Мы с мужем - семья уродов.

[Гертруда 4]

Золотая Осень

Вы-то сами к какому результату стремитесь?

Свой бизнес, конечно. Это я не вытрёпываюсь тут, мне 2-х слов сказаных и хватило. Но обществу нужно ещё пояснить...

Через 10 лет я вижу себя в определённом плане, в кресле определённого размера и с селектором.

Так понятнее?

Изменено 18 Ноября 2011 пользователем Весталка

[Гертруда 4]

КАК ко мне это придёт? Ну, не знаю, быть может, Ксения Собчак меня удочерит.. Или как у нас в россии всё приходит? Ну явно не через Гарвард.

У моих родителей не было кучи долларов на Гарвард, поэтому я отучилась на бюджете и не знаю, какой там при бабле-то конкурс в Гарвард.

Кстати, мои родители врач и инженер.

Моя мать жизни спасала всю жизнь, а сейчас смешно что творится.

Мой отец был главный конструктор противоракетной установки.

Кстати, товарищи,Михаил Тимофеевич Калашников ЖИВ,и живёт у нас,в городе. А то уже народная молва его похоронила в Москве.

[Золотая Осень 58]

Гертруда

Так понятнее?

Если честно, то лично мне все равно. Главное, чтобы было понятно тем, кому вы пытаетесь это донести. Причем так, чтобы не покоробить их чувство собственного достоинства, а лучше поднять. Иначе вас никто ни слышать, ни видеть не будет. Как, например, в этой ветке форумчане вас. Цели могут быть какие угодно достойные, если вы для себя не принимаете людской ресурс, то это затруднит, если не сказать больше, ваше достижение целей. Без денег, но с умением правильно общаться с людьми цели достижимы, обратно - Даже если такая цель будет достигнута, она радости в жизни не принесет.

[Гертруда 4]

Золотая Осень

Если честно, то лично мне все равно

Я бы удивилась,если бы вам было не всё равно...

лавное, чтобы было понятно тем, кому вы пытаетесь это донести.

Ну, как сказать,скорее, я не донесу, скорее, меня захотят или не захотят. Я предпочитаю работодателей выбирать, но как любая женщина, хочу, чтобы меня ХОТЕЛИ! И те работодатели.которые меня хотели - меня и получили.

Это хороший совет для многих хендхантеров.

[Золотая Осень 58]

Гертруда

хендхантер

Какая связь между этим новомодным течением, значение которого мне пришлось в яндексе искать и проблемой, заявленной в названиии ветки?

[Gvadiana 316]

Гертруда

Это хороший совет для многих хендхантеров.

Вы считаете, что нужны хедхантерам? Если бы были нужны, то не сидели бы тут и не писали истеричные посты.

Для чего и о чем ваша ветка? Какие все идиоты, какая вы несчастная, и как ваш муж виноват во всем, он конечно полный придурок, но тот факт, что вы с ним столько прожили и снова связались не говорит о вашей адекватности, еще раз повторю.

Через 10 лет я вижу себя в определённом плане, в кресле определённого размера и с селектором.

Казаться - не значит быть.

[GavriK 2 682]

Гертруда

Да, в какой-то степени Вы больная. Для этого не обязательно маяться с температурой, достаточно показать свое отношение к совершенно незнакомым людям и вообще к жизни. Вы в СВОЕЙ теме бросаетесь на всех, кто более-менее объективно смотрит на Вашу проблему, а Вы, как видите критику, априори видите каких-то своих "родственников" и начинаете швыряться. Я к Вашей родне никакого отношения не имею, а про диагноз я написала СВОЙ, который возможно похож на Ваше поведение. Только и всего Я не боюсь признать того, что было, и в чем ошибалась, а Вы супе-пупер правы и совершенны....пардон, тогда Вашего мужа понять можно - обос...ть за глаза можно кого угодно с таким мышлением.

"Казаться - не значит быть. "

Как грится, пи...ть не дело делать

Изменено 18 Ноября 2011 пользователем Весталка

[0lenka 4]

И те работодатели.которые меня хотели - меня и получили.

Как говорит мой знакомый - работу найти нетрудно, мне б зарплату найти... И знаете, с такой установкой - нашел может, и вам вместо кресла с селектором нафантазировать, что получаете такую зарплату, чтобы не висеть на шее ни у мужа, ни у мамы?

Кто тут гений, а кто придурок на должности - надо было, по-моему, тоже с мужем выяснять, а не с работодателями. Но я же не профессионал, вам виднее

[Тришка 7 399]

Гертруда

Начну с того, что у меня лично нет к вам негативного отношения, как и позитивного, впрочем. Мне ровно до вас, но я читала некоторые ваши предыдущие темки, когда вы ещё были под другим ником. Это пишу для того, чтобы меня не заподозрили в желании заклевать.

