Сложные отношения с мамой-3

[Старая ведьма 18 346]

Sveta_S

Все люди разные. И по разному воспринимают одни и те же события. Моя мама тоже грозилась (и не раз!!!), отдать меня в детский дом (правда, под дождь на улицу не выгоняли). Но вот попыток суицида у меня не было. У меня не было даже мыслей о подобном. В том плане, что я не думала, что это может быть решением моих проблем.

А ведь в десятом (тогда - выпускном) классе у меня их нарисовалось - мама не горюй!

Но я пыталась найти способы их разрешения, и я ведь нашла. Хотя, наверное, могла тоже травиться чем-нибудь, а потом говорить, мол, мама виновата.

[Дейзи 16 646]

Sveta_S

простить - не значит забыть. Я давно поняла, почему она поступала именно так, давно простила, но я помню. Потому, что это воспитание до сих пор мне "аукается"

Верно. И как ни прощай, а все равно я буду помнить, как мать с отцом били меня и приговаривали: "Вырастешь, еще спасибо нам скажешь".

А мне спасибо говорить не хочется...

Только в техникуме я узнала, что оказывается, бьют за дело и без дела только меня, подруг не трогали и пальцем.

Птичка-невеличка

Отгадайте с трёх раз, на ком я срывалась? Правильно, орала на маленьких детей.

Прекрасно. Она на мне и брате срывалась. Но брата она любила больше, и даже не скрывала этого, и доставалось ему меньше, а когда учиться уехал, мне за двоих доставалось.

Мне сейчас очень плохо и тяжело, скажите, на ком мне срываться?! Детей у меня нет, маму с папой пожалеть нужно... На кого мне срываться?

Старая ведьма

Не во всех своих проблемах я обвиняю мать. Только в одном:

не любила она меня. А теперь я ищу эту любовь, ищу, и не нахожу. И никто уже никогда мне этого не даст.

А смогу я любить, если мне не показали как это? Смогу я поддержать, если не поддерживают меня?

[Гость кряка]

это все материнская любовь вот будут у вас взрослые дети ,невестки ,зятья вот тогда все вам станет ясно,а пока только проблемы с мамой,но мама на то и мама что бы опекать ,любить и жалеть и невдомек ей что дети то выросли,мы с мужем ни дня не жили с родителями и все проблемы решали сами,все было и все перенесли,зато теперь с уверенностью смогла сказать дочери замужней: снимать квартиру,хотя у нас есть где жить и у сватов тоже зять говорил давайте попробуем у моих у твоих ,но дочь произнесла мудрые слова: и пробовать не нужно,попортить отношения легче всего,а потом попробуй восстановить,приезжают к нам в гости могут переночевать,и я знаю как тяжело сдержаться и не сделать какое нибудь замечание,постоянно прикусываю язык,ведь хочется научить подсказать как лучше,но сразу вспоминаю себя как я принимала все советы и замечания было обидно и злость была,вот от такой"опеки"теперь все примеряю к себе и получается не вмешиваться хотя очень тяжело,поверьте,желаю всем наладить отношения с мамой,кстати в браке мы 21год,имеем 3 взрослые дочери и 8 приемных

[Лиза 1 640]

кряка, ознакомьтесь, пожалуйста, с ПРАВИЛАМИ форума.

[Пуговка 300]

Птичка-невеличка

Правильно, орала на маленьких детей

Ужас какой... И вы тем самым сначала оправдывали свою маму, которая на вас орала, потому что орать больше не на кого было, а теперь и себя? Ну, конечно, надо же на ком-то срываться, дак почему не выбрать кого-то самого маленького и беззащитного?

Я поняла, что это у меня лучшие дети на свете.

Вам повезло, что дети не выросли озлобленными. Масса затурканных детей, с трудом выбирающихся из комплексов, вырастают вот у таких родителей, которым не было на ком разрядиться.

Давайте перед зеркалом орать, на себя, любимую, глядючи. Или можно в лес укатить, как Вилле Хаапасало делает. Уходит в лес и орет там до изнеможения, долбя руками и ногами по деревьям (зрелище то еще, наверное).

