Сложные отношения с мамой-3

[Пуговка 300]

Куралеся

у модель поведения, к которой привыкли с детства и поступали в их отношении их родители

Вы правы.

Я как-то спросила маму, почему она меня никогда не хвалила, никогда не говорила, что я самая умная (хотя бы для неё, для папы), что я самая красивая, самая-самая? Ответила удивленно, что ведь её тоже не хвалили... ТАК ответила, словно дала понять - откуда она знала, что надо ребенком своим восхищаться?

Была у меня подружка в молодости. Симпатичная девочка, но далеко не красавица. И вот откуда было знать её маме, что свою дочь надо было таким образом воспитывать, чтобы девочка чувствовала себя даже не принцессой, а королевой? Она - самая лучшая, она - самая умная, она - самая красивая!

Как-то помню рассказывает подружка о своем новом платье, что типа, она его одела и до того оно красивое, что все мальчишки просто головы сворачивали, когда её видели. И ткань на платье заморская, и шили его в ателье на заказ и всё-всё-всё.

Спрашиваем с девчонками, дак чего ж ты сегодня то это платье не одела, хоть бы нам показала, похвасталась. Да вот говорит, я ж в нем, смотрите! Ну мы и обалдели, смотря такими глазами , потому как смотреть было на самом деле не на что. Обычное, заурядное платье. НО! Как ей мама внушила, что оно супер-пупер, так она себя в нем и чувствовала.

Это конечно чересчур гиперболизированное восхищение ребенком и его талантами, видно невооруженным взглядом, но вот всегда думала, почему и десятой доли подобного восхваления я не получала?

Это что, было настолько трудно восхититься лишний раз и поднять своей дочери самооценку?

[garlika 0]

А мы просто "живём в одной квартире", мы не семья. Я, мои младшие сёстры (23 и 10) и мать. Последние полгода мне настойчиво предлагают уйти жить к мужу. У которого у самого в квартире 2 брата и родители!! Предложение звучит шутливо с закономерной частотой: "Вот придёшь домой в свой день рождения, а мы тебе чемоданы собрали!" или "Давай собирай вещички иди к мужу живи, а то мне надо замуж выходить - твоя комната нужна"...

Первый раз, услышав такое, я ещё приняла за шутку. Но эти шутки-прибаутки с вставками "ха-ха" повторяются больно часто

Она мне чужой человек, меня по жизни поддерживали и помогали мне другие люди! Когда она с отцом разводилась, в теченеи 2 лет я моталась по подругам и даже просто приятельницам, ей на своих детей было по боку.

Вобщем, я думаю лет через 20 они с отцом сильно удивятся, помогать им никто не станет.

[Белая Сирень 4 387]

свою дочь надо было таким образом воспитывать, чтобы девочка чувствовала себя даже не принцессой, а королевой? Она - самая лучшая, она - самая умная, она - самая красивая!

Но не забывая добавлять , что рядом то же есть масса таких же умных и красивых, с которыми ей придется в дальнейшем жить, учиться , работать. А то привыкнет к тому , что самая - самая, и будет считать , что ей теперь за это все обязаны. И морально не будет готова к тому, что не все так будут считать ее лучшим парнем на деревне лучшей девушкой.

И жизнь ее раз макнет личиком в грязь, два, а потом ведь могут начаться и проблемы в психологическом плане. Я свою дочь готовлю к реальной жизни, а не к витанию в облаках. Она знает, что жить ей придется с обычными, далеко не идеальными людьми, в обычной квартире, а не рядом с льстивой свитой в воздушном замке.

Везде важна золотая середина. Одинаково опасно как и излишнее восхваление ребенка, так и принижение планки его собственного самоуважения, чувства собственного достоинства.

На моих глазах вот выросла одна такая педагогическая ошибка. Правда это был мальчик, а не девочка. Мама внушила ему с детства- что он идеальный идеал, что он " даже какает не так, как остальные дети"( прошу прощения за натурализм, но из песни слов не выкинешь, это ее действительные слова) ,что все вокруг в подметки ему не годятся. Она даже второго ребенка не родила, потому что двух идеалов рядом быть не может. И каков результат?

Парень ленив до ужаса, надменен со всеми окружающими, работать не хочет ( не царское это дело). В личной жизни - полный ноль, так еще даже не родилась та, которая будет достойна этого идеала и навряд ли родится с такими критериями отбора. Пока мама с папой живы, они миф об его "самости" и материальный уровень поддерживают. А что с ним будет, когда их не станет?

[Джинни 432]

Нидада

когда не видимся, только по телефону: люблю-обожаю, естественно, взаимно, но стоит увидеться, то хватает нас на 10 дней, потом начинается...

