Родители против гражданского брака

[Акерба 97]

Мисс Хамелеон

Как мне доказать ей, что я уже взрослая и могу сама принимать решения, что моя личная жизнь - это только моя личная жизнь, и она не должна диктовать мне условия.

Доказать это очень легко - только не словами, а Вашими поступками. Хотите быть взрослой - ведите себя соответственно. Научитесь материально обеспечивать себя. Это первый шаг к независимости. Хотите жить с МЧ - живите. Ну не убьет же Вас мама за это.

[Правая нога 51 933]

А можно попробовать объяснить маме, что именно ответственности, связанной с браком, Вы и не хотите. Что сожительство с парнем - пробный брак, чтоб проверить, насколько человек годится в мужья, чтоб, если что пойдет не так, не оказаться перед необходимостью разводиться с дележкой имущества и взаимополиванием грязью. Что Вы-то как раз осознаете все последствия женитьбы и стараетесь НАУЧИТЬСЯ жить с мужчиной ХОРОШО, раз уж когда-нибудь все равно придется с ним (или другим) жить по-настоящему, в браке.

И кстати, как у мамы с личной жизнью? Может, у нее самой негативный опыт гражданского брака и ночевок у милого без свадьбы, и она интерполирует его на Вас?

[Эйфория 0]

Правая нога

Согласна с Вами.

Думаю тут все проблемы из-за маминого прошлого.

Моя мам всю жизнь прожила с отцом в гражданском браке. Сначала некогда, потом не до этого... когда собрались наконец узаконить отношения (после рождения моего брата) не успели. Папа погиб.

В моих отношениях нет строгого запрета мамы. С 18 лет я жила вместе с МЧ (мы встречались с 15) отдельно от мамы. Потом когда мы расстались я все равно жила отдельно. Когда начались новые отношения, мама тоже ничего не имела против совместного проживания.

Хотя... может это из-за того что квартира моя и МЧ у меня живут...

Ну а еще у нее перед глазами масса примеров, когда молодые женятся, тратят немерено денег на свадьбу и разводятся спустя несколько месяцев. Смысл был жениться?

[Мисс Хамелеон 0]

народ, сенкс огромное!!! а то я сама не могу понять, какого черта мне не живется спокойно. Не, вопрос о переезде к моему парню (да, это он мой ангел, потому что лучше него нет никого на свете) поднимался, я хотела бы, и он не против, но есть еще один человек, отношения которого к этой ситуации я не знаю - ЕГО МАМА. она болеет, часто бывает раздражительна, иногда злится по мелочам, и я не раз была свидетельницей их ссор. по себе знаю - молчать не буду, если на меня наедут, поэтому с его мамой я заранее несовместима. согласитесь, что отравлять себе и любимому человеку жизнь только потому, что пока нет своего угла - немного не комильфо. я бы с радостью конечно вытерпела прелести съемного угла у чужих людей - но: 1) мамочка против соместного моего проживания с парнем даже с перспективой на брак (мотивы я уже приводила), 2) денежки пока нетути у обоих. если бы вопрос с финансами не стоял так остро, я бы не мучилась - сразу замуж, и все дела.

проблема кажется немного надуманной, да? я вижу это по рекомендациям. вопрос только не в приобретении самостоятельности путем замужества, не это главное. вопрос в том, что матушка меня гнобит своим желанием полностью меня контролировать до преклонных моих лет. согласитесь, если бы она просто нормально отнеслась к моей личной жизни, оставив ее на мое усмотрение, всех остальных проблем просто не было бы.

я свою мамку просто обожаю, считаю, что у меня вполне нормальные родители. только как мне обойти эти острые углы, чтобы не поругаться с мамой? можно подумать, что с переездом или замужеством я перестану быть ее ребенком. кроме того, считаю, что у каждого человека всегда есть то, о чем он не хочет рассказывать близким по разным причинам. почему бы не оставить ему это право - молчать, когда ему хочется? а то допросы, которым я подвергаюсь регулярно, могли бы сойти за мастер-классы для сотрудников гестапо.у меня с парнем все ОК, почему я должна расписывать, как конкретно? что делали? - этот вопрос ставит меня в ступор. как сказать? ничего? не устроит. какая разница, чем мы занимались - по моему, очень грубый ответ. а пояснять, что мы находим время, чтобы любить друг друга - это извините, мое личное дело.

