Сложные отношения с мамой-3

[Горчица 5]

Тонкие ручки, вам надо радоваться! Вы свободны. Свободны от обязательств перед матерью, свободны в своем выборе.

Истинная правда. Эти слова дорогого стоят. У каждого человека есть сложности в семье, бывает и откровенно плохо жить (ведь все познается в сравнении) но тем не менее, бросить мать нельзя, потому что... Много-много потому что... Потому что она не специально, не хотела, не понимала, любила, не могла и т.п. А Ваша именно не хотела. Поэтому, Вы осознанно можете считать себя свободной от нее.

17 лет и так трудный возраст. Даже самым благополучным детям, если они не полные инфантилы в этом возрасте очень нелегко.

Для Вашей мамы этот ВАШ возраст тоже видимо не прост. Потому что она-то как раз инфантильна. Женщины, которые так и не могут признать и принять свое материнство - по сути дети. А дети (не младенцы, естественно), как бы не идеализировался их облик в народе, в основном отличаются эгоизмом, жестокостью и прочими "животными" чертами, они как бы не надели еще социальную маску на себя. С одной стороны это страшно... С другой стороны, - все что не убивает нас, - делает сильнее. Поэтому, принимать такие вещи от жизни стоило бы с благодарностью. Потому что по сути, - они залог того, что в будущем несчастья не повторяться, что Вы отстрадали, отмучились на них.

Здесь полно страшных историй про отношения с матерью... И моя есть. Я Вас очень хорошо понимаю, но поверьте, потом все будет лучше. Главное найти в себе силы, и отделить себя от материнской злобы. И поносить себя на руках как принцессу. А потом можно щедро передоверить это принцу. )))

[kot 2 259]

~тонкие_ручки~

Вы начинаете самостоятельную жизнь, будет много хорошего впереди, настраивайтесь именно на это. А маму можно только пожалеть и простить, она сама поймет, что потеряла...

[Jodi 0]

Уважаемые форумчане, буду благодарна за ваши мнения.

Проблема моя - никак не могу решить, порвать отношения с матерью или нет…

Нас у мамы четверо. (Я (старшая) и три брата – они мне родные только по матери, они от второго брака). Я с ней никогда не жила, ну если не считать до 7 –и лет. А там она вышла замуж, и я стала жить у бабушки и деда, до 18-ти. Потом замуж вышла, ушла жить к мужу.

Она никогда со мной не разговаривала по душам, не ласкала, не обнимала, не помню, что бы хоть раз поцеловала, ну вообщем обычный набор. Я ее даже не много стесняюсь как то… Мы видимся с ней иногда, и то она в те редкие встречи молчит, а спросишь у нее совета, чего нить скажет, видно, что не лезь, не хочет она говорить. Она к зятю, мужу моему лучше относиться, потому, что он может сделать это и то, на даче, вообщем, чуть что к нему, ( но всеравно такое отношение, типа «принеси подай – иди на не мешай ну и ко мне так же.). Я так думаю это от того, что мы безотказные, всегда поможем, например с отчимом в больницу сыновья не пошли, мы с ним ходили (хоть я его не люблю и есть за что) сыновья все лентяи, никто помогать не будет.

О себе еще могу сказать, я вроде не эгоистка, отказалась в пользу матери от бабушкиной квартиры, всегда ей помогала, деньгами и вообще. Было голодное время, последним куском можно сказать делилась. А когда у нее завелись деньги и в то время мы нуждались, было очень плохо с деньгами, она не помогла и вообще показала себя так…не хорошо.

Семья вообще получилась не дружной. У матери свет в окне мой брат, души в нем не чает, все делает как он скажет, с таким почтением к нему, как к падишаху. А он грамотный манипулятор, эгоист и хитрюга, вертит ей как хочет. Я до сих пор чувствую комплекс неполноценности перед ним. Мать, может того и не желая мне привила его. В свой адрес постоянно слышу только критику, в его только похвалу и не дай Бог его покритиковать, мамуля покусает. К другим двум братьям она в принципе тоже нормально относится, вообщем как нормальная мать к своим детям.

