.

И тоже или молчала или только отвечала на тот вопрос, который она задавала. Например - как муж. Я - хорошо. Она - Работает - да.

Минимум информации.

Простите, но Вам очень хотелось, чтоб она фотки на сайте посмотрела?

Вам это важно? Вы хотели одобрение услышать или восхищение?

Ну и услышали.

Я один раз сказала, что ездили на отдых. В ответ услышала - разжирели, небось. Ну и все, хватит, наобщалась. Плакала, помню, ужасно.

[Куралеся 37]

Циния

Это издержки того тоталитарного государства, в котором мы все когда-то жили.

Эх, не люблю обобщений. И не издержки это никакого государства. Просто как человека воспитали - так и он воспитывает. И если, скажем, у бабушки было не совсем удачное замужество и она просто физически не могла дать своим детям нормального душевного тепла, то ее дочь тоже вряд ли сможет общаться со своими детьми открыто и быть духовно близкой. Она просто сама не знает что это такое. Всё на манипуляциях и игре... Она и меня пыталась учить как с мужем общаться. Грит: "А ты хитрее будь, скажи так-то и так-то". Я грю: "Но это же неправда! Врать я не буду!". Она пугалась, говорила: "Но ты женщина и должна быть мудрой и хитрой". Я грю: "Именно, поэтому буду с мужем общаться прямо и говорить правду." Как жизнь показывала - моя тактика всегда была верной.

Так что государство здесь вобще ни при чём. Я знаю людей, своих ровесников, которые абсолютно здоровы в этом плане, адекватны и вполне ладят со старшими членами семьи.

Да и забила я уже на всё это. Далеко - и слава богу.

[Parfum Girl 4]

Добрый день уважаемые форумчане!

Очень долго думала писать или нет здесь...Но я уже больше не могу терпеть - мне очень плохо. Помогите советом.

Дело в том, что мы всегда с мамой были подругами. Мы всегда ходили вместе по магазинам, всегда нам было что обсудить, а сейчас.... мы почти враги!

И все началось с того, что я ушла жить к своему молодому человеку (мы живем с его родителями). Они старше моей мамы, но как ни странно - мы больше понимаем друг друга. У меня больше к ним уважения, нежели к моей матери. И я переживаю - ну разве это нормально???

Моя мама ровно 1.5 года назад обратилась в службу знакомств, и там она познакомилась с мужчиной (назовем его Иван). Ему 53. Влюбилась в него по уши и ушла к нему жить, он ее уговорил сдать нашу квартиру (мы с мамой жили в двушке, я ушла к своему любимому, она ушла к своему любимому и квартира осталась пустовать).

Мы (я, мой любимый и его родители) были против сдачи в аренду нашей на целый год. Но Иван и мама настояли - сказали, что эти деньги (около 60 тысяч рублей) они отдадут нам на свадьбу.

Еще нужно добавить, что Иван любил похалявничать и не особо любил работать, но мама этого не замечала - любила его как 15-летняя девочка. Он то работал, то не работал. Когда мы помогали переезжать моей маме к нему в квартиру - он палец о палец не ударил, просто лежал на диване, в то время как мы с мамой таскали тяжелые коробки с вещами, а мой любимый о своим отцом тащил холодильник на 2-ой этаж.

Хочу немного рассказать об Иване - он любил ездить по ушам - очень много наобещать и не сделать, зато у всех вечно просил помощи и все повиновенно его слушали.... он как будто зомбировал людей, как будто промывал им мозги... Когда я с ним разговаривала 0,5 часа - после этого я отходила по нескольку дней - до того мне было плохо. Он был энергетическим вампиром.

Мама очень сильно стала изменяться под его влиянием... она взяла и зачем-то уволилась с неплохой работы, для того, чтобы печь ему пирожки и лечить его гастрит. Но он то тоже не работал!!! Естественно, они стали "проедать" те 60 тысяч , вырученные за квартиру! В итоге нам на свадьбу ничего не досталось, нам остались огромные долги! (ну для меня моим любимым например суммы в 16-18 тысяч существенна, особенно, если выплачиваем мы ее за какую то глупость).