А теперь по сабжу. Читая вот так, ровно и отстранённо, мне кажется, что хотите вы каких-то взаимоисключающих, несостыкующихся друг с другом вещей. И оттого не получаете желаемого.

Для примера. Вы хотите приехать на заработки в Москву из провинции, но не терпеть лишений, а так не бывает. Всякие общаги и комнаты вы отмели с негодованием, вам хочется комфорта. ОТчасти из-за этого вы и с бывшим согласились жить, думая, что со взрослым мужиком, имеющим в руках профессию, жить комфортно, не напрягаясь, конечно, больше шансов.

Где-то я вас даже понимаю, потому что мне столько же лет, сколько и вам. Когда мне было 19, мы делили с подругой однокомнатную квартиру и питались макаронами без ничего. Когда мне было 23 года, я работала девочкой на побегушках за мизерные деньги и меня это не парило, я знала, что так просто начинаю.

В 30 однозначно хочется уже комфорта, признания в профессии, своего уютного угла, в котором всё привычно. И мне тоже хочется всего этого. Понимая всё это, я не суюсь в Москву, потому что это у меня есть здесь.

Ну а если бы сунулась, то тогда другой коленкор. Тогда надо быть готовым к тому, что сразу на большие деньги тебя не расхватаются, а жить ты будешь у бабушки-старушки снимая комнату и она будет ворчать, что ты слишком громко топаешь и сливаешь в туалете (так живёт моя подруга). Или на четверых снимать двушку с тремя чужими тебе девушками, прибегая туда только для того, чтобы свалиться и поспать. Так долгое время жила другая моя подруга.

И уж о каких комфортах, унитазах и отдельных квартирах тут говорить? Тут не до жиру, лишь бы пробиться и денег заработать. Именно так настроены те, кто уезжает в Москву на заработки, по крайней мере первые несколько лет они настроены именно так. И без этого настроя в Москве делать нечего, ибо иначе на работе за мизер, которую нашли вы, да за вычетом денег на отдельное жильё и уезды домой время от времени, чтобы навестить родителей - переезд в Москву просто становится нерентабелен, и там не только не заработаешь, а будешь влачить ещё более жалкое существование, чем в провинции, ибо жизнь там - дороже.

Есть, конечно, ещё один способ - срочно найти шею, на которую можно сесть, то есть выти замуж, но в Москве провинциальных невест тоже не расхватались, так что на свои и только свои силы там надо рассчитывать.

Второе противоречие - про ваш родной город. Лень искать цитаты, но сначала вы написали, что там и на 15 тыс. работу не найдёшь. Потом написали, что работу найти можно, но нужно искать. Это опять же говорит, что не очень-то вам хочется напрягаться. Может не так, но из этих слов напрашивается только один вывод.

Вы всё время твердите про 600 тыс. жителей, типа с ума сойти, какая дыра. В то время как тут дааалеко не одни москвичи и питерцы. Могу сказать, что в моём городе 200 тыс. жителей и я получаю больше 15 тыс на данный момент. В Ярославле 800 тыс. жителей и там люди получают и по 30 и по 40 тыс, причём не являясь при этом какими-то начальниками, устроенными по блату. Просто крутясь и вертясь, являясь хорошими специалистами, беря подработки и шабашки.

Например, одна моя подруга репетирует по скайпу московских студенток по начертательной геометрии. Ей платят меньше, чем москвичам-преподавателям, но всё равно это куда больше, чем в родном городе. И при этом, заметьте, сидит она дома в уютном кресле у компьютера в декрете со вторым ребёнком, а не снимает квартиру в Москве за бешеные деньги.

Ну и третье противоречие, которое я увидела - вам очень хотелось жить ПО-ДРУГОМУ, но с тем же человеком. До такой степени, что вы и сами себя убедили, что он изменился. Эта ошибка не фатальна, но вам урок, что в основном взрослые люди редко меняются, к сожалению.

Вам сейчас плохо и больно и жаль себя - понимаю. Но не надо говорить, что все кругом не такие и вас не ценят - девочки в отделах кадрах не так берут интервью, атмосфера в городе не та, работу найти невозможно и прочее бла-бла-бла. Чтобы добиться успеха, надо не только видеть себя в крутом кресле, но и представлять примерно, что вы для этого будете ДЕЛАТЬ, а главное - чем вы для этого можете пожертвовать, какие приложить усилия, какие терпеть неудобства.

Без этого успеха не добиться, а в таком городе как Москва и подавно делать нечего.

[Вега Прайм 51]

Знаете, есть категория людей "А почему я не директор?"

