Что такое настоящая любовь?

[Лелька 22 301]

то позаботится и о ее здоровье и о ее комфорте или хотя бы о том, чтобы самому вместо нее в очереди не сидеть.

То есть не я его не люблю, что отказалась в очереди сидеть, а он меня не любит, так как попросил?"Вот оно чё, Михалыч! "....-с. Наконец я поняла, что такое любовь!

Теперь всё ясно, никакого психолога не нужно:

- . Главное, чтоб совершая очередной военно-трудовой подвиг, муж обеспечивал жене комфортные условия. А она уже за ним, как овца бессловесная , как нитка за иголкой.

Значит если бы очередь была под кондиционером у бесплатного туалета, то он меня любит.

Если муж любит жену,

Вывод: муж меня любит, ибо туалет и кондицонер присутствовали.

А я - нет. Так как предпочла с вами Канцелярская крыса , общаться, а мужа бросила, пусть и в комфортных условиях. Пошла я на трудовой подвиг - любовь доказывать.

Хотя... На кухне жарко, значит если я ему ужин приготовлю, он меня не любит!

[Лавка антиквара 109 039]

Лелька

Значит если бы очередь была под кондиционером у бесплатного туалета, то он меня любит.

Ну если для Вас весь комфорт сводится лишь к туалету и кондиционеру, то наверное, так оно и есть.

А я - нет. Так как предпочла с вами Канцелярская крыса , общаться,

Ну это лишь Ваш выбор. Я общаюсь тут с кем хочу совершенно не в ущерб отношениям с мужем. У меня времени вообще полно - сто хочу, то и делаю.

И даже комфорт в том, что я могу заниматься чем хочу, а не чем надо.

Ну и как я уже писала - прежде всего отношение. А ведь именно из-за отношения к Вам Вашего мужа Вы больше всего маетесь и пишите об этом. Внутренний комфорт у Вас есть?

[Кузина Белошвейка 23]

Килька

Кажется, догадываюсь, в чём архаика. В прошлом-позапрошлом и далее веках вопрос для подавляющего большинства женщин, да и мужчин, не стоял ни о планировании семьи, ни о личностном развитии, ни о компромиссах. Замуж вышла - слушайся мужа, какие-такие компромиссы.

А в "современном мире", неправда, что нет места "той", "старой" любви. В современном мире больше возможности выбора. При всём уважении к декабристкам, никому не известно, в какой мере ими двигала любовь к мужьям, а в какой - страх остаться особой с неопределённым статусом, какими были на то время разведённые жёны.

Археоптерикс

Нафига такая любовь, которой надо приносить ЖЕРТВЫ? И какие именно жертвы?

И мне интересно. Не, я понимаю, если не дайбудда форс-мажор какой-нибудь, близкого человека надо выручать, это понятно.

А в повседневной жизни какие-такие жертвы необходимы?

[КорниШрекс 536]

Мечта поэта

Тебе приятно его радовать, очень приятно, вот только за себя немножко обидно.

Но процесс уже не обратим и ты глотаешь обиды утешаясь тем, что ты рядом с любимым и делаешь его счастливым, не замечая, что тебя уже просто вовсю используют без зазрения совести.

Это уже попахивает чистым мазохизмом. На мой взгляд.

Понимаю, есть такие люди, они несут свой крест молча и обреченно. Но попробуй забери у них этот крест

Это их выбор, мы можем сколько угодно сочувствовать, можем уговаривать все бросить, но им-то этого не надо, их все устраивает.

То, как каждый живет - это полностью его выбор. Вообще не понимаю людей, которые могут говорить - если бы не ты, то я... или - да я ради тебя, а ты...

Глупость полнейшая.

[смешливая 41 648]

желаю этому человеку счастья в любом случае, готова всё бросить и отправиться за ним с Тьмутаракань, если потребуется, хочу от него детей, всегда пойду на компромисс, готова работать на семью в усиленном режиме, пока есть в этом нужда и т.д.

Да, именно так и именно для конкретно моего мужчины, с которым в браке я более тридцати лет. Исключетельно для него. Потому что, ближе , роднее нет и не будет. А главное, он сам в нашей семье живет по таким же принципам, ну разве что мотался не он за мной , а я за ним ( это уж специфика его профессии).