Правда, перед этим напивается водочки, тут у него ритуал, чтоб уж по полной. Зато потом тащится обратно такой изнемозжденный, счастли-и-ивый и без малейшего желания портить кому бы то ни было жизнь.

[Птичка-невеличка 4 192]

Ужас какой... И вы тем самым сначала оправдывали свою маму, которая на вас орала, потому что орать больше не на кого было, а теперь и себя? Ну, конечно, надо же на ком-то срываться, дак почему не выбрать кого-то самого маленького и беззащитного?

Ну, во-первых, на меня не только орали, просто не охота вспоминать, лучше вспомню что-нибудь хорошее. А во-вторых, я абсолютно себя не оправдываю. Я на тот момент была невменяемая, стиуация была тяжёлая, для меня она закнчилась капельницей в дурдоме. А вот когда пришла в себя мне стало стыдно и стыдно до сих пор, много лет спустя.

Просто хотела сказать, что легко судить маму или других людей, а ведь мы сами не без греха и человек не всегда ведает, что творит. Обида -чувство не конструктивное, а скорее разрушающее. Лучше сделать для себя выводы и учиться жить так, чтобы рядом с тобой людям жилось легче. А что касается проблем, которые перед нами встают в результате воспитания, то мне кажется, надо относиться к ним филосовски: Нам даны душа и разум не для того, чтобы пережёвывать обиды, а для того, чтобы решать проблемы, стараясь при этом совершенствоваться.

[Благородная Женечка 0]

Мою маму в детстве и юности бил и унижал отец. Запрещал ей ходить в кружки, заставил учиться на ненужную и нелюбимую профессию. Дошло до того, что она ушла из дома в 18, а вслед за ней и бабушка. В общем, досталось ей больше чем мне. Раньше в детстве я тоже плакала и не понимала - за что, почему других любят, а нас с братом только бьют. Даже мысли о самоубийстве были. И я не знаю, что случилось потом, но теперь я на нее не обижаюсь. Хотя может и нужно. Ведь сейчас я ухаживаю за ней лежачей, из-за этого у меня постоянные скандалы с мужем. Он просто не понимает почему я молчу, когда она на меня кричит, а я не могу ему объяснить, что если я отвечу - скандал обеспечен. Молчу или говорю - конечно мама, ты как всегда права, зато не ссоримся. Так что мое мнение - прощать нужно мам, даже если кажется, что не сможешь. Если не родителей, так кого вообще прощать?

[yudgin70 11 026]

Утро. Собираемся с сыном в школу. У матери в комнате работает телевизор, где она смотрит какие - то информационные программы, собираясь на работу. Гневно - обвинительным тоном заявляет мне : " Ты слышала? Детям до 12 лет мобильники вообще запрещены! "

Я - . У сына мобильник на столе дома лежит, он его с собой никуда не носит. Соответственно, интересуюсь : " А ЗАЧЕМ ты мне это говоришь ? " В ответ : " Нет, ну я просто.." ( Просто - лучше молчи тогда, блин.. )

Позавчера вечером принесла из столовой со своей работы ватрушки 2 штуки - мне и Глебу. Я попробовала - творог оказался кисловат. Так как я не кусала, а отрезала ножом, вернула обратно и попросила больше такое не приносить, потому что не понравилось и вообще не надо. А сегодня, увидев лежащие на столе 2 слоечки с киви из Ашана, с обидой заявила, что конечно, ватрушки не вкусно, а булки эти - самое оно. К чему это было, я так и не поняла.

Сегодня вечером, придя с работы: " Я вот ездила к своей знакомой, у неё заболели ноги.." , я, не дослушав, отвечаю : " Ты знаешь, мне неинтересно! " Очень предсказуемо заводится с пол - оборота : " Всем надо регулярно обследоваться и так далее, и тому подобное " - я затрудняюсь воспроизвести текст, потому что просто отключила слух и для верности просто ушла из кухни.