У меня есть парочка таких. Куда бы они не устроились, через месяц уходят - то коллектив не тот, но директор косо глянул, то манал он горбатиться за копейки. Усе хотят быть директорами. При чём такими, чтоб тупо сидеть в кресле, попивая кофеёк, принесённый секретарём, да иметь важный вид и табличку на двери "Господин директор"

При этом, им просто не хочется думать о том, что у них и близко нет тех качеств, которыми должен обладать руководитель или начальник. Зачем в себе разбираться? Проще обкакать весь белый свет за его несправедливость к тебе, любимому.

Без здоровой критики к себе не быть росту, вааПче. Не о том думать надо, какие вопросы гадкие тебе на собеседовании задают эти подлые бабёнки, а о том, что ты можешь предложить для того, чтоб тебя взяли. А потом начинаешь своим трудом, умением и опытом доказывать, что ты тот человек, который способен управлять группой, филиалом или всей организацией.

Правы девочки - у вас не клеится от того, что у вас нет цели и путей к ней. Всё размыто. Все интеллектуальные и душевные ресурсы направлены не на работу над собой, а на каких-то левых людей, их выражений лиц, их вопросов, и другой суеты.

П-моему, суть большинства постов в этой ветке - обратите внимания на СЕБЯ, а не на окружающую суету.

[Юлианна 5]

Знате, все эти обиды и агрессия могут быть так же от того, что человек считает себя лузером в жизни, неустроенным. Неустроеннным по канонам современного общества: к 30 годам ни работы нормальной, ни заработка, ни мужа (нормального), ни детей.

Ведь кто среднестатистическая женщина в России в 30 лет? Она имеет образование, работу (часто и на руководящем посту - что-то вроде руководителя отдела, например. Я не говорю что все сплошь генеральные директоры), неплохой заработок (не миллионы, но и не копейки), у неё муж и дети.

Если всего этого нет, а тебе уже 30 лет, то начинаешь понимать, что ты не такая как все в негативном смысле, вроде как хуже вот этих среднестатистических 30-летних женщин.

И эти вопросы про семью и карьеру и главное - вопрос "почему до сих пор не...?" они никаких хороших эмоций не привносят, они достают, надоедают. Отсюда и обида на всех и на себя, агрессия.

Всё это от того, что человек сам себя считает лузером, не вписывающемся в современное общество, в его правила. И люди некоторые своими вопросами про возраст и недоумением просто ещё больше вгоняют такого человека в комплексы, в жалость к себе, подтверждают его уверенность в том, что он лузер, подливают масла в огонь.

А может быть он на самом деле и не лузер вовсе. Просто он сам таковым себя считает.

Вот мне тоже 30 лет. Да, я уехала в Москву после года сидения без работы в родном городке, где все производство развалилось. Я на попе не сидела и там, но у нас работы объективно там нет и места свободные где-то бывают крайне редко. В районный суд на должность секретаря люди по 2 года в очереди стоят. А если и освобождается место, то его могут перехватить ещё тогда, когда человек заявление написал и 2 недели ещё не отработал. Потому что на рабочем месте у него есть коллеги, а у коллег есть безработные дети и друзья. Так что место может быть занято ещё и тогда, когда увольняющийся ещё работает. Я за год сходила всего на 2 собеседования. Не потому что не хотела куда-то там идти, а просто вот только 2 места освободилось (о которых я вовремя узнала). К слову, городок с населением меньше 40 тысяч.

И вот у знакомых знакомых освободилось в московской съемной двушке место одно. Я подумала - чего мне ловить дома и что меня тут держит? Ничего. И поехала. В 29 лет.

Ну мне немножко легче было снова жить с чужими людьми. Я в 18 лет 3 года по бабулям помыкалась (в институте училась), оставшиеся 2 года прожила в общаге. Ничего хорошего в этом нет. Нет ничего лучше своего отдельного угла, но... Денег хватало только на такие варианты.

Поэтому мне психологически легче привыкать к новому городу, к новым людям и жилью. Хотя тоже не райская жизнь. Живем втроем. Кто-то любит спать рано, кто-то до полпервого ночи смотрит телевизор, который убавляй - не убавляй, а всё равно спать мешает. Кто-то любит тепло, а кто-то сквозьняки. Всякие мелкие бытовые стычки бывают иногда. Но я ухожу на работу в 8 часу утра, прихожу в 8 часу вечера. Иногда вообще дома не ночую. Так что видимся мы с девчонками редко и нервы друг другу треплем тоже не часто.

С парнем начала встречаться только в 30 лет, детей нет. Работа хоть и по специальности, но тоже не разгуляешься на зарплату, да ещё за съемное жилье платить надо. И всё это в 30 лет. По современным меркам - я классическая лузерша. И раньше я тоже так считала и расстраивалась из-за этого.