А тридцать два года тому назад, в начале нашей семейной жизни (да что там тридцать два, и десять лет назад ) думала не так, слишком много было молодого здорового эгоизма, любви к себе и неизвестность - заслужит ли. Да, безусловной любовью любить не умею. Видимо, какая-то защитная реакция природного происхождения во мне сидит.

Так что, на старте любви никакой жертвенности, никакого "в огонь и воду", а по прошествии лет - возможно.

[Бельканто 23 376]

Трильби

друг без друга ничего не нужно.

Вот это и есть любовь. Не архаичная, не современная. а просто любовь. Она или есть, или её нет.

Как уж там люди будут любовь выражать, зависит от их привычек, темперамента, обстановки. Может не поняла автора темы, но за современную любовь предлагают принять удобный договор проживания: ты меня не трогаешь, я тебя не трогаю. Каждый на своей территории, боками не трёмся.

Современная любовь - это когда ты и он не мешают другу, когда развиваетесь каждый как личность и не требуете друг от друга жертв, когда на вопрос деторождения смотришь с позиции "а смогу ли я в случае чего поднять одна ребенка", когда компромисс не затрагивает твои убеждения и взгляды.

То, что предложено в цитате - не любовь, а контракт. Так тоже можно жить, даже хорошо жить, пока не случится что-то, что поломает половинке её личные планы по развитию. Например, кто-то из двоих заболеет, а в планы другого это не входит. Жертв тут не предполагается, компромисс затронет взгляды на жизнь, как на поле личного карьерного или творческого роста. Вот и финиш, растите ребёнка одна ( один).

[сестра Карамазова 6 680]

Вы слышали когда нибудь о современной зависти или архаичной злобе? Нет. Так и любовь, на мой взгляд, не может быть ни современной, ни архаичной. Она или есть , или нет. На худой конец, она может быть вялотекущей, маниакальной или страстной, но это всё нюансы.

А говорим мы в данной теме об институте брака и существующих или отсутствующих бытовых условностях. А вот это может быть и современным и архаичным, но к любви это не имеет никакого отношения.

Миль пардон за лирическое отступление.

[Мечта поэта 154 125]

КорниШрекс

Понимаю, есть такие люди, они несут свой крест молча и обреченно. Но попробуй забери у них этот крест 

Это их выбор, мы можем сколько угодно сочувствовать, можем уговаривать все бросить, но им-то этого не надо, их все устраивает

Ну вот я так жила с первым мужем. И не считала это крестом, а искренне верила в то, что человек по достоинству оценит эту мою готовность идти на подвиг ради него и нашей любви. Молодая была, романтичная и глупая.

Вопрос был поставлен так - если один человек получает удовольствие от того, что он делает ради другого человека даже и без отдачи, может, пусть. Может это и не жертва.

А я пытаюсь донести простой смысл, что постоянное ущемление своих собственных интересов, желаний и пр. в пользу любимого этого самого любимого развращает.

Я не права?

[Эверита 4 598]

То, что предложено в цитате - не любовь, а контракт. Так тоже можно жить, даже хорошо жить, пока не случится что-то, что поломает половинке её личные планы по развитию. Например, кто-то из двоих заболеет, а в планы другого это не входит. Жертв тут не предполагается, компромисс затронет взгляды на жизнь, как на поле личного карьерного или творческого роста. Вот и финиш, растите ребёнка одна ( один).

А если не воспринимать переезд за мужем как жертву? Ну мы с мужем сначала прожили 4 года в Беларуси (он из Латвии), потом переехали в Латвию. И болел он, и я, многое приходилось менять, но опять жертв не предполагалось, ибо никакая это не жертва. Потому как делалось все ради единого организма под названием "мы". Наш дом там, где мы. Нам будет лучше, если все здоровы, любое судьбоносное решение обсуждалось и принималось вместе, потому что оба думали о счастье другого. Почему-то мне не кажется это жертвой. И не хочу, чтобы ради меня чем-то жертвотвали.

А насчет

когда на вопрос деторождения смотришь с позиции "а смогу ли я в случае чего поднять одна ребенка",

Мужья, к сожалению, не вечны. Поэтому я всегда смотрела на вопрос деторождения именно с этой позиции. Потому что люблвь-любовью, но жизнь может преподнести такие сюрпризы, что лучше не нужно.

[Лавка антиквара 109 039]

Мечта поэта

А я пытаюсь донести простой смысл, что постоянное ущемление своих собственных интересов, желаний и пр. в пользу любимого этого самого любимого развращает.

Я не права?