Всем обязательно надо: есть кашу ( недели две варила себе какую - то бурду ), пить воду только из фильтра с серебром ( вон он, стоит на кухонном шкафу, пылится ) и так далее и тому подобное, всяких "нужно" за последние полгода вариантов 20.

Всё говорится "просто". Для кого? Я её не слышу и не слушаю, в диалоги не вступаю. Могу днями и неделями не разговаривать, если она мне не нужна зачем - нибудь.

Глеб не разговаривает с ней с июля прошлого года, как вернулся из деревни. С дедом общается, с бабкой - нет..

Ну и зачем эти монологи, это сотрясание воздуха? Отец от неё в деревне скрывается, она туда ездит по выходным мозг ему выносить. Мне мозг вынести трудно, я ведь и зашибить могу.

К чему эта страсть всех поучать? Я от неё никоим образом не завишу, с 17 лет сама себя обеспечиваю. Зачем лезть в мою жизнь? У меня нет даже желания расходовать на неё такие эмоции, как злость.. Недоумение с оттенком брезгливости, что ли.

А самой можно - из последнего - посылать СМС на безумные номера и подключать себе всякие услуги, а потом негодовать, что оператор деньги ворует. Сим- карта на меня зарегистрирована, я звоню по всем вопросам, не она, зачем, не царское это дело. Царское - нагадить, а разгребают пусть остальные.

Выкинуть что - нибудь исподтишка- это как положняк. Типа полного пакета с частями организма человека, стоящего, между прочим недёшево. Это выходили книжки " Тело человека " , мы собирали с сыном.

И кошек своих я не так кормлю, и сына я не так воспитываю. Поэтому мы с Глебом очень любим, когда она уезжает проведывать деда, и ждём выходных, как манны небесной !

[Магнитное поле 9 173]

yudgin70

Может Вашей маме просто нехватает общения? Может он прото хочет себя чувствовать нужной?

И кошек своих я не так кормлю, и сына я не так воспитываю

Многие пожилые люди такие. Тем более родители. Им просто сложно воспринимать личностью того человека, кого когда то собственноручно сажали на горшок.

Знаете, бывают же действительно сложные случаи, когда крыша едет на самом деле. А у Вас... Неужели сложно просто механически покивать "Да, мама"? Или спросить ненужного совета. Ей же только в радость будет, а Вам ничего не стоить.

Позавчера вечером принесла из столовой со своей работы ватрушки 2 штуки - мне и Глебу. Я попробовала - творог оказался кисловат. Так как я не кусала, а отрезала ножом, вернула обратно и попросила больше такое не приносить, потому что не понравилось и вообще не надо.

А зачем Вы это сказали? Ну не ели бы, да и все?

Мне мозг вынести трудно, я ведь и зашибить могу.

Маму зашибить?

У меня нет даже желания расходовать на неё такие эмоции, как злость.. Недоумение с оттенком брезгливости, что ли.

Что она Вам сделала такого плохого? На самом деле плохого?

[Куралеся 37]

yudgin70

У каждого живого существа на земле, в том числе и человека, есть три базовые потребности: выжить, занять своё место под солнцем и оставить себе подобных. Проще можно сказать: "Жизнь, власть, секс".

Возможно мы и не замечаем, но, общаясь с людьми, мы все время щупаем почву: кто из нашего окружения слабее, а кто сильнее. Инстинктивно мы стараемся занять главенствующую позицию. И, вроде как, в идеале, человек, удовлетворяющий свою потребность во власти - это железный лидер, командующий массами людей. Это в идеале. Однако над нами довлеют социальные нормы и морали. Нас убеждают, что власть - это плохо, что если мы хотим кем-то жестко командовать - это ужасно, и мы послушно киваем. Но ведь потребность от этого никуда не исчезает. И начинает вылезать в разных формах. Ведь если растущему дереву чинить препятствия, оно всё равно будет расти, но криво. Так и с потребностями.