А сейчас поняла, что не стоят мои нервы и слезы этого. У меня жизнь сложилась как сложилась. И у так называемых успешных вся жизнь может за день перевернуться с ног на голову. Никто не застрахован.

Ну вот так, годы прожитые не вернёшь. Горевать о них смысла нет. Бывает хуже: алкоголизм, 10 детей и все по детдомам, квартира есть, но это настоящий бомжатник. У меня не так и Слава Богу.

А на тех, кто лезет в твоё личное и задает недоуменные вопросы: как же так??? В 30 лет ничего нет!!! На них видимо надо как-то учиться плевать. Или отвечать - не ваше дело. А наличие или отсутствие мужа и детей не влияет на качество моей работы. Состояние здоровья - влияет. А то что мужа нет и детей ещё не рожала - никоим образом не влияет.

А-то мне моя ровесница тоже как-то выговаривала: "как же так!!! У меня уже развод был, муж второй, ребёнок есть, а у тебя ни мужа, ни детей, ни разводов!"

Я ей тогда в мягкой форме ответила, что это вообще-то её не касается. Ну чувствуешь ты себя с вторым мужем, ребёнком и разводом выше меня, лучше меня ликвиднее меня - да пожалуйста, если тебе от этого жить легче. А моя жизнь касается только меня и для меня она не неудавшаяся и не успешная. Для меня она вот такая - какая сложилась.

Может быть просто забить на это мнение окружающих, на то, что люди скажут и просто жить? Не считать себя хуже других.

А у Ани ещё психологическая зависимость от бывшего. Она ей очень мешает жить, дышать полной грудью. Вот в первую очередь ей надо от этой зависимости избавиться и начать плевать на мнение окружающих о её личной жизни. Тогда всё должно прийти в нормальное спокойное русло.

[GavriK 2 682]

Что значит "лузер"???? Понятие достаточно растижимое и если, как делает Гертруда, судя по ее постам, так думать про себя + обижаться из-за этого на весь белый свет (как же, не встретили с фанфарами в Москве, не проложили красную дорожку к собственным аппартаментам....блин, да я живу в МО, и ездить в Москву за грандиозными заработками чегойт не тянет совсем...помоталась в свое время, в 4 подъем, в 12 ночи отбой, пробки, вонища, усталость - аж чесаться начала на нервной почве, поняла, что не мое, работаю там же, где и живу, а живу с родителями и с дочкой....совсем неплохой вариант, не на улице же) + иметь диагноз "любовная зависимость" (есть такое, погуглить в инете - совсем не редкостный случай заболевания, Галина Белозуб к ста на него обращала внимание в каком-то номере) + не иметь самоконтроля над своими словами, действиями...да нахрен Вы сдались с таким апломбом где-либо на работе, поэтому Вам и задают идиотские вопросы. Если бы работодатель видел в Вас то, что ему нужно, не тратил бы время на глупое анкетирование. Эти вопросы и задаются для того, чтобы видеть выдержку и реакцию потенциального работника. И если работник начинает хаять всех и вся, то ессно посылают куда подальше.

[Юлианна 5]

GavriK

Так почему с фанфарами-то? Ясное же дело, что в чужом городе нужно время и усилия, чтобы прижиться.

Я не обхаивание всех и вся в её постах увидела, а просто эмоции. Человек писал на эмоциях, рана-то свежая и кровоточит. Поэтому и реакция такая.

Что до Москвы, то каждый ведь по себе выбирает. У нас на работе есть жители Подмосковья. Ничего, ездят пока, работают. И желания искать работу именно в Подмосковье, а не в Москве они не высказывают.

Да дело-то не в Москве. Автору ветки плохо просто. Мучается она изнутри. И зависимость эта её мучает и мешает ей свободно и спокойно жить. Вот этот раздрай в душЕ и выходит наружу в виде агрессии. Совсем не обязательно, что человек при этом плохой.

[Тришка 7 399]

Вега Прайм

Знаете, есть категория людей "А почему я не директор?"

Я не думаю, что автор из этой категории. И не лентяйка она. Работала ведь раньше и работа нравилась, и мужа ещё временами тянула. Просто работать и хорошо зарабатывать - это разные вещи немного.

И просто, когда едешь именно на заработки, надо быть ко всему готовой, по-другому не выйдет ничего.

Юлианна

И люди некоторые своими вопросами про возраст и недоумением просто ещё больше вгоняют такого человека в комплексы

Я понимаю, что люди бывают бестактными. Но вот от работодателей не надо воспринимать это вштыки.