Вооотс... потом было время вроде как больше стали общаться. Я попала в больницу, период реабилитации был долгий. Так она ухаживала за мной и в больнице и домой приходила потом каждую неделю. Ну в основном то муж за мной ухаживал конечно, я имею ввиду, что она тоже принимала участие, не забывала обо мне.

А, на данный момент картина такая.

У нее сейчас жизнь наладилась (и я честно рада за нее, зла ей естественно не желаю) дети выросли, дурак муж состарился, появились две внучки, нашла старых подруг и что-то типа любовника. =))

Сейчас мы видимся очень редко, мы даже звоним друг другу редко. За последние 4 года я была у нее может раза два… хоть живем в одном городе. От меня много чего скрывается, только не пойму почему? Ну думаю причина, братья богатые, я нет. Я не знаю где работает мой брат, второй - даже не знаю где живет в нашем городе, у него дочь родилась, он нас не приглашал, я ее не видела ни разу. О каких то семейных новостях узнаю случайно, поболтав с женой брата. Так обидно, высказала матери, что узнаю все последняя, так она в наступление пошла, «что если я узнала, я всем и каждому сразу должна броситься рассказывать».

Я вообще то не люблю жаловаться, но просто достало, я постоянно чувствую "униженной и оскорбленной" себя, общаясь с семьей….

А написала я это после вчерашнего, обида душит прям =)) надоело не могу.

Вчера у мамы был день рождения (57 ей стало) Звоню я ей, с работы она ушла раньше, вообщем бегает кашеварит, ждет подруг, ну может и братья придут, она не сказала кто будет. Я ее поздравляю, говорю есть у меня подарок для вас, только говорю не слишком дорогой, с деньгами напряженка, =)) Она не довольным голосом, «не надо никаких подарков, отстань, Я ВЕДЬ НЕ СОБИРАЮ НИКОГО. Нууу в выходной хотя может заеду». Вот и усё…

Еще момент, племяннице сегодня день рождения, три годика, (от любимого сына) она даже ничего не говорит, сама наверняка пойдет. А мне что-то уже не хочется. Братец ни во что не ставит. Мамуля тоже. А девочка подрастет, всеравно забудет о нас…

Вот товарищи я и думаю, мне так хочется послать ее и братца далеко - далеко. А с другой стороны сдерживает, всетаки семья, своих детей нет, и случись чего, авось и помогут. А тут ведь останешься одна, без семьи, ну если мужа не считать.

Получается я лицемерка значит? Или это просто здравый смысл?

Не могу, запуталась…

[Нестерва 0]

Дааа, ситуация у Вас в семье, даже не знаю что и сказать. Странная мать, мягко говоря.

Проблема моя - никак не могу решить, порвать отношения с матерью или нет

Думаю Вам надо просто научиться не реагировать болезненно, их уже не переделаешь. Но и не навязывайтесь им, не хотят они Вас видеть на своих мероприятих, ну и (простите) хрен с ними. Баба с возу - кобыле легче. У Вас своя семья, появятся свои дети, будет меньше времени задумываться над этим.

мне так хочется послать ее и братца далеко - далеко

Честно, я бы давно уже послала, а у Вас терпения видимо побольше.

А тут ведь останешься одна, без семьи, ну если мужа не считать

Простите за вопрос, а детей Вы не планируете?

Получается я лицемерка значит?

Не похожи Вы на лицемерку, Вы обижены, и есть за что.

[Удивительное рядом 66 141]

Jodi

Знаете, множество людей в силу обстоятельств живут вдали от родных, их разделяют километры и даже границы, реальной ежедневной помощи типа ухода в случае болезни им от родных не получить. Кто - то вообще близких потерял. Иной раз друзья, соседи, коллеги делают для нас больше, чем родственники. У Вас муж заботливый, подруги, наверное. Если родственники Вас отвергают - бог с ними. Братьям Вы не нужны - так ведь и Вы, судя по посту, неземной любовью к ним не пылаете. Так что Вами движет в попытках сблизиться с ними?