Потом этот Иван мою маму избил (я не знаю всех подробностей, но почему-то моя мама была прилично пьяна (а она вообще не пьет) и он разбил все лицо ей).

Я маме запретила с ним общаться. Сказала - если хоть словом она с ним перемолвится - то мне может даже и не звонить, и забыть про то, что у нее есть дочь! Потому что опять, когда мы переезжали обратно в нашу двушку, никто нам и не помог кроме моего любимого и его родителей.

Но в итоге - мама его простила и вернулась к нему еще на 1 месяц, пока он опять ее не выгнал!

Вы знаете вот так всегда - у мамы проблемы - всегда она бежит и плачется мне! Всегда просила помощи у нас, а не у своего "любимого".

В общем, наконец-то они расстались, и вот буквально месяца 3 назад моя мама познакомилась с замечательным мужчиной (назову его Виктор). Он не курит и не пьет, все в домой несет, мама ему сильно нравится. Что еще надо? А у мамы новый бзик - ШОППИНГОМАНИЯ! Она все деньги спускает на шмотки или хлам ненужный!

Тут я узнала, что она не платила за год за квартиру зато 4 месяца назад мне врала, что она платит исправно за квартиру, и просила чтобы я ей заняла денег на новый пуховик (ей просто новенький пуховичок захотелось, и это учитывая, что у нее есть 3 пальто - 1кожаное и 2 драповых, есть куртка зимняя и шуба мутоновая!!!), а я себе во всем отказываю, хоть я и имею свой бизнес - у меня всего-навсего 1 мутоновая шуба. Когда я купила себе новые зимние сапоги, ее прямо зависть взяла - начала ныть: я тоооооже хочу новые сапоги! и вытянула 4000 р из Виктора, чтобы купить себе новые сапоги.

Сейчас у нее новый бзик - ей надо срочно новую гардину и новые шторы, и это при том, что За год за квартиру не плачено и кредит остался (сумма небольшая, но все же!)

У нее скоро день рождения и она мне звонила и умоляет.... нет, даже чуть ли не приказывает, подарить ей гардину...

Когда я узнала про долги за квартиру - я позвонила и начала кричать... она сразу бросила трубку и не звонит мне больше, и не разговаривает со мной. Кто не прав?

Я устала платить по ее счетам, мне вой бизнес нужно развивать - а на из меня деньги постоянно тянет... Ведь она знает, что я и мой зять ей ни в чем не откажем!

Мне уже кажется - что я не люблю свою маму, но РАЗВЕ ЭТО НОРМАЛЬНО???

Уважаемые форумчане, помогите советами, если что-то непонятно было в письме - я отвечу на вопросы.

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ

Изменено 10 Января 2009 пользователем Тётка

[Подруга Ночь 520]

Parfum Girl

Ваша мама, как мне кажется, боится остаться одна (ведь у Вас сейчас своя семья), поэтому соглашается на отношения с такими мужчинами как Иван. Ей хочется иметь те вещи, которых у неё не могло быть в молодости, потому что она растила Вас, ей приходилось во многом себе отказывать. И сейчас она на подсознательном уровне хочет всё это восполнить. она считает. что имеет право на Вашу помощь, Вашу поддержку.

У меня сложилось ощущение, что роль мамы в Вашей семье сейчас играете Вы. а Ваша мама - роль маленькой капризной девочки. Пусть так. Но ведь взрослые не должны исполнять любой каприз ребёнка. Подарите её на день рождения то, что хочет она, но в остальном проявляйте жёсткость для её же пользы. Возможно, оплату коммунальных услуг, нужно взять под свой контроль, чтобы таких ситуаций больше не повторялось.

И я ещё хотела спросить: как много вы уделяете внимания своей маме - общаетесь с ней, разговариваете по душам?