А наличие или отсутствие мужа и детей не влияет на качество моей работы.

Это вы так считаете. А работодатель вправе считать по-другому и подбирать претендентов по тем параметром, которые нужны именно ему. Это должно быть известно специалисту по кадрам, как про себя говорит автор.

Да, есть такая тенденция - если женщина в детородном возрасте (около 30) не замужем и бездетная - её спрашивают о том, не собирается ли она и почему так. Вряд ли из праздного любопытства, просто мало кому из работодателей хочется, едва обучив специалиста, провожать того в декрет и искать нового.

А с маленькими детьми для женщин, представьте, не меньше вопросов возникает. Меня, например, сразу спрашивали, есть ли бабушки, чтобы сидеть с ребёнком и даже не собираюсь ли я второго планировать в ближайшем будущем! Ибо в первом варианте - никому не нужен работник вечно на больничном, во-втором - опять же декрет.

Тяжело женщинам устроиться, все хотят беспроблемную, с опытом, со взрослыми детьми, но при этом "до 35" . Но... ашопаделать? Злиться на это бесполезно, нужно просто приспосабливаться и не воспринимать эти вопросы как личное оскорбление, хоть и мало в них приятного.

А у Ани ещё психологическая зависимость от бывшего. Она ей очень мешает жить, дышать полной грудью.

Кроме того всегда довольно неприятно, отправившись куда-то за лучшей долей и заработками, возвращаться обратно ни с чем. Вроде как ты опять в проигрыше, вроде как ничего не получилось у тебя.

Но на самом деле, стенания по этому поводу, хоть обстенайся, мало кого волнуют (ну кроме родных и близких). Сейчас время такое: упал - вставай, никто тебя на ручках по этой жизни не понесёт. А уж если собираешься покорять большой город, то эта способность - возрождаться из пепла и не впадать в отчаянье от неудач - просто жизненно необходима.

Потому что людей, которые этим качеством не обладают, Москва просто сожрёт и не подавится.

[GavriK 2 682]

Юлианна

Ну да, эмоции, только очень на сцену эгоиста похожие. Если Автор просто пострадать хочет и услышать слова сочувствия - так и нужно в теме указывать "Ваши советы мне нафик не сдались, мне хреново. Каждого, кто квакнет про то, что я не права, забью комплиментами" На мой пост например почему она набросилась? Я что-то неправильно указала? надо тогда это спокойно объяснить....я вообще не признаю людей, которые, если им плохо, то делают так, что всем вокруг плохо - одним от их постоянных жалоб на жизнь и на общество (даже если на себя - все равно утомляет), другие же получают звиздюлей за конструктивные варианты решения их проблем или свое мнение. Этот человек не нуждается в советах, он купается в своих проблемах. Я знаю такой психотип - им надо, чтобы им было хреново, чтобы было кого обвинять в этом. Вот и все. Чегойт мне не верится в то, что бывший муж с "розочкой" возле ее шеи стоял, пока она зубами вцепившись в клавиатуру стучала посты....в милицию (пардон, полицию) звонить надо в таком случае, а не жалиться на негодяя и козла. Да БМ бывший муж видать сам очумел от ее жалоб. У Автора абсолютно стандартная ситуация, отличается только как раз ее эмоциональностью и завышенным себялюбием. У нее детей нет, это уже много для беспроблемного карьерного старта.

А сколько тут веток создано, когда без родителей, без мужей остаются да еще и с детишками - вот это действительно проблема. И там уже не до апломба или возвышения себя любимой за счет своих проблем над "поганым" обществом. Там реально выживать нужно

Про Москву согласна, каждому свое. Кто может карьеру строить и нацеливаться на серьезный высокий заработок, тот и не замечает 5-6 часовой езды до работы и домой. Я не карьерист, поэтому так быстро и сдалась Там у меня з/п была не намного выше, чем в МО

Изменено 18 Ноября 2011 пользователем Весталка

[Юлианна 5]

Тришка

Я понимаю, что люди бывают бестактными. Но вот от работодателей не надо воспринимать это вштыки.

Она в другой ситуации вполне спокойно бы отнеслась к таким вопросам, наверное. А сейчас человек находится в нервном состоянии, на эмоциях. Потому что несколько дней ведь всего прошло с тех пор как она вернулась. Поэтому и воспринимается всё так болезненно.

Кроме того всегда довольно неприятно, отправившись куда-то за лучшей долей и заработками, возвращаться обратно ни с чем. Вроде как ты опять в проигрыше, вроде как ничего не получилось у тебя.