Права, но в том случае, если любимый только принимает, а сам на эти самые ущемления не способен.

А при обоюдных уступках - это всего лишь обоюдные уступки.

Компромиссы.

[Мечта поэта 154 125]

Канцелярская крыса

А при обоюдных уступках - это всего лишь обоюдные уступки.

Компромиссы

Обоюдные уступки и компромиссы это замечательно, но это уже никак к разряду жертв не относится.

Но в таком случае начинаются упреки в том, что это неправильно жить в ожидании ответного компромисса. Типа - ты мне, я тебе. Я уже с этим в соседней ветке про моногамию сталкивалась.

[бабаня 78 334]

Я тут подумала так, пообстоятельнее, из-за чего мы вообще спорим?

Мы все про одно и то же говорим, только вроде как, каждый со своей кочки, про своё «болото», что те кулики.

Каждый с учётом своего опыта и своих понятий об архаической любви.

Архаическая любовь: жертвы во имя «любимого», без ощущения жертвы, безоговорочная верность любимому, поддержка его во всех начинаниях и т.п. и т.д., я правильно поняла?

И зная наших женщин, вроде и сомнений нет – да, наши женщины самые женщины в мире, в плане любви - архаичнее не бывает.

Со времён, этих злополучных декабристок, простигосподи, не к ночи будут помянуты, с литературных персонажей Анны Карениной и Леди Макбет М*ценского уезда и заканчивая моей соседкой с верхнего этажа, у которой муж, тот ещё «декабрист» был ( царство ему небесное), постоянно по «ссылкам» ошивался, а в перерывах между «героическими поступками», мозг выносил ей и в прямом и в переносном смысле, а она его любила, невзирая на репрессии и всякие выкрутасы с его стороны - наши женщины «бескорыстные архаички» просто до мозга костей.

Так отчего, в таком случае мы спорим? И почему, так много разочарованных жизнью и страдающих от несбывшихся надежд женщин, когда читаешь темы?

А может мы, сравнивая, наших современных мужиков с декабристами, приходим к неутешительному выводу: не тот нынче декабрист пошёл, мелковат.

От тех прошлых, вон даже иностранки головы теряли, сразу у них просыпались древние гены бескорыстных архаиков предков.

Те красавцы, герои были, один Костолевский, чего стоит – пылкий, влюблённый, на фоне красивой песни охмуряет, эту француженку на стоге сена, ну она и в втрескалась по самое «немогу».

Да если бы меня, так вот, под «Не обещайте деве юной, любови вечной на земле.» обхаживали, да я сама бы в Сибирь его уволокла, подальше от прочих конкуренток.

Он бы даже про Сенатскую площадь подумать не успел, кринолин подоткнула бы, чтоб под ногами не телепался и… вперёд, на таёжную заимку, на жертвы во имя любви. Чего-то я увлеклась, извините.

Так из-за чего мы можем приносить жертвы, не ощущая пафоса своего? Наверняка, когда чувствуем, что нас слышат и видят, и не нам приходиться оценку своим «жертвам» давать, а те, кому мы их приносим, сами это ценят. А иначе, это поклонение кумиру получается?

Что же случилось с нашими мужиками и с нами самими?

Это, на мой взгляд, дичь и мракобесие, когда в теме про жертвенность, женщина может сказать, я буду приносить жертвы, при условии, что могу поср, пардон, сходить в туалет с нормальной канализацией и на выходе меня освежит кондиционер.

Утрирую, конечно, ни о ком конкретно не говорю, но смысл беседы получается именно такой.

До какой степени надо стать равнодушными друг к другу людям, которые верили, что их союз принесёт только счастье?

Как нужно устать от мужа, что, как тут хорошо сказали, можешь с лёгкостью выбирать между любовью к мужу и любовью к ребёнку, что априори невозможно, если уж совсем откровенно говорить, материнство и любовь к мужчине, две абсолютно разные ипостаси, и обе дарят совершенно разное ощущение счастья и гармонии.

Если мы начинаем мерить свою жертвенность комфортом, а не любовью, может мы выходя замуж, просто приоритеты неправильно расставляем?

Выходим замуж за скупердяя и дельца, а потом удивляемся, отчего нам не дарят цветы и не совершают безумств в нашу честь, или за прагматика и зануду и страдаем, отчего он не читает нам стихи при луне. Или за необоротистого и скромного парня, а ждём, что он станет нам – защитой и каменной стеной и всё у него будет «схвачено»?