Счастливая вы. Вас хоть на 10 дней хватает. А меня, дай Бог, на 3-4 часа. Не могу я слушать спокойно ее менторский тон. Вечно я не такая как все. И одеваюсь не правильно, и фигура не та, и лентяйка, и книги вместе с компьютером и дисками надо выкинуть, и всю мою живность удавить. И это начинается часиков эдак в 7, причем в выходной день. И не заканчивается до поздней ночи.

Если она у нас и муж дома, она еще сдерживается, шипит только в перерывах, когда он куда-нибудь выйдет. А если на работе, то все! Туши свет, бросай гранату! муж знает, что после отъезда мамули меня надо отпаивать и успокаивать несколько часов. А еслия еду к ней... Муж даже отговаривает, советует никуда не ездить. А я не могу. Мама все-таки.

Она очень зависима от того, что скажут люди. Что люди подумают. Постоянно меня одергивает на улице то громко говорю, громко засмеялась. Хотя я единственный раз разоралась на улице когда она собиралась отказаться от поездки в отпуск, ради своего сыночка.

Моему братику приспичило поступить во второй институт. И это при отсутствии работы и наличии маленького ребенка. Он уже и так в одном учится на заочном и ему захотелось во второй. И она меня уговаривала, чтобы я взяла на себя кредит, а потом она его перепишет на себя. Все. Я сорвалась. Орала на весь автовокзал. Результат - меня в первый раз выслушали! Но не услышали.

Вот в отношениях психологи советуют все проговаривать,а с моей мамой бесполезно:"Есть два мнения - мое и неправильное!"

А у нас только одно мнение. Оно и последнее. Общаться очень сложно. Не общаться - не по человечески. Так и живем.

[Пуговка 300]

Белая Сирень

Я свою дочь готовлю к реальной жизни, а не к витанию в облаках.

Аналогично. При этом ни в коем случае и никогда ей не скажу, что она из себя ничего не представляет, что она далеко не красавица. И хоть у неё к этому времени все личико в прыщах и, она сама это понимая, кривится в усмешке. Для меня она самый лучший и красивый ребенок.

А то привыкнет к тому , что самая - самая, и будет считать , что ей теперь за это все обязаны

Я уж говорила, что там с восхвалением явный перебор и девочке в жизни уже насыпалось шишек по полной. Но! продолжает она так и идти по жизни с гордо поднятой головой, потому что, повторюсь, её воспитали таким образом, что у неё все должно получиться, потому что... и далее по тексту - она самая-самая.

[Куралеся 37]

Пуговка

Это что, было настолько трудно восхититься лишний раз и поднять своей дочери самооценку?

Многие матери на самом деле испытывают к своим дочерям самую настоящую женскую ревность. И если отец восхищается своей дочерью просто так и говорит об этом, то мать стремится проверить "правда ли то, что он говорит". Она начинает обсматривать девочку и находить недостатки, говорить ей об этом. Матери кажется, что она делает как лучше, но на самом деле просто соревнуется с дочерью.

Бескорыстно восхищаться мать может только сыном, как единственным мужчиной в своей жизни, который ее никогда не бросит.

Да и если у самой матери самооценка низкая, как она может поднять ее дочери?

Девочкам вообще в этом плане повезло меньше. Младенцы обоих полов первые годы своей жизни находятся преимущественно с мамами, но сыновья для мам - идеальные мужчины, а дочери - потенциальные соперницы. Какое дети чувствуют отношение? Да, девочки чувствуют себя гораздо хуже. И повезло тем, у которых папы нормальные, любят их, заботятся, а не отмахиваются и не предоставляют полностью на воспитание матерям.

Хотя, конечно ситуации всякие и разные бывают.

При этом ни в коем случае и никогда ей не скажу, что она из себя ничего не представляет, что она далеко не красавица.

Мда, сколько любви Свою маму в себе не узнаёте? Слава богу что не говорите ей это явно, хотя невербально всё равно на лице всё читается. Вы не говорите это ей, но вы говорите это нам, значит думаете так. И с чего вы взяли что она из себя ничего не представляет? Откуда такие оценки? А может она красавица, а вы придираетесь!

И хоть у неё к этому времени все личико в прыщах и, она сама это понимая, кривится в усмешке. wink.gif Для меня она самый лучший и красивый ребенок. smile.gif

А если бы это был сын, вы бы и прыщей на его лице не замечали.

Белая Сирень

Но не забывая добавлять , что рядом то же есть масса таких же умных и красивых, с которыми ей придется в дальнейшем жить, учиться , работать. А то привыкнет к тому , что самая - самая, и будет считать , что ей теперь за это все обязаны.

Понятно, своих детей вы захваливать не будете

Как раз таки люди-жертвы считают, что им все обязаны. Они живут в мире, где вокруг полно красивых и удачливых, а они неудачники.