короче, ребята, проблема в том, что я не могу найти общий язык с мамой именно в этом плане - мы не можем провести государственную границу моего суверенитета. и мои личные взаимоотношения - только часть этой проблемы. я не спорю, мать как более старший и опытный человек, знает больше и всегда хочет мне только добра, но я считаю добро должно проявляться не только в постоянной опеке и просто садистском контроле, но и в представлении возможности взрослому человеку жить как он хочет и может. я слава богу, не пью, не курю (абсолютно), никогда хлопот маме не доставляла, потому что была пай-девочкой. теперь я считаю, что за это мне можно дать волю.

[arinka09 0]

моя мама тоже была против чтоб мы жили вместе (он старше меня на 14 лет)но потом все успокоилось,а поженились мы когда ребенку нашему было полгода,и теперь он у мамы любимый зять,так что вам нужно решать самой ,маму послушать а сделать так как вам надо,а она со временем успокоиться

[Рыжулька 0]

маму послушать а сделать так как вам надо,а она со временем успокоиться

Вот, по моему мудрый совет. У меня мамочка тоже была против (тоже разница в возрасте). Я ее послушала-послушала и сделал по своему (хотя она конечно не так категорична, может позволить мне набивать самой шишки). Пара месяцев и все наладилось.

[Мумик-25 1]

Мисс Хамелеон

я слава богу, не пью, не курю (абсолютно), никогда хлопот маме не доставляла, потому что была пай-девочкой. теперь я считаю, что за это мне можно дать волю.

Вот-вот. Все из-за этого. Не надо было быть всегда пай-девочкой.

Мисс Хамелеон, что-то я так и не поняла всей вашей проблемы. Споры с мамами на счет жизни - у всех. Вы уж разберитесь, вам с мамой разобраться надо или с МЧ?

И Вы не ответили на некоторые вопросики, которые Вам задали форумчане. Зависите ли от мамы в деньгах, не означает есть ли деньги на свадьбу - это совсем разные вещи. Не зависеть материально - это самой себя прокормить, одеть, обуть, в конце концов снять квартиру и т.п. А Вы пишите про деньги к свадьбе. Вот если зависите от мамы, то просто необходимо ее слушать, и бежать ночевать домой (извините, но в 25 лет ???).

[Шеруаза 6]

Мне понравился подход к решению: и то, что отложили с целью поднакопить, и то, что свадьбу решили делать без размаха.

А вот дальше - могу поспорить. Во-первых, есть понятие семьи, где живут люди, заинтересованные друг в друге. И спросить свою дочь, как у неё дела и т.п. я не считаю зазорным.

Другое дело, есть пределы и допустимому, и любопытству. Здесь уже дела обстоят так, как они обстояли до сих пор - я поняла, девушка всю жизнь находилась под тотальным контролем матери и той просто не приходит в голову, что пора пришла стесняться в некоторых вопросах. Это уже просто как факт - самостоятельности не было у Вас до сих пор, Мисс Хамелеон, откуда ей взяться?

Во-вторых, опять же о семье: для меня лично недопустимо, чтобы кто-то из моих не ночевал дома. Все дела, которые им необходимо сделать, делаются в любое время, кроме ночи - спать люди должны у себя дома. Есть исключения, но на то они и исключения, чтобы быть единичными и, тем более, нечастыми.

Так что требование матери к автору ветки мне понятно - 5 месяцев знакомства не позволяют говорить о том, чтобы запросто можно было зачастую оставаться ночевать неизвестно где.

Я понимаю, что каждый человек сам выбирает себе жизнь, строит её по своему разумению и т.п. Но! Не надо забывать при этом, что рядом есть люди, от которых мы так или иначе зависим и которые так или иначе зависят от нас. Можно и ночевать в другом месте, можно и вовсе уйти в свободное плавание, если вы действительно самостоятельны в своих поступках и решениях, но и они должны быть уверены в вашей безопасности и разумности. Если нет - будьте готовы выслушивать "истерики".

И, в-третьих, самое главное - вы с молодым человеком подумали и решили, честь вам и хвала. Но не поставив в известность родителей. При этом расчёт весь строится именно на них. Как я поняла, Вы, Мисс Хамелеон , уже заранее знаете о том, что ужиться с матерью молодого человека Вы не сможете, но квартиру её делить с ней считаете возможным. У вас и нет другого выхода, как жить у одной из матерей, отсюда и вопрос - не правильнее было бы брать установку на построение отношений с родителями, а не вступать с ними в конфронтацию уже на начальном этапе?