Например, человек начинает болеть, и посему требует к себе особого отношения и снисхождения. Его нельзя ругать, критиковать, желания его должны удовлетворяться в первую очередь, а не то... (далее следуют хватания за сердце, вызывание скорой и театральные "умирания"). Ну чем не власть?

А отношения родителей и детей - это вобще особая песня. Всё здесь делается с позиции "Я делаю всё для ребенка потому, что люблю его!". Да, конечно любят и конечно стараются как лучше, порой не замечая, что превращают семью в место для удовлетворения своей потребности во власти.

Вот и у вас с мамой противостояние. Каждый старается быть главным. С точки зрения природы - это нормально. Две взрослые особи должны отделиться территориально, а иначе начинаются соревнования "кто сильнее". Ни любовью ни заботой здесь не пахнет. Даже эти булочки становятся предметом противостояния. Единственное, что вы можете сделать - это создать у мамы иллюзию, что вы ей подчиняетесь. Или разъезжаться.

Потому как все теперяшние умозаключения - это рационализации, попытки разумно объяснить то, что объяснить мы не можем. А объяснение простое - просто борьба за власть, которую вы, к сожалению, отменить не в состоянии.

[yudgin70 11 026]

Может Вашей маме просто нехватает общения? Может он прото хочет себя чувствовать нужной?

Да бога ради, пусть на работе общается. ( "Не" с глаголами пишется раздельно, "прото" - это просто? И "он" - вообще не поняла, потому что у меня мать женского пола. ) И, на минуточку, мне 39 лет, а не 16.

Девочки, я написала, не спрашивая никаких советов. Просто накипело. Сейчас утром : " Картошку надо варить в мундире ! " , Просто молча отвернулась.

Три четверти квартиры принадлежат моему 11 - летнему сыну. Поэтому до его совершеннолетия никаких операций с недвижимостью. Одна четверть - моя.

За власть я не борюсь. Какая власть, о чём вы? С 17 лет у меня свой холодильник и полное самообеспечение. Я не завишу от родителей никак.

Она, кстати, не в курсе, работаю ли я. Наверное в полной уверенности, что ещё на бирже стою - в октябре случайно узнала. А стояла я там с апреля месяца.

У меня вообще по жизни принцип - к тебе не лезут - ты не суйся. Как - то так.

[Куралеся 37]

yudgin70

Просто накипело. Сейчас утром : " Картошку надо варить в мундире ! " , Просто молча отвернулась.

Ну, всё правильно. Перефразируя ее слова, можно сказать "Я здесь главная и командую как делать правильно!". А вы не хотите подчиняться, вот и отворачиваетесь, чем и проявляете свою борьбу за власть, дескать: "Шиш тебе! Ты тут не главная и фиг я тебя буду слушаться!".

Какая власть, о чём вы?

Самая что ни на есть. Просто посмотрите на себя ни как на человека, имеющего багаж правил, установок и соображений, а как на живое существо, например, какое-нибудь животное, которое не может облечь свои стремления в красивые слова и умозаключения, а просто действует (чем, кстати, не лицемерит, в отличие от людей). Вот и увидите

[Мужняя 282]

Девочки, а моя мама на меня обиделась и не разговаривает уже 2 недели. Я очень переживаю. Не знаю, как наладить с ней контакт, она не идет навстречу моим попыткам помириться. На вопросы отвечает односложно: "Да, нет." Я и СМС посылала с просьбой не обижаться на меня, простить, писала что очень ее люблю. Никакой реакции в ответ. Я уже истерзалась вся. Порой мне кажется, что она таким образом какое-то удовлетворение получает.

Мелкие бытовые ссоры выливаются вот в такой "немой телевизор" почти каждый раз. Хотя мне кажется, что я изо всех сил стараюсь избегать конфликтов, если не согласна с ней, то просто молчу.

[Куралеся 37]

Мужняя

Порой мне кажется, что она таким образом какое-то удовлетворение получает.

Конечно получает, иначе смысла бы в ее действиях не было.