просто здравый смысл?

Здравый смысл, полагаю, в том, чтобы свой душевный покой сохранить. А то, получается, они о Вас и не вспоминают, а Вы себя мучаете.

[Альтер Эго 90 397]

Странная мать, мягко говоря.

У моей подруги такая мать. Любит двоих детей и с прохладой относится к третьей. Ребенок это чувствует и с детства пыталась угодить матери: и училась хорошо, и квартиру убирала, и пироги для мамы пекла... Мама заметила и оценила? Ничего подобного! Воспринималось все как должное. А уж о помощи в трудную минуту и говорить не приходилось. Подруга со своими проблемами разбиралась сама.

В результате к 40 годам подруга мать видеть не хочет. Нет, и по телефону с ней разговаривает, и при болезни ухаживает, и продукты с лекарствами купит, и путевку на курорт... Но в свою жизнь мать не пускает. Дети ее поздравляют бабушку с праздниками по телефону, все печали и радости с бабушкой не делятся. Получился своеобразный патронат: отдаются долги, но нет душевности. Да бабушка насчет этого и не переживает: ранодушное отношение к дочери перешло и на внуков.

Трудно сказать, что за химический процесс происходит в мозгах тех матерей, которые делят детей на "любимых" и "не очень любимых". Но дети чуствуют такое к себе отношение и нелюбимые очень страдают, неся в себе эту боль через всю жизнь. Подруга говорит о матери - а в глаза в этот момент как у раненного олененка...

Если честно, о мне в такой момент просто прибить хочется эту уже 70-летнюю бабку!

Ребенок и в 40 лет все равно ждет, что у матери в душе что-то изменится. Умом понимает, что невозможно, но сердцем надеется, что мама станет не формальной мамой, которая родила и выкормила, а той, у которой для ребенка найдется и частичка душевного тепла.

Jodi

я и думаю, мне так хочется послать ее и братца далеко - далеко. А с другой стороны сдерживает, всетаки семья, своих детей нет, и случись чего, авось и помогут. А тут ведь останешься одна, без семьи, ну если мужа не считать.

А помогут ли? Поймите, скорее помогут те, кто вас любит! И это необязательно родственники. Подчас друзья или соседи бывают душевнее родных.

Наверно не стоит ждать помощи только по принципу кровного родства. Да и любви тоже. Просто живите! Живите с мужем, общайтесь с друзьями и не лезьте вы туда, где вас не хотят видеть. К этим горе-родственникам.

Как живут те, кто не имеет братьев и сестер и чьи родители умерли?

Примите текущее положение вещей как данность, как судьбу. И не заморачивайтесь.

[Веснушка 928]

Jodi

порвать отношения с матерью или нет

Видно как Вы страдаете.

Мой Вам совет: кардинально рвать отношения не стоит. Они просто настолько тонкие, что порвутся сами, как только Ваше терпение иссякнет.

Ситуация у Вас не смертельная. Вам надо учиться жить для себя. Выкинуть думы из головы о семьях мамы, братьев. Они свою жизнь живут, Вы свою.

Нууу в выходной хотя может заеду».

Обязательно запланируйте в выходной с мужем приятную прогулку или что-нибудь такое, чтобы уйти из дома и не ждать маму весь день: придёт, не придёт.

То, что Вы описали, как много сделали для семьи, распространённая ситуация. Ждать благодарности или ответных душевных поступков не стоит, не дождётесь. Слишком легко им достаётся Ваше внимание и они его не ценят.

У меня похожая ситуация с братом. Я с ним не общаюсь вот уже 7 лет. И ни кто не пропал, ни он без меня, ни я. Я слышу от других что у него всё в порядке, что ещё надо.

Но пользоваться собой больше не позволю никому.

Чего и Вам желаю!

