О мужских и женских изменах-3

[Eva_kondr 2]

Петрович

НИКТО из его друзей не знал про наличие у него любовницы, а ведь все это тянулось не 1 год. Многие узнали потом от меня, видя мое состояние, наши ссоры, стали вопросы задавать. Сказать, что были шокированы - ничего не сказать.

А вы уверены, что их шокированное состояние не было показным. Согласитесь, если бы ваша подруга сказала вам, что ей муж изменяет, то вряд ли бы вы кинули фразу типа: "А ты чё не знала?! Да все уже в курсе давно!"

На форуме неоднократно говорилось о том, что есть такой тип женщин, котрые смотрят на измены мужа сквозь пальцы - это устраивает обоих, потому что им так удобно.

К другому типу относятся женщины, которые сходят с ума из-за того, что "благоверный" не туда посмотрел, не то написал или не туда сунул (простите за грубость, просто я называю вещи своими именами). Вы относитесь сами понимаете к какому типу. А теперь о главном.

34 года - не возраст. Из-за какого-то вы себе рушите нервную систему и тем самым зарабатываете кучу болячек.

Конечно, вы его любите, даже может не столько любите, сколько просто привыкли к этому человеку. Предательство всегда тяжело - знаю по себе. Но с годами организм вырабатывает иммунитет против предательства близких и вы уже не так остро начинаете воспринимать обиды, измену и другие осообенности "хомо сапиенс".

Потерпите, всё проходит. И любовь, и боль.

[Петрович 0]

Марфа Васильна

Если бы вы не полезли в его телефон и не прочитали эсэмэску

История не терпит сослагательного наклонения (если бы да кабы), что случилось - то случилось.

Раньше или позже, все равно бы выплыло что-то.

Как написала Мечта поэта

У вас есть большое преимущество по сравнению с вами же, в прошлом.

Вы знаете правду, на вас нет розовых очков,

.

Поэтому на многие вещи теперь смотрю по-иному.

Eva_kondr

А вы уверены, что их шокированное состояние не было показным

Да нет, на самом деле не знали. Никто.

[Мирра 633]

Петрович, а Ваш муж менял номер мобильника, когда вы первый раз узнали о любовнице?

[Петрович 0]

Мирра

Нет, не менял. Из-за бизнеса своего. Многие клиенты знают именно этот номер.

Да не в номере дело...

[Забейка 0]

"Дело в данной ситуации не в прощении. Автор простила уже 1,5 года назад.

Дело в том, что ничего не меняется. Что он продолжает общаться с той женщиной. Он не понимает чувства жены, через что ей пришлось пройти, когда она его прощала (поверьте это очень больно и непросто)..."

Верю! Вот за это его и возненавидела. И не подбирая выражений (в жизни я обычной очень лояльна, на все могу улыбнуться и послать так, что человек это поймет, но останется в недоумении - вроде как возразить нечем и не нахамили, а послан....) А тут даже не сдерживалась.

Да, я автора понимаю, как ей не просто. Могу только пожелать терпения и мудрости, найти покой, самое главное - самой у себя в душе. И ни о чем не жалеть, как бы она не поступила.

[Аойда 3]

Мой второй БМ тоже дважды предал меня... После первого предательства я простила его и приняла, после второго было еще больнее... Но он не просился обратно, он мне трепал нервы издалека: звонками, СМС-ками...

Прошло... Сейчас не так больно, как было поначалу... Я ведь я его очень сильно любила...

Думаю, что, если бы он вернулся или попросил вернуться, то я бы снова простила его... А он бы снова меня предал...

Решать Вам - или смириться с тем, что он такой, как есть, либо оставить мужа с той, о которой он так заботится и переживает.

Мое мнение, что Ваш муж не изменится

[Джина 10]

Петрович

Была серия. Его вопрос-как отдых? Потом - следующая дата - Большой привет! и далее еще одна - про море, плавание и т.д.

И ВСЁ?

Щас в меня кинут помидорами... НО!

И из-за этого вы решили отказаться от счастливой жизни с родным человеком, которого, судя по всему, вам будет очень и очень тяжело оторвать от сердца (что бы вы сейчас не говорили)?

Ну и что с того, что он общается с ней? Ведь как я поняла ничего любовно-душераздирающего там не было написано. Ну остались между ними приятельские отношения - что с того?

А вам не кажется, что это буря в стакане воды?