И на самом деле это совсем неплохо, если человек считает, что он самый лучший, но не в ущерб другим конечно.

По моему мнению, маленького ребенка хвалить надо постоянно, пока у него не выработается подсознательная позиция "я самый лучший" и "у меня всё получится". Хвалить - не значит того, что он должен получать всё нахаляву от младенчества и до седин. Хвалить - это поддерживать дух, а уж ежели он чего хочет - это сам, сам. Главное говорить "у тебя всё получится! Ты самый лучший, я в тебя верю!" - и вперед.

То, что вы описали как педагогическую ошибку - это явная гиперопека. Гиперопека - это и правда ошибка.

[Пуговка 300]

Куралеся

Мда, сколько любви  Свою маму в себе не узнаёте?

Откуда сомнения в моей любви к дочери? Вы прочитайте еще раз мою фразу, только без подтекста, который вам вдруг показался.

И маму свою, как вам это ни странно может быть, в себе не узнаю, слава богу. Ибо моя мама постоянно вела меня к мысли, что я - серость, я - некрасивость, я - неумность.

При этом ни в коем случае и никогда ей не скажу, что она из себя ничего не представляет, что она далеко не красавица.

Я ей никогда не скажу этого, потому что она у меня красивая и я её люблю со всеми прыщиками на мордахе. Вот это я ей говорю, говорила и буду говорить обязательно!

хотя невербально всё равно на лице всё читается

И это вы определили только по моему печатному тексту? Откуда вам знать, КАК я смотрю на своего ребенка?

И с чего вы взяли что она из себя ничего не представляет?

Я и не взяла ниоткуда... Повторюсь, считаю, что мой ребенок красивый, умный, талантливый! Самый-самый лучший!

Так что, извините, вы просто неправильно поняли то, что я хотела сказать.

[Белая Сирень 4 387]

Куралеся

Хочу немного с вами не согласиться . Я никогда не говорю своей дочери :" Ты самая лучшая", потому как из этого логически вытекает, что остальные - то похуже, чем она.И эту планку она должна держать всю жизнь и всю жизнь соответствовать. Я говорю ей иначе: "Ты не хуже других, поэтому у тебя все получится не хуже , чем у них" и делаю я это , исходя из своего опыта.

В отрочестве я училась в музыкальной школе, и мама с бабушкой не уставали повторять : " Ты самая лучшая, ты обязательно сыграешь лучше всех и займешь первое место на отчетном концерте " Я в это крепко уверовала и нисколько не сомневалась , что грамота за первое место будет моя. А когда эту грамоту отдали другой девочке, представляете , какой психологический стресс я испытала. Мне казалось, что я подвела и маму и бабушку, я долго рыдала и долго не хотела потом ходить в школу.

Я хочу , что бы моя девочка жила спокойно, без напрягов психики, не выворачивалась наизнанку, ради статуса экстра-ребенка. Она знает , что есть люди послабее её, не такие способные в определенной области, но и в то же время четко осознает, что есть и поумнее, поталантливее, и поэтому , если на жизненном пути и в карьере её кто-то обойдет, то для неё это не станет трагедией.

[Эмбер 36 432]

Куралеся

Девочкам вобще в этом плане повезло меньше. Младенцы обоих полов первые годы своей жизни находятся преимущественно с мамами, но сыновья для мам - идеальные мужчины, а дочери - потенциальные соперницы.

С чего бы это? С кем соперничать нам? Дочь - это воплощенный результат любви родителей! При чем тут соревнование? Я не с мамой, ни со своей дочерью в жизни не соперничала...

Белая Сирень

Мы почему-то любим крайности - самая лучшая или не самая... А просто оценить качества нельзя? Умная, красивая, общительная.

Вот у меня опыт противоположный - я все время спрашивала маму: Я красивая? На что она отвечала: Обыкновенная. Как все.

И меня ее ответ угнетал, мне очень хотелось услышать другой ответ. Разговаривала с сестрой, у нее та же история.

Мне казалось, что я подвела и маму и бабушку, я долго рыдала и долго не хотела потом ходить в школу.

Ну это они Вас не научили адекватно реагировать на оценку окружающих и не загоняться.

У меня похожая история при поступлении в университет - если не поступлю, жизнь кончена. Поступила. Повзрослев, задавала вопрос - а вдруг? Какова бы реакция была?!

[Куралеся 37]

Циния

С чего бы это? С кем соперничать нам? Дочь - это воплощенный результат любви родителей! При чем тут соревнование? Я не с мамой, ни со своей дочерью в жизни не соперничала...

Я не знаю с чего, так утверждают некоторые классики психологии. Не обязательно соглашаться с ними, но по моему мнению в большинстве случаях они правы... Впрочем, моё мнение тоже может не значить абсолютно ничего.