[Удивительное рядом 71 612]

Parfum Girl

Терпение. Выслушивать периодически мамины жалобы Вам придется.

у мамы проблемы - всегда она бежит и плачется мне!

А к кому же?

Я устала платить по ее счетам

Не давайте ей денег в руки, если считаете покупку нецелесообразной. Аргументируйте отказ спокойно. Перетерпите ее обиду, не вступайте в перепалку, после чего начинайте общаться, как ни в чем не бывало. Если вещь, действительно, нужная - купите сами или сходите за ней вместе с мамой.

У моей подруги ситуация один в один.

Куралеся

  Просто как человека воспитали - так и он воспитывает. И если, скажем, у бабушки было не совсем удачное замужество и она просто физически не могла дать своим детям нормального душевного тепла, то ее дочь тоже вряд ли сможет общаться со своими детьми открыто и быть духовно близкой. Она просто сама не знает что это такое.

Тем не менее Вы со своей мамой, воспитывавшей Вас по своему, не согласны и с близкими отношения строите по-другому, нежели она.

[Гость Козюка]

Дорогой маме

Мама, дорогая мама,

Это память о тебе

Я хочу быть лучшим самым

И достойным на земле.

Все, что истинно и ценно,

Мой любимый, верный друг,

Получал я неизменно

Из твоих надежных рук.

Наши родители не смогли, в силу разым причин дать нам той любви, которой нам бы хотелось.

Будучи людьми эмоционально равнодушными и закрытыми, они не могли научить нас любви. Практически мы не знаем что такое любить и принимать любовь.

Мы привыкли что нас используют, нами манипулируют и оскорбляют. Мы так привыкли жить в состоянии эмоционального дискомфорта, что согласны на то, чтобы нас лишь бы не били и не смешивали с грязью.

У нас занижена самооценка и мы не верим, что кому-то можем по-настоящему нужны. Мы не верим. что нас могут любить лишь за то, что мы есть.

Наши родители всегда делали так, чтобы мы были зависимы от них. Нас контролировали и не давали свободы выбора.

Потом мы выросли и стали бунтовать. Но наши родители продолжают вести себя так же.

Привыкнув жить только нами и нашей жизнью, только для детей, они не могут переключиться на свою собственную жизнь. Найти себе интересы, друзей. Им кажется, что их жизнь остановилась, а мы все делаем не так.

Наши родители на самом деле несчастные и одинокие люди, со своими страхами и комплексами.

Прощение - самое лучшее что мы можем сделать для своих родителей. Ведь правда может настать такое время. что их не будет уже с нами и мы будем сожалеть, что так и не смогли их простить.

Советую прочитать книгу Робин Норвуд "Женщина, которая слишком сильно любит". Может кому-то она поможет.

[Ветка Мимозы 5]

Я сегодня иду снимать комнату, рядом с садиком, живет одна бабулька. В восемь с агентом встречаемся. Дома невыносимо уже просто. Десять дней нас не было, приехали, такая встреча была, ой. Принесен кот новый, нагадил на наш диван, обоссал кресло ребенкино, вонь жуткая , воняет даже на лестнице. БМ нас встетил, в пять утра поезд был, пришли домой какашки чистить, еще услышали про себя, чего мы раньше приперлись, мужу опять угрозы милицией, гонение его и нас заодно. Так устала, хочу спать. Самое главное что я без работы. Сейчас залатить есть пока чем, ну а там посмотрим.

[Алания 1]

Когда-то и у нас были не самые лучшие отношения с матерью. А все из-за моего характера, который я никак не могла усмирить. Мне казалось, что мать ничего не понимает и несмотря на возраст не знает ничего о жизни. Все эти ее советы, нравоучения так меня раздражали. Хотелось быстрее съехать,переехать, отдалиться. А когда съехала, то нечасто и появлялась и не звонила толком.