[Кувшинка 445]

Проблема моя - никак не могу решить, порвать отношения с матерью или нет…

Jodi, отношений как таковых и нет по вашему рассказу, поэтому рвать тут собственно и нечего ...

Я бы не советовала рвать отношения вообще, постепенно они придут в то русло, которое вас бы устроило. Главное - перестать обижаться на мать и братьев и понять, что они такие и не изменятся.

А вот вы отношение к этому можете помнять, для своего же блага и здоровья

По вашему рассказу видно, что вы пытаетесь относиться с пониманием ко всей ситуации, но этого мало. Надо понять, что каждый живет так, как он считает нужным и наше представление о семье зачастую лишь идеальная картинка, нарисованная в нашем воображении. Семьи бывают разные и наш форум тому подтверждение У вас ТАКАЯ семья, вам не нравиться это. Так сделайте так, чтобы уже в ВАШЕЙ семье все было по другому, а то что изменить вы не можете, примите как факт.

Вчера у мамы был день рождения (57 ей стало) Звоню я ей, с работы она ушла раньше, вообщем бегает кашеварит, ждет подруг, ну может и братья придут, она не сказала кто будет. Я ее поздравляю, говорю есть у меня подарок для вас, только говорю не слишком дорогой, с деньгами напряженка, =)) Она не довольным голосом, «не надо никаких подарков, отстань, Я ВЕДЬ НЕ СОБИРАЮ НИКОГО. Нууу в выходной хотя может заеду». Вот и усё…

Если у вас был подарок, приехали бы к ней, вручили его со словми "Мамулечка, поздравляю с ДР, желаю... и пр" и без всяких там: у нас денег мало...чуть побыли и уехали бы, сославшись, что у вас нет времени на посиделки Это был бы хороший ход и для мамы вашей показательно (раз вы все равно купили подарок).

Еще момент, племяннице сегодня день рождения, три годика, (от любимого сына) она даже ничего не говорит, сама наверняка пойдет. А мне что-то уже не хочется. Братец ни во что не ставит. Мамуля тоже

Люди всегда чувствуют с кем и как можно общаться. Если бы они увидели в вас взрослого и уверенного в себе человека, думаю перестали бы ТАК относиться. Вот честно вам скажу - не вижу вашей взрослости, не обижайтесь

Если мне хочется поздравить племянницу - я ее поздравлию, независимо от того кто и как будет на меня смотреть. Это ребенок и ее ваши взрослые игры совершенно не волнуют.

У меня зимой ситуация была с братом, до сих пор холодно я с ним общаюсь и даже изменила взгляд на него и его жизнь, но моя племянница никак от этого не постарадала - просто сейчас я общаюсь больше с женой брата, чтобы узнать о моей лапуле-племяшке

[Caty 2]

Jodi

На собственном опыте могу сказать, у меня была ситуация с моим папой, генетическим, как я его называю, он закрутил интрижку уже на первом году жизни с моей мамочкой, мама не простила измены и ушла, выписалась из квартиры его и через год вышла замуж за моего любимого папу, он удочерил меня, они скрывали от меня, этот факт до 16 лет, пока я сама случайно не напоролась на правду о своем рождении, вот...

Генетический папа встреч со мной не искал и помощи не оказывал, а когда у меня интерес взял вверх, я решила с ним встретится, скажем так, ему это очень было интересно, посмотреть, пообщаться. Встреча прошла, а осадок от нее у меня был не приятный, он нащелкал фоток со мной в обнимку и долго потом друзья рассказывал какая у него дочь красавица и умница и как он мне помогает, и все это благодаря ему... вот так, а узнала я все это случайно от общих знакомых... противно было.. и я раз и навсегда разорвала с ним отношения. И ничуточки не жалею. Это первая ситуация.

Вторая заключается в том, что у меня есть два брата двоюродных и в детстве мы прекрасно общались, но с появлением у них девушек общение сошло на нет, так как девушки их были против нашего общения, ну все, что из этого вытекает можно себе представить, а они шли на поводу у них.

