Сложные отношения с мамой-3

[Жена 259]

Карьерист

Ну-у-у... А должны додавать-то?

Вот понимаешь, на человеческом уровне "никто никому не длжен" , всё верно. Но, как женщина, которая сама является матерью, я свою маму понять не могу.

Кому надо-то? С этим сначала разберись.

Не могу. Разобраться не могу. Вроде мне и не надо. Но просыпается моя злодейка-совесть, которая говорит "она МАТЬ и ты должна" .

Как жить дальше?

[Карьерист 10]

Жена

Но, как женщина, которая сама является матерью, я свою маму понять не могу.

У тебя и твоей мамы общее разве что лицо и статус "мать". Ты к своему ребенку так относиться не будешь, я почему-то в этом не сомневаюсь.

Мать - тоже понятие, черт возьми, относительное. Есть мать, которая родила, есть та, которая родила и воспитала, а есть и та, которая не родила, но воспитала. И все это - мать. Так что... Как-то так.

Ира, я просто не пойму: ты испытываешь чувство вины?

"она МАТЬ и ты должна"

Не знаю, как твое "должна", но мое "должен" является прямым следствием моего "хочу". Хочу быть должным - именно так.

Как жить дальше?

Умирать собралась?

[Жена 259]

Карьерист

Ира, я просто не пойму: ты испытываешь чувство вины?

Наверное да. Чувство вины, хотя бы за "в подоле принесла" и в "девках родила". Я себя чувствую за это виноватой, не оправдала маминых надежд.

но мое "должен" является прямым следствием моего "хочу"

Интересно. Стоит задуматься.

Умирать собралась?

Ну, вот что тебе сказать? Я имела в виду как себя вести. Сейчас занимаю выжидательную позицию и свожу отношеня к минимуму, а своеё совести напоминаю

Есть мать, которая родила, есть та, которая родила и воспитала, а есть и та, которая не родила, но воспитьала.

Наверно на данном этапе это лучший выход.

[Карьерист 10]

Жена

Чувство вины, хотя бы за "в подоле принесла" и в "девках родила"

Последнее, что я скажу на сегодня.

Ирин, твоя дочь спит сейчас? Подойди к ней, и посмотри на нее, спящую. Ты еще испытываешь какое-то чувство вины? Если да, то тебе нужно не в маминых тараканах копаться, а в своих.

[Black Cat 3 452]

Жена

Я хочу именно разных взглядов на ситуацию. Чтобы разобраться самой.

Ирин, понимаешь, тут ведь все и очень просто и очень сложно. Сложно, потому что решать все равно будешь ты. И миллион советов тебе НЕ ПОМОГУТ, поверь. Даже самых правильных. Почему? Потому что ты и сама понимаешь КАК надо поступить, но если бы могла - не было бы этой темы. Вот если бы тебе передать немного чужого взгляда со стороны, не рассказать, а именно передать, чтобы ты могла перебороть себя...

Правы те, кто вспоминает о долге перед родителями. Но еще более правы те, кто считает, "долг не должен быть априори"!

Прочитав твой рассказ, могу сказать вслед за многими - свои долги ты оплатила. Пора научиться жить. В это понятие входит прежде всего осознание того, что жизнь одна, что КАК ее жить, решаешь только ты. Мама у тебя очень напоминает тех самых "энергетических вампиров", о которых так часто любят говорить на МС. Эгоистичный, довольно жесткий, а в какой то степени жестокий человек, прекрасно умеющий использовать принцип "разделяй и властвуй". Немного справедливых материнских требований, море крокодильих слез и театральных заламываний рук - много ли надо, чтобы ты мгновенно усомнилась в любых своих поступках?

Единственное, чем ты можешь помочь себе, это провести неделимую границу, между мамой и своей жизню. Никакие твои поступки и действия, никакие твои помыслы и идеи, не должны ни в коей мере ни обсуждаться, ни, тем более, осуждаться ее. Ты взрослый человек, а потому сама вправе решать все.

А при попытке надавить - уходи. Без разговоров, ругани и споров. Просто обрывай связь, на день, неделю. Ставь такие обрывы во главу угла вашего общения, на любое "должна!" просто уходи.