Не могу никак понять, отчего мы ждём от мужчин нетипичных поступков? Получается, сами создаём себе кумира, под свои же представления подгоняем поступки и потом не можем понять, отчего так плохо и ничего не исправить?

Придумываем, что любовь должна быть, выстрадана и свято верим, что всё очень сложно устроено в мире и сначала надо «выковать счастье», заплатив потом и кровью, а потом пожинать плоды, стоя на пепелище получается?

Почему не выходим замуж с открытыми глазами, и примерно представляя, что хотим от своего мужчины и «что» мужчина, которого любим, способен нам дать? Может, тогда и разочарований было бы меньше?

Всё-таки, я склоняюсь к мысли, что архаическая любовь вечна, это мы разучились слышать и слушать и реагировать друг на друга.

p.s.

Сейчас мой «самец козий» поужинал, лежит новости смотрит, я ему:

-Слушай, минхерц, ты способен на героический поступок во имя любви?

Он в ответ обречённо:

-Ну, мы же договорились, в бильярд ходим по средам, после работы и в субботу, я сегодня так запарился…- потом немного помолчав и так с интересом осторожным – или ты про секс?

Вот так вот, ещё, блин, лет 15 и это уже будет, наверное, приравниваться к безумствам за ради любви.

[Мамищка 11]

Если "архаичная" любовь (по мне, это НАСТОЯЩАЯ любовь, просто ЛЮБОВЬ), так она должна быть двусторонней. Ежели второй вариант, современная любовь, тоже позиции должны совпадать.

Иначе получается "игра в одни ворота". Один любит - другой использует.

[Мечта поэта 154 125]

бабаня

Почему не выходим замуж с открытыми глазами, и примерно представляя, что хотим от своего мужчины и «что» мужчина, которого любим, способен нам дать? Может, тогда и разочарований было бы меньше?

Я могу отвечать только за себя. Об этом я и сожалею, что выходила замуж не с открытыми глазами, а с глазами напрочь затуманенными представлениями о браке, впитанными с молоком матери, как то - мужчину надо холить, лелеять, баловать, ублажать, забывая про себя и уже этим быть счастливой

И жертва на этом поприще самое приятное, что может в этом браке случиться.

И так оно и было - я прямо упивалась своею жертвенностью, пока на меня не снизошло озарение, что к другим людям, которые ничем не жертвуют, относятся ни в пример лучше.

Дура была, романтическая к тому же.

[Тришка 7 400]

Мечта поэта

А я пытаюсь донести простой смысл, что постоянное ущемление своих собственных интересов, желаний и пр. в пользу любимого этого самого любимого развращает.

Мне кажется, что тот, кто постоянно жертвует собой, до самоотречения, не любит себя. А у человека, который себя не любит и любовь к другому получается какая-то... ущербная. Потому и развращает это полное растворение, что жертва пытается заполнить эту пустоту нелюбви к себе обожанием другого, этим мало кто может устоять и не воспользоваться. И тогда это развращает.

Путанно, объяснила, конечно...

А любящая в том числе и себя женщина на потерю себя не пойдёт. И в таких отношениях будут взаимные компромиссы и её любимый будет всегда держать в голове - есть какая-то грань, за которую переходить нельзя, она не позволит.

Я не знаю, я - нечто среднее между понятиями, обозначенными в этой теме.

Поддержать всегда поддержу. Но и о себе не забуду, не-а . И играть в одни ворота не умею. Когда меня используют сразу чувствую и гордость не позволяет мне с этой ситуацией мириться, как бы я не любила.

[Лавка антиквара 109 039]

бабаня

Если мы начинаем мерить свою жертвенность комфортом, а не любовью,

Я говорила в первую очередь о душевном комфорте. Меня не поняли - хотя бы показала на примере, как может муж любить и заботиться - все равно не поняли и спросили - а будет ли бесплатная канализация.

А душевного комфорта не будет, если не будет любви и осознания того, что ты любима и нужна.

Мечта поэта

Обоюдные уступки и компромиссы это замечательно, но это уже никак к разряду жертв не относится.

Ну так я и писала раньше, что я свои уступки жертвами не считаю. Несложно совершенно мне уступить.

Но в таком случае начинаются упреки в том, что это неправильно жить в ожидании ответного компромисса. Типа - ты мне

А если не так? А просто делаешь в благодарность за то, что и тебе уступают, да и просто в благодарность за то, что есть? И уже не помнишь, кто первый "ты-мне", а потом "я- тебе". Потому что счета этому не ведется?

