Скандалы, ссоры в семье - 2

[Поиграем и уйдём 2 381]

Не дождетесь!

Я повторю, кто вам сказал, что я не люблю своего мужа? Если наши права разделены поровну, это нет значит, что я лежу ноги кверху, а он не спит ночами Няни у нас действительно нет, как уже справедливо заметили выше, справляемся своими силами, родители еще помогают иногда. Если муж принимает участие в развитии, это по вашему повод думать что я о нем не забочусь? Или тот факт, что муж встает к ребенку ночью сменить ползунки, свидетельствует, что я плохая жена? Я вас не понимаю Я ведь написала черным по белому:

Не важно как помогает вам муж 50 на 50, или 30 на 70. Главное, чтобы это устраивало обоих, тогда и лад будет, я думаю.

Ключевая фраза тут, что нас обоих все устраивает. А описывать то, как я о нем забочусь, и кто что для кого делает, оно тут вообще не в тему будет я думаю Но если вас покоробил тот факт, что я такая сякая не отселила все таки работающего мужа в другую комнату, все таки добавлю, что квартира у нас однокомнатная. и отселить его не куда, поэтому муж сам собой стал вставать по ночам, ведь лялька прям под боком ворочается.

А еще поражает некоторые люди, которые так скоры на расправу, так легко и негативно судят о людях, прочат мне ужасное будущее, неужели такие люди реально думают, что меня их мнение заденет? Это я о тех, кто шипел мне в репутации. Лучше бы тут мнение высказали, я бы с удовольствием ответила, люблю подискутировать

[Не дождетесь! 1]

Пайпер

Я, честно, пыталась давать ему высыпаться, но переселить в другую комнату нам обоим и в голову не приходило. И что, это означает, что я его не люблю и не забочусь?

Нет, ни в коем случае. Как распределяются роли, это личное дело каждого. Меня немного покоробила фраза Поиграем_и_уйдем

сразу предупреждала его, еще когда планировали, что все взваливать на себя я не буду, это и его ребенок. Он согласился.

. Как по мне, если мужчина нормальный, то он прекрасно и без предупреждений это понимает, и сам по своему желанию будет заботиться о СВОЕМ ребенке, мой еще и о моей дочери от первого брака заботится. Мне бы в голову не пришло предупредить мужа, что отлынивать у него не получится, он бы меня просто не понял и обиделся. Я бы просто не выбрала мужчину, который сам этого не понимает. И я не первый раз замужем, но мой первый муж тоже вставал по ночам к ребенку и занимался им больше, чем я, а я больше него занималась зарабатыванием денег. Но опять же мне никогда не приходилось ему это говорить.

И дело вовсе не в няне, а в подходе. Просто есть две распространенных модели семьи. Первая - "Помой посуду" - "Нет, ты помой", вторая - "давай я помою посуду" - "нет, я сам, ты устала". Вот у нас ближе ко второй модели, каждый готов сделать ради любимого все, чтобы ему было хорошо. Поэтому для меня дико разделение 50 на 50 и предупреждение мужа заранее, что ему придется заниматься ребенком.

[Дейзи 16 646]

Не дождетесь!

Меня немного покоробила фраза Поиграем_и_уйдем Цитата

сразу предупреждала его, еще когда планировали, что все взваливать на себя я не буду, это и его ребенок. Он согласился.

Знаете, а меня она, эта фраза, совсем не коробит.

Странным образом ставится вопрос рождения ребенка.

Почему, если женщина ДО рождения, или даже зачатия ставит такой вопрос, то она плохая жена и мать?

А может быть, скажи муж твердое "нет", помогать с ребенком не буду, она бы и рожать не стала?!

Так как в одиночку ей кашки, какашки, пеленки, газики и зубки не нужны?

Рождается новый член семьи. Рождается по желанию двоих. Муж работает на работе, жена круглосуточно дома. Иногда, в выходные и часик после работы и муж помочь не переломится!