Что до материальной помощи, то ПОМОГАТЬ обязательно нужно! А вот РАЗВРАЩАТЬ деньгами, как это происходит с непрерывными кредитами, категорически нельзя! Меня вообще поразила фраза "мама взяла кредит на мое имя" - с какой стати?

Вобщем, не забивай голову ненужными моральными терзаниями и оцени ситуацию трезво, как есть.

[Мечта поэта 149 111]

Жена

Ирочка, можно и я скажу, как мне видится вся эта ваша история со стороны.

Ваша мама - большая баловница и бытовая хулиганка.

Именно этим она и занимается всю свою жизнь - хулиганит.

Ей приятно осознавать, что она так крута, что всех вокруг себя построила, что дочка унеё на побегушках, вот еще б ей владычицей морскою и золотую рыбку на посылках.

Я знала таких людей, они неисправимы.

Понимают и уважают они только одно - силу.

Если вы сможете быть сильнее её, она вас зауважает и начнет даже где-то побаиваться и подчиняться.

Если вы так и будете трястись, как осиновый листочек, она с удовольствием будет вас использовать и дальше и этим упиваться.

Не надо кокетничать, говорите то, что вам хочется ей сказать.

Спокойно и непреклонно, не ведитесь, не впадайте в панику и не нервничайте.

Пластиковые окна и железные двери не входят в перечень жизненнонеобходимых приобретений.

Это уже прихоть в некотором роде.

Перебьется.

Нету денег - рада бы помочь, но увы. Денюх нет.

Если вам хочется тепла, если вам хочется вернуться в детство - обратитесь к мужу.

Он всегда пожалеет и поймет свою маленькую девочку.

Не надо поощрять хамство и хулиганство, это никому не идет на пользу.

[Доктор Кадди 79]

Жена

Я переживаю вместе с Вами. У меня тоже очень сложные отношения с мамой.

До того, как я попала на этот форум, не подозревала, что в жизни у очень многих плохие отношения с родителями.

Вашу маму уже не изменить, таковой она и останется. Попробуйте изменить свое отношение к ней. В ваших постах основное выражение МАМАН, а не мама.

Это уже о многом говорит.

Я не верю, что в Вашей маме собрались только отрицательные качества. Попробуйте вспомнить и выделить для себя что - то хорошее и доброе. И вспоминайте об этом почаще. тогда Вам самой будет легче общаться.

Я бы на Вашем месте попробовала чем-то занять мамино свободное время, разнообразить ее жизнь. Предложите съездить ей в санаторий. Или подарите компьютер с модемом и научите ее пользоваться им.

Возможно, тогда у нее останется меньше времени на вмешивание в Вашу личную жизнь. Вам дальше жить и общаться с мамой. Все равно надо постараться поддерживать ровные отношения. Сейчас еще можно это сделать, а потом, может быть уже поздно. Все мы не вечны.

Всего Вам хорошего.

[Таманна 22 389]

Жена

Хорошо, я должна? Я должна терпеть постоянные унижения с её стороны и оскорбления?

Ничего Вы не должны терпеть. Тем более, Вы живёте отдельно, своей семьёй. Пресекайте все беседы, которые направлены на то, чтобы Вас оскорбить. Вы слишком зависите в эмоциональном плане от матери. Она это чувствует, и пользуется этим.

Понимаете, если она так себя ведёт – это не Ваша вина. Вы не должны чувствовать себя обязанной, виноватой перед ней. Да, Вы помогаете ей материально, не отказываете в помощи. Считаю, что этого вполне достаточно. Многие, и этого не делают. Помогать – помогайте, но сведите к минимуму общение с ней. Позвонили: «Как дела? Ничего не беспокоит?», и достаточно.

Вы позволили ей сесть себе на шею. Она села, и ноги свесила. Теперь помыкает Вами.

Я устала быть собачонкой, которую если настроение есть - погладят, а если нет - ногой оттолкнут.

Мне кажется, что Вы хотите, чтобы Вас мама любила и ценила. Но Вы же не можете её переделать. Она такая, какая есть, и это так. Вы, не измените её отношение к Вам, никогда. Попробуйте поменять своё отношение к ней.