я все время спрашивала маму: Я красивая? На что она отвечала: Обыкновенная. Как все.

А мама таки с вами соревновалась... Для нее сказать "ты красивая" значило признать ваше превосходство над ней, а она, видимо это сделать не могла. Это может сделать только уверенный в себе человек с высокой самооценкой. Только такие люди могут бескорыстно кем-то восхищаться, т.к. они не боятся, что кто-то их подавляет. Они воспринимают достоинства других как дополнение, а не подавление. Невротичные же люди с ревностью относятся к чужим успехам, им трудно похвалить другого, они надевают на себя маску деланного превосходства, тогда как сами себя просто поедают поедом и считают себя ни на что не годными...

[Анел 21 271]

Можно и я присоединюсь к вашему обсуждению. Выскажу свою точку зрения по этому вопросу, т.к. сама и дочь и мать взрослой дочери.

Первый свой опыт, что каждый человек есть личность я получила учась еще в младших классах школы. Учеба в школе мне давалась очень легко. И вот однажды я не могла решить как- то задачу, Подошла к родителям за помощью. Они не отказали мне в помощи, но и не стали решать мне задачу, а вновь объяснили мне тему и помогли мне с ней разобраться.

Объяснив тему, у меня поинтересовались все ли я поняла. После моего ответа они мне порекомендовали заглянуть на начальную страницу учебника. Я заглянула и увидела там год выпуска и фамилии тех кто составил учебник. После этого мне были сказаны слова которые я запомнила на всю жизнь и которые мне всегда потом помогали в жизни.

Вот эти слова: - Видишь сколько людей составляли этот учебник и представь сколько людей уже выучилось и учатся по этому учебнику. Теперь подумай, если они смогли и могут решать эти задачи, значит сможешь и ты, надо только постараться.

После этого я и поняла, что человек может многого достичь в этой жизни, может - если постарается. Родители гордились нами, а мы гордились родителями.

По поводу же внешности ребенка. Расскажу случай опять же из своей жизни.

Как-то ко мне пришла знакомая и мы сидя возле дома, просто болтали. В это время вернулась моя дочка и поздоровавшись, вошла в дом. В это время моя знакомая и задала мне вопрос, который поверг меня в полное удивление.

Она спросила меня: - Твоя так похорошела. Прямо любо-дорого взглянуть.

Я ответила ей с гордостью в голосе: - Да она всегда была хорошенькой, а сейчас вообще расцвела моя красавица.

Вот тут и прозвучал вопрос. Она спросила меня: - А ты не завидуешь ее юности?

Я испытала удивление . После чего и ответила: - Завидовать? Кому? Чему? Она наша дочь, наше продолжение. Я счастлива, что моя дочь расцвела, желаю только еще одного, чтобы была не только красивая, а еще и счастливая.

П.С. Мое личное мнение: Будучи счастлив сам, ты искренне желаешь познать счастье и другим. Невозможно будучи любимым и любящей держать это только в себе, ты начинаешь делиться любовью с ближними.

[Куралеся 37]

Анел

Глубочайший респект вам и вашим родителям!

И вот однажды я не могла решить как- то задачу, Подошла к родителям за помощью. Они не отказали мне в помощи, но и не стали решать мне задачу, а вновь объяснили мне тему и помогли мне с ней разобраться.

Объяснив тему, у меня поинтересовались все ли я поняла. После моего ответа они мне порекомендовали заглянуть на начальную страницу учебника. Я заглянула и увидела там год выпуска и фамилии тех кто составил учебник. После этого мне были сказаны слова которые я запомнила на всю жизнь и которые мне всегда потом помогали в жизни.

Вот эти слова: - Видишь сколько людей составляли этот учебник и представь сколько людей уже выучилось и учатся по этому учебнику. Теперь подумай, если они смогли и могут решать эти задачи, значит сможешь и ты, надо только постараться.

А вот это вобще надо выписать и в рамку повесить! Многие бы уже разъяренно кричали: "Да ты бестолочь, решить не можешь!" и напрочь бы отбили желание ребенка учиться. А ваши родители поступили абсолютно правильно! Молодцы!

Я прям радуюсь, что такие замечательные люди существуют

[Эмбер 36 432]

Анел

Присоедидяюсь к словам Куралеси по поводу мудрости Ваших родителей.

А ты не завидуешь ее юности? Я испытала удивление

У меня тоже это вызывает удивление. Дело в том, что мне уже было 16, 20 и даже 30. Я через это все перешла, прожила это.

И завидовать возрасту глупо - он наступает, а потом проходит и изменить течение времени не удавалось никому.