[Сталис 2 019]

А мне кажется тут нужно от самого ребенка отталкиваться, что-ли. Если ребенок беспроблемный, дает и днем выспаться маме, не вижу особой надобности чтоб муж наравне со мной вставал ночами к нему - как ни крути, а ему на работу, подчас ответственную. А я и днем нагоню со сном и отдыхом. У нас так со старшей было - я под конец первого года со скуки изнывала - все успевала, не уставала почти.

А вот с младшим - это было что-то. Я как зомби ходила - в это время и муж помогал конечно, чаще вечером, но и ночью иногда поднимался. Ночью я старалась все же дать ему хоть немного поспать. Ночь - это все же ночь. У многих мужчин работа ответственная. А вот в другое время он помогал конечно. Пусть не всегда с ребенком - мыл посуду, готовил, гулял с ними, прибирался. чтоб я не разрывалась между ребенком и бытом. Ведь мне от него любая помощь важна - не только с ребенком.

А может быть, скажи муж твердое "нет", помогать с ребенком не буду, она бы и рожать не стала?! Так как в одиночку ей кашки, какашки, пеленки, газики и зубки не нужны?

На второго я мужа буквально уговорила - очень хотелось, а он осторожничал - боялся финансово не потянем. В этом случае я сознательно шла на то, что именно с ребенком буду возиться я одна. Без обид. Но при этом конечно я подразумевала помощь мужа в других делах.

И кстати когда я его уговорила - был такой момент. Когда он согласился - я его спросила - "но ты готов, что тебе придется какое-то время самому водить дочь в садик, забирать, что я не буду работать, немного разладится быт, не пожалеешь?" Но он уже на попятный не пошел, конечно, принял все как должное. Поэтому думаю договариваться, так сказать, еще на берегу - нужно. Но и поберечь мужа не мешает.

[Дейзи 16 646]

Сталис

А мне кажется тут нужно от самого ребенка отталкиваться, что-ли. Если ребенок беспроблемный, дает и днем выспаться маме, не вижу особой надобности чтоб муж наравне со мной вставал ночами к нему - как ни крути, а ему на работу,

Об этом и разговор не идет. У меня по крайней мере.

Если ребенок беспроблемный, маме самой с ним заниматься в одно удовольствие, никакая помощь не нужна. Если ребенка положили, он гулит, сам себя развлекает, о чем просить-то? Рядом постоять?

Нет, я о других случаях. Когда женщина выматывается так, что в ванной полотенце укачивает и засыпает.

[Не дождетесь! 1]

Дейзи

Почему, если женщина ДО рождения, или даже зачатия ставит такой вопрос, то она плохая жена и мать? 

А может быть, скажи муж твердое "нет", помогать с ребенком не буду, она бы и рожать не стала?!

Нет, она не плохая мать и не плохая жена. Просто мне кажется, что это риторический вопрос. Если бы я задала этот вопрос мужу, это означало бы, что я в нем сомневаюсь. А тут даже не вопрос был задан, а ультиматум поставлен - "будешь возиться с ребенком наравне со мной".

Нормальному адекватному мужчине даже в голову не придет, что можно не помогать. Ну мы же не задаем вопрос - а ты будешь мне изменять? а ты будешь поднимать на меня руку? и прочее. Для нас это понятно по умолчанию, ну это если мужчина попался нормальный. Вот точно так же нормальный мужчина не будет спокойно смотреть, как его жена еле ползает от усталости, а он лежит и смотрит телевизор. Поэтому данный вопрос неуместен, особенно если ребенок обоюдно желанный.

И что значит твердое "нет, помогать не буду" от мужа? Ну значит не тех мужчин выбираем. Для меня любящий мужчина несовместим с такой фразой. Хотя единого рецепта счастья не существует, для кого-то это вполне нормально. Это всего лишь мое личное мнение.

Иногда, в выходные и часик после работы и муж помочь не переломится!

А я что, против? У меня муж отнюдь не часик после работы с детьми возится, а гораздо больше. И кормит, и купает, и спать укладывает. Я написала всего лишь про ночные бдения и бессонные ночи мужа перед ответственной работой. Некоторые мужчины после бессонных ночей еще и за руль садятся, последствия такого вождения мы постоянно видим в новостях, объяснять я думаю не нужно. Я засыпала на трассе за рулем, чудом жива осталась, я знаю, о чем я говорю. Мы все думаем, что с нами и нашими близкими это не случится. Лучше дать мужу выспаться, чем остаться потом молодой вдовой.