А теперь, когда вот она должна лечь у меня на третью операцию, когда я вижу эти грустные,но любящие глаза, когда понимаю, что я не в силах найти эти оставшиеся 15 000 на операцию уже - я понимаю как я люблю ее и как была жестока, и бегаю теперь по всем друзьям и знакомым предлагая купить у меня ноутбук или компьютер за недостающую сумму, и молюсь, чтобы кто-то согласился купить их, лишь бы достать денег, лишь бы все было хорошо, лишь бы эти глаза светились и улыбались. Заняла уже у всех у кого только можно, поэтому уже и пошла на продажу компов. И я готова продать все, что есть у меня, лишь бы она выздоровела.

У всех свои ситуации, я понимаю. Но часто и мы дети бываем со своим характером и несправедливы к ним...

[Снатка 5 934]

Почитала ветку и заметила вот что: многие из тех, у кого сложные отношения с мамой, воспитывались у бабушек.

Это, по-моему, черта советского характера, сурового и без сантиментов : с детьми обращаться строго, а лучше вообще никак не обращаться, а отдать бабушке.

Не могу сказать, что это сложные отношения, но моя мама тоже не понимает и не признает сантиментов и сюси-пуси с детьми.

У меня есть подруга, которая воспитывает одна ребенка 4 года. Так вот мама меня спросила: "А почему она не отдаст своего ребенка бабушке? Зачем он ей? ", на полном серьезе.

И правда, зачем он ей?

Я стала объяснять, тоже на полном серьезе: " Ну она же скучает по нему, она без него не может..."

Мама фыркнула, типа, подумаешь, нежности какие. Да какая разница, у бабушки ребенок или у мамы? Вот ты ( я то есть) тоже у бабушки росла до 2х лет, а когда приехала, не хотела ко мне идти, и что? И потом тоже по 2-3 года жила то у дядьки с теткой, то у бабушки, и что?

При этом мама всегда была замужем, оба родителя на месте, просто так было удобнее.

Она и в самом деле не понимает, что тут такого.

( Это ужасно, но я тоже не понимаю, что тут такого. Т.е. я теоретически понимаю, но я так воспитана. )

[Декабрина 5]

Это, по-моему, черта советского характера, сурового и без сантиментов: с детьми обращаться строго, а лучше вообще никак не обращаться, а отдать бабушке.

По-моему партийность здесь ни при чём. Наших-то мам воспитывали ИХ МАМЫ, а не бабушки Почему тогда моя мама не жаждет общения со своей ЕДИНСТВЕННОЙ внучкой (живём в одном посёлке, отношения вроде-бы нормальные)?

Она говорит: "Ваша дочь - вы её и воспитывайте!"

Да я и не прошу никого воспитыать свою дочь, иногда забрать из садика, да посидеть с ней часок (если по каким-то причинам нам с мужем нужно уехать ненадолго). И потом я постоянно выслушиваю, как "тяжело" маме было с внучкой, как ей некогда (хотя мы договариваемся всегда заранее).

Я даже на работу выйти не могу, потому что дочь из детского сада забирать некому. Няню у нас не найти (да какая няня, все знают, что бабушка родная живёт от нас через две улицы!)

Мама фыркнула, типа, подумаешь, нежности какие. Да какая разница, у бабушки ребенок или у мамы?

Моя бы мама так фыркала, хоть иногда

[Тетрони 4]

Я здесь на тринадцатой странице жаловалась, что у мамы два начала фраз - "я хочу..." и " а почему..." . А в четверг приехала моя мама в гости ко мне, да и слегла с гипертонией - и " скорую" я в час ночи ловила по всей улице, и тряслась на работе в пятницу, что она одна осталась дома. Боялась ужасно за нее, целые выходные была рядом с ней.

Она и сама испугалась и растерялась, за четыре дня ни разу свои коронные фразы не произнесла. Сейчас ей лучше. Встала, переложила все по своему в моем кухонном столе. Пусть лучше так. Пусть как угодно, только бы не болела. Командуй, мама!