Знаю насколько неприятно на своей шкуре. Возвращалась так уже дважды в жизни. Первый раз из Москвы в 22 года. Второй раз из другого города в 28 лет. Руки опускаются, да. Очень сильно. У меня вплоть до нежелания жить. Но ничего, переплакали, перестрадали, пережили. Отошли психологически. Нашла работу в своем городке, работала. Ни о каких других городах и мысли не было. Про Москву думала, что один раз не повезло - и не сунусь туда больше. А вот видимо не время мне было тогда. Когда время настало, я туда уехала. Пока полгода прожила. И так как в родном городе меня ничего по-прежнему не ждет, то как бы не припирало и как бы не хотелось домой - я вряд ли вернусь. Поэтому уже сейчас несколько вариантов есть с кем жить, если что. Обрастаю знакомствами потихоньку. Бог помогает.

Этот период зависания в воздухе надо переболеть, пережить. Успокоиться. И начинать жить дальше. Этот урок с бывшим мужем Ане преподали высшие силы не зря. Не входить никогда в одну реку дважды. Есть в этом доля истины. А на вопросы: почему из Москвы уехали - можно отвечать, что финансовое положение не позволило дальше там жить, не обязательно говорить ведь про душевные терзания и выкрутасы бывшего мужа.

GavriK

Когда человеку в реале поплакаться некому, а держать в себе всё просто невыносимо, то пусть уж лучше тут. И не обязательно это всё из-за эгоизма. Эгоистка не стала бы так себя унижать наличием бывшего мужа со всеми его сюрпризами рядом с собой. Потому что эгоист думает о себе в первую очередь. И если ему плохо, то он делает так, чтобы ему было хорошо, а не ещё хуже.

Этот человек не нуждается в советах, он купается в своих проблемах.

Не всегда. Агрессия всегда бывает ответом на агрессию другого человека. Зло всегда может породить только зло. Есть такое выражение. А меня, помнится, тоже обвиняли в том, что я от проблем кайф получаю. Ну не все просто поняли, что не каждому помогает волшебный пендель. Кому-то он только делает больнее. Есть люди, которым просто моральная поддержка помогает. Просто доброе слово. Особенно, если этот человек по ту сторону монитора пишет свои посты в состоянии близком к нервному срыву.

А сколько тут веток создано, когда без родителей, без мужей остаются да еще и с детишками - вот это действительно проблема. И там уже не до апломба или возвышения себя любимой за счет своих проблем над "поганым" обществом. Там реально выживать нужно

Ну ведь Аня не знает - что это такое оказаться в таком положении. Поэтому она может только попытаться понять, но полностью понять она не сможет. Потому что на своей шкуре это не испытывала. Ей сравнить не с чем. Вот если бы она оказалась в своей жизни и в своей ситуации и в той, что Вы описали. Она бы сравнила и поняла для себя, что вот тогда-то там-то было хуже, а это мы переживем. А сейчас у неё состояние краха жизни. И не факт ведь, что у неё в жизни на самом деле произошел этот крах. Может это просто этап такой, урок высших сил. А ей кажется, что всё... крах. От этого опускаются руки, жалость к себе, агрессия на "волшебные пендили".

Успокоится ей надо сейчас. Взять паузу. Хоть денечка два-три спокойно пожить не думая ни о чем, что с ней случилось, будто и не случалось ничего. Передышка ей нужна.

[Шеда 23 392]

Гертруда

Через 10 лет я вижу себя в определённом плане, в кресле определённого размера и с селектором.

10 лет быстро пролетят. Заметить не успеете. Как вы собираетесь управлять людьми, если не умеете управлять собой?... Своей жизнью?

[Тришка 7 399]

Юлианна

Она в другой ситуации вполне спокойно бы отнеслась к таким вопросам, наверное. А сейчас человек находится в нервном состоянии, на эмоциях.

Понимаете, работодателю по-барабану, кто и в каком состоянии. Психанула и ушла? Ну, псипрепуций и иди. Никто ни о ком не заплачет, на ВЫСОКОоплачиваемые места большой конкурс. И там часто надо ответить на самые разные вопросы. Нужно просто заготовить на них ответы заранее и идти спокойно.

Ну а если не готов, тогда не видить девушек из ОК, а себя винить. У меня подругу как-то позвали поучаствовать в конкурсе на место управляющего филиалом банка. У неё реально были неплохие шансы туда попасть. Но она не пошла. Сказала, что заранее знают - там спросят про детей (ей 29 лет, а детей нет). А она в гражданском браке и планирует беременеть. Врать не хочется, что не собирается, а сказать правду - никто не возьмёт, а значит и ходить незачем.

Сейчас она беременная уже, полгода не прошло. Жаль было ей этого места, но что делать.

Времена не выбирают, в них живут и умирают. Нет смысла топать на реальность ногами, к ней надо приспосабливаться.