[Дейзи 16 646]

Не дождетесь!

данный вопрос неуместен, особенно если ребенок обоюдно желанный.

Очень даже уместен. Сама столкнулась. Ребенка да, хочу. Помогать буду или не буду - не знаю.

Нормальному адекватному мужчине даже в голову не придет, что можно не помогать.

Где описаны критерии нормальности и адекватности? И где водятся эти мужчины?

Если слышишь от мужчины: "Мы так не договаривались", хочется заранее договориться, чтобы неожиданностей не было.

[Сталис 2 019]

Дейзи

А может немного проще поступить Если уж задавать вопрос, то не "а ты будешь мне помогать?", а в такой форме - "какую часть обязанностей ты готов взять на себя?" Может вместо того, чтоб вставать ночью менять памперс (например) муж сходит в магазин или сварит, или приберется. Тоже помощь, просто не с ребенком. У нас со старшей так было, правда мы не договаривались, просто как-то так вышло, что постепенно муж взял на себя стирку практически всего, кроме моих вещей.

[Гелла 123]

Алзара

Расскажу о вчерашнем несостоящемся скандале с мужем

Девчонки, не в обиду никому. Давайте не будем тут, в этой теме, трындеть о том, как не состоялся ваш "скандал". Ну, неприятно читать, честное слово, дамы и правда приходят с такими проблемами /я сама одна из них, и даже когда не ссорюсь с супругом, всегда просто читаю и чаще мысленно поддерживаю все-таки женский пол /, а вы будто стебётесь.

"Вот, могла бы поссориться, да вот такая умная, что не смогла". Плюс вам. Но это не сюда, а в "Так не бывает".

[Не дождетесь! 1]

Дейзи

Очень даже уместен. Сама столкнулась. Ребенка да, хочу. Помогать буду или не буду - не знаю.

Интересная логика . А он это как-то объяснил?

Где описаны критерии нормальности и адекватности? И где водятся эти мужчины?

Как по мне, эти критерии продиктованы обычным здравым смыслом. А еще - чувствами друг к другу. Ну мне даже представить трудно ЛЮБЯЩУЮ семью, в которой жена падает с ног от усталости, а муж не оторвет свою попу от дивана, чтобы помочь. Да уж . Может, у меня не те представления о том, как поступает в тех или иных ситуациях любящий мужчина?

[Дейзи 16 646]

Сталис

А может немного проще поступить Если уж задавать вопрос, то не "а ты будешь мне помогать?", а в такой форме - "какую часть обязанностей ты готов взять на себя?"

Понятно, что можно решить вопрос по-другому.

Курочку себе зажарит например, и в магазин сходит. Не вопрос.

Повторюсь, я не о себе писала, когда пришла сюда, просто интересно стало, как у других это происходило и как договаривались.

Не дождетесь!

Интересная логика. А он это как-то объяснил?

Никак. Разговор был шуточным. Но я слишком хорошо его знаю, чтобы судить, что если он говорит: либо - либо, значит так и будет. И скорее всего, помощи от него не дождешься.

[Буль-Булька 1 738]

Сталис

а в такой форме - "какую часть обязанностей ты готов взять на себя?"

Хорошо сказано. Я вот сама же писала, что стоит обсудить будущие обязанности до того, как завести ребенка.

А потом подумала, ведь не всегда мужчины могут сдержать свои обещания. У моей знакомой муж во время беременности ходил с ней к гинекологу, обещал помогать во всем.

А когда родился слабенький, беспокойный малыш. Муж не выдержал и честно признался:

- Да, я слабый человек, мои нервы на пределе, справляйся сама.

И стал проводить все больше времени с друзьями.

Не дождетесь!

Может, у меня не те представления о том, как поступает в тех или иных ситуациях любящий мужчина?

Разные они эти мужчины, и любовь у них разная.