[Мечта поэта 154 125]

Канцелярская крыса

А если не так? А просто делаешь в благодарность за то, что и тебе уступают, да и просто в благодарность за то, что есть? И уже не помнишь, кто первый "ты-мне", а потом "я- тебе". Потому что счета этому не ведется?

Да какая разница, кто первый, не в детском же саду.

Я же говорю не о ситуации, когда уступают оба, а когда один из супругов ради своей любви идет на все, не требуя отдачи и этой отдачи не имея.

И задаю вопрос - а хорошо ли это, если самому уступающему это приятно или это все таки не хорошо?

[Тришка 7 400]

Мечта поэта

И задаю вопрос - а хорошо ли это, если самому уступающему это приятно или это все таки не хорошо?

Хорошо, если ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приятно. Потому что бывает так, что просто смиряются с таким положением вещей. Понимают, что с этим человеком по-другому быть не может, а терять человека не хотят. И тогда с удвоенным усилием принимаются за жертвы в ожидании, что он оценит.

Ведь ожидают же всё равно и даже если о них открыто ноги вытирают, ищут положительное. "Я пооомню, как он мне в поле цветочек сорвал, значит любит".

Вот спросить эту жертвенницу честно и откровенно, положа руку на сердце, а хотела бы ты, чтобы было по-другому? Чтобы не только ты заботилась, но и о тебе? И что она ответит?

[Клио Л 2 224]

бабаня

Сейчас мой «самец козий» поужинал, лежит новости смотрит, я ему:

-Слушай, минхерц, ты способен на героический поступок во имя любви?

Он в ответ обречённо:

Спросила у своего то же самое.

Ответ:

- что, сигареты закончились? Сейчас пойду с собакой гулять и куплю!

Готов на подвиг во имя любви!

А если серьезно, то читаю тему и никак не могу понять, в чем архаичность любви?

В желании быть с любимым человеком рядом в любой ситуации? В желании сделать что-то приятное для дорогого человека? В желании ежедневно, долгие годы видеть этого конкретного человека, растить с ним вместе детей, вместе радоваться и печалиться, на двоих делить проблемы радости, сажать цветы и картошку?

НЕ понимаю.

А жертвенность наступает тогда, когда один этого хочет, а другому это и не надо.

Мечта поэта

мужчину надо холить, лелеять, баловать, ублажать, забывая про себя и уже этим быть счастливой

Стелла, а если все так, как ты считала, но в ответ получаешь то же самое?

[Лавка антиквара 109 039]

Мечта поэта

И задаю вопрос - а хорошо ли это, если самому уступающему это приятно или это все таки не хорошо?

Ну так у самого уступающего надо спросить. Если плохо, то он сам рано или поздно спросит "А ради чего это я все делаю? А что это я получаю взамен?" То это плохо и для дающего, и для берущего.

Потому что дающий дает не по велению сердца, по потребности, а потому что кто-то когда-то сказал "Так надо!" Ну может еще в пример жен декабристов привел. И делает человек, потому что "Надо!" А в глубине подсознания вопрос "А зачем?"

Ну а если по велению сердца - то даже задумываться не будет, жертва это или нет. И лишь оценкой со стороны могут судить "Она для него все делает, а он даже не почешется!"

Потом начинают пытать "Ты зачем всю себя ему отдаешь?" Она улыбается "Мне так хочется" и все тут. Ее не понимают, обсуждают.

И подрастают девушки, слушая открыв рот эти обсуждения и думают "Мы пойдем другим путем!"

Кстати, Вы знаете фильм "Благословите женщину!" ?

Вот где пример самоотверженной жертвенности. Всю себя отдала служению мужу. Отказалась от счастья материнства ради него, от домашнего спокойного уюта. Выбрала беспокойные и неустроенные гарнизоны.

Но ведь она сама не считает себя жертвой. Просто жила и любила.

Кстати, почему тут забыли жен военнослужащих? Ведь они мало чем отличаются от тех же декабристок, мотаясь за мужьями по гранизонам, оставив спокойную и размеренную жизнь?

[tasha 17 931]

Я не знаю виды любви и не могу их разделить на устаревшие и современные... все зависит от уклада отношений, об их определенном характере и от конкретных обстоятельств. Я не могу отвечать только за себя...