А с сестрой старайтесь не обращать внимания на слова матери. Она же специально Вас лбами сталкивает. А Вы лишь заводитесь, и реагируете на то, что она Вам говорит.

[Кувшинка 445]

Вот понимаешь, на человеческом уровне "никто никому не длжен" , всё верно. Но, как женщина, которая сама является матерью, я свою маму понять не могу.

Нет, не верно Должен по желанию, как правильно сказал Карьерист...

Еще хочется сказать..

В одной умной книжке я прочитала относительно родителей "Чем хуже, тем лучше" ... Сначала это вызвало у меня отторжение, потом я задумалась и поняла смысл этого выражения..

Чем хуже нам живется с родителями, тем больше "работы" для нашей души..

Работы самой настоящей, через которую можно поднятся в духовном плане высоко.

А, если исходить из того что наша душа сама выбирает у каких родителей появиться - значит изначально она была нацелена на эту "работу" для собственного развития...

И еще. Опять повторяю - на внешнем плане в отношениях надо быть более твердой на данном этапе, а на внутреннем постараться принять маму.

Но это возможно лишь при одном условии - надо избавиться от чувства вины

Никто не виноват ни перед кем - жизнь лишь создает ситуации жизненные для развития нашего. И вашей маме нужно было выносить уроки, но она не хотела и не хочет этого делать, и ... Ира не обижайтесь - своим попустительством ее прихотям, вы не даете ей развиваться...

[Жена 259]

Кувшинка

вы уже ОЧЕНЬ хотите разрешения этого вопросоа

Да. И сейчас объясню почему. Больше месяца назад я прчитала замечательный пост Скорпионши , вот он

А вообще , если честно..я давно живу в свое удовольствие, чего и всем желаю..И все что я делаю, и вообще, и по дому, и для себя - все это мне нравится. Я к этому долго шла..есть какие нибудь мелочи, не доставляющие мне приятности..допусти гладить белье..и не глажу я его..есть люди, мне не нужные и не приятные, не общаюсь с ними..если у меня нет настроения, мне плевать, что в квартире не метено три дня..да хоть ядерный взрыв..плевать..будет настрой, удовольствие к этому - уберусь, и очень хорошо уберусь

И я поняла, что тоже хочу так жить Я хочу жить в гармонии с окружающим миром, окружающими меня людьми и в первую очередь с самой собой.

В начале нашей совместной с мужем жизни. У нас было много непонимания друг к другу. Часто были разговоры типа "ты - такая, ты - такой; ты плохая - ты плохой" . Он меня винил в том, что узнал о существовании дочери когда ей было 1г. 4 м. , я его в том, что в течении двух с лишнм лет он и не пытался обо мне узнать. Я не могла понять, что ночью он не встаёт раньше меня к доче, не потому, что он этого нехочет, а потому что он ещё только "учится быть папой" и её хныканья просто не слышит. Но это было в самом начале, сейчас взаимопонимание достигнуто, всё хорошо. То есть в семье полная гармония взаимопонимания ( мелкие, редкие цепляния я не считаю).

Я научилась проще относится к людям, к сестре, к золовке. Построила хорошие отношения с ними.

Я стала по-другому относится к домашним делам именно после поста Скорпионши . Раньше муж офигевал от того, как я просидев часов этак 10 за компом ( работа ) , начинаю делать уборку. Сейчас от меня этого не дождешься. Уставшая я и нет сил или собрались мы с дочей идти лепить снеговика, я брошу всё уборку, стирку, глажку и да же готовку ( дочь кашей накормлю, а мужа пельменями ).

Вобщем со всем меня окружающим я разобралась. Остались только отношения с мамой, здесь я не смогла справится самостоятельно по-этому обратилась за помощью на форум.

Black Cat

Роберт, во-первых спасибо, что пришёл.

Вот если бы тебе передать немного чужого взгляда со стороны, не рассказать, а именно передать, чтобы ты могла перебороть себя...