А вы скажите маме так: "Да, мама, я конечно ужасная дочь, ты права, что не общаешься со мной, ведь я понимаю насколько это тяжело". Что-то в этом духе. И больше не приставайте к ней. По крайней мере если она так хочет себя вести - то пусть ведет. Не насилуйте человека, он вправе делать то, что хочет. Увидите как всё изменится.

[Лигия 11 374]

yudgin70

У меня ситуацию исправило только то, что живу отдельно. Но до сих пор нормальным считается позвонить и сказать: "Так, скажите Даниле, чтобы не ходил под окнами, там сосульки, могут упасть с крыши." Какие сосульки? Она даже не знает где, по какой дороге ребёнок идет в школу.

Ещё говорит мне про каких-то знакомых, которых я вообще не помню или не знаю. " А вот встретила Женю С., у неё отец пьет. " и так далее. Да мне ВСЕ РАВНО, я уже не помню, как эта Женя выглядит. Оно надо мне? А все равно слушаю по телефону, в нужный момент поддакиваю. Ну пусть человек выговорится.

В моем случае все это от, простите, безделья. Мама не работает, хобби как такового у неё нет, папа на работе целый день. Жалко конечно, но она к этому шла всю жизнь. Она как раз из тех людей, которые будут говорить, что не работать - это ужасно, но ничего делать для того, чтобы хоть куда-то устроится, не делают.

А вот свекрови бывшей просто некогда часто звонить, да поучать детей. У неё сейчас: учеба ( она медик, каждые пять лет подтверждает квалификацию), работа в поликлинике, огород, скотина, дом. Да и другой характер просто. А ей, на минуточку, почти 62 года. А маме - только 51.

Я очень часто думаю о том, что нельзя зацикливаться на детях в этой жизни. Они вырастают и НИЧЕГО не остается.

Скрытый текст

Я тоже просто выговариваюсь.

[Маятник 1]

Ну, всё правильно. Перефразируя ее слова, можно сказать "Я здесь главная и командую как делать правильно!". А вы не хотите подчиняться, вот и отворачиваетесь, чем и проявляете свою борьбу за власть, дескать: "Шиш тебе! Ты тут не главная и фиг я тебя буду слушаться!".

Да нет же, просто сегодня по первому каналу сюжет прошел, про то, как варить правильно картофель, чтоб полезное сохранить.

yudgin70

Я вообще ничего ужасного в поведении вашей матери не вижу. А про мобильник, кашу и ватрушки - так это, видимо, из лучших побуждений.

Скрытый текст

Может, мама раньше вам как-то сильно жизнь подпортила, я не в курсе?

Маме вашей нужно найти себе занятие помимо телевизора, а вам на нее не раздражаться, просто не реагировать, раз уж разъехаться нет возможности.

[Крикуша 167 338]

Маятник

Я вообще ничего ужасного в поведении вашей матери не вижу. А про мобильник, кашу и ватрушки - так это, видимо, из лучших побуждений.

Вы не видите, потому как не живете в этом.

У меня отношения с родителями "более нежные ", чем у yudgin70, но я её ( yudgin70 ) прекрасно поимаю.

У меня у маман другая крайность. ВСЁ что просят сделать ребенка, бежит делать бабушка, попутно костеря нерадивую мамашу.

Когда я готовлю, мама крутится рядом.

-- Соли много! Чеснок не клади! Курица сгорит!

Блин, ну делай сама!!!! Нет, зачем? Руководить проще.

просто не реагировать, раз уж разъехаться нет возможности.

Так yudgin70 особо и не реагирует. Но она же не железная, раздражение копится.

Мужняя

Не знаю, как наладить с ней контакт, она не идет навстречу моим попыткам помириться.

Ну и замрите, не виноватьте себя. Вы пытались примириться? Ну и не бейтесь в стену.

[Деушка 1]

Не скажу, что у нас с мамой сложные отношения, но так сложилось, что моя семья и я живем вместе с моей мамой. Но она такой человек, который снимет с себя и отдаст последнюю рубашку. Причем посторонним людям.