Постепенно отношения охладели до такого предела, что мы даже с днем рождения друг друга не поздравляли и мы с моей сестренкой разорвали эти отношения.

Так как унижаться и терпеть надоело. Бесконечное хамство и недовольство с их стороны, сколько можно закрывать глаза и думать все наладиться. И знаете, ничего в моей жизни существенного не поменялось, за исключением исчезновения негатива, который они смело превносили в мою жизнь.

Так, что подумайте стоят ли эти мучения, какой-то мифической помощи от ваших родных?

[Карина Львица 72 426]

Caty

А разве тут речь о помощи? Скорей о любви , которой нет. О матери отвыкшей от своей дочери.

Jodi

Я честно не знаю - что тут можно посоветовать. Наверно, на самом деле отойти душой от этой семьи, не искать любви , там , где пусто и холодно.

И не бояться этого одиночества среди чужих. Оно легче, чем тоже чувство в якобы родной семье.

Не надо никому и ничего доказывать- вы уже большая девочка и сами свою жизнь построили, не так ли? Не унижайтесь , ни к чему хорошему это не приводит.

Я очень пони маю ваше состояние - моя мать человек холодный и малоэмоциональный, так что многие ваши проблемы знакомы.

Обижалась, а потом решила не тратить свои силы и нервы понапрасну.

Формально делаю все, что могу. Все обиды просто отбросила, как ненужные и сразу как-то легче стало общаться. У нее своя жизнь. у меня своя.

Никто ни от кого любви не требует.

Это моя мать и она такая, какая есть - другой не будет. И просто принимаю ее именно такой .

[Eva_kondr 2]

Это моя мать и она такая, какая есть - другой не будет. И просто принимаю ее именно такой .

А моя мать алкоголичка. Так сказать со стажем. Когда трезвая (а это по утрам и то редко) золото - а не человек. А выпимши.... И я даже не могу ей что-то из своей жизни рассказать, поделиться, посоветоваться, потому что когда она напьется, то моими же секретами и откровениями будет меня попрекать.

Ну и как тут принимать её "как есть"?

[Caty 2]

Карина Львица

А разве тут речь о помощи? Скорей о любви , которой нет. О матери отвыкшей от своей дочери.

Под помощью - я понимаю не только материальные блага, но моральную поддержку и внимание.

[Карина Львица 72 426]

Caty

Правильно. И я о том же. Но, как можно ждать моральной поддержки от человека, которому ты по сути не нужна?

Отвыкла она от дочери- вот в чем весь корень проблем. Не воспит ывала, не видела как растет, не защищала в детстве, не ласкала и т.д.

Просто почти чужая женщина по отношению к дочери.

Нет любви - так что толку обижаться? Именно принять такое положение как данность и успокоиться.

Хотя, кто знает - жизнь штука странная, может еще сама мать будет страдать по тому же поводу. Сейчас она сильная, но годы идут и что принесут с собой -никому не известно.

[Caty 2]

Карина Львица

Полностью согласна, именно так я и рассуждала, когда принимала решение.

А вот..

может еще сама мать будет страдать по тому же поводу. Сейчас она сильная, но годы идут и что принесут с собой -никому не известно.

Я проявила бы все те "прекрасные " качества, которые проявляли ко мне, а именно РАВНОДУШИЕ.

Близкие люди определяются не кровно-родственными связями, а душевной теплотой и близостью духовной. И навязать любовь к себе, так и к другим НЕЛЬЗЯ. Ну, не возможно это. А мучиться и переживать из-за собственной не решительности и поступков других можно всю жизнь. А вы вдумайтесь только, ВСЮ жизнь болеть одним и тем же... Зачем?

Будьте сильнее и все у вас будет хорошо, поверьте. ХОРОШО!