Ни будущий статус жены, ни предстоящий год отсрочки вашей свадьбы не изменят ничего к лучшему ни в отношениях, ни в материальном плане, если не приложить к этому усилий, стараний и большого желания с обеих сторон.

[Альтер Эго 90 372]

Скажите, способна ли 25-ти летняя девушка сама решить, когда и до каких пор ей гулять, где ночевать и когда выходить замуж???

А я не очень поняла, каким образом мать может что-то разрешить или не разрешить 25-летней дочери? Ну если не придет дочка ночевать, то ее мама что, за косы оттаскает или как-то по другому накажет физически? Или вообще домой не пустит? Сам механизм воздействия объясните, пожалуйста.

[Перекати-поле 2]

У каждой мамы свои "причуды". Моя подруга, к примеру, страдает от напора своей матери. Та ей внушает уже второй год (девушке 29 лет), что если она не может замуж выйти, то обязательно(!) должна до 30 лет родить!!!

Как-то я была свидетелем таких бесед. Сложилось мнение, что мамаше безразлична жизнь дочери. Что значит родить до 30 лет?! От первого согласившегося? И стот ли, руководствуясь здравым смыслом, слушать все это?

[Мечта поэта 148 007]

Мисс Хамелеон

Пока не будет у вас самомстоятельности, нечего и мечтать, что мама ваша вдруг волшебным образом изменится. Если бы вы могли сами себя обеспечивать, снимать жилье и т.д., все было бы по другому, но это и так всем понятно. Мне непонятно, где вы собираетесь жить после замужества, так как "снимать углы" вам не по вкусу, мама МЧ вас не устраивает, а ваша собственная мама склонна к тотальному контролю.

То, что вы не можете переночевать у МЧ спокойно, это цветочки. Ягодки начнутся, когда вы поженитесь и осядете вдвоем возле одной из мам. Я бы на вашем месте об этом задумалась и постаралась заранее найти какой-то выход для совместного проживания. Или я не права?

[Энигма 1]

Альтер Эго

Мамы разные бывают. Мою сослуживицу, ей 26, после корпоратива явившуюся на час позже (в ночИ) мама хлестала тапком по лицу.

Причём зря, дочь у неё отличная. Вот темперамент у маман такой .

[Ёжиха 2]

Мисс Хамелеон

матушка меня гнобит своим желанием полностью меня контролировать до преклонных моих лет

А вот тут уже дело в зависимости от мамы не столько в материальной, сколько в психологической. Даже если Автор пойдёт по пути Рокфеллера, перед мамочкой ей придётся отчитываться, как прошла сегодня ночь...

Чтобы этого не случилось, ИМХО, надо сразу дать маме отпор - Это я тебе скажу, А вот это личное, извини!

И тут не имеет значения, кто в данный момент содержит Автора, - личная жизнь - она и есть личная.

считаю, что у каждого человека всегда есть то, о чем он не хочет рассказывать близким по разным причинам. почему бы не оставить ему это право - молчать, когда ему хочется? а то допросы, которым я подвергаюсь регулярно, могли бы сойти за мастер-классы для сотрудников гестапо.у меня с парнем все ОК, почему я должна расписывать, как конкретно? что делали?

полность правы. Это Ваша личная жизнь, и Вы не обязаны никому об этом рассказывать, иначе получится не личная жизнь, а клоунада.

почему я должна расписывать, как конкретно? что делали?

у Вас спрашивают отчёта в какой позе???

короче, ребята, проблема в том, что я не могу найти общий язык с мамой именно в этом плане - мы не можем провести государственную границу моего суверенитета. и мои личные взаимоотношения

Для Вашей мамы Вы ещё ребёнок, и она не может понять, что Вы уже вышли из этого возраста. Так дайте ей это понять! Не надо специально проводить никакие границы. Просто поступите как взрослый человек - примите решение касаемо Ваших отношений с МЧ и выполняйте его. А мама постепенно поймёт, что Вы уже выросли, и смирится с этим.

[Гость Ночной эльф]

Вы уж конечно извините,но хотела бы я посмотреть как мама отчитывает 25 летнюю дочь за то что она осталась ночевать у своего парня.Брет какой то .И меня интересует вы на дискотеки тоже у мамы отпрашиваетесь или в полночь как штык дома?Вы говорите что хотите обзавестись своим углом,только позвольте спросить на какие шиши?Если за 1 год вы в двоем можете заработать только на скромненькую свадьбу.Вы уж найдите оба что ли работу получше,если не можете отдельно жить тогда смиритесь и живите с одной из мамочкой.А точто на свадьбу денег нет, так зарабатывайте..только такой совет.Мы с моим мужем 5 месяцев готовились к свадьбе,копили,что то потихоньку покупали.При этом оба вкалывали как проклятые и его мама немного помогла, за это ей конечно отдельное спасибо .Зато свадьба удалась. и мы точно знали что на свадьбу и не только(еще сьездили отдыхать)деньги будут.