Ну почему, человек изо всех сил старается показать вам свою любовь, а вы до сих пор выискиваете доказательства неверности? Что это за мазохизм? Чего вам еще нужно? Просто любви и внимания вам мало! Вам надо всецелого и безраздельного владения человеком, всеми его помыслами, контроля над его поступками!

Мы говорим об обманутом доверии, о честности - а сами ЧЕСТНО лезем в телефон к мужу за поисками компромата. А отыскав его наконец (причем довольно сомнительный!) - ревем "Что делать?! Как жить?!"

Рвите себе сердце, рвите.... Даже если вы расстанетесь - вам не скоро станет легче. Запомните - главное - гордость! Ради гордости можно и жабу съесть.

Я не хочу быть резкой, но мне все же непонятно - чего вы хотите? Почему вас не устраивали любовь, забота, внимание, которыми окружил вас муж? Зачем вы полезли в телефон? Неужели вы думаете, что муж стал бы говорить о будущем ребенке, если бы вас действительно не любил, если бы был не уверен, что хочет прожить с вами долгие годы?

Я бы на это забила и наплевала... И простила...

И испытала бы безумное облегчение, что ничего не надо решать, предпринимать, никого выгонять и вырывать с кровью из сердца. А можно просто продолжать любить, жить вместе, наслаждаться друг другом и не маяться выбором. И не лазить по телефонам.

Ловлю томаты!

[Злобынюшка 139 347]

Я не думаю, что человек полез в мобильник мужа просто ради праздного любопытства. Подточено доверие было еще раньше. Непонятно тоже - что за такая святая дружба бывших...знаете, в нее не все верят.

Опять же - ничего особенно похвального в таком контроле нет, но и муж не молодец. Оба хороши.

Не в городости, которая всего дороже дело а в том, сможет жить дальше с этим человеком Петрович в комфорте для собственной души или нет. О чем ей и советовали подумать.

Вы думаете, бывших любовников связывает нежная дружба?

[Джина 10]

Злобынюшка

Вы думаете, бывших любовников связывает нежная дружба?

Я ЗНАЮ, что бывших любовников часто связывают приятельские отношения.

И не вижу в этом абсолютно ничего страшного.

Подточено доверие было еще раньше.

Думаю, к сожалению, это подточенное доверие запросто потом будет проецироваться и на других мужчин. Даже если этот будет изгнан с позором.

Не в городости, которая всего дороже дело а в том, сможет жить дальше с этим человеком Петрович в комфорте для собственной души или нет. О чем ей и советовали подумать.

И правильно посоветовали. Потому что не всем дано сразу обрести душевный комфорт, порвав с этим человеком. А возможно предстоят долгие страдания и метания.

А можно обрести комфорт наплевав на дурацкие подозрения.

Просто мое мнение - одно из мнений, я решила разбавить общий тон и показать, что существует и противоположный выход.

А что нужно Петровичу - она сама себе выберет.

[Злобынюшка 139 347]

А дело-то в том, что Петрович того не знает, что ЗНАЕТЕ вы. И конкретно ей дальнейшая жизнь совместная на фоне милый смсок бог знает кому не сильно комфортна.

В принципе то, чего ты не принимаешь в жизни будет до тех пор на тебя валиться, пока не примешь. Так что в данном аспекте вы правы насчет проецирования на других мужчин.

Для этого ей и советуют лучше в себе разобраться. Возможно следует как раз с того начать, чтоб принимать жизнь во всем ее многообразии и разрешить мужу какие угодно иметь шашни с кем угодно. Так, разрешить - ну в принципе он же вот такой какой есть и пускай таким и будет. Ее при этом никто не обязывает с ним жить... Но осуждать при этом можно перестать. Вот эти "Как он мог!" убрать, и "За что?". А потом...Короче, это все не за один день делается.

[Джина 10]

Злобынюшка

Ее при этом никто не обязывает с ним жить...

Да дело в том, что во всех ее постах сквозит НЕЖЕЛАНИЕ разрыва. Неуверенность в своем выборе. Сдается мне, если б решила я порвать с мужиком - порвала и на форум не пошла бы, чтоб душу не бередить.

Хочет, чтоб ей пинка дали и уверили, что "надо быть гордой" и что она сделала правильный выбор.

Ее при этом никто не обязывает с ним жить...

Совершенно верно. Просто такое впечатление, что она хочет, чтоб ее здесь "обязали" с ним не жить.

Но осуждать при этом можно перестать. Вот эти "Как он мог!" убрать, и "За что?".

Абсолютно правильно. Драматизировать и жалеть себя - это еще никогда никому не помогало. А когда перестаешь этим заниматься - многое начинает казаться мелочью, недостойной переживаний.