А всё написанное здесь и есть взгляд со стороны. Естественно - один день это мало, но я уже не чувствую себя в чём-то виноватой перед своей мамай. Слова Карьериста

Ирин, твоя дочь спит сейчас? Подойди к ней, и посмотри на нее, спящую. Ты еще испытываешь какое-то чувство вины?

Зацепили меня очень сильно.

Вобщем, не забивай голову ненужными моральными терзаниями и оцени ситуацию трезво, как есть.

Я и говорю, я сегодня полдня не испытывая не малейших мук совести, думала как быть.

вообще, я не так давно пришла ... от мамы. Ситуация такая доча вчера у неё была и она её до сегодняшнего вечера оставить хотела. Но в 5 утра раздаётся телефонный звонок и мама сообщает, что едет на рынок (торговать) , а так как доча спит, я должна приехать к ней. Подождать пока доча проснётся , а потом делать, что хочу. Я поехала ( но мне кажется, что она и вчера знала, что утром уедет, просто хотела, чтобы я приехала). Проспали мы с дочей до 9, проснулись от звонка мамы, которая попросила дождаться её. Обычно она с рынка около 14.00 - приезжает, а тут аж в 11 примчалась.

Нормально посидели, попили чайку. И даже поговорили. Я сохраняла полное спокойствие и в ответ на её провоцирующие выпады "мило улыбалась" и спокойно отвечала.

Пример, мама возмутилась, что дочя не помнит стишок, который они учили 2 недели назад. Сильно возмутилась, поставила под сомненье то, занимаюсь ли я с дочей. А я ей нопомнила, что моя дочь в 3года считает до 5, знает 9 букв, может их писать, читать и выкладывать из палочек, ресует простые геометрические фигуры, знает все цвета, знает все прстые стишки Барто. Заходера и т. д. ( типа "Зайки" , "Бычка" ) , много ещё чего добавила. И спросила : может ли это делать в 3 года ребёнок, с которым не занимаются. В ответ тишина.

Когда мама заявила, что новые штанишки на мне "как на корове седло" и новая причёска ( я чёлку отпустила) мне не идёт - я с улыбкой ответила ( а мне нравится).

Засобиралась домой я через часок ( пока всё было нормально). Мама попросила оставить ей дочу до вечера. Без проблем.

Когда домой пришла - мама позвонила и спросила, как я дошла (!). Напомню, что до этого месяц я с ней не общалась. Звонил её по моим просьбам муж.

Вообщем, такую позицию поведеня пока и выбираю, посмотрим, что выйдет. В материально вопросе по совету Мечты поэта ( спасибо Стеллочка)

Нету денег - рада бы помочь, но увы. Денюх нет.

Разноцветная

В ваших постах основное выражение МАМАН, а не мама.

Да, раньше была только мамочка, а сейчас пока только так

Карьерист

Ты к своему ребенку так относиться не будешь, я почему-то в этом не сомневаюсь.

Знаешь, я всегда говорила, что родители должны быть такими, чтобы дети или старались быть на них похожими, или старались не повторять их ошибок. Я стараюсь. Не повторять. Очень стараюсь. Очень надеюсь, что моя дочь будет стараться быть похожей.

P.S. Хотелось извинится перед тем, кого так обидело, то что в первом посте я перечислила тех, чьи советы мне уже не раз помогали.

[Sveta_S 5]

Ах, мамы. Какие же они... разные. И наше отношение к ним тоже разное. Как и к папам. Моего папы нет уже 2 года, и мне не стыдно и не жаль. Иногда страшновато: а вдруг, он "там" видит, или просто жизнь за нарушение заповеди "почитай родителей" гадость какую устроит в наказание (ну, это в "неведомое", вот будет настроение подходящее). Но не жалею. Перегорело лет в 16 ещё.

А вот мама... ах, мама, помнишь, как лет 5 назад мы ходили по рынку, выбирали мне дублёнку? Я устала, у меня дико болела голова и всё, чего я хотела, это забраться под одеяло. Ты не слышала моих "пойдём домой", ты рассуждала, что такой взрослой и хорошо зарабатывающей девочке не солидно в "детской" шубе с помпончиками. И когда я в ответ на "ну посмотри, неужели совсем ничего не хочется примерить" расплакалась и проскулила "хочу домой", ты... сначала испугано оглянулась на продавца, а потом чуть ли не бегом потащила меня подальше от толпы, ругаясь, что люди скажут и как мне не стыдно. Почему ты не спросила, что случилось, и как я себя чувствую? Почему ты испугалась не за меня, а за мнение этих... которые через 5 минут забудут, что вообще нас видели? Но это было уже почти не больно, скорее, просто грустно.