У меня у друзей тоже небыло денег чтобы отпраздновать пышно свадьбу(быстро решили пожениться ).Сыграли свадьбу из 10 человек,а на следующий год подкопили денюжек и обвенчались .Такое было их решение.Молодцы!!!!!Хотя мамочки с двух сторон,примерно такие же как ваша мама.

[Клео Патра 1]

По-моему, такие мамы, как у Мисс Хамелеон всю жизнь будут контролировать своего ребёнка. Им это просто доставляет удовольствие. А что при этом испытывает сам ребёнок - никого не колышет. Это называется синдромом наседки.

Мне кажется, что даже, когда они с МЧ заработают себе на квартиру и будут жить совершенно независимо - мама не отстанет. Наладить отношения и независимость с такой мамой практически невозможно.

Моя ситуация примерно такая и она повторялась с каждым мужем (я третий раз замужем). Моя мама действует по принципу: у тебя всё неправильно, делай как я говорю.

Независимо от моих действий делать всегда надо было наоборот:

1. Решила выскочить замуж первый раз - не выходи!

2. Развелась - сойдись обратно.

3. Решила жить одна - так неприлично! Что скажут люди, найди себе хоть кого-нибудь!

4. Решила пожить гражданским браком, чтобы понять, подходим ли мы друг другу - так нельзя, регистрируйтесь!

5. Решила, что не подходим - терпи, кому сейчас легко!

В конце концов, я живу с третьим мужчиной, безумно счастлива, вообще не обращаю внимания на мнение мамы. Но она меня не оставляет в покое никогда. Она вампир. Ей всё равно, счастлива ли я. ОНА УВЕРЕНА, ЧТО МНЕ ПЛОХО И НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ! Если хорошо мне - значит, наверное, плохо моему сыну и т.д.

Только мне уже всё равно. Мне хорошо. А остальное - проблемы мамы.

То же самое сейчас происходит с моей младшей сестрой. Она замуж вышла, ей 22 года, её муж содержит, но несмотря на это, её брак - неудачный (так говорит мама).

Говорить, что дети всё равно будут набивать свои шишки сами - бесполезно. Такие мамы считают, что достаточно ошибок, которые они сами наделали в жизни и их дети просто ДОЛЖНЫ быть ограждены от любых ошибок.

Сочувствую автору темы. Желаю самостоятельности, терпения и любви с МЧ на долгие годы!

[Синеглазка 0]

Моя мама увы всегда была озабочена собственной персоной,в 17 лет она нашла через свою подругу мне итальянца ,уговаривала с ним общаться,сделала даже приглашение его в Москву.В то время я стала встречаться с МЧ,влюбилась.Пыталась объяснить это маме,но увы...Она пошла дальше,к "целительнице" на отворот(нашла у неё этот заговор ).

из всех её действий я поняла,что ей главное обеспечить себе богатую старость(ей пока 54).Чего только не было,возмущение зачем каждый день встречаться(живем в 5 минутах хотьбы) и вообще он мне не пара.Как бы то ни было я не поддавалась ей(хоть и зависела тогда материально).С этим итальянцем я объяснилась,он понял,но что было потом с матерью это долго описывать,много лестногоя узнала в свой адрес.А прошлым летом после того как я с любимым приехала с отдыха ,все решила:пришла домой,собрала вещи,забрала кошку и ушла,мне было всего 19-ть.К его родителям,к нему,нашла работу,на заочное поступила...

С матерью месяц не разговаривала,она обиделась.Она всегда пыталась мне объяснить как лучше для неё,но вроде как для меня.А сейчас я иногда с горечью понимаю,что она мне совсем не друг ,как должно быть .

Никогда я ей не рассказываю о своих радостях и новостях.У меня для неё все всегда хорошо.Она говорит ,что нужно жениться.Но разве я перестану его меньше любить,да и денег на это нет.