[Пуговка 300]

Jodi

Она никогда со мной не разговаривала по душам, не ласкала, не обнимала, не помню, что бы хоть раз поцеловала, ну вообщем обычный набор. Я ее даже не много стесняюсь как то… Мы видимся с ней иногда, и то она в те редкие встречи молчит, а спросишь у нее совета, чего нить скажет, видно, что не лезь, не хочет она говорить. Она к зятю, мужу моему лучше относиться, потому, что он может сделать это и то, на даче, вообщем, чуть что к нему, ( но всеравно такое отношение, типа «принеси подай – иди на  не мешай ну и ко мне так же.).

Про мою маму написали .

Лично я свела общение с ней к минимуму, несмотря на то, что живем в одной квартире. Да, я ей помогу обязательно хоть в чем, но делиться своими проблемами и спрашивать совета не буду, ибо понимаю, что ей все равно, по большому счету.

Кувшинка

Если у вас был подарок, приехали бы к ней, вручили его со словми "Мамулечка, поздравляю с ДР, желаю... и пр"

У меня была такая ситуация с подарком и было очень обидно, когда мы с мужем долго и тщательно выбирали для неё подарок, а когда дарили (заехали как раз за дочерью, она у неё гостила), нас даже не пригласили пройти в комнату и подарок таким образом был передан из рук в руки в прихожей со словами: "Давайте быстрее забирайте дочь, потому как мне уже некогда, у меня ДР".

А как-то купили ей в подарок цветок большой в горшке - кордилину, так нам этот цветок чуть не запулили обратно, так как было заявлено криком, что комнатные цветы она терпеть не может и мы специально её этим хотим разозлить!м

В общем, на месте автора посоветовала бы по-меньше общаться с такими родственниками и все.

[Caty 2]

Pugovka

Прочитала выше сообщение и так грустно стало за вас. Хорошо, что у вас сил хватило на осознание отношения к вам вашей мамы.

[Полярная лиса 280 248]

Jodi

Не переживайте!

Вы еще очень-очень хорошо наобщаетесь с мамочкой! По самое некуда, так сказать!

Когда некому будет из-под нее горшки носить. Вот тогда она о дочери и вспомнит.

Ну не сыновьям же этим заниматься, в самом деле! Или невесткам?

Милая девочка!

Правильно Вам тут уже сказали - рвать-то особенно нечего. Практически нет нитей, которые связывают Вас с мамой.

Живите свою жизнь. Поменьше интересуйтесь жизнью родственников. Поймите, поведение Вашей мамы, к сожалению, показывает, что в ее новой семье места для Вас не нашлось. Ну и не лезьте туда.

Любви Вам в Вашей семье! С мужем.

[Леся 8]

Если не ждать от кого-то чего-то, то и не обидешься, не получив этого. Но это же надо себя так настроить и воспитать! А когда не ждешь, а другой человек вдруг окажет знак внимания, то это так приятно. Да уж. Трудно так говорить, когда речь идет о родной матери. Но я вижу, что у многих идут проблемы и комплексы из детства, из наших отношений с родителями, в основном, с матерями. Как бы самим не допустить подобных ошибок. Надо просто анализировать своё поведение, прежде всего, и поступать по высшим законам. Да. Именно так.

[ludizia 1 439]

Jodi

Мне кажется , что Вам нужно усвоить одно правило для себя. Самое важное во взаимоотношениях между Вами и остальными людьми - это КАК ВЫ САМИ К НИМ ОТНОСИТЕСЬ и абсолютно неважно , как они относятся к Вам. Может это как-то неправильно звучит, но поверьте, вам самой будет легче во всем разобраться, поступая так. Если вы обижаетесь на Вашу маму, делайте только то, что хотите сделать : хотите поздравить с ДР -поздравьте, нет- не насилуйте себя и не вините себя, ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. Просто на данный момент так сложились обстоятельства. А вот к себе можно и помягче относиться, сам себя не полюбишь... И еще , родные - это те, про кого мы все знаем, и все равно любим. У Вас так? Вот и делайте выводы.

[Пуговка 300]

Леся

Как бы самим не допустить подобных ошибок. Надо просто анализировать своё поведение

Согласна.

Не поверите, но всегда задумываюсь о том, чтобы, не дай бог, не повторять ошибки, мои или чужие, в данном случае мамины, в отношениях с близкими и родными.