Ну не все просто поняли, что не каждому помогает волшебный пендель. Кому-то он только делает больнее. Есть люди, которым просто моральная поддержка помогает. Просто доброе слово

Кроме добрых слов нужно ещё потихоньку выводить автора на конструктив. Одними поглаживаниями по голове сыт не будешь, к сожалению. И жаль, что конструктива она не слышит пока, всё ей кажется, что её хотят уколоть или оскорбить. Хотя вот я, прочитав внимательно всю ветку, нашла, что постов из серии "лишь бы заклевать" было мало. Гораздо больше люди спокойно и обстоятельно подсказывали выход из положения. А так и должно быть. Не можем же мы сесть и заплакать вместе с автором.

И её повышенную эмоциональность в этой ветке можно было бы понять и списать на ситуацию, если бы не знать, что и во многих других своих ветках она не менее эмоциональна была. Это у неё перманентное состояние, которое ей в жизни мешает. И мужа она под стать себе выбирала. Я в своё время, почитав её веточку про " семью уродов" вообще в какой-то момент решила, что у них игра такая "подрались-поругались-помирились", которая обоих устраивает, что муж ей даёт те эмоции "американских горок", которые ей необходимы. Оттого я веточку ту потом читать перестала.

GavriK

А сколько тут веток создано, когда без родителей, без мужей остаются да еще и с детишками - вот это действительно проблема.

Я тоже об этом подумала. Хотя, своё горе, конечно, самое горькое кажется. Просто при наличии детей у тебя есть та ответственность, которая в любом случае не даст опустить руки. Детей ведь не волнует твоё эмоциональное состояние, они есть хотят и учиться им надо.

И вот на этой ответственности, когда есть дети, многие сами себя вытягивают. А одной, тут раздолье - тони в своих эмоциях-не хочу.

[Юлианна 5]

Тришка

Понимаете, работодателю по-барабану, кто и в каком состоянии. Психанула и ушла? Ну, псипрепуций и иди. Никто ни о ком не заплачет, на ВЫСОКОоплачиваемые места большой конкурс. И там часто надо ответить на самые разные вопросы. Нужно просто заготовить на них ответы заранее и идти спокойно.

С этим я не спорю. Поэтому и говорю, что Ане надо успокоиться. Сначала успокоится, а потом начать ходить по собеседованиям. И действительно, заранее продумать свои ответы на неудобные для неё вопросы. Где-то и приврать, если надо. Я тоже привирала малость о причинах своих увольнений, потому что понимала, что где-то эти истинные причины могут отпугнуть.

Ей этого бывшего надо выбросить из головы и полностью занять голову мыслями о работе.

Кроме добрых слов нужно ещё потихоньку выводить автора на конструктив. Одними поглаживаниями по голове сыт не будешь, к сожалению. И жаль, что конструктива она не слышит пока, всё ей кажется, что её хотят уколоть или оскорбить.

Конструктива не слышит, потому что на эмоциях, на взводе. Надо сделать паузу. Успокоиться и другими глазами прочитать ветку.

На эмоциях вообще что-то делать - терять зря время. Все нервы оголены. В спокойном состоянии надо решать судьбоносные вопросы: с личной жизнью, с работой.

Просто при наличии детей у тебя есть та ответственность, которая в любом случае не даст опустить руки. Детей ведь не волнует твоё эмоциональное состояние, они есть хотят и учиться им надо.

И вот на этой ответственности, когда есть дети, многие сами себя вытягивают. А одной

Вот с этим согласна полностью.

[Свечкая 6 388]

Гертруда

Ну, как сказать,скорее, я не донесу, скорее, меня захотят или не захотят. Я предпочитаю работодателей выбирать, но как любая женщина, хочу, чтобы меня ХОТЕЛИ!

Если хотите пробиться в работе, работодателей не выбирают. Их завоевывают. Как мужчина женщину.

Когда меня сегодня об этом спросили, я подумала - вы ЭТОМУ меня будете учить?

Когда я пробивалась, ничего не думала кроме- я хочу и должна получить эту работу. Они меня в дверь, я в окно и так тысячи раз. Потом на побигушках была, работала, как заводная, на больничные с ребенком не выходила( родителям платила, работая по ночам официанткой на дискотеках) и только через 3 года мне дали повышение. Еще через 2,5 я достигла того, к чему стремилась.

КАК ко мне это придёт? Ну, не знаю, быть может, Ксения Собчак меня удочерит

Самое главное- это даже не стремление, а стимул. По крайней мере у меня было так. Может быть вам послужит стимулом, показать придурковатому мужу чего вы стоите на самом деле.

[Robby 16 591]

Свечкая

показать придурковатому мужу чего вы стоите на самом деле.