Мой вот два раза обещал, что будет присутствовать на родах, поддерживать меня. А когда приближался срок, включал заднюю передачу:

- Прости, не могу, боюсь. Все, что угодно, только не это!

[Сталис 2 019]

Дейзи

Курочку себе зажарит например

А вам?

Мы вот с первой специально никак не договаривались. Лечились долго, операции прошли, очень хотели ребеночка. Знаете сейчас задумалась - а ведь даже разговоров не было о том как мы поделим обязанности, кто будет стирать, кто попу вытирать. Просто она нам была нужна. И все.

А вот со вторым - да, договаривались. Но поскольку так скажем это была моя идея и я прекрасно понимала, что может быть в результате (ну у меня свои сложности в плане здоровья) - реально говорила о возможных проблемах в перспективе. От мужа требовала только одно - что взял на себя заботы по вождению старшей в садик и кое-какую бытовуху.

Кстати о критериях нормальности, так сказать.

Ну мне даже представить трудно ЛЮБЯЩУЮ семью, в которой жена падает с ног от усталости, а муж не оторвет свою попу от дивана, чтобы помочь.

Да вот что-то вроде этого. Бытовые проблемы мужа не особо волновали. Больше всего его заботила материальная составляющая - боялся второго не потянем. Но тут у него свои заморочки - вечные опасения остаться без работы и денег. а вот когда стали обговаривать помощь его - мне, тут он меня оборвал - это все будет, даже не обсуждается и все.

[Дейзи 16 646]

Сталис

Курочку себе зажарит например

А вам?

Ну и мне конечно , просто он курицу очень любит, а я к ней равнодушна. Нет, завтрак, обед приготовит. Если, допустим, у меня будет токсикоз, он тоже сам со всем справится. Я понимаю, это тоже дорогого стоит.

Еще раз повторюсь, задавая этот вопрос в теме, писала не о себе. Не о своей жизни.

Мне интересно, как у других было.

Если обещали что-то, то выполняли или нет. Не было таких разговоров, помогали или нет.

Ведь бывает абсолютно по-разному. Есть семьи, которым ни дня не могут помочь родители.

А жена, допустим, после кесарева, или другие осложнения после родов...

А муж руки в боки, и все такое "не хочу, не буду, не умею, брезгую".

Вот как тут быть?

[Забава 0]

Все надоело, устла я от семейной жизни. С мужем ссоримся каждый день практически . Я стала просто истеричкой. Муж не дает ни внимания , ни ласки. Зарабатывает гроши ( мы сидим на шее у моей мамы) , с ребенком не помогает. Работа у него 3 дня в неделю занимает , остальное время он свободен , но он найдет миллион поводов лишь бы не сидеть дома.

На днях готовлюсь к семинару , говорю ему : посмотри за дочей , мне надо подготовиться к институту. Он берет дочь и по каждому поводу начинает психовать на нее : " Аксиния , сиди на месте! Аксиния , куда ползешь? Аксиния ,хватит хныкать". Я ему говорю , что ребенком налдо заниматься , ну или хотябы общаться с ней. На , что он заявляет , что ребенок должен уметь играться сам с собой -- это в 7 месяцев?!

Я понимаю , что я тоже озверела , сидя в четырех стенах и постоянно подвязана к ребенку. Но мне тоже нужен отдых. А я только и слышу , что я должна сидеть с ребенком , готовить , убираться. Что ребенок у нас не управляемый. Я тупая и все в таком духе. Просто уже все достало , доченька постоянно слышит нашу ругань , в последнее время я стала себя бояться , во время ругани у меня начинает темнеть в глазах и перехватывает дыхание ...вчера дошло до того , что мы немного подрались на глазах у дочери , господи , как она испугалась. ( а все началось с тго , что время 2 часа ночи , доча не спит , животик беспокоит. Я хочу спать до ужаса , а он играет в игрушке на компе. Я попросила его поукаивать дочу --- все это вылилось в скандал и драку.)

Все надоела семейная жизнь... Никакой помощи ни от него , ни от его семьи , все на моих и моей мамы плечах. Думаю пора разводиться... Мне жаль себя и ребночка.