Конечно, я за своим любимым и в огонь и воду, но только не в бездну... я всегда поддержу его и буду защищать, но как только он начнет меня подавлять или ломать, нарушать мое внутреннее личное пространство - вряд ли тогда я смогу поддерживать его.

Опасно растворяться в ближнем, так как такой жертвы во-первых он не оценит, а во-вторых любить ему уже будет некого - Вы же растворились

Следовательно и я должна уважать личную свободу любимого...

И самое главное - верить и верить друг другу и в друг друга

[Мечта поэта 154 125]

Тришка

Вот спросить эту жертвенницу честно и откровенно, положа руку на сердце, а хотела бы ты, чтобы было по-другому? Чтобы не только ты заботилась, но и о тебе? И что она ответит

Ответит, что хотела бы, но он не может, потому что он старый солдат, не знающий слов любви/он весь в работе и ему не до мелочей/он не романтик/и еще тысячу и одну причину назовут по которой он принимает без отдачи.

Клио Л

Стелла, а если все так, как ты считала, но в ответ получаешь то же самое?

Оленька, тогда это настоящее, большое счастье

Канцелярская крыса

Ну а если по велению сердца - то даже задумываться не будет, жертва это или нет. И лишь оценкой со стороны могут судить "Она для него все делает, а он даже не почешется!"

Потом начинают пытать "Ты зачем всю себя ему отдаешь?" Она улыбается "Мне так хочется" и все тут. Ее не понимают, обсуждают.

И подрастают девушки, слушая открыв рот эти обсуждения и думают "Мы пойдем другим путем!"

А иногда еще случается, что он чешется в другом месте. И причем, достаточно часто. Но, впрочем, если это не мешает приносить себя в жертву, наверное, это не столь важно.

Вы правы в одном - если человеку хорошо, то и хорошо, даже если он постоянно собою жертвует во имя любви, пусть даже и без взаимности.

Но я не видела еще счастливых жертвенниц и уж точно не хотела бы такой судьбы для себя или своей дочери.

Поэтому я считаю, что это нехорошо. Что, как пишет Тришка, себя надо любить тоже и отношения выстраивать равноправные.

[Лелька 22 301]

Канцелярская крыса вас не поняли? Да вы мне всё время пытались доказать, что

Если муж любит жену, то позаботится и о ее здоровье и о ее комфорте или хотя бы о том, чтобы самому вместо нее в очереди не сидеть.

А уж в благодарность любящему человеку тоже навстречу пойдешь

А я утрировано удивлялась: почему всё свелось к - ты мне - я тебе?

О своём понятии любви я написала раньше: не считаю, что кому и как, но в омут головой не кидаюсь.

. А ведь именно из-за отношения к Вам Вашего мужа Вы больше всего маетесь и пишите об этом. Внутренний комфорт у Вас есть?

Это вы всё время хотите стать моим личным психологом, задавая для меня страные вопросы. Совершенно не относящиеся к обсуждаемым темам.

Слушай, минхерц, ты способен на героический поступок во имя любви?

Спросила у своего то же самое

Для меня героический поступок ради любви - находиться рядом со мной и сыном. Я это ценю, на такое не многие способны.

Но муж об этом не скажу: если он говорит, что любит, а он говорит - это естественно; если врёт - пусть приносит себя в жертву.

[КорниШрекс 536]

Мечта поэта

А я пытаюсь донести простой смысл, что постоянное ущемление своих собственных интересов, желаний и пр. в пользу любимого этого самого любимого развращает.

Я не права?

Смотря какой он, этот любимый.

Я просто (если честно) сужу со своей колокольни. Мой отдает очень много, думаю, даже больше, гораздо больше, чем я. Но вот что странно, я от этого не развращаюсь. Избалована немного, это да Но готова с ним куда угодно, поддержу его во всем и всегда, потому как уверена в нем.

[Клио Л 2 224]

Лелька

Для меня героический поступок ради любви - находиться рядом со мной и сыном.

Лель, ну неужели для этого надо быть героем? Это же естественно, быть рядом с теми, кого любишь, с кем тебе комфортно и уютно.

Мне кажется, что это не героизм, а обыденная жизнь.

Моему мужу тогда памятник надо ставить. В виде плеши на макушке.

Кто-то из юмористов сказал - лысина сзади, значит гуляет, лысина спереди- гуляет с умом.

А про лысину на макушке ничего не сказал. Но теперь я знаю откуда она берется- жена проела!