Пардон, у меня такой вопрос: "А стоит ли того придурковатый муж, чтобы ему что-либо доказывать"? К чему ставить перед собой такую самоцель? Да на фиг он вообще сдался, чтобы доказывать дескать "Я не хуже тебя" или "Я лучше, чем ты думал"?

Парадокс какой-то: чем ничтожней мужичонка, тем надо сильнее из шкуры выпрыгнуть. Забот бОльших нет, что ли?

Я вижу так: мужчинка позвал свою женщину в Москву, обещая мармелад в шоколаде, надеясь на то, что этот самый "мармелад" она добудет. Не добыла. И вообще, на кой ляд мне нужен был бы мужик, который зарабатывает меньше меня? А если ОН больше, то что? Филиал гестапо? И что-то доказывать?

Дай Б-г, Гертруда остынет, всё переварит, отрицательный опыт - тоже опыт...

[Свечкая 6 388]

Robby

Я вижу так: мужчинка позвал свою женщину в Москву, обещая мармелад в шоколаде, надеясь на то, что этот самый "мармелад" она добудет. Не добыла

это уже десятое дело. Не добыла. Уехала. я вижу, что у автора есть амбиции, а это уже не мало.

Пардон, у меня такой вопрос: "А стоит ли того придурковатый муж, чтобы ему что-либо доказывать"? К чему ставить перед собой такую самоцель? Да на фиг он вообще сдался, чтобы доказывать дескать "Я не хуже тебя" или "Я лучше, чем ты думал"?

Если у автора есть большая зависимость от мужа, то да- стоит, это будет как лекарство. Поднятие самооценки.

[Агат 2]

А у меня муж бывший тоже на горизонте нарисовался. Правда не совсем в реале, а так звонит по телефону и интересуется как нам с сыном живется и как я себя чувствую. Вот что он хочет услышать, что мне без него ужасно плохо? Да не за что на свете, даже если это и так.

Ушел к другой, бросил семью, а теперь интересуется нашим самочувствием . Совесть его мучает, видно плохо спится. Сказала, что все прекрасно и в нем я не нуждаюсь и прощать я его не собираюсь. Пусть дальше спит плохо .

[Гертруда 4]

GavriK

"Казаться - не значит быть. "

Как грится, пи...ть не дело делать

Вы абсолютно правы.

0lenka

Как говорит мой знакомый - работу найти нетрудно, мне б зарплату найти...

Я уже своё оттрубила в плане "работа уважаемая - зарплата смешная".

Но я же не профессионал, вам виднее

Вы профессионал в своих вопросах - я в своих.

Robby

Я вижу так: мужчинка позвал свою женщину в Москву, обещая мармелад в шоколаде, надеясь на то, что этот самый "мармелад" она добудет. Не добыла. И вообще, на кой ляд мне нужен был бы мужик, который зарабатывает меньше меня? А если ОН больше, то что? Филиал гестапо? И что-то доказывать?

Он мотивировал это тем, что я умею считать деньги и моя зарплата прекрасно скрасит наши будни в плане еды и удовольствий.

Дай Б-г, Гертруда остынет, всё переварит, отрицательный опыт - тоже опыт...

Ну куда-же я денусь. Остыну.

Девочки, ещё раз спасибо за отклики. Всё, что написано мной - написано на эмоциях. И это понятно.

Сейчас я подключила его и моих подруг в дело возвращения моих многочисленных вещей. Сидят девочки и мне помогают (общаются с ним в интернете).

Только уехав в Москву и вернувшись сюда, я поняла по-настоящему сколько людей меня любят и ждут... Я ни минуты не остаюсь одна - каждый день подруги. Я счастлива, что отъезд мне помог понять это.

Ещё отдельное спасибо тем форумчанкам, которые терпеливо, точно с больным ребёнком, со мной тут общались. Я действительно больна, но это не болезнь умственная, как тут некоторые выразились. Хотя, каждый судит по-себе.

[GavriK 2 682]

Это не умственная болезнь, а ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ! она не дает осложнений на организм, но сильно, зараза, мешает самореализовываться, пока доказываешь миру....нет, не миру, а бывшему мужу - гаду, какая ты на самом деле значимая и нужная, и чего он лишается......я просто на своем опыте написала, а не с целью обидеть или постебаться, я этой гадостью переболела...не факт, что совсем вылечилась, но все ж чувствую себя по уверенней, чего и Вам от всей души желаю, если эта "болячка" и Вас коснулась...просто симптомы очень похожи. Время все расставит на свои места - и это истина, я уже столкнулась с таким временным свойством и неплохо оно все расставляет, достаточно только успокоиться - жизнь не такая уж и гадкая штука