Короче, это все не за один день делается.

К сожалению .

[Подкидыш 6]

Очень понимаю Петровича, сама через это прошла.

Поддерживаю мнения практически всех авторов. И все таки хочется сказать, что если есть такая возможность, пообщайтесь с психологом. Сейчас есть очень действенные методы работы с людьми, попавшими в кризисную ситуацию.

Я, например, с благодарностью вспоминаю своего психолога. Ведь боль была такая, что хотелось шмякнуться об асфальт, уснуть навеки-только бы не чувствовать ничего.

Все советы девочек, безусловно хороши. Но я знаю как трудно в таком состоянии вообще что-либо предпринимать. Но сделать это необходимо. Как бы ужасно это не звучало-дело не в вашем муже, а прежде всего в вас, в вашем отношении к жизни как таковой.

Короче, это все не за один день делается.

Я желаю вам мужества на этом нелегком пути.

[Мечта поэта 152 455]

Злобынюшка

Джина

Мне кажется, нужно делать так, как лучше самой женщине.

Я сужу по себе.

Ну родилась я ревнивая и собственница и ломать себя до таких степеней, чтобы мне стало все равно, где и как и с кем проводит время мой муж я не считаю нужным.

Ради чего, объясните мне.

Ради чего всю жизнь прикидываться перед ним и перед самой собой, что тебе безразлично, что не мыло - не смылится и т.д.?

Если я при этом все равно не буду счастливой, зачем не делать неимоверные насилия над своей личностью, я не понимаю.

Ради детей. Так у них еще вся жизнь впереди, я тоже хочу быть счастливой.

Я еще понимаю, когда оба супруга играют по одним и тем же правилам - у каждого своя личная жизнь, никто никому ничего не обещает, никто никого не проверяет и никаких скандалов нет.

Я бы даже смогла играть по таким правилам.

Но когда один строит свое счастье (или просто интимную жизнь) за счет разбитого сердца другого, за счет вымотанных нервов, лучших лет, прожитых в слезах и подозрениях - это ужасно.

Если нет сил смириться с изменами, лучше разрыв. Я так считаю.

А жить в попытках убедить себя, что тебе все равно, когда сердце болит, это мазохизм.

[Джина 10]

Мечта поэта

Если я при этом все равно не буду счастливой, зачем не делать неимоверные насилия над своей личностью, я не понимаю.

Понимаете, люди разные. Для меня - неимоверное насилие над моей личностью - идти на разрыв, когда в семье есть любовь.

Для меня - развестись и истерически бегать по свиданиям в поисках замены брошенному любимому - это и есть насилие над моей личностью.

Для меня мое счастье - мой душевный комфорт.

И если я вижу, что меня любят (а муж Петровича всячески ей это доказывал в последнее время)- мне все равно, что там происходит за моей спиной, я не буду копаться и докапываться, чтоб страдать и делать выбор.

Ради детей. Так у них еще вся жизнь впереди, я тоже хочу быть счастливой.

Дети совершенно ни при чем и я полностью согласна, что у них будет своя жизнь. И вообще никто ни причем, кроме меня любимой.

Но мы не знаем на кого больше похожа Петрович - на меня или на вас. Она сама поймет.

Просто она должна знать - существует несколько выходов. А не один единственный. И счастливой стать можно только ПОРАБОТАВ НАД СОБОЙ - так или иначе. А работать над собой придется в любом случае - и оставшись и расставшись.

.

А жить в попытках убедить себя, что тебе все равно, когда сердце болит, это мазохизм.

И разводиться, когда любишь (и - внимание! - тебя любят!),когда сердце болит, но твердишь себе, что гордость дороже и "ах! Он обманул доверие!" - не мазохизм?

И все же я не вижу никакого криминала в этих дурацких эсэмэсках

[Мирра 633]

Мечта поэта, ваш пост прямо отражает мои мысли. Лучше не придумаешь. Все правильно, главное во всех отношениях - это не потерять себя как личность. Все мы разные и ломать себя в угоду чьему-то видению семьи не стоит.

Для меня - развестись и истерически бегать по свиданиям в поисках замены брошенному любимому - это и есть насилие над моей личностью.

Для меня мое счастье - мой душевный комфорт.