Куралеся

Для нее сказать "ты красивая" значило признать ваше превосходство над ней, а она, видимо это сделать не могла.

Да нет, это ее издевательство надо иной. Подругу мою хвалила и ставила в пример. Недавно я ей рассказала об этом, так она ужаснулась - как ты меня не возненавидела?

В общем, комплексов навешали.

[Листопад 2 761]

Циния

Возможно, эти слова из моих уст прозвучат неубедительно, но... "Матерью быть сложно..."

Очень сложно.

Поскольку не бывает идеальных людей (и слава Богу - в этом наша прелесть), не бывает идеальных родетелей. Особое отношение у отца к сыну, у матери - к дочери, и наоборот.

Особенно тонка связь между матерью и дочерью. Потому что подсознательно они - продолжение друг друга, усиленное неповторимой по единству порой беременности.

Отношение матери к дочке очень зависит от детства самой мамы. И, если мама не уверена в себе и не довольна собой и своей жизнью, дочь будет инструментом её удовлетворения. Удовлетворения затаённых желаний и несбывшихся надежд, средоточием собственных амбиций и комплексов, страхов и мечтаний.

Вы можете сказать, почему мама так боялась признать своё несовершенство и ошибки?

Её личная и семейная жизнь была счастливой?

Кто её подавлял в детстве/юности?

Чего она хотела вообще в жизни?

Были ли у вас моменты душевной близости, когда вы с ней чувствовали себя по-настоящему родными?

Были ли моменты, когда вы были благодарны ей?

Это риторические вопросы. Вернее, вопросы лично для вас, не требующие ответа мне в прямом эфире

И вот ещё что...

Отчего-то именно самых близких и любимых людей мы заставляем страдать.

Может, потому, что они - неотъемлемая часть нас?...

Пытаясь что-то исправить или наказать в самом себе мы иногда находим эту часть в близких - её можно исправлять и наказывать почти безболезненно для самого себя...

"Люблю как душу - трясу как грушу"

[Смолянка 3]

Очень прошу хотя бы некоторое время не объединять с похожими темами. Как-то я запуталась. Хотелось бы просить форумчан взглянуть со стороны.

Мама, милая, я очень тебя любила и люблю. Ты для меня одна из самых дорогих людей. Но как же мы не понимаем друг друга. Своей "правильностью" ты просто убиваешь меня. Ты говоришь мне, чтобы я ничего вам не доказывала, что вы любите меня такой, какая я есть. Но при любой ссоре ты мне бросаешь:"Ты эгоистка, ты думаешь только о своих обидах, ты ревнуешь нас к ребенку..."

Приезжая в квартиру, ты хватаешься за тряпку, хотя пол и так чистый, но со словами:"Тебе же некогда было, сейчас я быстренько уберу..." ты опускаешь меня ниже плинтуса. Я сразу чувствую себя никчемной неряхой. Но пол-то на самом деле был чистый. В твоих словах - пусть Денис побудет у нас, ты устала, - я слышу, - ты на столько не умеешь общаться с ребенком, что ему нужно отдохнуть от тебя. А вот мы его приведем в порядок.

Столько мелочей: подстриги ему ногти, а вы опять сегодня поссорились, а ты шторы повесила, а зачем вы пойдете в церковь.... Но при всем этом ты всегда подчеркиваешь, что заботишься только обо мне. Может, с твоей точки зрения это и так, но я вижу в этом свою никчемность. Но ведь я не пустое место, за свою жизнь я добилась, может и не так много, но у меня есть сын, я построила дом (да, с вашей помощью, но ведь именно с помощью, а не вы его строили).

Почему же ты кидаешь мне обвинения в том, что я эгоистка? В чем мой эгоизм? В том, что мне всегда было обидно твое сравнения меня с другими не в мою пользу? Ведь, ты даже моего ребенка сравниваешь со мной и опять-таки он лучше. Я не хочу больше пытаться объяснить тебе, ведь все равно окажусь для тебя плохой, не достаточно любящей, и опять-таки эгоисткой. Но я все равно люблю тебя, даже если ты не можешь меня понять. Ведь, ты так долго стояла для меня на пьедестале идеала.

[СочетаЭмо 8]

Гляжу со стороны, заглянув сперва в ваш профиль на год рождения. А не пора ли вам оторваться от оценки вас вашей стареющей мамой? Не пора ли начинать её считать несколько беспомощным, нуждающимся уже в вашей заботе и в вашей оценке (да-да!) человеком? Вы вполне можете начинать примерять на себя роль врача для своего будущего пациента. Разве врача заденут упрёки больного, он же больной? А её дежурные упрёки по поводу вашего якобы неправильного ведения хозяйства и отношения к ребёнку - со снисходительной усмешкой оборачивать себе на пользу? Вот моя бы мама ни за что не стала бы заниматься моими детьми, если бы считала, что я всё делаю правильно Я с удовольствием разрешаю ей *поправить ситуацию*, хотя хватает её ненадолго. Они хотят быть значительными и авторитетными - дадим им это без всяких обид, жалко что ли, для их долгого здоровья?