С ужасом представляю, на доли секунды, что стану такой же в старости, ведь говорят же, что "посмотри на мать и увидишь, какая будет дочь". Больше всего этого не хочется.

ludizia

Если вы обижаетесь на Вашу маму, делайте только то, что хотите сделать

Я тоже так считаю. Не надо себя пересиливать и пытаться кому-то нравиться. Мы уже выросли и если в детстве недополучили частичку любви и ласки, то сейчас, к сожалению, уже поздно на это рассчитывать... Будем сильнее любить своих детей.

Jodi

порвать отношения с матерью или нет…

Может повторюсь, но рвать отношений с матерью в любом случае я бы не стала. Да, такие отношения, да, есть у кого-то и получше, но что сделаешь? По крайней мере, ни один человек и тем более мать, не сможет поставить вам в вину, что это вы, а не она не хочет нормальных родственных взаимоотношений.

[собаЦка 2 937]

У моей подруги такая мать. Любит двоих детей и с прохладой относится к третьей. Ребенок это чувствует и с детства пыталась угодить матери: и училась хорошо, и квартиру убирала, и пироги для мамы пекла... Мама заметила и оценила? Ничего подобного! Воспринималось все как должное. А уж о помощи в трудную минуту и говорить не приходилось. Подруга со своими проблемами разбиралась сама.

Моя ситуация один в один. Сейчас у нас с мамой такие отношения, которые меня очень устраивают, мы практически не встречаемся. Денег ей даю и все на этом. В больницу к ней тоже ездила, но из чувства долга, а не из-за больших переживаний.

Всю жизнь занималась она только собой и своей бурной личной жизнью. А сейчас ей хочется тепла и участия и почему-то именно от меня, а не от других детей. Я понимаю, что она для меня, наверное, должна быть близким человеком, но в душе этого не чувствую абсолютно. А еще она мне сказала чудесную вещь, что если бы она заранее знала, что именно я достигну большИх успехов в жизни, то относилась ко мне в детстве по другому. Это было еще обиднее, лучше бы вообще промолчала.

Полгода назад мы делали дома ремонт и она пригласила пожить к себе. За эти две недели я узнала о себе много нового, она просто по привычке пыталась подпитаться энергией от скандала со мной. В один из дней моя дочь заболела и я разрешила ей не ходить в школу. Когда я ушла на работу, моя мать к ней зашла и начала оскорблять. Моя дочь к такому отношению не привыкла и сразу позвонила мне. Мы с ней немедленно сняли квартиру с подневной оплатой, неважно, что дорого, лишь бы свалить подальше. Когда она узнала, что мы сняли квартиру, то это разозлило ее еще больше, она начала орать, что эти деньги можно было потратить на другие цели. Я ей открытым текстом сказала, что деньги мои считать буду сама и съехала. Короче она решила, что мы в безвыходном положении и на нас можно давить. Продукты в эти две недели полностью покупала я, так что скандал был не из-за моей "скупости".

Совместно мы не проживаем 17 лет, работаю я с самой школы, институты закончила за свои деньги, а в хорошие дочери никак не попаду. Да мне и наплевать уже. Отношения со всеми родственниками у меня очень близкие, а вот с мамой, впрочем я ее как-то не воспринимаю как родного человека, просто очередная моя обязанность по жизни. Дочери я никогда не говорила о бабушке плохого, но после двухнедельного совместного проживания, она с ней тоже общается исключительно по телефону.

Недавно мне понадобились учебники по математике, я позвонила маме и попросила одолжить на время (она была учителем математики). Она предложила мне помочь в подготовке, порепетиторствовать. Думаю отказаться, лучше подольше сама посижу, чем опять что-нибудь всплывет мерзкое.

[Eva_kondr 2]

Вот читаю и думаю - отчего людям в мире не живется?

Я не имею ввиду кого-то конкретно, у нас с матерью отношения тоже не самые лучшие.