Извините, если непонятно написала , эмоции захлестывают просто.... Мне кажется , что мы поубиваем друг друга скоро.

[Дейзи 16 646]

Забава

..вчера дошло до того , что мы немного подрались на глазах у дочери , господи , как она испугалась. ( а все началось с тго , что время 2 часа ночи , доча не спит , животик беспокоит. Я хочу спать до ужаса , а он играет в игрушке на компе. Я попросила его поукаивать дочу --- все это вылилось в скандал и драку.)

Вот то, о чем я писала.

Где порядочность и нормальность мужика в данном случае?

Играть он не устал, а жена валится с ног от усталости, ему все равно.

Все надоела семейная жизнь... Никакой помощи ни от него , ни от его семьи , все на моих и моей мамы плечах. Думаю пора разводиться... Мне жаль себя и ребночка.

Все-таки правильно мне написали: в большинстве случаев, ребенок не сплачивает семью, а разрушает.

, эмоции захлестывают просто.... Мне кажется , что мы поубиваем друг друга скоро.

А вот это уже зря. Не опускайтесь до драк.

[Сталис 2 019]

Дейзи

Есть семьи, которым ни дня не могут помочь родители. А жена, допустим, после кесарева, или другие осложнения после родов... А муж руки в боки, и все такое "не хочу, не буду, не умею, брезгую". Вот как тут быть?

И про родителей и про кесарево - это про нас. Единственное, родители его возили с работы-на работу, подвозили в садик.

Еще раз повторюсь, задавая этот вопрос в теме, писала не о себе. Не о своей жизни.Мне интересно, как у других было.

я поняла. И относительно себя ответила. ))

[Забава 0]

Дейзи

Все-таки правильно мне написали: в большинстве случаев, ребенок не сплачивает семью, а разрушает.

Вот и мне теперь так кажется.

Вот то, о чем я писала. Где порядочность и нормальность мужика в данном случае?

Играть он не устал, а жена валится с ног от усталости, ему все равно.

Ну ребенок - это же бабское дело. Как думают большинство мужчин!

А вот это уже зря. Не опускайтесь до драк.

Знаю , что зря...

[Поиграем и уйдём 2 381]

Я вот сама же писала, что стоит обсудить будущие обязанности до того, как завести ребенка.

А потом подумала, ведь не всегда мужчины могут сдержать свои обещания

Это тоооочно! Мой опыт подсказывает мне, что не всегда мужчина выполняет то, в чем уверяет. Мой не обиделся, когда я начала разговор об этом, да и почему он обидеться то должен? Мужчины ведь все разные.

Забава

Ну а вы просто капитально устали, и не удивительно, раз помощи вам муж не оказывает. Устали морально, и физически, устали так, что уже ваше напряжение вырывается с такие формы, что вам и самой потом очень плохо... Тем более дракой еще никто вопрос такого рода не решил, только хуже делается..

Вы знаете, у моей близкой подруги примерно так же проблема, что и у вас. И ребенок такого же возраста, прям читала фразы вашего мужа, и узнавала в них мужа подруги. Первое время она обижалась на такие резкости, предпочитала сама себе жилы рвать, чем муж раздражаться будет на ребенка, потом ей и это надоело, пошла тоже ругань у них... Сейчас она дошла до того, что на развод собирается подавать, он ко всему прочему, еще и как женщине ей внимания не уделяет

Смотрю на все это со стороны, и мне безумно жаль эту молодую семью, не успев начаться, всё уже распадается. Настраиваю подругу на все самое лучшее, чтобы не бежала разводиться, уж это она всегда успеет, что все в принципе в ее руках, она ведь женщина, и погоду делает в доме. Но все эти доводы разбиваются об железный аргумент мужа.. "Я работаю, ты в декрете. Вот и будем заниматься каждый своим делом".

Что именно вам посоветовать даже не знаю..Но так хочется, чтобы решилось у вас все в лучшую сторону Без крайних мер, мирно,

Изменено 13 Марта 2010 пользователем Поиграем_и_уйдем

[Забава 0]

Поиграем_и_уйдем

"Я работаю, ты в декрете. Вот и будем заниматься каждый своим делом".