[Снатка 5 934]

Почему тогда моя мама не жаждет общения со своей ЕДИНСТВЕННОЙ внучкой

Так это то же самое, черта сурового характера. Дети для них - это обуза, от которой надо стремиться избавляться, если есть возможность. В данном случае - свалить на мать, дочь свою то есть.

Что поделаешь? Вот такие взгляды у людей.

[Декабрина 5]

Дети для них - это обуза, от которой надо стремиться избавляться, если есть возможность.

Интересно наблюдать, как меняются взгляды на жизнь у родителей со временем Понятно, что жизнь не стоит на месте, мы меняемся вместе в ней, но всеобщие ценности-то остаются прежними

Страдает моя мама тем, что говорит правильные, долгие речи о любви к своему ребёнку, об уважении к родителям и т.д. и т.п. Но на практике ведёт себя по-другому! Может быть это проявление любви у неё такое своеобразное, но уж очень оно у неё было всегда зависимо от общественного мнения - говорила не раз мне в детстве: "Как можно тебя любить, за то, что ты меня не слушаешься (не хочешь рассказывать стих на празднике, не здороваешься с Марь Ванной и т.д.)?"

А что, своего ребёнка обязательно любить лишь ЗА ЧТО-ТО? Просто так, за то, что он (она) ваш(а) сын (дочь) нельзя?! Почему я должна находиться в постоянном напряжении: "правильно ли (с точки зрения мамы) я поступаю?" Ведь очень хочется чувствовать себя любимой, нужной, ПРОСТО ТАК, потому что тебя ЛЮБЯТ любОй, независимо от поведения.

Я всегда считала, что незримая связь мамы с дочкой должна присутствовать всю жизнь, без этого нельзя. Только жизнь складывается по-другому почему-то...

Я очень хочу быть для своей дочки НАСТОЯЩЕЙ МАМОЙ, без оглядки на общественное мнение и ещё что-либо, просто люблю её зато, что она есть у меня - хорошо она себя ведёт, или плохо, да БЕЗ РАЗНИЦЫ! Просто люблю её. А самое главное, по-моему - дети не должны задумываться, любят их родители, или не любят, за что и как, НИКОГДА. Потому что только родительская любовь даёт полное ощущение защиты от любых жизненных ситуаций, ощущение СЕМЬИ очень важно

[Всезнайка 0]

С матерью у меня очень сложные отношения, у нас всё сводится к деньгам. Мама считает, что я и мой супруг должны её содержать, всё время зудит, скандалит и ставит в пример детей своих подруг, а ещё говорит что я жадная, лентяйка и её не уважаю. На праздники заказывает такие подарки, что диву даёшься, где у людей совесть (телефон, стиральную машинку).

Причём я не работаю очень давно, меня и моего ребёнка от первого брака содержит муж. А тут оказывается он и маме моей должен помогать (он своей-то не помогает). Я говорю денег у нас нет, а она: "В кино надо меньше ходить! Опять на день рождение собрались, деньги вам девать не куда!" Все доводы, что это наши деньги и мы решаем как их тратить, до неё не доходят, а мы молодые, мы жить хотим полной жизнью!!!

Кстати, когда у маман были проблемы с работой, она жила у нас полгода, на нашем иждивении. Походу понравилось!!

Изменено 22 Января 2009 пользователем Тётка

[Сальвия 1 601]

Мои отношения с мамой… Я не думаю, что тут можно чем-то помочь. Просто сейчас очередное обострение и захотелось высказаться…

Детство закончилось после развода родителей. Мне было 12 лет. Отец ушел. Следующие полтора года помню плохо (да и не хочу помнить) – меня делили. Тот, кто это прошёл, поймет. Не через суд делили, нет. Просто между собой. Я хотела жить с отцом и его новой семьей. Мама была против. Настраивала против меня родственников, доставала отца и его новую жену, закатывала истерики мне и болела, без конца болела загадочным заболеванием под названием «нервный приступ».