Но вот что интересно, когда мы ссоримся она кричит чтобы я больше к ней не подходила, мол у нас с мужем своя жизнь и своя комната, а у неё своя (мы втроем живем). Ну ладно, раз так я не подхожу к ней и вообще не разговариваю. Но ОНА ЖЕ БЕСИТСЯ ОТ ЭТОГО!!!

И начинает меня доводить. То так подколет, то эдак. Я естественно не сдерживаюсь - начинаю орать

Потом она сама же мне на работу звонит и таким ласковым голоском спрашивает "что нам с миленьким на ужин вкусненькое приготовить?" Я последний раз не выдержав говорю: "мам, как же ты меня достала!" и трубку бросила. а потом как разревелась и не от того что ей сказала, а просто от того что она из меня уже все соки выпила, мне домой возвращаться не хочется

[собаЦка 2 937]

Eva_kondr

И начинает меня доводить. То так подколет, то эдак. Я естественно не сдерживаюсь - начинаю орать

Извините, но у Вас немного другая ситуация, мама пьет и возможно психика у нее частично разрушилась и ее поведение вызвано алкогольной зависимостью. Вам от этого конечно же не легче, но у Jodi другая ситуация, там не спишешь на алкогольную зависимость. К ней относятся как к построннему человеку. Есть семейный круг, а она вне его.

Кувшинка

Люди всегда чувствуют с кем и как можно общаться. Если бы они увидели в вас взрослого и уверенного в себе человека, думаю перестали бы ТАК относиться.

Не соглашусь. Относиться будут так же, должно-потребительски, но с элементами показного уважения. Выход один-самой свести общение с родней (а в моем случае только с мамой) до минимума.

[Базар-вокзал 1]

Вот и мне тоже оставалось только завидовать тем людям у которых прекрасные отношения с родителями. Я же всю жизнь перед ними была постоянно всюду виновата. Вот просто всегда и везде я всё делала не так. Не так выглядела внешне, не так разговаривала, не так ела, не так....

Как что, так сразу дикий скандал с оскорблениями и унижениями. При всём этом я была единственной дочерью.

Конечно, моя мама хотела, что бы я была более успешной, более красивой, но от постоянных упреков и бесконечных замечаний самооценка моя падала.

Мне постоянно внушали, что у такой растяпы и неудачницы ничего хорошего в жизни происходить не может и если это всё-же случалось, то исключительно по чистой случайности.

Самое интересное, в какой то момент своей жизни я стала воспринимать такое отношение к себе естественным и вполне приемлемым. Мне казалось, что любить меня не за что, я даже сама себя не любила.

Замуж вышла за первого встречного в 18 лет. Боялась, что никто больше не возьмёт .

Много чего в жизни было потом, но с бедой я к маме не приду никогда. Когда всё и так плохо, получить лишнюю порцию упреков как-то не хочется.

Да, она обижается, что я редко к ней захожу, звоню. А зачем мне звонить, что бы мне напомнили о том, что у меня всё плохо?

И ещё она меня стесняется. Она у меня очень хорошо выглядит для своих 57 лет. Одевается молодёжно, следит очень за собой, я по сравнению с ней как дурочка деревенская. И когда нас вместе её знакомые видят, она так им виновато улыбается, что мол, вот такая доча "неуродившеяся".

Стараюсь с ней поменьше встречаться и уж о том, что б к ней в гости прийти на большое торжество типа ДР или другого праздника, где много гостей не может быть и речи.

Если бы она была посторонним человеком, никогда бы с ней общаться не стала вообще! Но матерей не выбирают, так что приходится.

[Caty 2]

igra

И ещё она меня стесняется. Она у меня очень хорошо выглядит для своих 57 лет. Одевается молодёжно, следит очень за собой, я по сравнению с ней как дурочка деревенская.

Если вы осознаете, что благодаря вашей маме вы получили кучу комплексов, то почему бы не доказать себе обратное, что вы другая: красивая и счастливая доча Попробуйте вам понравиться