Сейчас она что то пытается мне объяснить,а я её спрашиваю:"а где ты была раньше,когда требовались советы?"Мы 3 года вместе,но до сих пор про него она ничего не спрашивает.Я тоже как и автор поста всегда была хорошей,не доставляла хлопот,но все равно для неё дурой ,хуже всех.Пусть сейчас все же немного трудно,но легче дышится

А автору с её МЧ,остается найти работу ,снять квартиру,раз у него нельзя жить.Потому что находясь в материальной зависимости от матери она беспомощна.Остается только терпеть и искать работу.

[Нюша 0]

Ночной эльф

Вы уж конечно извините,но хотела бы я посмотреть как мама отчитывает 25 летнюю дочь за то что она осталась ночевать у своего парня.Брет какой то

У меня(может немного не потеме) была такая проблема с бабулей, но я была уже официально замужем. Мне почти 30, муж помладше, оба финансово не зависимы на тот момент не от родителей, а уж от бабушки, тем более, но наши родичи посоветовались и решили, что у бабули(земля ей пухом-не прошло ещё 40 дней, как её не стало)нам надо жить, т.к. человек пожилой и болеет, а за ней нужно присматривать, ну мало ли что. Мы с ней смогли прожить пол года именно из-за того, что ей нужен был постоянный отчёт, почему мы задержались после работы( работаем вместе),куда это мы собрались на ночь глядя,а?А почему вечером,придя домой, мы закрываем дверь в свою комнату и т.д. и т.п. Когда мы вынуждены были съехать, тотальный контроль не изменился. Она начила постоянно названивать, типа, а вы где? И не дай бог ответить на мобильный, что мы дома. " Я вам сейчас звонила на домашний, там никто не ответил" Всё, пойти и застрелиться.

[Гость Ночной эльф]

Мы с ней смогли прожить пол года именно из-за того, что ей нужен был постоянный отчёт, почему мы задержались после работы( работаем вместе),куда это мы собрались на ночь глядя,а?

Всех пытаются в той или иной мере контролировать мамы,папы,дедушки,бабушки и т.д.Мы с моим мужем до свадьбы жили у свекрови.Там тоже был контроль,но в меньшей степени .Конечно она интересовалась куда это мы пошли вечером,получив ответ молча ложилась на диванчик смотреть телевизор.Приэтом напрягало что частенько она нас дожидалась, что бы посмотреть в каком состоянии мы придем.В скором времени видимо это ей надоело или мы себя хорошо повели и она ночные встречи прикротила .Но самый контроль был это в плане еды .Она женщина которая любит покушать много,чего и требовала от нас.Я же привыкла кушать только тогда когда захочу и сколько захочу.После свадьбы мы стали жить отдельно,но и приэтом еще дня не прошло что бы она нем не позвонила и не спросила что мы делаем и ЧТО КУШАЕМ.Даже когда мы ездили отдыхать с питание шведский стол,она каждый день звонила и спрашивала не голодные ли мы там .Сейчас меня эти звонки не напрягают понимаю что мать переживает за своего сыночка который вылетил из гнезна из под ее опеки.И она просто интересуется нашей жизнью,переживает.

Нам повезло над нами контроль слабенький и то по телефону.Мне не сложно ответить,а ей приятно

[lisichka13 0]

сложно давать советы. мне кажется стит придерживатся здравого смысла.

ощибки в жизни бывают у каждого но зачем тебе чужие ошибки.

если мама так то ты к ней так и все будет хорошо.

со временем она успокоится и привыкнет.

у меня очень строгий отец по началу он никуда меня не пускал ни с подругами ни с молодым человеком, но постепенно он привык.

попробуй приучить маму постепенно.

конечно совсем избежать разборок врядли удастся, со временем они будут тише и реже.

[Мисс Хамелеон 0]

Ребят, ну че тут отвечать на вопросы??? По-моему, в исходном я все описала! Да, с деньгами, к моему стыду, у меня туган, слава богу, сейчас устроилась на работу, и мой ангел тоже нашел себе место только что. Мамулька моя - нормальная мамулька, как у всех, не спорю, просто бывают причуды.

Кстати, как только я вам тут все высказала, все чудесным образом прекратилось._Не к добру.... да, его маман тоже не подарок, но учитывая, что квартирку мы сможем снять только сильно натужась (у нас цены все таки ого-го, да и просят сразу за полгода, а это около тридцати выходит, и не надо читать мораль на тему "можно же найти....", плавали, знаем!), так что я лучше потерплю. У нас дома все равно жить не вариант_-_нас в двухкомнатной гостинке и так сейчас четверо, спотыкаемся друг через друга, обедаем раздельным стартом.