[Птиченька 6]

Смолянка

Милая Ирина, любовь и обида-боль в Вашем письме до слез пробирает...

Сразу вспомнила уход моей дочечки в самостоятельную (отдельную) жизнь.

Приезжая в квартиру ты хватаешься за тряпку, хотя пол и так чистый, но со словами:"Тебе же некогда было, сейчас я быстренько уберу..." ты опускаешь меня ниже плинтуса. Я сразу чувствую себя никчемной неряхой. Но пол-то на самом деле был чистый.

И у нас все это было, но, слава Богу, прошло!

Как мне хотелось ей помочь, уберечь, защитить!

И как ее это обижало-задевало!

Поссоримся, поплачем, проговорим и до следующей моей инициативы живем мирно.

А потом я поняла, что общение с дочкой с позиции "Родитель-Ребенок" автоматически приводит к противостоянию-конфликту.

Трансакция (стрелочка) в этом случае идёт по диагонали, сверху вниз, предполагая доминирование Родителя, нанося укол Ребенку.

У меня (осознанно) и мысли не было учить-наставлять, дочка же (подсознательно) воспринимала это именно так.

А все из-за отсутствия психологического равноправия!

Нам общими усилиями, проанализировав причины, удалось устранить последствия и перевести общение в плоскость "Взрослый-Взрослый".

Это параллельное общение, на равных.

Мы стали лучшими друзьями!

Если мне хочется что-то изменить, я не советую, а высказываю свое видение, даю информацию, которая ни к чему не обязует дочь.

Она сама решает: подходит ей это, или нет; хочет она так, или по-другому

Сопротивление, детское желание противоречить пропадает само собой, так как нет угрозы самостоятельности (мы ж по-взрослому) .

В Вашем письме маме я бы заменила все местоимения "ты".

Они звучат (воспринимаются) как нападки, как приговор, не подлежащий обжалованию, соответственно, не способствуют сближению.

Лучше высказать Ваши мысли от первого лица, с позиции "я" :

Я думаю; мне кажется; я воспринимаю, понимаю это так; мне хочется и т.д..

.

Мама, милая, я очень тебя любила и люблю.

ты так долго стояла для меня на пьедестале идеала.

А о любви-уважении в прошедшем времени?!

Вы прощаетесь или идете навстречу родному человеку?

Обычно первым мирится и делает шаг навстречу тот, кто умнее!

Удачи Вам с самой лучшей на свете мамой!

[Black Cat 3 467]

Смолянка

Хотелось бы просить форумчан взглянуть со стороны.

Мама, милая, я очень тебя любила и люблю.

Неа, не нужно, форумцам "взглядывать". Все, что было вами сказано, сказано для мамы. Вот и повторите ЕЙ это вслух, все время хорошо помня первую фразу в этой речи.

[Злобынюшка 139 561]

СочетаЭмо

Гляжу со стороны, заглянув сперва в ваш профиль на год рождения. smile.gif А не пора ли вам оторваться от оценки вас вашей стареющей мамой? Не пора ли начинать её считать несколько беспомощным, нуждающимся уже в вашей заботе и в вашей оценке (да-да!) человеком?

Ой пора!

Но почему так получается-то, что пока мамы живы, как будто продолжаешь быть маленькой девочкой? Вроде бы неглупые женщины, сами мамы, а от этих маминых поджатых губок больно и досадно. Умом понимаешь при этом, что глупость несусветная, но обидно.

Я, пока мать была жива, так и не стала взрослой и даже энное количество лет после ее смерти я жила, подспудно доказывая ей собственную состоятельность как взрослой женщины. Жила с этим вот "Была бы ты, мама, жива, ты бы увидела, что вовсе я не убогая безрукая никчемная тварь, как ты все время мне говорила!"

Я не знаю, что с этим делать. Сейчас уже все равно, но это десять лет с ее смерти прошло.

Потому что так не должно быть - с одной стороны общения с дочкой в виде упреков, нелестных сравнений и горестных вздохов, с другой стороны - в возрасте тридцати с гаком лет страданий от того, что пришла в гости мама и взялась мести чистый пол. Что-то здесь с обеих сторон неверно.

[Мечта поэта 152 524]

Смолянка

Ты говоришь мне, чтобы я ничего вам не доказывала, что вы любите меня такой, какая я есть. Но при любой ссоре ты мне бросаешь:"Ты эгоистка, ты думаешь только о своих обидах, ты ревнуешь нас к ребенку..."