Приведу пример. Ко мне иногда приходит моя подруга-соседка из соседнего дома. У нас обоих маленькие дочери с небольшой разницей в возрасте и мы общаемся. Недавно пришла моя соседка к нам и говорит:

- Вот, пошла в магазин и забыла деньги. Придется возвращаться.

Мама ей с ходу:

- Да чего тебе возвращаться, возьми вот 500руб.

Она взяла и ушла.

Все бы ничего, да эти деньги были последние наличные. Основной капитал у нас на карточке находится. При том, что мне назавтра покупать надо было продукты. Значит мне с ребенком, которого негде оставить, надо идти было не только на рынок, но еще и к соседке за деньгами или в банкомат снимать деньги. Для чего, спрашивается, создавать мне трудности на пустом месте? Для чего было предлагать последние наши наличные? Думаю, что в соседний дом дорога была недалека и магазин - еще следующий дом. Можно было бы и возвратиться. А назавтра был страшный гололед и я поднималась с ребенком по крутым ступенькам в их подъезд, рискуя свалиться, чтобы забрать деньги, которые сама соседка почему-то не догадалась принести.

Вчера тоже мама повергла меня в легкий шок. Та же соседка пришла вчера к нам пить чай, принесла пирожные. Ну мы подарок тоже подарили, хоть и запоздалый, ко дню 8-го марта, все недосуг мне было вовремя забежать поздравить. А на столе в вазе стоит большой букет тюльпан, который муж подарил нам на 8-е марта. Очень красивые, нежно-сиреневого цвета с белыми зубчатыми краями. Она восхитилась красивыми тюльпанами, а мама и говорит:

- А давай мы тебе половину отделим и отдадим!

Я в ступоре. Разве ж так делают? Не зная как отказать, стала лепетать про что-то типа "у нас бумаги завернуть нет", мама конечно, и тут нашлась:

-А мы вот в бумагу от пирожных завернем.

Хорошо у соседки хватило ума отказаться.

Не знаю, конечно, но у меня даже мысли не возникло делить МОЙ букет и отдавать кому-то.

[Небожительница 1 495]

У меня ситуацию исправило только то, что живу отдельно.

А у меня даже это не исправляет ситуацию. Мама продолжает контролировать каждый мой шаг. Сестре достается меньше, потому что она сразу грубо отвечает, а я слушаю и глупо улыбаюсь.

Она решает за нас все - что покупать, что носить, кого приглашать, к кому в гости ходить, что есть. Постоянно присылает мне ссылки о вреде того или иного продукта, или мобильников. Указывает, как я должна кормить детей. Это можно продолжать до бесконечности, она живет нами. Я так хочу вырваться из этого тотального контроля и не могу

Стыдно сказать - я купила пароварку и ужасно боюсь сказать об этом маме, почему я даже не могу понять. Сегодня они приезжают к нам в гости, а я уже подумываю спрятать ее. Останавливает только то, что как то это придется объяснять мужу и детям.

Она доводит меня до белого каления, я злюсь, извожу себя до трясучки, а она продолжает меня контролировать. Уже сто раз ей было сказано не лезть ко мне со своими указаниями - она это пропускает мимо ушей.

Наши постоянные диалоги насчет детей, если не дай бог они получают тройки.

- Надо проверять уроки.

- Мы проверяем.

- Надо проверять лучше.

- Мы проверяем лучше.

- Значит не достаточно хорошо.

- У вас дети постоянно сидят за компом.

- Они сидят по 2 часа в день.

- Нет они сидят у вас постоянно, надо ограничить. Они заболеют.

При этом мама работает, с работы приходит к 9 и успевает всем позвонить и раздать указания. Она всегда пытается мне доказать, что я плохая мать, не открыто. Она сама этого не понимает, я думаю, все это у нее происходит неосознанно. Очень хочется пообщать с хорошим психологом и разорвать уже эту внутриутробную связь.

Скрытый текст

Я тоже просто нажаловалась    маму я все равно люблю и она нас любит.

[yudgin70 11 026]

О, блин, сколько шуму поднялось.. Я - то просто пар выпустила, и всё. Не особо нуждаясь в подсказках и прочем. Потому что советовать - это оно всегда легко, а вот жить с этим очень непросто.