От него помогало только мое немедленное заселение обратно к ней в дом… В результате за полтора года я совершила несколько попыток суицида, не раз пролежала в соответствующей больнице, была навеки отлучена второй женой от общения с отцом (только такого счастья ей в доме и не хватало - и я ее понимаю) и выбралась из всего этого только благодаря найденному мне учительницей из школы психологу.

Родители вести меня к какому-либо врачу, кроме тех, что работали в отделениях, отказывались наотрез. Дочь со сдвигом – это было крайне неприятно… Слава богу и той учительнице – появился Мой доктор. Он занимался со мной почти пять лет! Здоровой психики после этого у меня уже не будет никогда, это медицинский факт.

Все эти года, ничего не хочу сказать, она меня растила. Кормила, поила, одевала и все такое. Занималась ли мной – другой вопрос… У нас жили попугаи. Восемь штук. В вольном полете по квартире. Кореллы-нимфы, если знаете такое. Размах крыльев – до 45 см. Этим «вертолетам», превратившим квартиру в курятник, трижды в день готовился омлетик на пару, их носили в клеточке гулять, помогали выводить птенчиков и все прочие радости птицезаводчика.

Когда мне было 18, последний попугай скончался от неустанной заботы, и был заведен кот. Следующие восемь лет был кот. Ему жарили рыбку к каждой трапезе и водили гулять вечером после работы на два часа. На поводочке. Чтоб не потерядось такое сокровище.

Я тем временем росла, училась... У меня родился сын. За пять лет моих отношений с его отцом мама не видела того ни разу. Не хотела. После родов я валялась в реанимации почти месяц, выписалась из больницы с весом 40 кг и сыном, весившим в месяц 5 этих самых килограмм. Жили мы отдельно. Как я там справляюсь – никого не колыхало.

Зато регулярно предъявлялись претензии за позор, которому я ее подвергла, родив без мужа. Требовалось найти мужа. С Тимом при этом лишний раз посидеть – никогда. Даже видела его не каждый день. Несмотря на то, что каждый вечер приходит под наш подъезд кормить кошечек. Бездомных. Друзей ее умершего котика. В память о нем.

На днях мне был закачен грандиознейший скандал на тему моей личной жизни. Ее категорически не устраивают мои отношения с одним молодым человеком. Мы с ним встречаемся для совместного обитания в постели. И только. Встречаемся пару раз в неделю, когда мой сын уже спит. Он его не видит и не знает. Ничем ему это не вредит.

Так нет же! Матушка мало того, что матом и криком высказала мне свое мнение о том, что я девушка нетяжелого поведения, так еще додумалась сказать это моему шестилетнему сыну. С употреблением нехитрого слова на букву «Б». В контексте – вот поскольку твоя мама «б», у тебя и нет папы! А отчим, которого ты зовешь папой, тебе вовсе и не папа! Так и сдохнете в одиночестве, никому не нужные…

Вот хоть убивайте меня – общаться с внуком я ей больше не дам! И со мной тоже. Достаточно. Моя покалеченная юность не стоит даже одной слезинки моего ребёныша. У всего должны быть пределы. Она даже во мне этот предел нашла! Надо сказать, очень долго для этого старалась…

[Наивный глупыш 126]

Маришка! Учись быть толстокожей! Не реагируй, просто говоря про себя: это не про меня, это не ко мне...

Родителей не выбирают, и, я думаю, твой Тимка никогда в жизни не пожалеет, что у него такая мама. Именно на нем ты как бы возмещаешь то, что не додали в детстве самой.... И правильно!

А такую маму - в сад, и забыть.... Только не звери мы, и, думаю, что через отдаленное время, когда она реально будет в тебе нуждаться, ты сможешь перешагнуть через свою обиду и помочь. Любви к ней не вернешь. Но сработает чувство долга, которое, как мне видится у тебя есть....