Что именно вам посоветовать даже не знаю..Но так хочется, чтобы решилось у вас все в лучшую сторонуБез крайних мер, мирно,

Знаете , да он работает , но всего три дня в неделю и его зарплаты ни на что не хватает. Поэтому я и настаивала , чтобы он помогал мне с ребенком.

Вообще , что за бред - Дети - это женское дело. Ничего подобного , ребенок общий и желанный обоими родителями. Так что и заниматься должны оба.

Сейчас она дошла до того, что на развод собирается подавать, он ко всему прочему, еще и как женщине ей внимания не уделяет

Ну он уделяет интерес , только , когда интима хочет . А хочется душевной заботы и любви!

[Doctor Queen 1]

Ничего подобного , ребенок общий и желанный обоими родителями.

Забава

А он точно был желанный для обоих, а не только для вас?

На , что он заявляет , что ребенок должен уметь играться сам с собой

Вот эта фраза, например, показывает, что ваш муж не видел живых младенцев иначе, как по телевизору. Ну, если ребенок у вас неуправляемый (это в семь-то месяцев неуправляемый?!), а вы тупая, то о чем здесь можно говорить? А он сам, разумеется, умный и толковый. Только это почему-то никак не проявляется.

Скрытый текст

Нотабене: мужского терпения хватает на пару месяцев. Дети растут 18 лет. Шо делать?

[Мечта поэта 147 807]

Дейзи

Все-таки правильно мне написали: в большинстве случаев, ребенок не сплачивает семью, а разрушает

Наташ, ну где ты семью то увидела?

Муж за компьютером, жена на маминой шее, интерес к жене проявляет только когда интим нужен (странно, что еще нужен). Дерутся до потемнения в глазах.

Какая семья?? Чего сплачивать?

[Пайпер 3]

в большинстве случаев, ребенок не сплачивает семью, а разрушает.

Дейзи

Забава

Девочки, что вы, ребёнок ни в коем случае не разрушает семью своим появлением. Просто те проблемы, которые существовали в отношениях изначально, например, нежелание мужчины брать на себя ответственность, элементарная незрелость, как бы обостряются. И те пары, которые пытаются с помощью ребёнка решить все существующие между ними разногласия, оч-чень ошибаются.

Но и говорить, что из-за дитя всё только стало хуже, тоже неправильно. Значит с самого начала что-то было не так. Просто раньше, когда в семье только двое, на многие вещи смотришь проще. Ну, привык муж играть на компе ночами, так от этого только он и страдает - не высыпается. А когда родился ребёнок, жена скачет с ним ночами, а муж всё так же играет, это уже говорит о его равнодушии к семейным делам, и о нежелании менять свой образ жизни в соответствии со статусом отца. Проблема не в ребёнке, а в отношении мужа.

Ребёнок не может разрушить любящую семью с гармоничными, тёлыми отношениями, он может разрушить только союз двух любовников, живущих вместе, но каждый исключительно своими интересами.

[Дейзи 16 646]

Пайпер

Ребёнок не может разрушить любящую семью с гармоничными, тёлыми отношениями, он может разрушить только союз двух любовников, живущих вместе, но каждый исключительно своими интересами.

И что тогда делать? Получается, семьи никогда и не было.

А как же ребенок? Почему он должен страдать?

Мечта поэта

Наташ, ну где ты семью то увидела?

Стелл, эту фразу мне в репутацию написал ТД, я лишь повторила на историю Забавы.

Получается, что семей у нас меньшинство? Остальные просто так собираются? Просто пожить?

[Плейлист 735]

Мечта поэта

Муж за компьютером, жена на маминой шее, интерес к жене проявляет только когда интим нужен (странно, что еще нужен). Дерутся до потемнения в глазах. Какая семья?? Чего сплачивать?

Мне кажется, вы сгущаете краски. Молодая семья, маленький ребёнок, первенец. Все устали и вымотались, да плюс денежные проблемы.

Зачем же сразу говорить о том, что семьи там нет?

Развод - это крайняя мера. Может, можно пока обойтись менее радикальными средствами?