Я мало написала? Простите, но по большому счёту виртуальные персонажи мне никто, и я при всей своей нелюбви к матери не хочу трясти здесь грязным бельём.

Мне что, надо было методично перечислять всю сломанную ею мою бытовую технику, все выкинутые вещи, все оскорбления и её нелюбовь? Её странные поступки, которые она, верующий человек, совершает с убеждённостью в собственной непогрешимости? Такие поступки, что у атеистов волосы дыбом встают. Зачем? От этого ничего не изменится. В любом случае она моя мать, люблю я её или нет. И всегда таковой останется. Ухаживать за ней, в случае тяжёлой старости, тоже буду я. Это даже не обсуждается.

И ещё - то, что она моя мать, не подразумевает под собой то, что я автоматически должна её любить. Любовь либо есть, либо нет. В моём случае второе. Я её не ненавижу, не держу на неё зла ни за что, я просто её не люблю.

Люди знающие нас обеих, удивляются внутренней нашей непохожести. Я выросла не благодаря, а вопреки. На меня не было времени, и это очень хорошо.

Да, мне жаль её, потому что у неё умер любимый сын, мой младший брат, давно, ещё в 1996 году. Она пыталась потом как- то наладить со мной отношения, но мне это было не нужно. Я никогда не разговаривала с ней по душам, потому что не доверяю ей - всё сказанное переворачивалось с ног на голову и в итоге мне же и ставилось в упрёк.

О том, что я расписалась с первым супругом, она узнала спустя полмесяца после регистрации брака. О том, что у меня будет ребёнок, она узнала, когда уже Глеб стал шевелиться.

Но я ездила к ней в больницу, где она лежала после операции. Отец тогда ещё пьянствовал.

Я ходила в милицию и отмазывала её, когда она во дворе пошла на разборки с молодняком, которые курили во дворе возле машины в 11 вечера, и в итоге им эту машину нехило покорябала. Я - то в таких случаях просто звоню в 02, но мать всегда идёт по пути наибольшего сопротивления. А ей было душно и весь дым от сигарет шёл в её открытое окно.

Так что я ни в коем разе не желаю ей ничего плохого, просто утомила она меня. Скорее бы лето, она уедет на дачу. И три чудных месяца будут проведены в тишине и покое.

А то, что она звонит оттуда по 2 раза на дню, и никак не реагирует на моё предложение не звонить, а если она нам понадобится, то мы сами позвоним, это не считается.

Всем спасибо за мнения, мне временами было даже интересно. Со своей же стороны хочу заметить, что всё, что я хотела, я уже в этой ветке написала. До следующего раза, с искренней верой в то, что его не будет.

( Не обольщаюсь, но на всякий случай просьба - НДП. А то она читает газету. Вряд ли что новое она узнает, но всё- таки. )

ПС. Граждане злопыхатели. Я живу исключительно на свои деньги с 17 лет. У меня отдельный холодильник, питаемся мы раздельно, само - собой. Потому что мне так удобней. И сына на свои деньги ращу и воспитываю. Мне подачки в виде копеечных булок на фиг упёрлись. Это я делаю одолжение, беря эти булки, раз уж ей так хочется почувствовать себя нужной хоть как - то. Я в состоянии сама купить всё, что нужно мне , сыну и кошкам. А то написали, что я живу у неё " за пазухой" - простите, как в лужу пёрнули.

[Чисто поржать 38]

Никогда не думала, что придется писать в этой теме.

Но то что сейчас происходит у нас - это уже предел. Предел моего терпения и сил. До тех пор, пока это касалось только меня - я терпела и молчала. Всю свою жизнь. Но больше не могу.

Сколько себя помню, мне всегда ( в детстве ) приходилось выпрашивать у нее ласку. Когда я подросла - в мои обязанности входило отвести и забрать сестру из сада, перемыть все полы в квартире, начистить картошку или отварить макароны, мыть посуду и т.д.