Все верно, но только понятие о душевном комфорте у всех разное. Я тоже жуткая собственница и МЧ после измены в моем понимании переходит в категорию "Уж лучше быть одной, чем в месте с кем попало". А кто-то ради понятия "семья", готов на все выходки мужей закрывать глаза. Для меня семья заканчивается с появлением третьего. Я не имею в виду развод, но друга по интересам скорее всего тоже заведу. Люблю единоличное мужское внимание

Изменено 11 Сентября 2008 пользователем Мирра

[Мечта поэта 152 455]

Джина

Для меня мое счастье - мой душевный комфорт

Да.

Просто она должна знать - существует несколько выходов. А не один единственный. И счастливой стать можно только ПОРАБОТАВ НАД СОБОЙ - так или иначе. А работать над собой придется в любом случае - и оставшись и расставшись.

И с этим согласна.

И разводиться, когда любишь (и - внимание! - тебя любят!),когда сердце болит, но твердишь себе, что гордость дороже и "ах! Он обманул доверие!" - не мазохизм?

Немножко не так. Это не гордость, это ревность. Это простое человеческое желание доверять самому близкому своему человеку.

Это неспособность смириться с тем, что у него кроме вас есть еще кто-то, кто ему дорог точно также.

Короче говоря, Петровичу придется выбрать тот путь, какой для неё легче и лучше и сделает её жизнь счастливее.

А каким он будет, ей решать.

В этом я с вами абсолютно согласна.

[Злобынюшка 139 347]

Мечта, вот я об этом же и толкую!

Джина, а почему развестись и "истерически бегать"-то! А если не бегать и не истерически? Просто спокойно пережить кризис и жить дальше с наименьшим напрягом для себя...Вы ж сами пишете - ваше счастье это ваш душевный покой. Вот и для Петровича, да и для любого другого человека - то же самое.

Есть для нее возможность душевного покоя с мужем вот таким( Если да, пускай остается). Даже можно как-то поработать над собой...Потому что и без мужа ей не станет тут же сильно комфортно, тоже надо в себе разбираться, переживать тяжелые времена и прочее.

"И счастливой стать можно только ПОРАБОТАВ НАД СОБОЙ - так или иначе. А работать над собой придется в любом случае - и оставшись и расставшись." ЭТО ДА, ДА И ЕЩЕ РАЗ ДА. Вопрос - в каком случае будет меньше трудов затрачено, что больше по душе...

[Джина 10]

Злобынюшка

Даже можно как-то поработать над собой...Потому что и без мужа ей не станет тут же сильно комфортно, тоже надо в себе разбираться, переживать тяжелые времена и прочее.

Ну так и я о том же! Не станет по волшебству легко после разрыва, не станет!

Вопрос - в каком случае будет меньше трудов затрачено, что больше по душе...

Ну вот и пришли к консенсусу!

а почему развестись и "истерически бегать"-то! А если не бегать и не истерически? Просто спокойно пережить кризис и жить дальше с наименьшим напрягом для себя...

Да потому что видела массу тому примеров, как тетки бросаются во все тяжкие, да только воют потом на плече у подруг, что "все не то". Единицы способны толково и спокойно пережить кризис. На это тоже нужны большие силы и огромная мудрость.

[Золотой ключик 596]

Когда-то давно у меня были вот такие отношения- очень любил меня один молодой человек. И предложил совместную жизнь с ребёнком и прочими атрибутами семейной жизни. Я долго упиралась А потом всё-таки решилась, что пора соглашаться на предложение руки и сердца

И спустя некоторое время выяснилось, что в это время другая девушка решила тоже на предложение руки и сердца ответить согласием и ..забеременела. Поскорее, чтобы он не передумал.

При этом ни одна о другой не знала На самом деле !

Естественно женился на той, которая согласилась на ребёнка быстрее.

И как долго он мне потом нервы трепал, сколько писал, звонил, приезжал. Но это ведь лицемерие Приходилось его посылать, избегать.

Поэтому думаю,Петрович , что Ваш муж, не отпустил от себя эту даму. Может на самом деле любит- то он Вас, но вот забыть те длительные отношения трудно. Другое дело, что коли есть желание не вспоминать- то вычёркивают все мысли из головы. Загружают себя всем, лишь бы не вспоминать.

А тут- помнит муж о ней, поддерживает связь. Нужно ему это Не готов он расстаться с ней, поддерживает иллюзию отношений, подогревает себя.

Как Вам поступить- решать самой. Можно ведь и побороться за любовь мужа, показывая ему как вы им дорожите, постараться развлекать его. Только вот готовы ли Вы на это- потому как это ещё может на год-два растянуться.