Был период, когда я думала, что ненавижу тебя. Ах, как я перебирала свои обиды, как купец драгоценные камни. Мне казалось, что вот если бы ты чаще меня хвалила, меньше ругала, сравнивала не только с теми, кто лучше меня... Нет, сначала мне было просто плохо, я была слишком близко, слишком зависима от тебя и "так положено", наконец, я просто была ещё маленькой. Маленьким ничтожеством, которое не ждёт от жизни ничего хорошего и потому вообще не хочет жить.

А потом я уехала учиться в другой город, стала получать стипендию и иногда подрабатывать, мы стали видеться раз в месяц, и... И стало не важно, что я режу огурцы, выкручиваю бельё и мою пол "не так". То есть всем вокруг это было не важно, а я всё не могла поверить, что меня считают такой же, как всех, ничем не хуже. Ах, нет, я всё-таки хуже, даже вон того, с двумя "неудами" в сессии и вечно пьяного: я не люблю свою МАМУ.

Мне понадобилось несколько месяцев, чтобы осмелиться сказать это самой себе: я её не люблю, это она во всём виновата. А потом ещё больше года, чтобы разобраться: в чём же именно она виновата и как мне теперь жить с такими мыслями. Я стала писать ей "письма". Разумеется, я не отправляла их. Я их равла, иногда даже сжигала. Они становились всё откровенне, и наконец я вывела на бумаге "я тебя ненавижу". И мне стало легче.

А жизнь шла своим чередом, меня по прежнему считали хорошей девочкой (ну, разве что слишком "правильной"), и даже мама не догадывалась о бушующих в моей душе бурях. А меня стало "отпускать". Я стала думать о маме всё с большей теплотой, я стала не лелеять свои обиды, а пытаться понять, почему она поступала именно так. Теперь, мне кажется, я понимаю. Давно всё простила, давно проще отношусь к её стремлению сделать меня "лучше".

Но иногда всё равно царапает, что меня даже мама не любит просто такой, как я есть. Хотя нет, "даже" было актуально раньше, до тех пор, пока я не поняла, что друзья меня ценят такую, как я есть. А уж теперь, когда у меня есть муж, который никогда не "пилит"...

А маму я всё-таки люблю. И она меня любит, пусть и не совсем так, как мне хотелось бы.

[Жена 259]

Sveta_S

Моего папы нет уже 2 года, и мне не стыдно и не жаль

Вот, пусть меня помидорами закидают, но здесь часто фраза звучит "ведь когда нибудь не станет" ...

Моего отца нет уже 3 года. Он был "папой" только в моём раннем детстве. Я хорошего и помню совсем, но помню бесконечные пьянки, оскорбления, скандалы... Но мне не стыдно, за то, что я ему отвечала "по привету и ответ".

Мне жаль, что он не увидел внучек ( я родила через два дня после его смерти, когда он умер я в роддоме лежала и даже на похоронах не была, а сестра родила через 3 месяца после его смерти).

Первое время после его смерти мне было жалко ... его будующего. Да, вот так. Дело в том, что незадолго до смерти он мне пообещал, что будет лечиться бросит пить. И я в это свято поверила, представила, как он будет жить "нормальным" человеком. Но в момент моих переживаний моя приятельница мне сказала "а где уверенность, что так и было бы? уверенности нет" . И я постепенно эти мысли о "его будующем" отпустила.

А моя мама вообще говорит - "когда моя мать умрёт, мне и не жалко будет..." . Потому-что, бабушка видя отношения матери к нам с сестрой, не захотела, чтобы её дом матери оставался и решила переделать его на меня и сестру. Но, чтобы мороки было меньше, я согласилась, чтобы документы на сестру были. Мама считает это невозможной обидой.