Вы знаете, а я соглашусь с вашей мамой.

В вашем крике души я слышу этот эгоизм, он буквально режет мне уши.

Приезжая в квартиру, ты хватаешься за тряпку, хотя пол и так чистый, но со словами:"Тебе же некогда было, сейчас я быстренько уберу..." ты опускаешь меня ниже плинтуса. Я сразу чувствую себя никчемной неряхой. Но пол-то на самом деле был чистый. В твоих словах - пусть Денис побудет у нас, ты устала, - я слышу, - ты на столько не умеешь общаться с ребенком, что ему нужно отдохнуть от тебя. А вот мы его приведем в порядок

Это же уму непостижимо.

Бабушка предлагает помощь с ребенком, потому что сама была мамой и знает, что от любого, самого обожаемого дитятки устаешь, а вы в этом видите скрытый упрек.

Она хочет вам помочь, потому что знает, что вам тяжело управляться со всем разом и моет полы, вы опять таки, вместо заботы видите в этом скрытое обвинение.

А может мама в вас просто души не чает и хочет вам хоть чем-то, да помочь, хочет быть вам нужной, вам это не приходило в голову???

Когда моя мама тяжело заболела, она не могла работать, но ей так хотелось приносить пользу, быть нужной.

Она приезжала ко мне и если оставалась одна в моей квартире ( я ей не разрешала физических нагрузок) тут же начинала своими слабыми ручками, с венами вздувшимися, намывать полы и даже делать перестановку.

Прихожу, а у меня диван передвинут, и телевизор, и правда, в комнате как-то светлее и просторнее.

Мне и в голову не приходило, что этим она пытается меня уязвить, потому что я знала, как сильно она меня любит.

ты думаешь только о своих обидах, ты ревнуешь нас к ребенку..."

ты даже моего ребенка сравниваешь со мной и опять-таки он лучше.

Быть может ваша мама права? Как можно обижаться на сравненье с собственным ребенком? Да всем известно, что внуков любят больше.

Я не могу утверждать, не зная всех подробностей, но у вас есть определенная мнительность и зацикленность. И стремление пестовать обиды. Задумайтесь над этим.

[Бэлька 51 027]

Когда моя сестра сказала нашей маме, в ответ на её бесконечные поучения, : " Мама, а ты не думаешь, что в некоторых вопросах я уже ( в 35 лет) понимаю больше тебя ? "

Мама ей ответила - НЕТ, я НИКОГДА с этим не соглашусь, а если я пойму, что ты без меня сможешь обойтись, то тут же умру, зачем мне тогда жить ?

А вы говорите :

Не пора ли начинать её считать несколько беспомощным, нуждающимся уже в вашей заботе и в вашей оценке (да-да!) человеком? Вы вполне можете начинать примерять на себя роль врача для своего будущего пациента. Разве врача заденут упрёки больного, он же больной?

Всякие бывают мамы

Смолянка

Так что я вас понимаю и сочувствую, я знаю как это унизительно...

[СочетаЭмо 8]

Злобынюшка

Нет, мне уже давно не досадно при виде этих характерных поджатых маминых губок Лет так.. 8.

ты бы увидела, что вовсе я не убогая безрукая никчемная тварь, как ты все время мне говорила!

А вот это мне очень хотелось доказать своему папе, но тоже уже лет 8-9 совершенно нет нужды Я это давно доказала себе и другим уважаемым людям. Папе и маме я даю теперь возможность доказывать собственную значимость, даже могу послушать целый час рассказ о том, как *я в своё время ..*

Да всем известно, что внуков любят больше.

И слава Богу! Это нам, мамам, так нужно, так это начинаешь ценить - когда кто-то ещё, кроме тебя, искренне любит твоих детей и даже с удовольствием с ними может посидеть или куда-то сходить - благо, подросли и умницы.

*Взрослыми друзьями* мы с моими родителями уже не станем: слишком разные. Но в мире и в разделении сфер влияния живём уже давно.

[Эмбер 36 432]

я не убогая безрукая никчемная тварь, как ты все время мне говорила!"

Какие страшные слова!

Мы, наверно, все проходим через эту ситуацию отрывания от мамы и доказывания собственной состоятельности.

Мне тоже было обидно от неверия в то, что я что-то стою. И от той интонации, с которым говорят с 5-летний ребенком - да, да, я верю, что ты космонавт!

Как хочется сейчас уберечь своего ребенка от ошибок и трудностей!

У меня (осознанно) и мысли не было учить-наставлять, дочка же (подсознательно) воспринимала это именно так.

Думаю, что к этому равноправию можно только с двух сторон идти!

Смолянка

Ведь, ты так долго стояла для меня на пьедестале идеала.