Была у меня такая ситуация и не раз, к сожалению. Простить не смогла. Может и не права, по мнению тех, кто боится того, что потом с мужчиной может "не повезти". Но я такая- и не вижу смысла поддерживать огонь в очаге, где крыша протекает

[Мирра 633]

тетки бросаются во все тяжкие

Правда глупо бросаться во все тяжкие из мести, но весьма хорошо когда в результате такой измены мужа у жены открываются глаза на то что нельзя опорой жизни делать другого человека. Жена начинает сама развиваться как личность и многие именно это называют "пуститься во все тяжкие". Типа как ты посмела не ждать униженно героя-любовника? Знай место и прочее. У меня так было. Ох и бесился потом БМ.

Изменено 11 Сентября 2008 пользователем Мирра

[Сандал 11 654]

Мне, кажется, что Петрович не относится к той категории женщин, которые могут смириться с любвиобильностью мужа и прощая продолжать жить с ним, растить ребенка и улыбаться каждому дню.

Предательство сеет недоверие.

Можно сколько угодно доказывать, что это неправда.. , что прощение приносит облегчение.. и никакого недоверия нет.. - я лично в это не верю. Если нет видимых проявлений недоверия.. , это не означает, что их нет на подсознательном уровне.. Сердце может простить.. , а под корочкой отметочка уже проставлена.. и внутренне женщина всегда будет ждать (а иногда и получать) подвох.

Надо уметь быть счастливой без мужчины, не связывая с его присутствием свое благополучие. Тогда легче будет куда легче жить, что с ним, что без него.

[Мирра 633]

не вижу смысла поддерживать огонь в очаге, где крыша протекает

И правда Петрович, еще совсем молодая - можно дом с хорошей крышей поискать. Главное - хвост держать пистолетом!

[Джина 10]

Золотой ключик

Естественно женился на той, которая согласилась на ребёнка быстрее.

Ну в данном случае люди 13 лет вместе прожили. Здесь несколько дуругое...

А тут- помнит муж о ней, поддерживает связь. Нужно ему это Не готов он расстаться с ней, поддерживает иллюзию отношений, подогревает себя.

А мне кажется просто элементарная вежливость и нежелание грубо порвать с хорошим человеком (ведь не мог же он с плохой связаться! ) Могу ошибаться.

Сандал

Можно сколько угодно доказывать, что это неправда.. , что прощение приносит облегчение.. и никакого недоверия нет.. - я лично в это не верю. Если нет видимых проявлений недоверия.. , это не означает, что их нет на подсознательном уровне.. Сердце может простить.. , а под корочкой отметочка уже проставлена.. и внутренне женщина всегда будет ждать (а иногда и получать) подвох.

Нда.... Мы все все-таки судим по себе...

Понимаете, если недоверие поселилось В ТЕБЕ - трудно будет доверять кому бы то ни было, будь он хоть ангелом во плоти. Все время будет подмывать устроить проверку. Поэтому недоверие надо искоренить В СЕБЕ, и мало удалить от себя человека, поправшего это доверие.

Надо уметь быть счастливой без мужчины, не связывая с его присутствием свое благополучие. Тогда легче будет куда легче жить, что с ним, что без него.

О, это мало кому удается! Но если это удалось - то даже жизнь с изменником (если он во всем остальном хорош) будет весьма счастливой. Потому что не будет завышенных требований к мужчине. Потому что "я все могу сама, а он - небольшое дополнение к моему счастью"

[Джина 10]

Мирра

Жена начинает сама развиваться как личность и многие именно это называют "пуститься во все тяжкие".

Да нет, причем тут личность. Начинают ходить по барам, зажигать по клубам, секс на подоконнике, на люстре, на кухонном столе, в лифте, на стройке... и т. д....

И это даже не из мести. Это просто чтобы заглушить боль. Чтобы вместо обрушившейся опоры найти другую, более надежную. Но таким способом - вряд ли ее найдешь.

нельзя опорой жизни делать другого человека.

Нельзя. Можно делать опорой только себя. А для этого надо твердо знать чего хочешь и понимать как это сделать.

[Мирра 633]

Потому что не будет завышенных требований к мужчине. Потому что "я все могу сама

Вот точно так я стала относится к БМ, ну такое братское отношение. Но душа ведь требует ЛЮБВИ! Брата я уже так любить не могу, пришлось для душевного комфорта флиртовать с другими. Постель я себе не позволяла. Короче БМ обиделся. А что обижаться, я же его честно за все выходки простила

Изменено 11 Сентября 2008 пользователем Мирра