[Кузина Белошвейка 23]

Знаю, что найдутся люди, которые скажут: тоже мне проблема.

Я совсем не люблю свою маму, словно она мне совсем чужой человек.

Она сейчас лежит в больнице, после операции, я катаюсь туда каждый день, вожу вкусное, слушаю жалобы, спрашиваю о самочувствии, ну как всякий нормальный человек.

А на сердце у меня - лёд, холод, пустота. Забочусь - да, потому что должна. И всё.

У нас тёплых отношений не было никогда. Когда я маленькая была, мама обо мне заботилась, сказать точнее - опекала, контролировала. Мне всегда вырваться от неё хотелось, жарко, душно с ней было.

Даже и не знаю, зачем на форуме это пишу, кроме как-просто рассказать хоть кому-нибудь, потому что ходить с этим молча - тошно уже.

Вот сейчас допишу и пойду в больницу собираться. Так что - пока, до вечера.

[Николетта 17]

Кузина Белошвейка

Не все дети любят своих родителей, и не все родители - своих детей.

Для всего есть причина. Почему вы не любите свою маму?

Кстати, моя мама тоже не любит свою (мою бабушку то есть), и я ее не люблю. Просто не за что...

Изменено 17 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Светiк 31]

Я последний раз не выдержав говорю: "мам, как же ты меня достала!" и трубку бросила. а потом как разревелась и не от того что ей сказала, а просто от того что она из меня уже все соки выпила, мне домой возвращаться не хочется

Это еще раз подтверждает истину, что от родителей надо жить отдельно. Скажу банальную истину, но попробуйте не обращать на подколки внимания. А если уж не получается, то попробуйте отвечать ей шутками не обидными. Она поймет, что вы не ведетесь и скорее всего переменит тактику поведения. А может просто ревнует вас. Ведь вы теперь не только ее дочка, а еще и жена чужого дядьки.

Удачи вам!

[Paloma Шикаsso 6]

Давно приметила эту ветку, но проходила мимо, т.к. мне повезло, и проблем с мамой не было.

Смотрю на своих знакомых, по пальцам можно пересчитать тех, у кого ровные отношения с мамой.

Знаете, хорошо, что есть такая тема, потому что читая многие истории можно сделать выводы, КАК не надо себя вести.

Сейчас вот вспомнилась одноклассница. Девочка росла в очень обеспеченной семье, только благосостояние это, родители зарабатывали, будучи за границей.

А ее, естесственно оставляли с бабушкой. Так ее детство и прошло не с родителями, а с бабушкой-дедушкой. Еще брата ей успели подарить. Так вот, глядя на нее, я никогда бы не подумала, что у нее проблемы в отношениях с матерью. А потом, оказалось, что там такие терки, даже не знаю, в какую категорию это отнести.

Родители подарили дочери квартиру, потом она сама оформила кредит и расширила двушку до трешки. У родителей четырехкомнатная квартира, правда там еще младший брат живет. Так вот, когда я спрашивала подругу, может, мама поможет с ребенком, она так удивленно смотрела на меня, мол о чем ты?

Живут в соседних домах, и мама не частый гость у нее, нет близости между ними. Вот пример благополучной семьи.

А другая знакомая, противоположна во всем. Разведенная мама воспитывала ее с братом одна. И так получилось, что подруга, тоже одна воспитывает близнецов - муж умер. Так ее мама не дает ей шанса устроить личную жизнь - т.к. сама старше ее на 17 лет, и считает, что всю молодость потратила на дочь, теперь нужно дивиденты получать. Кстати, мама ее так и не вышла больше замуж. Живут вместе, холодильники разные.

Вот, где ошибаются взрослые женщины, что потом их дети так относятся к ним?

Вечный вопрос отцов и детей. Не хочу, чтобы мои дети тоже потом меня ненавидели или говорили, что я их не понимаю.

[Кузина Белошвейка 23]

Николетта

Вам спасибо за отклик.

Не все дети любят своих родителей и не все родители своих детей.

Для все есть причина. Почему вы не любите свою маму.

Кстати моя мама тоже не любит свою (мою бабушку то есть) и я ее не люблю. Просто не за что...