А мама в это время могла лежать и читать или сидеть перед телевизором. Когда меня бил отец она делала вид что ничего не происходит. А однажды за потерянный дневник, мама сама меня избила так, что синяки, которые были по всему телу, не сходили месяц.

После школы, когда я закончила училище с красным дипломом и хотела поступать в институт ( по тем временам престижный ) - она заявила что меня кормить не будет ( я собиралась работать лаборантом и учиться на вечернем : зарплата маленькая ). Все деньги которые я зарабатывала она забирала и из одежды ничего приличного я себе купить не могла.

В 18 лет хотела выйти замуж за любимого человека - не дала: рассорила нас. Результат - две сломанные судьбы ( оба находимся в третьем браке ). А в 19 лет сказала что я ей мешаю устроить личную жизнь и выпихнула меня замуж за первого встречного.

Все эти годы мне приходилось жить где угодно, но только не дома. Но после смерти дочки и развода с мужем, я приехала домой и сказала что буду с детьми жить здесь. Больше никуда не уйду.

Сейчас моя мама начала бить моих детей ( не дай Бог ей что-то не понравилось в их поведении: например, сегодня она ударила дочку по спине из-за того, что она медленно переодевалась после сна ).

Если что не так - может начать бить посуду, скандалить.

Буквально два часа назад, я покормила младшего кашей и кастрюлю, в которой варила, поставила в раковину. Матери эта кастрюля помешала и она начала бить о раковину своей кастрюлей ( в которой варила макароны ) так, что ее пришлось выкинуть ( оббита эмаль и помяты бока ). И это все при детях. Дочке пришлось давать успокоительное. И при этом у нее было такое выражение лица, что страшно стало даже мне.

Не знаю, что делать - разговоры с ней не помогают, она с каждым днем становится все злее. Успокоительное пить отказывается. Кричит на нас с детьми по каждому поводу, но это все происходит когда мужа нет дома.

Не для печати, пожалуйста.

[Кузина Белошвейка 23]

Чисто поржать

Какой кошмар. Дал бог Вашим детям бабушку.

Кричит на нас с детьми по каждому поводу, но это все происходит когда мужа нет дома.

Чьего мужа - её или Вашего?

Вообще радует, что в присутствии определённых лиц Ваша мама в состоянии сдерживаться. Значит, психически она более-менее здорова и в состоянии себя контролировать, когда понимает, что может получить отпор.

[Чисто поржать 38]

Кричит на нас с детьми по каждому поводу, но это все происходит когда мужа нет дома. Чьего мужа - её или Вашего?

Моего мужа, она уже 18 лет в разводе. С тех самых пор личную жизнь так и не смогла устроить. Да и на моего мужа ей по большому счету наплевать. Просто нет свидетелей ее поведения, а так все что ни случись - можно на меня спихнуть.

Пару лет назад она мне озвучила свое желание - избавиться от нас. Для этого она хочет сделать все, что бы лишить родительских прав, а детей отправить в детский дом. ( Сестра сбежала еще в 18 лет к бабушке ).Но тут, я рожаю младшего и ... вот незадача - в семье у нас с мужем и детьми , мир и покой.

Периодически пытается поссорить нас с мужем: что-то не сделал, не так сказал и вообще молодой и сопливый ( в 34 года ), а потому изначально не прав.

[Влюблённая 0]

Чисто поржать

Так может ей подливать незаметно успокоительное? В аромалампу наливать опять же масло с таким эффектом. Может у нее климакс, и поэтому ей всё труднее себя сдерживать, тем более если она всегда такая была.

[Tigra 2 048]

Чисто поржать

А Вы не пробовали сказать маме, что такие сцены

она начала бить о раковину своей кастрюлей ( в которой варила макароны ) так, что ее пришлось выкинуть ( оббита эмаль и помяты бока ).

скоро вынудят Васобратиться к психиатру?

Что со стороны это выглядит дико, и пора обращаться к специалистам?

У неё нет каких-нибудь неврологических проблем? Вдруг это начало шизофрении???