Может быть теперь она хочет поставить на пьедестал Вас?

Повзрослейте, пожалуйста!

Перестаньте обращать внимение на мелочи - ну подстригла ногти, ну подмела и что? Это Вас уязвляет?

Это ничего не значит. У Вас есть значимые достижения. Думаю, что в письме Вы их и не все перечислили, вот на умножение своих достоинств, улучшения качества своей жизни обратите внимание, а не на мелкие придирки.

Ну обратите что-то в шутку - спасибо мамочка, никто лучше тебя пол не подметет!

В том, что мне всегда было обидно твое сравнения меня с другими не в мою пользу?

Это у некоторых мам-пап метод воспитания такой. Идет из нашего советского времени.

У меня было так. У семьи мужа - наши дети самые лучшие!

Отойдите от детского восприятия маминых оценок. Ведь и другие не менее достойные люди тоже оценивают Вас.

[Анюточка 2 992]

Смолянка, прочитала ваше письмо и сразу же вспомнила, как не далее чем неделю назад, вспомнила знакомую, которая битый час рассказывала как она любит свою маму, а она не хочет ей помогать ни в чем!

И звучало это приблизительно так:

Нет, ты представляешь! Я ее люблю, она для меня, можно сказать, идол! Но вот поди ж ты, приходит ко мне на 15 минут. Я с работы приплетусь с сумками наперевес и детьми, а она даже задницу от кресла не оторвет, чтобы чай мне поставить. Я ей говорю:

-Ты меня ждала целый час, неужели трудно было посуду вымыть и пропылесосить?

А она мне, ехидненько так:

-Доченька, а вдруг я сделаю что не по-твоему!

И самое главное сидит, ждет меня час и больше, а как только я дверью хлопну, она через 15 минут смывается. Ну вот как ей донести, что мне нужна ее помощь....

Смолянка, вы сами можете додумать этот пересказ.

И в вашем письме и в жалобе моей знакомой звучит ваша оценка, без учета маминой. Субъективная оценка. Может статься, что вы додумываете за маму. Не нужно это делать.

Мама полы после вашей уборки вымыла?

Поблагодарите её. Или еще лучше - краем глаза видите, что мама пошла за тряпкой/шваброй, тут же просите ее о помощи! "Мамочка, я полы уже мыла, но если хочешь, вымой еще!".

Мама хочет забрать ребенка?

Вы ей тут же, мол, мамочка, я только что хотела тебя попросить об этом, а то зашилась совсем.

Мама говорит, что вы эгоистка? Тогда не лишне вспомнить, что мы все в какой-то мере эгоисты. Тут тоже можно отшутиться:"Так я ж твоя дочка, ты меня набаловала!".

Да в любой ситуации можно найти более или менее защитные слова. Но постарайтесь не додумывать за маму. Если вы маму любите, она вас любит не меньше. И даже когда начинаются "воспитательные" ссоры, уверена, что оскорбления начинаются там, где уже пошло бессилие.

Ей очень хочется быть нужной вам.

Любя ее, можете её поблагодарить, не опускаясь до обид? Поверьте, это сначала будет трудно, а потом станет легко. Говорю на своем опыте.

Только очень нужно захотеть.

[Эвансия 38 823]

Смолянка

Попробуйте посмотреть на усилия своей мамы не с позиции подростка, пытающегося доказать свою самостоятельность, а с позиции благодарной, и главное взрослой дочери. Попробуйте понять её: ей хочется жить для Вас, ей хочется Вам помочь. В поступках Вашей мамы я совершенно не увидела унижения Вас.

Приезжая в квартиру, ты хватаешься за тряпку, хотя пол и так чистый, но со словами:"Тебе же некогда было, сейчас я быстренько уберу..." ты опускаешь меня ниже плинтуса. Я сразу чувствую себя никчемной неряхой. Но пол-то на самом деле был чистый. В твоих словах - пусть Денис побудет у нас, ты устала, - я слышу, - ты на столько не умеешь общаться с ребенком, что ему нужно отдохнуть от тебя. А вот мы его приведем в порядок.

Мама просто реально хочет Вам помочь. Потому что она прожила эту жизнь, она знает, что иногда женщине хочется отдохнуть от ребёнка, от уборки и т.п. А Вы её обижаете тем, что всё время пытаетесь её оградить от участия в Вашей жизни.

Мама же не говорит Вам, что Вы неряха, она говорит, что Вам некогда. Мама не говорит, что Вы не умеете общаться с ребёнком, она говорит, что Вы устали. Это Вы слышите в её словах то, что она не говорила.

А может не нужно домысливать за других людей? Может не нужно слышать в их словах то, чего они не хотели сказать? И может нужно наконец поговорить с мамой, чтобы проговорить все недомолвки?