Причина? Уж наверно есть, и не одна. Но что-то я не успокоюсь никак на философском рассуждении, что, мол, в жизни всякое бывает, и отношения с родителями в том числе.

Плохо мне и больно от того, что нет между нами теплоты, корю себя за это. Что было в детстве - то прошло, но теперь-то я не маленькая девочка, я могла бы что-то поменять в наших отношениях... но вот что-то никак...

[Дальняя дорога 2 751]

С мамой отношения в основном ровные. Приходит посидеть с детьми, помогает материально при возможности.

Но есть у нее один таракан.

Года два назад разводилась с мужем, конечно, было много неприятного. потом снова сошлись. Жизнь довольно сносная, но мама никак не может забыть эту историю.

На днях решили сделать ремонт в ванной. Муж уходит на работу, я, как постоянная доможительница, контролирую процесс и стою над душой работников, чтоб не навредили больше, чем положено.

Сказала об этом матери. Реакция такая - "Все, буду переживать. Если что не получится, он будет отыгрываться на тебе. А от переживаний у меня поднимается давление. И болит голова..."

Дети пока у матери. Вчера собралась к ним, не смогла прийти - уснула - устала в заботах. Проснулась, звоню. Мама - "Что случилось?" Я - "Уснула я, приду завтра" Мама - "Наверно муж пришел только в девять, ты расстроилась и не захотела прийти... Я беспокоюсь... У меня болит голова..."

И постоянно так. Ну что с ней делать, а?

[Куралеся 37]

Paloma Шикаsso

Вот, где ошибаются взрослые женщины, что потом их дети так относятся к ним?

Нигде не ошибаются. Мы ведь воспринимаем мир так, как учат нас родители. Наших мам учили их мамы, а тех - их мамы. И ни у кого не было выбора, поэтому никто не мог знать о том, что ошибается, что в модели их семьи уже заложено деструктивное поведение, которое наследуется каждый последующим поколением.

А если в мелочах, то ошибаются женщины тогда, когда не дают детям делать ошибки, когда корчат из себя бога и назидательным тоном обрушиваются на головы детей, когда говорят фразы типа "лучше бы тебя не было", когда врут, не доверяют и т.д. Но, с другой стороны, они всего лишь воспроизводят ту модель поведения, к которой привыкли с детства и поступали в их отношении их родители. Бесконечная цепочка...

Кузина Белошвейка

Не переживайте. Многие действительно за что-то обижены на своих родителей, но на самом деле не их вина в том, что они не смогли дать нам больше тепла. Они и сами его не видели, поэтому просто не знали ничего об этом. Но с другой стороны нужно и с себя снять все самообвинения, т.к. возможно и мама ваша страдала от того, что недостаточно любит вас...

Вобщем ситуация ваша достаточно распространена, надо просто проще на нее смотреть...

[Кейт 4]

А у меня мама в некоторой степени деспот. Существует 2 мнения: одно ее, другое неправильное. Так уж повелось, что изначально она стала главой дома. Все расходы рассчитывает, заначки у отца вытаскивает, пиво отнимает (ну это правильно, а то последнее время запои...)

Когда я высказываю свое мнение, она прет в обратном направлении. Постоянно пытается меня ущемить.

Даже банальный пример приведу.

Живу вместе с родителями. Отдельная комната своя есть.

Так и надумали они поклеить обои в моей комнате, мама так для виду посоветовалась со мной какие и пришла к выводу, естественно, сама... И поклеила просто кошмар какой-то на стены . Я в ужасе до сих пор. Теперь она сама начала понимать, что она в моей комнате устроила. Я ей говорю, что надо было меня хоть раз послушать. Но она отмахивается и говорит, что просто чуть-чуть просчиталась.

Люблю я ее, но уже устала с ней бороться. Это психологическое давление иногда сильно выбивает из колеи. И что делать?

[Ангорский кроль 635]

А можно я выговорюсь? Мне уже 24 года, я мать двоих детей. Но из-за проблем с собственной матерью чувствую себя ущербной.

Когда мне было 3,5 года, умер отец. Мать уехала на Север,с целью создать новую семью. Меня оставила бабушке, поставила ее перед фактом - или ей, или в интернат. Бабуля кочевряжилась на двух работах, я стала для нее четвертой дочерью.