А пока, до этого времени - изолироваться полностью, отстраниться ото всего, что даже может напомнить о неприятной ситуации, постараться не думать о ней. Занять руки и голову... Время - лучший лекарь, это бесспорно. И "Спокойствие, только спокойствие", как говорил великий Карлсон!

[Всезнайка 0]

Мне иногда кажется, что господь посылал мне нормальных свекровей, т.к. жалел меня, моя мама всех их переплюнет. Кто ещё покритикует твою еду перед мужем, сделает замечание на счёт порядка в моей квартире, смотря мне в глаза скажет с сочувствием: "Доченька, бедненькая ты моя, вон какие у тебя подружки красивые, а в детстве ты ещё ничего была... (вздыхает)" И это при подругах!!! Я готова бала от стыда сквозь землю провалиться, за то что у меня такая мамочка! Потом ей говорю ты чего городишь, разве так можно! Да ещё при людях, своих детей хвалить надо, всегда и везде! А она:"Ну я чтоб ты нос высоко не задирала, не задовалась, как лучше хотела". Ничего себе лучше, ВСЮ ЖИЗНЬ её слова помню .

Справедливости ради, надо сказать, что когда мне плохо и ей позвонишь всегда поддержит, иногда даже кажется, что она только меня и любит, когда мне плохо. А когда всё налаживается, то критика, критика, критика...... И деньги, деньги, я тебя растила, кормила, ночей не спала, теперь ты мне должна, должна!!!!!! У меня мамаша, хлеще любой свекрови

Изменено 23 Января 2009 пользователем Тётка

[Тёмный Принц 0]

Моя мать ведёт как бы так сказать очень странно. При каждом поводе готова разораться или кинуть в меня что нибудь. Да, иногда я бываю не прав, но в некоторых случаях она не права и пытается доказать, что всё таки она права...Я не знаю, что мне делать, она каждый день по раза 2 орёт на меня....Убегал уже из дома.... Мне это очень надоело.

Не знаю что делать, посоветуйте пожалуйста.....

Изменено 23 Января 2009 пользователем Котота

[Семафор 19]

Тёмный Принц

она каждый день по раза 2 орёт на меня...

Всегда так было или недавно началось?

Может это у вас в семье принято так общаться?

У нас, например, обычный разговор, со стороны на ругань похож, такие уж мы эмоциональные

[Старая ведьма 18 721]

Почитаешь ветку, и возникает ощущение, что все тут такие белые-белые, пушистые-пушистые, а мамы у всех прямо такие монстры, что их детки лучше бы сиротами были.

Неужели старшее поколение и вправду настолько свирепо, глупо, бестактно, ненавидит своих детей?

[Куралеся 37]

Тёмный Принц

Сколько вам лет? Может уже стОит жить отдельно от родителей?

[Сюсюмбер 10 140]

Тёмный Принц

А что Вы хотите? Вам всего 14 лет, мама естественно относится к Вам как к ребенку.

А Вы, вместо того, чтобы протестовать побегами из дома - сели бы да поговорили по душам. Глядишь, и договорились бы до чего-нибудь.

Вопрос к модераторам. Ничего, что мальчику 14 лет, и он находится на взрослом форуме?

[Тёмный Принц 0]

Всё началось давно года 4 назад по душам пытался говорить не понимает отдельно жить..... пытался провёл неделю у друга а мать со слезами на глазах звала обратно я пришёл и опять началось ......

[Старая ведьма 18 721]

А если сесть и подумать, почему так происходит? В тишине, один на один с собой, стараясь быть объективным, проанализировать ситуацию, подумать, почему мама ругается? Может, есть у нее на то причины? Может, у нее руки опускаются, к примеру, от Вашей своевольности? Может, стоит попробовать побывать в ее шкуре?

[Тёмный Принц 0]

Сидел думал часами в тишине с ней вроде понимала а потом начинается по новой у меня нервы на пределе даже не знаю надоело прям жить ....