А вообще, спасибо! Я знала, что меня поддержат, хоть и не думала, что нас_так много!_Ура!

[КиШонок 0]

Я вам, конечно, сочувствую, но вы сами виноваты. Хотите остаться на ночь у любимого - оставайтесь, поставив маму перед фактом. Это не её жизнь, а ваша! Пресекайте ее вмешательства, пока не поздно!

[Гость Даниловна]

Девочке хочется любви и быть рядом с любимым. А мама её думает как у неё сложится жизнь в будущем. И наверное у неё большие сомнения. То, что у вас в розовом цвете, мама видит без прикрас. Может она видит проблемы, о которых Вы сейчас и не догадываетесь. Почаще приглашайте молодого человека к себе, чтобы мама поближе с ним познакомилась. Маме то куда деваться, она всё равно смириться с вашим выбором. Я своей дочери тоже приказывала домой приходить ночевать. В итоге звонит в 11 утра "Мам, прости, проспала..." Ну, и что убита? Так и ваша мама поворчит да бросит.

[Наивный глупыш 126]

А я не очень поняла, каким образом мать может что-то разрешить или не разрешить 25-летнейдочери? Ну если не придет дочка ночевать, то ее мама что, за косы оттаскает или как-то по другому накажет физически? Или вообще домой не пустит?

Но все-таки перед этим позвоните ей, сказать, что дескать, мама, я сегодня остаюсь у ....., завтра буду! Целую!

И отключить телефон!

И такие "сеансы" проводить периодически, пока она не свыкнется с этим...

Я в бытность студенткой частенько оставалась у моего молодого человека, звонила маме и говорила поначалу, что у падруги.... Мама была вынуждена делать хорошую мину при плохой игре...А потом и напрямую стала ставить в известность у кого я. И, поверьте, спустя пару месяцев никаких проблем не стало!!!!

А насчет приставаний с вопросами о детальном отчете всех Ваших действий...(это сейчас временно все устаканилось, но лучше имейте способ на вооружении, ежели будет рецидив), отвечайте так: мы были....(рассказываете), потом.....(тож рассказываете), а затем разделись и стали щаниматься любовью....Мама, тебе подробности описывать????

Могу Вас заверить, расспросы прекратятся...ну, может не с первого раза, но прекратятся точно.

Ваша мама просто из тех людей которых выделяет гиперопека по отношению к собственным детям. Им кажется, что стоит чуть что-то упустить и вы без их помощи и советов пропадете в этом жестоком мире... Переубедить таких родителей практически бесполезно. Так что остается...шоковая терапия!!!!

[Scorpion`s Queen 1]

Ну блин и мамы. Караул!

Я уже в 15 лет отвоевала себе право делать что хочу. В более-менее разумных рамках, конечно. Не представляю ситуации когда мама меня тапком за позднее возвращение...

Хотя в 15 лет была бита тапком, но не в 25 же.

А вот моя сестра была девочкой покладистой, и мама её до 18 лет конролировала.

Но ИМХО - в 25 лет каждый вечер приходить с докладом к маме - что? как? где? с кем? - как-то неправильно, штоле...

[Лохматулька 228]

Хочется обратиться за советом к форумчанам и ОГРОМНАЯ просьба к модераторам - пусть пока темка повисит отдельно... Можно ли её не присоединять... Хотя бы временно.

Со своим молодым человеком мы встречаемся почти 3 года.

Весной он по ипотеке купил квартиру и купил туда всё самое необходимое - кое какую мебель, холодильник и так... по мелочи.

Мы с ним хотим начать жить вместе. В следующем, 2009 году хотим пожениться. Я вообще всегда относилась к такому сожительству отрицательно, но так сложились обстоятельства ( у него недавно умер близкий родственник, да и денег пока нет на свадьбу)...

Родители мои, я думаю, будут против этого. Несколько раз рассказывала маме о своих подругах, которые жили с молодыми людьми (будущими мужьями) до свадьбы и она всегда относилась к этому негативно, таким образом я думаю, что эту новость мои родители воспримут в штыки.

Я думаю, многие будут говорить, что мне уже не 16 лет и я могу делать всё, что захочу, что это моё право... Просто у меня с родителями очень близкие отношения и не хочется, чтобы они лишний раз страдали, нервничали. Не хочется ругаться с ними.

Хотелось бы попросить совета у форумчан - как можно более мягко что ли и вообще как сообщить родителям о нашем решении, чтобы не было скандала.

Какими словами вообще можно сказать об этом?