Но сколько слез было пролито мною. Называли все сиротой. Потенциальные свекрови хватали своих сыновей, и подальше, я была как второй сорт. Но лет до 12-ти я верила, что мать меня заберет туда. Она там вышла замуж, родила дочь.

Лет в четырнадцать поняла, что я ей не нужна. Она мне тогда начала слать письма, чтобы я шла на работу и ей деньги высылала. Видела,что бабушке трудно,самой было обидно - взяла и лишила ее материнских прав. До этого момента мать получала пенсию и детские на меня. Когда родила дочь, родные послали ей фото внучки. Вернула обратно.

Обида была на нее большая. А когда стала матерью, еще больнее. Не могу понять. Но ведь оставалась сестра. И мне очень хотелось ее найти.

Свершилось. Нашла в соц. сети. Она очень похожа на меня , хоть и получили мы разное воспитание. Сестра начала уговаривать, чтобы я помирилась с мамой. Ради нее пошла на этот шаг. Вроде мама счастлива, что я нашлась.

Продолжалось это месяц. А теперь меня заваливают смс с требованием оплатить интернет и учебу сестре. Хотя я сама живу на съеме, в декретном и в разводе.

Думала, если прощения она попросила, то все нормально будет. Хотя мне надо было насторожиться, когда сестра написала, что мать мои письма рвала.

А сестре я нафиг не нужна. Больно на душе.....

[Куралеся 37]

Призрачная

Как же я вас понимаю. Конечно это ужасно, когда вроде бы самый родной человек, мама, не любит и бросает. Это трагедия на всю жизнь.

Мне всегда очень жалко детей в данной ситуации, хоть ребенок уже давно стал взрослым. В глубине его души всё равно живёт отчаянье, обида и одиночество, т.к. раны, нанесённые самыми близкими людьми, не заживают.

Но такова жизнь. Кому-то везёт, а кому-то нет. И огромный плюс для вас в том, что вы сами не стали такой как ваша мама, вы любите своих детей.

А маму надо простить и отпустить. Пусть в вашем воображении живёт образ мамы, который вы сами нарисуете, а с теми людьми вы просто чужие.

[Кузина Белошвейка 23]

Куралеся, ваша правда. Ситуация - распространённая, да вот - у каждого своя.

[Кейт 4]

Призрачная

А в данной ситуации, на мой взгляд, вы можете только отстраниться от этих "добрых" родственников: сестры и мамы. Мама , видимо, считает, что вы ей обязаны всем хотя бы потому, что она вас родила. Не ведитесь больше на провокации. Если человек поступил так подло с вами раз, то он поступит и в следующий раз точно также. А бабушка ваша - святой человек. Ей памятник надо поставить!

А она вам бабушка по чьей линии, отца или матери? А папа у вас был? Он вам как-то помогал?

[Ангорский кроль 635]

Бабушка с маминой стороны была. Отец умер, и она сразу уехала.

Со стороны отца были дед и бабуля, вот только они предпочитали любить друг друга (а мне оставили кучу обесцененных накоплений, но спасибо - они старались ведь!) и умерли в один день. Бабуля от такого износа, 6 инсультов перенесла, умерла. До сих пор думаю, как мало я ей дала взамен на такое мудрое воспитание и безграничную любовь.

Спасибо вам всем за поддержку, как раз сегодня 36 смс от нее пришло. Слезы сами льются, обидно... Но молчу, потому как когда пыталась объясниться, сестра на меня накинулась. Говорит, у нее сердце слабое, не расстраивай. Мои тетки с ней общаться не хотят, она искренне не понимает, почему.

Обидно за бабулю, которая умерла, 6 лет ее не видя и не получая писем. Обидно за свои сны, в которых я ее убиваю. Обидно за детей, у которых нет бабушки. Жить с болью научилась, но от этого не особо легче.

Все говорят, детей балую безмерно. Оттого, видимо, что очень хочу чтобы они чувствовали мою любовь. Надеюсь, сумею найти меру, т .к. боюсь переборщить.